在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家收集的放手作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　放手作文 篇1

　　幼時，在你學走路時，媽媽松開了你的手，所以，你學會了走路；少時，在你跌倒時，媽媽松開了你的手，所以，你學會了堅強。如今，你13歲了，該上初中了。她便江都揚州兩頭跑，期望你能上個好學校。

　　風追著雨，雨趕著風。從房檐上流下來的雨水在街道上匯集成一條條渾濁的小溪。大雨瘋狂地從天而降，黑沉沉的`天就像要崩塌下來，氣氛凝重的可怕，像這無數考生此刻的心。

　　“哎！來來——讓一下讓一下，不要擠，不要擠！家長不許進來，哎，那位家長，讓孩子一個人進去。”保安的話交疊著在耳邊響起。那里人多的不像話，無數位像你一樣的考生打著傘，拿著準考證，在這亂哄哄的地方試圖尋找一個適宜的入口。

　　“快，你快撐著傘進去，快進去�！�

　　“那……那你呢，這就一把傘�！�

　　“別管我了，考試不能遲到，快進去！”

　　“哎……媽！”話沒說完，她就把傘柄塞進你的手，放開她的手，把你推了出去。你踉蹌了幾步，撐著傘回頭，看見她在雨中，套著單薄的針織衫，彎著腰，雨水不停地拍打在她身上。她左手捂著已經半濕了的頭發，右手仍做著讓你進去的動作，嘴里念念有詞：“快進去啊！別磨蹭了！”你跟著眾多考生往樓里走，越走，就離大門越遠。你再往回看，她已經越來越小了，最終，小到濃縮成一點，在你的視野里消失不見。

　　考完試，你又回到大廳中，瓷磚鋪的地上滿是各種雨傘抖落的雨水，被鞋一踩，就變得渾濁起來。腳底下滑滑的，稍有不慎，就會摔下來。

　　你撐起傘，往外走，在幾千人當中尋找著她的身影。

　　然后，你看到了她。

　　你跑上前去，拉著她。

　　我明白，這次你不會放手。

　　放手作文 篇2

　　在每個人的記憶中，都有無數次放手，放手中有包含著不舍、難忘、無助……當然，還有愛……

　　在那一天，我總覺得是世界末日，因為，我離開了昔日歡樂的幼兒園，被爸爸媽媽拖著去了我最恐懼的地方：小學。

　　那天，天陰沉著臉，風在我耳邊肆意嘲笑著我的怯弱。大樹們嘩嘩作響，也仿佛在不斷地譏諷著我。我的雙手被爸爸媽媽死死地牽著，我毫無辦法，眼看著離那個恐怖的地方越來越近。最終，我眼巴巴地望著媽媽，顫抖地說：“媽……媽……為……為什么我不能呆……呆在幼兒同和其他小朋友一齊玩呀”“寶貝，別害怕，小學其實不可怕，它呢……它就像一個大孩子上的幼兒園，你也能夠跟小朋友玩的�！眿寢屓崧暟参课�。

　　可是……我心中還是不住地打著鼓：我不要去小學，不要!不要嘛!小學那么大，并且我想和爸爸媽媽在一齊嘛!不要!不要……

　　學校的大門敞開著，在我看來，就像一只大怪物張開了血盆大口，為什么要送走去小學爸媽媽怎樣無情為什么要把我送去小學他們是不是不愛我了肯定是!他們都是狠心的大壞蛋!

　　想著想著，我的眼里就含滿了淚水，低著頭，誰也不理。就連教師來了，也不問好，只是狠命甩開父母的`手，跟著教師頭也不回地走了……

　　直到我到了三年級，比較懂事了，才明白，在我甩開母親的手時，媽媽也涌出了淚水、心里有點兒后悔了，就連爸爸也心如刀絞，難以心安。原先……他們還是愛我的，還深深地愛著我。只是有時，愛換了方式，是放手，而我卻沒細細體會愛的放手是什么滋味……

　　有時，愛就是這樣，這樣“無情”“狠心”……愛的放手，有時真的很痛苦、很難受。有一種愛叫做放手，那只是放開了依戀，放開了無知，并無其他……

　　放手作文 篇3

　　父母的愛是什么的有人說寬容，有人說鼓勵，有人說嚴格，但除了這些，還有一種愛更不可少，那就是放手。

　　記得幾年前的一天，爸爸讓我去離家較遠的一個店里取東西，好奇的我一口答應下來，坐上公交車只要幾站就到了，感覺那太簡單了，拿著單子和幾塊錢就要出門，媽媽遞給我她的手機，告訴我如果實在找不到回家的路就打個電話，盡管覺得剩余，但我還是把手機裝進了口袋，帶著幾分興奮出了門。在家門口坐上公交車，車子走了幾站就到了那條街道，我下了車走了幾十米來到店里，順利的領上了東西，往回走的時候，我憑著記憶左拐右拐，卻始終沒有找到來時的路，看著來來往往的公交車，我該坐哪一路呢難道迷路了我腦海里閃過這個念頭，心里有些慌亂，我努力讓自我鎮定下來，走到自我旁邊的一個公交站點，仔細觀察那幾路公交車的站點，我最終找到我家門口的站點，心境平靜了許多，這時候公交車正好駛來，我上了公交車，最終平安的回到我家小區門口，看著前來接我的爸爸媽媽臉上的笑容，我覺得自我一下子長大了許多，成長的喜悅一下填滿了我的胸膛……

　　還有一次，我和爸爸出門散步，看到一個和我同齡的.男孩在玩遙控小陀螺，我也十分想玩，問爸爸時，爸爸笑著說：“你自我去問吧”，說完走到一邊去了，我猶豫再三，最終有些怯怯的走上去，輕聲說：“你好”，他也有些不好意思的說：“你好”，隨后我們隨便聊了幾句，他說一齊玩吧，把陀螺遞給了我，他的大方讓我坦然了許多，我們玩起了比賽，看誰操控的時間長，跑的遠，中間還不時切磋一下操作技巧、經驗，這次不僅僅玩的很開心，聊得也很投機，分別的時候我們已經從陌生人變成了好朋友，還約好下周末再一齊玩，雖然不在一個學校，但我們的友誼一向堅持到此刻。

　　此刻，這兩件事已經過去好幾年了，但我仍記憶猶新。而一天天長大的我也體會到了父母深深的愛，他們放手的愛給了我更多成長的自由空間，讓我感受成長的歡樂，收獲友誼，體會成長的職責與擔當……

　　放手作文 篇4

　　愛，有許多種。有的愛，像糖水，甜到你心里;有的愛，像陽光，溫暖你生命;有的愛，像春雨，潤物細無聲……但有一種愛，叫放手。放手的愛，也是一種愛，一種偉大、無私而理智的愛。它是隱秘的，不顯山露水的，但卻愛得深沉。

　　記得八歲那年，我開始學習騎自行車。

　　一開始看著那輛嶄新的自行車，心想：騎自行車還不容易嗎只要用手扶著把，讓爸爸來推，不就得了于是，爸爸帶我去學校的操場上練習騎車。一路上，我興奮極了，像一只歡樂的鳥兒，高興地唱著歌兒，看著旁邊秀麗的風景，看著一旁秀麗的花朵，心境極為舒暢。

　　開始幾圈，果然跟我先前所預料的一樣，有爸爸扶著，我騎得很順利，不由得哼起歌來。騎著騎著，我忽然感覺自行車后面好像少了什么東西，急忙轉頭一看：呀!后面大汗淋漓的爸爸不見了!急促的呼吸聲沒有了!沉重的腳步聲沒有了!我心中一慌，手忙腳亂起來，絕望地想：完了完了，我肯定會摔得很慘!果不其然，歪歪扭扭幾秒之后，自行車“哐當”一聲倒了。我那時還小，怎樣能應對這樣的事于是，我大聲哭了起來。委屈的淚水像斷了線的.珠子，怎樣也停不下來。

　　爸爸走到我面前，蹲下來，輕聲地說：“好了，禹彤，不哭了。繼續騎自行車，好嗎”我緩緩抬起了沉重的頭，帶著哭腔說：“您為什么要放手啊那樣我會摔倒的!”爸爸語重心長地說道：“禹彤，爸爸明白你會摔的，可是——如果我這樣一向扶著你，那么你什么時候才學會騎自行車呢站起來再試一試吧!”

　　聽了爸爸的話，我點點頭，扶起了倒在塑膠報道上的自行車，右腳一跨，又騎了上去，繼續向前……微風輕輕地拂過，拂走了我剛才所有的不悅。

　　因為爸爸的放手，此刻的我才能在風中自由馳騁。

　　這種愛，就是放手的愛!不顯山露水，卻愛的深沉。

　　放手作文 篇5

　　以往有位詩人說過：“上帝愛魚造了許多湖泊和小溪，人也愛魚造了許多網魚的工具�！鄙系鄣膼�，對魚來說，是享受，人的愛，對魚來說是災難。人類愛魚，但他們更愛自我。他們似乎從來都不懂，其實，愛也是一種放手。

　　自私的愛，是一種毀滅。當介之推不肯下山為相時，王就決定放火燒山，逼他下山。不料，介之推寧可抱著一棵樹被活活燒死，也不愿下山，王后悔不已，于是，他命人把那棵介之推抱過的樹砍下來，用那樹木做成鞋子，每一天對著鞋子說政。王很喜愛介之推，但他不會站在介之推的立場上想事情，雖說，他是愛介之推，但他更愛自我。他想的永遠是如何鞏固自我的王位!他是自私的，就是他的自私，毀滅了介之推!愛也是一種放手，愛，你就放下你的自私，阻止你的毀滅!

　　愛，要放開私欲，替對方著想。上帝愛魚，所以，他為魚兒著想，為了讓魚兒歡樂，他為它造湖泊，造小溪;園丁愛花兒，所以，她為花兒著想，為了給花兒一個完美的未來，她為它日夜操勞，嘔心粒血;將士愛祖國，所以，他們為祖國著想，為了讓祖國不受一點傷害，他為它搏戰沙場，揮灑熱血。愛，就要清楚，愛是種放手，放開自我的私欲，替對方著想，保護對方。在現實中，不少官員聲稱自我愛民，為民。對，他們愛民，愛到刮盡民財，愛到使他們流離失所，如此深刻入骨的愛，使人悚然!人民大呼，那不是愛，那是恨!是的，當愛夾雜著私欲，愛就成了它的反面——恨。于是，愛就成了傷害的借口。所以，愛，就請你放開私欲，替對方著想。

　　淳樸的愛，讓世界因愛而精彩。世界充滿自私的愛時，世界是黑暗的，人們為己利而猙獰的面孔處處可見，世界仿佛走到了它的盡頭，咽著最終一口氣……是啊，充滿自私的愛的世界是可怕的，那時的.人不能稱之為人了，他們只是一群追求利益，愛自我的野獸!世界在尖叫求救：請拿走你的私欲，換之以淳樸!淳樸的愛，讓人們互敬互愛，讓世界充滿溫暖，煥發出光芒。歡樂，幸福洋溢在人們的微笑的臉上……世界因淳樸而光明，因愛而精彩!

　　愛是一種放手，放開你的私欲吧，讓你的愛淳樸，讓世界彌滿幸福的芬芳!看，花兒在微笑……

　　放手作文 篇6

　　近日，在網上盛行的兩幅圖畫引人深思，同一場景，相似的人物，卻有兩種截然不的畫面。一位華人父親在雨中將唯一的傘遮住了兒子，而一位英國父親在雨中牽著女兒，卻只為自我打傘。我認為這兩位父親的行為在不一樣角度都表現了對孩子的愛，但我更喜歡英國父親的方式，學會放手，讓孩子自我去經歷苦難，因為父親不能永遠充當們們的避風港，讓我們學會自我成長，這也是一種愛。

　　學會放手需要恒定的決心。鷹是天空中的王者，它擁有翱翔天空的本事以及桀傲不馴的氣勢，在它們小時候，老鷹會將它們從窩巢中一次又一次的推出去，窩巢外是崎嶇的山崖;如果它們不想摔下山崖就必須努力地拍打翅膀，而它們的父母決不會去幫忙它們，就是在這樣的情景下，小鷹學會了飛翔，從此它便叱咤晴空，不再畏懼。正是因為鷹爸鷹媽毅然放手，才讓它的孩子學會了獨立，或許你認為這樣做太殘忍，但如果它們不放手，那么小鷹可能永遠都是個害怕獨立的懦夫，也不會被冠以“空中王者”的稱號。

　　學會放手才能讓孩子獨立。此刻有很多孩子都不再是“祖國的花朵”，而是被養成了“溫室的豆芽菜”。有一則報道：一位剛考上大學的`學生，在第一次去學校食堂買飯的時候，買了一個雞蛋，就餐時竟然把帶殼的雞蛋吃了，并且驚詫地說：“這個雞蛋怎樣和家里的不一樣呢”原先在家里時，每次都是媽媽將雞蛋剝好了拿給他吃。這個現象讓人驚詫也引人深思，適時的放手讓孩子自我學會獨立才對他們真正的愛。

　　學會放手，方是大愛。

　　放手作文 篇7

　　縱然過去完美，可當它將你無情刺痛時，不如學會放手。

　　時間是治愈一切的良藥，我深信。

　　放下手中的雜志，抬手輕揉微脹的太陽穴，摘下眼鏡，在一片模糊的世界里兀自享受著那種朦朧的感覺。仿佛是在，另一個世界。

　　書桌上厚厚的一摞牛皮信封將我殘酷地拉回了現實。它們在那里，似有些張揚，像是在對我宣誓著什么一樣。我明白，那里封存的`，是一段記憶。

　　有人說，同分兩種，一種是痛苦，一種是痛快。相比之下，我偏愛后者。痛苦不僅僅是在你心里纏綿一時的感覺，它更像是一只難纏的貓。它將我們的心視作一只玩物一樣的老鼠，卻又不下手殺死你，什么時候高興了便過來將你折磨得死去活來。這樣糾纏，這樣痛苦，這樣無止無休，不如選擇痛快，放手之后，總會雨過天晴。

　　這樣想著，準確的說是胡思亂想著，突然覺得回憶就像是擱在心間的一把快刀，不細心就會劃出一道不深不淺的傷口。是呢，與其如此，倒不如痛快些好呢。

　　打開電腦，將一個個建立在過去式的文檔一一刪除。就連回收站中也找不到半點痕跡。我的過去，就這樣被我拋棄在了時光的隧道�；鹈珧v起，紙與墨跡一同透過火焰向我不停地呼救，只是，它們終是只留了一地的殘灰。

　　搬來一個花盆，將灰燼撒于其中，覆上木屑與軟土，栽種了一棵綠蘿。也許什么時候，它長大了，我的傷痛，也隨之而去了。

　　都說回憶是一段寶貴的財富，只是，縱然過去有萬般的完美，縱然過去有太多歡樂與不舍，可當它有一天變成利劍，深深地刺痛你的心時，不如學會放手。

　　放手作文 篇8

　　愛有很多種形式，有讓人愿意理解的“關心”、“體貼”、“愿你更好”等，也有讓人很難理解的愛——“放手”。

　　在我很小的時候，有一次爸爸要上夜班，要我一個人在家，他怕我明白后不讓他走，在吃完飯后說要給我買零食去。于是我邊看動畫片邊等，等了一個小時后爸爸還沒回來。我有點喝，去拿杯子喝水，發現杯子下壓著一張紙條：“兒子，爸爸今晚要上夜班，你一個人在家要細心，別給陌生人開門，不要亂動廚房里的`東西，不要碰插座，不要……”看完字條后我很生氣，心想：“想讓我一個人在家就直說嗎!還要騙我!真是個壞爸爸!還囑咐那么多!還當我是小孩子嗎自我一個人在家就一個人在家，有什么了不起!”8點，覺得困了，鋪上被子，我卻不敢關燈了，索性開著燈睡，躺在床上，我怎樣都睡不著。9點、10點，時間一點點過去，我還是沒睡著。漸漸地，我哭出來了，一邊哭一邊埋怨爸爸，哭著哭著，我迷迷糊糊地睡著了。第二天早上，我起床第一件事就是埋怨爸爸。爸爸當時說以后不會了。結果還是經常丟我一個人在家。漸漸地，我不懼怕一個人在家了。

　　之后，爸爸有事要去3天。我說我自我能行，能夠一個人做飯。他卻又不一樣意了，托別人來幫忙。

　　這時，我猛然間明白了，小時候的“放”和之后的“不放”都包含著滿滿的愛!

　　小時候的“放”讓我邁出了獨立的第一步，漸漸地，我就學會了獨立，而之后的“不放”卻是對我的擔心。

　　我的父親，用這種很難理解的愛讓我學會了獨立，都說“父愛如山”，這句話真的不假!

　　放手作文 篇9

　　我緊緊抓著，抓著那本不屬于現實的夢。我很風光，能一言九鼎，所有人，都對我稱臣。可，那不是我的現實，只是我獨自的幻境。為了它，我放棄了前方;為了它，我跌進了深淵。

　　我靜靜地站著，站在那本不屬于我的險峰。我很興奮，能極目萬里，世間所有，都被我看盡�？�，那不是我的地方，只是我欲仙的平臺。為了它，我放棄了細節;為了它，我帶上了排膜。

　　春風過，飄下了一片綠葉，我默默地揀起它。本來，它不應當飄落。它還那么年輕。要么，輪回已斷然不是它的宿命。它要擺脫循環。我想，如果它是枝頭偎著的小花，它必須不會如此的融入紅塵。然而，宿命卻不是夙愿。夢想者的殿堂永遠是最獨特的，只可是世間的所有，都能無憚地穿過、那所謂的神圣的金殿。

　　一度狼牙月，凄冷地撇在茫茫的天際。那么，看著它，誰都能有無限的慨嘆。來亦來，去難去，僅有匆匆不語的膠著。

　　如果對白總是自言自語，只要你做下好好看戲，那么何苦給我深的思緒，寫出憂傷和別離

　　青春挑起了她的`黑發，讓她牽引我的夢，不知不覺去年輕的歷史已記取了她的笑容。抹不掉的似朱拓。能夠慶幸的是，歷史只留下有分量的足跡。你能夠捉弄我，也能夠利用我，誰讓我是凡塵之外的過客呢可憐的落魄人。

　　世間自有公道，付出總有回報。一生鐘愛算計，最終算來算去算丟了自我。其實，又何苦呢真心真意過一生有那么難嗎到哪里找那么真的人，對得起自我明明白白的青春到哪里找那么

　　純的心，能讀得出我內心漂泊的靈魂

　　山水只看風雨塵埃，恩恩怨怨就像潮起潮落，起一回伴一回顫抖，落一回伴一回哭泣。逆流的魚是天生的命運，同樣的，每一個人都有自我的軌跡，假使要偏去了，別人也沒力阻攔�；蛟S是一類人根本就介入不了另一類人，就算定義了零距離，那也會有距離。

　　高天流云，有合也有分，拼搏，不應當在花季。然而，憔悴悲哀、是非得失有誰明白要記住，勇敢放手!

　　放手作文 篇10

　　溫暖的蟲繭放開了蠶蛹，才使他掙扎蛻變成美麗的蝴蝶，蹁躚于百花叢中，盡展曼妙舞姿。

　　安逸的巢穴放開了蒼鷹，才使他振臂云端，一翅沖天，俯視江河百川，成就自我生命的極致。

　　柔情的柳枝放開了柳條，才使他遠離柔情庇護，于千里之外播種新生，于廣袤天地之中生長出萬顆細柳。

　　自然界萬物尚知放開，適度的愛才會使下一代成就屬于自我的輝煌。自詡萬物靈長的人，難道忘了嗎？

　　父母之愛歡迎登錄訪問公文有約子，則為之計深遠。這是幾千年前古人早就明白的道理。其實，何止父母，我們的社會、學校在對青少年成長極度關切的同時，注意一下度，作為被深切關注的我們，真的好想說一聲：請放開，讓我們自我來。

　　放開，適度的愛，是一種智慧，沒有事事操辦的辛勞，沒有瞻前顧后的憂慮，沒有每時每刻的擔心，有的是內心深處的關切，不給孩子任何負擔，信任簡便的去愛他們。

　　放開，適度的愛，是一種心態。沒有睥睨天下的高傲，沒有故作高深的姿態……有的只是從容的'淡定，放開后的簡便。歡迎登錄訪問

　　放開，很難嗎？不，它很簡單。它能夠是年輕的媽媽鼓勵寶寶自我站起來而不去扶的幾句話語，也能夠是高考家長不去陪同而是讓孩子獨自去應對的幾分殘忍。

　　當今社會，競爭日益激烈，社會需要的絕不是摔了一跤就引來無數關切的長大中的孩子。為之計深遠，我們的父母，學校，社會，又該怎樣做呢？

　　平靜的港灣不愿航船，便難以使他收獲抵達終點的幸福;高山不愿放開冰雪對它重壓，便難以成就雪水融化匯入大海終成海洋之夢的壯闊。我們的家庭、學校、社會不愿放開孩子，便難以使他們成長為棟梁之才，我們的民族復興又何從談起呢？

　　放開，才能創造出完美的境界。

　　放手作文 篇11

　　風箏，在我眼中是最悲哀的。飛得再高又怎樣樣？始終是由一根線支撐著，線斷了，逃可是一頭栽地的'噩夢。風箏想要追尋自由，但它卻沒有被賦予這一項權利，它的宿命就是永遠地被人牽著，引著，自在卻又不自由地飛翔著。好想放手，讓它就那樣自由地飛一會，哪怕只是一會兒，我也看到了它會心的笑。就想，放手。微笑著，看風箏自由之后，搖晃著墜向大地。也許場面有些血腥，也許笑臉上已垂下了淚水。但我明白，那一刻，我真的笑了，笑出了與風箏同病相憐的悲哀。

　　瀑布之所以能成為奇觀，是因為它有絕處求生的勇氣。也許，山頂的磐石在那一刻也笑了，笑看著綠緞般的波痕將自我惡狠狠地摔上巖石，化作了飛濺的泡沫。也許，瀑布的跨越正如雛鷹的斷翅飛翔。擁有著同樣的痛苦卻也讓自我傾訴了心中的不囂，一切都顯得暢快淋漓。看著它們，我笑了，笑出了幾乎是嗜血的快感。不讓自我經歷更多的磨礪，又怎樣有把握去戰勝別人呢？山崖放手讓碧波葬身，可在下游它們匯聚成了令人心醉的潭水；母鷹折斷幼鷹的翅膀，可之后它們都成了主宰天空的霸主。一切的一切，讓我笑出了劫后余生的`欣喜，笑出了那一次次放手的美蘊。

　　也許，逆風的方向會更適合飛翔吧！也許心中的牽絆難以扯斷，也許眼神依然溢滿了依靠，但我愿絕然地放手。前路不必須平坦，可既然已經選擇了，就不會再回頭。人生是一張單程票，沒有給你回頭的機會。

　　放手，不是最好的選擇，可是我最期望的選擇。放手，讓我笑著去走腳下沒有盡頭的路；放手，不意味著放棄，而是一段新征程的開始。

　　放手，我流著淚笑，我笑著流淚。笑得不完美，但依然肯定我的每一步。

　　放手作文 篇12

　　媽媽，感激您十年如一日地照顧我。在我生病時，給我量體溫；在我難過時，安慰我；在我沮喪時，鼓勵我……但媽媽也有冷漠的時候，每當我需要她的.幫忙時，她總是笑著對我說：“璇璇，你已經長大了，有些事你應當自我做了�！蹦且淮我膊焕�外。

　　記得我上小學一年級的時候，有一次爸爸有事出去了，只留下我和媽媽在家。到了午時，我看了看時間，已經1：10，猛然想起1：30要上書法課。我急匆匆地收拾好東西，對老媽說：“老媽，我要去上書法課了，你送我一下！”而媽媽卻只是淡淡地回了我一句：“我們家離牡丹園不遠，走5分鐘就到了，你自我走過去好了。”我聽了心想：老爸能夠送我過去，難道你就不能送嗎？反正今日你不送我，我就不去上書法課了。于是，我就放下袋子，氣呼呼地對老媽說：“如果你不送我，那我就不去上了！”“愛去不去，不去拉倒！”老媽說完，又管自我看電視，把我當成了隱形人。

　　我聽了，更加生氣了，眼淚爭先恐后地涌了出來，落在地板上�？衫蠇屵�是不來理會我。我認為她不愛我了。

　　3分鐘，5分鐘，7分鐘……已經1：25了，再不去就要遲到了。我無奈地把臉上的淚水抹去，穿好鞋子，打開門，然后，重重地關上了門。從出門的那一刻起，我就決定，以后再也不理老媽了，因為她的冷漠，她的無情！

　　可惜，沒過幾天，我就把那個決定拋到九霄云外了。因為，慢慢地，我明白了：原先老媽的無情與冷漠，都是源于培養我的獨立本事！

　　因為愛，所以放手！愛，就是放手！

　　媽媽，我愛你！

　　放手作文 篇13

　　早上，我睜眼醒來，發現家里靜悄悄的。要是在平時，只要我一醒來，奶奶立刻就會過來“伺候”我穿衣洗漱，連早飯都會端到我面前。一會兒擔心我燙著，一會兒又怕我把衣服弄臟，有時甚至還要喂我。我自我都覺得就像個“小皇帝”，飯來張口，衣來伸手，什么也不會。有時候我也會“抗爭”，什么事情都想自我試著做一做�？墒�，我剛一動手，奶奶就忙不迭趕來阻止我：“寶寶，快放下，當心弄濕衣服！”或者“孩子，我來，這個你長大再做！”每當這時，我就只能無奈地走開。時間長了，我再也不想干事了，總覺得反正跟我無關，長大就會了。哎，你看我，都10歲了，手也洗不干凈，鞋帶松了都不會系，每次拖著鞋帶走路都異常麻煩，一不留神就會自我踩到自我，摔得很不光彩。更糟糕的是，同學們都嘲笑我，害得我無地自容。

　　這幾天太婆生病了，奶奶每一天都在醫院里陪著。爸爸媽媽都去上班了，家里僅有我一個人。哈哈，這下我最終能夠露一手啦！我麻利地穿衣下床，洗臉刷牙。倒熱水的時候，雖然遇到了一點小麻煩，把水倒在了外面，差點燙到手，但我一點都不慌張，用抹布把水擦干凈就好了。其實這些事情沒什么難的，我早就學會了，只可是平時沒有機會表現。

　　吃過早飯，我一個人看看書，寫寫作業，玩玩圍棋，實在無聊我就上樓找哥哥玩。大人不在家，我一點兒都不孤單，也不覺得害怕，因為我已經長大，該學會獨立了。其實，只要教給我方法，什么事情我都能夠試一試，即使做得不夠好，也不要剝奪我鍛煉的`機會。

