無論是身處學校還是步入社會，大家都經常接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家收集的我不想的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我不想的作文1

　　想哭，無淚;哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心里匯成兩個字：堅強!

　　每次想哭，為什么都是先克制自己的嘴巴合上，因為這是在學校，不想哭出聲音，讓別人同情我;每次哭著，都在找哭的理由，但自己都不知道為什么?只覺得現在哭，至少對不起爺爺奶奶，爸爸媽媽，但又真的是自己沒有志氣，每次考的稍微差一點，看破爾虞我詐的同學，每個人都在排擠別人，以獲得權利，地位。就不由得哭地痛了起來。盡管哭過之后還會感嘆生活的美好，你說我是什么樣的女孩那?

　　我真的不想哭，不想讓自己成為一個淚人。但真的是心里一想委屈，便全身心協調，努力地把心中想發泄的全部閉上嘴，用書蓋住臉哭地痛，又不哭出聲，真的.很無力，有時哭到全身乏味，為什么還想再哭一次?有時哭到眼睛干澀，還是想哭，那哭的時候不覺得心碎了，而是覺得心分成了無數的雪花翩翩飛舞，分裂之后再慢慢復合。就這樣，在我13年的生涯中，我的心在歲月的長河里一次又一次分裂又復合。但也不覺得乏味，只覺得心靈被重新洗刷了一次，又變得透明了，清純了。可是，有誰和我一樣愛哭，或者，能夠理解，感受我的苦哪?

　　有的時候，同學說我看破紅塵了。我覺得我自己還嫩了點。看破紅塵的人會像小孩子一樣肆無忌憚的放聲想哭就哭嗎?

　　想起一句歌詞：我的心去整形了，不想對每件事都那么嚴格，弄得全世界好像只剩挫折，愛一朵花不猜它能開多久，放寬了心情，把什么都變美了。

我不想的作文2

　　我不想長大，因為大人之間有太多的事情，我覺得我承受不來！

　　我不想長大，因為我長大了，爸爸媽媽就要變老了，我再也不能看到父母年輕時的容貌了！我不想長大，因為我長大了，爺爺奶奶會更老了，或者已經死去了，沒有人會長生不老。

　　我不想長大，長大了就會和我的同學分離了，我將和我最好的玩伴分開，長大的我們都要為了家庭四處奔波，再也不能開開心心的.在一起玩了。想要見個面也要等有時間了才行。

　　我真的不想長大，但那時就回不到我們美好的童年了，童年里，我們雖然做過許多傻事，可那也是因為天真才做的，那也是一種最美好的童真啊！沒有什么壞心思，也不會收到太大的責問。而長大了，人們為了生記勾心斗角，即使是最好的朋友也要時時提防，不然隨時都會被坑。我想說的是“不就是錢嘛，沒了可以再掙啊，有必要這樣嗎？朋友沒了，可就永遠的沒有了。”

　　我不想長大，大人們的煩心事兒太多，他們為了生計四處奔波，他們要拼命掙錢買房買車、顧兒養老……我想說“什么房子車子不過都是一些身外之物，有時間還不如約幾個老友聚聚”

　　我不想長大，我不想長大，我真的不想長大！所以我會加倍珍惜我的童年時光！

我不想的作文3

　　每個家長都希望有一個“好孩子”，可他們只看到了“好孩子”的表面：作業工整啦，總讓老師表揚啦，作文常被當范文在全班朗讀啦……但他們并不知道成為“好孩子”有多么困難，做了“好孩子”后多么累。

　　“好孩子”必須要什么事情都做得很好。不追求完美，至少也要“十全九美”。不然在老師和同學眼里，不知會變成什么樣子。而那些成績一般化的孩子，做錯了事沒有人管他，因為這對老師和家長來說已經習以為常了。

