無論是身處學校還是步入社會，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎么寫好作文呢？下面是小編收集整理的十八歲作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　十八歲作文 1

　　十八歲，一個花樣年華；十八歲，一個奮斗的歲月；十八歲，一個激情的歲月；十八歲……

　　十八年來，我們走過幼稚，走過青澀，在走過的路途中我們摒棄了幻想，摒棄了躁動，我們變得更加成熟。十八歲，對它是那般的陌生，同時卻又是一種莫名的興奮，還未做好準備去迎接它，它已悄然而至。

　　十八歲，它的份量很重很重，忽然覺得雙肩的壓力重了許多，它不僅僅是年輪又多了一圈，它的意義已經超過了年齡的本身。十八歲，我們應該懂得更多，明白更多，我們肩上挑起的擔子也會更多、更重。我們要迎難而上，我們要去迎接挑戰。

　　十八歲，我們多出了那股血氣男兒的拼勁，我們要奮斗。十八歲以前的`歲月已經成為往昔，我們要珍藏那些記憶，它不再屬于我們，我們要走出那個世界來開始我們嶄新的未來。我們要抵制誘惑，我們要摒棄雜念，我們要不斷前進、前進、再前進。十八歲，免不了挫折，免不了失誤，免不了前進中受阻，但我們要堅定信念不要彷徨，我們要奮斗。為了目標，為了理想，為了自我，奮斗中我們必然會失去很多很多，也會得到很多很多，正所謂有失才有得！我們不能再坐享父母的勞動成果了，我們不能再要求別人為我們再多做點什么，而要為父母為別人多做點什么。我們要奮斗，去實現我們的人生，去構建屬于我們自己的未來。

　　十八歲，我們多了一份責任！我們已經由青澀的青少年步入成年人的殿堂，我們將肩負起建設祖國、保衛祖國的重任。在這個成人的殿堂中我們還很小，還沒有辦法用更多的行動去完成這個責任。我們會成長，正如我們步入十八歲一樣。我們終究會成為這個殿堂的中流砥柱，那些無憂無慮的日子已經遠離我們了，它已經不再適合我們，它已經成為我們的記憶，為了責任我們別無選擇。只有向前，為了我們自己依然別無選擇，只有向前。

　　十八歲，我們告別了花季告別了雨季，十八歲，我們告別了金庸筆下的刀光劍影，告別了瓊瑤筆下的愛恨離愁，十八歲，我們告別了沖動與憤怒，告別了躁動與不安，十八歲，我們正在努力地讀“社會”這本書。

　　十八歲，年輪多了一圈，十八歲，也將離去，十八歲，讓我們銘記這一歲！

　　十八歲作文 2

　　喜歡上父親是在十六歲那年。以前的歲月渾渾噩噩地過，我竟想不出父親的一點好來。兒時，不曾攀上父親肩頭的我，仰望父親的臉，那是沒有任何色彩裝幀的面孔。單調得就像冬天了的雪。母親說：父親從沒有抱過我，在我小的時候。這許是母親和父親長期矛盾所致，只是母親為團結力量一致對付父親的游說之詞。但我隱約對父親的態度更是悲觀了。

　　父親不茍言笑，甚是嚴肅。甚至，每當聽到父親的咳，我都心跳。說父親嚴肅，倒不如說父親揍我。兒時討厭父親，現在我卻要感激。如果不是這樣，我只可能是一個在道德各方面都十分敗壞的人。慈母出敗兒，蓋同此理。

　　十六歲。猛然間發現父親老卻了許多。凝望，那被歲月犁鏵開墾了無數遍黃土地似的臉；那雙干癟深邃的眼眸在與眼的重逢時，流逸出的'是焦慮與期盼。

　　十六歲。我顫抖著向父親說：“爸，我想到外面去打工。”父親猶豫了又躊躇，躑躅了好久才緩緩地說：“外面的世界不是你所想象的那么簡單，出去一下也好，見見世面。”以后的叮囑之辭都交給了母親。

　　一個月，說短暫，也很漫長。準備回家前夕，給家里打了電話，是母親接的。電話那頭母親噓寒問暖。末了，還說：為我留著一碗羔羊肉，等我回家。但由于種種的原由，我到底是遲了兩天。回家后，給父親買了件襯衫。他沒有說話，但從他抖動的眉梢，抽動的嘴角，以及裝的滿不在乎的眼神里，仍舊藏有噙不住的的喜悅。后來，母親對我說：你父親高興得合不攏嘴，半夜里拿起來看了又看。喃喃地說‘兒子買的，兒子買的。’我頓時覺得愧對母親了，因為回家時，真不知道能給母親買點啥。而兩天前的那碗羔羊肉母親還為我留著。已經有了異味，母親看著我吃。問我：“沒有壞吧？”我搖頭繼續吃，感覺母親慈愛的眸光散落了滿滿一屋。

　　再后來，屢次出門，母親的話語越來越多了，而父親卻只簡單幾句。

　　十八歲，為了紀念這人生少縱既逝的青春歲月。我去照相館照了張相片。父親見了，看了在后面的字，沉吟不語。良久，才緩緩而長聲的嘆了一口氣。我不知道父親在想些什么，也許是在懷念自己逝去是青春。母親拿過去細細端詳了好一會兒，又看看我，笑著對我說：“長胡子了？”

　　十八歲的今天，母親老了，話語不減從前；十八歲的今天，父親也老了，滿臉的褶皺里也有了些許的慈愛。

　　十八歲的今天，我讀父愛是一把厚實的犁鏵，母親是一灣潺潺的清泉。

　　十八歲作文 3

　　時光流逝，轉眼又完成了又一番蛻變。然而我還不想長大，我不愿意承認我到了十八歲，可我確實是到了。我慢慢的接受現實，去尋找十八歲的天空。

　　十八歲是經常回憶過去的歲數，對我來說。十八歲，我已經高一畢業。這段學習總是集中不了注意力，其中少不了對過去的回憶。

　　高一上學期我分到的班級沒有一個認識的同學，高一下學期又分了文理科班，這次是沒有幾個認識的同學了。開始的那段時間我喜歡用過去和同學交流，其實大多數同學也是這樣做。不管是好的還是壞的經歷，我都喜歡講給同學聽。有些很狼狽的事大多都是在寢室夜深人靜的時候小聲說說的，我們也是不希望太多人知道自己狼狽的糗事。可能是在新的`環境里開始沒有什么認識的同學吧，沒有什么共同的經歷。我們都把自己的過去當做自我介紹了，好讓對方了解自己。我也是爆料了我許多的過去，其中也是少不了幾件糗事。回憶那些過去時，我會十分來勁，每每每次都會讓室友笑上一段時間。

　　自己曾經的難過與快樂拿出來和同學講了兩回，我也聽到了十多個同學的回憶。我們各自講起自己的過去都可以寫成幾本很精彩的小說了，沒寫就是。兩個學期中，開始都是這樣回憶著度過了，我們都了解了對方，我開始慢慢的融入班集體。我們慢慢的不去回憶過去，因為也沒有什么講了，結尾都是我們怎么來到同一個學校。

　　十八歲，我們充滿對未來的希望。我們都認為我們越來越接近我的目標。我也是有自己的理想，不——應該是野心。十八歲，目標不能用理想來形容，因為我年輕，我充滿自信，我有那十八歲的雄心壯志。

　　我們各自聊起了自己的理想，聊起了自己學習的方向。我們開始去接觸去了解各個學校，開始在班級后面貼了每所學校大學的錄取分數線。每個人都在那上面找到目標。每個人都開始討論題目，每個人都積極問老師的問題，每個人都理智的放棄了許多完網絡游戲的時間。能進入高中的已經很少是庸才，即使最后一名也在努力。十八歲，我沒有晚上點小夜燈熬夜做題，我有早起的習慣;我依然積極參加運動，表現出我十八歲火一般的激情。我沒有一味追趕，擁有十八歲的理性，讓我慢慢的進步。每個同學都在暗暗地努力，想象將來那分屬于自己的快樂。

　　十八歲的天空，曾經的回憶成了浮云，消失了那一片白，現在需要我來描繪出后面的精彩，讓天空多姿多彩。

　　十八歲作文 4

　　仰望，豁達的高度，謙和而又不虛浮，于生命的彎道綻放華彩，放眼望去，海闊天空。

　　——題記

　　青春，像一張白紙，如一方凈土，也是一首天真的詩。18歲的我們正坐在教室里為夢想而打拼。

　　打拼中不忘的“理想”

　　強烈的信仰會贏取堅強的人，擁有理想的人，即使在人生充滿困難和挫折的道路上，也游刃有余。披荊斬棘，是青春的勇氣；奮力前進，拼出青春的自信。沒有怕失敗的.拼搏，只有不勇敢的懦弱。把自己交給繁忙，得到了踏實，都不是真實。喪失“真實”的青春不過是過些日子，打拼中不忘的“理想”是青春年華的堅定使命。有人說：要在最美好的年紀，穿最美的衣裳，喝醉烈的酒。我要說：“在最美的年紀，在無悔的18歲，義無反顧的去追尋理想，以淡泊與堅守與航標，寧靜的到達遠方”

　　打拼中不畏的“苦難”

　　吃苦為實現夢想磨礪意志。人生之路九曲十八彎，成功之路更是遍布激流與險灘。只有“吃得苦中苦”，才能贏得喝彩，頭戴皇冠。有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難，是做雄鷹，翱翔天空；還是做花朵，依偎溫室。高曉松說：“生活不止眼前的茍且，還有詩與遠方。”“奧運王得主”陳若琳5歲開始學習跳水，日復一日，年復一年地訓練旋轉、跳躍、，可謂苦不堪言：“黑曼巴”科比之所以成就卓然，那是凌晨的那份堅守。正是因為能吃苦，不畏難，善實干，他們才能夠苦盡甘來，碩果累累，成就了自己的輝煌的人生。他們的成功絕非偶然苦難成為每個人成長中的勛章，于一點一滴之中積累了個人的財富。正如吳承恩所言“不受苦中苦，難為人上人。”18歲的我們正值青春最美的風采。又何懼天空中沒有自己？

　　打拼中不改的“毅力”

　　毅力為實現青春藍圖提供保障。林肯，英國第16任總統，一個令全世界為之嘆服的偉人，兩次經商的失敗，十一次競選八次失敗，雖然屢遭失敗，但依然堅持，雖然痛苦，但依然微笑。因為他堅信，成功最好的辦法，就是屢敗屢戰，永不言棄。他用行動向世人證明，毅力是決勝的助跑器，是放飛理想的翅膀。青春的我們有著火紅的熱血激情，優勝者固然可敬，但那些雖然落后而仍非跑至終點不止的競技者，才應是十八歲的青春風采者。

