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在生活、工作和學習中,大家都經常接觸到作文吧,借助作文可以提高我們的語言組織能力。那要怎么寫好作文呢?以下是小編為大家整理的門其實開著作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
門其實開著作文1
一次次的爭吵使我變得封閉,一重重的封閉使我變得消沉,而一抹抹的消沉讓我認為我已脫離了父母,讓我認為,或許他們心里那扇名為愛的門早已關閉了。
我想,自己不再是一個幸福的孩子了,因為所謂的代溝之河阻隔了一切,我不能到達彼岸,就像是冬日里縮在洞里的熊,它早已忘記了蜂蜜的甜美,而我,則早已忘了爸爸媽媽的手的溫度,忘了他們甜美的聲腺……
又一場冷戰結束了,空中還彌漫著硝煙。
我獨自坐在窗前,淚水如瓢潑大雨般,傾瀉下來,止也止不住。我懷疑,懷疑他們已經不再愛我了,懷疑他們早已把我遺棄了。怎么就能為了打碎一只羹匙這樣芝麻綠豆的小事而責罵我呢?而且還是那樣嚴厲的批評,那樣刺心的苛責,真是不可理喻。難道就不能溫柔地說聲沒關系,下次要小心這樣的話嗎?我不懂!不懂他們究竟是怎樣想的.,不懂他們的一切行為!或許,是我不想懂,因為,那扇門,真的關了。
想著,我的肚子一陣劇痛,難受極了。肚子里就像有千百只蟲在啃食著我的腸子,是錐心的痛,但我強忍著,忍著不叫出聲來,因為我知道,他們不再關心我了,不再理我了……這時,重重的敲門聲叩響了我的房門。"開門!"是媽媽的聲音。我痛,我沒有應聲,只是蜷縮在床上,雙手緊緊地按住肚子。一會兒,媽媽破門而入,看到我那痛苦狀,著急了,猛地問我什么事。此時,爸爸也進來了,二話沒說就把我抬上背,向醫院跑去……
不知道過了多久,只覺得天黑得可怕,手臂被什么壓著?定睛一看,竟是媽媽。她睜著布滿血絲的眼望著我,問道:"是餓了吧?媽媽給你去買吃的。"說著,便蹣跚離開。旁邊的爸爸語氣溫和地說:"現在好多了吧?醫生說你是腸胃炎。"我重重地點了點頭,爸爸又心疼地說道:"是吃錯了什么嗎?下次可要小心飲食哦,你的身體……"
夜里的風很涼,但我卻感到無比的溫暖,被單上濕了一大片,那是我的淚,因感動而落下的淚,爸爸媽媽關切的話一直在耳邊回響,他們為我所做的一切一切就像放電影似的,在腦海中閃播。
門其實開著作文2
已經不記得上一次好好的看您是什么時候了,也不記得上次通話講的是什么內容了,更不記得您上次關愛我是什么動作了。爸爸。
我只記得在炎炎烈日的照射下辛勤勞作的您瘦瘦的軀體,黑黝黝的肌肉是那么健康,健康的讓我心酸。
爸爸,平日的您寡言少語。自從我上了高中我們之間是更無語了,有人說:“兒隨母,女隨父”。在我的生活中。卻偏偏相反。更多的是媽媽在教育我,關懷我。媽媽兼嚴父,爸爸兼慈母但爸爸的慈愛讓我覺的'他幾乎是不存在的,是一個外人。
隨著時間的推移,我發現我們之見的感情疏遠了,漸漸的不認識您了,好象您關愛我的那扇門關的死死的,我用力掙扎著,我想打開那扇愛之門。爸爸,我親愛的爸爸。
剛剛來學校時,我一點也不習慣。不習慣這里的吃,這里的睡,這里的新同學,我的心情在那一段時間糟透了。我從來沒有一個人在外上過學。哪受得了這集體生活啊!每天、我怕去飯堂打飯,怕回冰冷的宿舍去休息,慢慢的,身體抵抗力下降,還得了闌尾炎。有時疼起來、我光想哭,我受不了,爸爸。我希望在這是有一個人來關心我、照顧我,但是沒有。有的只是媽媽電話中的一聲叮囑。終于、我挺不住了,一天上課,肚子疼的我受不了了,老師跟您打了電話,但您沒來,媽媽帶我上醫院,去那讓我害怕的地方,直到第二天,您才來。買了平日我喜歡吃的香蕉和一些補品,您慢慢的剝香蕉然后塞進我嘴里、又拿補品塞進我嘴里。當時您知道我的感受是什么嗎?我感覺您是一位“醫生”。而不是我爸爸。
幾天后,病差不多好了,您來接我回家,這讓我很是吃驚。回到家,我先進家門,之后您進來,我沒支聲。我走進我的房間,推開門,我看到床上一個大娃娃,是我夢想已久的那個娃娃你買給了我,我看到了桌上的幾本書是你為我準備的。我看到了不、不、不,我看不見了,淚水模糊了我的雙眼,我看不見,但我感覺到了,爸爸,原來您是愛我的,只是只是我沒有用心去感覺到,您對我的那扇愛只門也并沒有關。只是我多心地把他當成一扇永遠緊閉的門了!