　　“好孩子”每次考試必須得一個好成績，不能出現任何失誤。一旦考砸了，同學們便會嘲笑：“喲，以前不挺厲害呢嗎，現在看來也不過就這樣啊！”……而一般化的同學，考試成績一般化對于同學們來說已是習以為常了，沒什么好奇怪的。

　　“好孩子”沒有自主安排的時間。一般孩子雙休日作業寫完了即可自主安排時間，而“好孩子”們呢？業余時間排得滿滿的：英語班、奧數班……為了不讓父母失望，自己不愿意去的補習班也要對父母強裝笑臉：“好啊，什么時候我們一起去報名吧！”

　　“好孩子”是所有大人都希望孩子擁有的光榮稱號，可有誰知道做“好孩子”這么累呢？這么苦和累的.“好孩子”我也不愿做，相信很多孩子都不愿做。如果不得不做，我寧可選擇做一個自由、自主、自律、快樂的“好孩子”！

我不想的作文4

　　我沒有為父親流過一滴淚，盡管我眼角常常有淚。我曾為素不相識的孤苦老人掉過淚，曾為寒風中大聲叫賣的辛苦小販掉過淚，我認為他們太可憐，太辛苦了。而面對父親，這個為生活日夜奔波，對工作傾盡心血，為我不辭辛苦的人，我何嘗有過一絲感動？

　　友情也許會褪色，誓言也許將遺忘，但親情將永存人間。“血濃于水，根葉相連。”朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是父親心血的結晶，而我成長路上的每一次跌摔，都會毫不留情地在父親那寬闊的額頭上留下一道永遠抹不去的.印跡。父親用他那有力的臂膀為我撐起了自由的天空。父親用他那堅實步伐為我踏平了前進路上的荊棘。而歲月，卻使父親那高大的身軀日漸沉重，卻令父親那自信的容顏日漸蒼老。

　　細細品味生活中每一個細小的片斷，我第一次覺得父親是那么值得贊頌。我第一次為我平凡的父親流淚了。親情無價，父愛無價！

　　父親想用他那粗糙的雙手為女兒攬住星，攬住月，但他卻不能夠；父親想給女兒舒適，快樂，溫馨，但他卻不能夠。他只能用他那雙手，默默地做力所能及的事。

我不想的作文5

　　女兒寫了一篇小短文，題目是《愛嘮叨的家長》。我看了短文后，心里說不出是什么滋味。其實我也不想做愛嘮叨的家長呀！我也是從小孩子過來的，小時候我的媽媽也象我女兒寫的文章中的媽媽一樣嘮叨個沒完，我也挺煩的。也想過長大了要當個不愛嘮叨的家長；一位可以和孩子做朋友的家長。可事實卻不是我想的這樣。

　　女兒是個慢性子，干什么總是不慌不忙的。早上六點半，我就喊她起床，然后我洗臉、刷牙，再把飯做上。等這一切都忙完了，我想她也該把衣服穿好了，可我一去看，人家還在床上呼呼大睡呢！這樣一來，你說我能不生氣不嘮叨她嗎？還有就是做作業時，我還得在旁邊看住她，不是怕她玩，而是她寫著寫著頭就越來越低，腰也越來越彎。我怕她的眼睛近視，腰彎成個駝背到時說什么都晚了，于是就不斷的在旁邊提醒她。誰知，她卻嫌我愛嘮叨。

　　我也想當個不愛嘮叨的家長。我從書本電視、從老師以及同事們那里也看到和聽過：不要對孩子的要求太高了，不要過分的指責和打罵孩子；要看到孩子的優點，不斷的`鼓勵他們......。可我一面對孩子的這些毛病，這些話全讓我拋到了九霄云外了。

