在我們平凡的日常里，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編幫大家整理的我已經不是小孩子了的作文，希望對大家有所幫助。

我已經不是小孩子了的作文1

　　燦爛的陽光透過一塵不染的窗戶，傾灑在了書桌正中央的一本相冊上，微風從窗格間越過，坐在相冊前，將它一頁一頁地翻開，最后停留在了一張照片上。照片里坐著一個女孩兒，兩手抱著一個布娃娃，頭向一旁歪著，顯得那般俏皮可愛——那是當時，充滿稚氣的我。

　　反觀現在的我，已經成熟了很多，眼睛里的天真與純潔已經悄然離去，多了一份成熟與穩重。現在的我，已經不是一個小孩兒了。

　　幼時的我，總想著去寫一本書，一本完全屬于自己一個人的書。每當坐在書桌前，提起筆寫文章時，樓下熟悉的小伙伴的嬉笑打罵的熱鬧聲，總讓我心里就直犯癢癢。我便將手中的筆仍在了桌上，跑下樓跟朋友一起去玩耍了。小時候的我，尚不知何是“靜心”。

　　直到那一天，當我再次拿起筆，在本子上寫下了文章的`開頭時，一種難以描述的心情在心中蕩漾，或許是激動，或許是吃驚，或許是喜悅，又或許是難以置信。從那天起，這本本子與我形影不離，像是我的知心好友。我空閑時就在上面書寫，時間不夠的時候就拿出來看看之前所寫的，心中不禁感慨萬分。有時我也因為沒了思路而想去放棄它，但，心底里總有一個聲音在不斷的提醒我：“你已經不是小孩子了，不要再像以前一樣放縱自己。自己決定去做的事情，就一定要堅持完成！”這句話不斷激勵著我，不斷提醒我，促使我將這本屬于我的獨一無二的書寫下去。

　　“我已經不是小孩子了。”我一字一頓得告訴自己，心里滋生出一份堅決，一份力量。

　　放學時，每每看到同學們自己一個人回家，我都十分羨慕，也想和他們一樣獨自一個人回家，可當我將這個想法告訴媽媽時，媽媽卻堅決地說：“不行，你還小，自己回家會讓我擔心的。”

　　“哎，老媽。別的同學不都是自己一個人回家的嗎？我已經長大了，應該學會自己一個人回家了。”

　　媽媽似乎有些動搖了，在我軟磨硬泡了半天后，終于還是嘆了口氣說道：“好吧！好吧！明天開始就試試一個人回家吧！”

　　晚風輕輕吹拂著我的臉頰，我抬頭仰望著星空，繁星點點閃爍著。我呆呆地想著，自己真的長大了，不能再放縱自己，要適當的學會獨立自主，該做一個自律的小大人了。

我已經不是小孩子了的作文2

　　每天早晨，當我背上沉重的書包，同提著公文包的爸爸一起出門時，心中總會十分羨慕：那樣真好，用自己賺來的錢去做自己想做的事，甚至可以一邊做著自己熱愛的工作，一邊領著薪水，多快樂啊！可我卻不得不邁開步子，走入教室中學習。

　　晚托班放學回到家，我將書包一甩，扔在了沙發上，書包歪歪斜斜的，我也不管，洗了洗手就開始吃飯。媽媽總是習慣性地問我在學校的情況，想要了解得一清二楚。我認為學校里的事情與媽媽無關，所以總是不耐煩地吼道：“不要總說管著我！我已經不是小孩子了！”隨后吃下最后一口飯菜，放下筷子，大步踏入房間，鎖上門，享受著獨自一人的清閑時光。

　　放了假，我也總想去哪個同學家住上一晚，快快樂樂地暢談一夜，沉浸在友誼當中。可當我小心翼翼地去詢問媽媽時，她卻總是瞪大雙眼，說道：“總是去別人家過夜，像什么樣子，不許去，回家做兩張試卷去！”“為什么！”我也心覺不爽，“為什么別人都可以，就我不行了？我已經不是小孩子了！”我用稚嫩的聲音不甘心地喊著。

　　每當學校組織了活動，媽媽總要在我去之前念一番“經”：“運動會上別什么“活兒”都往自己身上攬，冷了就穿外套，比賽前別太累，多喝熱水，老師發的垃圾食品少吃……”我也總是不耐煩地回道：“我已經不是小孩子了，這點道理我還不懂？”