　　十八歲人生青春就像在素描本上畫圈，理想，苦難，毅力就像用筆勾勒描摹，缺了哪一筆都不會“圓滿”。只有三者兼具，才能畫出最新最美的圖畫，繪制屬于十八歲的青春風采！

　　十八歲作文 5

　　鳥兒的夢是俯沖浩瀚湛藍的蒼穹，魚兒的夢是奔向波瀾壯闊的海洋，而在人世間行走了十八年的我，夢，又是什么呢？

　　六歲以前，父親是我心目中的英雄。他高大偉岸，可以用一只手掌將我的臉頰輕易遮蓋，可以輕易將我舉過他的頭頂。童年的歲月里，我天真地發誓長大了要成為父親般的英雄。

　　六歲，我踏入學校的大門。看到老師用白色的粉筆在黑色的木版上變出奇妙的文字和數字，帶給我們快樂，我總會認為老師是那么威風，可以用一根小小的教鞭將我們所有人約束。所以，我的夢又幻化為成為一名優秀的人民教師，為祖國培養棟梁之材。

　　十二歲，偶然間看到中央電視臺的電視節目主持人大賽，屏幕上那一個個參賽者機智銳利，口若懸河，妙語連珠。我被他們的勇氣與才智感動了。于是我告訴自己：今后，要成為他們中的一員。走進熒屏，家喻戶曉。

　　十三歲，我又對軍人產生了空前的敬意。軍人是那么崇高，他們的使命是那樣神圣，甚至連他們右臂彎曲間敬的一個小小的軍禮，都顯得那樣莊嚴。

　　十四歲，我做了我的記者夢。

　　十五歲，我上了初三。在巨大的事實壓力面前，我屈服了。考上重點高中就是我那時最想現實的夢。老天似乎很眷顧我，幫我圓了十五夢。

　　十六歲，我迷上了韓寒、郭敬明的作品，他們敢愛敢恨，敢恨敢言。我自己也對寫作產生了一種空前的認識：文為心聲，文人應該承擔起時代的價值與使命。夜深人靜時，浮現在我腦海的是一串串感傷的文字。為心而泣，為心而痛。十六歲，成為80后的現實主義作家就是我的夢。

　　十七歲，煙雨迷蒙的雨季。從人生的長河一路走過，傷痛和淚水如影隨形，但我一直將十六歲的.夢延續。

　　十八歲，我步入成年。所有的夢都被現實的殘酷擊為破碎，所有的努力化為今生最大的傷悲。心碎了，夢無痕。十八歲，在人生的十字路口，我將自己丟了。十八歲，我沒有夢。不！十八歲，我有夢，夢簡單而實在：離開學校，去遠方流浪。寫下以上的文字，親手將自己的青春埋葬。希望能夠找到一份好工作，過自己想過的生活。真心祝愿愛我的人和我愛的人過得比我好！

　　十八年，光陰荏苒，如彈指一揮間。

　　十八年了，夢想中的象牙塔離我越來越遙遠，曾經的夢，曾經的不知天高地厚，變為此時最大的恥辱。

　　十八年來，我做了無數個夢，真正能圓的又有幾個呢？

　　十八歲作文 6

　　跨過成人門的那一刻，耳邊充斥著震耳欲聾的呼聲。

　　那是共和國最年輕的公民，向父母師長，向曾經的自己，向頭上的蒼穹和腳下的土地，發出的最莊重的宣告——我們十八歲了。我曾是怡然自樂的總角小兒，曾走過娉娉裊裊的豆蔻年華，曾在十五歲的夏中痛哭，在十六歲的秋里張望，在十七歲的冬里流連徘徊。如今，我站在十八歲的仲春，褪去少年的青澀稚嫩，帶著成人的冷靜自持，重新審視自我。

　　十八歲了。是否還緊握著夢想呢？

　　早已記不清是什么時候埋下的夢想的種子，也早已不去幻想實現夢想后會怎樣，十八歲的我依然是那個逐夢人，但只會去思索如何實現夢想。有時覺得，夢想真像掛在天邊的風箏，虛無縹緲遙不可及，卻留給你一根細細的線。你只能死死地抓住它，像抓住唯一能刺破黑暗的亮光，讓人甜蜜，又讓人悲傷。幼時整日將夢想掛在嘴邊炫耀，初中時卻選擇緘默不言，在調查表格的夢想欄潦草地勾上一個“無”，獨自一人在深夜品味著夢想，一邊咀嚼，一邊

　　淚流滿面。如今的我已學會拋下猶豫畏懼，只想拼上一次。日后回憶起來，權當年少輕狂。

　　十八歲了。是否還感激著父母呢？在迄今的生命中，陪伴我時間最長的`就是父母。都說陪伴是最長情的告白，那么他們給我的愛，已足以溫暖漫長歲月中冰冷的時光。小時候最崇拜父母，覺得媽媽最美爸爸最帥，不肯相信他們會老去。長大后卻變得叛逆，忘記了誓言，也忘記了去注意父母漸生的華發。如今的我終于再次拾起對父母的崇敬，敬佩他們將一個幼小的生命培育成人；終于再次說出了幼時的誓言：從今以后，讓我來保護你平安到老。

　　十八歲了。是否還揮霍著青春呢？

　　我們的青春，自然不會像電視劇那樣跌宕起伏，甚至會平淡到蒼白庸碌。麻木的將自己扔在書海沉浮，只有偶爾抬眼望向窗外，驚鴻一瞥般捕捉到幾縷明媚春光，才意識到自己正值青春。不再憧憬，不再張狂，十八歲的我對青春已有了新的認識。何必有痛徹心扉的愛情，何必有撕心裂肺的呼喊，真正為一個夢去拼搏一場，才是不辜負年少，不辜負春光。即使失敗，總歸可以笑著說：“我的青春，不曾揮霍。”

　　十八歲了，十八歲了。無數句疑問，只化作了一句直沖云霄的呼喊——十八歲，你好。

　　十八歲作文 7

　　童年的稚聲稚語仿佛還縈繞在耳畔，而青春的協奏曲仍在進行，不知不覺中，我，十八歲了。

　　我？十八歲？

　　以前看電視什么的，經常就是十八歲以上如何如何，十八歲以下如何如何，仿佛是一條深不可測的鴻溝，不敢逾越，而且十八歲離我也很遙遠，從未考慮過十八歲以后的世界是怎樣的，每天生活的都很開心，少有煩惱。直到中考的'來臨，我意識到壓力的含義，也懂了面對，成功與挫折并存的時光，可能讓我離成熟更近了一步，但離成年卻也還是不敢設想，畢竟還是太遙遠了。

　　我？十八歲！

　　新年鐘聲剛剛敲響，媽媽笑著說：“又長一歲了么，十八歲了哦。”我說：“哪有啊，還十七周歲呢！”不過仔細想想，我真的十八歲了么，我進入高中校門已經有一段時間了，認識了很多有才華的同學，每個人都有自己的專長，同時也具有自己的個性。我意識到我應該變的更出色一點，否則我的高中生活將被別人的光環所遮蓋。我覺得我必須競爭。如今的我依然達不到那個所謂的“最”字，只是稍好些罷了。再過兩個月我就十八歲了，雖然我的生活在短時間內不會有多大的變化了，不過心里卻有著那份說不出來的責任，有時候，也再思量著，我真的十八歲了么？

　　我！十八歲了！

　　十八歲貌似只是一種形式，也許我們在之前的某個時刻就已經進入十八歲了，也就在哪一刻我們的臉上多了一份滄桑和穩重。記得小時候讀關于歷史的書籍時，喜歡看戰爭的片段，崇拜英雄，只是覺得是一個故事而已，供人娛樂罷了，同時當中國吃虧時，我首先想到的就是“打”，帶著“士可殺不可辱”的氣節，十分憤怒。現在想想，有些忍俊不禁，覺得當時想法十分幼稚，現在我的信條就是；不戰而屈人之兵。當面對日本購島、菲律賓槍殺我漁民時，我一樣會憤怒，但憤怒之余則多了一份理性：當中國經濟高速發展，人民幣不斷升值時，我一樣會高興，但高興之余則多了一份擔憂。漸漸地，我覺得我可能真的十八歲了不僅是認識上，而且還有經歷上的……

　　所以十八歲的我，會帶著對未來的憧憬和懷揣著一顆激動的心，向未知遠方毅然潛行，并大聲宣布，我，十八歲了。

　　十八歲作文 8

　　一路走來，有太多的話兒要說；一程的漂泊總感覺有點寂寞，回首往昔的歲月，或許淚水多于歡樂，眺望未來的日子，或許坎坷還有很多。十八歲是愛的天空，有成功的喜悅，有友誼的橋梁，有拼搏的身影，有無奈的表情，有苦澀的情愫。

　　十八歲就像一本未曾寫完的書，充滿著好奇與挑戰，十八歲的書我不愿寫得太倉促，青春的路不愿走得太孤獨，也許，狂風會在我十八歲的天空中肆虐，會在年輕的容顏上刻下無奈，也許驟雨會在十八歲的天空中停留，會在稚嫩的翅膀上留下傷痕，卻依然尋找自我，我知道自己所要的天空，在自我中倔強地踏著孤獨，一路上尋夢自度。

　　十八歲的天空，我要我自我。

　　足跡中鐫著堅強，波濤里映著理想，總是幻想太多，渴望太多，總是憧憬未來，展望生活，十八歲的天空充滿著堅強，在十八歲的天空里可以一個人在黑暗里約會滿天的星星，可以在夢中尋找迷茫的自我，可以在花開的季節里在彌漫著濃郁的芬芳中體驗自我，醉了心，也釀了夢，繽紛的遐想托起斑瀾的'向往，有時會伸手摘下艷麗的玫瑰，可是無情的刺兒會把手指扎傷，即然這樣，也不后悔，有時渴望品嘗那誘人的鮮果，可是苦澀的汗水會讓人痛苦難悅，即使這樣，誰也無法阻止我尋找自我的腳步。

　　十八歲的天空，我要我自我。

　　輕輕的風兒在我十八歲的天空里吹過，我會細細聆聽這溫暖的吟唱，悠揚的歌聲在我的天空里飄過，我要細細體會其中的寂寞？在十八歲的天空里，會有淚水默默地流淌，即使這樣，我也要用沙啞的歌喉訴說著心底的呼喚，在茫茫的沙漠中，留下流浪的足跡，在無際的大海里，涌動著我追尋的波濤。