　　唉！大家有什么好主意，讓我做一位不愛嘮叨讓孩子喜歡的家長，同時也能幫孩子改掉這些在我看來的壞毛病。

我不想的作文6

　　時間是不可能倒流的，也是不能停止的，所以我的想法是不可能實現的。

　　隨著年齡的增長和時間的消逝， 我還能做什么?我只能默默地用余下的時間做好自己，做到最完美。

　　其實我不想長大也是有原因的`，我不想老去，不想把現在所有的東西當成以后美好的回憶。我不想失去青春年華。小時候的我，天真的以為自己永遠不會上小學，那個時候永遠不會到來，我永遠可以躺在媽媽懷里撒嬌，可是當我哭著走在去學校的路上時，我知道那只是白日做夢。在我上小學的時候，我又天真的以為我永遠不會進入初中，離初中仿佛還有幾個世紀那么遠。可是當我很快就踏進初中校門的時候，我又一次被兜頭澆了一盆冷水。現在我已經升初二了，現在我又在假想我不會進入高中。但現實告訴我，該來的，全部會來。

　　我現在已經看透了生活，看看已經40歲的媽媽，再看看現在的我，我知道我早晚要走進這個社會，要找一個對象生兒育女，也許我想得還太遠，人生的路還很長，不知道會發生什么，但我必須堅強地走下去。有一首歌唱得好：“前面的路還很長，帶著你的夢想，朝著成功的方向，鼓起勇氣，向前闖”

　　其實我并不想長大，也許是因為膽小，不想離開父母，但該面對的終究要面對，我也必須離開父母自己去飛

我不想的作文7

　　有一首歌唱道：“我不想我不想長大，長大后世界就沒有童話……"我覺得這首歌唱得太好了，以前小時候沒有像現在這么多的作業，沒有大人的無盡嘮叨，只有快樂，只有歡聲笑語，真好。

　　記得小時候的我經常有很多的時間來上各種我喜歡的興趣班，有很多的時間來給媽媽和同學制作生日和節日的禮品，而現在，卻要聽從媽媽的意愿，報自己不喜歡的數學奧術補習班，寫許多媽媽額外布置的作業。在媽媽同學的生日到來之時，才匆匆地制作一些粗糙的禮品，或是隨便購買一些禮品。根本就沒有了以前的等別人第二天告訴你這份禮品她（他）喜歡與否的.期待。不長大真好。

　　記得以前小的時候，可以經常睡一個大大的懶覺，媽媽也不會來說我。而現在，睡懶覺對我來說已經成為一件奢侈的事情，根本連想都不用去想，能睡到九點鐘已經算很不錯的了。為什么？現在正是小升初考試的關鍵時刻，正是一寸光陰一寸金的時候，在這個節骨眼上，誰敢松懈呀！唉，不長大真好！

　　記得以前小的時候，媽媽是不嘮叨的。但現在我長大了，要考初中了，媽媽開始越來越嘮叨，總是天天在我耳朵邊說我在考試的時候要仔細之類的話。害得我一天比一天害怕考試的來臨。不長大真好！

　　雖然我希望自己不會長大，但我知道這是不可能的，我只能去夢里實現這個愿望了。

我不想的作文8

　　兒時的我期盼長大，可長大了，我卻不想長大了，只愿時光停留在那一刻。

　　我的奶奶是一個小學沒畢業的人，可她卻給了我全部的愛。

　　在我4個月的時候爸爸媽媽就去打工賺錢去了，只有爺爺奶奶陪我，可是在我三歲的時候我的爺爺也去世了，只剩下了我和奶奶。沒有了爺爺，家里所有的活都落到了奶奶的身上，她沒天早出晚歸，她每天晚上回來總是拖著疲倦的身子回來，可我卻總嚷嚷著要吃飯，奶奶只好撐起疲勞的身子給我做飯。關鍵我還很挑食，因此奶奶總要做兩樣飯。