　　奶奶，如果你真的愛我，就請你放開保護我的雙手，讓我自我勇敢地出去闖一闖�？傆幸惶�，你會發現，你眼里的小不點兒悄悄地長大了！

　　放手作文 篇14

　　因為人類的貪得無厭，弱小的動物不得不用自我的生命，喚醒留在人類心底的那一抹良知；因為人類的步步緊逼，森林不得不看著自我含辛茹苦養大的孩子一個個倒下；因為人們的數量激增，地球母親不得不用自我滿是傷痕的身心，去照顧哇哇待哺的.孩手。

　　但，步步緊逼的后果是什么呢是物種的逐漸消亡，是大地母親裸露的皮膚，是快要滅亡的星球。

　　為什么不學會放手呢放手也是另一種新生，僅有學會放下，才會予以更多。孟子說：“不違農時，谷不可勝食也；數罾不入灣池，魚鱉不可勝食也；斧斤以時入山林，材木不可勝用也�！眱H有留有一絲余地，才會露出另一絲生機。

　　做人亦是如此。

　　也許在此刻來說放手是一種很不適宜的事，因為在社會競爭如此激烈的情景下，放手是一種懦弱的表現，人們大多逼著自我前進，卻往往適得其反。

　　自我束縛，封閉心結，導致自閉癥的出現，是造成千千萬萬的人毅然決然從橋上向下跳的兇手，因為逼自我前進，造成心理壓力過大，就如一根‘直緊崩的弦一樣，且爆發起來，就是一發不可收拾。

　　這是對自我，對他人；放手也能夠為自我謀求福利。

　　獅子捉住了一只老鼠，老鼠請求獅子不要吃它，獅子選擇訴手，當獅子被獵人用繩網套住時，是老鼠咬斷繩子救出了獅子，這個耳熟能詳，甚至被人能夠倒背如流的故事有多少人懂得它真正的意思，有多少人腦子子孫孫里聽得多，見識廣，但她什么都明白，甚至能夠長篇大論，滔滔不絕的擺出一堆道理，但她不做，不是不能做；而是要放下，真的很難。

　　俗語說忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。佛家有云，放下屠刀，立地成佛。當我們苦于—件事無果時，不如學會放下，也許，出口便在放下時的一剎那。

　　放下；也是另一處生機。

　　放手作文 篇15

　　自我在給他的微博傳聞里面也有提到說其實不沒有什么放不下的，想一想其他人經歷了那么多段感情，他們最終不都也放下了嗎？雖然那一個時候的我并不能夠理解他們究竟是怎樣走出分開之后的那些陰影時段的，可是我們終究是要經歷的。

　　自我講的那么多道理，其實也就只是想要讓他明白，我們都是能夠跨過對那一個坎的，不想要他跨不去吧，雖然說也不期望自我會一向沉迷于其中，所以同時也期望你自我以往愛過的他不要沉迷在其中，不要所以而受傷，不要所以對愛失去了期望，也不要所以而喪失了對生活的向上動力。

　　雖然說有的時候自我還是很迷茫的，有的時候自我也根本就無法去實現那一些道理，即便那一些道理自我是很清楚很明白的，自我也明白那一些道理是真的，有正確的指導作用，可是自我還是沒有辦法去遵循那樣貌的道理，有的時候還是會被感性給打敗，有的時候還是會遵循情緒的走向去發展自我的行為舉止。

　　只是最終我們都放手了，其實還是挺慶幸之后的這一個結局的話，不然自我就看不到此刻自我的這一個狀態了，不然自我就感受不到自我原先能夠這么進取努力向上的，原先自我能夠對一代一份感情放得這么徹底，放得這么灑脫的，原先自我對待感情也是能夠這么理智的。

　　畢竟在其他人眼中自我是一個異常重感情的人，所以他們覺得要是自我在一段感情中遭受拋棄的話，那自我必須是走不出來的，那自我的.生活必須是一段糟糕的，可是自我用實踐行動，告訴他們自我并不是那樣貌的，雖然說在相處的過程中自我是很感性的，可是該理智的時候，我也是有本事去掌握好自我的情緒的。

　　放手作文 篇16

　　當生命輪回與四季交錯之時，時光隧道也隨之為我們打開，人生路上的漫長與曲折，又埋藏了多少春花秋月的真實與絢麗，有留下了多少月圓與月缺的悲歡離合，又當經歷一番大徹大悟之后，人生似乎變得一切都無所謂了，一切似乎又是那么的有所謂了�！�—題記

　　我不喜歡父母在研究我的問題時，不與我談談，或者是問問我的提議、感受，直接下定義。對我的生活也差不多安排得滿滿的。我明白你們是對我好，但你們是否有研究過我的心境嗎？感受嗎？我有我自我的想法，自我的方法。

　　有一次和父母吵起架來，原因就是我感覺父母沒研究過我的感受，那一天都沒有吃飯，你們肯定對我生氣急了吧？之后，不明白為何，你們逐漸回去問問我的想法與感受，對我的.生活安排也逐漸寬松了，我有些不明白，我去問你們，你們帶笑容的回答道：

　　“孩子，你就像雛鳥在學習飛行時，不可能，它的父母手把手地去教它們吧？僅有它們自我積累經驗，它們方可飛上屬于自我的一片藍天。以前，我們管你管的太嚴，是擔心你啊，所以，我們決定去放手，看看在沒有父母的庇護下，你會有怎樣的一片藍天。”

　　是�。∮袝r我們真的應當好好學習如何去學會“放手”。雖然你努力之后卻沒有獲得你所需要的，也許，放手后，你可能會尋找到你意想不到的好處，掌握在你的手心里。

　　時間久如滔滔的江水一般，飛逝流過，錯過了，也許就沒有下一站，可能有，但也是極少的，所以，我們更應當學會如何去“放手”吧？

　　放手作文 篇17

　　時間總是喜歡跟人開玩笑錯過了才明白珍惜�？墒菚r間卻總是那樣的玩過了一個人就拋棄了無趣的玩物，我不期望做時間的玩物，卻在不經意之間淪為了時間的玩物。驀然回首之間發現了失去了自我最愛的人或物。

　　總是在回首之間才發現原先等待的人早已不在了，傷悲的心在那棵約定的樹下破碎的無法再去拾撿回來了。多少的歲月的漂泊，離家的心在風雨之中受了一次又一次的傷，回首起來，才明白原先一向是自我自做多情。

　　我們的歲月一向從小開始，幾次的離別與相聚，飲過了多少悲痛淚，歲月他去不曾饒恕過多少人。燕子回頭又是一年春風過，小園香徑獨徘徊。何時是一個結尾，他與我有著一個約定。我們都有著夢想，在我們追求夢想的幾年里不管是否已成功都要在三年后回來。可是如今僅有我一人在樹下苦苦的等待著那一列已經飛逝的列車，一張早已過期的車票緊緊的捏在手心里。等著已經不再回來的列車，錯過了一列又一列的列車。已經在不經意之間傷了多少人的心，不曾明白放手在一次次的'癡心的等待中虛度了自我的年華。在驀然回首之中才明白錯過了屬于自我的那一列，悲痛中只能徒增自我的傷悲與后悔。遺忘是很難做到的，專注過的事想放下卻是那樣的難。在一次又一次的悲痛中才明白錯過了，明白了，回首痛心，卻是無法再原諒自我。

　　放手吧！在懂的放手中重新學會做自我。

　　放手作文 篇18

　　過去的就讓它過去吧，不必過多的留戀，時間無暇后顧，人生總是在訣別和放棄中前行。就算你再怎樣不愿意，再怎樣舍不得，不會回來的一樣不會出現，即使心碎，就算難過，日子仍在運轉，時間不可能為了某一個人而停留。

　　一個人的獨白寂寞而惆悵。憂愁的心理有說不出的無奈，以往的歡聲笑語仿佛過眼云煙，隨風而逝才是它最終的歸屬！或許是命運的不辛注定要將自我繽紛多彩的夢撞碎，或許是天地的無情終歸要將自我苦苦醞釀出的感情當做泡影放飛。

　　既然一切都以被注定，那么我將不再執著，執意追逐只會帶來無盡的傷害。雖然有時我們還是會抱有一絲期望，可是有些事必須放下，渺茫的期望往往是自欺欺人的幻想，最終會把自我搞得遍體鱗傷。那又何必呢？應對殘酷的.現實才是智者的明智，重新開始才是聰明人的選擇。

　　我們在陽光中成長，在黑暗中哭泣，在失望中絕望，在絕望中堅強，我將會在堅強中學會放手。放手并不是懦夫的行為，放手只能說是聰明人給自我一個重生的機會

　　放手是一種解脫，不必為得不到的事物而苦苦掙扎。每個人都要學會放手，不管自我有多在乎，如果注定不是你的，請你把手放開。

　　放手作文 篇19

　　打我從娘胎上生下來，父母親的一雙手就沒有從我身邊消失過。

　　像是母雞護住小雞一樣，那雙手把我緊緊的抓住，沒有一點縫隙。沒有一點私人空間，做什么事都需要經過他們的批準。在他們的懷抱里，我甚至覺得，我是一只被主人關在籠子里的小鳥一樣，沒有自由，只能傻傻的看著外面一切完美的景物，自我卻不能加入他們，與他們一齊開心地玩耍。我的幸福是在父母親的控制下的，他們能夠隨意進入我的`世界，把一切他們不滿意的東西一一丟掉。這時我又感覺到一只巨大的手，把我放在他的手心內緊緊握住，讓我透可是氣來。難道我就只能這樣的生活下去嗎，我不甘心。可是每當我先反抗的時候，卻又感覺自我力不從心，總感覺有一只手架在我的脖子上，隨時都會把我這個弱小的人兒捏碎。

　　父母親們，請你們放手吧！放開您侵犯我們世界的手；放開您架在我們脖子上的手。放開雙手，我們就會還你們一個奇跡。

　　放手作文 篇20

　　當生命輪回與四季交錯之時，時光隧道也隨之為我們打開，人生路上的漫長與曲折，又埋藏了多少春花秋月的真實與絢麗，有留下了多少月圓與月缺的悲歡離合，又當經歷一番大徹大悟之后，人生似乎變得一切都無所謂了，一切似乎又是那么的有所謂了�！�—題記

　　我不喜歡父母在考慮我的問題時，不與我談談，或者是問問我的建議、感受，直接下定義。對我的生活也差不多安排得滿滿的。我知道你們是對我好，但你們是否有考慮過我的心情嗎？感受嗎？我有我自己的想法，自己的方法。

　　有一次和父母吵起架來，原因就是我感覺父母沒考慮過我的感受，那一天都沒有吃飯，你們肯定對我生氣急了吧？后來，不知道為何，你們逐漸回去問問我的想法與感受，對我的生活安排也逐漸寬松了，我有些不明白，我去問你們，你們帶笑容的回答道：

　　“孩子，你就像雛鳥在學習飛行時，不可能，它的.父母手把手地去教它們吧？只有它們自己積累經驗，它們方可飛上屬于自己的一片藍天。以前，我們管你管的太嚴，是擔心你啊，所以，我們決定去放手，看看在沒有父母的庇護下，你會有怎樣的一片藍天�！�

　　是啊！有時我們真的應該好好學習如何去學會“放手”。雖然你努力之后卻沒有獲得你所需要的，也許，放手后，你可能會尋找到你意想不到的好處，掌握在你的手心里。

　　時間久如滔滔的江水一般，飛逝流過，錯過了，也許就沒有下一站，可能有，但也是極少的，所以，我們更應該學會如何去“放手”吧？

　　放手作文 篇21

　　潮起有潮落的無奈，花開有花謝的擔憂。生命的輪回，伴隨生死離別，生命太多的瑣事讓人心內成灰。

　　何必呢？

　　潮落總有潮起的一天，花謝必有花開的一天，生死離別不也是可以輪回的一天嗎？而對著一切的一切的感傷都是人類自己造成的，著一切無謂的傷情都是人類制造出來的繭來束縛自己。

　　其實，我自己不也是如此嗎？

　　話說出來總是這么簡單，可是做出來是一件多么難的事啊。

　　一直告訴自己，放開吧，不要讓瑣事掌控著你的心緒。人生的來來往往匆匆忙忙，遇到的事太多，你并不能記住每一件，更不能掌控每一件事的結局。就象你并不能掌控花開與花落一樣。

　　放開，不要對功名過于追求，是你的總會屬于你的，不是你的又何必強求呢？沒有結果的追求，帶來的'只會是無謂的犧牲，給你的只會是更大的打擊，留下的只會是遙遙無期的苦苦期盼。

　　放開，不要對一切要求過高，生命不可能完美，正如人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。期望越高，失望越大。給自己留有余地，要知道，失望之后是絕望。

　　人生是殘酷的，正如辯論賽的淘汰與入圍。放開，不要過于計較，不要過于苛刻，我想，也是一種自我解脫吧。

　　面朝大洋，潮起潮落，時光輪回。

　　放手作文 篇22

　　從前是很喜歡小鳥的，溫溫軟軟的身體，弱卻真實跳著的心臟。雖然有稍尖利的喙，卻也是無害的一副樣子。于是輕易地俘虜了我樂衷于這種事物的心，吵著嚷著，終于纏來了兩只黃色不知品種的小鳥。

　　當時見到它們的時候自己是異常狂喜的，因為過于喜愛，反而沒為它們取名。毫無耐性的自己也能為它們打理籠子，準備吃食。如今想來也是有些不可思議——自己竟對它們寶貝到了這種地步么？

　　只是有些奇怪，這兩只小鳥并不如我認知中的那么活潑。一些連夜里都不愿放過嘰嘰喳喳的鳥與其一對比，便鮮明地感到聒噪與寂靜的差距。除了偶然有鳥落在不遠處，或是歇在了陽臺邊上，他們會蹦著在籠中打會兒轉，其余時候，大多是沉默的。

　　日復一日，我沒有放棄去逗它們做出些活潑樣子的舉動。舉著鳥食引誘，或是學小鳥叫，都無動于衷。一次興起隔了縫摸了把其中一只的羽毛，油亮順滑這種描述沒感到，反而是意想不到的粗糙。還未回神便被狠狠啄了一口，我痛得嚎叫起來，趕忙回房。

　　一天，如往常一樣的想去為它們換鳥食。走進籠中卻發現一只小鳥直直地埋在了碎屑中，另一只待在角落中，背向我。

　　我用小木棍輕輕碰了碰躺在碎屑中的小鳥，沒有動彈。試探著用了些力，竟沒有如以前般撲著啄來。于是逐漸產生了一個認知：它死了！

　　對于喜愛的事物忽然無征兆的隕落總是懷著莫大的悲戚的。面無表情地想要打開籠子將它的'尸體帶到后花園葬下，這是我當時想到的唯一可以撫平我不安和難過的彌補。

　　與往常一般打開籠子，還未伸手碰觸那具尸體，一簇黯淡的黃色猛地向我面門襲來。我下意識地拿手護住眼睛，待睜眼望去時，另一只小鳥已經撲棱著它生疏的翅膀使勁的向外飛行，落荒而逃。它沒飛多遠又重重地由半空跌落，在快碰地時，又掙扎著向看不見的地方去了。

　　強裝鎮定的自己再也忍不住了，跌坐在地上嚎啕大哭。誰也不能想象自己一直喜愛的事物原來如此厭惡自己，死去是為了離開，不惜自己可能半途摔死的逃跑也是為了離開。突然的變故使一個小孩的心被猛地沖擊到了。

　　當時是不理解自由的含義的，卻也不愿意再見到又一對生命被籠所束縛，最后死去。如今想來，估摸所有生物都會向往自由。

　　所以，它們才會在籠中沉默，像遲暮的人不愿活潑；抑郁著死去，瘋狂地想逃。他們本不應被強迫邁入這樣的人生軌跡，而是與那些在外邊的小鳥一般聒噪歡飛。

　　喜歡一樣事物，不一定要將它綁在自己身邊。原先所熱衷的本便是它無拘無束的摸樣，卻在不自知中消磨了這項權利，自己也成了罪人。

　　有人說：愛鳥不養鳥。這大概算是愛一樣事物的終極表現了吧。所以放手，反而是對它們最好的舉措。但令人自厭的，是自己用了一條生命的隕落與多年后的悔悟才能懂得這句話。

　　放手作文 篇23

　　自己在給他的微博傳聞里面也有提到說其實不沒有什么放不下的，想一想其他人經歷了那么多段感情，他們最后不都也放下了嗎？雖然那一個時候的我并不能夠理解他們究竟是怎樣走出分開之后的那些陰影時段的，可是我們終究是要經歷的。

　　自己講的那么多道理，其實也就只是想要讓他明白，我們都是可以跨過對那一個坎的，不想要他跨不去吧，雖然說也不希望自己會一直沉迷于其中，所以同時也希望你自己曾經愛過的他不要沉迷在其中，不要因此而受傷，不要因此對愛失去了希望，也不要因此而喪失了對生活的向上動力。

　　雖然說有的時候自己還是很迷茫的，有的時候自己也根本就無法去實現那一些道理，即便那一些道理自己是很清楚很明白的，自己也知道那一些道理是真的，有正確的指導作用，可是自己還是沒有辦法去遵循那樣子的道理，有的時候還是會被感性給打敗，有的時候還是會遵循情緒的走向去發展自己的'行為舉止。

　　只是最后我們都放手了，其實還是挺慶幸之后的這一個結局的話，不然自己就看不到現在自己的這一個狀態了，不然自己就感受不到自己原來可以這么積極努力向上的，原來自己可以對一代一份感情放得這么徹底，放得這么灑脫的，原來自己對待感情也是可以這么理智的。

　　畢竟在其他人眼中自己是一個特別重感情的人，所以他們覺得要是自己在一段感情中遭受拋棄的話，那自己一定是走不出來的，那自己的生活一定是一段糟糕的，可是自己用實踐行動，告訴他們自己并不是那樣子的，雖然說在相處的過程中自己是很感性的，可是該理智的時候，我也是有能力去掌握好自己的情緒的。

　　放手作文 篇24

　　天下沒有不散的宴席。有些很在乎的東西，越是美好，就越放不下。但是我們不可能一直停留在這里。如果，你想得到，就必須放下一些東西。只有放得下，你才會得到更多讓你意料不到的東西。就像黑夜和白天，太陽和月亮；如果想迎接美好的早晨，就必須告別沉靜優雅的.夜晚；如果想擁有美好的太陽，就必須放棄寂靜安寧的月亮和星星。因為不可能同時享受黑夜和白天，也不可能同時擁有太陽和月亮，無論你選擇繼續擁有，還是決定放棄擁有，黑夜都會準時和你告別，早晨總會準時到來；月亮都會準時落下，太陽總會準時生起。你的決定和選擇都改變不了什么，即便你不舍得，放不下，又有什么用？既然決定不了什么，就靜靜享受吧；既然改變不了什么，就微笑面對吧。

　　第一次沒有收到紅包，第一次沒有幫我過生日，第一次自己動手洗衣服，第一次……

　　我知道，總有一天我會面對這些，不，我必須面對這些，這一天終于來了……

　　放手作文 篇25

　　雄鷹只有飛出溫暖的巢穴，才能搏擊長空，展現雄姿，松柏只有在寒風凜冽中，才能傲然屹立，而我們只有面對放手，面對父母、老師的放手，才能變得獨立堅強。

　　古人云：“寶劍鋒自磨礪出，梅花香自苦寒來。”一把寶劍只有經過千錘百煉，才能鋒利無比；潔白如雪的梅花也只有在寒冬的考驗下才能散發出清香。我們只有像梅花一樣，面對挫折、挑戰困難，才能更堅韌。

　　然而，如今的家長把孩子當做溫室里的.花朵，悉心照顧，無微不至地呵護著。對待孩子，不舍得罵，不忍心打，縱容孩子“胡作非為”。父母把孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了。但是，現在的社會不需要那些“飯來張口，衣來伸手”的“小皇帝”們了。若真的愛孩子，請放手吧。

　　父母為愛選擇放手，撤掉舒適的大棚，拆了溫室，收起不舍與不忍。我們應勇敢地面對父母的放手，在生活中，獨立面對困難挫折，自己的事情去獨立完成，自己的難題想辦法解決，自己摔倒了，就重新爬起來……在學習上，要勇敢面對“攔路虎”，想方設法打敗它，而不能依靠同學，依賴老師。

　　曾在《動物世界》中看到這樣的一集專欄——“老虎成王計”。一只幼虎在出生后，跟著母親四處為家，剛開始，母親外出打獵，捕捉獵物，幼虎則在巢穴中與其它幾只幼虎嬉戲打鬧，乖乖地等母親回來喂食。

　　一天，母親照例出去尋找獵物，很幸運，這次它獵捉到一只羊羔，不大不小，正好夠她的幼虎飽餐一頓，可這次，母老虎并沒有把羊羔咬死，而是咬斷它的后腿，并帶回給幼虎，讓幼虎去捕捉它。

　　幼虎一開始玩性大起，看著小羊羔跑得東倒西歪，幼虎們一下子撲上去，把小羊羔咬住，然后享受這種滋味。接下來的幾次，母虎都這樣做，帶回活的獵物，讓它的幼虎自己去爭搶食物，幾次下來，幼虎們也變得熟練了，一個月后，幼虎們便被母親逐出，讓它們自立。最后幼虎也變得更強大，各自占山為王。

　　我們只有像雄鷹、松柏、幼虎一樣，面對放手，獨立面對困難，才能成功。

　　面對放手，我們才能像蒼鷹一樣越飛越高。

　　放手作文 篇26

　　歲月靜好，你可無恙？千回百轉間，紅蓮開盡，翠蓬風干，鮮藕已洗去淤泥流入百姓家。而你，是否如初見般安好？不管緣起緣落，那顆初心依舊藕斷絲連著，但終究無法做到毫發無傷。冬的腳步已臨近，只想在告別秋的素箋里，留下一疊文字，瑰麗心扉的，是過往；難以割舍的，是情愫。

　　----題記

　　都說：擇一城終老，遇一人白首。不知人生這種傾城一遇，究竟前世修行多少年，才可修來如此的福氣？

　　人生，有許多遇見，只是一個擦肩；但有一種緣分，轉角的一個回眸，竟魂牽夢繞，永駐心間。即便季節更迭，人在天涯，心也咫尺。那份連光陰也載不動的情思，及鐫刻在心底的牽念，任其在流年的時針轉動中枝繁葉茂地瘋長。最后凝結成掛在枝頭一枚熟透的柿子，落在眼里是金燦燦的誘惑，落在口中是甜滋滋的回味，落在心頭是情深深的飽滿。想淡忘，卻愈發清晰地招搖在生命必經的路口。

　　細數光陰，寫進心扉的故事，總期待驚鴻一瞥的心動能繼續翩躚寂寞的情思。生活畢竟沒有菊黃那么華麗，日子也在瑣碎中失了艷紅。能滋養情懷的，也就是那些與文字對酌，與心靈相擁，曾經璀璨心扉的繾綣。

　　推開軒窗，清風吹到臉上，有點薄涼，即便陽光照在身上，也無法抵擋陣陣寒意。按說，眼前深秋的陽光也很明媚，卻感不到絲絲安暖。只有窗臺的紫羅蘭依舊綻放著，沒有辜負我對它整個夏季的澆灌，為我傾情而盛開。舉目瞭望，暮秋的樹葉，已經開始斑駁泛黃。季節，從春暖花開悄悄滑到秋風掃落葉的時節，再也掩飾不住凋零的跡象。而歲月的轉角處，竟沒有我所期待的身影出現。

　　光陰在指間靜靜流逝。從對你說再見的那一刻，心靈，就沒有停止對你低沉的念叨。早知分離是如此牽掛不舍，就不會輕易轉身。

　　或許，我是江南小巷里的一縷清風，你是塞北大漠的一場煙雨，清風和煙雨偶然相遇，注定帶來一場風花雪月的纏綿。雖故事的開場沒有鑼鼓渲染的前奏，卻演繹了一段蕩氣回腸字為媒的夢西廂。那也是一場鼠落米缸般的盛宴，眼瞅顆顆晶瑩，心觸粒粒飽滿，美了舌尖的蕾，飽了空腹的胃。饑腸轆轆的脾胃，因為那場盛宴的滋養，而豐腴。熏香的情竇，仿佛碰觸冰封已久的靈魂按鈕，無需鐵扇公主的芭蕉扇，便激活了沉睡心底的火焰山。情的噴發，思也紛揚，念也奔涌，竟是萬般歡喜。而今，你安在？無恙否？

　　一曲葫蘆絲的獨奏由遠而近縈繞空中，不知是樂曲哀怨，還是心境凄清，莫名的惆悵如起航的帆，鼓動心緒隨風張揚。若時光能倒流，我愿繼續一路種玫瑰，一直種到那個相約的渡口。也知，沒經鳳蝶授粉的花瓣，不會結果實。可依舊期盼枝頭有沉甸甸的碩果向我搖曳，示意相思的花語，為曾經的初心曼舞清唱。

　　薄霧紛揚的天空，有些迷蒙，讓我無法穿透霧靄看清遠處的山嵐，如同此時無法辨別腳下所要走的路。茫然，來自于心。那些繽紛在心中的念想，總泛濫起漣漣情漪，淹沒我的原鄉�；蛟S，蕭瑟的季節容易心生悲涼，又開始為一首低沉的音樂而凄切，一聲沉悶的鳥鳴而驚心，為滿地的落英而悱惻。

　　牽念清遠，憂心哀傷處，悟不透世間的萬物，究竟暗藏怎樣的玄機？看不穿世間風景，道不明人間風情，任繁華在流年中慢慢沉寂；任青蔥在變遷中漸漸泛黃。只是那個轉身離去的背影，不肯輕易退場，時不時打擾心的清幽，引起情愫鶯飛草長。若說，流年帶不走那枝枝瘋長的'素念，花匠手中的利剪，可否修繕節節攀升的情思？

　　時光的永恒里，生命的腳步總是匆匆又匆匆，卻單薄得無助又無力。無常的生命，不經意間就改變了命運，錯亂著人們的生活軌跡。悲嘆中，感慨驚鴻的情緣，怎會輕若燕羽，一個轉身，就飄零落地，失散在來來往往的人群里？

　　低眉，輕瞄一眼落滿灰塵的窗臺，就知道最近被情所困的心有多慵懶。下意識地用指尖輕彈沾染在手掌的塵土，掌心里的塵埃容易拂去，可心靈的塵埃卻不易抖落。

　　蒙塵的初心，清唱難成曲，起調高，和者寡。情緒，因懶散而漫不經心。甚至那一縷霞光掠過軒窗，也沒有了欣喜。莫非是想攬一縷璀璨入懷，卻無法擁一抹安暖入心吧！總歸眼前的明媚，與我無關。