門其實開著作文3
親情就像明媚的太陽,帶給我們溫暖;親情就像和煦的陽光,讓我們滿懷希望;親情就像參天的大樹,送我們一片綠意。
親情,多么美好的名詞,但在我的印象里,似乎沒有感受到。我沒有感受到母親對我的愛。小時候,母親對我很嚴厲,一直是冷冰冰的,我甚至以為母親是上天派下來折磨我的。記得小時候我想吃糖,母親都會說不行,不給我吃,每次逛超市,我只能遠遠的望著那包裝精美的小糖,卻不敢伸手去拿,糖果多么好吃啊!放學后想去公園玩,母親也會說不行,我只好乖乖的呆在家里,寫完作業后再出去,公園里多好玩啊!放假和朋友一起去她家,母親也會說不,母親真壞,真討厭,以前我總這樣認為。
自從我上了初中,母親就像變了一個人,我才知道,母親對我的愛之門終于打開了,我苦苦等了十幾年,門終于開了。晚上放學回家,才到家門口,就聞到了一股濃濃的飯香,我輕輕地推開了門,發現母親正在廚房里忙東忙西,頭上滿是汗珠,走近一看,原來是在做我最愛的排骨玉米湯,那誘人的`味道,深深地溫暖了我,心里突然感到一陣酸痛,不知不覺眼淚溢滿了眼眶。
排骨玉米湯,以前總是父親做給我吃,母親是第一次煮吧。當母親把湯端給我的時候,我輕輕用勺子喝了一口,那味道早已闖進了我的心里,就是這個味道。
母親說:“這是讓你爸教我做的,味道還行嗎?有點淡了吧?給我,我去加點鹽。”
“不,不用,很好喝的”我說。
“孩子,請原諒母親過去對你的苛刻,你不要怨恨媽媽啊!”
“沒有,媽媽,我怎么會怨恨你呢,我已經長大了,體會到了你永遠是愛我的。”
“孩子,我的好孩子,媽媽其實一直都愛著你啊。”
是啊,母親不讓我吃糖,是為了不讓我蛀牙,母親不讓我先玩后寫作業,是為了培育我的責任心,養成良好的習慣。母親不讓我去同學家,是擔心我的安危。
母親,我的好母親,其實您對我的愛之門一直都在開著,也將永遠地開著……
門其實開著作文4
人生在世,沒有人能夠一帆風順。在通往成功的路上,總會遇到許多荊棘擋,就像一個個看似緊緊關閉的門,只要你懷著勇氣和信心,推開那扇虛掩的門,就能迎接美好的未來。
去年暑假,我隨父母回到了老家。那里一切新奇的事物無不吸引著我。在離生活區幾里外的地方有一座不高的山峰,聽父母說,這座山有悠久的歷史,它最大的特點就是在階梯與峰頂的交界處有一塊巨大的巖石,但這塊巖石很危險,平時游客最多只在巖石下觀望罷下,只有少許上山采藥的山民和一些貪玩的孩子爬上過山頂。
直到有一天,伙伴們悄悄告訴我,晚上他們決定去山上冒險,我很興奮,也隨他們去了。
月明風清的夜里,我們一路歡笑著來到了巨石前。伙伴們一個個矯健的跨上巨石,很在行的用他們爬山的經驗捷足先登了,最后只剩下我一個人留在了這塊空地上,上面的一個孩子對我說:“你先爬著,我們去山上摘些果子。”我剛想對他們說我不會爬,他們就已經在我的'視野中消失了。
當暮色染透了蒼穹,一輪孤月爬上天幕。下山的路漸漸模糊了,現在唯一的辦法只有爬上山頂和伙伴們從另一條較為平坦的小路一同回家。時間緊迫,如果再拖延恐怕他們已經下山了。我嘗試著邁出一步,卻感到頭暈目眩。我克制著自己盡量不去看下面的懸崖,然后仔細尋找著可攀的巖石。我緩緩地邁出右腳,把左腿搭在巨石上,一種無言的恐懼頓時包圍著我,使我無法動。鎮靜下來,左腳下意識地使勁向崖頂挪動,卻不料忽然一滑,由于求生的本能,我抓住了崖壁旁的一捆草,將左腳重新放到巨石上,用力地蹬在了巨石上唯一一處有棱角的地方,一躍上了山頂。