　　她明明已經很累了，卻還無怨的.滿足我的一切要求。她是一個人，她也會累。可我卻從來沒有體諒過她，更沒有幫過她。甚至給她取了一個外號“愛干活的奶奶”如今想想真可笑，當初她聽到這個外號或許是苦笑吧。記得她每次去地里，讓我送水，有時我都不愿意去，只是因為太熱了。那么她不熱嗎？她當然熱，可是為了生活她必須這樣。后來我竟因為一件小事罵了她，我想她應該很傷心，可能會想：“我這么多年養了一個白眼狼吧”

　　從小我便想長大，長大了可以不用什么都生活在別人的掌握中。可后來我不想長大了，因為我長大了，奶奶就老了，人老了便隨時可能去世。我不想讓奶奶離開。我想永遠陪在她身邊。我想照顧她，小時她育我，長大我養她。

　　她，是一個到我十歲，陪伴了我4/5時間的人，是我缺少父母愛的時候給予我的那個人。

　　我不想長大，只愿時間永遠留在這個最美好的時光！

我不想的作文9

　　其實我不想失敗，但最后還是輸給了自己。

　　順利的人生不是完整的人生。只有成功和失敗相結合的生活才算是真正的生活。我總是欽佩成功，希望飛到夢想的彼岸。人們常說“失敗是成功之母”。有了第一次的失敗，我們會更加努力，爭取下一次的`成功；有些人一旦失敗就失去信心，但是放棄了。

　　其實我不想失敗，也不想放棄。我以前成績那么好，被老師表揚，但是從那以后我失敗了，期末考試成績從90分降到了60分。聽到這個分數，我愣住了，不敢相信這是真的。那次考試之前，我復習的最認真，考的最差。我沒能考上理想的初中。

　　那一次，我被打敗了。那次失敗讓我失去了自信。雖然考砸了，老師也沒怎么說我，就說：“好好努力，加油！”但是我能看出來老師對我很失望。其實我不想這樣。這次失敗奪走了我的信心。其實我不想。

　　在接下來的日子里，我努力認真學習每一門學科，但越努力，學得越差。當我用平常心對待它的時候，我并沒有把它看得太重，但是我可以學得很好。

　　其實我真的不想這樣。

我不想的作文10

　　暑假里我讀了郁雨君的作品《我不想不想長大》。本書主要講了一個叫扇貝的小男孩和一只叫荷包蛋的迷你小豬的動人故事。 扇貝超級喜歡小動物，可是這些小生命最后都因為各種原因離開了他。為了填補他內心的空缺，媽媽蒜泥帶回了一只傳說不會長大的迷你小豬。扇貝給它取名為他超級愛吃的荷包蛋。荷包蛋可是班上的名人呀！班上的同學給了它很多好吃的東西。后來荷包蛋像吹氣一樣一個勁地長呀長，扇貝想盡各種辦法給它減肥，結果失敗了。最終，荷包蛋長成了一只巨型豬，在即將失去荷包蛋前，扇貝決定帶荷包蛋去闖蕩世界。在闖蕩世界的過程中扇貝和荷包蛋發生了許多驚險、有趣故事，讓我體會了人與人、人與動物的真、善、美。

　　我很喜歡文中這句話：“每個小動物都有一顆純潔的靈魂。對小動物來說，長大就是竭盡全力活下去！所以只要竭盡全力了，我就不再害怕什么，也不再害怕長大了。”

　　我想長大，長大的`過程中能讓我學會做人的道理。在長大的過程中，我們面對的競爭十分激烈。我除了在學校努力學習，為了讓我有勇氣，爸爸媽媽帶我去繽紛嘉年華玩一些刺激驚險的活動；為了讓我靜心，爸爸媽媽帶我去學書畫；為了讓我鍛煉膽量，暑期我參加了科技館“小小講解員”培訓活動；為了培養我的公德心，我參加了“地鐵文明行”活動。

　　學了這么多的知識。是為了我長大而打好基礎的。我想長大，長大后為祖國多做貢獻。

我不想的作文11

　　學這條路真的太苦了。它不像一杯咖啡。苦盡甘來，是無盡的甜。一旦踏上這條路，就沒有回頭路了。你要么繼續前進，要么跳下懸崖。往下走不一定有好結局，往下跳不一定有其他成就。