　　或許，你從未走遠，彼此只隔一米陽光的距離。因此，我總守望在那個初見的路口，碎碎念念著；或許，無法相忘江湖，就想千里走單騎，為的是貪戀遇見那個熟悉的身軀。而萬水千山的跋涉，山轉，水轉，唯有情不轉時，心尖的隱痛，會潮濕眉眼，濡濕牽念。

　　既然知道心中的故事，書寫不出有情人終成眷屬的結局，何不淡寫曾經？

　　有些情緣，學會放手，是給心自由。但往往口中輕松說再見,眉眼卻戀戀不舍，天涯相送，一程又一程，最后連自己也差點丟失在異鄉。那初見的美好，相識的清歡，一直盤踞在腦海，為你堅守著某種執著。你不言，我不語，但入心的緣，不會因時間變遷而疏離，恰因歲月的疊加而厚重。

　　淡淡的心事，觸疼了濃濃的念。敢問人間有多少情，痛失在轉身的剎那？從此錯失心心相惜、傾情相擁。心靈的對白，也失聲在蓮的苦心中。

　　蒹葭迷離，隨清風曼舞在秋水岸邊。這個季節，只有遠處那棵婆娑的芙蓉，還能證明這個清秋也有嬌媚。歲月滄桑，人心不古，年華不再活色生香。假若眉眼無法獲得流年那份盎然，就去擁有素心那份簡單。為了生命不再寥落，何不放任情懷去沾染文字的清香？讓乏味的時光在油墨的字里行間翩躚。這樣，心靈有文字陪伴，情感就會在唐詩、宋詞的平仄中嫣然，在散文、隨筆的婉約中清麗。

　　薄涼中，只能自取絲巾自添衣裳，安暖那顆在季節的樹梢從青蔥守望到丹紅的初心。有些情，只適合深藏，有些人，不得不選擇遺忘。即若有諸多不舍，也必須思量你曾經的好，目送你消失在燈火闌珊的盡頭。終究是別人手心里的暖，瓜分一厘，也有鳩占鵲巢的負罪。只能任思緒蔓上心扉，讓牽念潛伏在時光的河床中，靜水深流。

　　都說：紅葉最相思�，F在唯一能做的是：低眉，撿拾一枚紅葉，為那段走遠的緣，送別……

　　放手作文 篇27

　　窗外，雨一直下，綿長不斷，似乎沒有停止的意思。

　　不知道過了多少時候，雨停風歇。起身出門，迎面襲來陣陣涼意，忽然間感到，炎熱的夏季已經過去，秋天的腳步是越來越近了。

　　不禁想起了自己的那段人生過往。二十多年前，也是一個秋天，我告別了積勞成疾的父母，只身一人來到晉北腹地的一座兵營。那時候，血氣方剛、年少輕狂的我，總想在火熱的軍營中表現得與別人不一樣。我拼命訓練，立志當標兵。我有過五公里武裝越野大汗淋漓咬牙堅持到終點天旋地轉的時候，有過四百米障礙騰挪彈跳磕破腳腿疼痛難忍的時候，有過訓練后疲憊不堪躺在被窩里思念親人淚水橫流的時候，當然也有過被比我們兵齡長的班長們數次不小心碰過，甚至被粗心地突然忽略了人格與尊嚴而隨心所欲過的時候……

　　本想著，在經歷了這么多痛苦的蛻變就會破繭成蝶，就會獲得回報。然而，我最終卻因技不如人的訓練科目而被拒之于軍校的門外。提干受挫，多姿多彩的夢想一瞬間被摔得遍體鱗傷。

　　我至今都無法用語言去描述當時落敗后的情狀，多少次我獨步曠野，一次一次地追憶著往事，心頭泛起陣陣苦澀。但我知道，我不能因此沉淪下去。我告訴自己，當歲月無情、生活不公的時候，要學會微笑面對，坦然放手；當感覺到無路可走的時候，凝視周圍，用心去發現，路的旁邊還是路。在經受了人生的第一次打擊后，我沒有氣餒，一心撲在寫作上。經歷了一個個青燈黃卷伏案苦讀的白天與夜晚，我終于把一篇篇飽蘸了心血和汗水的作品像小鳥一樣放飛在了軍內外的各大報刊上。之后，我被部隊改選為士官，再之后，因為一篇文字，我遇到了懂得欣賞并疼愛我的人。經歷了兩年苦苦相戀，我義無反顧地做出選擇，到南方和她走在了一起。

　　然而，有段時間，我平靜幸福的生活卻被另一位陌生的女讀者打破了。因為寫作的原因，這位女孩異常迷戀我，甚至幾近癡狂。我們彼此加了QQ，然后暢所欲言，到了無所不聊的地步。她告訴我她有過一段不幸的婚姻，后來，他無法忍受丈夫的欺辱，便離家出走，在外地的一個城市打工了。她說她喜歡文學，但不知道怎么才能把心中的文字流淌成感人的故事，像我一樣把它發表在報刊上。傾聽了她的故事后，我油然生出了憐憫，并透過她的訴說想象這個天真善良的.女子在異鄉的土地上會沾染多少歲月的風塵，又會被時光無情的利刃一刀一刀雕刻成怎樣的滄桑。

　　那段時間，我似乎也陷入了我們共同編織的“情網”，當她說出喜歡我的時候，我甚至還幻想著與她上演一段“廊橋遺夢”。然而，有一天深夜，我無意間觸碰到妻子的手，瞬間所有非分之想都一掃而光。那是一雙已經找不到任何女性特點的手，十個指甲在凹陷，骨節畸形粗大，皸裂的皮膚像枯縮的樹皮。我捏著妻子的手，同時也觸摸到了一個女人為了家庭辛勞奔波的命運，很多女人竭力想用脂粉和時裝留住美麗，而我妻子的容顏卻在生活的重軛下零落塵泥。那一刻，我遽然變得異常清醒。這么多年來，妻子為了我和兒子，為了這個家，付出的太多太多。我怎么會因為邂逅一朵小花而去背叛我背后的大樹。我婉言拒絕了對方的要求，也慶幸自己沒有邁出荒唐的一步，否則，我摧毀的不僅僅是我與妻子的感情，而且還有我們用愛營造了多年的溫馨小窩。

　　有些人注定要錯過，有些事不能不放棄。我想起了網絡作家淺月若寒曾經寫過的一段話：“人的一生都會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率僅是0.000049。遇見你之前，你是我的千萬分之一，遇見你以后，你就是我生命的唯一。相愛的人那么多，命中注定就是你，珍惜相愛的人，因為真心只有一顆，只許一人，只許一次，一許一生�！倍�今生，上蒼已經將這么好的一個女人交給了我，那么，任何紅塵愛欲，任何激流險灘，都不會改變我和妻子的海誓山盟。

　　是的，這個世界的誘惑真的太多，金錢，愛情，權勢，名利……想得到的太多，能得到的太少。所以屬于我們的就好好珍惜，不屬于我們的不用爭，也不用搶，很多東西注定與我們無緣。記住，當有些事情來臨的時候，我們要學會勇敢面對，坦然放手！

　　放手作文 篇28

　　世上有很多我們所需要去懂得的事情，可我覺得懂得放手是我們所應該學會的�，F在網絡上流行這么一句話“是我的就是我的，不是我的搶來了還是我的”，可我覺得既然不是我的'，就注定了不是我的，何必去過于執著，學會放手，懂得放手。如果有一天，你突然走進一個死胡同，不要一定去研究怎樣走出去，將自己弄得傷痕累累，只要你按原路返回，我相信你一定會找到一條更可行的路，你會突然發現原來放手是如此簡單而美麗。

　　可是，并不是有很多人懂得如何放手，就像是許多人會選擇在激流中逆流而上，而并不會選擇放松下來，享受著順流而下的快樂和愜意。我并不是說讓大家去逃避困難，去墮落，我只是希望大家在黑夜中尋找光明，弄得傷痕累累，疲憊不堪時，不如閉上眼睛，睡一覺，再睜眼時，也許光明就已經到來了。

　　所以，朋友，請努力的譜寫生命之歌，然后用微笑唱響它，微笑會讓你懂得如何放手，如何讓你放棄那命中注定[注: 迷信的人認為人的一切遭遇都是命運預先決定的，人力無法挽回。]本不屬于你的東西，相信多等待一刻，太陽就會升起，不要再執著于在黑暗之中尋找陽光，這就是懂得放手最耐人尋味[注: 耐：禁得起；尋味：探索體味。意味深長，值得人仔細體會琢磨。]的地方，因為他的決定權在你手中，在于你是否會選擇多等待這一秒鐘，因為這一秒就注定了成敗，請記住如何懂得放手。

　　放手作文 篇29

　　很多學生考上了自己理想的學校，都會感謝爸爸媽媽的緊緊地牽手前行，而我則要感謝爸爸的放手，正是爸爸的放手，讓我創造了奇跡。

　　那是一個中午，我看到一些朋友自由自在地騎單車，看著他們騎著單車得意的樣子，我不禁心癢。于是，我立即跑回家，急切地問爸爸能不能學騎單車。爸爸聽后眼睛一亮，說：只要那你肯學，我就一定教你學會騎單車！于是，我蹦蹦跳跳地推著單車來到外面。外面陽光充足，我想：這樣的天氣騎單車最好了！我跳上了單車，讓爸爸扶著我騎車，我便開始穩穩當當地騎了起來。過了一會兒，我感覺車子行走得歪歪扭扭的，幾乎要倒下去了。我往后一看，��！爸爸不知什么時候放手了！我慌了，此刻，我就像一個喝醉酒的司機，不知東南西北的亂撞了起來。最終，我從單車上摔了下來。我邊揉著屁股，邊抱怨爸爸不負責任，而爸爸只是微笑。

　　第二次，我叮囑爸爸千萬別放手了，爸爸又朝我笑了笑，就催促我上單車了。我半信半疑地上了單車，心里盤算著：爸爸又在打什么鬼主意？但我還是騎著單車，開始自由灑脫地飛了起來。騎著騎著，突然，我后面變得輕了許多，我下意識地往后看，�。“职钟植恢�道什么時候消失得無影無蹤了，可我還騎在水泥路上自由地飛馳，一圈、二圈我真的`成功了！要不是爸爸的放手，我肯定還沒有學會騎單車呢！

　　感謝爸爸教我學騎單車，感謝爸爸的放手，我希望以后爸爸能多放手，給我一片遼闊的天空，讓我自由地飛翔，這樣，我將創造出更多的奇跡！

　　放手作文 篇30

　　風箏，在我眼中是最悲哀的。飛得再高又怎么樣？始終是由一根線支撐著，線斷了，逃不過一頭栽地的噩夢。風箏想要追尋自由，但它卻沒有被賦予這一項權利，它的宿命就是永遠地被人牽著，引著，自在卻又不自由地飛翔著。好想放手，讓它就那樣自由地飛一會，哪怕只是一會兒，我也看到了它會心的笑。就想，放手。微笑著，看風箏自由之后，搖晃著墜向大地。也許場面有些血腥，也許笑臉上已垂下了淚水。但我知道，那一刻，我真的笑了，笑出了與風箏同病相憐的悲哀。

　　瀑布之所以能成為奇觀，是因為它有絕處求生的勇氣。也許，山頂的磐石在那一刻也笑了，笑看著綠緞般的波痕將自己惡狠狠地摔上巖石，化作了飛濺的泡沫。也許，瀑布的跨越正如雛鷹的斷翅飛翔。擁有著同樣的痛苦卻也讓自己傾訴了心中的不囂，一切都顯得暢快淋漓�？粗�它們，我笑了，笑出了幾乎是嗜血的快感。不讓自己經歷更多的磨礪，又怎么有把握去戰勝別人呢？山崖放手讓碧波葬身，可在下游它們匯聚成了令人心醉的潭水；母鷹折斷幼鷹的翅膀，可后來它們都成了主宰天空的霸主。一切的一切，讓我笑出了劫后余生的'欣喜，笑出了那一次次放手的美蘊。

　　也許，逆風的方向會更適合飛翔吧！也許心中的牽絆難以扯斷，也許眼神依然溢滿了依賴，但我愿絕然地放手。前路不一定平坦，可既然已經選擇了，就不會再回頭。人生是一張單程票，沒有給你回頭的機會。

　　放手，不是最好的選擇，但是我最希望的選擇。放手，讓我笑著去走腳下沒有盡頭的路；放手，不意味著放棄，而是一段新征程的開始。

　　放手，我流著淚笑，我笑著流淚。笑得不完美，但依然肯定我的每一步。

　　放手作文 篇31

　　很多學生都考上了自己理想的學校，都會感謝爸爸媽媽的緊緊地牽手前行，而我則要感謝媽媽的放手，正是媽媽的放手，讓我創造出了奇跡。

　　那是一個上午，我在放學回家時，看到一些朋友自由自在地騎單車，看著他們騎著單車的樣子，我不禁心癢。于是，我馬上跑回家，回家后，我問媽媽能不能教我學騎單車。媽媽聽后就說：“只要你肯學，我就教你學騎單車！”于是，我開開心心地推著單車來到院子里。院子里太陽很大，我想：這樣的天氣騎單車最好了！我跳上了單車，讓媽媽扶著我騎單車，我便開始穩穩當當地騎了起來。過了一會兒，我感覺車子騎得歪歪扭扭的，似乎要倒下去了。我往后一看，��！媽媽不知什么時候放手了！我慌了，此時，我就像一個喝醉酒的司機一樣，不知從東南西北的亂撞了起來。后來，我就從單車上摔了下來。我一邊慢慢的.站起來，一邊抱怨爸爸不負責任，但媽媽只是微笑。

　　第二次，我叫媽媽千萬別放手了，媽媽又朝我笑了笑，就叫我上單車了。我半信半疑地騎上了單車，心里想著：媽媽又在打什么主意？但我還是騎著單車，開始自由自在地騎了起來。騎著騎著，突然，我后面變得輕了許多，我意識地往后看，��！媽媽又不知道什么時候消失得無影無蹤了，可我還騎在水泥路上自由地飛馳，一圈、兩圈……我真的成功了！要不是媽媽放的手，我肯定還沒有學會騎單車！

　　我非常感謝媽媽的放手！

　　放手作文 篇32

　　放手也是一種美，一些不知趣的人們遇到挫折時，明知自己沒有一點可能性辦的到，卻死也不肯放手，最終受到傷害的還是自己。

　　在生活中就有這種例子。在我的家鄉就經常會發生這種事情。我們鄉是個經濟不怎么富裕的地方。所以居民把錢看的很重。在我的印象中，就是這樣不肯放手的人，竟然差點毀掉自己的生命，記得是一個晚上，大概12點左右把！一個工人上完班在回家的路上走，半路上跳出幾個不良青年，逼他交出財物，當時他是身上一分錢也沒有，只有一個剛買不久的銀戒指，歹徒要他交出戒指就放他走，但是他死活不肯放手，歹徒就將他的胳膊看了下來，還連捅他7刀就跑開了。因為當地的治安很差，歹徒就這樣逍遙法外。而哪個工人也算福大命大，被路過的好心人及時的送到了醫院，才得以保住了他的命。

　　戰爭年代，優秀的將軍就能組織軍隊打勝仗，當自己戰敗時，不能用自己剩余的兵里去拼命，要懂得放手，帶著自己的軍隊撤退，畢竟這樣能保存自己的.一點實力，回到自己的領土，再集中兵力。這樣有可以組織自己的一只軍隊，所以說在種種方面，我們不能一味的去拼搏。該放手時就放手這句話可以說是我的座右銘。他能鼓勵我前進能告訴我什么時候應該放手。

　　我告戒人們，應該懂得如何去利用“該放手時就放手”在遇到困難時，它能告訴你怎么選擇。

　　放手作文 篇33

　　今年暑假美術興趣班快結束前幾天，美術老師要求學員們選擇一幅自己最喜歡的習作上交，要在畫室里舉行學員人氣大評比的活動，獎品豐厚，第一名是平板電腦，這對疫情期間已經充分感受到互聯網魅力的孩子來說，誘惑巨大。

　　大丫頭貝貝非常重視，回家后第一件事就是把這些年的習作全都翻出來，比較，選擇，否定，重新選擇，如此反復，直到午飯時間，都沒能把自己心目中最滿意的畫作挑出來。怕她餓壞了，我們不斷催促，開始一輪道理圍攻，她都不為所動，充耳不聞，繼續比較，選擇，也許這就叫做“忘食”吧？她不午睡，從幼兒園學前班開始，她就沒有這習慣了，假如有，我相信她一定會“廢寢”的。這孩子就是這么認真專注�？墒牵�畢竟時候不早，快要一點了，距離早飯時間已經整整過去五個鐘頭，最終她被我們“罵著”去吃飯了。飯剛吞下，她又繼續挑選，一直到乒乓球課前十分鐘，她才不得不停下來。

　　晚飯后，她也不上露臺去觀賞心愛的月季花，更別提澆水了，本來這是她每天的必修課，我暗地里嗔怪。終于，在睡意難以抵御前，在呵欠連聲之際，她做了一個重大的決定：把她去年暑假里那一幅兩個并排的香蕉靜物寫生習作確定為此次參賽作品，同時否定了其它兩幅最后一直困擾著她的習作。我仔細看了那三幅習作，認為文具寫生那一幅更復雜，更有難度，更完美，不僅內容豐富，構圖合理，而且細節滿滿，給人一種電影特寫鏡頭的沖擊感。我立刻提出意見，大丫頭馬上否定了，堅持自己的決定。我不甘心，要求孩子爸爸來個意見，采取少數服從多數的方案。孩子爸爸經過一番細致的比較，也認同了我的觀點。我不無得意地笑了：“看吧，還是老媽眼光厲害！聽我的吧！”大丫頭一臉不高興，嘟著嘴說：“不！我就要我自己選擇的那一幅！我認為它是我最滿意的作品！”我們只好苦口婆心地開導，從時間先后，從難度等次，從技巧的表現，不管從哪方面分析都是文具靜物圖更加出色，可她就是不聽。我們甚至有點生氣了，暴躁地強調：“按照你選擇的習作去參加比賽，要是輸了，你可不要后悔！也不要埋怨我們沒有提醒你！”孩子堅定又用力地點頭。輪到我們不死心，不甘心了，有更好的作品不選擇，偏偏要選擇去年的沒有優勢的作品，真是太不可理喻了。后來我們想到這孩子一向最聽老師的話，于是我們不放棄最后的.“掙扎”，準備詢問美術老師的意見，讓她一錘定音。所幸美術老師的意見跟我們一樣，我們以為勝利在望，在招手，禮物和獎狀在款款前來。哪知孩子更加激動和不滿：“好吧！你們決定吧！你們完全可以不尊重我的意見！我的感受！我不管了！”說著，一頭扎進被子里，不再理會我們。瞬間空氣凝固了，僵硬了，沉悶了。

　　……

　　一夜無夢，我終于認識到自己的不對，分明是自己太在乎結果，過于計較收獲，作為父母，我自己都不能夠輕松應對，孩子怎么能夠？她又怎么能夠擁有我一直期待的“勝不驕，敗不餒”的堅強？分明是我不尊重孩子的自主選擇，平日里還老是責怪孩子沒有主見。商場里選擇自己喜歡的零食或是節假日到周邊那個小景點走走看看，面對這些選擇，她總是陷入困境，難以選擇，最終還是我們說了算。這次，在她自己擅長的繪畫面前，她終于有了自信，她終于不再糾結，難道我們要把這種自信打擊、消滅嗎？難道獎品比孩子的獨立意見還重要嗎？難道我們大人的意見就是對的嗎？難道我們有辦法一輩子代替孩子做選擇嗎？難道我們愿意養一個一輩子需要我們拿意見的孩子嗎？細思極恐，我后悔，懊惱，必須及時發現，反思，停止傷害。第二天早晨輕輕來到她的房間，等著她醒過來，等著跟她道歉。

　　剛剛過去的黑夜格外漫長，似乎在警戒我們，作為父母，應該學會放手，懂得尊重，還給孩子自由的天地。

　　貝貝剛睜開惺忪的眼睛，我就迫不及待地說：“貝貝，爸爸媽媽昨天做了一件非常不對的事情，我們不該不尊重你的意見，我們不該太重視結果，我們應該相信你！你完全有能力自己選擇，我們應該相信你！不該反對你！我們做得不好，原諒我們，好嗎？”大丫頭立刻清醒過來，不敢相信地質疑：“你們同意我自己選擇習作去參加比賽了？”我微笑著直點頭，孩子興奮地跳了起來，馬上去把那幅習作放進學習的袋子里。這時，陽光正好，不微弱，不猛烈，令人心生無限暖意。望著窗外人行道上的樹，翠綠蔥蘢，頗有些蔚然之感。曉風拂面，那樣輕柔，那樣舒爽，那樣沁人心脾。這夏天早晨的風像極了剛剛學會放手的母親的心兒……

　　放手作文 篇34

　　母愛似水，溫柔細膩。我的母親盡管性格剛硬，可她給予我的依舊是那樣的體貼入微。

　　小時侯的我并不像其他孩子那樣活潑好動，相反，我的運動能力總是那樣的欠缺。母親很是擔心，只要沒有特殊情況，她總是會悄悄地牽起我的手，慢慢地陪我行走。四歲那年，母親再一次牽起了我的手，而行走的終點是家那邊的幼兒園。第一次離開母親，我被那形形色色、來去匆匆的陌生人嚇得不輕，剎那間，眼淚成了我情感的唯一表達方式。我嗚咽著，怎么也不肯松開母親的手。母親彎下腰來，如同往常一般撫摸著我的腦袋，道：女兒，你已經四歲了，要上學了，不要害怕，人生總有許多的第一次，你只要跨過了這個門檻，就會成功。說罷，母親放開了牽著我的手，任憑我再三請求，她也不再握住我的手，只是笑著，笑著生平第一次，母愛用放手，教會了我要堅強。

　　自從五歲那年習琴以來，古箏陪伴著我走過了人生的多個春夏秋冬。那一次，老師讓我去參加華東六省一市古箏大賽，第一次參賽的我有著激動，卻又有些不安。唯有不斷地練習，才能讓我的內心有了那些許動力和期待。時光飛逝，一眨眼，日歷便翻過了一頁又一頁，踏上比賽大廳的我雙腿不住地顫抖，無助地望向四周，卻只瞧見了工作人員那冷若冰霜的面孔。燈光亮處，我心茫然、惆悵，耳邊也只有臺上演奏者所奏出的曼妙之音，可這原本應讓我為之動容的樂曲也失去了往日的魅力，剩下的只有寂靜與空響。選手們一個接著一個到臺上展示了自己的風采，緊張就像沙漏里的沙子艱澀地滲入我的心房。這時，母親悄悄走近我，在我身旁就近找了一個空位坐下，說：不要緊張，無論你今天表現如何，你在媽媽心里都是很棒的。旋即，母親握住了我早已冰冷的雙手。母親的手依舊是那樣的溫暖，為我枯竭的內心注入一股暖流，一股全新的動力。那天，我彈出了有史以來的最高水準，也得到了夢寐以求的`金獎獎杯。母親用牽手，教會了我要勇敢，告訴了我她永遠在我身后默默地支持我，為我加油打氣。

　　光陰似箭，歲月如梭，轉眼間，我已在成長的道路上跌跌撞撞地走過了十幾個春秋，我總是過分地依賴母親，什么事都是她一手操辦�？呻S著我漸漸長大，母親也慢慢放開了她原本緊握我的雙手，有一次，母親讓我自己燒一頓飯，我欣然應允，拿起菜刀，切起了土豆�？此戚p巧的菜刀在我手中仿佛千斤重，一會兒工夫我便已氣喘吁吁，比跑了四百米還要累。土豆也淘氣不已，在砧板上滾來滾去，我用五根手指頭死死地扣住土豆，防止它滾動，可堅持了沒多久，我的手指酸了，沒有力氣再扣住土豆了。從小衣來伸手飯來張口的我在廚房里大聲地請求母親支援，可母親卻坐在那兒紋絲不動，好似沒有聽見，過了半天才緩緩開口道：自己的事情自己解決。我的心里升起了一絲怨恨：真是的，自己想要偷懶要我燒飯，幫個忙都不肯，太壞了！可轉念一想：唉，我遲早要離開父母，自己照顧自己，如果連燒飯這點事兒都做不好，我以后怎么能夠獨立生活呢？想到這兒，我打起精神，努力地完成了燒飯的任務。望著自己的勞動成果，一絲甜蜜涌上心頭。母親用放手教會了我要獨立。

　　或許會有人說，母親的愛就是緊緊地抓住你的手，為你的一切操心。可我認為，放手何嘗不是一種特殊的愛，因為放手教會了我們如何獨立頑強地做自己。

　　牽手和放手，兩個微乎其微的小動作，卻讓我受益匪淺，他們所帶來的啟發，使我一生受用不盡。

　　牽手、放手，堅強、勇敢和獨立

　　放手作文 篇35

　　謝謝您用溫暖的懷抱為我遮風避雨，為我建筑了一個溫暖的港灣；謝謝您用寬闊的肩膀給予我最的依靠；謝謝您用您寬厚卻已粗糙的手掌牽著我跨過一個又一個人生的障礙，但是媽媽，請您放手，請您讓我自己成長，讓我有一天也能牽起您的手，為您遮風避雨！

　　您是我最慈愛的媽媽，每天睡眼惺忪時就能聞到您已做好的香噴噴的早餐；無論酷暑嚴寒枕邊早已備好了衣物，一日多樣的水果，睡前的牛奶，外出時的，您為我準備好了我所需要的一切。

　　您是我最親密的朋友，班級里發生的大小趣事，青春期的懵懂情感；考試的失落與哭泣；成功時的喜悅與歡樂，您從來沒有缺席我的人生的任一重要時刻；你陪我看電視，給我買我最愛的，聽我敘述一個又一個人生“壯志”，你陪我一起吃零食然后又自顧嚷嚷著要減肥，結果我卻比你還胖。你說，你怎么對我這么不嚴厲呢？卻陪我走過了一個個春夏秋冬與一個個酷暑嚴寒。

　　高考就是人生的`一道坎，我不僅沒有跨過去反而摔了一跤，你卻笑著安慰我：“沒關系的，不就是沒考好嘛，又不決定以后，乖女兒要開開心心讀大學！”而我卻一反常態地對你發起了脾氣：“都怪你讓我每天玩，現在我成了這副模樣你高興了？”說完摔門把自己關在間里，第二天起床沒有熟悉的香味，我好衣物，書本，堅定的了復讀。