　　從小熱愛藝術的我也總希望自己可以往藝術方面發展。可是，每當我寫完了作業，想要練習唱歌跳舞的時候，媽媽總是會從廚房或是臥室沖出來怒吼道：“干什么呢？學校作業寫完了嗎，寫完了好好復習去，看看這幾次考試別人都能考一百分，為什么你不可以？以為自己英語次次第一就很厲害了嗎？”我一邊捂住耳朵一邊放下剛戴上才不久的Mp3，裝模作樣地開始寫了起來。“這種事情上了大學之后你有的'是時間做，現在是學習的年紀……”媽媽的聲音從后面傳來。我嘆了聲氣，無奈地繼續寫著試卷，滿臉都寫著不情愿。

　　每當回憶起這一幕幕，我總會想著：是啊，我已經不是小孩子了，我有自己的思想，自己的執著，我要活出自己的風采！

我已經不是小孩子了的作文3

　　清晨，初升的太陽揮灑出耀眼的光芒，打在了我的一張老照片上，一張稚嫩的臉蛋，一雙天真又無邪的眼睛，嘟嘟的小嘴……

　　這是我兒時的.照片，懵懂可愛，憨態可掬。可隨著時間的推移，天真爛漫是少了幾分，取而代之的是那些許的成熟穩重——我已再不是小孩子了。

　　那次周末，我正和奧數題進行著斗爭，遇見了一道“世紀難題"，絞盡腦汁的我卡在了這一關，怎么做呢?將x-1的絕對值的答案當成“0”?不行不行，這題應該會有多種答案……應該分類討論?可是……又該如何分類討論?老媽見了我這副抓破腦袋的樣子，笑著說：“哈哈，做不出吧，實在不行用手機搜搜吧!”“嗯。”我正想伸手去拿手機，可忽然愣住，思考一番，點點頭，放下停滯在半空中的手，認真演算了起來。半小時后，功夫不負有心人，我終于成功戰勝了它。那刻我覺得如果要成為一個小大人，就要獨立自主，不走捷徑。

　　秋天的傍晚，在布滿黃昏的球場上，我正拼搏著，“滴——滴”隨著裁判的兩聲哨響，比賽在球員的淋漓大汗中結束，球員們下了場，三五成群、有說有笑地回著家，我卻因一球被擦破了膝蓋，血色的小珠不斷往外冒著，疼痛難忍，剛想打電話給正在工作的老媽，手指正準備按下第一個數字時，突然，轉念一想卻又放下了手機，不行不行，媽媽還在忙呢，如此小事，忍一忍吧!要學會體諒父母，不能總是依賴他們、麻煩他們。于是，我租了輛單車，緩慢地忍著痛騎回家。那刻我覺得要成為一個小大人，就必須要堅強，不需要憐愛。

　　周末早晨，我日出而起，決定給每天辛苦工作的父母做份早餐好好地犒勞犒勞他們。“三明治?吐司面包?唉，這是什么醬?啊，好咸!不能用這個……”一頓神仙操作。第一次做早餐的我，是手忙腳亂的，是毫無頭緒的——“我的寶貝，你怎么起那么早啊!”媽媽走過來，驚訝地看了看桌上的早餐和我頭上、衣服上的汗，恍然大悟，欣慰地笑了。“喲!我家的寶貝，長大了，懂得疼人嘍!”那刻我覺得要成為一個小大人，是要會感恩的，不怕苦不怕累的。

　　我想成為一個小大人，不想當一個不諳世事的小孩子，扔掉些單純調皮，換來些成熟懂事。

我已經不是小孩子了的作文4

　　“大人說話的時候小孩子不要插嘴！”

　　“對呀，小孩子又不懂！我們是為了你好！”

　　那是一個平常的不能再平常的晚上。六點半，一家人照例圍坐在餐桌前，吃著美味的晚餐，談論著當天聽到的奇聞異事。

　　“媽媽，我們學校的新一輪體藝課程報名又開始了，我想報舞蹈社團，您看可以嗎？”我小心翼翼地詢問著媽媽，緊張地大氣都不敢喘，生怕媽媽會一口回絕我。

　　“呃，樂樂，媽媽覺得學生還是應該以學習為重，興趣愛好可以等以后再去發展。而且體藝課又不止舞蹈社團一門，還有數學小組、文言課，我覺得這些課程會更適合你。”不出所料，媽媽還是把話題扯到了學習上，態度一如往常的堅決，我沒辦法只得把渴望的目光投向了爸爸。

　　“其實我覺得報舞蹈社團也不是不可以，但是學習一定不能落后，可是看看你，近幾次的數學成績都沒上95分，今后的畢業考可要怎么辦啊，我看還是讓你媽媽給你報一個數學小組好了，聽聽課，寫寫作業，難的知識點還可以讓老師再講一遍，這不是挺好的。”爸爸也不同意我報舞蹈社團，我的心情一下子跌入谷底。

　　“可是……”