驚魂未定,卻看到伙伴們正在山上焦急地尋找著我,我心中漸漸平靜下來。走在山頂的密林里,聽見小島和小蟲競相鳴叫,心中的愉悅很快驅散了恐懼。
從那以后,每當遇到困難和挫折,我總會想起那天爬山的經歷,它時刻激勵著我,助我戰勝一個又一個困難。我漸漸發現,其實只要我們擁有勇氣和信心,在挫折中戰勝自我,超越自我,砥礪自我,通往成功之路的門就在不經意間為你敞開。
門其實開著作文5
家里很靜,只有墻上的鐘正不厭其煩地走著。明天就要中考了,但爸爸出差在外面,媽媽又上夜班,就剩我一個人在家看書。
我的眼前時不時地浮現起一幅幅令人羨慕的畫面:好友小林的父母正圍著她團團轉。一會兒端來一杯熱騰騰的牛奶,一會又拿著扇子給她扇風。我心中的氣不打一處來,爸爸媽媽一點也不愛我,明知我要中考了,還忙著工作。我氣鼓鼓地扔下手中的.書,鉆到被子里。
“咚,咚,咚”,一陣急促的敲門聲響了起來。難道是媽媽?我心中一陣竊喜。打開門一瞧,果然是媽媽。“小萌,把媽媽的鑰匙拿來,我忘帶了,快。”失落感涌上心頭,原本盼望媽媽看著我,可她……我無力地拿著鑰匙放到媽媽手中,繼續鉆到被子里。
沒多久,敲門聲又響了,媽媽肯定是回來看我的!我興沖沖地跑去開門,媽媽站在門外,也不進來,只說了句“天好像要下雨了,給我拿把傘。”別是一般滋味在心頭。媽媽走后,我重重地關上了門,淚水如瓢潑大雨般,傾瀉了下來,止也止不住。
我撥通了小林家的電話:“小林,你真舒服,爸爸媽媽對你多好,我……”我哽咽了。“小萌,你怎么了?”“我爸爸出差去了,媽媽上夜班,回來兩趟拿東西,一句安慰的話也沒有,他們是不是不愛我了?”“別瞎說,怎么可能,其實你媽媽是愛你的。她回來拿東西是借口,為的是想看看你,我媽以前也這樣。放心吧。”
放下電話,我靜靜地想著小林的話,她說的倒也有些對。可我媽媽怎么不進屋呢?唉,別想了,睡覺吧,可不能熬夜呀。
突然,又是一陣敲門聲,誰啊?我尋思著,這人怎么擾人清夢呢?開門一看,原來又是媽媽。“小萌,忘了告訴你,明天的早餐我已做好了,就在冰箱里,早上起來熱一熱再吃。快睡吧,不打擾你了。”
媽媽消失在夜幕中,我呆呆地望著,不知何時,淚水再一次流了下來,我錯怪了媽媽,其實她是愛我的。
門其實開著,只是我忘了去推一推。
門其實開著作文6
“啪!”母親緊握的短信里是我的成績單,一堆嚴厲的指責瞬間噴涌過來,我招架不住,一氣之下摔碎了手里的玻璃杯。眼淚徘徊著,但這一刻我只想狠狠憋住淚水,我不想對她示弱。于是沖出家,將門重重地摔在門框上,奮力沖下樓。
獨自游蕩在空蕩的道路上,颼颼的涼風穿透我的衣襟,刺骨的寒意落在手臂上,如同鋒利的小刀,直割皮膚。身旁各樓層的燈光逐漸熄滅,但亮著的房間卻是映著幾個人的身影,天色漸沉,整個小區似乎只有我只身一人。
眼前的路漸漸被眼淚模糊,面頰也冷得發紅,不盡的孤獨停留在原本充滿怨意的內心中——是的,我好想回家。但我明白,與母親之間的門被我關得緊緊地,不容絲毫交流的空間。
但我仍爬上了樓梯,來到了家門口。可無限的傲氣讓我不愿低頭,我甚至不屑能重新回到家中。“叩叩叩”我還是不忍敲起了門,無人應答。風怒號著,似乎又開始嘲笑著我,嘲笑著我回家的懦弱。可我低頭一看,發現門,其實開著。