　　我也是茫然不知所措的，成堆的臟衣服，不合胃口的飯菜，奇怪的群居生活，大大小小的感冒，反反復復下來讓我消瘦了很多。一個雨后的下午，你來看我，大包小包，我看著你為我整理著東西，我快要哭出聲來。你轉過來，嚴肅的對我說：“我只是希望你做一個單純且快樂的人，但我也注意到了你的成長，以后我不可能時刻在你身旁，你要學會，學會照顧自己�！蔽蚁肽闶菧蕚浞砰_你溫暖的手掌讓我獨自學會飛翔了吧！你害怕自己的會讓我飛翔的勇氣。

　　悄悄告訴你，我已不再是那個懵懂的小孩子，我已逐漸成長，我也意識到不久的將來，也許你才是那個小孩，我會努力用自己的肩膀，為你撐起一片廣闊的藍天，成為你的依靠。請您放手，勇敢的放手！

　　放手作文 篇36

　　人生要執著，沒錯，但有時，放手也是一種明智。

　　——題記

　　我們在成長的過程中，遇到些許磨難是在所難免的。有時，我們需要全身心地投入，為了勝利而不顧一切，想盡辦法去摘取勝利的果實，我們知道，那叫做執著！

　　執著地去做一件事，可能讓我們的意志更加堅定，回憶更加難忘�？墒�，你是否想過：難道所有的事我們都要執著嗎？是否執著就一定能夠成功呢？

　　不，有時，我們需要的不是執著，恰恰是執著的反方——放手。

　　相信大家都會很在意身邊的競爭，有競爭當然會有殘酷，會有挑戰�？墒�，我們不能在明知自己不行的情況下，而繼續，那種“執著”實不可取，在別人眼中，這不是堅強，而是魯莽！正因為劉備的.“執著”為義弟關羽報仇，所以才有了后來的火燒連營，蜀漢從此開始了他的衰敗歷程。

　　我們更應該做的是放手！因為只有放手，我們才會有更多的時間去做準備，從中吸取經驗，到那時，我們就會發現原來“退后”一步有時更會“柳暗花明”。

　　人的好奇心在所難免，在此基礎之上培養興趣，一定會走向成功。

　　不要以為放手都是懦弱的表現，理智的放手恰恰是你聰明的選擇。魯迅的“棄醫從文”贏得了中國文化史上的一次革命。齊白石在年以70的高齡之時，改變了自己的畫風，于是才有了后來響譽世界的繪畫傳奇。

　　人生中的困難和磨練還有很多，到那時，是執著，抑或是放手，如果你是睿智的，那相信你一定會自己做出正確的決定。

　　放手作文 篇37

　　人們要親近自然簡直用盡了“手段”，但在親近自然的同時也違背了自然。在動物園里總是能見到各種動物被圈養在四四方方的籠子里，就連一些野生動物也不例外。在童話里，在記憶中，野生動物都有著一種王者風范，帶著一種縱橫馳騁的豪氣，讓人畏之，敬之。然而我們看到的并非如此，個個蜷縮著，目光呆滯，眼神里看不出一絲殺氣，甚至有的還很“乖巧”地吃著游客遞來的食物。顯而易見，在飼養員的“悉心”照料下，它們已享受起不用去捕殺獵物就能吃飽肚子的`生活。于是，這種狂野的天性被扼殺，又如何被稱之為“野生”？

　　這讓我不禁聯想到了人類。被圈養的動物就好比現在社會的很多孩子，過著一種“衣來伸手，飯來張口”的“舒適”生活。然而這種現象看似是關愛，無形中確是傷害。曾經讀到這樣一篇文章：在兒子幾十年的學習生涯中，母親總是陪著他學習。兒子從未獨自買菜、燒飯、洗衣、拖地，就連床也是媽媽鋪的。高考，兒子很爭氣，以全縣第三名的好成績被重點大學錄取，原本以為讓兒子上大學算是可以獨立一會，可是大學生活里，是他處處在用錢買獨立，大筆地花錢，鋪張浪費。

　　這就是父母過度的溺愛造成了孩子的依賴性過強的結局。家長這樣寵愛孩子卻忽視了孩子自主動手能力，忽視了培養孩子自立自強的精神。若孩子的一生永遠被牽著手走路，沒有碰撞與磕絆，那么他永遠都不會走路。愛他，就清放手。

　　放手，是一種苦澀的愛。當老鷹在教小鷹飛行時，老鷹會把它們帶到一片懸崖上，還未等小鷹站穩便一下子把它推下去，小鷹為了生存，只好拼命地扇動翅膀，可是小鷹總是飛出不遠就跌到山澗里，老鷹變將它們抓上來重新練習。就這樣，小鷹在吃盡苦頭后，終于學會了自由自在地飛翔。

　　自己的路還需自己走，未來還需自己開拓。哪怕遍體鱗傷也不要圈養籠中。沒有人會牽你手走向人生的終點，只有放手，自己走向永遠。

　　放手作文 篇38

　　媽媽，我想告訴你，雄鷹要離開媽媽才能學會飛翔，小老虎也會成長為百獸之王，當然，我也會慢慢長成大人，從此脫離您去外面闖蕩，所以就請您放手吧，讓我學會飛翔，學會闖蕩。

　　請別把我當作手中寶，您知道雄鷹嗎？它們的子女還帶著稚嫩的翅膀，就被它們扔下山崖，它們不心疼嗎？它們心疼，可是只有這樣做才會讓們們學會飛翔。如果換作是您，您忍心嗎？您知道百獸之王——老虎嗎？它們會讓自己未成年的'子女去追趕比它們大的動物，即便它們有生命危險，虎爸虎媽們也只在密林深處觀望，從不出手相助，它們不心疼嗎？它們也心疼，但是只有這樣做才能讓它們學會捕獵，成為真正的百獸之王。如果換作是您，您忍心嗎？

　　媽媽，我知道您是為了我好，什么也不讓我做，到現在我還不會掃地，不會拖地，連洗衣服也不會。媽媽，我寧愿當一個扔下山崖的雄鷹，我寧愿當一只去追逐獵物的老虎，盡管那樣可能會有危險，我也不愿做一個什么都不會的孩子。

　　媽媽，請您還給我鍛煉飛翔的翅膀，讓我自由翱翔，請您還給我奔跑的四肢，讓我自己去追逐獵物，成為百獸之王吧！請別再把我當做您的手中寶，因為這樣我才能去認知大千世界，才能健康快樂成長。

　　放手作文 篇39

　　伴隨”哇哇”的啼哭聲，我來到了這個世界，并在此后的日子里被爸媽寵上了天，過著衣來伸手，飯來張口的優質生活。漸漸的，我長大了，我突然知道了，你緊握的手，是會讓我狂妄自大，渺視一切的。

　　從我出生以后，您的手就一直緊握著我，讓我不知道敬畏。就算犯了錯，也能得到您百般呵護。在公園里，有一叢花開得正艷，我跑過去一把把花兒摘了下來，過一會便隨手丟在地上不管了，您也只是笑了笑，什么也沒說。有一次，我生氣了，把小狗叫到面前，對它又打又罵，您不并制止，還在一旁說：“打得好，該打”。您這樣怎么才能教會我保護自然，保護動物呢？

　　您的手握的太緊，使我不懂得感恩。有一首歌這樣唱道：“感恩的心，感謝有你，伴我一身......”每當我聽見這歌聲，我的心里都會因此而慚愧不已。因為我每次和您吵架，我最后都會氣急敗壞的和您因此“打架”這是我的不對，但我每次都不會主動來認錯，您每次都對我說沒事，是您的錯，是你不應該這么兇，不怪我。因為您對我的溺愛，讓我不知感恩，讓我沒勇氣起來面對我的錯誤。您的.手握的太緊，讓我沒有了自主生活的能力。每次我吃完飯，您都對我說：“你不用洗碗，你的任務主要是學習，其他的家務活我來做就行了�！泵看危�我晚上洗完腳準備洗襪子的時候，您又對我說：“快去睡吧，襪子就由我來洗吧，你的任務就是學習，其他的事情我來做。以后就算你上了大學，你的衣服都可以寄回家讓我來洗�！蔽抑�道，您想讓我專心學習，但您可以讓我在學習之余，做好自己的事呀！所以，請放開您緊握的手。

　　媽媽，請放開您緊握的雙手吧，加入你一味的縱容我，只會讓我迷失在前進的道路上，讓我變得狂妄自大。所以，請放開你緊握的雙手，讓我自己奔向美好的明天吧。

　　放手作文 篇40

　　還記得是在幾年前的一個夏天，我和我的好朋友“飛”，閑的實在是無所事事了，想做些事干，賺點零花錢。免得在父母面前去要血汗錢。

　　于是，我們看見經常在前們街道邊收各種野味的商販。我和飛商了商量打算去找父母“貸款”，買幾個地籠去捉蝦賣。父母知道了，毫不吝嗇的給了我們買地籠的錢。

　　然而，第二天快接近黃昏時，我們準備好了一切。朝著門前的一塊大田地里飛奔而去，嘴里還喊著“向蝦軍進攻，大獲全勝”的“號令”。

　　我們走了兩里多的路才發現了一個大水塘。過后我們下好了地籠，就準備回家的`�？陕飞嫌幸粋�小泥坑擋住了我們的歸路。我對飛說：“走了，沒事！我先�！憋w便叮囑到：“小心點”。我便提起褲腳，往前面淌去。往前走了幾步，“呵！沒事�！蔽艺f，“下來吧�！彼�也準備跟著過去時，就離對岸還在一米多距離時，我突然發現我腳下的泥土好軟，好松。我便慢慢的往下陷�！鞍。〔恍�，不能過來。這里是淤泥！”飛便二話沒說，就從旁邊的稻田里繞了過來。

　　只見飛掃視了四周可一個人都沒看見，飛脫下了褲子，我以為他是下來救我的，但他將一只褲腳甩到我的手邊，將另一只牢牢的系在了旁邊的一棵樹上，對我說：“抓緊，別放手！”我點了點頭，便順手拉住了褲腳，奮力的向上爬�？捎倌嘁韵莸轿业拇笸壬�。

　　飛用力的往回拽，我也就拼命的往上爬�！班辍钡囊宦暃]想到他的褲子以經不住拉力破了個小口。我擔心的說：“不好，你的褲子。別拽了！”但飛好象沒聽見似的，還在用力的拽我，并且還示意讓我繼續拉。

　　我看見飛冒著冷汗，還說：“抓住，別放手！這是你唯一的路。”

　　我怔住了，好像在這一刻我想了很多很多。頓時好象又股無形的力量推著我，讓我不故一切的向對邊爬去。

　　終于，我安全了，但飛我褲子卻遭了秧。

　　我從這次遇險脫險的過程中明白了一個道理：在困境中，只要你抓住了那根能克服困難的“主莖”并且還要順著它勇敢的去攀爬去征服，那么也就能對這說聲：“不過如此”。

　　放手作文 篇41

　　如果說父母是廣闊的天空，那我們就是潔白的云朵，他們包容著我們的一切;如果說父母是挺拔的大樹，那我們就是樹下的小草，他們為我們遮風擋雨;如果說父母是不盡的河流，那我們是歡快的魚兒。她們孕育著我們的生命，我們的生活學習都離不開父母。他們帶給我們的不僅僅是生命，更是我們生命的旅程中無比珍貴的各種人生的真諦，漸漸的我們對父母形成了一種依賴，而這種依賴反而會成為我們成長道路上的一顆絆腳石。

　　成長需要放手，即使身陷困境也要努力拼搏。張海迪自幼高嚴重高位截癱，幾次瀕臨死亡邊緣�？蛇@些年來她不斷努力學習，學會了4門外語，翻譯了16萬多字的外文著作，自學針灸技術為群眾治病。父母給了他生命，卻沒能給他一個健康的身體。但他并沒有因此就依賴任何人，他靠自己的力量獲得了精彩的一生，挫折擋不住生活中的強者。

　　成長需要放手，即便不斷失敗也要不斷奔跑。高士其是我國科普作家在外國留學時一次失敗的試驗，將一個裝有病毒的瓶子破裂。病毒侵入了他的小腦，從此身體留下了致殘的禍根。

　　他忍受著病痛的折磨，在芝加哥大學學完了所有課程，回國后拖著半殘的身體回到了延安工作，后來病情惡化，說話和行動都十分困難。但他以驚人的毅力進行創作，先后完成了100多萬字的作品。有人問他苦不苦，他笑著說：“不苦，因為我每天都在斗爭斗爭是有無窮樂趣的�！备改附o予他生命，創造了學習的環境和條件，但不能替他生活承擔痛苦。

　　貝多芬說：“要在挫折面前扼住命運的喉嚨，挫折會使你自信起來。”

　　在人生的`道路上，我們會面對各種困難和挫折，未來很大一段路是需要我們自己走下去的，父母能給我們的是為我們的前一段路建好基石。挫折當然是不可避免的，我們不能遇到挫折就氣餒，一心只想到回到父母溫暖的懷抱，挫折本身并不可怕，可怕的是我們遇到挫折之后一蹶不振。

　　不經歷風雨怎么見彩虹，沒有人能一輩子呆在家里，沒有人能隨隨便便成功。挫折是成長中的必需品，而放手一搏才是勝者的姿態，成長需要放手。

　　放手作文 篇42

　　姐姐放手是對的。她明白人的精力是有限的。當人有了自己的人生目標，就要堅持不懈地去爭取，果斷地放棄一些東西，全心全意地朝著目標努力，那么成功就在眼前。對于一個成功的人來說，適當而及時地檢查自己的生活，及時地確定自己的目標，糾正自己的態度是非常必要的。因為有事業成就的人都明白，放手不等于放棄人生

　　現在我才真正明白，姐姐的很多決定都是對的，人生的.定理往往和我心中的真理沒有聯系。但是真的很管用，就像姐姐大膽放手一樣。

　　姐姐很優秀，我從小就被教導要向她學習。現在是浙江音樂學院大三學生。他學習小提琴。她說她長大后想成為一名音樂家。這個愿望在她八歲的時候就開始了。

　　去年冬天寒假，姐姐回家告訴我，同學們都開始建網站，在網上開店，發表文章，出版小說。這樣的網站需要長期管理，能賺錢，何樂而不為呢？于是姐姐和同學開了個網站，叫Aurora 。為此，姐姐仔細查閱了大量資料，了解了很多網站的知識和技能。他希望他的網站健康。我姐三個半月就開始了六個項目。從此，這個網站成了姐姐的細心呵護職業。

　　半年后，她一度以為自己有了事業，卻沒有發現已經偏離了人生目標音樂家。直到他在年底的音樂會上競選失敗，沒有被選為音樂會的小提琴手，他才喚醒了他失去的妹妹。她意識到自己已經偏離了自己的人生道路，于是他果斷注銷了網站，從此再也沒有涉足這方面。

　　我妹妹再次把她的心放在音樂上。更加努力，好好學習，把這一課練好。姐姐的放手讓我的思緒回到了過去。初中的妹妹不僅要練琴，還要學書法，多學功課。和很多父母一樣，姨媽在不壓自己的情況下，盲目的送妹妹去上各種輔導班。最后姐姐放下雜念，專心學他喜歡的小提琴。現在才知道姐姐說的沒錯。

　　姐姐放手是對的。她明白人的精力是有限的。當人有了自己的人生目標，就要堅持不懈地去爭取，果斷地放棄一些東西，全心全意地朝著目標努力，那么成功就在眼前。對于一個成功的人來說，適當而及時地檢查自己的生活，及時地確定自己的目標，糾正自己的態度是非常必要的。因為成功的人都知道，放手不等于放棄人生。

　　放手作文 篇43

　　媽媽，再過一天就是您的節日了，我該怎么感謝您呢？您十月懷胎受盡苦難孕育了我，經過生死關頭又生下了我，這么多年來您更是嘔心瀝血養育了我，我不知道送您什么禮物才能表達我對您的愛，想了很久很久，就想對您說說我的心里話：媽媽，您辛苦了，停下您匆匆的腳步，歇息一會兒吧，讓我替您做些力所能及的事情，因為我已經長大。

　　媽媽，您為了我日夜操勞，請您坐著休息一會兒，讓我給您倒杯茶，為您揉揉肩，捶捶背吧，好嗎。不要說我還小，不要說怕燙到了我的手，我會小心的。其實，媽媽，我已經長大了，不信的話請讓我試一試，我一定可以做好的。

　　媽媽，您發現了嗎，有時候我好希望做個“自由”的孩子，不喜歡您成天跟在我身后，我知道了過馬路的時候小心一點，也記住了“紅燈停，綠燈行”，所以媽媽，您沒有必要再為這些事情操心了，我都讀六年級了，您還天天來接我，同學們都笑話我呢，讓我好難堪，您沒有注意到我有時候臉都紅了嗎，媽媽，您不要總是在上下班的時候趕著來接送我了，這樣給您增加了很多麻煩，甚至會影響您的`工作。

　　媽媽，日子一天天過去，我的確慢慢的長大了，很多事情我可以獨立完成了，今天晚上，讓我學著收拾書包吧，您太累了，這樣的小事情讓我來做，頭兩次我也許會出錯，可能忘記帶語文書或者是數學書，但是做幾次以后我就不會丟三落四了。還有，我的房間讓我自己來整理好嗎，雖然沒有您整理的好看，但是我也有一雙小小手啊，而且還是一雙靈巧的小手哦，您看吧，用不了多久，我會做得和您一樣好。

　　媽媽，您工作太忙了，周末就不要陪我去練琴，也不要陪我去跳舞，您就在家里好好休息吧。其實，我也很想玩一會兒，一個星期的緊張學習結束了，如果能讓我和朋友們出去透透氣，偶爾讓我和他們一起去爬爬山，打打球，我會很開心的，而且這也是鍛煉身體，比您買給我吃的“生命一號”效果還要好。

　　媽媽，我真的感謝您這么多年來對我無微不至的照顧，可是，我也想告訴您，在您的呵護下，我好象永遠也長不大。您能給我一次機會嗎，試著松開您牽著我的手，讓我自由的成長。媽媽，您會發現，在您不經意的時候，我就長大了。

　　媽媽，請別擔心，我真的已經可以獨自行走，試試看吧，我真的已經長大了。

　　放手作文 篇44

　　我對朋友們的寬容，讓我覺的好傻，真的.很傻，不管是不是自己心愛的東西，還是什么，我都會讓給別人，天吶！我為什么要這樣？為什么！在我的身邊，只有３個好朋友，這３個人，讓我學會施舍，同時又讓我懂的珍惜，珍惜是一樣什么東西？我不知道！因為我只會放手，不會珍惜，可能我永遠都學不會珍惜，永遠``````

　　當別人要我喜歡的東西時，我會毫不猶豫的給她（他），你們也許會說我是不喜歡這樣東西才會給別人，不！你錯了，我真的很喜歡，很愛這樣東西，但是我還是要給給別人，因為我太苯，覺的世界上的人都是好人，所以，當有人背叛我的時候，我會在被子里哭上一整夜，你們到底是不是我的朋友？是朋友嗎？為什么我把你們一個個的當朋友，你們卻``````

　　珍惜是什么？放手又是什么，這兩樣東西是共同存在與這個世界上，只有這兩樣東西，才能讓我們認清是和非，什么是好朋友，什么是利用．

　　放手作文 篇45

　　因為人類的貪得無厭，弱小的動物不得不用自己的生命，喚醒留在人類心底的那一抹良知；因為人類的步步緊逼，森林不得不看著自己含辛茹苦養大的孩子一個個倒下；因為人們的`數量激增，地球母親不得不用自己滿是傷痕的身心，去照顧哇哇待哺的孩手。

　　但，步步緊逼的后果是什么呢?是物種的逐漸消亡，是大地母親裸露的皮膚，是快要滅亡的星球。

　　為什么不學會放手呢?放手也是另一種新生，只有學會放下，才會予以更多。孟子說：“不違農時，谷不可勝食也；數罾不入灣池，魚鱉不可勝食也；斧斤以時入山林，材木不可勝用也�！敝挥辛粲幸唤z余地，才會露出另一絲生機。

　　做人亦是如此。

　　也許在現在來說放手是一種很不適宜的事，因為在社會競爭如此激烈的情況下，放手是一種懦弱的表現，人們大多逼著自己前進，卻往往適得其反。

　　自我束縛，封閉心結，導致自閉癥的出現，是造成千千萬萬的人毅然決然從橋上向下跳的兇手，因為逼自己前進，造成心理壓力過大，就如一根‘直緊崩的弦一樣，且爆發起來，就是一發不可收拾。

　　這是對自己，對他人；放手也可以為自己謀求福利。

　　獅子捉住了一只老鼠，老鼠請求獅子不要吃它，獅子選擇訴手，當獅子被獵人用繩網套住時，是老鼠咬斷繩子救出了獅子，這個耳熟能詳，甚至被人可以倒背如流的故事有多少人懂得它真正的意思，有多少人腦子子孫孫里聽得多，見識廣，但她什么都知道，甚至可以長篇大論，滔滔不絕的擺出一堆道理，但她不做，不是不能做；而是要放下，真的很難。

　　俗語說忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。佛家有云，放下屠刀，立地成佛。當我們苦于—件事無果時，不如學會放下，也許，出口便在放下時的一剎那。

　　放下；也是另一處生機。

　　放手作文 篇46

　　時光的磨礪消不去那些最深刻美好的記憶，歲月的腳步不能阻擋無情流逝的似水年華。即將結束的小學六年的學習生涯，讓我在人生的淺灘留下了一個個或喜或憂的印記。在這六年里，給我幫助最大的便是老師和媽媽，媽媽似老師，老師似媽媽。老師鼓勵我，媽媽幫助我，為我做好了堅實的后盾。于是，從三年級到六年級，小隊長，中隊委，大隊委，文明生，三好生，我一次又一次包攬了所有的榮譽，在生活和學習的磨礪與實踐中迅速地成長著。今天，我已經是一個真正的大孩子了，這都要感謝我的媽媽！可是媽媽，您知道嗎，自從上了六年級以來，您再不會像以前一樣，在我累了的時候讓我出去玩一會兒，取而代之的則是無盡的嘮叨。您可知道我的心聲？今天，借著這個平臺，請讓我對您說：“媽媽，請您放手。”

　　媽媽，您可知道？自從上了六年級以來，我學習的`時間多了，看課外書的時間少了。每次當我告訴您我寫完作業了，您總是會說：“接著復習去�！睆拇吮悴蛔屛胰ヅ瞿切�書。我是那么地愛看書！您可知道我的作文為什么那么好，那些知識全都源自于書呀！

　　六年級了，您對我的要求也越來越苛刻。媽媽，我也不小了，我也可以幫您做一些家務活�？墒悄鷧s總是說怕耽誤我的時間，讓我管好自己的學習，說是為了節省我的時間，可是媽媽，您不知道，我也想替您分擔一些活兒�。�

　　媽媽，您為什么就不能站在我們的立場，替我們想一想？每當我考試成績不理想時，您只會質問我那幾分應不應該丟，您從不去看我得來的那九十多分！哪怕我得99分，只要那1分不該丟，您也會嘮叨個不停。您永遠都只會用我的缺點去和別人的優點比，卻從不去看我的進步，我的努力，其實我也有很多優點！也許您自己沒有發覺，可是我全都看在了眼里。每當我稍有一點退步，您就會嘮叨上好幾天！

　　媽媽，您可知道？六年級了，我們的自由越來越少，您哪里也不讓我去。可是我們不想被人鎖住自由，我們不想像動物一樣被飼養員看管在籠子里，我們也需要一個轟轟烈烈的青春！

　　媽媽，您可知道？我也是大孩子了，您卻不讓我自己騎自行車上下學，說是現在社會上太亂太危險�？墒菋寢專�我們早晚要走向社會，不經過實踐，我們什么也學不會！我們不再是您翅膀下的雛鳥，只會躲進媽媽溫暖的懷抱。我們也應該有我們的自由和權利！我們也渴望得到尊重！

　　天下所有望子成龍，望女成鳳的家長們呀！請放手吧！這是一個十三歲女孩的呼吁與號召。請放手讓我們去飛吧！那里，那里，我們渴望飛翔，我們渴望自由，我們渴望用我們的雙翅到達我們所向往的國度！親愛的媽媽呀，請放手吧！請讓我們獨立吧！請不要擔心我們飛不起來，請相信我們有這個能力！那稚嫩的雙翅只有在經歷了挫折與磨礪之后才能變得更加堅強，才能盡情地在天空展翅翱翔！

　　請放手吧！媽媽！放手讓我們去飛吧！未來有屬于我們的大好藍天！

　　放手作文 篇47

　　姐姐的放手是對的，她明白人的精力有限。當人有自己的人生目標時，就要堅持不懈的為之奮斗，果斷的舍棄一些東西，全心全意向著自己的目標努力，那么成功就在眼前。適當適時地清點一下自己的生活，及時明確目標，端正態度是一個成功人士必備的素質。因為成就事業的人明白：生活中，放手不等于放棄……

　　現在我才真正明白，姐姐的很多決定是對的，生活的定理往往與心目中的真理不掛鉤。但卻真正受用，就像姐姐的大膽放手。

　　我的姐姐很優秀，從小我就被教導要像姐姐學習�，F在的她已經是浙江音樂學院大三的學生了。他學習的是小提琴，她說她長大要當一個音樂家，這個愿望從她八歲就開始了。

　　去年冬天放寒假，姐姐回家告訴我，學校的同學都開始建網站，在網上開商店，發表文章，出版小說。這樣的網站需要長時間經營管理，而且可以賺錢，何樂而不為呢？于是姐姐也和同學和開了一個網站，叫做“極光”。為此，認真地姐姐查閱了很多資料，了解很多網站的知識與技能。他想要自己的網站健康向上。姐姐用了三個半月啟動了六個項目。從此，這個網站就成了姐姐細心打理的“事業”。

　　這樣的日子過了半年，曾一度使她認為自己也有了事業，卻未發現這早已偏離了自己的人生目標——音樂家。直到年末的音樂會上他在競選上的失敗，未能入選音樂會的小提琴手，才擊醒了迷惘的姐姐。她才明白自己已經偏離了自己的人生路線，于是，他果斷地注銷了網站，從此很少涉身這一方面。

　　姐姐再度把心放在了音樂上。更加努力勤學苦練拉下的這段課程。姐姐的放手讓我的思緒在次回到從前。上初中的姐姐既要練琴，還要學習書法，而且學習的功課較多。像很多家長一樣，姑姑一句技多不壓身，便把姐姐盲目地送進各種輔導班。最終姐姐放下了那些分散他精力的事情，潛心學習他鐘愛的小提琴。現在我才明白姐姐是對的。