　　在十八歲的天空里，我要我自我。

　　從十八歲中昂首走向未來，前面的路很長很長，十八歲的你我充滿的夢想、青春告訴你我，夢想要有堅強相伴，偶爾的羈絆，也會揮手而過，經歷過風雨的花朵才能成為味美的鮮果，我們都是含苞待放的花朵，等待著青春的考驗。一路走著，在青春的季節里，追尋在夢想，在十八歲的天空里尋夢自度，在繽紛的世界里，孤獨？寂寞？

　　十八歲，自己體會這含淚的歡樂，此刻，你聽，青春在說：“十八歲的天空，撒下一路汗水，花香伴你走過。”

　　在十八歲的天空里，我要我自我。

　　十八歲的天空，哭就哭出眼淚，笑要笑出性格！

　　十八歲的天空，我要我自我！

　　十八歲作文 9

　　作別了十七歲的雨季，我們邁向了十八歲的天空，十八歲的我們書生意氣。十八歲的我們風華正茂。十八歲的我們亦面對著人生的又一轉折點——高考。這個說起來會讓我們的時而感到“鴨梨山大”時而感到茫然的詞語。

　　十八歲的我們也漸漸在領悟青春這一條追夢路的失敗時的無助與成功時的喜悅，那是一種無法用言語來表達的感覺，眾所周之，追夢的這一路并沒有我們想象的那么簡單，會有無數的困難，挫折阻擾著我們前進的路，想要成功，經歷失敗是必不可少的。當你因失敗感到迷茫時，想要放棄時，請你一個人靜下來想一想：你為了你最初有夢想付出了多少，你最初的夢想是什么？你就這樣放棄，值不值得？記住：努力不一定會成功，但放棄卻意味著失敗。當你面對那些阻擾你走向的.成功的困難，挫折時請你冷靜的去面對。尋找正確的方法去解決它，去征服它，它們將成為我們走向成功的墊腳石。這樣，我們的成功便又會高一個臺階，我們奮斗過、執著過、失敗過，但我們從未放棄過，因為，最初的夢想，或許到最后，成功，不會屬于我們，但我們仍會執著的去追求，因為信仰。

　　分別的腳步越來越近，她在一步步的向我們走近，有的人會迷茫，有的人會激動，有的人會認為終于快要解脫了。我想：“大多數人都曾無數次的想過那一天的到來，他們天真的以為那一天以后是真正的解脫了，自己再也不用過現在的生活了……”其實，當那天真正到來時，我們不會那么灑脫我們會萬分不舌。我們會害怕離別，我們會流淚。也許，我們離開的便是天堂，沒有什么可以阻擋時當的流逝，我們不用去感嘆過去，或者想未來，我們唯一要做的就是好好把握住現在，好好珍惜你身邊的一些人，一些事，一旦錯過就不在，要記得和見證了你三年努力的教室、課桌、寢室、同學、老師。它們曾是你努力拼搏的見證，是你心路歷程的記錄數，是你美好或憂傷心情的保存者。

　　人生彌足珍貴的是一份回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷。

　　十八歲……，未完待續。請記住：奮斗的青春無悔。

　　十八歲作文 10

　　作者:吳佳的生活就像一首歌，突然像一個夢，所以我沒有準備好迎接我18歲的一天空。我相信每個人的18歲是不同的顏色，每個人選擇的道路也是不同的，當然，我仍然在這條對我來說并不平坦的道路上——學習，并繼續走下去。說到青春，奮斗、努力、美麗等等這些詞自然會出現在大多數人的腦海中。

　　是的，青春總是能激發人們的想象力，而我的青春與一個詞——高三密切相關。這并不是說它不漂亮，而是高三的年輕人在我18歲的時候確實改變了我很多。告別迷茫的高二，我進入了高考的準備階段——高三。事實上，在第一學期開始的時候，我還處于高二到高三的過渡期，很長一段時間都不能進入狀態。我周圍的一切似乎都很緊張。即使是在班上認識很久的學生也放棄了很多玩耍的時間。當然，這是個人現象。一些學生仍然保持原來的學習狀態，并不著急。用一個詞來形容它們，沒有什么比這更能震撼我了，即使泰山在我面前崩塌。碰巧我不是那種欺負學生的人，所以我別無選擇，只能改變主意，努力學習。但這真的是痛苦的路的盡頭，沒有什么可做的。幸運的是，正如古人所說:當山窮水盡時，無路可走，一個村莊接一個村莊，我身邊發生了一些事情，這給了我改變的動力和勇氣。

　　一個是他的室友，他用這個詞來描述他的評論。我認為皮星戴月是最合適的。盡管他直到清晨才學習，但他每天都在黎明前起床。他通常在洗完澡和梳洗后沖進教室。因此，他一直是第一個來到教室的`人，由于他的努力，他的排名一直徘徊在全校前十名。這是讓我感動的原因之一。第二，課堂上的一些日落派對。

　　這個頭銜的由來是什么？我相信，無論高三在哪一所高中，只要不是學校放假強迫學生回家學習，總會有一群學生放學后6點甚至7點才離開。因此，它們只會伴隨著日落。事實上，我不是一個害羞的人。相反，我性格開朗，但我真的缺乏學習的耐心和信心。因此，正如我在開始時所說的，這條路對我來說并不平坦，它充滿了比別人更多的挫折。然而，我已經走了近12年的這條路，即使我在路上跌跌撞撞，我仍然走了過來。也許在小學和初中，我有過輝煌的職業生涯，但一切都已成為過去。生活在過去的人永遠無法前進。此外，我背負著父母的期望。我想，不僅為了我的父母，也為了我自己，我會盡我所能為他們的青春而奮斗。

　　經過幾年的困惑，我認為每個人都在失去一些東西，但變化是肯定的。這是好是壞取決于你的選擇。

　　十八歲作文 11

　　人們都說是十六歲的花季，十七歲的雨季，十八歲是人生中最重要的年齡。

　　春去冬來，轉眼，又到過年了。自己又長一歲了。驀然回首卻發現最重要的年齡過去了。現在的我依然是兩手空空。一如既往，只是歲數增加了。什么也沒得到。

　　在十六七歲時，我夢想自己獲得一份真實的愛情，不料想，愛我的人和我愛的人都離我遠去。十八歲的我夢想成為一個作家，不曾想到，平時作文都懶得寫，借這過年之機寫些東西來打發時間。

　　處在這個年齡我，愛幻想，喜歡別人關注自己，喜歡張揚自己的個性，喜歡有一大堆女孩圍著自己打轉。可現實是殘酷的'，歲月是無情的。它讓我們匆匆告別自己的黃金年齡，讓我感覺到一無所成。

　　即將告別十八歲的我感覺前途渺茫；即將告別十八歲的我依然學無所成；即將告別十八歲的我感覺仍是孤單一人；即將告別十八歲的我讓我不知所措。

　　年輕的我活得太累了。家長期許的目光；老師責備的目光；同學鄙夷的目光讓我喘不過氣來。在高考的巨大壓力下，我負傷累累，那血紅的分數成了我的喜怒哀樂。我亦倍嘗那分數的背后有多少的辛酸與淚水。

　　高考就象是過一座獨木橋，我摔到了，再爬起來，顧不得拍去身上的泥土便往前沖，去爭奪那獨木橋上的一席位置。在這途中，沒有人會攙你，能看到的只是同伴的幸災樂禍。

　　為了那高考，我常常把自己浸沒在那無邊的題海中，還沒來得及喘口氣。就被那無情的題海所淹沒。為了高考，我將自己愛好統統拋置腦后。兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。為了高考，我將自己夢想埋葬，誰說男兒有淚不清彈，只因未到傷心處，我的心在滴血啊！

　　從小深受傳統教育的我，不敢反抗，亦無反抗的能力。

　　曾無數次的想著我讀書是為了什么？

　　是靠上一個好大學光宗耀祖嗎？

　　是更好的賺錢吃用不愁嗎？

　　都不是，在我看來，讀書使人品格更加高尚，心靈更加純潔，讀書使我學會了寬容，讀書使我有更崇高的夢想。

　　無須豪華別墅，有公寓樓住就可以了；無須腰纏萬貫，足夠養活我就可以了；無須錦繡前程，能實現自己的夢想就可以了；無須享譽海外，有知己相伴就足夠了；無須萬人景仰，能駕馭萬字馳騁文壇亦足矣。

　　即將告別十八歲的我有太多的遺憾。

　　曾很景仰周總理的為國為民，我卻不能為社會做出很大的貢獻；曾很欽慕李清照對生活的勇氣，而我，自殺的念頭仍時常出現在我的腦海；曾很喜歡讀柳永寫的《雨鈴霖》，卻至今不能把它背出來。

　　十八歲的啊！已經不復存在。

　　十八歲作文 12

　　錯過了太陽，我不會哭泣，因為我不想再錯過星辰與月亮。

　　時光流逝，光光陰似箭，那些錯過的或遺落的都成了一陣風，偶爾吹拂著心間，蕩起了一絲絲漣漪，有時候，停下來看看自己來時的路，從黎明到漆黑的夜，從不可一世到成熟，一步一步都是那么的順理成章，已經十八歲，抬頭看著天空，那是屬于春天的天空，而正值青春年華的我們都是這春天里獨有的風景。

　　十六歲時，我會在流星劃過天際的那一剎那匆忙地許下一個美麗的愿望。

　　十七歲，看見一顆流星匆忙地劃過天際，嘴角只是淡然一笑，把它當做一段短暫的風景。

　　十八歲，我甚至不會去看有沒有流星劃落，我更多的是在滿天星辰下回憶自己以前的'過往與現在的得失，十八歲我領悟的是“世故”這兩個字，在這個現實且真實的社會里，我知道我更需要的是實力，有足夠的實力才能讓自己的夢想插上翅膀，有足夠的力量才能讓自己的夢想展翅飛翔。

　　回想自己幼年的天真，年少時的不可一世，突然覺得自己仿佛在不知不覺中把那些純真年代的笑容與年少時的心事一同遺落在這陽剛的三月，十八歲了，我懂得了責任，以前心安理得接受來自親人的關懷與照顧，從未說一句“謝謝”，殊不知他們的身手已經沒有以前那么矯健了，看著他們日漸滄桑的臉，我心疼，更多的是感恩，如果可以，我愿用一切換親人們的歲月長留，不愿他們再老去，親人是一種責任，對我來說是一種比天大的責任。

