無論是身處學校還是步入社會，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編為大家收集的原來我沒懂作文，希望能夠幫助到大家。

原來我沒懂作文1

　　又是一個隆冬的清晨，我睜開雙眼，懶洋洋地望向窗外，只看見一片銀裝素裹的景象，我心中又浮現出一年前那個肅殺的場景。

　　那是一個周六的`早上，我要去同學家打乒乓球。我的媽媽偏得跟著我。我不耐煩地對她說；“我要去和同學玩，你趕緊回家做家務吧。”“可是你的作業還沒做完呢？”“反正明天還有寫呢！今天好不容易和同學約好了，你就讓我出去吧！”“可是快期末考試了，你得抓緊復習呀！”“反正我今天 一定要去”，說著，我便甩開媽媽，跑遠了。“你愿意去哪就去哪吧，沒人管你。”媽媽的言語中夾雜著無助與無奈。

　　那天，我琽很開心。和同學打完乒乓球后，我又去他家玩了電腦。當我回來的時候，已經是下午兩點多了。我突然發現媽媽站在門口等我，瘦弱的身軀在寒風中瑟瑟發抖，臉上還有兩道淚痕，明顯是大哭過一場。我以為她會打我，但是她卻擁抱了我，拉著我的手一起走回了家。

　　回到家，我發現媽媽為我做了一桌可口的飯菜。我想向她道歉，但是她卻拉著我的手，和我一起坐在沙發上，她對我說：“今天早上，是我有些著急，罵了你。之后 ，我便一直很難過，很想找個機會給你道歉。”說完，豆大的淚珠便從她的臉上落了下來，打在我的手上。想起這么多年母親對我的愛，而我卻一直“自私”地索取著，便不由自主地大哭起來……

　　直到那天，我才明白，自己是那么的無知。其實，母愛就是一次次地嘮叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地.付出……我多么想對母親說一聲“對不起”，多想早早地理解她，這樣，我就不會愧對母親的愛與關懷。

原來我沒懂作文2

　　已經是深夜十點，我望了望鐘。窗外下著傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來，落入土壤之中……

　　我早已跨入初中，步入了一種新的生活。繁忙的作業，老師的教誨讓我心煩。我坐在書桌前，外面的雨剛停，似乎整個世界都安靜了，但我卻按捺不住，拿出手機，點開微信，刷起了朋友圈。時光飛速流逝，但我卻還在忘情地看著手機，手機始終不曾離手……

　　房門被推開了，我目光一瞥，發現是母親。她的目光很奇怪，帶著一絲憤怒與焦慮。她走過來，一把抓走了我的手機，說道：“以后不許再玩了，你自己明白！”言罷，便走了。我被這突如其來的舉動給震住了，轉眼間，心中的煩躁之火便被點燃，于是我開始摔東西，任意發泄……

　　自那天起，我就沒有理過母親，我認為母親一直在無視我，傷害我。這種狀況持續了一個月左右，直到某一天，我在半夜聽到了母親的抽泣，心中不禁一顫。那時候，我有一種想要抱住母親的.沖動，可是，我并沒有。我輕輕地推開母親臥室的門，一位面黃肌瘦，頭發有些發白，臉上帶有淚花的女人出現在眼前。我看見她在不停地擦拭眼角，不停地哭……

　　那天晚上，我的眼睛也有些紅了。然而我怎么也沒想到，當我早晨走出房門時，餐桌上卻有一份早餐和一張紙條，我看看大門，母親已經離開了。我走了過去，拾起紙條，上面寫著：

　　“兒子，我知道這樣做不對，但是我必須得做，你不能因為手機而斷送自己的前程。我知道你學習的痛苦，我也知道你心中的不滿，但是，你是我的孩子，我想讓你成功，走向人生頂峰，所以，請原諒我吧！”

　　我拿起了面包，大口咀嚼，淚水卻不停地往下流，流進面包，流進嘴中，流進了我的心靈。

　　原來，我沒懂，我一直沒懂……

原來我沒懂作文3

　　起先，我一向以為自我什么都懂。在我眼里，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。

　　我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之后，我才明白，母愛并不是那樣的，原先我沒懂。

　　那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什么話也沒說，只是安靜地寫著作業。

　　突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，別著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

