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原來我沒懂作文

更新時間：2024-08-22 21:14:11

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原來我沒懂作文(15篇)

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

原來我沒懂作文1

　　人生道路無限漫長，但如果你能回望來時的路，你會發現，你留下的每一個痕跡，都是最美的回憶，最亮的指向標。

　　——題記

　　我時常問自己：什么是幸福？或者說，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？

　　我沒有超脫世俗的生命，沒有一身登天的本領，沒有獨秀一枝的智慧，但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信，盡情揮灑平凡之后，總會在一個不經意的晨曦中破繭成蝶。

　　小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子，并在我的'額前前落下一個輕輕的吻，那時只覺得心里很美。“心里很美”是我那時對幸福的理解！

　　初中時，每天早上，當我匆匆打開房門，想沖出去的時候，爸爸總會在他還拉著窗簾的屋子里喊一聲：“出門小心，路上車多！”此時，雖然我心情急切，但還是放慢腳步，不為別的，只為這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解！

　　走過人世間的14個春秋，我體味著多種情感，也給予別人許多的情感。我撫著這些情感，聽它們訴說，它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。

　　我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻，和出門時的那一句“出門小心，路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。

　　常常提醒自己注意幸福，卻發現原來我沒懂，就象在寒冷的日子里，經常看看太陽，心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。

　　人的一生總在付出與收獲中度過，沒有人不付出就收獲的。

　　我的人生像是一個糖果罐，里面裝滿了五彩繽紛的幸福，我剝開一個又一個彩色的糖果紙，品嘗幸福的味道，只知道很甜，卻并不知道那是什么。

　　幸福！只是收獲別人的付出嗎？——原來我沒懂。

原來我沒懂作文2

　　我原來認為，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作為，但現在才發現，我是真的沒懂。

　　正處于青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，為什么要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱著書本苦讀，對著久解不出的題目頭疼不已，我也不止一次的問自己，什么時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？

　　有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心里謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的`草地上有一個人在撿拾塑料袋，然后又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的孩子們在他的后面說著笑著，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走為止。

　　雖說是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮斗的。為什么有人可以在辦公室吹著空調，愜意地整理文件，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衛工人基本上沒有什么文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。

　　司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉，但很少有人知道司馬光從小學習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從床上滾下去，他就會被驚醒，立刻下床挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？

　　我終于懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬于自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。

原來我沒懂作文3

　　小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學而與家里養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶涌出。我念小學低年級時，和外公外婆住在一起，每個周末父母回來一次。

　　到了周五，我就歡呼雀躍；到了周日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。周日的晚上我睡在被窩里，想著爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個愿望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪著我住了一年。

　　四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就仿佛一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶著外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心制作的飯菜，我只覺得心里一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。

　　但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地后悔，后悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷里，心里難過還要遷怒于外公外婆。其實思念，應該是對遠方的'人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而后悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。

　　正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那么你也將失去繁星了。”思念的內涵并不僅僅在于失去的悲傷，而在于珍惜身邊美的感悟。愿我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。

原來我沒懂作文4

　　“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。

　　可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？

　　前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前小學的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。

　　父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱著吧，手放在我的荷包里。”我順從地答應了。

　　雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了初中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。

　　荷包里并不溫暖，但我的心里卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上

　　合上眼，想起小學時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……

　　我享受著這短暫的十幾分鐘，讓心隨著自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的`我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。

　　回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心里有說不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家糊口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。

　　八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。

　　原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨

　　是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開云霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨著深深的愧疚。

　　請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你。”

原來我沒懂作文5

　　品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼著她的心，感應到她心底的溫度，品讀她心底的內涵。

　　想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深海般的思緒……

　　——題記

　　我總童真地覺得，我讀懂了她……

　　逐漸遺失的記憶中，家里總是伴隨著滔滔不絕的嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得著這么大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔著，這內心的狂躁第一次讓我沖破了理智，邁著執拗的腳步，伴隨著街上噼里啪啦的'雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打濕了我的衣服，開始肆虐地冰冷著我的身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋里一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱著腳，失聲痛哭著，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的墻壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜著眼睛，在這夜的彌漫中搜尋著堅實的依靠，可是，直到我朦朧的睡著了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……