　　現實與夢想總是有一定的差距，所以我根本就沒有夢想，總覺得夢想都過于空洞，我對未來沒有太多的奢求，但我又必須要養活自己，就必須有一技之長，想著社會上的爾虞我詐，勾心斗角，我就覺得累，但不得不承認，我遲早要踏出社會，成為當中的一員，十八歲了，我再也不可以找“我還小”這個冠冕堂皇的理由了。

　　十八歲的天空，陽光是那么的刺眼，春風是那么的輕柔，但還是吹起了一絲苦澀，十八歲該有的斗志激昂，該有的野心勃勃，我不會遺落，至始至終做個內心強大的女子，就讓那美好而善良的純真年代隨著陽光刺進十八歲的心房，越深越好，十八歲的天空，空氣中流淌著淡淡的憂傷。

　　十八歲作文 13

　　八歲時，為了得到老師的表揚，而乖乖地完成老師布置的每一項任務。

　　十八歲時，年齡越大越不懂事了。因為那隱藏在我骨子里那叛逆細胞在活躍，讓我不在是老師眼里的好學生了。

　　八歲時，因別人說我的字不好看，而傻傻地練字，期待著明天將能寫出一手好字。

　　十八歲時，隨著作業量地增多，加上遇到難題越做越煩。可想而知，在一氣之下字也龍飛風舞了。做完作業一看，便驚呆了。因為連我自己也不知道我寫的什么字。

　　八歲時，嫌時間過得太慢，總期待著自己快快長大，能夠到達另一個快樂世界——成人。

　　十八歲時，路過一操場，看著那些小朋友快快樂樂地玩耍。我有那么渴望回到童年。

　　八歲時，因考試得了滿分，而一放學就以百米沖刺地速度飛奔回家告訴媽媽自己得了滿分的這一好消息。

　　十八歲時，看著發下的`一張張成績單，只能一次又一次地問自己怎么又考糟了！

　　八歲時，生活在快樂中，總想著以后自己長大的生活。想著長大后將面對著怎樣的社會。

　　十八歲時，在記將走完十七個春秋，慢慢地等待那珊珊來遲地第十八個春秋。想像著自己有將面臨著什么樣的困難？并將笑著迎接那第十八個春秋。

　　十八歲作文 14

　　讀完《十八歲和其它》，我感悟到的更多是關于父母。

　　在這16年里，他們為我操了太多的心，可我有時還不知好歹地頂嘴。現在想想，那是多么幼稚啊！又有哪對父母不是為了兒女好呢？

　　我們已經殘忍地剝奪了他們的青春，還有什么理由來指責他們呢？

　　還記得中考的時候，有多少家長請假來陪考，在門外烈日下站著等上幾個小時，他們說過一聲累嗎？真是可憐天下父母心！

　　面對我的父母，我還是十分愧疚的，沒有如他們所愿考入母校高中部，可是他們一點也沒有責怪我，只是鼓勵我：盡力就夠了，不是重點中學也一樣能出人才，關鍵是在于自己。

　　對于“兩代人的矛盾”，我有自己的看法。矛盾的發生，也許只是因為孩子對父母、或是父母對孩子行為的不理解。總把自己的觀點硬扣在他人身上，這樣一來，矛盾也就愈演愈烈。其實最好的辦法，就是溝通與換位思考。從本質出發，父母是為孩子好的，只是有些，令人難以接受罷了，孩子應該理解父母。可是從我們的角度來說，潮流是隨著時間的.推移而改變的，追隨潮流并沒有錯。但在我看來，學生就應該有學生的樣子。過分夸張也許很有個性，卻失去了學生質樸的本性。我不是追星一族，更不是非主流的愛好者。有人說我老土，我只能回答：蘿卜青菜各有所愛。因為未來的路很清楚地鋪著，而我，正在路上。我必須走下去，義無返顧地走下去。

　　我沒有排斥中國的應試教育，但我也不能說它真的是否公平。至少，現在的我們，有的只是接受，別無選擇。

　　在這個永遠也跳不出的怪圈里，我依舊做著童年時期的夢想，十八歲的我并不想干一番怎樣大的事業，平淡卻不乏生機，低調卻不乏快樂就足夠了。青春的張揚或是年齡的自負都是伴隨而來的附屬品，重要的是為人的正直，對人的無私以及一顆平常心。

　　看著身邊的一些小孩，這么瘦弱的肩膀卻已經擔起了這么重的壓力，站在講臺上老練地口若懸河，小小的腦袋上因架了一付厚重的眼鏡而顯得老成，卻與稚嫩的童音極不協調時，我感嘆，自己的童年是多么快樂。每天與伙伴追逐打鬧卻不擔心挨罵，春天追蝴蝶，夏天粘知了，秋天捉迷藏，冬天打雪仗。天不怕地不怕的我那時可是孩子王……

　　我思考著，我的十八歲究竟應該有些什么呢？

　　是的，童心！一顆珍貴的孩子的心！雖然在這個社會中保持一份童心是多么艱難，但我一定會做到。

　　我的十八歲會因一份童心而快樂，會因一份童心而自由，更會因一份童心而尋得生命的真諦！(常州田家炳實驗高中)高三<12>班 華玉茗

　　十八歲作文 15

　　十八歲結束，十九歲開始。

　　整個世界被寂寞綁票。

　　小柒說，丫頭，你還好么？自己一個人，還習慣嗎？

　　這才明白，自己，最終還是一個人了。

　　獨自站在碩大的校園里，抬頭看著天空中不時掠過的飛鳥，聽著整個世界的無聲低語，一個人唱著關于青春的戀歌。恍惚中自己還是十八歲，還可以肆無忌憚地咬著棒棒糖招搖過市，還可以擁著一大幫朋友大言不慚地說寂寞很遠，還可以說，我還年輕我才十八歲。

　　十八歲，原來竟可以這樣讓人留戀。留戀到眼淚可以那么輕易地掉下來。

　　一直都以為，十九歲的自己可以很瀟灑地跟十八歲的歲月說再見，一直都以為，十九歲的自己可以站在時光的拐角處看往日歲月里的深深陰影，然后笑著說：看，那時的我們多傻。然后在一群人的.簇擁下嘻嘻哈哈地揚長而去，然后繼續去追尋生活中所有的未知與新奇。然后消失在年少的拐角處。然后，再然后，我也不知道了。或者是，想象不到了。

　　雙手開始寫不出自己想要的東西，那些原來飛揚在自己手中的溫暖文字就這樣莫名其妙地消失不見了。開始無來由地感到惶恐，我能看到每天傍晚天邊那抹醉人的夕陽紅，我能聽到耳邊掠過的飛鳥寂寥的悲鳴，我甚至能感覺到風中夾雜的陣陣奇異的芳蹤，但是我卻不知道該用什么樣的文字去形容我所能感知到得一切，我甚至都忘記了該怎么用筆去寫下自己的名字，寫下那所有關于十八歲的溫暖。

　　所以小柒才會說，丫頭，你要好好的。即使自己一個人，也要好好的。

　　所以左痕才會說，洛雪，那些所謂的無奈所謂的寂寞，都不應該從你的筆下出現。你一直都是那個有著明媚笑容的孩子，不管是不是一個人。

　　可是小柒，你明明知道的，你明明知道那些我們對十九歲的憧憬的，你明明知道我一個人是不可能好的，你明明知道的。

　　左痕，我早已經不再是那個可以沒心沒肺即使天塌下來依舊可以笑地很大聲的孩子了，你說過我可以逆著時光走回去的，可是我現在卻忘記了回去的路，你說我該怎么辦？

　　我想逃，可是整個世界都很寂寞。我逃不出世界撒下的網。

　　可是陽陽卻說，丫頭，我想你了，我想看你生活的世界，我想知道你的上空是不是也有落葉在飛，我想知道你的十九歲，是不是依舊很精彩。

　　于是開始去努力描繪自己生活的世界，用各種溫暖的詞匯告訴所有人，現在的自己，即使一個人，也可以看到空中蝴蝶在飛，也可以微笑著迎接每天的朝陽，然后再跟夕陽說再見——一切都那么順理成章，就連我的十九歲，都那么順理成章地開始步入我的生命，我終于可以順理成章地不再去抵觸這找不到一張熟悉面孔的十九歲，不用再迷茫，不用再徘徊。

　　只是，這么快，就要告別十八歲。

　　恍惚中，昨天的自己，還感嘆白紙黑字的十八歲。

　　恍惚中，昨天的自己，還在滿世界地蹦跶著追著每一個碰到的人叫哥哥，叫姐姐。

　　恍惚中，昨天的自己，還在為要去哪個游樂場煩惱不已。

　　可是，轉眼我就十九歲了。

　　一個人的十九歲。

　　用寂寞告別十八歲，用微笑擁抱十九歲。我的十九歲，依舊可以很精彩。

　　十八歲作文 16

　　十八歲的時候，我想每個人都有很多不同的含義。但有一個解釋。我覺得這很常見。毫無疑問，在過去的18年里，每個人都有很多的感受和對生活的理解。這也決定了每個人未來生活的追求和渴望。我也不例外。十八歲對我來說太緊張了。這是我生命中必須經過的門。只要你越過它，你就必須面對殘酷的現實和許多無助的選擇。每當你想起十八歲，你就會有一些悲傷。如果你不長大，你會很好的。

　　然而，18歲意味著我可以自由地追求我的夢想。我不在這里。我終于長大了。時間不允許我選擇。我在十八歲的時候長大了。我在過去的十八年里經歷了很多磨難和選擇。我見證了生活的狀態。我感受到了生活的滋味。生活又甜又美。在我的18年里，我有太多的朋友和家人關心我的成長。生活很難在成長過程中遇到很多困難和挫折來克服。生活是酸的。生活中總會有很多悲傷的故事。生與死是最痛苦的。面對這樣的情景，我很想離開。但世界上沒有宴會。生活是一種辛辣的生活，總是有許多神奇的事情和冒險的事情，使人們在沒有準備的情況下脫穎而出。在我18年的成長生涯中，我感覺太多了，無法理解生活的意義和生活的'真理。同時，它也使我成熟。

　　讓我在十八歲的時候覺得我是個成年人。我必須勇敢地面對許多事情，并且有信心通過我自己的理解來選擇正確的生活方式。讓命運掌握在你的手中，給你的生活增添絢麗的色彩，勇敢地面對你的18歲，使它成為你美好生活的轉折點。

