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清明思親作文

更新時間：2024-07-01 19:12:08

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關于清明思親作文6篇

　　在生活、工作和學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的清明思親作文6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

清明思親作文篇1

　　很多回憶是不會隨時間而消失，而會隨著時間推移在內心深處留下更加清晰的印記。

　　同許多老人一樣，爺爺喜歡把一些老物件帶在身上，我印象最深的，是一塊老手表。每天早上一到點，爺爺便起床泡茶，給一大家子人準備早飯，當然主食里一定少不了我最喜歡吃的鄖縣烤餅，然后便是上街買菜，修剪一下院里的月季，我從沒見過他靜靜休息過，就算看電視的時候，他也會時不時關注一下煤爐子里的火，順便把開水倒到壺里。爺爺就像他身上的老手表一樣，一刻不停忙碌著。

　　由于父親是家中的幺子，爺爺在72歲那年才得到我這個小孫子，他對我的喜愛勝過了家中所有的孩子，“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”是爺爺對待我最真實的表現。

　　“我不吃宜昌縣的'方便面，我要吃宜昌市的。”兩種包裝幾乎一樣，而味道只有細微差別的方便面也能被我吃出花樣。

　　“小東西，嘴刁得很。”爺爺總是笑著嘟囔一句，然后立刻到商店給我換。

　　遇到我任性又刁鉆的要求，爺爺總會盡全力滿足。這位慈祥且忠厚的老人總是默默守護著我的成長，而我卻漸漸看著他老去。

　　為了讓我獲得更好的教育，7歲那年父親調到了十堰，我來到了十堰上學，當時通訊也不發達，而我們并不確定每周都能回鄖縣，但是爺爺每周六吃完午飯顧不得休息就會步行半個多小時，蹲在鄖縣汽車站出口等我。每當我從汽車站出來的時候，爺爺總會像變戲法一般，從兜里掏出我最喜歡吃的菠蘿豆、喔喔佳佳等各式各樣我愛吃的零食。

　　直到有一天，我從鄖縣汽車站出來的時候，再也沒能看到那個熟悉而蒼老的身影，上衣兜里鼓鼓的，執著地蹲在車站外，嘴里叼著最便宜的漢宮煙，充滿期待看著車站出口。

　　也不知道過了多久，我實在是哭累了，迷迷糊糊看見叔伯們正在清理爺爺的遺物，把他那塊老手表也帶走，捎給了他。

　　20多年過去了，每年清明我都在想，爺爺是不是在另一個世界過得很好，是不是依然叼著煙蹲在某個地方默默看著我，是不是他也如我想他一樣想著我呢……

清明思親作文篇2

　　陽光懶懶散散的撒在大地上，我閉上眼，享受這一份溫暖是，一張布滿皺紋卻笑容不減的臉浮現在我的腦海里，如風一般輕輕掠過，激起了心底一片片漣漪。此時，我又不住感傷；“老奶，我好想你。”

　　幼時，常在你的懷里撒嬌，聽你給我講那些悠遠的故事總認為這樣會一直持續下去，便不懂得珍惜。長大后，每天幫你倒洗腳水，成了我的必備作業。但我卻十分快樂，因為可以為疼愛我的人做事。而現在，卻永遠消失了，隨著你的去世像風一樣消失了。你可知，我現在想你了？

　　你曾說過，人總要生老病死，你也不會例外。但那時的我，卻認為你不會經歷這些總笑呵呵的對你說，你一定會長命百歲的。而你也微笑的拍拍我的'頭。而現在，你真的走了，永遠的離開了我。

　　想起你去世那天，全家人都哭成了淚人。那時的我迷恾了，心里想到以后再也不能和你在一起玩了，淚水便止不住的下滑，但我卻擦干了淚水。不哭，是怕家人看到后更傷心。我只敢在晚上一個人偷偷的哭：“老奶，我真的想你了。”

　　享受溫暖，感受悲傷!這是我此時最好的寫照吧！閉著眼，任微風拂過臉龐，拂過心底的思念，然后，淚水從緊閉的雙眼中流出。沉思著......