　　我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！

　　瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……

　　品讀她，讀懂她，那么，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和溫暖。

原來我沒懂作文6

　　“喂，媽媽，你這么晚了怎么還不回來啊？我還沒吃飯呢！”

　　“哦，我在加班呢，今晚不回去了，你爸爸出差也不會來了，你就自己做一點吃吧。廚房里有菜的。”

　　“哦，我知道了。”我失望的掛掉了電話，不知為什么，爸爸最近老是不回來吃飯，媽媽也變得越來越懶了，原來媽媽總是干著干那，把家里打掃的干干凈凈，可不知是什么時候，一向勤勞能干的媽媽卻逐漸變懶了，一開始，媽媽總是讓我幫她倒杯水，我沒怎么在意，可后來媽媽卻讓我把家務全做了，還要炒菜，洗三個人的衣服，爸爸也一樣，原來我想干什么爸爸都會替我干了，有時我還總是讓爸爸替我倒杯水之類的`，可現在爸爸不但不幫我，還不理我，而且還經常在我抱怨的時候說：“讓你干你就干。”我委屈的淚花已經開了好幾回了，可他們卻不來摘，而是默默地看著電視。

　　這不，今天他們又不回來了，我又要自己做飯吃，做什么呢？我想了想，做個西紅柿炒雞蛋吧。我熟練的操作起廚房用具，不一會兒，一盤熱乎乎的西紅柿炒雞蛋就完成了，就在我準備開飯的時候，門開了，爸爸媽媽回來了，我驚訝地說：“你們不是不回來了嗎？”媽媽說：“我們那是騙的，孩子他爸，你看看，我們的孩子長大了！”“是啊，都恩呢該自己做飯吃了。”媽媽接著又說：“我們那幾天是故意鍛煉你的，你終于學會獨立了！”我呆住了，想起前些天我對爸爸媽媽的抱怨，再看看媽媽紅透的雙眼，我不禁又流出了淚花，沖過去抱住了他們，并說：“我以后再也不讓你們擔心了！”從那以后，爸爸媽媽又恢復了正常，我也經常參與做家務，讓這個家庭更加其樂融融。

　　原來，我沒懂，現在，我懂了，父母所做的一切，都是為了孩子好！

原來我沒懂作文7

　　西風去，東風來；冰雪融，漣漪漾。春來了！我奔跑于田野，卻發現，原來我一直不懂春天。

　　風如酥，花似火，十里桃花相映紅。三月，清新，溫暖而熱鬧。輕風微微地吹拂，桃、梨、杏、櫻桃等，都輕展枝頭，紅的，白的，粉的，皆如趕赴集市者似的。一陣潮潤的微風吹來，那濃郁的花粉氣息，直向人心里鉆。無論是誰，都會把嘴張大，深深地向里呼吸，像痛飲甘露似的，感到陶醉，清爽！在不遠處，給果樹松土的果農，粗糙的手，一手扶著鋤頭，一手拉起掛在脖子上略顯黃色的毛巾，擦擦滿臉的'汗水，抬頭望去，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，秋天時，果子一定會掛滿樹枝！

　　草如煙，笑似景，一彎淺笑萬千情。身邊的草兒，帶著新生、發展、繁榮的消息，幾乎傳到每一個細胞，盈盈的望著。微風和煦，隨風爛漫，恣意舞動她們嫩綠的衣裳。沒有花的芳香，亦沒有樹的粗壯。不像花兒孤芳自賞，亦不像樹木高傲。僅是那身不起眼的綠，在春風中，瀟灑地舞動著柔軟的身軀。滿是灰塵的衣裳，被汗水浸濕。望著平整的路基，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，連接城市與鄉村的公路上，有自己微薄的力量！