悄悄推開門,燈火通明,地板上的碎片也不見蹤影,窗緊鎖著,這個房子也因之溫暖了許多。桌上的開水直冒白煙,杯旁的.便利貼這樣寫著——“喝吧,快點睡了”。頓時,腦海里倒映著方才的沖動,心里卻是無盡的愧疚。我將溝通狠狠地關在門外,母親卻又悄悄打開了鎖,等我回家。我就如同一只歸家的小狗,靜靜地凝視著這開水,這字跡,不自主地抽泣起來。直到這一刻,我才明白,門,其實一直都開著。
我想,每個家庭總有爭執,就像不同的顏料,當在家庭這張白紙上互相碰撞時,總是嫌棄對方,想要遠離這張可怕的作品。然而正是這種矛盾,才讓畫成畫,家成家。不管你是強勢的孩子,或是疲憊的父母,家總不會因為你的離去而把你忘記,這張紙仍然會盡力擠出更多的空間,讓你回家。就宛如目送兒子出征的老人,時刻備好飯菜,候著門外隨時歸來的你。家人并沒有想象的如此自私,其實只需給家一個機會,輕輕推開那扇門,或許門后會有更多的溫暖與祝福。
我們總在世界中心呼喚愛,殊不知家一直開著那扇包容、溝通之門,等著你回來。
門其實開著作文7
門輕扣著,周圍一片寂靜,給這本已無聲的夜增添了一份孤獨與寂寥。角落里,一個蜷縮的小身影怔怔地望著那扇門,幻想著有人能將它開啟,那個人的名字,是—父親。
已經不記得是從什么時候開始的,我和他一個星期最多也只見過兩、三次面,有時連招呼都不曾打一個,便匆匆忙忙地走了。
我想,他投入到事業當中的精力與時間已經遠遠超過對我的關心了吧。或許,他已不再為我感到驕傲了,也或許,他心里的那扇門已不再為我敞開了吧。
嘴角微微扯動,露出一抹苦澀的笑容,站起身,回到書桌,繼續奮筆疾書。突然,胃抽搐了一下,感覺好難受,好想吐。也許有時胃病犯了吧,醫生總說少吃泡面,可我還是不聽,恐怕繼續下去,胃就會變得千瘡百孔了吧。
忽然,門傳來一聲脆響,是爸爸回來了,這個消息的認知讓我興奮不已。可是,胃傳來的一陣陣疼痛讓我不由得叫出來聲。他聽見了,打開門,二話不說抱起我沖向車庫。靠在爸爸懷里,淚水模糊了雙眼,已經好久沒有這樣過了。脖子上傳來冰涼的觸感,是爸爸的雙手。
是從什么時候開始,變得如此纖弱?記憶中爸爸的雙手時最厚實、最溫暖的。小時候的我總愛賴在爸爸懷里,他用雙手托住我,不停的搖晃,而如今,卻……我想,是我長大了吧。
爸爸的'眼睛何時隱匿了如此多的血絲,一條條,是多么令人觸目驚心。工作的壓力使才近四十的他顯得蒼老了許多。這一刻,我好擔心他的衰老,好擔心他那一天天消瘦的雙手,一夜夜增多的血絲……
靠在父親的懷里,一種溫暖而又熟悉的感覺圍繞在周身,胃部傳來的疼痛也輕了許多。
到醫院,拍片、檢察,父親無時不刻不陪伴在我的身邊,眼里的焦急與擔憂是任何人都能夠感受得到的。突然發現自己其實很幸福,眼前那扇原本封閉著的門正向我敞開。
沉浸在我心中許久的那本記憶冊正被我翻開,記憶如潮水般涌來,他不厭其煩地幫我蕩著秋千;他細心地將我腳上的碎片取出;他體貼地為我蓋上被子;靜靜地握住我冰涼的雙手……
我想,父愛就好比是一扇門,孤獨和消沉讓我一直停留在門外,踟躕不前,是父愛感化了我,讓我打開那扇門,感受其中那令人陶醉的溫暖。
門其實開著作文8
漫不經心地從影院走出,我的視線便被熙熙攘攘的人群所遮住。埋頭追著一塊塊大理石板,我摸索著向前,大理石板上混亂的倒影令人眩暈。
停在一塊狹小的空間辨別方向時,我無意間瞥見了樓道的環保員,他穿著鮮亮的制服,很是顯眼。在行色匆匆的人流中,他一手拎著垃圾袋,一手提著掃帚,左右忙碌,時而因散亂的人群欲掃又止。慢慢的,我靠近了他,一眼便注意到他的手背蒙著灰,有如粗糙的木屑落于深色的布面,非常顯眼。