　　“沒有什么好可是的了，我和你媽都已經決定要讓你去報數學小組了，我們這都是為了你好，為了提高你的.成績……”

　　“為了我好？你們從小到大都說是為了我好，小時候我要吃面包，你們偏要喂我吃米飯；我要穿裙子，你們要讓我穿褲子；就連吃飯、睡覺、洗臉、刷牙你們都要替我做決定，洗臉用什么毛巾，刷牙用哪支牙刷，牙膏要用多長都給我規定好，都說是為了我好！到現在我應該上什么體藝課，都要你們來決定，我已經不是小孩子了！”

　　爸媽聽完我的傾訴后，大吃一驚。他們不能想象一個四年級的小屁孩竟然對自己有如此多的不滿。

　　爸，媽，我已經不是以前那個你們含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了的小公主了，我已經長大了，有自己的判斷能力了，我已經不是小孩子了！你們理解我了嗎？

我已經不是小孩子了的作文5

　　“各位同學們，愿你們在未來的日子里不負韶華，逐夢前行！畢業典禮到此結束！”會場里，回蕩著這個鏗鏘的聲音，它宣布著我完成了最初的六年學業，也宣布著我無憂無慮的童年時光的落幕。我的腦海中，隨著這句話，不知怎的冒出了一個念頭——我已經不是個小孩子了。縱使我再怎么想將這段純真挽回，它也仍會像縹緲的薄霧般，無形地消散在空氣中，越散，越遠。

　　不知為何，這時的我眼眶有了一些濕潤。或許，在我的內心深處，我仍然想成為那個無憂無慮的小孩。是啊，當一個小孩該有多好呀！

　　如果變成一個小孩，可以不顧一切地在草坪上玩耍，落日的余暉還會為我們披上一件金鍍的薄紗，這種感覺，好像就是生活在世外桃源里；如果變成一個小孩，可以活在一個自己的小世界里，當一個令人無比佩服的、拯救世界的超人，或當一個對上天、入地、下海，樣樣精通的大俠，行俠仗義，讓人們佩服的.五體投地，這種感覺，好像自己就是這個世界的主宰；如果變成一個小孩，可以不用承受生活帶來的各種壓力和負擔，每天腦子里只裝著玩玩鬧鬧，這種質樸、無憂，又帶著一些小確幸的悠閑生活，這種感覺，好像又是那樣的奢侈，但，這不正是我苦苦渴求的么？

　　可現在的我，卻再也尋不回這種最簡單的快樂了。以前那虎頭虎腦的小小可人兒，被現在愈發成熟的小大人取代；以前那無拘無束的生活，被現在這樣那樣的規定緊緊束縛，大人們總是要求我們不許這樣，不許那樣；昔日我最愛的童趣，也離我漸行漸遠了。每天總有數不勝數的難題，等著我去攻克……。我在無邊的題海里苦苦掙扎，卻總是無濟于事。這到底是為了什么呢？為什么人長大了，總要去面對難題？兒時的簡單快樂，去哪兒了呢？為什么一下子就令我找不到了呢？無影無蹤了呢？

　　現在的我才想明白，是因為我明白的事愈發多了，再也沒有昔日那種什么都不懂的狀態了，也沒有那種質樸無憂的生活了，也不敢沒有顧慮了。但是長大了，難道就再也不可能過著像小時候一樣地生活了嗎？我怎么也想不通。

　　我踏出會場后的那一瞬間，一滴淚水掙脫了我的眼眶——那是無法挽回童年純真的痛楚罷了。

　　我愿自己還是個孩子——真的。

我已經不是小孩子了的作文6

　　冷風，大雨，模糊，朦朧。“就讓我來為你打傘吧，爸，我已經不是小孩子了。”

　　自從我記事到現在，你一直用你粗壯有力的手臂呵護我這株小苗，一刻也未曾間斷。

　　小學時，每天下午放學我都能聽到老師在我耳邊輕輕說道：“你爸爸來接你了，回家吧。”我透過學校的鐵門，看見你焦灼的目光在人海中搜尋著我的.身影。你遞給我一顆糖后，牽著我的手帶我回家。

　　初中時，你每天為工作忙得焦頭爛額，但仍固執地接送我。看著同學們都自己獨立上下學，而你卻每天來接我，心里總有種莫名的尷尬：“爸，你以后別來接我了，你工作也挺忙的，再說……”你搶著說：“不，不行，你還小，我擔心。”“可我都上初中了啊！”“不行。”后來，你每天仍固執地接送我。