　　燕如舞，情似海，陣陣歡唱惹人愛。尋聲，望去，灰色外套，白色襯衣。跟隨雙燕，來堂前。兩只燕子一邊盤旋，一邊嘰嘰喳喳叫個不停。黑溜溜的眼睛似乎在傳遞著什么信息。過了一陣子，他們飛走了我有些失落。然而，令我更加喜出望外的是，他們又飛回來了！嘴里銜著泥，飛來飛去，反反復復。啄取濕泥，慢慢堆砌。門口，瞧著的老奶奶，笑成一個核桃皮。

　　奧，我以為，春燕歸來本是習性。原來，他們辛勤勞作和睦美滿，追求幸福生活。哦，春天，她，給了希望，給了力量……愿我，不負春光。

原來我沒懂作文8

　　已是深夜十點了，我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來。

　　爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的借口。

　　次日早上，屋子里空蕩蕩的，仍是不見爸爸的'身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。

　　我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自我。

　　這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。

　　星期六上午，一個多么完美的周末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。

　　那照片像是一臺時光機器，將我卷回上周的一幅場景。

　　正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心弦，趕往醫院。

　　我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房里站滿了人。

　　“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上，仿佛是為了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓著床單，雙唇微啟，是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去，緊緊地抱著父親，大聲嚎哭。

　　原先我沒懂，之前的一切借口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。

　　但我卻寧愿不懂……

原來我沒懂作文9

　　那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身后，從未遠去。

　　——題記

　　風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。

　　那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然后，接受他們送給我的禮物，這一天，我心里開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落里吹氣球，我這才發現，家里已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什么不給我生日禮物?為什么爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海里浮現。難道爸爸真的.不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉反側，開始用心尋找答案：

　　記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋墻上我的涂鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……

　　猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背后迸發出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……

　　生日的第二天清晨，當我打開放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新锃亮的新自行車。

　　原來我真的沒懂。

　　父愛，無言。

原來我沒懂作文10

　　晚飯后，平日里悠閑慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”

　　高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心里，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因為太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受著太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯系在一起，是在讓我摸不著頭腦。

　　我悄悄地躲在門后，暗中觀察著媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的`唇邊掛著一絲淡然的微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然后用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接著，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。

　　躲在門后的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許并不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄托了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，并不意味著現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認為她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這里，我不禁雙頰火燙。

　　再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺著背，睜大了眼，認真地完成著她的理想試卷……

　　我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”

原來我沒懂作文11

　　“云斂清空，冰輪乍涌，好一派清秋光景”

　　五年了。再聽到這樣的聲音，心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起，我就覺得自我不是學戲的料。流過汗，淌過淚，依舊沒有起色。獨坐書房，夕陽漸漸褪成淺絳。

　　窗外，一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花？是它，從小就認得。它葉不成葉，花不成花。記憶中，它每年都開在那里。草木榮枯，時光流轉，它仍舊在那里，做著無謂的.掙扎。

　　思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷，才會吟出“苔花如米小，也學牡丹開”？詩的意思我早已懂得，它告訴我們再難也不能放棄追求，而我卻覺得，這對我來說似乎是一種嘲笑，苔花不管怎樣努力，最終也不能成為牡丹，就像我一樣，在京劇班里，我只能做一株不起眼的苔花，永遠沒有翻身的機會。

　　然而，這不應當是故事的全部—

　　在管樂隊中，我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中，我是最耀眼的選手，每次比賽都會捧回金燦燦的獎杯。習慣了“牡丹”生活的我，總有一股不輸的勁頭。

　　思緒回到眼前的苔花上，突然有了不一樣的發現，對于苔花來說，環境是個單選題，選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢？京劇也好，圍棋也罷，不用因為在“此處”成為苔花就灰心喪氣，因為在“彼處”，我們仍是牡丹。再退一步，作為一朵花，你愛腳下的土地就夠了，何必在意你是苔花還是牡丹。是啊，我愛京劇，這就夠了，何必在意外物呢？

　　原先，我們不可能成為生活所有領域的主角，然而懂了這個，才可能成為生活真正的主角。突然，心靈像打開了一扇窗。

　　原先我之前，是沒懂生活的真諦，望著窗外柔和的月光，我微微笑了。

原來我沒懂作文12

　　在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……

　　突然想起上周，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的.身心回到了家。一進家門，早已把什么作業復習的全拋在了腦后，心里想著念著的就只是那客廳里的電視，幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器，看到電視里播放的內容不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