我試著從他邊上擠過,我剛一側身,他便敏捷地撇過身子,迅速往后退了幾步,我也因而得以快速地穿過人堆。但我扭頭回看時,看到了他怯怯的樣子——和剛才給我讓路時一般,他正不時地為其他行人退避,我略有所知地走開了。
我轉過街角,經過兩邊形形色色的門面繼續往前。狹小的`道路上,依然匯聚著一支支人流。我穿梭在其中,如無槳小舟在水中飄浮,任憑水流左右。我拉緊衣角,埋頭趕路……一股濃郁的香水味刺激了我的鼻息,我抬頭一望,迎面而來的是一位時尚女郎。我有些怯懦,試圖退讓。一陣匆忙中,她還是瞥見了我。厚厚的胭脂涂抹在她的臉龐上,兩道咄咄逼人的目光與她耳垂上的藍寶石耳環交相輝映。我變得更加慌亂,快步繞到一邊,匆忙離去。
我慢慢地,慢慢地意識到了:人與人之間都存在距離,就仿佛隔了一扇門。在一身雍容華貴的裝扮下,遠去的女郎可能擁有著一身虛榮,我還是友好地錯開身子,怯怯走開。這如同保潔員對我一般,只身退讓。也許我們會交流,但內心卻還是將自己關在房間里。房間里的人,敢于闊步直面所謂卑賤的人,卻在所謂虛榮華貴的人跟前,怯懦地埋下頭。
面前,綠柳如蔭,百鳥和鳴。我不禁心生羨慕:瞧,不管是身披灰羽,還是擁有艷麗斑斕的羽毛,每一只鳥兒都可以隨心所欲地歡唱,它們才是真的敞開心門,樂享生活。
我漸漸地,漸漸地明了:人其實可以和這些生靈一樣,自信地審視自己,高貴低賤不會作為標記貼在每個人的胸前,只要自己心意自在,人與人之間就可以敞開“房門”。
因為——門,其實開著。
門其實開著作文9
希望,吹動了夢想的風玲;希望,揚起了愿望的旗幟;希望,開啟了希望的大門。
希望,一個多么陽光的詞語;希望,一個多么美妙的詞語;希望,一個多么神奇的詞語;它,是一位智者,給了我們一把鑰匙,去開啟我們的希望之門!每一個人都有各自的心愿,都期望實現它。可當我們這些平凡人靠近我們各自的愿門時,卻往往看見大門深鎖,重重的鐵鏈正朝你發威。于是,一些人躲開了,不愿去面對,都認為門正關著。門其實開著!還記貝多芬嗎?還記得海倫.凱勒嗎?還記得霍金嗎?貝多芬是一個音樂家,而音樂家最需要的是什么呢?沒錯,是健全的聽覺,但他卻失去了。
當時的他一定悲痛欲絕,但是他舉起自己強有力的`雙手,推開了自己音樂殿堂的門,因為,他有著希望,是希望讓他跨進門去,是希望讓他鼓起勇氣去推開那扇其實開著的門!海倫.凱勒呢?一個集盲、聾、啞于一身的人,她夠悲慘的吧,夠令人同情的吧,但是她從未認為自己是個悲慘者,相反,她熱愛生活,積極生活,盡管她耳旁盡是一片寂靜,眼前盡是一片黑暗,但她摸索著,仍然找到了自己的希望之門,輕輕一推,門徐徐打開。嗬,門其實開著呀!霍金呢,他是個除了腦袋在轉外,其它任何器官都靜止的植物人,他不也依靠著希望去實現了自己的理想了嗎?他不照樣打開了自己的希望之門嗎?門其實真的開著!親愛的朋友們,我們中應該沒有比貝多芬、海倫.凱勒、霍金更悲慘的吧,因為我們生活在陽光下,沐浴在雨露中,快樂地成長著,我們難道還比不上他們嗎?要相信,我們能行。
只要勇敢地去推開我們的希望之門,跨進我們的希望之門,我們中就一定會產生第二個貝多芬、海倫.凱勒、霍金的,相信自己,我能行!朋友們,告訴你一個小秘密:希望之門其實開著!