　　有一天，我自己坐公交車回家，正望著窗外，一滴冰涼的水滴在了我的臉上，我心里咯噔一下：不會下雨了吧？千萬別下大啊，我可沒帶傘。我心里默默祈禱，可天卻不如人所愿，雨頃刻間大了起來。我趕緊關上車窗，透過雨水沖刷的玻璃，看到街上的行人瞬間消失了，只有零星的“落湯雞”在雨中奔跑。這下糟了，下一個“落湯雞”就是我了。

　　車子緩緩駛向車站，一絲涼意從外向內滲透，一層霧氣圍繞在窗邊，有點夢幻。我的目光突然聚到那個在車站等車的人身上。玻璃朦朧，我看不真切，一個高個子，穿件短袖衫，打一把小傘，似乎這傘剛夠他一個人。我有點想笑這人的癡，竟然大雨天在車站孤零零地站著，在賞雨嗎？“吱——”車停了，門開了。我看見那人的褲腿濕了半截，猛地一抬頭——是爸爸！他在等我！此刻，不知是雨還是淚，一起淌在臉上。“孩子，給傘。”你說著又遞給我一條干毛巾。我拿起毛巾為你擦雨水，你目光中閃著疑惑與驚訝。“爸爸，傘給我吧，讓我來為你打傘。”“不，我不用，你打吧。”你再一次堅定地拒絕。“這次聽我的，我已經不是小孩子了！”

　　我接過傘打在你的頭頂上，你幸福地笑了，很燦爛。雨水順著傘邊，隱沒在我的發絲中，很冰涼，但又很溫暖。“孩子，你長大了！”“是啊，我已經不是小孩子了。”

我已經不是小孩子了的作文7

　　窗外，樹木在夏天專有的風中拼命地搖晃，豆大的雨滴砸在窗戶上，閃電和雷聲也在瘋狂地叫囂著，好像不滿人們的態度。

　　屋內，我和媽媽正在激烈地爭吵著，聲音慢慢地傳了出去。

　　媽，我自己一個人可以的，我想要到初中住宿!

　　不行!你現在還小，還不到自己住校的時候!你必須要走讀，要是你住宿，我現在都能想到你在晚上偷偷躲在被子里看書的.畫面;都能想到你在宿舍與同學鬧不愉快后，躲在角落哭泣的場景;都能想到你在學校里發生了什么事情卻不敢告訴爸媽，把它埋在心底的事情。媽媽說著，露出不容拒絕的神色。

　　但是我們班考進興寧的都去住校了，憑什么她們可以，我就不行?我憤憤不平地反駁道。

　　這些爭吵都是因為興寧中學發下的一張住宿申請表引起的，我媽說我還太小，還不能去住宿，但這個難得的住宿機會對我產生了極大的吸引力，我是真的想去。失落，憤懣，回想我剛拿到申請表那會兒，曾捧著手機翻看我讀大學的姐姐每天在朋友圈中分享的住宿生活，別說有多么羨慕了。趴在窗邊幻想我在初中住宿時的生活，可以體會到自己安排時間的樂趣，可以在累的時候到校園中散散步，可以

　　但媽媽的幾句話，好像在我頭頂直接澆了一盆冷水，把我澆得窘迫不堪。

　　其實我已經一個人離開過爸爸媽媽了，那是在五年級的時候，學校組織去新西蘭游學，我特別想去，所幸媽媽出差，我并沒有受到正面地阻攔，只在電話里爭吵了一番后，她知道攔不住我只能同意。我當時很慶幸媽媽不在，才讓我趁機有機會去新西蘭。

　　但從那以后，她就把我管得更嚴了，不讓我離開半步。我告訴你!你這次不管怎么說，我都不會同意的，你不用再說了!媽媽怒吼。

　　悠悠，要不這樣吧，你這一學期要不先聽xxx的住在家里，如果覺得住宿更好的話，下兩個學期再去住也可以的!爸爸在中間打圓場。

　　好吧，最后我妥協了，但是你們一定要記住我是大人了，不是你們眼中那個永遠長不大的小孩子!我頗為無奈地說，但眼中卻露出了絲絲笑意。

我已經不是小孩子了的作文8

　　不是我們不在了，只是都不記得了，都忘記了，但時間還記得，那些曾經和現在!