　　半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的'，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。

　　我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。

　　若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什么，這體此刻生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。

原來我沒懂作文4

　　品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼著她的心，感應到她心底的溫度，品讀她心底的內涵。

　　想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……

　　——題記

　　我總童真地覺得，我讀懂了她……

　　逐漸遺失的記憶中，家里總是伴隨著滔滔不絕的嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得著這么大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔著，這內心的狂躁第一次讓我沖破了理智，邁著執拗的腳步，伴隨著街上噼里啪啦的雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打濕了我的衣服，開始肆虐地冰冷著我的'身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋里一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱著腳，失聲痛哭著，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的墻壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜著眼睛，在這夜的彌漫中搜尋著堅實的依靠，可是，直到我朦朧的睡著了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……

　　我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！

　　瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……

　　品讀她，讀懂她，那么，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和溫暖。

原來我沒懂作文5

　　晚飯后，平日里悠閑慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”

　　高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心里，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因為太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受著太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯系在一起，是在讓我摸不著頭腦。

　　我悄悄地躲在門后，暗中觀察著媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的唇邊掛著一絲淡然的微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然后用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接著，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。

　　躲在門后的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的'重視。這份試卷，或許并不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄托了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，并不意味著現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認為她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這里，我不禁雙頰火燙。

　　再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺著背，睜大了眼，認真地完成著她的理想試卷……

　　我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”

原來我沒懂作文6

　　世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

　　在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺并不好——一頭蓬亂的頭發，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的污漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。

　　果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園里的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的家具業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。

　　七八月，正是桂花飄香的季節，村子口的.桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的，送到各家各戶，走時還樂呵呵地說：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間，可我一想到他“丑陋”的模樣，便再也沒胃口了。

　　在我的認知里，許伯總是臟臟的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。

　　那天的天空是灰色調的，閃電狂妄地怒吼著，風肆虐地吹刮著，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地里跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎么是好啊？”風雨并未同情奶奶一分，任我們怎么蓋著，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不說，就抓起篷布蓋住地，并一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也濕漉漉的。

　　原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。

　　美麗并非看得見，而是去發現。

原來我沒懂作文7

　　一開始，我只以為母愛就是每天早上香噴噴的早飯，現在才發現原來我沒懂。

　　每天早起，我還在被子中打滾的時候，我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味，以為自己還在做夢。等一起來，果然那荷包蛋放在茶幾上，我的老媽還在灶臺前忙碌著，我以為這就是母愛。

　　一天，我媽去了學校（我在學校犯了錯），很生氣的就回來了，那火氣已經冒了三丈，連紅的像火一般。

　　我知道我這次在劫難逃了，今天肯定不好受了，是男子單打還是女子單打，我都不管了。準備好海綿墊吧。

　　奇怪的是，今天，居然沒有人打我，連訓我都沒有訓！

　　又過了幾天，還是因為同一件事，我媽又去了學校。

　　這次是肯定完蛋了。

　　果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我，我媽也罵我。煩死他們了，把我的屋門一關，任由你們嘮叨去吧。

　　過了半個小時，他們安靜下來了，以為他們去睡覺了，一出去，我爸媽就站在門口，又開始了。

　　我實在忍不住了，頂了一句嘴。

　　巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。

　　一滴滴液體流在我的手背上，家里不漏水啊？抬頭一看媽媽在哭。

　　原來媽媽再打我的.同時，自己的心也在痛著，這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。

　　原來我以為打在我身上的巴掌，只有我會感覺到疼。現在，我才發現原來，我沒懂。

原來我沒懂作文8

　　野火燒不盡，春風吹又生。我未懂小草的堅強；一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。我未懂時間的珍貴；臨行密密縫，意恐遲遲歸。我未懂母愛的深沉。