　　十八歲作文 17

　　吹滅蠟燭，你十八歲了。

　　站在大人與小孩的門檻來回的張望，有無盡的在我看來的恐懼和無奈。

　　象個迷路的孩子，站在人海茫茫的十字路口，失去了自己的方向。

　　對不可知的未來產生恐懼，對逝去的美好童年產生無奈。

　　或許我挺膚淺，十八歲，應該是美好的高中生活，美好的.感情世界，有看不完的愛情小說，看不完的偶像明星，看不完的連續劇，看不完的動漫，還有對未來的美好憧憬。或許我有點傷春悲秋，這我承認。恐懼，無奈，與一個無憂無慮的高中生多少有點格格不入。

　　或許我是現實主義者。

　　知識就是力量在我這里的版本是知識就是金錢。沒有知識，我會是一個兩手空空的市井小人。這該是在我10歲時就有了的思想吧。所以最起碼我不幼稚。

　　有點恐懼，知識的擁有對我來說是與我的年齡成反比的，起碼我是這么認為的，小學還被叫去代表學校參加數學奧博，高一數學想考及格卻還是一個問題。更何況我是女生。男女不等在這方面得到了很好的體現。

　　可以去選擇理科嗎？在我高一時有點矛盾。我還沒有厲害到看到飛過來的足球立馬對它進行受力分析，看到冒著泡的湖面就馬上說出那是甲烷還是乙烷，但我卻又是挺大膽的。只有想得到，沒有做不到的！很有毛主席精神。

　　但事實是挺累人的。有時很想，真的很想，從小到大考試排名就一直排在三十名那里，不上不下，不多不少，沒有太多的希望，當然也沒有太多的失望。不用象現在這樣，一直的很想把名次排在十根手指夠數的位置。有時候達不到，更多的懊惱，更多的失望。蠻累的，不是？

　　或許一切都沒那么麻煩，我可以靠家人，過很簡單的生活，平靜，單純，渾渾噩噩的過完高中，讀個不知名的大學，再有一份薪水少得可憐的工作，省吃檢用的過日子。這樣不是很好嗎？但我說了，我很現實。我能寧愿過很忙碌卻也挺充實的日子。或許會累，但也會快樂。

　　那些單車疾飛的日子，該有十年了吧，在抬頭與低頭間漸漸消逝。就象落落說的，“時間沒有等我，是你忘了帶我走。”我總是不厭其煩的說著這句話，寫著這句話。因為真的說得很對。童年，永遠是美好的，單純的，傻呼呼的什么都可以。即使偶爾會有一點學習壓力，但說真的，這比起將來，那繁忙的生活，其實根本就不算什么。

　　站在十八歲的門檻，來回張望，但也只有向前走，因為別忘了，你根本就沒有退路。

　　十八歲作文 18

　　那橘紅的晨曦遠方，一個人在為自己的生命升旗……

　　當神圣的第十二遍鐘聲響起，當希望之神帶著你翩然起舞降落在我灑滿華光的窗臺前，我的心情就像剛從母腹躁動而出，見到這可愛的世界的一瞥，然而，我只能用微笑代替當初的呱呱哭泣。

　　地底的蟄伏，換來嘹亮的蟬聲；十年的生聚，換來越國的勾踐；刺骨的寒讀，成就了蘇秦。忍受了寂寞四輪車的顛簸，磨光了尖銳棱角，我步入了成熟，步入了你的世界。多么想喚歌你的到來，該唱《青春之歌》，還是《成人的天空》。處于小孩與成人的邊緣，我想，你同我一樣既有成熟的韻味，也不失少年的猖狂吧。

　　曾經多少次在夢里呼喊著你的名字。小時候，問得最多的是為什么，聽得最多的便是“你長大后就會知道”。然后，我又知道那些大人們可以名正言順地抱著電視機遲遲不睡，可以穿得五彩繽紛，可以背著行囊浪跡天涯。可以想象走在異國街頭的我是如何的神采飛揚。只有你，才能令我走進成人多姿多彩的世界。

　　但也曾經執拗的拒絕你的出現，當我漸漸懂得成人世界里的勾心斗角，面目猙獰，執意斷定你就是那涂改人們純真面容的魔鬼。

　　然而你還是如期而至，不管愿不愿意，除非，我將生命定格在十七歲的最后一刻。十七年的閱歷告訴我，必須正視你——一個既不是天使，也不是魔鬼的東西。

　　如何才能給自己一個無悔的十八歲？你告訴我，每個人的靈魂都是一只布袋，有一種東西永遠沒法向別人批發，那就是痛苦；但可以向別人零售幸福，將自己的幸福零售給每一個人，并接受他們誠摯的.祝福。我要做最幸福的十八歲女孩！

　　你鄭重地教給我“酷愛”和“執著”。你說，有了他們，即使一枚葉子，也會傾倒整個春天，即使是芝麻小事，也會做得山清水秀，眉目分明。你放心吧，我一定會，用我的年少張狂和成熟穩重。

　　也許我的父母、親友還不知道你的到來，可你說，不必告訴誰，父母有屬于他們的勞碌，為了我；親愛的朋友們有屬于他們的拼搏，為了前程。所以，我也不能閑著。

　　天快亮了，我們就這樣靜靜地對望了一整夜。那橘紅的晨曦遠方，十八歲的我在為自己的生命升旗……

　　十八歲作文 19

　　在18歲的時候，我們用和花一樣的時間來展現我們的青春。在18歲的時候，我們用和水一樣的時間來體驗青春的過程。18歲時，我們用和火一樣的熱情來燃燒青春的光輝。18歲時，我們正走向未來。

　　18歲對一個人來說是一個轉折點。它可能會改變你的命運并帶來成功。與此同時，它也可能導致一條彎曲的道路和一個低谷，但這不是最壞的結果。有什么比不嘗試更可怕的嗎？一個人，懷著18歲的愛的心情，選擇放松，做一個80歲的男人和一個老女人能做的事，那么18歲有什么用呢？此時此刻，我們應該勇敢戰斗！

　　年輕的18歲，熱情而瘋狂。人生的旅程才剛剛開始，每個人都充滿了夢想和希望。去夢想的另一邊就像帶著成千上萬的軍隊穿過一座木橋。一點不同，你可以想到成千上萬的人。高考之戰已經提前開始了。在高三，沒有假期、沒有愛好和任何玩耍的欲望是有罪的。高考的形勢如此緊張，但仍不能阻止他們對美好未來的憧憬。為了有更多的時間學習，他們會把一天的學習放在第一位，每天學習18個小時，但他們的熱情依然未變。他們對學習、高考和他們光明的未來著迷。

　　18歲的年輕人有很強的責任感。當他年輕的時候，他不明白為什么他的父母每天睡得這么晚，起得這么早。第二天，他非常精力充沛。他們不都困了嗎？他們可以在早上那個時候醒來，不用鬧鐘。他們為什么能如此準時？花了這么多年才明白他們并不困，而是害怕困。是責任和生命喚醒了他們。在18歲的時候，我們逐漸成熟，進入成年的大門。我們逐漸學會承擔這一責任。讓責任激勵我們前進，讓責任指引我們前進的方向。

　　這個18歲的年輕人，在人生的十字路口苦苦掙扎，在擁擠的`人流中徘徊。居里夫人說：“我們現在壓力很大，我認為人們可以在每個時期過上有趣而有用的生活。”生活在這個鋼筋混凝土的時代，我們仍然在尋找自己的價值觀，決定自己的價值觀，實現自己的目標。18歲的青年就像一棵健康成長的大樹。在此期間，它有最大的能力，最強的發展和最廣闊的空間。青春是奮斗的時候。

　　18歲的青春是一朵玫瑰，風一吹，香氣四溢。這個18歲的青年是一盞透明的燈，當黃昏降臨時，它能照亮遠方。這個18歲的年輕人是一把利劍。當困難來臨時，它們可以被解決。

　　愿18歲的青春明媚，愿18歲的我們不懼怕未來。

　　十八歲作文 20

　　踏著春秋，走過童年，今年我們十八歲了。站在高三的階梯上，我們面臨著人生當中一次重要的轉折，我們該何去何從？這個令人震撼的高三，這個充滿激情與挑戰的高三，就展現在我們的`眼前。

　　十八歲，我們充滿了奮斗的激情；

　　十八歲，我們躊躇滿志；

　　十八歲，我們彷徨失落。

　　不知從幾時起，我們開始學會躊躇，腳下的道路一直向前延伸，我們又能如何選擇呢？只能向前，身后的一切都與我們無關，路人的言談，能中傷到我們嗎？

　　高三的挑戰，人生的第一搏，在向我們招手。過去的時光，你不必惋惜。昨日的無獲，你也無須抱怨。在這高三的時刻，我們應該昂揚奮發，放手拼搏。

　　十八歲，我們沒有杜甫“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的憂國憂民；沒有林黛玉“花謝花飛飛滿天，紅綃香斷有誰憐”的多愁善感；也沒有陶淵明“結廬在人境，而無車馬喧”的孤傲灑脫……但我們擁有豪情壯志，擁有“天生我材必有用，千金散盡還復來”的自信，擁有“不到黃河不死心”的毅力，擁有……

　　害怕談成功，因為成功太讓人期待，太讓人沉迷。各種滋味，只有自己才能懂得，其中的酸楚，旁人也只是猜測罷了。

　　面對挑戰，我們要有一種意志，不屈不撓，不破樓蘭終不還；

　　面對挑戰，我們要有一種信念，愈挫愈勇，欲與天公試比高；

　　面對挑戰，我們要有一種性格，敢說敢做，敢叫日月挽青天；

　　面對挑戰，我們要有一種氣魄，氣壯山河，山登絕頂我為峰。

　　今年我們十八歲，我們正值青春時刻，這個時候不容許我們有悲傷，有顧慮，我們只能充滿激情，自信，為美好的明天而奮斗。

　　十八歲作文 21

　　五月，本是激情燃燒的日子，然而，中國卻走過一段刻骨銘心的歷程。一首《孩子，快抓緊媽媽的'手》讓我動容。我開始重新審視自己了。我是農家女孩，家境一般，本應該替爸爸媽媽忙于干活、工作、掙錢的，可他們把希望交給了我，這才使我沒有和村里的個別女孩一樣，早早地長大、結婚、生子，結束夢想。