　　曾經的自己想了好多，真的來到社會之后，才發現自己的想法有多單純;

　　曾經不知道天高地厚的我們在一起想像我們的未來，現在想想哦才發現自己多幼稚;

　　曾經我們一起坐在草地上看著帥哥，商量著自己的未來老公是什么樣子，現在回頭看看，全是混混;

　　曾經我們總是在想，自己的未來有多好、多美，現在想想，也沒什么了不起;

　　曾經我以為朋友是我不可缺少的一部分，現在想想，那么久了，沒和你們在一起，我還是一樣的過來了，沒什么了不起;

　　曾經的我們從來不會去想什么該不該，只有想做就做，現在要想著怎么做好自己該做的事不僅是做給自己看，還是為自己的路去走，為自己的事業去做事;

　　曾經的我們傻了吧嘰的以為世界是美好的，出來看看，才知道什么叫魚肉世界;

　　曾經的我們……

　　忘了有多久沒有看到以前的自己了、不是因為我們忘記了、是因為錯過了、只能說以前是個回憶、現在的我們才是真正的、為生活而生活，以前的那些回憶都過去了……

　　現在的我們還是我們，只是不同風雨不同路;

　　現在的我們還是我們，只是不一樣的過去、不一樣的生活;

　　現在的我們還是我們，只是快樂與不快樂;

　　現在的我們還是我們，只是記得不記得;

　　現在的我們還是我們，只是不知道自己的`未來是什么;

　　現在的我們還是我們，只是做給的不是老師看、而是所有人;

　　現在的我們還是我們;只是沒有了以前的稚嫩，換了心情看世界、社會;

　　現在的我們還是我們，只是不再那么單純，知道了什么是虛偽;

　　現在的我們還是我們，只是我們還是在學習、因為什么都不會不勞而獲;

　　曾經的、現在的、都是我們、不過我忘了什么時候開始、不再依賴、不再單純、也許快樂還在、只是看不到、也許童真還在、只是錯過了、也許我們都在、只是都忘了……

我已經不是小孩子了的作文9

　　翻動著記憶中的那本畫冊，有的笑容滿面，有的淚水汪汪，有的怒氣沖沖……人生百態，仿佛盡已被收入其中。但那一次的研學之行的前一夜，我始終難忘。

　　那一晚，我在房間里興奮地轉來轉去，收拾著明天研學需要帶的衣服，嘴里不停地數著“1、2、3……”，手忙腳亂。

　　可沒想到的是，媽媽洗完碗筷，也開始大包小包地收拾起來。我疑惑地問：“媽媽，你們公司明天有活動嗎？”“沒有啊，我打算陪你一起去研學，你長這么大了還沒離開過我在外面過夜呢！我不放心呢。”說著，媽媽便“喇”的`一聲拉開包，把剛裝進去的“裝備”拿出來一一“講解”起來：“這是防曬霜，那邊太陽大，我得給你帶著。這個是毯子，你路上睡覺用得上的。這個是……”媽媽還想繼續往下介紹她的“百寶箱”，卻被我打斷了：“可是，為什么不能讓我自己出次遠門，體驗一回自主獨立的生活呢。”我對媽媽說，“謝謝您，媽媽，您這么關心我。可我已經不是小孩子了，我會照顧好我自己的。我應該學會獨立自主了，你就讓我自己去吧。”媽媽似乎有些動搖，猶豫著看了看我整理好的行李，可幾秒之后，她還是搖搖頭，轉過身，關上包，連說：“不行不行，你這么小個人，怎么照顧自己啊？老師就兩個，學生那么多，我怎么能放心？我必須得跟去，獨立自主的事等下次再說吧。”

　　媽媽的話如同一盆冷水，無情地澆在了我火熱的心上，原本站在高山之巔的我，一下子被推入了萬丈深淵。正當我無比沮喪的時候，爸爸站了出來：“我倒覺得孩子想學習獨立是件好事。我們不可能圍著她一輩子，她遲早得獨立。何不借此機會讓她體驗一下呢？”不過爸爸頓了頓，轉頭對我說：“獨立自主是一件很嚴肅的事情，不是到外面做做樣子，而是真正要養成這樣一種良好的習慣。”“Yes，sir！”我立刻立正敬禮，生怕爸爸媽媽反悔。媽媽嘆了口氣，轉頭看了看我，終于點頭答應了。我看著爸爸，露出了感激又自信的微笑。

　　是啊，我已經不是小孩子了，我應該學會獨立自主，面對自己的那一片遼闊的天空。

我已經不是小孩子了的作文10

　　隨著時間的流逝，我們褪去了兒童的稚氣，取而代之的則是初中生的成熟和責任，可是……

　　“不許去，都說了，這么晚了，冬天又黑得這么早，還想去打籃球，出了危險怎么辦？”母親又一次打斷了我的話。“同學在下面等著我呢，都答應好了！”“那我去跟他們講，你把球借給他們，你不許去！”母親還是老樣子。“今天作業寫完了，還有同學可以陪我……”“咣當”一聲，母親把碗使勁放在桌子上，“飯都做好了，你……”我不想再爭辯下去，摔門出去。

