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在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的我希望作文4篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我希望作文 篇1
一位哲人說過，有一縷陽光，就要燦爛。這縷陽光，其實就是希望。
只有心懷希望，才能在陰沉的天空中看到曙光，才能在逆境中產生拼搏的力量。
不要嫌棄一縷陽光的微小，它能給萬物以生命；不要埋怨希望之渺小，它能讓你走出困境，甚至起死回生。
希望是“留得青山在，不怕沒柴燒”的.積淀，希望是“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的豁然，希望是“俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月”的壯志，希望是“天生我材必有用，千金散凈還復來”的堅持，希望是“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的向往。
希望如寒夜的燈火，溫暖而光明，希望是久旱的甘霖，清新而濕潤，希望似云中的閃電，猛烈而迅疾，希望如霧中樓閣，縹緲而虛幻，輕如煙，細如絲，柔如云，亮如光，美如虹。
只要你執著而不固執，只要你勇猛而不魯莽，只要你追求而不貪婪，只要你聰明而不狡詐，只要你寬容而不放縱，就一定會擁有它。
我希望作文 篇2
我希望我能變成一只壁虎，在安靜的夜晚里，我默默無聞的在墻角把害蟲吃掉，讓辛苦了一天的爸爸媽媽能在夜里睡一個好覺！
我希望我能變成一滴雨滴，在涼爽的夏日里，為花草送上一刻清涼！
我希望我能變成一盞路燈，在黑暗里，為人們送上光明，
我希望我能變成電話，為人們送上幾句話，
即使我微不足道，但我希望世界上的'每一個人都能快快樂樂的度過每一天！
我希望作文 篇3
我希望我會隱形
我有很多希望的東西，希望可以像鳥兒一樣飛翔在藍天白云之間；希望有永遠吃不完的糖果……放低要求，就是希望自己能考上一直向往的廈門大學（不過，這得靠努力呦）。
希望來希望去，最希望的`就是-----希望我會隱形！
我一隱形，我就要開啟搗蛋模式，反正大家看不見我！跑到教室里，老師正在上課，我站在老師旁邊，學著老師教訓我們的樣子。叉著腰，靠著講臺，對我們進行停不下來的諄諄教誨。我拿起一支粉筆，在黑板上畫上一個骷髏頭，嚇得老師昏了過去。我把頭露出來，在同學眼里我就是一枚漂浮在空中的腦袋，對著同學們做鬼臉，笑得同學們趴在了課桌上。
教室里玩夠了，我就跑到美術教室里，拿起一支畫筆，在一個同學臉上畫幾條胡須，在另一個同學的額頭上寫一個“王”字，同學們驚恐萬分。我變回了原來的樣子，同學們一下子明白了，大呼小叫起來。我沖著他們，打了個手勢，我就跑開了。
來到茶藝社，我舉起一個茶壺，往茶杯里倒水，伸出手，把茶壺倒過來。茶水傾瀉而下，我用隱形衣一遮，水變在同學的眼里消失了。這個魔術表演完了以后，我拋下驚呆的同學，溜出了茶藝社。
我想了想，做的壞事太多了得做點好事彌補一下。
我來到街上，到處走走看看。突然，一個小偷把手伸進了一位婦女的包里。我走上前去，用力地拍了一下他的手，疼得他縮回了手。
我又走到一位老人和他哭得稀里嘩啦的孫女兒旁邊，把在學校里做過的壞事變成表演，給他們看，逗得小小女孩兒咯咯直笑。
我希望作文 篇4
“我希望有一個如你一般的人，如這山間清晨一般明亮清爽的人。如奔赴古城道路上陽光一般的人，溫暖而不炙熱，覆蓋我所有肌膚。由起點到夜晚，由山野到書房，一切問題的答案都很簡單。我希望有個如你一般的人，貫徹未來，數遍生命的公路牌。”
張嘉佳《從你的全世界路過》
在我和你近乎一樣的面孔之下，有著相通的血液，相像的性格。可我多么的不希望身邊你的存在。我希望你我只是路人就好。
我是什么時候開始接觸“憎恨”這個詞的呢？我不記得了。但每次將這個詞用在你的身上，恰好能表達我和你每次爭吵之后我的感受。我并不是真正的“恨”你，你也并不如吵架時罵我的“沒用的東西，老子不管你了”這樣真正的將我放棄。我們間是復雜的感情。只是對彼此的“恨”多于了“愛”。