　　正當我準備換臺的時候，忽然手里一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就沖著身旁大叫了起來：“你干什么，煩死了!”喊完我就后悔了，看著父親他那陰郁的臉，不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨并沒有來臨，父親站了許久，最后只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

　　父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

　　原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文13

　　從20xx年的那一天起，母親把我帶入了一個美麗的世界，給予我愛觀察的一切權利，是母親，從小教我呀呀學語，讓我能與人們暢快的交談。是母親，在我考試失利時給予我鼓勵，讓我重新恢復信心。是母親，在我摔倒時扶我起來，讓我繼續前行。原本，我把這些當做了一位母親應對孩子的溺愛，但自從經歷了那件事，我發現，原來我沒懂。

　　時光飛逝，歲月如梭，我已13歲了，回憶往事，我正在寫作業，同時為自己的考試失利而煩惱。母親卻打擾了我的憤怒，突然進來問我要不要喝水，一會兒問我要不要吃個蘋果。”“我不吃，您快出去吧，煩死了！”我憤怒的看著母親說道，只見母親退了幾步，拖著腳步走了出去，黑色的背影越走越遠，我忽然發現了我言語的不快，但不久，這種意念在我的'腦海中漸漸消散。“打不了過會找母親簽字時早道歉吧”我呆呆地想道。天黑了，樹葉的沙沙聲在房間中也可以清晰地聽到，我拿著考砸的試卷簽字，并低頭表達著剛才的歉意。母親卻說：“沒事的，一次小考算不了什么，一次并不代表著全部，下次努力就可以了，剛剛也是媽媽不對，打擾了你，時間不早了，洗洗睡吧！”我就把試卷留在母親那兒，自己回到了臥室，一直久久無法入眠，到了大約10點鐘，我躺在床上睡著了，不久輕輕的拖鞋聲驚醒了，我抬頭望去，看到了我的試卷，我抬手拿起看，試卷卻潤濕的，而且還咸咸的，試卷是被母親的淚打濕了？那是母親的淚水，我清醒過來。原來，母親不斷鼓勵我，使我不受壓力所困擾，自己卻承受了那么多的委屈，原來母親的愛一直都在，原來我沒懂。

　　那一夜，我想了很多，母親的愛不只是為自己做一頓飯菜、洗一件衣服、做一件事，因為她將一直守護在我的身邊。

　　想著想著，我的淚又流了下來，我忽然看到一個孩子在摔倒后，母親輕扶他起來，溺愛地撫摸著他的頭，我頓時淚流滿面。

原來我沒懂作文14

　　不知從什么時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。

　　我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭發，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鉆進母親帶著飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。

　　那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大后，成為一棵更加高大的樹。

　　可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。

　　如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。

　　還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的'那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。

　　我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿著一根竹條，使勁朝我身上打，嘴里海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閑事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。

　　從那以后，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在床上睡不著，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我床邊，對我說著那天的事情她有多懊悔，說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷里，我靜靜地聆聽著，聆聽著那熟悉的柔和的心跳。

　　母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以后，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我為你遮蔽風雨。

原來我沒懂作文15

　　那天，我去奶奶家里玩，奶奶正帶著眼鏡在屋子里安靜的縫衣服，我正為了幾道復雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閑地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閑的爺爺，我覺得無比幸福。

　　不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”

　　爺爺立即回答：“哎——”。

　　可奶奶什么話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什么事情嗎？為什么奶奶什么都不說呢？這使我心中百思不得其解。

　　奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學著爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。為什么爺爺的聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。

　　又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，并十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎么睡著了，我叫你你也不答應，為了懲罰你，馬上給我干活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是為了讓他干活。

　　于是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去干活。”爺爺信以為真，就認真的.干起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎么干起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽后立即把我叫來，問我為什么。我說：“你叫了爺爺這么多聲，不就是為了讓爺爺干活嗎？”聽了我的話，奶奶笑著對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。

　　但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴著一起到老。

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