　　“不能打？為什么？”同學問。我無語，只是把球給了他們。又是這樣。我慢慢走回家，吃著媽媽每天都變著花樣做的.飯菜，有一種莫名的委屈。

　　記得上小學那會兒，每到放學時，老媽總是擠在家長的最前排，望著我們班排成一隊出來。她看見我，微笑著朝我招手，而我也微笑示意。當時我認為我媽媽是最好的，我也是最幸福的。一散隊，我就會撲向媽媽。那時的我，是多么幸福！

　　可是，上了初中，我卻怎么也不想讓媽媽來接我。甚至，覺得很丟臉。我漸漸想甩開媽媽的手，回到同學的隊伍中去，跟他們說說笑笑地回家。

　　好不容易，媽媽同意了。我第一次覺得和同學一起回家是多么幸福、自由。我們可以一起買吃的，一起逛書店……回到家，媽媽疑惑地看著我：“你怎么這么晚才回？”我只好跟她解釋。

　　到了初三，每當我聽到媽媽的嘮叨，心里就想：媽媽，我知道您這是關心我，可您為這種微不足道的小事花費了多少心思？您那兩鬢已漸漸出現銀絲，眼角又新增了一絲皺紋，可是這一切，值得嗎？我已漸漸步入成熟的殿堂，已經到了可以承擔責任、可以自己做主的年齡，您又有什么放心不下、揮之不去的呢？

　　正如狼哺育自己的孩子一樣，等孩子長大了，就讓它自己去覓食。正是如此，才讓狼在適者生存的自然界中有了立足之地。請您放開手吧，我更需要的是獨立。我想大聲告訴您：我已經不是小孩子了！

我已經不是小孩子了的作文11

　　小學六年，轉瞬即逝，讓從小孩子變成了少年。看著小時候那肥嘟嘟、白白嫩嫩的幼稚的自己，再看看畢業時那個高高瘦瘦、孩子氣蕩然無存的自己，我明白，我長大了，變化也好大。

　　長大，代表了許多：知識越來越豐富，見識也越來越廣，思想上從原來的想什么就是什么，到了現在的“中庸之道”，和從出世的角度去看世俗的問題。當然這些對誰來說都無比深奧，最現實的，還是兒童節的不復存在、生日的簡單慶祝吧。

　　長大了，那些長輩嘮叨了幾百、幾千甚至幾萬遍的道理不用再聽，每天的穿衣可以自己選擇，自己的瑣事不再需要父母的幫助；在課余，可以與小伙伴們相約游玩……生活仿佛一下子掌握在了自己的手中，變得自由了不少。但有時，我們也想再聽一次長輩的嘮叨，再讓父母幫助我們一次，再與父母出游一次……但一切不復回，也許這就是長大吧，誰讓我已經不是一個小孩子了呢！

　　長大了，沒有了父母的嘮叨，沒有了令人喜歡的動畫片，取而代之的，是老師的.批評與桌上堆著的一本本名著和作業；長大了，沒有了只是加減乘除的計算題，沒有了下課后同學們的說說笑笑，取而代之的，是深奧的絕對值、平方根，是下課后各自埋頭苦讀，只為考個好學校；長大了，沒有了課上老師反復講解知識點和家里那少之又少的作業，取而代之的，是課上所有知識點的一帶而過和家里那堆積如山的作業……繁重的任務一件又一件壓上了肩頭。每每想起，都不禁感嘆，感嘆歲月的無情，感嘆時光的匆匆，感嘆童年的不再，讓我們從一個個無憂無慮的兒童變成學業繁重的少年，我們也想掩而嘆息，但事實就是這樣，誰讓我已經不是個小孩子了呢！

　　同樣坐在書桌前，不是像以前一樣捧著手機開心地玩游戲，而是面對著一大堆復雜繁瑣的公式不知所措；同樣坐在餐桌前，不是像以前一樣與父母談著學校的趣事，而是不得不接受父母的指責與批評……長大了，年齡大了，壓力也大了，小時候本以為長大了可以成為英雄，拯救世界，長大后卻想要一個英雄，把自己變回兒童，來拯救自己。

　　可我不得不接受這個事實，那就是——我已經不是個小孩子了，我長大了，長了年齡，長了責任，也多了顆想變回小孩的心。

我已經不是小孩子了的作文12

　　“光陰似箭，日月如梭。”時光飛似的穿過我生命中的間隙，像箭一樣，出去了就看不見，摸不著了。在時光的大海里，我長大了，已經不是小孩子了，可在身邊總有那么一兩個人把你當做小孩看待。為此我想說：“我已經不是小孩子了。”