我們是各自的矛盾體。同樣固執的把自己認為對的一面歇斯底里的向彼此怒吼，而后相互的責罵，借此達到率先將對方氣得無法回擊的目的。其實每次我都會“贏”的，但你總會在要“輸”的那一刻停止這場無趣的謾罵一巴掌就能結束。在我成長的這些年里，讓我記憶最深刻的不是媽媽的囑咐，不是外公的香茗，更不是風味的小吃，而是你的巴掌。我不喜歡你的巴掌，在任何時候都不喜歡。不論是鼓勵我的拍手，離開家參加考試的擊掌，還是你憤怒時四處揮舞著的手，在我的記憶中，都是不好的回憶。
我是如此的討厭十多年如一日在彼此的互責中度過的生活，而你卻樂此不疲。從早晨起床的拖拉，一直到晚自習的結束回家，你都能向街坊的三姑六婆看齊。我不嫌你嘮叨，這是所有為人父母的'“通病”，可是當你昂著頭，雙頰通紅，頸部的血管因為怒吼而變得猙獰時，我是這樣的討厭你。我也曾祈禱過，有一天你會突然的對我溫柔，不再是兩個人的爭鋒相對，但這樣的場面，在我生病時也不會有。你會埋怨媽媽的疏忽，你會批評我不理睬你的建議多加衣物，你會沒由來的就開始抱怨你看到的一切，然后把一切的不對夾雜著不滿統統給我。我討厭這樣的你。
你有著傳統家長擁有的全部的特征。言語苛刻，做事不拖泥帶水，對孩子永遠嚴厲。你不允許我有自己的私人空間，你不許我看電影看電視劇，你不許我單獨出門的時間超過兩個小時，你不許我在開電腦的時候登陸QQ和同學聊天，你不許我買零食吃，你不許我晚回家，你不許我做事拖拖拉拉，你不許我像個不經事的孩子一樣撒嬌，可你忘了，我還是個孩子。也許你還是把我當孩子看的，因為這樣那樣的不允許就是為了我。
可我從來沒有想過，你有一天也會離開，你并不是萬能的一個人，不是么？我曾以為，在我的一生中，都將會伴隨著你的教誨走過。我也以為，那樣固執和頑強的你，天生就是不倒的。可你還是倒下了。沒了你嘮叨的日子，我是從心里感到放松和開心的，甚至會享受你不在的日子家中安靜的感覺。媽媽是管不住我的，我一次次的撒謊，一次次的晚歸回家，我知道你是不會發現我的種種“劣跡”的。我在玩的心安理得的同時，感到了一種從未有過的負罪感。我在沒有你的日子并不快樂。這種不快樂，伴隨著一次次考試的成績單下發時，到了極致。我哭了。這是我這么多年來第一次覺得對不起你了。這個道歉，晚了很多年了。
你回家的那一天，我偷偷地哭了。一個人裹在被子里，放肆的發泄著這些天瘋過的自己心中的壓抑。我以為我離開你的翅膀自己會飛，可我不僅飛不起來，反而越飛越低。我是依賴上你了。但我并不希望這樣。
我們的關系到了前所未有的惡劣。
我的脾氣開始變得暴躁，我會無故的向你和媽媽發脾氣，我會在你開口說上不超過兩句話時突然向你大吼：“閉嘴！”我會看著你就覺得特別的不順眼，我會把你對我的要求當做耳旁風不去理會，我會聽不進你在回家后對我的勸阻和教誨，我會討厭上與你有關的一切東西。你的一言一行，在我看來都是不可忍受的。我知道那個一月自己的心理出現了極度偏激的思緒，那一個月，是我們17年來爭吵最多的日子。
我是什么時候開始學會“忍耐”和“寬容”的？一直以來，我都在尋找著這些詞之間的平衡點。那一個月爭吵的最終結果，是我學會了這兩樣我以為從來不會存在于我身上的東西。這些，也是從你身上學到的。
你從來沒有因為我的成績變差去責備我，你從不會把“責任”二字置之不理，你從來不會放棄對我的希望。那個每天上學時間準時清晨五點半就會起床給我做飯的人，那個會用兇巴巴的聲音警告我要多添加衣服的人，那個送飯時心急了會做錯車的人，那個一到我生病時會生氣其實心里比我還急的人，那個因為媽媽一直玩手機而忘了我會大吼的人，都是你。
我從不喜歡稱呼你為“父親”，因為那樣我會覺得我和你的距離變遠了，生疏了。你也不喜歡叫我“女兒”，因為我的行為舉止就像個男孩一樣。現在的我們，更像是“兄弟”。不得不承認，你對我的影響，超過了媽媽。
你會突然的在家里感慨人這一生太短暫，其實我知道，你是怕有一天就突然的離開。你不知道的是，我比你更害怕。
“唉，我只能當你四分之一輩子的爸爸咯。”
“那你只能算一個路人。”
“路人就路人吧，總比沒有強。”
“你甘心？”
“不甘心又能怎樣呢？人總是要走的吧！可惜，不知道能不能看到你過得好的那一天啊！”
“會的，一定會的。你堅持住。”
我希望有一個如你一般的人，如山間清爽的風，如烈日炎炎的雨。我不希望，你對我，僅僅只是一個路人。由起點到夜晚，由山野到書房，一切問題的答案都很簡單，那都是你爸爸。
“嘿，又在寫什么？”
“寫路人啊！”
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