清明思親作文篇3

　　“清明前后，種瓜點豆”

　　又是一年農忙時，老家的淮河邊沙地又搭起了一片片白色的塑料大棚。從旁邊經過只聞人聲卻不能確定從哪個棚里傳來，只有再湊近些，透過朦朧的霧氣看到有人影在棚里晃動但又不能分辨出男女。

　　等到中午或傍晚收工，才見人們穿著灰撲撲的單衣彎腰撤出，一綹綹汗濕的頭發貼在額頭上，疲憊又高興，或許他們已經看到豐收的期望。

　　“看花容易繡花難”

　　種菜遠比買菜麻煩幾十倍，母親那雙常年皸裂的手證明了種菜的的辛勞。

　　那時父母親種兩畝菜地喂一頭母豬就是我家全部收入來源，為了收成好，父母精耕細作，尤其在多雨的春季，瞅好晴天趕緊犁地播種，有時來不及整地又怕地太濕耽誤移栽，就提前用塑料布蓋上。洛克菲勒名言

　　那一季兒父母親起早貪黑，簡衣素食，把該種的都種上才稍稍松口氣。母親常說“人誤地一時，地誤人一年”，就是這種情緒吧！

　　農家總是祈求風調雨順，但有時天不遂人愿，冷空氣常常半夜來襲，父母親不得不摸黑加固蔬菜大棚，在棚頂多勒幾道繩子，四周再壓一圈泥土，順便深挖排水溝，直到大棚不再“啪啪”作響才放心地回家。

　　有時在“嗚嗚”的.夜風中醒來還惦念著大棚的安危，天剛放亮就披衣下床奔向地頭，看到大棚安然無恙才把一顆懸著的心放回肚里。綜合素質評價

　　若是遇上暴雪，半夜鐵定要起來除雪，防止大棚被雪壓塌。有的大棚不堪一擊，竹竿折了，塑料布也被狂風撕裂了幾道口子，母親趕緊找來針線費力地補好，再察看菜苗是否凍傷，忙完這一切已臨近中午，才想起早飯還未吃，饑腸轆轆。

　　陽春三月的戶外，和風送暖舒適愜意，但是大棚里卻是桑拿天，霧氣蒸騰。父母就在這樣的高溫下栽種，除草，澆水，采摘，衣服每一天都汗濕幾次。為避免著涼，母親總是穿單衣外面罩一件舊棉襖，進棚脫，出棚穿，春忙結束，早已分辨不出棉襖的本色，衣襟兒和袖口都糊滿了泥土。

　　“早起的鳥兒有蟲吃”父母的辛苦沒有白費，提前上市的蔬菜賣了好價錢，比較令人欣慰。

　　母親多數時刻在菜地里忙碌，一年四季都有忙不完的活計，只有下雨天不能下地干活兒，她才得空兒坐在家里，當然也不閑著，不是縫縫補補就是納底子做鞋。

　　很少看到母親與姑嫂妯娌坐在一齊閑聊，偶爾串門兒也是借農具或討個鞋樣。只有下雨天兒我才覺得母親能夠歇歇了，盼著老天爺多下幾天，母親卻急得不行，不時地吩咐父親去地里看看排水溝是否壅堵，積水深不深。天剛放晴，母親又下地了，張羅著一切能做的活計，盼著蔬菜長得更旺盛，恨不能從地里刨出個金疙瘩。

　　世事難料，有時菜價太低，進城賣菜的父親回來后情緒不高，母親除了陪著嘆氣也無計可施，又不忍心辛辛苦苦種的菜爛掉，只好賤賣處理，生活還要繼續。父母日復一日地勞作，勉強湊夠了我和哥的學費，不欠外債也是一件值得欣慰的事。

　　母親一生勞勞碌碌，為了一雙兒女流盡最后一滴汗，還沒能享受到點滴回饋之恩就罹病離開了我們，這成了我心中永遠的悔與痛。

　　清明又至，看到父老鄉親開始在田野里播種期望，真誠地祝福他們勞有所得，日子越過越好。

清明思親作文篇4

　　清明節快要到了，我越發思念已故的奶奶了。雖然奶奶在我出生之前就去世了，但我還是從父母口中知道了她的一些事。

　　今年我十歲了，奶奶離開我們也有十二年之久了。她慈祥的面目常常出現在我的夢中，我從沒見過奶奶，卻能想象她的溫柔和端莊。她一定會法術的，不然我怎么會深深感受到她的慈愛，我怎么會被她深深吸引呢？也許這是我和奶奶流著同樣的血吧。