　　晚上，月黑風高，下著雨，伸手不見五指，在離家的路上只有一個路燈，就像一個太陽，而我就像夸父，看的見卻走不到。

　　“那就再見啦，拜拜。”朋友站在陽臺上向我招手。我也搖了搖手。我在同學家玩，可玩的勁頭還沒過去，爸爸媽媽就要我回去了，說是女孩子一個人在別人家他們不放心。雖然很是掃興，但是出于禮貌，我沒有與父母討價還價再多玩一會兒，只是低垂著頭走了出去。“什么時候才可以自己做一次主呀！”我嘆息著，“我已經不再是小孩子了”。

　　剛走到同學家二樓到一樓的樓梯，我的手機又響了，我知道是爸媽打來的，但也禁不住有些煩躁：“喂！我回來了，在同學家樓下——我第一次報地點，都會比自己的位子前面一點。”“要不，我來接你吧！”電話里又有了汽車發動的聲音，好嘛，跟我一樣，說的話永遠比做的事先一步。我聽見馬上就回了話：“要不算了吧，我自己回來，我會注意安全，早些回……”“不行！”我還沒說完，媽媽就打斷了我：“你還小，不行，你自己回家，呵！話別說的太滿。我馬上來，等我一下，掛了！”

　　電話里汽車導航的聲音和著媽媽的聲音表示了對我的不滿，隨后就只有電話掛斷后的`滴滴聲，我又不禁嘆息：“我已經不是小孩子了，讓我自己決定一次吧！”我那逆反的心理又上來了，將媽媽的話拋到腦后，大踏步地向黑黑的“世界”走去，“我已經不是小孩子了，我有自己選擇的自由，我可以自己做決定！”我跟著我那逆反的心理一遍遍地念叨著。突然，又出現了兩個“大太陽”，比原本路上的那個要大得多，亮得多——我知道，是爸爸媽媽來接我了，他們看見了我，皺緊了眉頭，我十分自然，但又有些不樂意地上了車。他們自然是指手畫腳地教育了我一通，我不得不裝成一副認錯的樣子但心里卻還想著一句我從不敢和他們說的話——我已經不再是小孩子了，讓我自己決定吧！

　　“我已經不是小孩子了。“這句話我從未說出過口，只是藏在心中，偶而看看罷了。

我已經不是小孩子了的作文13

　　又是一個暑假。

　　“喏，這是你的暑假時間表，好好按照上面的做。”剛進家門，媽媽邊說邊丟過來一份文件。我瞟了一眼，上面密密麻麻全是小字。“我知道了”。不用多想我就知道媽媽又安排好了我的暑假生活，但是數秒后，“什么，你怎么能這樣！”雖然已經做好了心理準備，但是眼前所見的內容還是讓我暴跳起來。原來，老媽給我安排的“暑假”除了睡眠與一日三餐，空閑時間都是學習、運動，娛樂根本只字未提。“不行，我的`暑假時間要我自己安排，才不要根據這份文件來。”我心情郁悶地叫嚷道。

　　“不行！”媽媽又再次擺弄起她在我面前的地位來，“你還是個小學生，經驗哪有我豐富……”“我已經不是小孩子了，我都快上初中了！”我反駁道。“按我說得做，不然再多報幾個班，讓你嘗嘗什么叫真正的痛苦。”這句話好像直接打在了我的傷口上一般，瞬間我就蔫了，再發不出一點聲音。

　　從小到大，家人對我的關懷無微不至。從我上學起，家里便有我的“專職司機”每天接送我，風雨無阻。上了五年級，其他同學都開始了結伴一起回家，我曾無數次向媽媽提出過這樣的要求，但她卻說：“吃的喝的，我盡量滿足你，學習上，我也盡力幫你，但這一點，絕對不行。”我的希望一次一次落空，看著同學們嬉鬧的背影，我心里很不是滋味，盡管知道媽媽是關心我，不希望我會碰到什么危險，但在這一次次地拒絕中，讓我對這分關心產生了絲絲厭煩之情。

　　上了六年級，媽媽更是夸張，恨不得能承包我除學習外的一切事宜，每每我要幫忙干家務，媽媽總是一把奪過我手上的掃帚，毫不客氣地說：“你有這個時間，還是去多看點書吧。”我嘆了口氣，悶悶不樂地回到房間。這時，爸爸站出來：“還是讓她多干些活，孩子以后總要獨立生活的，再說她下學期要住校，該讓她提前鍛煉了。”媽媽聞言眉頭一皺，但看到爸爸認真的表情只好將工具還給了我，我興奮地接過掃帚，哼著歌打掃去了。

　　過了暑假我就將從小學邁入初中了，我要自豪地說：“我已經不是小孩子了！”