　　是啊，從我滿月開始，爸媽便領取了獨生子女光榮證，開始了他們望女成鳳的夢想。十八年來，給予我夢想的人是媽媽，教我追求夢想的人也是媽媽;十八年來，給我夢想插上翅膀的人是爸爸，教我把握住夢想的人依然是爸爸。而我呢?奢侈地揮霍著他們給我的愛，內心卻仍存有那么多的抱怨……

　　十八歲作文 22

　　在十八歲，一粒種子離開了母體，被帶到命運的拐角；在十八歲，有的人永遠的離去了while有的人踏上了新的征程。十八歲，宛如一條悠長的銀線，串聯起無數悲歡離合，縱橫古今中外。哦——十八歲，歷史的一瞬卻承載著人類永恒的希冀。在十八歲的拐角人聲鼎沸。我低著頭匆匆走過——走向深藍在深藍色的天空下，萬籟俱寂。我駐足仰望將一顆嘈雜的心融入那無垠的虛空。

　　恍惚中兩道激光射出天門，刺痛了我的雙眼。一道是雪白的.命運之神坐在極速奔馳的天馬上悠然奔向未來，只留下了一串被稱作“時間”的足跡。另一道是金黃的歷史之神，揮舞著十八歲的銀鞭緊緊追隨他的兄弟——命運。一陣眩暈我仿佛變成了一棵樹一端被扎進歷史的土壤while另一端伸向未知的蒼穹。喔——十八歲，在歷史與未來的交替中，無數的可能如同蘇醒的春蟲紛紛現形——就像那漫天的云朵，令未來撲朔迷離。嗷——十八歲在光與影的交響中揚起奮斗的風帆；在命運之神的召喚中，起錨遠航。只是咔嚓一聲，一顆純真的心破膛而出，如同一道電光掙脫了歷史與現實的羈絆，超越了命運的御馬，而與那廣闊無邊的未來融為一體。

　　啊！多么耀眼的銀光啊！就像那狂熱的颶風，就像那銳利的閃電，就像那洶涌的巖漿；撕裂了現實的虛偽，斬斷了歷史的執著，吞噬了命運的高傲！啊——啊——十八歲，銀色的十八歲。

　　十八歲作文 23

　　這位18歲的年輕人就像一首悲傷的歌，我們年輕的孩子們像陀螺一樣努力工作，轉向黑暗的星星和月亮。 面對詛咒，我們不得不屈服。 這是我們五彩繽紛的高中生活嗎？ 高考就像一個無法觸及的邊界。每個人都在談論顏色的變化。 我們已經失去了熱情，但每天都盯著失去顏色的眼睛，一遍又一遍地做同樣的事情。 沒有生命的痕跡，我們只能聽命運的`聲音。 人們總是麻木地認為，我國的國家政治作風是人民民主權力的社會主義國家，甚至是最有趣的兒童無賴。 在溪流的頭上，蓮花和雄偉的江東到波濤的東方去，所有的古籍都被埋葬了幾千年，充滿了頹廢。 然而，尋找寒冷、荒涼和悲傷的悲傷的悲傷是最尖銳和最尖銳的。 我們在十八歲的時候也很無助。 老師總是費心地告訴我們：時間是海綿里的水，只要你擠壓它。 但如果海綿干了 根本沒有水。 我們該怎么辦？ 孩子們，不管這些孩子是最聽話的。如果你讓我擠，我就擠。 所以我擠出了我的睡眠，戴上了高功率的近視鏡。我擠出了我的健康咳嗽，像一個在秋風中顫抖的枯萎的老人。最后，我整天擠出了快樂。 我就是這么擠的。 我太累了。

　　我想上床睡覺。 我寧愿再做個好孩子 我只想和燕子一起回家。我只想在安靜的下午對小魚說些安靜的話。我只想在南方說再見。 我只想向第一朵雪花問好。 但我被老師和家長扔進了練習和家庭作業的海洋里。我試圖抓住一根能讓我喘口氣的稻草。 我沒有失望。我很生氣。我什么也做不了。我只能放棄掙扎，讓波浪淹死我。 幸福是什么？ 我以前認為每天都有果凍巧克力和冰淇淋。我很高興和一個穿著漂亮衣服的洋娃娃一起睡覺。我很高興坐在旋轉木馬上。 喜歡旋轉木馬的感覺是簡單而快樂的，帶著美好的祝愿仰望天空，閉上眼睛，微微頭暈，天地與木馬跳舞。 幸福的感覺也充滿了心。 從馬背上爬下來有點頭暈。 怒氣沖沖地等著父親抱著他的嘴，暗暗地笑了笑。 現在呢？ 一個美麗的睡眠直到六點鐘，沒有起床和認可是一個快樂的假期，但這是一種奢侈，沒有人會滿足我們。 我們要求太多或太多的幸福。 18歲的孩子應該有很多夢想。我們也有高考。 我很高興我在高中時死了18歲。

　　十八歲作文 24

　　青春是一串風鈴，我看見它掛在十八歲的門口，隨著風兒丁當作響，朝我招著手。我知道跨過這道門，我就要向青澀的少年時期作別，邁向屬于我的成熟人生。

　　我的生日恰好在七月，跨過高考卻迎接十八歲的生日應該別有一番滋味吧，因為經歷了十多年的學習生涯，再加上高考的洗禮，這份成年禮更顯得沉穩和智慧。

　　站在十八歲的門口，我向后回望，那是一段十八載精彩的人生。我收獲了親情，那兒有我咿呀學語到蹣跚學步到獨立思考時，父母對我無微不至地呵護與諄諄教導。我收獲了友情，從兒時打鬧的玩伴到同窗學習的摯友，他們無邪的笑容與無數次和我的共勉，在我的心底留下了永遠溫存的回憶。我收獲了知識，十八年來，我像如饑似渴的魚兒，在知識的海洋里游來游去：文學名著，給我以智慧的啟迪，給我以前進的動力，它們是滋潤干涸心田的雨露，它們是孤苦絕望時的良師益友；自然科學，讓我更真切地感受到了世界的奇妙與美麗，激發著我探索世界的渴望。我收獲了民族自豪感，作為黃皮膚的中國人，我欣喜地見證著祖國的進步與光榮，我高興自己能與這樣的民族同行！

　　感謝十八歲的人生，讓我感受著世界的`真善美，讓我更明確自己的理想與人生的奮斗目標！

　　站在十八歲的門口，我看著那串美麗的風鈴，告訴自己：揮手告別那充滿酸甜苦辣的過去吧，現在，我要鼓起勇氣，準備駛向人生的下一個航程。

　　也許和所有即將或剛成年的朋友一樣，我的心中充滿了懷念、彷徨和希冀，那是一份真實靦腆的萌動，那是一種想要操縱人生的激情與渴望！

　　站在十八歲的門口，翹首展望，那將是充滿未知的旅程，未知的成功，未知的失敗，未知的喜悅，未知的煩惱，我會彷徨失措嗎？會被困難壓倒嗎？哦，抬頭一看，那是父母肯定的目光，那是朋友親切的招手，那是師長美麗的微笑。哦，還有身邊的中國人，永遠堅強不屈的中國人，和他們為伍，我一定不會害怕，和他們結伴而行，傳承炎黃子孫五千年的辛勤與智慧，我想，我一定可以。

　　站在十八歲的門口，望向人生的大海，我想：

　　把帆留給風，把槳留給浪，把船長的位置留給我！

　　十八歲作文 25

　　我十八歲了。

　　是的，當我寫下這一行字，當我的淚奪眶而出時，這已成為不爭的事實。沒有蠟燭，沒有蛋糕，沒有想象中的瘋狂，我只是淡淡地，靜靜地走過了今天。

　　很感謝華姐，雖然還沒勇氣看清禮物是什么，但這畢竟是我十八歲唯一的禮物，隱隱約約看到，那是一枝藍色妖姬，和一個哆啦A夢的杯子，我記得，我們一起逛街的時候，我說我很喜歡它們。但是，我曾對她說過，到了那一天時，別提醒我，讓我安安靜靜地過，可她還是提醒我了，那么殘忍，又那么不忍．．．．．．也沒想到我人生中的第一枝花竟是華姐送的。

　　而我的.這一天，依然無法安靜。昨晚一如既往地失眠，肚子疼，還有某個誰說的話，讓我的淚一直不停地流。中午寢室依然喧囂，直到忍無可忍，直到疼痛欲裂時，我知道，我該走了，寢室不屬于我。當我沖出寢室，我沒有選擇去教室呼呼大睡，而是徑直去了超市，要了十顆椰子糖和一個阿爾卑斯，一路走到教室，腦子里全是去年的今天，我不停地剝著糖，一顆接一顆的吃，吃到想吐，吃到平靜，我不停地告訴自己，很甜。而今天，我怎么也笑不出來，翻開塵封的記憶，竟全是淚水。我一遍一遍重復著去年的故事，我不敢哭，也笑不出來。頭痛欲裂的感覺讓我躁動不已，我只是想找一個安靜的空間做我自己想做的事，可你們不給。

　　我拉著華姐去了火車站，那是離家最近的地方。我望著遠方，念著雄關漫道真如鐵，唱著“巍巍的大婁山，悠悠的古夜郎”，我一直在笑，也一直在哭，我只是告訴華姐，我想回家，然后一直沉默。

　　我和王維松翻臉了，那個我一直那么依賴的哥哥，在我十八歲生日這天。我一直在等他對我說生日快樂，直到下午將近六點，依然沒有他的電話，也沒有他的信息，我打電話問他，他沒有開口，我掛了電話。晚上，我再一次打電話問他還有事么，他說，有，我說，有我也不想聽了。我問過他為什么，他說，不是第一個，那就做最后一個。而我，卻沒能等到最后。我想在那時候聽他對我說生日快樂，可他不愿，然后，我哭了，然后，我說，我恨你，我再也不會理你。可說完這句話，我依然在哭，更加猛烈的哭。同樣，李波唱歌給我聽的時候，我突然說不想聽了，我知道他生氣了，但是，我現在自己都

　　十八歲作文 26

　　十八歲，沒有十三歲時的幼稚調皮，沒有花季雨季的浪漫情調，但十八歲那年卻是我生命中一段值得珍藏的，難以忘懷的時光。

　　十八歲是陽光燦爛的。臨近畢業，我的心情也隨之舒暢起來。或許是因為即將步入大學的大門，或許是因為馬上就要離開朝夕相處的朋友們，想用愉快的心情來與同學們度過余下的美好時光，大家開始彼此大家開始彼此袒露自己的心聲，訴說心中保存已久的小秘密。原來的“仇敵”也開始互相理解，互相幫助了。一向人緣較好的我悄悄開始收集起了同學們的小檔案。我們與老師在一起的時間多了，師生之間的隔膜不知不覺中消失得無影無蹤，一個會心的微笑，一聲親切的“早上好！”都讓我感到溫馨。沒有考前你我不理的鏡頭，也沒有死守自己的參考書不讓人發現的事情。教室里充滿了寧靜、和諧的氣氛。那年我十歲。