　　我記得以前父親告訴過我，爺爺對奶奶并不十分關心，奶奶過世后，爺爺只是礙于夫妻關系，給奶奶在王家的墳墓中立了碑，過了一年，便娶了別人，也就是父親的繼母。小奶奶是一個外地人，她一點也不像奶奶，沒辦法取代奶奶在我心里的地位。小奶奶的懶惰，不明事理，蠻狠更是與我心中的奶奶相差甚遠。

　　“每逢佳節倍思親”，每次到了清明節，我便格外思念奶奶，這思念令我牽腸掛肚。我想，也許是因為思念中夾了一份同情的'原因吧！每年的4月5日，我都會和姑姑，姑父，姐姐和父親一起去為奶奶掃墓。父親和姑姑還會把墳墓上的字給描一描，請奶奶的在天之靈保護我們。我想，奶奶一定聽到了我們的請求，因為從出生到現在，我摔過好多次跤，而每次我都沒事。奶奶，我感謝您一直以來為我們做的一切！媽媽曾回憶道：那時候，媽媽懷著我外出辦完事，在走下臺階時，突然腳下滑了一下，媽媽想，這下完了。可就在這時候，媽媽的腳停了下來，就差一點點就會從臺階上摔下來了，那可是十幾級臺階呀。以至于現在想起來，媽媽都心有余悸。媽媽說，一定是奶奶的在天之靈保護她。奶奶不止保護了媽媽，更保護了奶奶的孫女——我。

　　今天下雨了，是奶奶最喜愛的天氣。姑姑常回憶說，奶奶覺得雨天最杰出的音樂家是雨水和風，它們經常使我廢寢忘食的聽著它們的杰作。姑姑又說，奶奶年輕時是個美麗，富有浪漫情調的女人，奶奶常年帶著一個玉手環，必要的時候還會戴著銀耳環，珍珠項鏈，說著說著，姑姑的淚水就會掉下去，我聽著聽著，也會悲傷起來。是啊，多么好的女子呀！像蓮花般的女人，怎么過世得這么早，還沒享受天倫之樂就走了？也許正應了那句話：美麗的人，是會招天妒的。

　　我七歲的時候，姑姑半開玩笑半認真的說，小妍和奶奶很像。我問姑姑，哪里像？姑姑回答：“第一，你和奶奶最喜歡的寶石一樣；第二，你們都富有浪漫情懷；第三，你們都端莊，落落大方，是個大家閨秀。”我不得不在心里承認，對極了！姑姑說，只有一點不像，那就是奶奶的祖先曾打下了一片天，奶奶是個富貴人家的人，只不過家道中落，才嫁給了爺爺。

　　幾天后，我將去看望奶奶，這個冰清玉潔的奶奶。

清明思親作文篇5

　　不知不覺，日子已經悄悄滑向清明時節。就像任冉時光宣染成一根鐫永不變的心弦，寂寞中撣撥著一鍵脈脈含情的刻骨思念。而有關清明時節的煙雨菲菲，霪雨籠罩，總給人一種蔭污穢穢，淺淺傷感，難以排解的抑郁。積壓在心底，揮之不去，凝聚在眉上，散不開來。

　　可是，我不是一個善于言語的人。對于這樣一幅清明煙雨的濃郁情懷，一些滄桑的過往或者一些過于感傷的日子片段，我感覺清溢滿香的文字就是我謬以排解這些無緣由的彷惶。而關于落寞情懷的思念，關于父親的一切，也在這些文字溫暖清譽的氤氳中漸次滋生，如同春景的往來迂輾，總有一份郁郁的期盼傷感受。我說不出的思念之情，就會在心底的某處溢于言涌，覆蓋著春的喜悅和希望。像葉子和鮮花的比美，總是顯得柔情而和美，以致在這清明煙雨的景像里，思親的氣氛就原形畢露了。