我已經不是小孩子了的作文14

　　我不是小孩子了，我現在是一個高年級的大哥哥。以前，爺爺照料我的時候，我調皮，不懂事，整天又哭又鬧。爺爺連睡午覺的時間都沒有。當爺爺把眼睛合上。砰!一聲，我把碗打碎了，爺爺只好起來把破碎的碗掃到垃圾桶去。

　　后來時間一天一天的過去了，我上學了，但是有些撒嬌，經常性哭鼻子。有一次周末，我沒有注意聽講，沒有聽清老師到底布置了什么作業，同學們都背著書包回家了，也沒有問其他同學。我一回到家就拼命的寫，連續寫了二個小時都沒寫完，為此我就哭了整整一個下午。奶奶看我哭得這么傷心，就叫爺爺去學校問老師。好在那是學校不遠，爺爺到學校后問老師：“我孫子怎么這么多作業?”老師把事情說明后，爺爺回到家跟我說：“你老師說只要看一看書就可以了，誰叫你不聽講?以后要認真啊?!”。啊，原來是這樣?真怪我分心!

　　我還記得，那時我可是在學校彈玻璃球出了名的，連哥哥都佩服我。現在我長大了，不再玩這些小朋友玩的游戲。

　　時間慢慢過去，我不再是小孩子了，不過我卻很想念童年的事情。以前我總愛吃糖果，吃得牙齒都壞了;我在草堆和伙伴打架，和小伙伴們一起喧鬧，那時感到自由和快樂，仿佛沒有重壓似的，可以因為小而不負責任，現在我大了，有了自己的'天地和責任，不能再任性而為了，所以多了很多的拘束。我現在姑姑買糖給我吃，我也不要，留給弟弟和妹妹吃。

　　不過有一樣沒有太大的變化，那就是自己認為自己可以照顧自己了。每當媽媽看到我去游泳時，都說穿多點衣服，我總說不要：“我長大了，不用你擔心了，媽媽。”媽媽聽了我的話，覺得我好像變了一個人似的。我想讓媽媽放心的不僅是我的話吧，還是因為我會幫家里做家務了，懂事了，把以前的壞習慣改掉了，變得更加勇敢了。

　　時間飛快過去了，我漸漸長大了。光陰似箭，日月如梭，想不到時間這么快，我已經十幾歲了，再也不是以前那個調皮的孩子。個頭也漸漸和爸爸齊高了，看來我得慢慢把爸爸肩頭的擔子接過來，讓他輕松一點。

我已經不是小孩子了的作文15

　　“媽！快點出門了！”

　　“來了來了！”

　　我在一旁悶悶不樂，一臉不甘地看著走之前還不忘向我做個鬼臉的、帶點“嘲笑”的姐姐，心里很不是滋味。我覺得特別不公平，“憑什么姐姐可以自己出門，我就不行？”我不甘心地問。“因為她比你大呀！等你到她這個年紀時也可以和同學一起出門了。”媽媽輕輕拍了拍我的'后腦勺。我很無奈，每次都是用這個借口來說服我。

　　“那我為什么連自己上學的機會都沒有！姐姐和我這么大的時候都可以和同學一起坐公交車上學了呀！我上初中了！又不是小孩子了！”我“憤憤不平”地說完，便摔門進入房間，絲毫不理會房門外喋喋不休的、只知道和我講大道理的媽媽。

　　還有一次，難得周日沒課，我便懶散地躺在床上，一邊吃零食一邊看小說，時不時發出一陣陣爽朗釋然的、發自內心的笑聲。媽媽卻又開罵訓斥：“你不是說你已經不是小孩子了嗎？那你看看你，怎么還一點不懂事，作業寫完了嗎？不知道來幫幫我嗎？你看看你……”我氣憤地扔下書，覺得媽媽很不講理，憑什么這時候說我不是小孩子了，難道這也要分情況嗎？我明明一大早就把作業都寫完了，“我一周就休息這么一天啊！而且你看”，我指向堆得滿滿的書桌，“作業都寫完了啊！我有在好好規劃時間啊！我已經不是小孩子了！再說你的任務憑什么叫我做！”媽媽看向如刺猬一般，碰都碰不得的我，長嘆一聲，說：“是啊，你已經不是小孩子了……”

　　我蜷縮在角落，心里感覺到一絲委屈，再也沒有心思去看書了，內心五味雜陳。我已經不是小孩子了，這句話最近老在我嘴邊蕩，可我還如以往一般幼稚。我的長相都在漸漸褪去稚氣，我明白我該變得更成熟一些了，我已經不是小孩子了。

　　這時媽媽再次進來訓我把床單弄臟了，這次我沒有頂嘴，只是點了點頭，沉默地收好東西。媽媽愣了一下，笑了，因為這次她打心底里明白，她的女兒長大了。

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