　　我想過放棄，跳下懸崖，但多虧了你，我現在不想放棄。

　　你我只是網友。你在江蘇，我在河南。我們沒有見面，只是為了我們許下的諾言：一起上上海的大學，保持這種聯系。我考的不好，你安慰我；你解決不了問題。我寫支筆給你解決。因為你的存在，我已經把上海這個對我來說很遙遠的目標，規劃成了自己的人生。我不想為你放棄學習。

　　你是我的父母。我不會和你談論一切。總有很深的代溝，但你總是最關心我。每次我考不好，你總是假裝沒事來安慰我；我考試考得很好。你的喜悅溢于言表，似乎可以突破天際。我不想讓你失望，我不想聽到你在裝傻的面具下嘆氣，我想讓你永遠看起來開心，不要再為我的'學習添白毛。因為你，我不想放棄學習，我會一直走下去。

　　你們是我的同學。說實話，我更想呆在學校而不是家里。在家里，只有我一個人寫作業，晚上玩。我會在學校陪著你，你總能及時發現我的喜怒哀樂，喜怒哀樂。上課的時候我們一起認真思考，下課的時候我們一起笑著玩。我很喜歡和你在一起的每一分每一秒，因為你，我不想放棄。

　　你是我學習前進的動力。也許你不熟悉我，不知道我的真實想法。但是，因為你，因為你的存在，我不想放棄，我想繼續走下去。

我不想的作文12

　　我不想得抑郁癥！不知怎么的，轉眼間就度過了短暫的童年。上初中的時候還挺開心的，哼！我有多偉大，似乎所有進入初中的人里只有我是最棒的。但是第一次單元測試后，我第一次哭了。這一次屬于上一屆一二的女強人，全年排名20。我努力了，我掙扎了，怎么。

　　第一次開始懷疑自己的能力。我是不是把成績看得太重了？最后，我決定專心學習。我摸了摸垂在肩上的黑發。我們切了它！我咬了咬牙，拿著5塊錢來到理發店。隨著咔嗒咔嗒的聲音，我看到自己正坐在鏡子里，耳朵很短。看著散落在地上的碎發，我的心似乎因疼痛而燃燒。留了6年的長發不見了。

　　剪完頭發，我想我可以更努力的學習，提高成績。沒想到，自從掉頭發后，我就沒怎么關注分數了；我不太注重學習。每次考完試都懶得跟父母說；家長提問，保持沉默。更多的.時候，我更喜歡呆在自己的小房間里，靜靜地坐在那里。遠離人群；遠離父母；遠離考試。

　　他們說我的頭腦太脆弱了，我也是。但是即使你不能笑，你也不能哭。你不能笑也不能哭。是一個woodenhead！

　　嘿！誰能幫我？我不想沮喪。不甘心！

我不想的作文13

　　又晚了。你現在在哪里？

　　現在是冬天，這里風很大，像鐮刀一樣，不停地割人的皮膚、心臟和瞳孔。廈門不是一個寒冷的城市，但是這個亞熱帶的城市絲毫沒有化解我的失落。傍晚臨近，晚霞渲染了半邊天，街上的霓虹燈斷斷續續地亮著。

　　幾個月前，我們知道你的病情又加重了。我媽哭了，我爸只知道抽煙。每天晚上，我都會想起你。一只小鳥，一盞孤燈，水面上月亮孤獨的影子，都在提醒我。城市里每一個孤獨的影子都放大了我的悲傷，又放大了。你昨天在電話里的`聲音比上次嘶啞多了。醫生說日期是明天。我希望明天能晚一點到來，否則你的生命會更長。我哥哥給我寄了一封信。他把你的呼吸描述成游絲。我為此痛哭流涕。明天之后我還能聽到你的聲音嗎？聽你唱一首又一首歌謠。我還能撫摸你的手嗎？一個接一個摸老繭。癌癥帶來的痛苦讓你哭了嗎？在你的記憶中，你似乎從來沒有哭過。