　　在心底，竟是忘不了父親那一襲清瘦而蒼穹的背影。骨子里印著一位地地道道樸實善良的農民形像，像大多數普通人家一樣，父親既是家里的頂梁柱，也是一家之主。因此，父親在我的印象里既有樸實善良的一面，又有蠻橫霸道渾然不講理的一面，既有慈父一樣寬廣的胸懷，又有長者師尊一樣的威嚴。記得大伯父夫婦二伯父逝世后，二伯母守寡不成居然悄悄改嫁了，一下子遺下本家三個四五歲呦呦待哺的孤兒。父親沒有皺過一次眉頭，也不嘆息一聲，更不跟母親通一通氣就把孤寡的仨姐弟接來了家里。加上自家兄弟姐妹幾個，家里一下了成了大小娃娃的世界，一片嘈雜而喧鬧，令人渾然驚愕和悲衰。母親是少不了有些許怨言和不滿的，只是屈氅在心不曾言語罷了．畢竟除去大伯父，二伯父兩家子殘損零落外，，父親一輩還是剩有親兄弟四家的，父親也不必一家子包攬了仨個孤兒娃娃的．可是，父親畢竟是父親，他擺著一副寒凜而令人僵硬的臉孔做了一件不征求任何人意見的事。父親一下子帶回三個至親孤兒到家里，母親自此別是沒有了怨言的，沉默不語不再作聲。．憑心而論，在那饑荒成為壓抑心頭疼痛的年代，母親那一點怨言和私心是不可指責和憤滿的，我的一生也從不懷疑母親的善良和慈愛，更不敢深評父親的蠻橫霸道是不是一種無私的愛。

　　“寒食東風御柳斜，輕煙散入五侯家。”寫的是不管是堂煌富麗的顯赫世家，還是尋常的平民陌姓家，在清明節煙雨朦朦陰郁的氣氛中無不充斥著對先人悲溢思念的味道．無論是在古代還是在現代，關于清明的.陰郁描寫從來不失于文字的華章．而我能為父親抒寫的僅僅是文字中浩如煙海的那么一丁點的殘羹冷祭，只為一段不老的情懷延續一點濃濃的親情．

　　父親，對于我而言是樸實善良慈祥而有愛的。但在我的眼睛里，大多時候看不到父親這一點點的好和質樸．因為父親在家里很是寡言少語，除了埋頭做好自己的事情就是有計劃地為家里籌畫一切家什。從不多言，從不責怨孩子．再有一點點的好就是父親的熱心助人是村里出了名的，畢竟父親在舊時讀過初小的緣故，鄉里鄰外都把父親肚子里那一占點墨水當成有文化的人了，再加上父親習得一手好文，猶其是那一手毛筆字寫得非常棒。由此，不管是村里的大小事情還是鄰里鄰外的事務，需要寫字和籌畫的時候總能看見父親端坐桌前伏筆癡書的背影和統籌有度的方略。那種村里熱鬧異常，鄉鄰車水馬龍的情景才覺得父親在我的心里有一點點的光輝和溫暖。直到有一天，我突然看見父親眼中滑落下一滴清沏的淚水．我的心才默默的疼痛起來，慢慢改變了對父親一直存在的無端看法。

　　其實，父親對我們兄弟姐妹一直是偉岸而慈愛的，只是我們被生活的另一面疏忽而視而不見罷了，我的心開始傍惶不安，隱隱作痛．

　　那是我第一次離開家鄉去縣城上中學后的事了。打自那時起，每次離家去上學母親都要送我走過一段山間小道，直致我安全的踏上了鄉下那一輛唯一開往縣城的老殘得斑駁不堪的班車上，母親才把戀戀不舍的目光轉回鐫瘦的回家小道。如此往復循環春夏秋冬不改，時間久了，次數多了，我幼小的心靈在歲月的磨礪中悄悄有了些細微的變化。母愛的親情在那些日子慢慢噴涌成情感洶涌奔跑的河流，默化成我手中筆下溫暖的文字，在某個報刊的文學副版烙印成墨跡的馨香。