　　姐姐的'放手是對的，她明白人的精力有限。當人有自己的人生目標時，就要堅持不懈的為之奮斗，果斷的舍棄一些東西，全心全意向著自己的目標努力，那么成功就在眼前。適當適時地清點一下自己的生活，及時明確目標，端正態度是一個成功人士必備的素質。因為成就事業的人明白：生活中，放手不等于放棄。

　　放手作文 篇48

　　今天，我在看電視時，一陣“啪啪噼噼啪啪”的響聲打破了沉靜。一看：原來是一只小鳥在黑暗里找不到回家的路了，看見我們家有光，所以使勁向我家玻璃窗戶上撲，我看它很用力，快要累死了，于是，我把它放進屋里。經過一番折騰后，好不容易才抓住了它。然后，我輕輕地把它放進籠子里，打算明天再放走它，讓它回家，我想它媽媽一定很著急。

　　第二天，我一大早就起來了。小鳥嘰嘰喳喳地朝我叫著,我想，小鳥可能是餓了吧！于是，我抓了一些米給小鳥吃，呵！這一招果然管用��！小鳥狼吞虎咽地吃著。吃了一些小米后，我看見小鳥呆呆的`，無助的望著蔚藍的天空，我心里一顫。我打開籠子，小鳥顫顫栗栗地跳到籠子門口，望了望我，又飛到我家防護欄上站了好一會兒，然后響亮地叫了幾聲，好像在說：“謝謝你，我會回來看你的！”隨之后，就撲騰一下飛走了。我也向它揮揮手。

　　我久久的望著天空，思緒萬千，只要我們人人獻出一點愛心，世界將會變成愛的天堂！要知道，有一種愛叫做放手！

　　放手作文 篇49

　　金秋，片片楓葉飄零。鐵軌，朦朦朧朧又清晰可見。直到，那一列火車闖入視線，不再有完美無缺的弧線。一切，都擱淺。

　　媽媽于我，就是那鐵軌，親密無間骨肉相連；而我就似那列火車。盡管感謝她無微不至的呵護，卻又渴望有一雙翅膀，在屬于自己的天堂，自由飛翔。

　　又是一個新學期，我卻在一開學就因為去哪個補習班與媽媽吵了起來。

　　“那個地方更適合你，老師講得很詳細，你能夠聽得懂�！眿寢尶嗫谄判牡貏裾f。

　　“你為什么每次都要告訴我，我應該做什么，應該選擇什么呢？難道我做的每一個選擇都沒有理由都是錯的嗎？你可以讓我自己試試嗎？”我抬起頭，堅定地看著媽媽。我渴望從她的眼神中得到我想要的答案，她卻總是以沉默回應我。

　　一番無果的抗爭之后，我悻悻地回到了自己的房間，氣呼呼地坐到窗前的書桌邊，窗外那棵茂密的大樹里，有幾只不識趣的小鳥正叫得歡快。平時多么悅耳的鳥鳴聲，今天怎么就如此令人心煩意亂呢？我憤憤地打開窗，本想對著躲在樹葉里的鳥兒吼幾聲，目光卻不經意間被吸引了。是的，那是一只羽翼豐滿的大鳥，剛從天空俯沖而下，精準地落在了一只小鳥的邊上，它的嘴里叼著一條還在蠕動的小東西。小鳥叫得更興奮了，它毫不猶豫地探出腦袋，伸過尖尖的.小嘴，從媽媽的嘴里接過美食，迅速吞進自己的肚子里。小鳥兒叫得更歡了，大鳥飛得更勤快了，毫無倦意樂此不疲。

　　我的眼睛已悄然蒙上了一層霧水，是的，媽媽對我的愛不正如大鳥對小鳥的情嗎？真誠無私無怨無悔，無知的我，卻只會一味地索取與接受。我感謝相遇，感謝緣分，讓我遇見了這樣的媽媽，唯獨屬于我，獨一無二的鐵軌。畢竟，大鳥會老去，小鳥會長大，如同媽媽會老去，我也會長大。媽媽給我鋪設的路，悠長、綿延、美麗，卻不一定是我真正想要的。感謝她樸實的雙手抹去了拘著我的桎梏，但，請試試放手，成全我的自由……

　　金秋的陽光下，片片楓葉飄零，鐵軌的線條仍舊清晰可見。那列火車向著相反的方向駛去，叮叮當當的，那是我的聲音，傳向很遠很遠的地方……

　　放手作文 篇50

　　親人的愛是付出，是奉獻，是最無私圣潔的。而我要說：“愛我，就請放手！”

　　八月份軍訓時，天熱又訓練強度大，我們都汗流浹背，身心疲憊。媽媽和婆婆來了，我們很多人的媽媽婆婆外公外婆都來了。他們跑到訓練場地，給我們遞水，給我們擦汗；怕我們曬黑了，怕我們淋雨了，怕我們站累了，好像我們成了溫室里的花朵。我婆婆甚至還大聲斥責教練：“我的娃娃在家襪子都沒有洗過，面條都沒有煮過，鞋帶都是我給系，你怎么可以讓她自己疊被子，怎么可以罰她站在太陽底下？”

　　頓時，眾目睽睽下，我徹底懵了。

　　而我們這里有一個外教的女兒，年紀比我小一歲，和我們一起軍訓。因語言不通暢，沒有聽清楚教練的要求，被罰跑八圈。她什么都沒說，就繞著操場跑起來。她跑到三圈時，臉也白了，氣兒也跟不上了，金色的'頭發也凌亂了……這下可把我婆婆急壞了，趕緊跑過去，把水打開，叫她喝水，還罵教練和外教了：

　　“啥人呢，趕情這娃兒不是親生的，是撿的！”

　　以前，我也會沉溺于家人給我的無微不至的關懷�？墒�，現在的我“大”了，懂得多了，我反對這種沒有原則性的溺愛，反對這種看似關愛其實有害于我們健康成長的行為。

　　因為愛不是包辦。

　　現在很多家庭過分寵愛孩子，百般呵護，大小事都由家長操辦，孩子成了“飯來張口，衣來伸手”的小皇帝，其動手及創新能力也就可想而知了。

　　孩子摔倒了，讓他自己爬起來；孩子犯錯了，讓他接受懲罰；孩子成功了，我們對他表示祝賀……不過分去干預孩子的成長，愛就要要舍得放手，讓孩子在風雨中接受挑戰，自我成長。

　　所以，我想對所有的親人說：愛我，請放手！

　　放手作文 篇51

　　溫室里長不出蒼天大樹，圈養的雞再也不能展翅高飛。

　　愛是放手，正如歌中一樣“正因為愛，我選擇了放手”。正是周國平所言：愛就是做被愛者的保護人的沖動。盡管在旁人看來這種保護毫無必要�？墒牵�我們常不自知，愛不應過度，過度的愛只是一種枷鎖，有時適當的放手，反而是助推器，讓我們可以自由飛翔，沖上云霄。

　　常說我們現在的任務是學習，可是學習之外，我體會到了一種強烈的空虛感。自己問自己，除了學習我還會什么？

　　我想自己做飯，為爸媽沏一杯茶，幫你們分擔一下你們的壓力。也許這些事很小但這也只我的一點進步。我覺得愛不是只有提供條件，也可以適當讓我學會如何做一個男人。想自己出遠門旅一次行，吹吹風，走出一條屬于自己的獨立之路，找到一個只有我知道的地方。

　　也許自己的路上有荊棘，有險阻，可是不經歷風雨怎有彩虹；不經歷磨礪，怎有利劍。只有自己嘗試過，才有最后的收獲。我懂愛的珍貴，可是只有讓我一個人前行，我才知道屬于自己的路。

　　人生總要在自主，自己才是生活的'主人。我知道這是愛，但最后是我踏上社會，將來的路總要一個人走。世界這么大，我不能靠依賴去走，有時的放手，我才能走遍全球。自己的光明要自己點亮，父母我知道你們的愛。但我也應獨立了，過度的愛可能會讓翅膀折斷，憑自己的堅毅才能飛上天。

　　忘不了那每天早上可口的早餐，忘不了每天回家的一句關照。那都是父母無微不至的愛。忘不了上學前一句句提醒，可有時這也是對我無形的施壓。這些外在因素可能改變我的很多。父母，你們的一絲不茍有時令我喘不過氣，生活與未來的態度我要自己去認識。只有我走在自己的路上，才會更快，因為無人與我爭。也許我該獨立，我不是一朵溫室的花。

　　孔子曾說”三十而立”，可能立或不立，只在于自己，若你心所至，不用三十，你就獨立了。愛是天地間最美的，可太多了，可能會掩蓋自己本身的美好。愛是放手，是給人成長的力量。若愛我，請放手，讓我走出一條自己的路。若愛我，請讓我去與藍天搏擊。心中有愛，便是愛，不多不少，足以支撐我前行。

　　放手作文 篇52

　　“嘉敏，這事你做不了�！泵慨斅牭竭@句話時，我真想對媽媽說：我已經長大了，不再是三歲小孩。

　　唉！媽媽為什么我在您眼里總是長不大，您總是對我不放心？學校離家不過二三百米路程，同學們都自己回家，可我呢？哀求了多少遍，您口頭上雖然答應，但是放學時間到，我總是在路上“巧遇”上您。平時我想在廚房弄點吃，您知道后一定大發雷霆，怕我襪油濺著……

　　就拿上周六來說，我早早起床，看見你們睡得甜甜的，打算做一次早餐，給您一個意外驚喜。

　　我打開爐子，先倒點水，然后把面條放進去，很快面條就好了，當我往鍋放油，準備煎荷包蛋時，油濺到了手，看到手上起的泡泡，我想到您醒來聞到美味，看到早餐擺在面前，驚訝的表情，我顧不上手的痛，繼續把早餐做好�？僧斈�醒來，我迎來的不是表揚，而是生氣地一句話：“嘉敏，這種事你做得了嗎？要是不小心油濺到的不是手而是眼睛怎么辦？”

　　聽到這句話，我呆若木雞，徹底失望，眼淚像斷線珍珠掉下來，再一次感到我在媽媽眼中還是一個小小的'我。

　　媽媽，請放手，讓我張開雙臂嘗試在天空下，感受飛翔的快樂吧！

　　放手作文 篇53

　　這個星期天的下午，雨淅淅瀝瀝地下著，我匆匆地往家趕去，路邊的小樹在風雨中搖曳。

　　風雨中，路上的行人愈來愈少，而新栽的廣玉蘭樹在雨水的滋潤下煥發出勃勃生機。我不禁停下腳步，望著路兩邊的一排排整齊的小樹出神，我情不自禁地：說：“小樹呀，快快長大，夏日里給我們帶來涼爽吧；快快扎根，保護路基吧�！�

　　忽然，我發現在前面拐彎處有一位叔叔，從穿著上開像一位農村人，他拉著車子不走了，立在路邊四下張望。這引起我的好奇,我想看看他到底想干什么。

　　風雨中，只見他把車子一放，迅速地走到一棵小樹旁，彎下腰子，雙手抓住小樹，使勁地向上拔。小樹在他面前顯得那樣不堪一擊，片刻之間，他不費吹灰之力就把小樹連根拔起。

　　我驚愕了，我想叔叔怎么能這樣做呢？公路段的叔叔阿姨們辛辛苦苦地把這些樹栽在這兒，為的是讓小樹生根發芽，保護路基，美化環境，他難道就不知道嗎？

　　我真想上前制止他，喝斥他，但我沒有勇氣。我想，也許他只拔這一棵樹吧。

　　誰知他竟又向鄰近的.一棵小樹走去。我再也看不下去了，不知哪里來的一股勇氣,快步走上前去，大聲對他說：“叔叔，請放手，你再拔我就要喊人了�！彼�被這突如其來的怒喝驚呆了，愣在那里，雙手僵在了那兒，不知如何是好。半晌，他似乎轉過神來，走向車子，不冷不熱地扔下了一句：“小孩子家，不要多管閑事�！比缓笞吡�。

　　風雨中，小樹似乎更加嫩綠、鮮亮。我望著這些小樹，心里舒暢多了。

　　放手作文 篇54

　　也許你正在品嘗命運的酸痛，也許你正在咀嚼失敗的干澀，也許你正在忍受刻骨銘心的痛楚，但不要失落，不要抱怨，因為這是上天對你的磨礪，也請你不要忘卻：愛，不曾放手。

　　石榴花在枝頭肆意開放的季節里，我如愿以償地考上了理想的烏市第66中學。初來乍到，周遭的一切都是陌生而新奇的，原以為很快就能適應新生活的我卻因為語言不通、思家心切等一系列煩心事而產生了退卻的念頭……

　　我像一只離群的孤鳥，孤獨時刻圍繞著我，只能每天回到宿舍躲在被窩里偷偷抹眼淚。

　　好不容易挨到排隊吃飯，在擁擠的人群里我竟找不到一雙能陪伴我的溫暖的眼睛。就在我失落不已時，生活老師汪小紅出現在我面前，她輕輕撫摸著我的臉，將我向她懷中攬去。

　　我愣住了，除了家里的爸爸媽媽，從沒有人這么親切的對我，想到這里，心底又涌上一股難過。就在我退縮著，想要從這個陌生的懷抱中掙脫時，抬頭的瞬間，望見了一雙明亮的眼睛，那么溫柔，像是要看進我心底。

　　王老師緊緊抓著我的雙手，語重心長地對我說：“孩子，老師知道你有困難，不過沒事兒，以后老師會盡力幫助你，同學們也會陪伴你，鼓起勇氣，面對新生活……”

　　這句看似平常的話像一顆石子投到我沉寂已久的心湖，如一縷陽光照到心底那個瑟瑟發抖的我的.身上，我的眼淚再也忍不住，順著臉龐滑落下來，打在我們緊握的雙手上……原來，愛，不曾放手。

　　開學不久，好不容易適應新環境的我又被數學這個“攔路虎”嚇倒，有理數的“異號兩數加減”、“負負得正”運算法則就像孫悟空的“緊箍咒”一樣，聽得我腦袋疼，小測驗上的分數也越來越低。

　　這天，王老師把我叫到她的辦公室，親切地拉著我的手，輕柔地問我：“最近是不是遇到什么煩心事了？怎么每次見你都皺著一張小臉��？”我感受著她手心熟悉的溫度，憋了很久的委屈化作眼淚一下子涌了出來：“我…我數學聽不懂，怎么也學不好……”“哎喲，我以為多大的事兒呢，和學習有關的都不是難事，老師像你這么大的時候也是這么過來的……”王老師一邊為我擦著眼淚，一邊緊緊拉著我坐下，說起了她自己初中上學的經歷。

　　“想要戰勝困難，關鍵還是要靠自己…而且66中有這么多認真負責的老師，絕不會讓一個孩子掉隊，你只要腳踏實地的跟著老師學，哪兒有解決不了的難題呢！”

　　王老師的話就像一劑強心針，緊握的掌心傳來的溫度像是無聲的鼓勵，我暗下決心，一定要重新面對每一天擋在我面前的“絆腳石”。原來，愛，不曾放手。

　　在66中這個溫暖的大家庭里，處處唱響著民族團結之歌，這里有很多像王老師這樣愛生如子的老師們，盡管成長的落寞、生活的磨難猶如偶爾掀起的波浪，但在他們的精心呵護下，我們一次次地感受到家的溫暖，平安抵達青春理想的彼岸，更讓我們明白：愛，從不放手！

　　放手作文 篇55

　　柔和的月光給窗戶鍍了一層銀邊，幾顆頑皮的星星不停地眨著眼睛，夜好靜謐，而我在這靜謐的夜里失眠了，回想起剛才的夢，淚水不禁奪眶而出。

　　在夢里，我遇到了離別十二年的父親，夢里的父親是那樣的慈愛。

　　我在書桌前為期中考試復習著，墻上的掛鐘已“嘀嗒，嘀嗒”轉了一圈又一圈。睡意籠罩著我，眼皮展開了一場激烈的戰爭。

　　一陣清脆的腳步向我這邊走來，是父親，我能感覺到。

　　父親看我睡著了，輕輕地拍了拍我說：“困了吧，別這樣睡，會著涼的，來喝杯茶提提神吧！”說著，把一杯正冒著白煙的茶遞到我面前。

　　綠野休閑幸福母女我接過茶，慢慢地喝了一口，“這是什么茶啊，又苦又燙，我不喝了。”說著便把茶杯放在桌上。

　　昏暗的燈光下，父親笑了笑說：“這茶呀，是先苦后甜，等涼一會兒，你再喝吧！”

　　父親端起了茶杯，輕輕地吹著。我停止了復習，仔細地端詳著父親。

　　父親那黑發中藏著幾根白發，眼角也多了幾條皺紋。我知道，是我偷走了父親的青春，而父親仍用他的中年換取我的幸福。

　　“茶不燙了，快喝吧！”父親滿臉慈祥地說。

　　我接過茶喝了一口，抿抿嘴一絲清甜在嘴里回蕩，此時的'我睡意全無，在融融的父愛中，我鼓足了勁，繼續復習著。

　　父親站起身，端起茶杯走了，不久，父親又走了回來，拿著一件厚大衣輕輕地披在我的肩上，此刻，仿佛有一股暖流流遍全身。我抬頭望望父親，給了他一個最甜的微笑，父親撫摸著我的頭望著我會意地笑了。

　　“快起來，快起來了”姐姐大聲地喊我，“你在笑什么，傻子似的”姐姐絮絮叨叨地說。

　　我伸了伸懶腰，坐起身來，睜開朦朧的睡眼，想起剛才的夢，想起父親溫柔的笑，我的心酸了。

　　透過窗戶，望著那幾顆眨著眼睛的星星，我喃喃自語：“父親，是你嗎？是你化作星星在守護我，關心我嗎？父親，我想你�！�

　　淚在不停地流，可不管怎樣，也把父親哭不回來，我檫干淚，在心底對自己說“父親沒走，他就在我的身邊，在我的夢里，父親用他赤誠的愛永遠陪伴著我”。

　　抬頭望望星空，父親慈祥的笑臉仿佛幻化于空中，“孩子，堅強些，愛永不放手”，我分明聽到是父親在說。

　　放手作文 篇56

　　“書非借不能讀也。”從朋友手中得到這本書，我一口氣很仔細地把它讀完了，現在還不到歸還的日子，我又細嚼慢咽了一遍。

　　龍應臺是我喜歡的作家之一，是目前最喜歡的一位女作家（早年非常喜歡席慕蓉，她的詩文曾經伴我走過青春)。早些時候，購買了她的《野火集》，領略了她的率性犀利和正氣敏銳，字里行間，流露出社會責任感，充滿了英雄氣概，她儼然就是一個錚錚男兒。

　　《孩子你慢慢來》是龍應臺的“人生三書”之一，讀起來，有與《野火集》截然不同的感受，書中流瀉著她對待孩子時的柔情和愛意，同時也透露出她對當前兒童教育的憂思和深慮，她全然成了一個滿含深情的母親。

　　沒有說教，卻是一本很好的家庭教育讀本。她用心觀察兒子的成長過程，帶兒子走進大自然認識宇宙空間里的萬事萬物，讓兒子全身心接近泥土植物動物，教兒子珍視地球上的一切生命，耐心陪同兒子閱讀交流玩耍，真心享受哺乳擁抱親吻黏糊，正確引導犯錯的兒子認識錯誤改正錯誤，努力協調兩個兒子的情緒，和兒子一起探討人體的奧秘，對兒子嚴格要求卻又充滿溫暖，用“潤物細無聲”的方式，教育兒子成為一個“像一株小樹一樣正直”的`人……

　　沒有歌頌，字里行間流淌的都是純純的母愛。她放下理想、計劃與野心，專職養育兩個兒子，無怨無悔。她全心全意地愛著自己的兩個孩子。她的母愛是感性的，是不加思索的，也是無限深沉的。但她不溺愛兒子，她和兒子若即若離，好似遠遠地站著，卻是細細地打量。

　　沒有長篇大論，內容短小瑣碎，文筆輕松隨意，卻含義雋永，情感真摯，令人不停咀嚼，回味無窮，是一本不可多得的生活散文集。我邊讀邊想，要有怎樣縝密的心思才能寫出這么細膩的文字，要有多么深刻的理解才能寫出這么有深度的文字！只覺得她的思考是理性的，充滿智慧的，也是無比深邃的。

　　書中既有她作為母親的細致和溫和，又有她作為文化人的敏感和覺悟，也有作為社會人的責任和擔當：她把《白雪公主》和《阿里巴巴》這兩本充滿血腥與仇恨的書移到書架上的最高一格；講到《水滸傳》中的暴力事件時，她說“不行”，把書一蓋，要求換書；有了第二個兒子之后，她和丈夫商量，選擇節育；她和公婆和睦相處，讓兒子好好度假；她培養兩個兒子的同時，堅持寫作……

　　“孩子，你慢慢來”，是牽手讓孩子慢慢來？還是放手讓孩子慢慢來？牽手是愛，放手也是愛，牽手放手之間是義務，是責任，是深沉的愛。

　　我覺得老師和學生，父母和兒女，應該就像放風箏的人和手中的風箏一樣，似牽非牽，似放非放，眼睛牢牢地鎖定風箏的走向，雙手好好地把握線索的力度，或收或放，讓風箏在天空盡情飛翔，自由馳騁，等他累了，讓他休養生息之后，再進行下一輪的搏擊與遨游……

　　放手作文 篇57

　　小區里新搬進了一個中年女子，第一眼見到她時她穿了一件黛紫色的緊身裙，妝化得很濃。高跟鞋的姿態帶著高傲的張力，擲地有聲。她見了人都不笑一下，就拖著行李箱自顧自地上了樓。

　　那天下樓拿報紙的時候我又意外碰到了她。她低著頭，好像四下找著什么。“囡囡，囡囡乖，回家了�！蔽矣悬c吃驚，也隨著張望起來。這時，花壇里跳出一個雪白的小絨團，笨拙地躺在一個陌生的角落，爪子撲騰著陽光，自娛自樂地玩弄著，說不出的快樂與可愛。

　　“哎呦，囡囡，臟的！”她急忙跑過去。一手極粗暴地拽過狗�！澳敲床宦犜�，回去又得洗澡。”她雙手小心翼翼地托著小狗，刻意不碰到那塊所謂“臟”的地方。

　　目光觸到小狗亮亮的眼眸，我下意識地一驚，除了乖戾與馴良，還有什么？深深地藏在里面，一旦洞穿卻迫不及待地溢出。委屈，驚恐？不安，憤怒？還有很多很多……

　　我真的不明白她口中所謂的“臟”。那里是萬木扎根的土壤，或許開出幾朵不甘寂寞的小花，或許萌發幾枝小嫩可愛的芽兒。這大自然的小生靈，恍若聽見世界蘇醒的聲音，于是睜開清清亮的眼睛，伸出“手”去感受夕陽淡墨的溫情�？赡銋s無情地打斷。幸好，它聽不懂你所謂的“臟”。它所感受到的，深深愛著的世界依舊是純凈的。

　　幼時住在外婆家，有一只小狗，似乎從我出生起它便一直伴著我，兄弟姐妹般地親近。但我從未給它取過一個小名。若喚它來，一個眼神即可。這種獨具慧心的動物，在細節之末的領悟總是驚人的。外公也從未用繩子栓綁過它。它自由地在土地上打滾、嬉鬧，也曉得在天黑前回家。它從不傷人，但也保持著恰到好處的'戒備與警覺。記憶里，它總喜歡迎著風追火車，就像一匹馳騁的野馬。

　　而那只狗走了多年，現在家里所有人還都掩飾不住對它的喜愛。狗眼里的那個世界，你看不到，你也不會懂。當你確定要養育這樣一個生命，你務必明白尊重。它不是玩偶，由不得你戲弄，更不是讓你隨意牽著走的。

　　你若放手，目送它迎風，它同一面昂揚的旗幟，那才是生命最絢爛與動人的風景！

　　放手作文 篇58

　　每次上興趣班的時候，都是我自己去的，因為家里離興趣班很近，走幾分鐘就到了。而我好羨慕其他同學，上下學都是父母接送的，我好失望。

　　那是一個雨天，一開始下的是蒙蒙細雨，不知不覺就下起了傾盆大雨。天空陰沉沉的，狂風大作。糟了，我沒帶傘，只好焦急地跺腳，因為我知道媽媽是不會給我送傘的，每次都叫我自己帶，可我充耳不聞。我只好淋著豆大般的雨珠飛奔到家，遠遠地就望見媽媽站在窗口用擔憂的眼神望著我，心中充滿了焦慮。我飛快跑到窗口邊，媽媽緊皺的眉頭一松，一顆懸掛的.心終于落下了。我到家了，呈現在媽媽面前的是一個“落湯雞”。媽媽頓時從白雪公主變到可怕的巫女來斥罵我，說我每次都不帶傘，現在淋濕了，待會兒要感冒了。在她斥責我的同時又馬不停蹄地用毛巾輕輕地幫我把頭發擦干。就在這一瞬間，媽媽的愛溢滿了我的心田，我知道她是刀子嘴豆腐心啊！

　　媽媽的“放手”不僅讓我體會到了母愛，還深深地教誨我，讓我學會了獨立。

　　有一次，我興趣班學完回來，路上因為跟妹妹鬧別扭吵了一架。我一回家，媽媽就擔心地問：“今天發生什么事了？和妹妹吵得這么兇？姐妹就應該相親相愛的，怎么能在馬路上吵架呢？多危險啊！”我腦子里充滿了無數個問號，��？媽媽怎么知道的？我回家的時候就已經隱藏了所有的氣憤了，難道媽媽有千里眼不成？……為了探究這個問題，下一次上興趣班的時候，我向四周張望。果然讓我看見我家的窗口上露出一張臉，��！是媽媽！是媽媽！這次我終于解開了這個謎！我朝著媽媽揮手，媽媽也微笑地沖我點頭。我在媽媽的注視下興奮地蹦去興趣班了。

　　媽媽就是透過窗戶來關注我的一舉一動，每當我遇到恐懼害怕時，就會情不自禁地望向我們家的窗口，因為我知道媽媽就在那兒，于是我就像吃了顆定心丸似的什么也不怕了。窗臺使我感到了無比的溫馨。

　　放手作文 篇59

　　今天，我在看電視時，一陣“啪啪噼噼啪啪”的響聲打破了沉靜。一看：原來是一只小鳥在黑暗里找不到回家的路了，看見我們家有光，所以使勁向我家玻璃窗戶上撲，我看它很用力，快要累死了，于是，我把它放進屋里。經過一番折騰后，好不容易才抓住了它。然后，我輕輕地把它放進籠子里，打算明天再放走它，讓它回家，我想***媽一定很著急—–