門其實開著作文10
朵今晚又失眠了。
看著滿天星星眨巴著眼睛,朵想:自己什么時候才能擁有那塊像星星般閃亮的手表,這樣就能在那個總是嘲笑她的女生面前炫耀一下,抬頭做人了。想到這里,朵笑了,嘴角微微上揚,似乎看到了那個女生耷拉著腦袋露出羨慕的眼神。但隨即朵明亮的眼睛又黯然無光:家庭條件不允許她這么做,父親疲憊的眼神和母親蒼老的臉龐攪得她心煩,她無可奈何,只怨自己出身不好。
第二天,朵跟父親吵架了,吵得很兇,只聽見朵將父親貶得一文不值,甚至懷疑自己不是他們的親生女兒。回到房間,朵也不知道自己為什么這樣做,但想到父親哆嗦的嘴唇和母親帶著哭腔的勸阻聲,朵摸摸臉上火辣辣的巴掌印,哭了,但卻不知道為什么。
晚上,母親撫著朵的一頭秀發,告訴了朵真相:父親失業了,但為了朵,為了這個家,他不惜做碼頭工人,風餐露宿,夜不能眠。朵震驚了,豆大的淚水肆無忌憚地流,打濕了那條朵最喜愛的裙子。朵決定向父親道歉。
本來屋中家徒四壁,房門也用一塊早已過時的舊簾擋著。但據當時朵的說法,女兒長大了,也該顧及一下臉面,不能凡事隨便,才在軟纏硬磨下裝了兩扇門,朵門前一扇,父母門前一扇。現在看來,這兩扇門由于長期打掃,仍發出白幽幽的光,把朵的臉照得透亮。
該怎么開口呢?朵苦惱著。他會原諒我嗎?朵猶豫著,此刻卻怨恨起這扇多事的.門來。
手慢慢接近了把手,握住了!朵的手心里都是汗,門不會鎖了吧?朵仍徘徊著,要是他不領情,我豈不是自討沒趣?朵又將手慢慢縮回。但,事情拖著總不是個辦法呀,總要面對的。朵深吸一口氣,不管三七二十一,抓住把手,用力一扭。出乎意料的,門“吱呀”一聲開了。朵驚詫,抬頭,正是父親那飽含熱淚的眼睛。朵又流淚了,但此刻,她卻又笑了,嘴角再次上揚。
生活中其實也是這樣,有無數次類似這樣的門,看似障礙,卻最能考驗人的勇氣。門其實永遠開著,只是缺少人們這勇敢的一步罷了。
門其實開著作文11
虛掩的門,其實一直都開著,只是誰都沒去推開,誰都不曾留意。最終,屋內的人暗自傷懷,門外的人仍在躊躇,僵持著,等待誰先伸出手,打破寧靜……
明和亮是一對好朋友,他們總是形影不離,一起上學,一起玩耍,上廁所也結伴同行。本以為,事情不會發生改變,他們會一直這樣好下去。可是,有一天一切都變了……
事情發生在一天早上,剛上完語文課,明就趴下了,熬了夜的明一倒下便失去了知覺,睡著了;而亮,本想拉扯著明一起玩耍的,可一見明那副疲憊的樣子,也不忍心擾他休息,于是又蹦又跳地與幾個被稱作“八卦王”的同學一起調侃起來。聊著聊著,突然,刮過一陣冷風,亮高調的調侃聲消失地無影無蹤,而“八卦王”們卻更加饒有興趣地高喊“什么!你說,明前幾天偷拿了家里的錢去買點卡?”這聲音無疑是響亮的,足以讓全教室都肅靜。頓時,亮滿臉通紅,支支吾吾的沒有動靜,因為他知道,他做了一件多么嚴重的錯事,他答應過明,不把這秘密說出去的`,而現在…。
此刻,全班同學的目光都分散到明身上,他們都起哄似地搖曳著他,像對待犯人一樣,很用力地搖。明就這樣被無奈地推醒。當一句句的詢問甩向明,一句句的質疑包圍著他,明,給亮留下了一個冷冷的眼神,就逃離了班級。那一天,明,第一次曠課了。
而亮,整天無心上課,不住地責備自己。
事過幾天,當每一個人都淡忘了這件事;而明和亮卻再也沒有交集,形同陌路。幾次,明都偷偷把眼神投在亮身上,希望他能向他道歉,而亮卻總是沒注意,很高興的跟別人閑聊;
幾次,亮都默默地注視著明,希望得到他的原諒,希望他們能再做好朋友,但他又怕明再給他一個更加冷酷的眼神。
兩顆心,都希望重歸于好,但卻沒有一個人邁出第一步,就這樣,僵持著。門其實開著,只要有任何一個推開門,事情就會得到很好的結局。但是,總有幻想在阻撓,怕失敗,怕被拒絕。其實,只要去做了,才有希望。
門其實開著,真誠會讓你看到一切!