　　記得在那個陽光和煦溫暖普照的午后，我正要收拾行囊去上學。不經意在跨入父親房間的一瞬，我驀然看見父親正靠在書桌旁凝目銀視著那篇已變成了墨跡鉛字的文章。父親見我進來，先是一怔，然后迅速地把那份我正要尋找的報刊一邊往桌子的另一旁推，一邊問我要做什么。我說我要找一份我先前拿回來的報刊。父親接過話薦用手敲敲桌面說是不是擺在面上的這一份，我點頭說是的。父親沉默了一會，眨了一眨眼輕聲責備說：剛才我看到報刊上居然印著你寫的文章和名字，讀著挺順中的。哎，就是你會寫文章了也不告訴一聲，真是兒大不堪管了。我抬頭正眼望上父親，父親一臉的慈祥，目光堅毅地望著我。我忽然狡詰一笑心一橫說：那有啊？父親不再說話卻起身拿過那份報刊走到我面前指著一段黑壓壓的文字說，這不是你寫的文章和你的名字嗎？我一時竟無語，丑得窘迫無地自容，默默站在父親面前低首搔腮。突然間我聽到一聲親脆的聲響，在父親手指文字的報刊上一滴晶瀅的水珠濺然迸落，慢慢的擴散開去，和著墨跡的文字揉和在一起。我不敢正眼看上父親，我怕父親的眼淚和臉上展現的慈愛或者憤懣會擊夸我心底情感的河床，但我知道報刊上那一滴水珠一定是父親眼里滴落的淚水。因為那一天，天氣晴朗，陽光明媚。在屋子里，天沒有下雨。

　　親情不必再惋然，流水何須再錚錚。關于父親的記憶和往事，大多總是念念不忘，憶不及述。而我文字的種子又不能貫切我所有淋漓盡致的情感，亦不能減免我沉沉的哀思。希翼著那一盞明亮的心燈可以光濯我心頭的寄托，為清明的煙雨瀠澇點綴一點濃郁的思念味道，為潑瀉親情的延續盡一點微薄的心意。也許，我是不能表達這些文字的清殤在這清明的煙雨季節抑抑溢發了。因為思念，因為親情，因為愛戴，每一次的心悸律動都是紙短情長，薄娟瀠瀠。

　　父親啊，在你故別多年后的今天，在這樣清冷煙雨朦朦的清明時節，請原諒我才幡然醒悟地為你執筆寫下這些微抹的文字，卑微的殷切的思念之情。盡管我的拙劣文字和粗魯情懷不足以表達你的一切質樸偉岸和完美如光的慈愛光環，但是我還是希望父親你能聆聽我的绱食禱告。在這一片文字的溫馨中給我一點脈脈思念的溫暖，給我一點親情的延續，給我一點愛的博大堅然。然后，期盼在某個月圓如水的夜晚能夠有一次寂寞的回眸，我們攜手并行。月也皎皎，風也輕輕．．．．．．

清明思親作文篇6

　　獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。特別是清明節來臨之際，作為女兒不能親臨墓前祭拜實感傷懷。

　　只得借用于洋的這首歌又是一年清明節，慈父離去已四年，寒冷雨，春在泛濫，原野哀風幾多?春寒料峭，愁如織，歌兒心碎，可嘆!天堂里您是否孤單?天堂里您可平安?......來祭奠我那慈愛的父親。

　　十一年了，假如我的父親還健在的話他也不過七十歲，無奈人生無常，他老人家已早早的撒手人寰。

　　父親突然生病是在20xx年3月12日，那時我已隨著南下打工者的行列來到了深圳。當二叔打電話來通知我父親病倒的消息時，已是黃昏時分。二叔可能怕我一下子承受不了，說父親的病不是很嚴重，就是好久沒見我了特別想見我一面而已，讓我千萬注意安全，盡快趕回家就是。可我心里明白父親的病情肯定不好。不然，二叔絕對不會千里迢迢叫我回去。放下電話，我心急如焚，恨不得馬上飛回家中。可是天色已晚，我只買到了第二天早晨九點鐘深圳飛往蘭州的機票。

　　僅3個小時，可對我來說仿佛過了三個月，我坐在飛機上如坐針氈，心神不寧。好不容易到了中川機場，但距離市區還有七八十公里路程。還好，下了飛機就坐上了開往市區的機場大巴。

　　當我風風火火的趕到醫院時，已是下午兩點鐘。在病房門口，我看到慌里慌張走出門來的大弟弟，他急匆匆地跟我打了聲招呼，就腳步匆忙的向醫院大門走去。

　　病床前，大妹妹正在用毛巾給父親擦身子。我將自己簡單的行禮放在床邊的一只凳子上，近到父親身前握住父親的一只手，只見他呼吸急促、眼神呆滯。我和大妹妹給他翻身時，他的整個身體硬挺著，口水順著嘴角直流而下。