　　第二天，我一大早就起來了。小鳥嘰嘰喳喳地朝我叫著,我想，小鳥可能是餓了吧！于是，我抓了一些米給小鳥吃，呵！這一招果然管用啊！小鳥狼吞虎咽地吃著。吃了一些小米后，我看見小鳥呆呆的，無助的望著蔚藍的天空，我心里一顫——我打開籠子，小鳥顫顫栗栗地跳到籠子門口，望了望我，又飛到我家防護欄上站了好一會兒，然后響亮地叫了幾聲，好像在說：“謝謝你，我會回來看你的'！”，隨之后，就撲騰一下飛走了。我也向它揮揮手——

　　我久久的望著天空，思緒萬千—–只要我們人人獻出一點愛心，世界將會變成愛的天堂！要知道，有一種愛叫做放手！

　　放手作文 篇60

　　在溫室中長大的花兒永遠不會懂，那種在風雨中頑強抗爭的感受；在雕刻室里雕琢的石頭永遠不會懂，被歲月與滄桑磨練的信念，在籠中的寵物永遠不會懂，在逆境中傲視一切的心境。媽，請您放手！

　　放學了，有些同學說說笑笑，結伴回家，有些同學和父母一起乘車回家，我屬后者。每當從車窗外傳來的打鬧聲飄過我的耳旁，我總會情不自禁的向外望，我多么渴望能像他們一樣獨立。每當我說出諸如此類的要求，您，總會搖頭……

　　記得年幼時，我最愛玩碰碰車。剛到，您就開始叮囑：“小心頭，小心手，小心腳……”您知道嗎？這些條條框框，我早已聽厭了。每當一些車向我們發起進攻時，我剛想反擊，您就握緊我的小手逃離這片是非之地。一場十分鐘，幾十次對戰，無一例外，快要撞上了，您就抱住我的頭，擋住我的視線。出來后，我瞟了瞟指示板，懂了……

　　隨后，我要去坐汽艇，您租了一只最大最穩的，選了最風平浪靜的下水處。看著一旁的小朋友像個船長一樣搏擊風浪，而我這里什么都沒有，沒有浪花，沒有漩渦，就像馬路上的公交，一帆風順，暢通無阻。我下船后瞟了瞟指示牌，懂了……

　　我要玩蹦極跳，您帶我去了最低的一個；我要作過山車，您帶我去乘游覽觀光車，我要……

　　當我玩完最后一個項目時，不用看指示牌，我也知道上面的內容了。

　　您是否想過，我這只逐漸羽翼豐滿的小鳥終要離開您的懷抱，終有一天要去拼搏！

　　風雨的磨練固然可怕，但不經歷風雨怎能看見美麗的彩虹；有對手的競爭固然激烈，但不經過努力怎能獲得成功……苦難易逃一時，難逃一世，只有挺起胸膛拼盡全力戰勝它，別無它法。您，明白嗎？

　　現在，您可以為我擋風，可以為我遮雨，但我終究要擔起我的那份責任。假如自己的`事都做不好，又怎能助人為樂作貢獻。

　　在瓶中的凈水永遠不會懂，為一往無前而搏擊礁石的喜悅；在景園里的花兒永遠不會懂，在荒野陡崖之上怒放的豪情；在大人懷中成長的小孩永遠不會懂，以辛勤的付出得到的成就是最美麗的！我明白了，您呢？請您放手吧！

　　放手作文 篇61

　　我是一棵快枯萎的小樹苗，全身缺乏力氣，一幅病殃殃的樣子。這都是被我的爸爸媽媽給害的。

　　我被爸爸媽媽溺愛著。他們怕我含在嘴里怕化了，頂在頭上怕摔著。在雨天爸爸怕我被雨淋傷，就為我遮風擋雨。在夏天媽媽怕我給太陽曬傷，就為我遮擋陽光。正所為溫室里的花朵，沒有經過風吹雨打，怎能經受的起外面狂風暴雨？漸漸的，我失去獨立的能力，不久，就成了病殃殃的樣子。正如花盆里長不出蒼松，鳥籠里飛不出雄鷹一樣，我也是被父母溺愛附屬品。

　　你看，街上剛學步小孩子一不小心摔了一跤，媽媽就心疼的不得了，拼命的跑過去抱起來，還不停的埋怨地上的石頭不該絆倒自己的孩子；還有一些孩子都到十多歲了，吃飯還要媽媽追著喂飯吃，甚至有些孩子都上中學了，他手中的書包還要媽媽背；如果這樣下去的話我們小孩子的.獨立能力就永遠培養不起來；我們將永遠在父母的庇佑下長大；只能當溫室里的鮮花，經不起風吹雨打。

　　過分的溺愛等于害了孩子。我想對爸爸媽媽說：“請您們學會放手，適當的張開您們溫暖的羽翼，讓我自由的去飛翔，千萬不要為阻止我，‘我會學會保護自己的。媽媽我已經學會走路，請不要扶我；我有翅膀，請不要擋住我去路；我會飛翔，請您給我自由。人總要長大的，您不可能照顧我一輩子，您總有一天會離開我，如果到了那一天，我該怎么辦……”

　　放手作文 篇62

　　天有不測風云，平日里生龍活虎、活蹦亂跳的我竟然得了重感冒，打噴嚏、咳嗽接二連三，鼻涕像斷了線的珠子似的。我用一張餐巾紙塞往，不到一分鐘就濕透了，噪子都嘶啞得冒煙。媽媽冷冰冰地說：“明天拿三十元自己去醫院看病�！�

　　打鳴的公雞還沒起床，媽媽就在廚房奏起鍋碗勺瓢的交響樂。準備好了豐盛的早餐后，就大步流星地出去上班。起床后，我從睡夢中為迷迷糊糊醒來，發現餐桌上放著嶄新的三十元錢和一張紙條：“帶上錢，自個兒去看醫生。”我目瞪口呆，心“撲通”一聲掉進了一個冰冷的深洞里似的，痛不打一處來，想當年，本小姐過的那錦衣玉食的'美日子，媽媽對我無微不至地關懷著。吃要吃油，穿要穿綢，住要住樓，沒一件不做得周周到到，沒有一樣不干得熨熨貼貼，可如今卻對我這樣漠不關心，淡然處之。我泣不成聲，痛哭流涕，一邊鼻孔中的兩條“小白狗”忙進忙出，一邊不停地咳嗽。我越哭越是難受，拿起三十元錢，淚流滿面地向醫院走去。

　　一來到醫院，一位年逾六十多歲的老醫生就喜笑顏開地問道：“喲，小姑娘，是買藥、看病還是找人？”我拼命地抽泣著，把病情一邊告訴老大夫，一邊咳嗽流鼻涕。掛號、買藥，就診時，護士阿姨都用親切、贊許的目光看著我，一邊來買藥的叔叔阿姨對我嘖嘖稱贊：“瞧這閨女，多能干喲，別的孩子家人陪著抱著來醫院都要撒會兒嬌，這女孩自個兒來醫院看大夫，真是了不起！”一聽到“了不起”這三個字，剛才對媽媽的怨恨一下子溜到九霄云外去了。

　　直到回到了家，我才意識到媽媽這是在鍛煉我，讓我學會獨立，心中對媽媽的感激像泉水似的涌了上來。

　　愛是放手，再美的鳥兒也要高飛，再嬌生慣養的子女也得獨立。

　　放手作文 篇63

　　是夜。窗外一簇流星劃過，轉瞬即逝。就像某個呆呆佇立在伸手不見五指的漆黑房間里，眼角閃著晶瑩淚光的人兒一樣。我的耳畔似乎還環繞著媽媽溫柔嗓音緩緩述出平靜而殘忍的話：“今晚媽媽有事，自己睡吧。乖，別怕。”

　　夜空中沒了皎潔的月亮，漫天繁星陪著我，伴著我。在我專注地與一顆星星交談時，催促我睡覺的鬧鐘卻不休的響起，仿佛我不理它，它就嚷個不眠不休似的。

　　煩躁地用手拍拍它的頭，以示安撫。想抱著娃娃入睡，用它來充當媽媽的懷抱�？上В�娃娃終是沒有生命的，冰冷僵硬的身體好像在宣告似的，趾高氣揚地告訴我，它不是我的媽媽。我必須一個人，度過漫長而又冰冷的黑夜。

　　罷了，睡吧！迷迷糊糊了一陣，再睜眼，不是陽光高照的早晨，而是因寒意而飄起細細小雨的凌晨。這時候比亥時多了幾分寒意，少了幾許人聲。側耳傾聽，隔壁房間似乎傳來了清淺的呼嚕聲。媽媽回來了？

　　我有些惴惴不安，原本已翻身下床，卻重新躺回床上。媽媽為什么不來和我一起入眠呢？我是不是做錯什么了呢？她明天會跟我解釋嗎？我小心翼翼地想著，被漫天的.恐懼吞噬。

　　為什么？困意戰勝了我的惴惴不安和恐懼，終是睡著了，一夜無夢。當陽光灑在臉上時，我睜開眼睛。媽媽端坐在床沿上，用她溫柔的目光注視著我，鼻翼間充滿她的清香，讓我忘記昨晚所有恐懼和不安。心里對她的不滿早已無影無蹤。她揚起一抹笑，問道：“昨晚睡得好么？”

　　我也笑著看著她：“真好！”她教我如何度過漫長的黑夜，如何度過冰冷的挫折。原來，一朵向陽開放的向日葵，除了風雨的滋潤，也要將多余的水分排擠，才能茁壯成長。

　　放手，才是愛！

　　放手作文 篇64

　　閨蜜曾對我說“忘了他吧。”呵呵，是，他早已忘了你，你卻抓著回憶不放手。累嗎？

　　－－題記

　　今天初一開學第一天，安排座位�？粗�門上貼著的座位表，再看看圍在門前的一群人，自己真是捏把汗啊。自己咬咬牙，硬著頭皮往那群人里擠，哈哈，終于擠進來了。什么我居然坐在倒數第二排，班主任是腦殘啊還是瘋了啊？咦，看看我周圍的人，我哩個去，都是什么人啊。

　　走進教室，直直地朝座位那走去，然后坐下，趴在課桌上。不一會，同桌來啦，矮矮的，臉上有許多不明的東西。而我后面也就是最后一排的也是個男生，一來就同其它男同學打鬧。叫張梓杰。在之后的幾個星期，我過的很安靜，同桌也沒有打算理我的意思，一樣我也是這個意思。他一直跟后排的男生打鬧，聊天。

　　而就在這里故事情節有所改變。自習課上，我為了使作業少點，拼命地做作業。不經意聽到后排他們的講話�！澳闱懊婺莻�女的叫什么！”“好像叫樂樂”“呵呵，好沒創意的名字”之后一片嘲笑聲�！昂呛呛恰�”這一聲聲的笑像尖刀一般慢慢地刺進我的心中。男生就是這樣，嘲笑成為他們的樂趣，詆毀人是他們的專長，哼。沒人性的哺乳類動物。一股酸楚在心頭，眼淚不爭氣地想流出。

　　我再忍不下去了。轉過頭，對他們微笑，瞪著他們冷冷地說：“說夠了沒有？”他們稍微愣了一下，隨后張梓杰對我微笑，問：“你聽到啦？”媽的他居然還敢對我笑。哼。還有廢話，說這么大聲我又不聾，能聽不到嗎？我瞪著他。轉過身來，繼續寫自己的。

　　終于下課啦，回想剛才的.嘲笑聲，眼淚不經意的流了出來�？焖僬�理好書包，正準備低著頭離開，咚，“啊，疼死了，誰撞我的啊�！钡椭�的頭抬了起來。他，張梓杰，他又想干嘛？我馬上用袖子把眼淚擦干�！皩Σ黄�，剛才我們不是故意的，你不要生氣啊！”天哪，這句話是從他嘴里說的。呵，是啊，不是故意的，鬼信啊。不說還好，說了眼淚又涌出眼眶。見自己快哭啦，用力推開他，跑出了學校。這輩子都不想見到他啊。恨死了。

　　后來因他不停地誠懇地道歉，我心軟了，原諒了他，成為了朋友。再后來，每天中午大家都是在學校午膳的，在教室一起聊天，他總是問一些腦殘的問題，比如問我對他的第一印象，問我他怎么從來沒見過我，問我在飛車中的那個情侶是誰，認識嗎？…我從來沒回答過。他的同桌一直在笑他。又一次，聽到他又問我問題，我自然沒怎么回答，他的同桌笑著對他說，你不會喜歡她吧。哈哈。我聽到這話時，他的臉紅彤彤的，呵呵，我頓時很尷尬。我裝作沒聽到，快速地轉移話題。

　　幾個月后暑假了，他在ＱＱ中跟我說他要轉學啦，我很失望。他還說，他喜歡我很久了，問我愿不愿意跟他交往。我又沒回應他。他一直追著我問，我在ＱＱ上回復了七個字：對不起，我不愿意。之后幾個月他再沒跟我講過一句話。是啊，他應該這樣做的。

　　暑假過后，升上初二，不久后他告訴我，他有女朋友了。他還說他很愛她。我不知該怎么回復他。到了下半學期，他告訴我，他跟她分手了。我不知為什么很高興。他告訴我，他想邀我去ＫＴＶ，聽還在這里讀的他的好兄弟說，肯定他要跟我告白。我知道了這是一場鴻門宴。并不單純。我也不知道該怎么辦。最后我答應他，可我失約了，我并沒去。

　　時間不知不覺的到初三了，從他的個性簽名中得知他又有了新歡，叫林瑩。從她的相冊看到，她挺美的，很可愛。他每天的個性簽名都在說他有多愛她。我心里卻無比不好受。祝他們幸福。

　　放手作文 篇65

　　微風吹進窗戶，輕輕的撞擊在身上，讓正在思索的人抬頭望向天空。

　　六年來，愛過、痛過、哭過、笑過，但是最終還是落下了自個一個人生活，一個人吃飯、睡覺、跑步、看電影。

　　習慣了被寵，習慣了被照顧，但這都只是發生在談戀愛的時候。誰說每一段感情沒有真心付出，只是不想自己太依賴一個人，偽裝得很堅強，偽裝得是否有對方都無所謂。

　　也許是因為害怕，所以不敢前行。害怕被冷落、被拋棄、被遺忘，寧愿靜靜地坐在地上，守護自己的那片土地。

　　誰說我不愿意付出，誰說我沒有付出，情感的付出，遠遠比物質的付出累。沒有曖昧，沒有虛假，只是不愿意表露出自己的那份感情，寧愿埋藏在心底。

　　雙魚座的人，情感永遠是放在第一位的，害怕付出情感，但總是付出情感，最后傷的往往是自己。

　　知道自己脾氣不好，所以放手了；知道自己太任性，所以放手了；知道自己不會體貼人，所以放手了；知道自己不會家務，所以放手了。

　　是的，知道自己的所有缺點，了解自己，所以才知道自己的弱點和缺陷。

　　每天穿著高跟鞋，并是因為愛漂亮，而是因為那樣會讓自己擺脫一種懶散的狀態，它讓你時刻都有種危機感，驅使你每一步都要走穩。

　　也許，你覺得，離我越近，距離卻越遠，那是因為你在害怕，害怕失去。在付出與索取之間，其實是相輔相承的'，你看到的是索取，索取你的關心，索取你的時間，而不是付出。如果連索取的想法都沒有，或許就根本不會走向你。

　　一直都在走著，是多么累的體會，是多么讓人絞心的感受。愛情不是掛在嘴邊，甜言蜜語也當不了飯吃，很多話自己藏在肚子里面就好，很多時候放出來了，往往害怕會變質。

　　我終究是愛人的，只是愛的方式不對罷了！也許，多年以后，還是會看到我獨自一人走在大街小巷，瘦小的身軀，留不下一點痕跡。

　　放手作文 篇66

　　閉上眼，陽光散在臉上，微風習習，輕輕吹起我的頭發，抬頭，湛藍的天空被晚霞染成了粉紅色，心中的陰霾漸漸消散……

　　下午放學回家，媽媽告訴我音音死了。我不信，以為媽媽在開玩笑，怎么可能？早上我還給它喂食，它還用黑溜溜的小眼睛看著我，用小小的嘴巴輕輕的啄我的手指……可當我看見音音躺在桌子上一動不動，我叫它，它看都不看我一眼時，我才相信它真的死了……媽媽說音音是從窗戶摔下去的，在下面的草叢里找了好久才找到……眼淚不自覺的從眼眶里流出來，順著臉頰，一滴一滴滑落到地上。我望著桌上音音小小的，冰冷的尸體，內疚極了，我知道音音是因為我的自私才死的……

　　我第一次見到音音時，它才出生一個星期，是我最好的朋友送給我的禮物。它那么小，那么可愛，我忍不住喜歡它。我每天喂它吃東西，和它玩，對它說學校發生的有趣的事，它也非常樂意，總是用圓溜溜的小眼睛看著我……可是一個星期前，我發現，它似乎不那么喜歡我了，它的眼睛總是望著窗戶的方向，望著窗戶外，一直發呆，一直發呆……媽媽告訴我是音音長大了，想要去看看外面五彩斑斕的世界，讓我放了它。我硬是不肯。媽媽說如果不放了它，它可能會死�？墒俏艺J為在我的保護下，音音一定可以非常快樂，死活不肯放。媽媽沒辦法，也就不再說了�？墒�，我沒想到，音音居然真的因為我的自私而……

　　晚飯后我去散步。一邊走，一邊自責，：如果我那時候把音音放了，它現在一定會自由自在的在叢林里飛翔……眼淚在眼眶里打轉，心里充滿了愧疚……

　　走著，我聽見后面傳來了一個小男孩的聲音。轉頭，看見一個小男孩正抱著一個小松鼠在跟它講話。可我分明從小松鼠的眼睛里看見了跟音音眼睛里一樣的東西——對自由的`渴望。我走到小男孩身邊，把我的故事跟他說了一遍。小男孩哭了，他哭著說:"姐姐，我知道了，只有讓小松做自己喜歡的事才是正真的愛它，我們一起把它放了吧!"我和小男孩一起來到一邊小松樹林，小松鼠一離開小男孩的懷抱，馬上爬上了樹。轉頭，我看見小男孩一直注視著小松鼠，眼睛里全是淚花，但臉上卻是滿滿的幸�！�…心里無限感慨……

　　跟小男孩告別后，我面對著夕陽往回走，抬頭，天空上粉色的陽光，心情豁然開朗……

　　音音的死告訴我，自由對于生命的重要；而小男孩的行為有讓我懂得，讓自己愛的人或東西快樂才是真正的幸福。其實有時候，愛不一定是得到，愛，要懂得放手！

　　放手作文 篇67

　　本人現狀表示已經討厭Nichkhun了，Victoria都是因為你還無辜被你的粉絲罵。你們兩人參加了我們結婚了沒有擦出火花沒關系我都可以接受，但是節目都結束了你們也都回到了以前忙碌練習的生活為什么Nichkhun的粉絲還要張嘴就罵Victoria！

　　她參加這個節目又不是她指定的`憑什么你們要這樣。換個角度來講，如果和Nichkhun參加這個節目的人不是Victoria而是tiffany你們就會開心了對嗎？既然那么有能耐那你就繼續撮合他們兩個啊亂罵人家Victoria干嘛！

　　還有，既然Nichkhun都已經有喜歡的人了為什么還要來參加這個節目？他可以推掉或者推薦其他人啊為什么還要來參加？！不覺得那樣真的很過分嗎！今天突然想發這個不是要指責誰的意思，我只是今天才剛看到消息說Victoria被粉絲罵才發這個的，我覺得她很無辜。如果哪個Nichkhun的粉絲看到了我希望你們可以站在她的角度想想...

　　放手作文 篇68

　　由于性取向的原因，一般父親比較偏愛女兒，母親比較偏愛兒子，同樣由于性本能的關系，加上父母雙方的刺激，幼兒在性發展的對象選擇時期，一般男孩以母親為對象，女孩以父親為對象，這就是心理學上的俄狄浦斯情節。

　　盡管一般人不承認自己有這方面情節，但不可否認，我們兒時或多或少都經歷了這樣一個俄狄浦斯期，只是有人安全度過了，有人由于某些特定的原因未安全度過。英國著名文學家勞倫斯就是一個受俄狄浦斯情節困擾半生的人，他的自傳式名著《兒子與情人》描寫的就是一個青年在這樣一種情節中苦苦掙扎的心理歷程。

　　小說的主人公保羅出生于一個礦工家庭，父親是一個粗俗、帥氣的礦工，和許多礦工一樣，他勤勞但脾氣暴躁、酗酒，保羅的母親出生中產階級家庭，受過良好的教育，她愛讀書，喜歡探討宗教、哲學方面的問題，什么時候都像一個“貴婦人”。

　　這樣的家庭不可能和諧，母親從心底看不起父親，她用冷淡在自己與丈夫之間筑了一道難以逾越的籬笆，而丈夫因為自卑變得愈發令人難以接近。母親為孩子營造了一種溫馨的氛圍，而只要脾氣暴躁的父親一進來，屋里立刻便得沉默尷尬，父親成了局外人，無奈之下，他只好往外界尋求安慰，常常大醉而歸，打罵孩子，而他的這種表現更加深了他和妻子孩子之間的距離。

　　保羅是這個家的第三個孩子，他剛出生時母親是不愛他的，甚至是恨他的，因為這時她和丈夫的關系正處于冰點，她在身懷六甲時還被丈夫趕出家門，差點凍死，為了孩子，她忍耐著活下去，這時的母親是堅強而令人尊敬的。

　　母親最大的愿望是孩子能長大成人，以分擔自己過重的負擔。因此長子是她心中最重要的人。當長子威廉在倫敦某到一份高薪的工作時，母親感到非常驕傲。然而，威廉由于愛上了一個花錢如流水的女人，生活凄苦，精神抑郁，最后由于肺炎死在倫敦，母親一下子就像老了十幾歲，意志消沉，差點死去。幸虧這時的保羅也染上肺炎，母親注意力一下子轉移到次子身上，才意識到不能“光為死人傷心，卻忘了活人了”。

　　母親振作精神，全力照顧保羅，婚姻不幸的她認為丈夫不值得她愛，女兒安妮整天瘋跑，小兒子沒心沒肺酷似父親，因此母親將全部的愛傾注在保羅身上。保羅長大后，靦腆、懂事，知道母親生活不易，全身心想讓母親過上好日子。母親很滿足有這樣好的兒子，保羅也很為自己的母親驕傲。日積月累母親的愛慢慢變成了一種占有欲，這讓保羅無所適從。

　　保羅的初戀情人米麗亞姆是一個美麗、純真的女孩，她崇尚那種清教徒式的生活方式，認為人不應當迷戀眼前的小事物，而應該有崇高的理想，她深深的愛著保羅，不管保羅怎么對她，她始終忍耐，并以一顆仁愛之心對待他。按說，這樣的女孩，母親應該滿意才對，可恰恰相反，母親恨極了米麗亞姆，因為她認識到，兒子與米麗亞姆是真正的心心相印，將來只怕自己在兒子心目中“連一丁點地方都沒有了”。于是她對兒子說米麗亞姆“能把人的靈魂都吸干”，堅決反對兒子與她在一起。

　　保羅在母親與情人之間掙扎，在情人那里待得晚了，回去受到母親的責備，不忍母親的傷心，于是百般折磨米麗亞姆，折磨過后又后悔，趕緊和好。回去再受責備時，他就會想起情人的可憐，于是又冷淡的對待母親，而看到母親可憐，轉而又哄母親開心，折磨情人。如此周而復始，保羅內心痛苦彷徨，他知道自己心理有問題，卻又說不出是什么。

　　最后，保羅實在受不了這樣的折磨，離開了米麗亞姆，在這場愛的較量中，母親大獲全勝。然而，保羅是一個年輕男人，終究會有人的七情六欲，年輕的有婦之夫克萊拉豐腴嫵媚，保羅很快與她墜入情網。對于這段戀情，母親開始是持反對意見的，因為克萊拉“是個有婦之夫”。但當她見到克萊拉時，她卻很快接受了克萊拉，并且產生了深深的同情。這不是母親對兒子讓了步，而是母親意識到兒子不過是愛上了克萊拉的肉體，他很快就會厭煩她的。母親知道他們倆不可能結婚，兒子也不會真正愛上克萊拉，這樣自己在兒子心目中還是重要的。

　　保羅的熱情很快褪去，人是有感情的`動物，不可能總是靈肉分離，他厭倦了克萊拉，而克萊拉從與保羅的戀情中意識到，自己丈夫才是真正愛自己的人，于是回到丈夫身邊。

　　年邁的母親因為癌癥離開了人世，留下保羅彷徨、孤獨的生活著，但他也終于能夠正常的愛了，高尚的米麗亞姆主動回到了他的身邊，只是他內心還是迷惘的，母親在他心里能退到一個正常的位置嗎？作者沒說，我們也難以猜測。

　　與父親相比，母親生活圈子相對較窄，又由于女性特有的感性，母愛往往表現得較為強烈。沒人懷疑母愛的偉大，愛一個人就想得到這個人全部的愛，這也是人之常情，只是這個世界上所有的愛都是為了團聚，而只有一種愛是為了分離，那就是父母對于兒女的愛。愛孩子，就一定要學會放手，再不舍，孩子自己的路也得自己去走，因此《兒子與情人》應該是本母親必讀的書。

　　放手作文 篇69

　　討厭，寂寞。每一天都在警告自己你沒有資格不去快樂�？僧斠粋�人面對這無情的夜，空虛總是自覺的找上門，每天建立的快樂瞬間灰飛煙滅。但是即使這樣，每天依舊裝出無所謂。只有無所謂，我才能逃避孤獨，只有無所謂，身邊人才會比我要快樂。

　　有一天突然發現他偷偷喜歡上自己，在時間的流逝時，噢，原來自己也動心了。明明就是知道，應為他沒有勇氣，自己更沒有三個月后，物是人非。心依戀上他，而他心中卻住下了一個她，有時覺得他愛她比我這個過客更能讓他幸福。依戀是種習慣，失去的瞬間真的真的很痛，但我擁有時間可以去習慣下一個習慣。

　　一個月后，不知不覺即將告別六月，也算挺高興，六月好多事都在變。我得知，他與她交往了。似乎是我變勇敢了，似乎是我對他只是瞬時的.心動，似乎是早就猜測到結果，似乎是我沒有不舍，我沒有哭。反而更懂得什么是愛戀，反而更感謝他讓我的青春畫上刺激一筆。證明我得青春一點都不單調，也讓我成長。