　　你總在我耳邊叨念那些細微的小事，原來我沒懂，在那嘮叨中隱藏著深沉的母愛。

　　青春，是叛逆，是自以為是的成熟，而您那剪不斷，理還亂的嘮叨不正犯了我的禁忌嗎？最近天氣變涼了，穿多幾件衣服。今天可能會下雨，記得帶傘！行了，你羅不羅嗦啊？我沖你咆哮了一聲，對你的'好意視而不見。很多人都夸贊你的細心，我都嗤之以鼻。慢慢的，你不再嘮叨，我竟開始不習慣，甚至猜測是不是我傷了你的心。這時，我才發現，你對我的愛竟是這么的顯而易見。

　　原來我沒懂，母愛是嘮叨，是你藏于心底的愛。

　　你是個嚴厲的人，總是要求我把事情做到幾近完美。原來我沒懂，在那呵斥里還藏有你的心痛以及對女兒的期望。

　　終究是個孩子，我還是很愛玩，也曾偷偷瞞著你陪小伙伴出去玩兒，甚至騙你說我在做作業實則在玩電腦游戲。你的呵斥像是緊箍咒，總在我的腦海里回旋，讓我恨之不得，避之不及。快考試了，還玩手機？快去復習！你突然打開門，讓我來不及將手中的手機藏好，但也正因此，我拿起了那本被遺棄在角落里的教科書。

　　原來我沒懂，母愛藏在了呵斥中，引領我走向那條陽光大道。

　　媽媽，感謝你陪我經歷一路的風風雨雨，讓我牽著你的手，對著天空，朝著大海，說聲我愛你！

原來我沒懂作文9

　　對于母親，我心里一直以為自己很愛她，因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。

　　去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥干癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然后母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也濕潤了。

　　回家的路上我問母親，為什么要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多，她愛得太深了，最后在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多么偉大的'付出，多么偉大的愛呀！母親說：“愛在于付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出后的快樂。”

　　這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在于付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行里，不斷地積淀，不斷地付出，才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之后領略被愛，才會倍加珍惜，才會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！

原來我沒懂作文10

　　盛夏的第一縷陽光陽光，總是如此的耀眼，帶著萬千溫暖將人們喚醒。我蜷縮在墻角，感受不到一絲暖意，突然，一道聲音將我喚醒……

　　我緩緩抬起了頭，那抹瘦弱的身軀一下子闖入我的眼底，我的'心靈隨之震撼。那是媽媽，她正站在遠處看著我，臉上焦急的神情逐漸消失，取而代之的是心里大石頭落地的欣喜。她似乎還喘著粗氣，一滴晶瑩的珠子滑落，不知是汗水還是淚。她步履蹣跚地向我走來，像是一個孩子在學走路般，搖搖晃晃;那瘦弱的身軀，有猶如一個老人，在早晨的夏風中，如一張白紙般單薄。

　　一瞬間，似乎有什么抨擊了我的心靈，我滿心的震驚，一聲“媽媽”已在不知不覺中沖出了喉嚨。我不顧蹲了一夜早已麻木的大腿，起身沖了出去，撲進了媽媽的懷里。一夜的委屈，一夜的寒冷，都在此時消失殆盡。我用力地抱緊媽媽，怕這一切都只是夢。媽媽薄薄的衣衫已被汗水浸濕，貼在后背上，濃濃的黑眼圈顯示著疲憊。一時間，我突然好討厭自己，討厭自己的任性，不懂事，害得媽媽為了找我奔波一夜。

　　媽媽沒有一句責備，也沒有一句埋怨，她只是靜靜地抱著我，手輕拍著我的背，我知道，她是在安慰我。終于，眼淚忍不住噴薄而出，我哭了，哭的很大聲。

　　淚水滑落進媽媽的衣服里，但我并不因為委屈而哭，只是忽然明白，原來我沒懂。沒懂媽媽如此愛我，沒懂媽媽對我的愛如此默默無聞！

原來我沒懂作文11

　　已是深夜十點了，我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來。

　　爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的借口。

　　次日早上，屋子里空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。

　　我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自我。

　　這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。

　　星期六上午，一個多么完美的周末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的'房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。