　　十八歲是富有激情的。那時的我開始接觸那些流行的事物。我會為了一盤磁帶跑遍所有我知道的音像商店，或為了看一部電視劇不惜舍去吃飯的.時間。那時的我也開始喜愛看些名著，也因此拓寬了我的知識面，所以每次和同學們的辯論時，總能說得頭頭是道，讓對方啞口無言。沒有瘋狂，沒有無聊，有的只是對新生事物的好奇心，和這個年齡應有的熱情。那年我十八歲。

　　十八歲有著對美好事物的羨慕與向往。我要成為一個像簡·愛一樣的，不追求名利，不貪圖錢財的人。我常這么想。未來會怎么樣？我也常這樣問自己。當我手拿通知書，得知自己被“重點大學”錄取時，我的臉上露出了自信的笑容。當別人都在緊張地復習迎考時，我便多了一份自然和灑脫。我對未來有著美好的憧憬，有一份自信和對美好生活的無限憧憬，我相信有志者事竟成！那年我十八歲。

　　時光流逝，轉眼在中學里已度過一年多的時間，十八歲時的種種經歷便都成了甜蜜的回憶。我不會忘記那時我立下的誓言：沒有最好，只有更好，我會不斷去完善自己，最終實現我的夢想。

　　十八歲作文 27

　　十八歲，我站在人生的十字路口上，是否依然選擇堅守夢想的堡壘。

　　——題記

　　夕陽的余暉透過法國梧桐兩旁的林蔭道，長長的光線覆蓋滿天的翠綠。

　　這里的所有人仰著一張青春向上的臉龐，在剩下的十天里，做著最后的拼搏。十八歲的他們懷揣著各自的夢想，在同樣的經歷中步步為營。在這靜謐的空間里，紙筆撕磨的聲音異常清晰。時而耳邊跳躍著歡快的英文字母，時而腦海云集著數字方程。

　　昨天的日記感想上還寫了許多鼓勵的話。例如：加油啊，你要相信自己，為夢想堅持不懈的走下去吧……似乎已經成為每日必不可少的催眠曲了。十八歲的'生活就是這般。明明知道少的可憐的名額里很難出現自己，還是毅然決然的寫下“下一刻我就是奇跡”這樣壯志凌云的大話。既然是微乎其微難以發生的奇跡，是不是意味著自己還未揚帆，就已經擱淺在暗礁上了？

　　小四說：“快樂就是要藏自己的悲傷對每個人微笑。”至今為我所奉行。

　　哪個十八歲的少年沒有做過上天入地、移山倒海的夢呢，只不過在生活面前，很多人走著走著就慢慢放棄了自己堅守的夢想堡壘，淪為平庸。而有些人，無論路途多么艱難，卻從來沒有放棄夢想。于是，在某一個十字路口的選擇，使他們就這樣猝不及防的抓住了曾以為遙不可及的夢想，十八歲的他們就這樣在不經意間成為永葆青春，擁抱夢想，能夠改變世界、創造未來的人。

　　我很慶幸，生命中出現過這樣的人。于是，我懂得遠方有個天涯等我去行遍，這里有我一生留戀的曾經與現在。

　　十八歲的自己，吞咽著眼淚也要將選擇進行到底，即使腳步蹣跚，可我至少還有個港灣供疲倦的自己休憩。我明白最可怕的不是迎著朝陽逐漸變老，而是波光掠過原本水波般的靈動，罩上一層無形的堅硬。

　　這一年，為最初的夢想義無反顧；這一年，將十八歲的選擇進行到底。

　　十八歲作文 28

　　十八歲的我會是一名中六學生吧，正在追求自己的夢想、創造屬于自己的未來。

　　十八歲的我正慢慢蛻變。可能我長得高高胖胖了，外貌是普通平凡。但十八歲的我已從懦弱變得堅強，依賴變得自立，懵懂變得充滿智慧??

　　到了十八歲，我的父親已不再意氣風發，母親已不再目光如炬，他們面上也多了一些滄桑感，但是他們依然無私奉獻給我。而令我很深刻的是這一件事。當時，我和同學都面臨著人生的'第二個交叉點——一次非常重要的考試。我們為此都忙得焦頭爛額。幸虧父母在背后默默的支持，讓我可以輕松地面對這次考試并取得理想的成績。

　　十八歲的我依然很喜歡歷史和地理。記得小時候，我常常在我的地圖書上描繪屬于自己的「國家」，現在回看我的一本本自創地圖書，想想也很佩服自己那時的想象力。十八歲的我有了目標和理想，我渴望將來能成為歷史學者，所以，我的計劃是努力學習，然后游學。正所謂「讀萬卷書行萬里路」，理論結合實踐。首先，我想到國外進行學習，了解當地的古往今來，風土人情。最后我會回到自己的祖國，尋找歷史的根源。

　　十八歲或許是充滿困難、險阻、挫折、失敗,但也是有著期盼和夢想去實現理想的將來。最后，我想對正在努力的我由衷地說：「你是獨一無二的，雖然你現在還是羽毛未豐，但假以時日，我相信你終有一天可以展翅高飛。」總之，我的未來不是夢!

　　十八歲作文 29

　　十八歲，好像是人生一個界限一樣。十八以前，是充滿幻想；十八之后，是現實一切煩惱交織于一身。只有十八，它讓人從幻想回到現實；從幼稚走向成熟。

　　一年里，是那么急速，又似乎那么漫長。他，在漫長`路上走向前方，一切，是那么迷惘。

　　因為美好幻想。于是讓他轉了一圈然后又回到原地。他知道自己做了很多無用功，然而，他卻無悔。因為得到了成長。那曲折路上，他學到了很多，很多課本中學不到東西。他，也嘗試了一下喜歡別人滋味。有喜有憂，有酸有甜。雖然，到最后自己還是放棄了。——我們并不懂愛情，但我們卻有愛情一樣純潔心。也許，這也是我們成長，走向成熟標志吧。

　　上帝好像故意在他要走向成熟時候來捉弄他。可愛上帝，你真忍心讓一個懵懂孩子摔一個跟頭嗎？也許，你是在考驗他吧。但這有是否太殘忍了點兒。你給了他打擊，這已經算夠了，然而，你卻一下子給了他那么多煩惱。因為太多煩惱，他在路途中迷失了方向。沉寂了好長一段時間。他也是一個軟弱尚未成熟孩子呀。你就沒想過，這樣他有多累。也許，你是想讓他能夠適應新挑戰。可，他確太累了。

　　他酷愛籃球。因為只有打籃球時才可以什么都不想，去盡情地在球場上揮灑汗雨。如果遇到不快或煩悶事，他會去聽音樂。他只聽鋼琴曲，因為它才會讓他平定。他朋友不多，惟獨有一個知心朋友會聽他訴說，為他解憂。也因此，他們從未吵過鬧過或是發生過不快。

　　曾經一度時間，他累得想要放棄。但還是拼命告訴自己再堅持一下。他不想人生第一次風浪就把他給擊倒，他也不信。

　　一年中經歷坎坷。終于，他還是堅持下來了，漸漸地走出迷宮，走向前方，走向成熟。他又變得開朗了，就像以前一樣。一切煩惱都被他拋之腦后。

　　現在，他正為一年以后高考忙碌著。他目標只有一個唯諾。就是惟有諾言。迷失中，他給自己，給他人許下諾言。

　　十八歲。是豐富多彩花樣年華，捕捉不到它身影；是多愁善事情感之旅，系親情友情愛情于一身。是走進成熟門檻，需要抬起腳跨過。

　　十八歲，充滿一切。

　　十八歲作文 30

　　一萬多日子已經從我手中溜去;像針尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的河流里，沒有了聲音，也沒有了影子。

　　——題記

　　說真的時間過得實在太快，我還沒有來得及感受，它早已在岸的那邊跟我說再見，連頭都不回的，給了我一個模糊不清的身影，漸漸地在我的視野里消失……

　　在不知不覺中，我已經十八歲了，可是我依舊認為我是一個孩子，一個長不大的孩子。常常在老爸的`懷抱里撒嬌，摸著老爸的腦袋說：“我老爸是世上最帥的男人啊！”在老媽不注意的時候，“啪！”的一聲在她的臉上親了一口，時不時睡著覺，就跑到老媽的被子里了。作為我的妹妹的姐姐，時不時的跟她干上一仗，在她那里從不手軟。說真的自己還是一個孩子，沒有長大，沒有大人那么多的成熟老練，有時也覺得自己的心理年齡遠遠趕不上自己的實際年齡。依然是一個孩子的心理，可……

　　自打邁進了十八歲這年，我就三天兩頭的生病，但是每次回家看看就好了。可是自打進入了十二月，我就時不時的生病，連我自己都左右不了我自己，說真的請假的日子都比上學的日子多了，自己像是百病纏身，一時間失去了自我，一天天的日子過得像是在夢里一般，一些事像是發生過，又像沒有發生過一樣，一周了，不知是怎么過的？愁壞了爸媽，突然間發現老爸一頭烏黑的頭發，白了三分之一，老媽也不知為了我哭過多少次，姥娘、小姨、娘娘，也不知道怎么是好？一次生病不知讓多少人成了他的心病，連我自己都不知道自己到底是怎么了？這些天，沒有人陪著展展吃飯，還有展展請假回來看我；老師在QQ上的寒暄問暖，短信上的關心，謝謝所有關心我的人！看到了我好了，爸媽放下了心，看到了他們臉上久違的笑容……

　　“理想很豐滿，現實很骨感。”我真的體驗到了這句話，過去的過去，自己實在有著太多的夢想和追求，一時間沒有夢想，沒有了追求，變得像是一個沒有理想，沒有追求的人，卻變成了一個順其自然，隨遇而安的人！時刻在告誡自己，世間有著太多的千變萬化，自己左右不了的，就順其自然吧！