　　我不想你明天離開！小時候你總是帶著我看一部又一部的劇，吃一個又一個的糖葫蘆。讓我騎在你瘦弱的肩膀上。那邊冷嗎？又要下雪了。窗外還有霧凇嗎？我在這個手機視頻里緊緊盯著你，因為我怕多一句話就是最后一句，多一個眼神就是最后一句。窗外有霧，云頂巖在霧下神秘莫測。霧是它的愛人嗎？他們太感人了。花園里的花明亮、美麗、脆弱。就像景m 。郭寫的《小小年紀的南湘》那么討喜。但是因為這朵花，我覺得你像花一樣脆弱。我不希望你明天離開，也不希望你變成虛白煙飛走。

我不想的作文14

　　當你被別人排斥的時候，就好像世界上只有你一個人，很孤單，很傷心。那為什么我題目這樣寫？因為我曾經就被同學排斥過，雖然是件小事，但卻刺痛了我那幼小的心。

　　記得是九月份的事了。褚老師讓我去幫忙做黑板報，順便叫上幾位同學幫忙。我先叫了呂婧溪，當我還在思考要叫誰時，她就以“迅雷不及掩耳之勢”的速度把朱顧宇、金晨晨和郁王龍鴿都叫來。唉，其實我心里還有更好的人選，但如果我想撤掉誰的話，一定會被呂婧溪大罵一頓的`！老師叫我們自己分配好紙，就可開始著手裝飾。說也奇怪，我一直站在呂婧溪旁邊，等待她發紙給我，沒想到她不僅沒發紙給我，還對我說：“褚老師又沒叫你來！”這時，我的眼淚已在我的眼眶里打轉。雖然，我很想反駁，但是“四”對“一”我根本“打”不過，就沒跟她們爭了，悄悄的回到了座位上，等待下一節課的到來……

　　我真的想不通，為什么老師那么肯定我，可同學卻不認同我呢？是不是我平時做人太失敗，還是怎么了……唉，我到現在還搞不清楚。

我不想的作文15

　　被夢驚醒的人和被鬧鐘吵醒的人有著根本的不同。我們無法喚醒一個沉溺于想象而無所事事的靈魂。比如我既然頹廢了，就不想繼續睡了。

　　看著寫在紙上的目標，黑色的'墨水仿佛是一顆子彈向我射來，瞬間在我的瞳孔中放大，穿過我的心臟。一點痛苦都沒有，只有來自紙的嘲諷讓我羞愧。當時的目標清單是如此的有活力，甚至連論文都充滿了激情和熱血。但是時間一點一點流逝，我的懶惰終究戰勝了三分熱度，無數次給自己找借口。人就是這樣。他們總以為自己找到了欺騙自己的好借口，然后就逍遙去了。

　　現在，我們即將面臨人生的轉折點。如果我們繼續像昨天一樣生活，安于現狀，我們的夢想只會離我們越來越遠。不勞而獲只為夢想家，但成功永遠屬于有勇氣突破的人。我知道我做不到。最后的幾個月，我要做出前所未有的努力。過程可能很艱難，但態度的改變最終會讓我在未來受益。

　　同學們，該醒醒了！停止看沒有營養的小說。真正的美食是那些著名的經典。你沉迷的只是一個虛幻的世界，并不能給你帶來任何真正的用處。把時間浪費在沒有意義的事情上，簡直是對生活的不負責任！

　　最后幾個月，無論如何，一定要努力奮斗。這個仲夏的辛苦和汗水，最終會凝聚出一顆六月寶石般璀璨的心。

　　要想比別人優秀，就要先受別人的苦。成功沒有捷徑。夢想指引我們前進，不再沉睡，不再頹廢。

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