門其實開著作文12
上帝給你關掉一扇門,同時又會給你打開一扇窗。看上去是一道用鑰匙才能打開的門,其實這只不過是一道紗簾而已。
開始把注意力轉移到體育上時是在這一次體育考試之后。我第一次練習足球時幾乎很輕松地就繞過了幾排桿子,我腦海中突然浮現梅西說的話‘我不是天生強大,我只是天生要強。’也算是自我感覺良好吧。得意不過幾秒鐘,我就在正式考試中碰了釘子,我的球像滑在冰上,我少繞了兩個桿,球也差點碰到老師。但是我感覺這很爽!沒事啊,還有第二次。這一次‘還可以’,15。3秒,我撿回來可憐的1分,挺完美地走了個Z字形,有些忘乎所以,抱著球就往隊里沖。
我把全部的計劃都安排在暑假里,滿眼都是熱烈,豐富的大自然。我準備和好閨蜜暢游昆明,我心血來潮地想到要帶我的'足球。自從那次我來了一個很爽的繞桿,我覺得足球這個體育項目很適合我的口味。
在徹底放棄鋼琴的時候也在6月。我的手小,彈時汗一股一股往外冒,所以抓鍵也不牢。在聽說中考取消特長加分時,我意識到可以更公平地拼命了。我問白冰子:‘你彈鋼琴嗎?’她說:‘早就斷了,只是偶爾碰一下而已了。’我打了一個激靈,認為有必要放手了。強迫自己在一個不正確的道路上,是很大的錯誤。我體育不好,跑步老喘,這讓爸爸心急火燎。我一同和他看世界杯,爸爸說我可以學足球。又一次回想繞桿的場面,我決定了。
我經常以為我是一只小鳥。就在決定的那一刻我忽然明白了:飛翔不是生存的工具,也不是為了任何其他目的,而僅僅是飛翔所帶來的純粹的快樂。只有飛得更高,視野才會變得越廣越遠,才能看清某種選擇,才能發現心里真正的夢想、渴望與激情。僅僅為了謀生而活著的只能是行尸走肉,生命除了滿足最基本的需要之外,一定還有更高的目標,一定還有更高的追求。
門其實開著作文13
一場冷戰結束了,空氣中還彌漫著硝煙。
我獨自趴在窗臺,頭腦一片空白,也不知在想什么。
這樣的生活有多久了?我問自己。自從上了初中,對,有三年了。我已在自己心中鑄造了一扇門,把自己緊緊封閉起來。
回想起剛才的一幕,我又有些說不出的委屈,怎么他們就是不明白呢?我需要安靜。門外,他們還在嘮叨個不停,真讓人受不了。怒火在我心中越燒越旺,我把窗戶開到最大,希望風能把這把火熄滅。
門外,還是像兩只蒼蠅,不!是兩群蒼蠅,嗡個不停。我握緊拳頭,心中自語:"一個人忍耐是有限度的。"說完,我沖向門口,打開門,雙眼怒視他們。他們毫不畏懼,仍然一唱一和,我關上門。打開抽屜,拿出MP3,插上耳機,坐上搖椅,隔開嘈雜,靜靜地享受音樂。
風兒把我吹得舒舒服服,我思索著剛才發生的一幕幕,是啊!我長大了,渴望自由,正如羽翼剛豐的小鳥渴望藍天。于是,我放肆地不乖,他們與我談話時心不在焉,面對多少教誨我無動于衷,我總認為我要走自己的路,與他人無關。
于是,我把他們整理好的房間翻亂,心中暗暗高興,這是我的房間,我就喜歡這樣。
于是,我拒絕了他們為我精心準備的早餐,心中歡樂,這是我的自由,我就不吃。
我認為我一直跟著時代的步伐在前進,現在流行獨立,所以我也不能落伍了。于是緊抓他們衣角的小手放開了,淘氣天真的笑臉不見了
這一切,到底為什么?我站起來,讓風兒瘋狂地吹動我的發。不知為何,心中一股力量提示著我該醒了,我并沒有拒絕那一刻的'透徹。
我打開門,門外是母親久違的笑臉。
我打開門,門外是父親期待的目光。
一切那么熟悉又那么陌生。我很迷惘,努力抓住那種感覺,哦!門其實開著,我心中的那扇門一直都開著,只是到現在才發現。
我后悔了,后悔我的叛逆,后悔我的任性。于是我把心中的大門開到最大,讓門內門外彼此都看得通徹,我笑了!父母笑了!整個世界都笑了!