　　那照片像是一臺時光機器，將我卷回上周的一幅場景。

　　正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心弦，趕往醫院。

　　我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房里站滿了人。

　　“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上，仿佛是為了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓著床單，雙唇微啟，是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去，緊緊地抱著父親，大聲嚎哭。

　　原先我沒懂，之前的一切借口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。

　　但我卻寧愿不懂……

原來我沒懂作文12

　　每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？

　　總是認為，自我僅此一次，并且如此美麗的青春可是是十幾歲的年齡，帶著心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像僅有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。

　　我認為我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的應對它，我們無路可逃。

　　我們總是期望，我們能夠做最真實的自我。我們可自我的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人能夠約束我們，一切如我們所愿。

　　我憧憬著，看著一部部關于青春的'電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原先我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱著歌，我們用自我并不成熟的想法處理事情，我們開始自我想方設法去滿足自我想要的，想想自我的歡樂，也是如此完美。實際我們擁有青春。

　　我以為我讀懂了青春，原先，我只是把青春當成了一段時間，卻不明白它是那樣的五彩繽紛。我以為我懂得了生命的意義，原先，我只明白了它的長度，卻不明白它無可比擬的價值。

　　我以為我懂得了許多，原先青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成為你一段永生難忘的完美。

原來我沒懂作文13

　　曾經以為花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以為，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因為我不懂。

　　我的老家里中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的'年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸摸那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。

　　想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的后退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因為急的，或是因為怕的，直接就哭了起來，不顧身上衣服臟了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我說了好久的話，也罵了我好久，說我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什么都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。

　　后來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什么話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉溫和地對我說：“以后不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多么心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽兇我不是因為我壓壞了她心愛的花，而是兇我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。

　　其實有很多事，不是你所以為的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。

原來我沒懂作文14

　　魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。——題記

　　又一次的調動座位，老師將你和我排為一起。你是班里最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。

　　或許是第一次與班干部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閑不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲后便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的`光芒。

　　“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，為此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班干部的身份管著你。

　　一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動著你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那里，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和局促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫栗著，眸子的光芒逐漸消失。

　　自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。

　　因為你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當著班干部，依舊管著別人，但從中多了一份包容。

原來我沒懂作文15

　　魚缸在窗邊靜默，白云在天空悠然，鵝卵石不言，靜看魚兒在水中嬉戲，原來這一切我從未懂。

　　記得今年春節的時候，爸爸買回來三只小金魚。只有筆蓋兒大小的個子十分討喜，顏色是清一色的中國紅。我瞟了一眼，心中便下的判決書：嗯，看不見明年的太陽。實在不是因為我冷血無情，而是因為我從小便見慣家里買來的金魚，不出幾個月便翻著小肚皮去往西方。所以我便想當然地認為，這種好看的生物很難養活，這個沒有任何科學依據的觀念一直扎根在我的腦海中。所以我從未對觀賞性魚類抱有太大的期待。

　　已是8月，也許是魚太頑強，又或許是我太多慮，那三條小金魚依舊在窗邊的.魚缸里活蹦亂跳，好不自在。

　　從弟弟住院至今，已有四天了。媽媽每天都忙得腳不沾地，每天匆匆的吃飯洗漱，給金魚喂食，往返于家和醫院之間。

　　到了第五天時，魚缸中渾濁的水終于引起了我的注意，我心中暗道不妙，這下可糟了。帶我走上前去，仔細一看，確實有些驚訝，在我心中這種美麗的生命是何其脆弱，稍微照顧不好就要出事，可這三個小精靈卻依舊安然無恙，只是不像以往那般活蹦亂跳，也許是混濁的水讓它們感到了不適。這時我才驚覺，我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因為脆弱而彌足珍貴，又因頑強而分外美麗。這一點原來我從未懂過，我給金魚換了水，便趴在窗邊一動也不動。

　　我看見，魚兒在云中穿行，小鳥從水中飛過，大樹在一片清澈中挺拔，鵝卵石在天空歡笑，原來我從未懂……

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