　　有時，我真的愿意去相信一些講述時光倒流的電影，可幻想終歸幻想，現實是如此無奈。在心里默默地想著如果那樣該多好……

　　十八歲，這年，我經歷了太多！

　　十八歲作文 31

　　流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉浩渺的潛河不會勾留昨日的汀草，奔流不息；時間也同樣如此，不會因為青春的美好而暫停她那輕快的腳步。于是，帶著留戀與不舍，帶著感傷與回憶，我們的十七歲，漸行漸遠了……

　　十七歲的懵懂，有很多夢：周六晚上，我們仰望星空，幻想碧藍天吹著風。

　　十七歲，單純透明：站在五樓遙聽風吟；光著腳丫在樹上唱歌，品味閑適的快樂。

　　十七歲，樂觀開朗：不會對每件事都那么嚴格，弄得全世界好像只剩挫折。

　　十七歲，情竇初開：兩個人推心置腹，全然不顧旁人的眼光。

　　十七歲，陽光瀟灑：考場上施展才華，賽場上英姿勃發。

　　我們的十七歲，拒絕頹廢……

　　可是，這一切，都隨著那秋風，遠去了；都伴著那落葉，凋零了。

　　于是，懷著憧憬與向往，我們邁向十八歲。

　　而今識得愁滋味，欲說還休；欲說還休，卻道天涼好個秋。

　　新買的詩集被風吹到十八頁，這恰恰是我的.年齡。

　　十八歲，更多的是平淡甚至乏味，沒有“青石板街，回眸一笑你婉約”的詩意，有的只是“我的課桌，里面作業很多”的繁重；沒有“飽食品店而遨游，泛若無楫之舟”的逍遙，只有“練習堆積如山，試卷漫天飛舞”的壓力；沒有“蹴罷秋千，起來慵整纖纖手”的閑適，只有“課業無計可消除，才下數學，又上生物”的忙碌。

　　越長大越孤單，越單純越幸福。我們長大了，我們變了：我們變得世俗，我們磨平了自己的棱角，我們變得自私和圓滑，我們變得很現實甚至有很深的城府，我們開始一個人受傷，一個人流淚……

　　愁？！有些難以啟齒的柔弱，在孤單夜里會滑落。

　　大鵬一日同風起，扶搖直上九萬里。

　　年少追風，少年逐夢！有人說：“有夢想，便就海闊天空！”青春年少的我們，怎么會因為暫時挫折而放棄心中的夢？考試失敗算什么？比賽淘汰算什么？一時的壓抑與不平又算得了什么？只要心中有夢。醉過方知酒濃，愛過方知情重，嘗試過方知個中酸甜苦痛，不經歷風雨怎能見彩虹？！

　　十八歲的我們素有凌云之志，我們執著追夢，不論前進路上是否布滿坎坷泥濘，因為選擇了遠方，所以只顧風雨兼程。用堅強做翅膀，逆風也要飛翔，因為夢想是最好的信仰。放飛夢想，抹去悲傷！放飛夢想，擁抱暖陽！

　　有花堪折直須折，莫待無花空折枝。

　　時光的流逝，是不可抗拒的必然，青春的虛度是毋庸置疑的過錯。十八歲，意氣風發，躊躇滿志，正是奮發有為施展抱負的大好時期，我們不應該盲目消費比吃穿，逛了皖城逛蘇果；不應該翻墻外出泡網吧，穿越火線打DOTA，更不應該“相思林里玩浪漫，吞云吐霧玩成熟。”因為我們年輕，必須艱苦奮斗；因為韶光易逝，必須有所作為。

　　我們堅信“天道酬勤”，我們奮斗著。

　　我們堅信“一份付出，一份收獲”，我們耕耘著。

　　我們堅信“有志者，事竟成”，我們追求著。

　　我們堅信“苦心人，天不負”，我們拼搏著。

　　自信著，我能；追求著，我行！希望十八歲的你我都能實現自己的夢想！

　　十八歲作文 32

　　獨自守著夢的空瓶，對自己說：“十八歲的夢想已經摔破，留下的空瓶還要去裝夢。青春時節，還是會有夢想的美麗身姿，出現在眼前的！”

　　十八歲的夢想，在一夜風暴之后，只在耳畔遺留下一串清脆清脆的破碎聲。那個至始至終也將難以淡忘的聲音，是那樣的尖銳，那樣的清晰，把整個思緒徹底從夢境中抽離。

　　從此以為，在沿年的歲月里，將不再會有讓我付予感動、付予淚流、付予祝福、付予微笑的故事發生。

　　十八歲的夢想，像是那深深扎在心靈底處的根須，卻被不知名的巧匠造成了一把胡琴，風兒輕輕一拔，便發出空靈的聲音，仿若天籟。

　　很不自覺地，思緒走進了憂傷的森林，佇足于斑駁的樹影中，陽光透過晶瑩的露珠折射到眼瞳，絢麗而刺眼的光芒中，我看到了昔日的往事點滴。此刻，叫我如何地不神傷、如何不愁緒縈懷？

　　十八歲的那個夢想啊！它在漫漫細雨中發芽，然而，未到花開時節便如墻隅的落英一樣敗落，最后，掩蓋在記憶的紅壤里的。在明年春的季節里，期盼它能長出新鮮的幼芽，在風雨的洗禮中茁壯成長、發展，能在金秋豐收的時節結出碩大的果實。

　　——最起碼最起碼的，不會再像十八的`夢想一樣，在“十八歲”的人生路上，只留下一路苦澀，在寒冬，獨自品嘗。

　　終于有一天，我清楚知道了：十八歲的夢想已成為心靈的一個過客。要時刻相信，青春年華的歲月里，多姿多彩，依然會有淚有笑，有感動也有祝福，同樣的，一定還會有夢！

　　“當一切已成為往事，往事已變成回憶時，驀然回首，發現逝去的歲月依然成歌！”是的！只要堅守夢的瓶子、心中還有堅持，終有一天，它不會是空洞的。不會！

　　十八歲作文 33

　　一路走來，有太多的話兒要說；一程的漂泊總感覺有點寂寞，回首往昔的歲月，或許淚水多于歡樂，眺望未來的日子，或許坎坷還有很多。十八歲是愛的天空，有成功的喜悅，有友誼的橋梁，有拼搏的身影，有無奈的表情，有苦澀的情愫。

　　十八歲就像一本未曾寫完的書，充滿著好奇與挑戰，十八歲的書我不愿寫得太倉促，青春的路不愿走得太孤獨，也許，狂風會在我十八歲的天空中肆虐，會在年輕的容顏上刻下無奈，也許驟雨會在十八歲的天空中停留，會在稚嫩的翅膀上留下傷痕，卻依然尋找自我，我知道自己所要的天空，在自我中倔強地踏著孤獨，一路上尋夢自度。

　　十八歲的天空，我要我自我。

　　足跡中鐫著堅強，波濤里映著理想，總是幻想太多，渴望太多，總是憧憬未來，展望生活，十八歲的天空充滿著堅強，在十八歲的天空里可以一個人在黑暗里約會滿天的星星，可以在夢中尋找迷茫的自我，可以在花開的季節里在彌漫著濃郁的芬芳中體驗自我，醉了心，也釀了夢，繽紛的遐想托起斑瀾的向往，有時會伸手摘下艷麗的玫瑰，可是無情的刺兒會把手指扎傷，即然這樣，也不后悔，有時渴望品嘗那誘人的鮮果，可是苦澀的汗水會讓人痛苦難悅，即使這樣，誰也無法阻止我尋找自我的腳步。

　　十八歲的天空，我要我自我。

　　輕輕的風兒在我十八歲的天空里吹過，我會細細聆聽這溫暖的吟唱，悠揚的歌聲在我的天空里飄過，我要細細體會其中的寂寞？在十八歲的天空里，會有淚水默默地流淌，即使這樣，我也要用沙啞的歌喉訴說著心底的呼喚，在茫茫的沙漠中，留下流浪的足跡，在無際的大海里，涌動著我追尋的波濤。

　　在十八歲的天空里，我要我自我。

　　從十八歲中昂首走向未來，前面的'路很長很長，十八歲的你我充滿的夢想、青春告訴你我，夢想要有堅強相伴，偶爾的羈絆，也會揮手而過，經歷過風雨的花朵才能成為味美的鮮果，我們都是含苞待放的花朵，等待著青春的考驗。一路走著，在青春的季節里，追尋在夢想，在十八歲的天空里尋夢自度，在繽紛的世界里，孤獨？寂寞？

　　十八歲，自己體會這含淚的歡樂，此刻，你聽，青春在說：“十八歲的天空，撒下一路汗水，花香伴你走過。”

　　在十八歲的天空里，我要我自我。

　　十八歲的天空，哭就哭出眼淚，笑要笑出性格！

　　十八歲的天空，我要我自我！

　　十八歲作文 34

　　我的十八歲：

　　你還好嗎？你是那么的遙遠，需要走到埋葬記憶的凌亂墳場，挖開某一個洞口，聽里面發出吉他般幽幽的聲音，看上面升騰起來的白煙，氤氳成兩股互相交纏的影子。

　　那個時候，你就是個對生活充滿倔強熱情的兩極天使，你用幼嫩的心靈去寫尖刻狂燥的文字，用單薄的嗓音去哄叫成銹跡斑斑的搖滾。

　　十八歲的青春，盡可以用“高貴”來形容，而如今的我心卻在黑白兩色的生活面前唯唯諾諾起來，生活像腐爛在枝頭的水果一樣，變味了——溫情變成了妄想，思考變成了累贅；堅持變成了固執，活力變成了幼稚。

　　既然打開了這封信，就丟掉之前的千愁萬緒。隨著羽毛飄回青春的匣子。生活找到成長鑰匙，打開了不安的鎖。你感到干燥的空氣沖進來，天真的水分蒸發一空。于是你忘記了自己是什么味道，原來是什么樣子。在質疑和嘲笑的空氣里逐漸萎縮。你想：完了，這就是未來的面目。你懷疑著，不知道為什么舊時的.期望在夾子打開的時候，卻是這樣被改變。

　　歲月無痕，被風沙洗掉了華麗的外表，剩下堅強的心。當你再次落入黑暗的時候，青春，卻留在了光明。人生，怎如匣子中的幻想。

　　在清澀中剝奪華而不實，在磨練里長出傲骨英姿。你明白了，我也明白。青春并不美好，只是突然打開，卻又匆匆離去。

　　所以，今天我懷著對生活巨大的懷疑給你寫信，十八歲的你，曾經用浩瀚的熱情暈染了你的世界，今天你是不是也能告訴我，我將如何勉勵自己，才能走出這黑洞一般深重的恐慌？

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