門其實開著作文14
當你覺得前方無路可走,通向另一頭的大門鎖的死死的時候,門其實還開著,只是你放下了想跨過門檻的渴求而已。
現實之門
“妮兒,別寫了,和我出去賞賞景吧。"這是在這個寒假里,我媽在我耳邊重復最多的話,而我總是以忙著趕作業為由拒絕了她,其實說白了就是懶得出去,寧可心甘情愿地窩在小小的家里辦點兒事,也不想費著神跑出去玩。
但在媽媽永無休止的勸告下,我終究還是妥協了,慢吞吞的打扮好自己,和媽媽一起跨出了家門。
外面的世界著實讓我入了迷,天高云淡,晴空萬里,春風習習,溪流復生。初春的清新氣息撲面而來。
門其實開著,通的.過的是風景與靈氣,通不過的是狹小與封閉。
親情之門
“為什么要冤枉我?明明是鄰居家的小孩碰碎的花瓶!”我心頭燃著怒火,沖媽媽無禮地喊了一句,便不顧一切、眼含淚水,沖出家門,留下了心中五味雜陳的媽媽。
蹲在小區旁的一棵樹下,秋風瑟瑟地吹落枯黃的樹葉,也吹醒了我的理智。我漸漸冷靜下來,沉住了氣,想想自己剛剛那么魯莽,真的很不應該,我越想越心生愧意,又走回了家,沒想到家門仍然為我敞開著。
我深吸一口氣,跨進家門,走到一臉擔心的媽媽前,深深地鞠了一躬:“媽媽,對不起,是我不對,我不應該那么大聲喊你。″
我和媽媽又重回了相處的溫馨。
門其實開著,通的過的是和睦與包容,通不過的是寂冷與縱容。
求學之門
“你考的真好啊,羨慕。”這一學期我取得了理想的成績,不僅感嘆這背后要付出多大的艱辛啊?每天起早貪黑的早讀、練習,每次絞盡腦汁的思考,每張力求完美的作業,都揮灑了我的汗水。但我知道,它十分值得!它給予了我滿滿的成就感,它告訴我,我需要更加努力。
而不知學習重要的學生還在虛度年華,無所事事。
門其實開著,通的過的是成就與希望,通不過的是頹廢與狂妄。
門其實為每個人敞開著,只是我們懼怕了前行中的艱難險阻與荊棘。殊不知,下定決心鼓起勇氣,披荊斬棘,門的另一面迎接你的是籠罩在身的光明。
門其實開著作文15
人生,就像是一個巨大無比的迷宮,無數個路口,無數扇門擺在面前,任君挑選。開著、關著亦或是虛掩著,到底如何,還是需要自己鼓起勇氣去試一把的。
中考,是人生的第一次轉折點,體考是中考的重要組成部分之一。就在體考前一個月,我不幸受傷。要知道,傷筋動骨一百天,更何況是出了一個小車禍的我呢。即使是這樣,體考留給我的時間也不多了。
醫生再三叮囑盡量避免劇烈運動,可體考,怎么可能放任我散步于考場呢?三十分,或許對于別的孩子來說,無非就是多做對幾道大題的事,可是對于我這個理科短板的人來說,這三十分,就好像是久旱逢甘霖,至關重要呀。
我一次次的努力,卻又一次次的被現實擊倒。紅色的塑膠跑道上,一個個身影健步如飛,卻有一個小姑娘,與場景格格不入——她跑的很慢,很慢,甚至可以稱她為快走,并隱隱有向前摔倒的趨勢,她看起來跑得很吃力,也很痛苦……
終于,她“解脫”了——向前傾去,重重的摔在了跑道上。眼淚噴涌而出,順著臉頰,滑進凌亂的長發中,最終蒸發在了空氣里。沒錯,那個摔在跑道上的姑娘就是我!我看著天空中刺眼的太陽,覺得沒了方向,我的狀態不適合參加體考,難道通往高中的大門對我關閉了嗎?
4月29日,體考如期舉行并沒有因為任何人的受傷而遲到。塑膠跑道上,一聲槍響,大家都沖了出去,當然不包括我。抬腳的.一瞬間,我感受到了來自腳腕的叫囂,腳下傳來一陣刺痛,瞬間痛感席卷全身,可我知道,我要忍著,這是考試,我不可以走,我不可以認輸,疼也要忍著,直到跑完全程。到后來50米沖刺的時候,我也不知道自己從哪得來的洪荒之力,忽然加速沖向終點,跑出了3分50秒的成績。聽到裁判宣讀我的成績時,眼淚奪目而出,我不知道是因為生理痛還是因為別的什么了……不過,這已經不重要了,我已經贏了。
后來,中考成績公布,我剛好去到了自己及心儀的高中,那是的我忽然明白,原來,這門從未關上。
在人生這座巨大的迷宮中,有無數門等待著你去開啟,無論這扇門看起來關的有多么嚴實,請不要慌,放心去試吧,要知道上天不會忽視你的努力,試過方知,門其實是開著的,只需要你自己邁出第一步,去打開它而已。
既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程。
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