　　看著躺在病床上渾身插滿管子沒有一點意識的父親，我不由悲從心起。大妹妹淚眼婆娑的幫我擦去臉上的淚水說，父親剛進醫院搶救時，他的腦子還是清楚的，雖然說話不太清楚，還惦記著家里的門有沒有鎖好?最初，醫生診斷父親是腦梗，給父親輸了融化血栓的藥物。可到晚上十一點左右父親突然呼吸急促發起高燒來。于是又一次被推進了搶救室，半小時后，醫生從搶救室出來說父親腦骨干大面積出血，沒救了!即便得救也是個植物人，讓家屬準備后事。在母親弟弟還有二叔的苦苦哀求下，醫生吩咐采用熱毛巾擦拭身體和冰塊放置頸動脈及腋下動脈處的物理降溫法或許可以幫助父親度過危險期。

　　說話間，大弟弟拿著四瓶已經凍結的礦泉水急匆匆的走了進來。大妹妹用毛巾一層一層的小心包好冰凍礦泉水，分別在父親脖子兩側的'大動脈處及兩個腋下各放了一瓶。

　　晚上，父親的高燒終于退下來，只是還未恢復意識，我讓辛苦一天一夜的弟弟妹妹回家休息，我留在醫院照顧父親。大弟弟硬是堅持要留下來和我一起照顧父親。因為太累，弟弟一坐入租來的竹躺椅就沉沉的睡去。我小心地給父親用針管喂食了一些水果汁，幫他翻了個身，捶了捶背，活動了一陣四肢。正準備趴在床邊小睡一會時，我驚喜的發現父親的手指在動。哇!父親的眼睛明亮有神了!父親他老人家終于醒過來了!沉睡的弟弟被我興奮的叫喊聲驚醒。我們姐弟倆高興地湊近父親，他正在以詢問的眼神盯著我，雖然努力地想說什么，但嘴里只發出啊...啊...啊的聲音。我馬上就明白了，父親這是在跟我打招呼，他老人家問我什么時候回來的，并且還問我的孩子他的外孫好不好?我喜極而泣的忙握住父親的手向他老人家匯報了我的近況。

　　父親就是這樣。這不,生病了還在操心我的孩子好嗎?自己總舍不得吃舍不得穿，一生總在為兒女付出、操勞，沒享過一天福。眼看著退休了就可以安享晚年了，可誰知卻一病不起，他老人家就是思想壓力太大了，總為一家老小操心所致。

　　記得，小時候老家蓋房子時，不料墻體倒塌，壓壞了大弟弟的右腿。第一次接好腿，還未痊愈，在一次幫父親推裝滿麥子的架子車時(因為車太重坡太陡)車子突然側翻，導致大弟弟剛接好的一條腿又一次被摔斷。第二次接腿又因醫生失誤，使兩根斷骨錯位，沒有對接好。直到第三次才接好。大弟弟的腿在兩年內做了三次大手術，都是父親一個人在照顧。國慶節假期，我去醫院，想換父親回家休息幾天。父親說，回家光一來一去的路費就得一百多塊錢，他還是不回去了，正好我來了可以照顧弟弟，他就可以安心去外面找零活做做，多賺些零用錢。

　　弟弟同病房的一位阿姨告訴我，我的父親每天為了多掙錢給弟弟看病，經常幫人家扛煤氣罐，送面粉等，聽得我流下了心酸的淚水。父親回來，我硬要替父親去做零工，好讓他老人家休息幾天，可父親說什么都不允許。

　　那時候的父親只是一名民辦教師，一個月幾十塊錢的工資，

　　養活了一家老小，還蓋房子，加之大弟弟又連著做了三次大手術，家中早就債臺高筑了，可父親給我的學費及生活費卻從未間斷過。

　　父親的民辦教師轉正資格，最終因為沒有履行好計劃生育政策，超生而被取消。人常說：福無雙至，禍不單行。那幾年，我們家連遭禍事，事事不順。況且母親又患上了糖尿病，需要藥物控制血糖。無奈，父親辭退了民辦教師職務，選擇去省城搞副業(北方老家將打工稱為搞副業)。

　　上帝是公平的，他往往在對你關上一扇門的同時也會為你打開一扇窗戶。父親寫得一手漂亮的毛筆字，這在我們家鄉是出了名的。在省城的一家高爾夫公司，父親憑借他自身的才華及踏實認真的工作態度贏得公司領導的肯定和贊許。十幾年來輾轉全國各大城市參與高爾夫球場的規劃、建造和維護管理工作，成了一位名副其實的工程師。