　　任時間奔跑，我想多年后的我。

　　會忘記他的名字，甚至會猜測他的輪廓但一定記住那種被人愛的感覺，被愛所傷的心痛。

　　謝謝你愛過我。

　　放手作文 篇70

　　今天上作文指導課，一節課上下來感覺真是累極了――這是我第一次花這么大力氣上作文指導。上學期有次的作文指導因為受例文束縛，孩子們都把例文翻了個版然后到我這交作業，批閱作文時我差點沒被氣昏！這些孩子怎么啦？沒有例文作文寫的還象個樣子，有了例文反而不會寫自己的東西了，這難道是例文作的怪嗎？為了吸取前車之鑒，本學期的第一次作文我可不能讓他們再砸鍋了。出差回來就趕上我的課，我自己還沒把教材吃透就拿著課本走上了課堂，給孩子們“傳經送寶”來了。我先讓孩子們自己讀讀例文，對照插圖，看例文是怎么寫“脫棉襖”的，然后讓孩子們提出自己的疑問，再根據疑問讓他們相互討論解決質疑。讓學生圖文結合，看哪些內容圖上可以看出來，哪些內容是作者根據插圖想象的。一節課我說的多（多是重復再重復學生的觀點，目的是加深學生的印象。）學生說得少，當課近尾聲時，我不放心，再次地進行了一個“總結”。從孩子們的表情上我已感覺到他們的不耐煩。而且有些學生樣子象很認真地聽著，細一瞧，一雙死魚似的眼睛緊盯著一處一動不動，心里真恨他們不識我的.良苦用心。課后我布置作業，讓他們回去把作文草稿寫出來，星期一先交上作文草稿來，寫得不滿意的看星期一我怎么“治”你！

　　回到家我的孩子就問我：“媽，這篇作文怎么寫�。俊蔽耶敃r愣在那半天沒緩過勁――這就是我勞累了一節課的收獲？我的孩子都沒教好，其他的孩子呢？反思這節課的失敗，我幡然醒悟：這節課我是太不相信孩子了，把他們束縛得太死，根本就沒有給他們自由發揮想象的時間，都是我在不停地講啊講，講得孩子煩而生厭，他們哪里能聽進去老師的說教？他們的興趣都沒我講得無影無蹤了，哪里還有靈感寫作？！我今天是怎么啦？怎會變成一張婆婆嘴了呢？我連物極必反的道理都給丟了，這難道就是我的教育觀嗎？

　　沒有愛就沒有教育，我們把對孩子的愛都是滲透在教育中的。愛是一種寬容，一種大度，一種信任。處處對孩子不信任，處處給他們的思想以束縛，久而久之，孩子只會養成小家子氣，會慢慢抹殺孩子的“大氣”。要想讓孩子學得大氣，我們必須該放手時就放手，有時放手也是一種教育。放手給孩子足夠的空間，讓孩子自由去發展，在這個自由的空間里，讓孩子學生學會獨立，學會自主。只有今天教他們學會了獨立自主，將來他們才會有獨闖天下的能力。

　　放手作文 篇71

　　許多人都相信緣分，尤其是在愛情方面。事實上，茫茫人海，可以遇到一個跟自己毫無血緣關系的人，繼而相知、相愛，最終結合在一起，這種緣分真的很奇妙。也許正因為此，愛情在我們的生命中才顯得如此重要，而且永遠是一個亙古不變的話題。但當兩個人的緣分盡了，究竟又有幾個可以瀟灑的.學會放手呢？

　　當一份情緣結束后，意味著對方的一切都已經與你無關，你不用記住對方的生日，為買禮物而花心思；天氣涼了，你也不用記掛對方是否會添衣裳對方生病了，你也不用記掛他（她）是否記得按時吃藥；更不用記掛對方每天是否吃得好、睡得香；甚至不用擔心對方是否過得開心……因為，這一切的一切都已經與你毫無關系。 也許剛開始時，我們會覺得好痛苦，難以接受，畢竟一切都已成為習慣，但習慣既然可以形成也可以更改，如果從另外一個角度看，我們會發現，縱然失 去愛情，我們卻得以自由�；謴蛦紊�，我們想做什么就做什么，不用顧及對方的感受，不用牽掛別人也不用被別人牽掛，多輕松啊。

　　放手作文 篇72

　　溫暖的蟲繭放開了蠶蛹，才使他掙扎蛻變成美麗的蝴蝶，蹁躚于百花叢中，盡展曼妙舞姿。

　　安逸的巢穴放開了蒼鷹，才使他振臂云端，一翅沖天，俯視江河百川，成就自己生命的極致。

　　柔情的柳枝放開了柳條，才使他遠離柔情庇護，于千里之外播種新生，于廣袤天地之中生長出萬顆細柳。

　　自然界萬物尚知放開，適度的愛才會使下一代成就屬于自己的輝煌。自詡萬物靈長的人，難道忘了嗎？

　　父母之愛歡迎登錄訪問公 文有約子，則為之計深遠。這是幾千年前古人早就知道的道理。其實，何止父母，我們的社會、學校在對青少年成長極度關切的同時，注意一下度，作為被深切關注的我們，真的好想說一聲：請放開，讓我們自己來。

　　放開，適度的愛，是一種智慧，沒有事事操辦的辛勞，沒有瞻前顧后的憂慮，沒有每時每刻的擔心，有的是內心深處的關切，不給孩子任何負擔，信任輕松的去愛他們。

　　放開，適度的'愛，是一種心態。沒有睥睨天下的高傲，沒有故作高深的姿態……有的只是從容的淡定，放開后的輕松。歡迎登錄訪問

　　放開，很難嗎？不，它很簡單。它可以是年輕的媽媽鼓勵寶寶自己站起來而不去扶的幾句話語，也可以是高考家長不去陪同而是讓孩子獨自去面對的幾分殘忍。

　　當今社會，競爭日益激烈，社會需要的絕不是摔了一跤就引來無數關切的長大中的孩子。為之計深遠，我們的父母，學校，社會，又該怎么做呢？

　　平靜的港灣不愿航船，便難以使他收獲抵達終點的幸福;高山不愿放開冰雪對它重壓，便難以成就雪水融化匯入大海終成海洋之夢的壯闊。我們的家庭、學校、社會不愿放開孩子，便難以使他們成長為棟梁之才，我們的民族復興又何從談起呢？

　　放開，才能創造出美好的境界。

　　放手作文 篇73

　　縱然過去美好，可當它將你無情刺痛時，不如學會放手。

　　——題記

　　時間是治愈一切的良藥，我深信。

　　放下手中的雜志，抬手輕揉微脹的太陽穴，摘下眼鏡，在一片模糊的世界里兀自享受著那種朦朧的感覺。仿佛是在，另一個世界。

　　書桌上厚厚的一摞牛皮信封將我殘酷地拉回了現實。它們在那里，似有些張揚，像是在對我宣誓著什么一樣。我知道，那里封存的.，是一段記憶。

　　有人說，同分兩種，一種是痛苦，一種是痛快。相比之下，我偏愛后者。痛苦不僅是在你心里纏綿一時的感覺，它更像是一只難纏的貓。它將我們的心視作一只玩物一樣的老鼠，卻又不下手殺死你，什么時候高興了便過來將你折磨得死去活來。這樣糾纏，這樣痛苦，這樣無止無休，不如選擇痛快，放手之后，總會雨過天晴。

　　這樣想著，準確的說是胡思亂想著，突然覺得回憶就像是擱在心間的一把快刀，不小心就會劃出一道不深不淺的傷口。是呢，與其如此，倒不如痛快些好呢。

　　打開電腦，將一個個建立在過去式的文檔一一刪除。就連回收站中也找不到半點痕跡。我的過去，就這樣被我拋棄在了時光的隧道�；鹈珧v起，紙與墨跡一同透過火焰向我不停地呼救，只是，它們終是只留了一地的殘灰。

　　搬來一個花盆，將灰燼撒于其中，覆上木屑與軟土，栽種了一棵綠蘿。也許什么時候，它長大了，我的傷痛，也隨之而去了。

　　都說回憶是一段寶貴的財富，只是，縱然過去有萬般的美好，縱然過去有太多歡樂與不舍，可當它有一天變成利劍，深深地刺痛你的心時，不如學會放手。

　　放手作文 篇74

　　“媽媽，我去上課了，你放心上班吧。” 13：58，當我氣喘吁吁地跑回家，映入我眼簾的是兒子貼在墻上的留言條。

　　暑假期間，兒子參加了趣味作文班，7月18日，正當我與兒子吃午飯時，一初中同學打電話說是來了幾個老同學，準備小聚。老公上班不在家，兒子等著看《今日說法》欄目的“說法自護訓練營”節目，我答應兒子快去快回，爭取回來與兒子一起看節目。“酒逢知己千杯少”，不知不覺一個多小時過去了， 13：58，我不能再耽擱了，孩子下午上作文課還需帶一些素材，當我跑回家看到兒子的留言時仍不放心，急忙將為孩子準備的材料送往學校。跑至學校才知道，兒子看我一直沒回來，自己動手準備了雞蛋、水杯、顏料等材料，細心的小家伙還用衛生紙把雞蛋給保護起來了，“媽媽，我還把家里的鑰匙從你的鑰匙串上取了下來，你下班后不用著急回家了�！甭犃藘鹤拥�'話，我的眼角濕潤了，好像感到兒子瞬間長大了許多。

　　在孩子的養育過程中，我與大多數家長一樣，什么都愿意為孩子做，總認為孩子還小，自己多替孩子做一些，孩子就少辛苦些，免得孩子“走冤枉路”。通過這件事，我感到其實父母給孩子過多的關愛，往往帶來孩子的無奈，造成其成長過程中的“窒息”，無形中掠奪了孩子自食其力獲得的成就感。

　　愛孩子的方式有很多種，學會放手也是一種愛。

　　放手作文 篇75

　　我家養了好幾次的動物，結局總是失蹤或是死亡。我以前是最喜歡小狗的，有一次 ，從老家姑姑家抱回一只新生的狗來 ,黃白的毛，很活潑 ，常如黃白的搟面杖似的，在陽臺陽光里叫來滾去。我常常地 ，取了一個銅鈴，在它的面前擺來擺去，它便站起來搶，又跳起來抓。那時太陽光暖暖地照著，心上感到生命的新鮮與快樂，可以微笑地消耗過一兩個小時的光陰。后來這只狗被送去了爺爺奶奶家，離開我后，它忽然消瘦了，不肯吃東西 ， 終日躺在小院前 。爺爺奶想著種種辦法去逗它， 它也不理會。當時從電話里聽到這些，我很替它感到傷心。但為了上學， 而且兩地相隔很遠。我于是讓我爺爺奶奶特地買了一個項圈，每天帶它出去散步。它也只是應付著、懶惰地去而已。好不容易到了過年，爺務奶奶說道: “狗死了!”

　　我心里感到十分地酸辛，可憐那幾個月來相伴的小侶。出于對動物的喜愛，回到家后，我和媽媽約定在明年生日送我另一只寵物。

　　好不容易到了我最期待的一天，我拉著媽媽的手，就向寵物店走去。我挑選了一只雪白的小白兔，走回家的路上，我手里的小紙箱里一直不停地晃動著，我更開心了，因為我想它一定是一只活潑的'兔子。果不其然，這只小兔較那只小狗更有趣更活潑，它在家里亂跑亂跳。 每天都要 “兔子呢?兔子呢?地查問好幾次， 每次總要尋找了一回，方才尋到。我常指它笑著喊道:“你這免子啊，要跳下樓去才會反思吧�！蔽曳艑W回家，總能看見它在門口乖乖等我回家，又好奇又呆萌地看著我，可愛極了�？此�望著天空的樣子，我也不免獲得了些許的寧靜與心安，

　　某一日放學，我的那只小兔不在門口等我，也不在陽臺看風景。心里便有些亡失的預警。家里人都亂忙地在尋我，但終于不見。但我心里還有一線希望，以為它偶然躲在隱秘的地方，也許會出來的。晚飯時，我發現了欄桿上的一最兔毛，于是證買了是兔子失足掉下去的。

　　自此，我家好久不養動物。

　　冬天的中午，一年一度的“套魚”又擺起了攤。我自然也去湊了湊熱鬧，但你相信嗎，我與那只動物有神奇的緣分似的。前面的圈都沒中，當我毫無目的扔出最后一個圈，竟然套中了一只倉鼠，要知道它可是35元一只啊!我喜悅地接過了商家給我的那個玻璃缸，看著它那個小腦袋，我滿足極了。于是我再央求媽媽給我買一只不同顏色的，好讓它們做個伴。回來我用盒子做了個窩，然后用棉花做了個小窩并放在里面。 第二天我回家，突然發現它們兩個不見了， 我一看 ，盒子側面有一個洞口忘記封住了，那個洞很小，但是也沒太在意。誰知它們也能鉆過去 ，我于是找啊找，在門 口找到了它們的毛，沒錯，我又失去了兩個小伙伴

　　自此， 我家永不養動物。

　　放手作文 篇76

　　成長的路上遍布機遇，在誘惑之中，我該如何抉擇？是陷入？或是守住心中一方凈土？心中默念：重要的，是放手。

　　這個機會突如其來，令我措手不及。那是夏日正午，我正站在校門口執行大隊部工作，碰巧，今日正是大隊部負責老師值班，他見我只有一人站崗，覺得奇怪：“你怎么只有一個人站崗？”“嗯，老師，xx請假了。”我鎮定地回答，“你快來向我講講現在禮儀部的情況吧�！庇捎诶蠋熓切律先危�便向我了解情況�！昂玫�'，老師。Xx去年轉學……嗯，他調去兩操部了……”我從容不迫地回答，面面俱到地向老師分析人數情況。老師甚是滿意，一邊聽一邊點頭示意。“情況就是這樣，老師。”我說，老師扭著頭思索，突然死盯著我向我發問：

　　“你想當大隊委嗎？”

　　大，大隊委？這可是我自四年級入部以來一直努力奮斗的目標��！這塊肥的滴油的餡兒，叫我怎能拒絕？我剛要張口，剎那間又把話壓回了嗓子——不知為何，我的心中總有一個聲音反復告誡著我不輕易答應，應以學習為重，臨近畢業，還是算了吧。我愣了愣，半晌沒出聲。老師見我沒反應，略有失望地說：“你再考慮下，下次開會我會選拔的。”

　　開會當天，我仍然處于猶豫狀態，欲望在理智前寸步難移。當老師再一次拋出這萬眾矚目的寶石時，我的心卻是平靜如水。

　　“有誰要當大隊委？毛遂自薦吧！”

　　我沒有拒絕，但別人卻巧占先機——那是六（1）班的L。老師直夸她有上進心，并用期許的目光望著我，但眼神卻終究暗淡。

　　我還是沒有舉手，可這次有人推薦我。當大隊長Z說：“D吧，D可以！”時，我著實吃了一驚，但自己心中立刻又變得心潮起伏，理智的小船將要被欲望的江水打翻——我又有機會了！“可D剛剛沒有舉手呢�！崩蠋熡行�為難�！叭绻�可以，我也愿意成為大隊委�！蔽颐摽诙�出，但說完后立即覺得后悔萬分，不過幸好老師沒有給我這個機會：“下次吧，還有選拔的�！�

　　我沒能等到這個選拔，直至六年級我退出大隊部。可我心中那個真誠的小聲音卻告訴我：

　　最重要的是放手，只有放手，才能學會如何真正的擁有。

　　放手作文 篇77

　　我把中國家長的教育分為三類。第一類：父母對孩子不管不問，孩子對父母感情冷淡；第二類：家長與孩子成為朋友，在學習中一起進步。第三類：父母對孩子太過嚴厲，對他們不理解，整天把孩子“囚禁”在學習桌上。

　　我的媽媽是第二類，她很能理解我，并沒有給我太大壓力，我們有什么困難與心里話都給對方說，成了無話不談的朋友。

　　相信大家都聽說過，今年夏天熱播的一場電視劇《小歡喜》。喬英子就是被她的媽媽一步一步逼到得了抑郁癥與焦慮癥。最后，英子的媽媽退到第二類，喬英子的`病才慢慢好轉。英子的媽媽就是對孩子太過嚴厲，英子想上南京大學，媽媽非讓她上清華大學。媽媽越來越不理解孩子，母女倆的關系也越來越不好。我想，如果英子不得病，是不是媽媽會把英子逼上絕路呢？

　　在現實生活中，第三類的家長越來越多，考不好就會買卷子，給孩子搞題海戰術。動不動就吵孩子、打孩子……我真想對第三類家長說：“請放手吧！請理解并相信我們吧！”

　　太嚴厲反而會造成負面影響，請各位家長在第二類的位置上坐好，相信你的孩子一定會越來越棒。

　　放手作文 篇78

　　“走吧！”吃完了晚飯，我們家照例要出去走一走，順便遛一遛朋友寄養在我家的一只小黃狗。

　　我與爸爸出了門，小黃狗活蹦亂跳，這幾天要期中考試了，自然遛彎的時間是會縮短許多，都要把它給悶壞了。對于這只小黃狗，似乎是天上掉下來的禮物，我很喜歡。

　　小黃狗很小，才剛會跑。我對它一直很盡心的照顧。它高興地向前跑去，我連忙追了上去，跟在它的身后，突然，它停了下來，我走上前去，看見它在喝一個小水洼的水，我輕輕一拍它的小腦袋：“怎么又亂喝水啦！”它委屈的扭扭小腦瓜，跑開了。剛走幾步，又發現它好像叼起了什么東西，待我跑過去，它早已將其咽下了肚，一溜煙地跑開了。過不了一會兒，小黃狗又停了下來，我剛想去阻止它，爸爸卻一把拉住了我，我不滿的向爸爸抱怨：“爸，你看它！又亂吃東西了！”爸爸語重心長地對我說：“你不用太管它，任何小動物都有生存的本領，你要學會讓它自己成長，要讓它自己去分辨一些事物��！”

　　我若有所思，爸爸又說人也是一樣，在你小的時候，你也需要有人去提醒，不過，我們總是要慢慢地放手，要讓你學會獨立思考，獨立的`去分辨對與錯！我點點頭，望著那只小黃狗，明亮的街燈照在了它的身上，我突然明白了什么，抬起頭，認真的說：“爸爸，我明白了，我所欠缺的，就是放手！”爸爸深深地看著我，沒有說話，只是拍拍我的肩膀指向前方：只見小黃停了下來，它在地上嗅了嗅，又跑開了。

　　我高興地跑上前去，抱起了小黃，爸爸在一旁微笑地看著，深沉的黑夜像幕布，舞臺上，明亮的月光灑在了一位女孩與一條小狗的身上，照亮了女孩那一顆學會放手的心。

　　放手作文 篇79

　　“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我，愛我你就……”聽著這稚嫩而可愛的童聲旋律，我想加上一句：“愛我你就放手”�；貞浺郧翱鞓�、幸福的生活，而現在卻有著媽媽的管教和嘮叨，我心生感慨，我多么想回到以前那無憂無慮、自由自在的生活。回到以前，星期六、星期日可以跟小伙伴們一起玩游戲，比賽跳繩，可現在卻要去做一本本令人煩躁的奧數題……雄鷹有它自己的天空，魚兒有它自己的小河，白云有它自己的藍天，小草有它自己的土地，我也想要有屬于我自己的世界。在生活中有許多父母都把自己的孩子呼來喚去，沒有一點點的'自由，像一臺機器一樣。瞧！那里有一個小女孩在做作業，突然有一位大人走了過來，看了小女孩的作業，生氣地說：“你看！你看看！這作業寫成什么樣呀，字寫得不好，還有錯題呢，你這樣還怎么考100分啊？”說著把本子一扔，說：“你把這些字全都重寫一遍，寫不好就不要吃飯了�！�

　　說完氣沖沖地走了，小女孩傷心地哭了。其實，我跟她一樣，都是一只“籠中鳥”，每天都要被媽媽罵，作業稍有一個小錯誤就要重做，哎，世界上的父母為什么都要用這種殘酷的方法對待孩子呢？一棵弱不禁風的小樹長成一棵參天大樹，必須經過暴風驟雨的考驗，我一定要好好學習，不能落后，這樣才能讓別人看一下自己的本領。爸爸媽媽，如果你們愛我就放手吧，讓女兒自己走一段路，讓我享受一下那無拘無束的生活。

　　放手作文 篇80

　　曾經，在“動物世界”中看到一個刻骨銘心的畫面。小象出生后，腿腳卻不利索，腳步也不硬朗，但是大象媽媽依然“狠心”地用長鼻驅趕著小象，企圖讓小象能夠獨立站起來行走，在經過一次，兩次……直到小象能夠獨自行走，能跟上象群。這時的母象，眼睛里似乎有如釋重負的喜悅在閃爍，也好像有欣喜的淚光在涌動……因為小象能夠自己邁動雙腳了，有生存下去的可能了。主持人說：“生生不息的象群得以繁衍，與大象父母對后代的“嚴格要求”是分不開的�！�

　　的確，一只大象尚且懂得適應規律的道理，而我們有些家長的眼光卻遠不如大象，他們竭盡所能地做著一件件違背自然規律的事情。

　　每當上學或放學的時候，在各個學校的門口，擠滿了接送學生的家長，有地位的用專車，沒地位的用摩托車，沒錢沒地位的'用自行車，家長們不論地位尊卑，職務高低，一律采用相同的方式呵護著自己的孩子。

　　于是，我們進入高中后，有的同學的父母每月當中都會來給他改善生活，擔心吃不飽，一給就是好幾百塊的零花錢；有的同學，每個月假都把衣服帶回家要父母洗；還有的同學，竟需要父母辭職陪讀……為了我們的成長，家長們幾乎是嘔心瀝血，他們不惜血本地努力著，幾乎替代了我們成長過程中的一切。

　　沒錯，關心愛護子女是家長應盡的職責，但如今，這種關心和愛護逐漸扭曲成溺愛，從而養成了依賴的壞習慣。

　　然而，家長們卻忽略了一個事實——成長的過程是不能替代的：細雨綿綿，卻無法替代露珠的晶瑩；彩虹多姿，卻無法替代朝霞的美艷；陽光明媚，卻不能替代我們去經歷挫折，卻無法送給我們走出挫折后的那份喜悅。

　　如果愛，就不要大包大攬的替代，而應該是鼓勵，是放手，是讓我們走進現實生活，直面現實的殘酷與豐富多彩。所以，愛，不應該是替代。

　　放手作文 篇81

　　我媽媽喜歡逛商場，我也喜歡跟著她逛。媽媽說：“這就叫遺傳。”

　　媽媽逛商場自然是買買買，我呢，卻很不一樣，只能是看看看，解解眼饞罷了。這不，我看中了一款書包，腳都挪不動了，目光粘在書包上，舍不得移開一點點。“媽，你看你，都買這么多了，我還沒買一件呢。幫我買下這個書包吧，瞧瞧，多好看！”

　　媽媽拿過書包看了看，說：“這書包倒真不錯，不過，你上次不是才買了新書包嗎？這才過去幾天？”

　　“上次？過了好久啦！”

　　“沒多久吧。好像也就是一個月�！�

　　“哪里是一個月，是三十二天好不好！”

　　媽媽不理我，我就賴著不走，“你看看，這書包可是一整套的呢。飯盒、水杯、手表、帽子，還是帶拉桿、能爬樓梯的呢！買一樣，不就是買了五樣嗎？”

　　媽媽有些生氣了，“你可不要只看到媽媽我買買買，你看看，哪樣是給我自己買的？還不是買給你爺爺、奶奶、小姑還有你爸的？這些呢，也都是他們需要用的啊�！�

　　我瞪了她一眼，“他們需要你就給他們買，我需要怎么就不肯給我買？還說什么‘遺傳呢，我就是你從大街上撿來的……”

　　媽媽“撲哧”一聲笑了，“傻丫頭，你就是我親生的啊，你真的.需要，媽媽自然會給你買。但你要弄明白，你是需要，還是僅僅就是喜歡？”

　　我想起來道法課上孫老師講過的話，說是買東西先要挑需要的買，不能一看喜歡就吵著買。媽媽看我有點遲疑，就指著書包上的價格標簽說：“你看看，這書包，好看是好看，可是也很貴的啊。”

　　我偏過頭去一看，啊，1588元！我嚇了一跳，吐了吐舌頭，“媽呀，這么貴呀！”

　　媽媽說：“好貨不便宜。人家呢，也值這個價。你想好了，你一定要買，媽就給你買，不過，外出旅游的計劃就要另作打算了�！�

　　我在心里盤算了半天，嘆口氣，說：“唉，美美的好書包，讓我抱抱你吧。等過一段日子，我再來把你買回家�！�

　　媽媽笑著說：“這才對。家里有書包就先用著，以后說不定還會有更好的款式呢。喜歡也要學會放手呀！”

　　放手作文 篇82

　　早上，我睜眼醒來，發現家里靜悄悄的。要是在平時，只要我一醒來，奶奶馬上就會過來“伺候”我穿衣洗漱，連早飯都會端到我面前。一會兒擔心我燙著，一會兒又怕我把衣服弄臟，有時甚至還要喂我。我自己都覺得就像個“小皇帝”，飯來張口，衣來伸手，什么也不會。有時候我也會“抗爭”，什么事情都想自己試著做一做。可是，我剛一動手，奶奶就忙不迭趕來阻止我：“寶寶，快放下，當心弄濕衣服！”或者“孩子，我來，這個你長大再做！”每當這時，我就只能無奈地走開。時間長了，我再也不想干事了，總覺得反正跟我無關，長大就會了。哎，你看我，都10歲了，手也洗不干凈，鞋帶松了都不會系，每次拖著鞋帶走路都特別麻煩，一不留神就會自己踩到自己，摔得很不光彩。更糟糕的是，同學們都嘲笑我，害得我無地自容。

　　這幾天太婆生病了，奶奶每天都在醫院里陪著。爸爸媽媽都去上班了，家里只有我一個人。哈哈，這下我終于可以露一手啦！我麻利地穿衣下床，洗臉刷牙。倒熱水的時候，雖然遇到了一點小麻煩，把水倒在了外面，差點燙到手，但我一點都不慌張，用抹布把水擦干凈就好了。其實這些事情沒什么難的，我早就學會了，只不過平時沒有機會表現。

　　吃過早飯，我一個人看看書，寫寫作業，玩玩圍棋，實在無聊我就上樓找哥哥玩。大人不在家，我一點兒都不孤單，也不覺得害怕，因為我已經長大，該學會獨立了。其實，只要教給我方法，什么事情我都可以試一試，即使做得不夠好，也不要剝奪我鍛煉的機會。