　　無論多忙，父親對我們姊妹五人的學業都抓的很嚴，只要我們有理想有目標，無論學什么花多少錢，他都會不遺余力的去支持。父親常說：孩子無論長多大，但在父母眼里永遠都只是個長不大的小孩子。

　　記得，20xx年底我帶兩個年幼的孩子來深圳時，因為是年關，火車票非常難買。售票點每天早晨七點鐘才開始售票。但是，買票的人要在先一天的下午四點鐘就要到售票窗口去排隊。好不容易排到第二天早晨七點鐘開始售票。誰知?呼啦一陣子不到十點鐘就沒票了，只得繼續排隊。我要去排隊買票時，父親說什么都不讓我去，他說我一個女孩子大晚上的在火車站排隊他不放心。他硬是讓小弟弟(正好小弟弟放假)每天下午四點鐘去排一會兒，等到五點半他下班回來急匆匆吃上幾口飯，擋都擋不住就拿上一只小凳子去換小弟弟回來。為給我們母子三人買火車票，他老人家就這樣在火車站售票窗口整整排了五個夜晚的隊，才買到一張蘭州往深圳的火車票。

　　父親非常節儉，總是克扣自己，一生穿的最貴的衣服就是1998年花三百元錢買的那件黑色的呢子大衣，平常穿的皮鞋大多都是五六十塊錢的鞋子，最貴的也不還一百來塊錢。

　　20xx年4月份，父親來深圳出差，我和愛人接他來我家住了幾日。一天，看到父親腳上的鞋子很舊。我便和愛人把父親拉進一家紅蜻蜓皮鞋店，試穿了一雙鞋子款式又好又上檔次又合腳，可當我去收銀臺付錢時，父親一聽這鞋子打八折，還要二百六十八元，他說什么也不讓我們買了。拗不過，我們只好將鞋子放回原處。他說，他覺得穿五六十塊錢的鞋子挺好的，穿的舊了，不喜歡了就丟掉，經常穿的是新鞋子，何必去花那些冤枉錢。

　　父親此次病倒在醫院住了兩個月，醫生說，一般像父親這種腦骨干大面積出血的病人，極少有救活的，即便是有個別人被救活了，也只是個沒有意識的植物人，而父親能夠恢復成這樣，是因為兒女的精心照料及父親頑強的求生欲望才創造出了這個出其不意的好結果。

　　可憐父親出院后，在病床上整整躺了八個月，父親生病期間，我們姊妹五人輪流照顧，為了能使父親重新站起來，我們到處尋醫問藥，就連父親單位的領導都專門派人去西藏一名專治心腦血管病的神醫那里買來了奇藥，可是無論什么奇藥偏方都無法使父親的病情好轉。

　　父親去世是在20xx年的11月25日，當我接到弟弟的電話，飛回家中時，父親的病榻上已經空空如煙。最后一次見面是在殯儀館的追悼會上。當時，我發現父親的壽衣領子沒放好，便伸手想替父親整理整理，無意間觸碰到他的脖頸，一股冰涼瞬間涌上心頭。我頓時錯愕!父親真的不在了!之前，我總不能接受父親去世的事實，老覺得他老人家只是出遠門了，過不了多久就會回來的。可就在觸碰到父親那冰冷的皮膚時，我徹底明白了:從此，回家后，再無人一日幾次下樓給我買好吃的;再無人常常打電話噓寒問暖;再無人白天黑夜的給我排隊買火車票。

　　父親就這樣匆匆的離開了我們，他的一生都在為我們姊妹五人操心、勞神。可是，作為女兒我在父親膝前的確沒盡到什么孝道。說到孝道，我真是自慚形穢。有人說：陪伴是最長情的告白。可是，為了生計我常年寄居他鄉，一年能伴陪在他老人家膝前的能有幾天呢?就連此次生病，我才僅僅伺候了四個月，最終因為孩子無人照顧而返回深圳。

　　轉眼間，又是一年清明節，我依然不能親臨父親墓前祭拜，只得一遍遍播放著于洋的這首歌，將對父親的深切思念之情化作這一串串墨色的淚滴暈染在這一張張雪白的素箋上。

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