　　奶奶，如果你真的愛我，就請你放開保護我的`雙手，讓我自己勇敢地出去闖一闖�？傆幸惶�，你會發現，你眼里的小不點兒悄悄地長大了！

　　放手作文 篇83

　　我杵在人來人往的車站出站口，焦急等待著奶奶的到來。眼看天空漸成墨色，太陽都等乏了要迫不及待地回家，我心慌了。

　　奶奶買的是五點到車站的票，可到連個人影都沒見著。我心急如焚，跑遍車站每個角落，仍然沒看到她。

　　正不知道該怎么辦，如無頭蒼蠅左沖右闖之際，突然看見雜志鋪前蜷縮著一個老人，我緊走了幾步，在離她兩步遠的地方停下腳步，喊了一聲奶奶，她抬起頭，果然是我的奶奶唉！她像個迷路的孩子一樣慌了神，緊張地左顧右盼。我趕緊扶她起身，想譴責她為什么不帶手機，為什么不會認路？話到嘴邊，馬上收回來了

　　思緒回到從前

　　還是這個車站，來來往往的人群。車站里林立的.商鋪，各式各樣的商品讓我很是好奇。奶奶緊緊抓住我的手，怕我走丟�？商詺獾奈蚁駝倢W會飛沒見過世面的小鳥到處飛。東一家，西一家地跑進去。果然在一個十字路口迷路了。我左顧右盼，這哪里都看不到奶奶的身影。我呆若木雞站在那里，焦急地等著奶奶。

　　天陰陰的，風涼涼的，我十分無助，眼淚奪眶而出。朦朦朧朧中看見了一個干瘦的身影朝我奔來是奶奶！我想奶奶會劈頭蓋臉訓斥，可是奶奶并沒有。她只是飛快地沖過來，抱緊我，緊緊抓著我的手，帶著哭腔說：沒事吧，別怕，奶奶來了

　　眼前的場景好似我走丟那次，我緊緊抓著奶奶的手，說：奶奶，我們回家。奶奶點點頭說：又給你們添麻煩了，老了，記性不好，啥也不會了

　　聽著奶奶的話，只覺著鼻子酸酸的。一句話也沒說，只是將奶奶的手抓得更緊了。

　　奶奶，這次，我一定永遠會緊緊抓著你的手，永遠不放開！

　　放手作文 篇84

　　黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明——題記

　　每個人的心里都有一個夢想，但是圓夢的道路并不都是一帆風順。在追逐夢想的道路上，不論有多么艱難，都要堅持走下去。因為只有奮斗過的人生才沒有遺憾。所以，守望我們的夢想，相信終有一天夢想之花會綻放。

　　“一個人可以一無所有，但不能沒有夢想。”這句話，我一直記得。夢想就像是我們人生道路上的一盞永不熄滅的燈，為我們照亮前方的路。詹姆斯迪恩說過“人類因夢想而永生；失去夢想，生與死無異。”如果一個人連夢想都沒有，那他與一個廢人又有什么兩樣？

　　夢想，對于一些人來說似乎是一個十分抽象的`名詞，因為它看不見、抓不到。但是對于另一些人來說，夢想，不僅是一個名詞，更是一個動詞。70歲的植物學家教授德格博士退休后，懷揣著夢想，又去了雷德化驗所承辦的制藥廠工作，經過無數次試驗，他終于分離出一種廣效抗生素。他活到84歲，救活的人比世界上所有的醫生加起來還要多。

　　如果說擁有夢想是成功的基本條件，那么守望夢想就是成功的必要因素。畢業于哈佛大學的林書豪，在2010年的選秀大會上卻未能被任何一支球隊選中，作為一名落選秀，林書豪在試訓的時候也遭到了忽視，但這名華裔控衛一直堅持將籃球繼續到底，從未放棄追求夢想，終于開啟了自己真正的NBA之旅。

　　夢想，因為執著的追求而變成現實。同時，夢想的實現也離不開守望。守望，即看守瞭望的意思，“守”與“望”是一個不可分割的整體。我們生活在如今這個高速發展的時代，擁有的東西在不停地變換著，每一瞬間都有可能失去。所以我們要珍惜現在所擁有的，同時也要展望未來，追求自己的夢想。

　　閑看庭前花開花落，漫隨天外云卷云舒。擁有夢想的我們，現在唯一能做的就是努力的去追夢，總有一天我們的夢想會變成現實。

　　三更燈火五更明，正是男兒讀書時。現在不努力，更待何時？

　　放手作文 篇85

　　愛，是幸福著你的幸福，悲傷著你的悲傷；愛，是把快樂留給你，自己咀嚼悲傷。每一份愛都有它精彩絕倫的地方，每一份愛都無法被替代。

　　愛，是無悔無怨的奉獻。

　　在養老院里，總會看到這樣的`一幕：一位年輕人，幫助老人們洗腳、擦身子、端水…而養老院里的老人，大多都是不能自理者。一個青年，只身照顧著許多孤寡老人，不求回報，不貪圖名利，默默的付出著。

　　在奉獻的那一刻，他放棄青春，放棄娛樂。他卻收獲了心靈的安逸，收獲煩亂世間的沉靜，收獲了人間的深情，收獲社會的感恩。

　　愛，是勇敢的放棄。

　　小的時候，大人們總愛對我講這樣的一個故事：古時候，有兩位婦女抱著一個孩子，吵吵鬧鬧的上了公堂，都說孩子是自己的�？h官機智的任她們搶奪孩子，誰搶到孩子就歸誰。孩子被撕扯的生疼，嚎啕大哭起來。親生母親心一軟，便松開了手……

　　在放棄的那一刻，母親的眼中有淚，心中淌血。

　　走過風雨同舟的日子，才知道給她人快樂和幸福是最大的愛。

　　放手作文 篇86

　　愛他就讓他幸福吧，即使看到他跟別的人走在一起，心會隱隱作痛，也不會后悔。能夠跟他相遇在彼此最美好的年華／以前的／以后的空缺／都在此刻被燦爛填滿了／也許曲終人散后／離開的離開／忘記的忘記／但…卻永遠定格在這一瞬／感激上天／至少那段日子／一起走過！是該放手了，只有這樣，彼此才能找到真正屬于自己的幸福。再次插上翅膀，飛上高空，飛向遠方，離開這是非之地，遺忘這個生命中匆匆的過客，去尋找那個真正需要你守護的人。不要再傷心，不要再留念，那本不屬于自己的東西，就不要把它藏在心里了，那樣只會讓自己傷得更重。

　　放手去尋找屬于自己的幸福吧，那只是一個過錯而已，不要錯過屬于你的.東西，過錯是一時的遺憾，而錯過卻是永遠的遺憾。脫掉狼皮吧，不要再假裝強悍，你只是山野的一只小羊，你經受不起傷害，你只有一顆單純的心，為了理想而繼續向前走吧。即使看到面前的陰影，別怕，你的后面是太陽。

　　有人說過：“分手后還可以做朋友�！蹦遣⒉滑F實，那樣只會讓彼此更加心痛。只有放手，去尋找彼此的幸福，才會讓彼此安心，就像張愛鈴所說的：在對的時間，遇到對的人。”那才是屬于自己的愛。

　　放手作文 篇87

　　媽媽，感謝您一直以來對我無微不至的照顧和關懷，讓我每天在快樂中成長。

　　可是，現在我想對您說：“我知道您很愛我，我也非常愛您，但是可以請您稍微放一放手嗎？”

　　9歲那年的一個周末，因為您要加班，只能留我一個人在家。臨走前您居然給了我一張“安全表格”，上面列舉了我一個人在家不能做的`種種事情。我看了一下，大多是6、7歲小孩子不能去做的事。

　　比如從開水瓶里往杯子里倒水這種事，爸爸已經教過我如何安全地將水倒入水杯。爸爸教我先拿掉木塞子，然后雙手捧起水瓶，慢慢地將開水倒入杯中，每次只倒半杯。我已經很多次安全地將水倒入杯子里，可您看見我在倒水，還是二話不說，沖過來把我訓斥一頓。

　　有一次，我正在削蘋果，您立馬過來制止了我，然后從我手中拿走削皮刀，幫我把蘋果削好再遞給我�？墒悄�知道嗎，我覺得只有自己削的蘋果，吃起來才更香甜。

　　還有一次，我從跳蚤市場淘回一個玩具槍，正玩得開心的時候，您看到立刻說：“這是很危險的，萬一打到自己怎么辦？”我想對您說：更小的孩子玩這個，只要注意安全，都不會發生危險。其實我有安全意識，我每次射擊的時候都對著前方很遠的地方。

　　媽媽，我想對您說：花盆里長不出蒼松，鳥籠里飛不出雄鷹。

　　媽媽，我想對您說：在溫室里生長的花朵，一到外面就會很快枯萎。

　　媽媽，我還想對您說：我已經長大了，請您不要再把我當成小孩子。有時適當放手，我會走得更穩、更遠。

　　放手作文 篇88

　　把所有如蒼白般的流年剝繭如絲，用噴薄而發，由心而生的愛與感動渲染勾勒。為夢想描繪編織出一件名為青春的華裳，披在你的肩上，化作羅沙曼曼，我們，一起去吧!

　　我們去看海吧!在青春的那段時光里手挽手，肩并肩地一同出發，路過繁華途徑盛放。在青山后的一馬平川中，我們踏著海浪與朝陽的節奏跳望著那一望無際的深邃的大海，我彷徨我吶喊，或在沙灘上踱步向前，或半倚在南國的柳樹下，或用芭蕉的葉子送給自己一陣陣清涼與幽香，或對著飛舞的海鳥訴說著曾經的感動。不管它當空的烈日，不顧它心中的悲傷，哪怕眼眶中的淚水變得與海水一樣苦澀，亦要堅強，桀驁地抬起頭仰望蒼穹，讓陽光蒸發淚水，只剩下一些干燥細微的粉末。

　　16歲的青春如海一樣寬廣與堅強，又如雪一般的冷漠無情。正值高中生涯的我們，學習的壓力壓得我們喘不過氣，熱愛音樂的我總是得到別人的否定。我熱愛音樂，我渴望用歌詞一般的文筆書寫精彩的人生，而對于毫無音樂基礎的我來說，從事音樂是個渴望而不可及的夢。

　　路過窗邊，有樹上巢窩中的兩只雛鳥向外張望著，它們想要張開翅膀，像大雁一樣能夠投入藍天的懷抱，對于小小的它們來說這怎么可能做到呢。就如同我一樣，在音樂這條道路上布滿了荊棘，難以行走。

　　風霜雨露，雛鳥們漸漸長大，飛翔技藝也日益完善，它們努力地嘗試飛向藍天，只聽見“撲”的一聲摔倒了，摔倒了再爬起來，再次嘗試。

　　日月如梭，我對音樂的熱情終究被磨滅得所剩無幾。父母的話語一次次地打擊我，同學們一次次地嘲笑我，紙簍里被我撕碎的歌詞在一次次地挑釁我，那是怎樣一種萬念俱灰的絕望。

　　一段時間過后，無意間向窗臺一瞥，雛鳥不見了，我呆愣了許久，才發現那兩只雛鳥正在枝頭盤旋，羽翼尚顯單薄，可揮動的翅膀卻如此有力。雛鳥們的成功激勵了我，我們不能因別人的'嘲笑而退縮，甚至放棄自己一直堅持的夢想。從那之后，不知有多少個日日夜夜，不停地寫歌詞，修改歌詞，一遍又一遍。終于，我的堅持得到了別人的肯定，寫詞的水平也得到了很好的提升，并以此更好的發展。注視著一只只雛鷹騰空而起，我不由得想起了毛主席豪邁的詩句：“世上無難事，只要肯攀登。”

　　青春的時光是建霞蒼蒼的風和日麗，是溫柔嫻靜的女子的媚眉點點，是英俊爽朗的男兒的志在四方。是傷感是寂寞亦是快樂的。悄然地，我在那段日子了慢慢成長。

　　有時候，你是否會感嘆楚天廣闊，而自己卻寸步難行?有時候，你是否會悲戚他人凌云高飛，而自己卻處處受縛?明明自己是深深植于大地的樹，卻羨慕鳥獸能自由奔走。當夢想與現實判若鴻溝，是痛苦抱怨或是卑微瑟縮?其實皆不可取，那怎么辦呢?我覺得，當理想與現實有沖突時，只需理性思維，結合現實，調整心態，追夢別放手，你便可以迎向屬于你的萬里長空。

　　放手作文 篇89

　　人們都說，要學會放手，將煩惱和不快放開，才能擁有更陽光的生活。若是事事抓得緊緊的，你的生命就會被一個個巨大的包袱所壓制，吞沒。可真正放手卻是那么不易，但放開執念后，便發現，退一步便是海闊天空。

　　隨著年級的升高，同學之間漸漸有了間隙，不再像以前那樣混在一起打打鬧鬧。但畢竟是同學，是伙伴，大家還是喜歡在一起開玩笑，玩耍。只可惜，我們當中出現了幾個特喜歡聊八卦的`同學，而且還總是散播謠言，最擅長“無中生有”和“顛倒黑白”。讓同學間出現了極多的摩擦和矛盾。

　　雖然我們極度小心，盡量不給他們說閑話的機會但總是難以避免。

　　有一天，學校三樓讀書角的窗臺上出現了一只病貓。這可是爆炸級新聞，好多同學都跑來觀看，大家都對這只可憐的病貓充滿了同情�？梢灿袔讉�同學“好奇心過強”，竟想拿樹枝戳一戳它，看它會不會跑。

　　“住手！”我急情之下，尖叫了一聲。叫完才發現，出面阻止的只有我一人，但隨即就響起了一片斥責聲。我們班還有幾個男生大喊道：“把樹枝放下，先生！小心喵星人半夜來找你報仇！”那位同學不好意思的放下了樹枝，我松了口氣，但隨即留意到有點不對勁。我一回頭，完了，那幾位“八卦幫”的同學正不懷好意的看著我呢，我預感到，又要謠言滿天飛了。

　　果不出其然，各種謠言像深秋的落葉一般，灑滿了校園。而且還飛快地出了“版本一”“版本二”甚至“版本三”“版本四“版本五”“版本六”……

　　我哪兒見過這種情況，氣得我做夢都想吞了他們。“我一定不會輕饒你們！”我咬牙切齒地想。

　　“真是老天垂憐！”我欣喜地想道，“今天體育課上我一定要好好治治他們！”我是體育委員，只要是在體育課上我完全有權力懲罰或獎賞任何一個人�！拔抑恍韬莺莸靥裘�病就行了，”我這么想，“我就不信他們一點毛病都沒有！”左思右想，我決定在跑操跑到最后一圈時讓他們罰跑。

　　我在心里計算圈數�！鞍肴Α�…一圈……一圈半……兩圈……兩圈半。就是現在！”我離開領跑的位置，跑在隊伍側面，仿佛在檢查是否有人偷懶。就當我準備沖上去，把他們揪出來時，一整涼風使我猛然驚醒，我不禁用疑惑的眼光審視自己。一個聲音從心底傳來：“你必須這么做么？濫用職權？公報私仇？還是——用別人的過錯懲罰自己？”這一連串的問題使我措手不及，我心自問，“真的嗎？這是真真正正有必要，還是自己給自己找了個包袱？”我一咬牙，回到了隊伍里。

　　剎那間，我感到心中放下了一個大包袱，心輕得仿佛要飛起來。只有學會放手，放下沉重的心靈的包袱，才能在人生的旅途上走得更遠。在這一刻，我發現，我真正地了解了這個道理。

　　放手作文 篇90

　　當今社會，我們總能通過媒介得到各色新聞與消息。且看下面兩條。

　　事例一：李開復當年跳槽谷歌時對比爾·蓋茨道：“我必須追隨我心。”

　　事例二：河南省某官貪污受賄，最終落入法網。

　　不難看出，有的人在取得驕人的成績后，懂得“百尺竿頭，更進一步”。最后收獲一個成功的人生。有的人選擇了錯誤的方向，卻執迷不悟，不肯放手，最終落得個可悲的下場。

　　猴子不肯放下到手的食物，等待它的只能是人類不費吹灰之力的捕獲。猴子是動物，動物不會想那么多，只會按照本能行事。可我們人類也只能按本能去為人處世嗎？

　　“該出手時就出手”，這話說得可謂大快人心。但我們在某些時候更要學會“該放手時就放手”。否則就會像那猴子一樣被他人掌握著命運，沒好果子吃。

　　那些貪官，不懂得“該放手時就放手”，雖說家財萬貫，富可敵國，圖了一時的風流快活，但最后還不是鋃鐺入獄？

　　那泡在股市的股民哥們，看著自己的股票都“綠”了N天了，可就是不肯拋，最后“綠”了個血本無歸，就因為不肯“放手”啊。

　　人們對于到手的東西，抓得很緊，可以無師自通；但要學會放棄不該擁有的，卻是難上加難。俗話說：“若方向錯了，停下來也是進步�！闭�確的堅持，叫“堅持不懈”；錯誤的堅持，我們則稱之為“一意孤行”。你在該放手時不放手，你的堅持就會成為他人的笑柄。

　　該放手時就放手，別去在乎別人怎么評價。有些人就因顧慮太多，怕遭非議。導致了“該放手時不放手”的局面，最終苦了自己。

　　在北京奧運會上，劉翔因舊傷復發，毅然放棄了比賽。他懂得“該放手時就放手”，負傷參賽非但不能取得名次，更會受到精神與身體上的雙重打擊。他的放棄，可謂明智。

　　遙想當年，劉邦率軍攻城略地，大破秦軍，取得關中，引起項羽的'強烈不滿。而后劉邦再三權衡了自己與項羽的實力差距后，決定暫且放棄自己苦苦攻下的城池拱手讓給項羽。待到時機成熟之時，最終在垓下大敗楚軍，贏得江山。

　　“該放手時就放手”，是“失之，我命”的豁達；是“退一步而為進兩步”的睿智。有些放棄是為了贏得更多。你有你的步步為營，我有我的以退為進。

　　“該放手時就放手”，以智為名，以慧為根。

　　放手作文 篇91

　　她剛剛從國外回來，與丈夫一塊兒回來度假。回家的感覺真好，可惜心中總有那么一絲疼痛。事情雖然過了兩年，雖然是一千個一萬個不愿意，她還是決定去找那個負心的他。

　　“在國外習慣嗎?”

　　“還好，你呢?”

　　“嗯，也還好�！�

　　淡淡的，兩個人都不知道怎么開口。

　　他是她的前夫，相愛的日子，波瀾不驚，卻十分溫馨。兩人是大學同學，畢了業就結婚了，沒有特別的成就，無憂無慮。日子一天天過去，當兩人都以為生活就這樣不會有什么改變的時候，一件事情發生了。

　　他被查出患了絕癥，一下子好像什么都改變了。他停止了工作，住院治療。她一下子變成了家里的頂梁柱，兼了好幾份工作，陀螺似的旋轉，每天還得去醫院照顧他。

　　就在她拼命賺錢為他治病的時候，醫院卻傳出有關他的“桃色新聞”：他與一個同病相憐的女病人好上了。那個女絕癥病人癡狂地喜歡他，并很快和自己的丈夫離了婚。而他也向她提出離婚……事后，她接受了公司的.派遣，去了國外分公司工作。

　　“這……是送給你太太的?”她指了指他手邊的那束百合花。

　　他點了點頭：“她就是喜歡百合花�！�

　　他的臉上露出一種幸福的微笑。

　　她的心，突然感到一陣刺痛。

　　那句在心里憋了兩年的話從她嘴里沖出來：“知道當初我為什么同意和你離婚嗎?因為那個故事，你住院的時候跟我講過的那個故事：從前有兩位母親爭一個孩子，縣官讓他們搶，孩子被拉得痛哭起來，親生母親心一軟，便放棄了……”

　　他迎著她直視的目光，兩人的眼角都有淚光閃動……

　　送走她，他捧著百合花獨自去墓地看望另一個女人，那個被他稱作他“太太”的喜歡百合花的女人。

　　“我的日子不多了，我的朋友，今天可能是我最后一次來看你了，謝謝你當初對我講的那個故事……”他對墓中的女人喃喃自語。

　　故事其實是他進醫院后不久，這個女人講給他聽的，當時他們都知道自己患的是絕癥，女人不想拖累深愛的丈夫，他不想拖累深愛的妻子，于是，他們決定先放手……

　　放手作文 篇92

　　女兒開學了，高中之后就開始住校了。送行的晚餐是奶奶給孫女買的排骨。吃過送行的飯，接到消息，女兒就分在北校區，離我家也就二百米遠，這還是高估。每天孩子早操的聲音，我在廚房就能聽清楚！原本有些送別女兒的沉重心情，因為這個好消息而變得輕松！！

　　女兒上學后，第一天，老公午后睡醒一覺，覺得女兒不在，人走屋空，有些別扭。吃過晚飯，我們一起圍繞學校轉了一圈，沒看見女兒。晚上十點，老公又繞學校轉了一圈！！看著宿舍樓黑了燈，女兒高一第一天生活結束！我貪著打撲克，沒有去！！回家后，把女兒床上的零食，收拾一下，幫她吃掉��！卻不知道女兒每天能不能吃飽？？沒有女兒的電話！

　　第二天，都怪我對女兒說，宿舍電話讓給別的同學先用，人家都離得遠，咱們這么近，比較方便！！！有些后悔��！恰巧，我們鄰居在校門口玩，看見了女兒。O（∩_∩）O哈哈~，給我一個啟示，我可以白天去學校大門外看女兒，盡管，只許隔著大門遙遙的看。晚上，去收拾女兒的屋子，床很平整，原封不動。心里有些酸澀無言。不知道女兒在學校里是不是過的習慣？？依舊沒有女兒的'電話。

　　第三天，老公上午接到兩個電話，都欣喜的認為是女兒打來的，結果都不是，我沒他那么傻，我有些等不及了，直接去學校門口外張望，果真看見了正在軍訓的女兒。女兒在他們班女生里，個子偏高，一眼就能望見。我看見了她，看見了她對我微笑。滿心的牽掛，換做一股暖流，心里好知足。等了好半天，也不下課，我對女兒做了一個只有她懂的手勢，戀戀不舍的回家了。晚上，依舊沒接到女兒電話。這個臭丫頭啊�。。�

　　一日不見如隔三秋，三日不見，相思無限�。�！放飛了女兒，我黯然守望的心，空空蕩蕩，一如她的房間。想起女兒臨走的時候囑咐我，每天晚上要記著各屋關窗戶（女兒在家的時候，這些都是她關窗，臨睡檢查）。想起女兒還叮囑我，和別人說話，不要像見了仇人似地。（我有這個毛病嗎？？深刻反省一下。）怎么也沒想到，女兒，這個天天像小尾巴一樣的女兒，竟然長大啦，飛走了，幸好飛的不是很遠。

　　慢慢的，終于明白，父母對于孩子，最難的不是如何愛，而是如何放手。

　　放手作文 篇93

　　如果有一天你花心愛上了別人，我會勇敢的放開你，給你幸福！”我會舍得那些舍不得的回憶，舍得放開你，讓你去飛翔，讓你幸福，

　　如果今生沒有和你在一起，下輩子在遇見你了，寧可不要遇到你，因為穿越過一個時空再遇到你只會讓我不知所措，只會讓我再續前世未了情，只會讓我舍不得，沒有勇氣放開前世與今生那個屬于我的你……

　　我真的真的“狠”愛你！你明白嗎？

　　如果你不愛我了，離開我了，我會用盡一生的時間來學習，不愛你，忘記你，不恨你，祝福你！

　　：“如果今生你不能牽我的手走到最后，那么來生我不愿再遇到你和你相愛，因我我沒勇氣再次放開你的手，沒勇氣再一個人想你一輩子，太久了…如果有來生，我愿做一棵樹，生長在你的墓地，在你死后永遠守護著你和你愛的人，生生世世至死不悔�！�

　　怕下輩子不能遇到你和你重逢！我要生生世世與你攜手白頭，你是我一生的最美！我永遠不放開你的手。

　　我明白你心底里有個人，依然在那個位置，我是進不去的餓，永遠都進不去的，因為，我知道你愛她，至今還愛著她，如果你們有機會可以再回到從前的話，我寧可沒有出現，寧可立馬消失在人海與你的記憶中，因為我不會再來打擾你的'幸福，這才是真正的愛，說不定的，或許……有一天我會走的，或許你也不會知道的，我愛你，真的，你不懂的，說再多也不明白的，真的狠愛你，等我離開，你的幸福就可以永遠長存了，祝福你，

　　放手作文 篇94

　　從女兒上幼兒園開始，我就一直希望她能獨立，希望她自己能把自己的事情做好。有一段時間，她總是在還沒有做任何事情時，就叫著說“我不會”。作為父母，很寶貝她，也很想替她做，但細細思忖，我決定還是讓她自己多鍛煉，這對她的成長應該是大有裨益的。于是，我就在她每次做事情猶豫時鼓勵她，對她說“你沒有做怎么知道不會，你試試看，你肯定行的�！边@種方法還真的很有成效。

　　前兩天稱了幾斤雞蛋，回家后我就說：“小語，你把雞蛋放到冰箱里�！痹捯魟偮�，我能感覺到女兒的眼神充滿擔憂，她對我說：“我會把雞蛋打碎的，我就鼓勵她，沒關系，你嘗試一下也可以呀�！焙髞矶�十個雞蛋完好無損的放到了冰箱里。

　　嘗試了自己做成功事情的快樂，我每次擦桌子，拖地，她都會很感興趣，甚至洗碗她都要和我搶，我就讓她幫忙，讓她體會勞動像做游戲一樣也能夠感受到快樂。小孩子總是喜歡和別人學，女兒也一樣，看到別人會什么，她總是很羨慕，在公園里，她看到有小朋友跳繩，她也躍躍欲試，可是每一次跳都跳不過去，她就急得在地上跺腳，和我嚷嚷著，嘴里叫著“為什么繩子不聽我的話”。后來我就帶著她跳了幾次，她干脆自己也不學，就纏著我帶她跳繩，她總是說自己不會跳，我就耐心的告訴她，一次不會，可以兩次，我問她：“你以前不是不會系鞋帶么，后來老師教了之后，你不是就學會了么，小時候你那么小，現在你不是長得很高么，做事情要有一個過程，你說對不對呢，慢慢練習，你肯定會的”，女兒若有所悟，經過幾天練習，終于，她高興的跑到我身邊，讓我看她跳繩，而且還能連著跳十來次。其實，孩子年齡小，她還是懂道理的，只要做家長的能夠好好地和她溝通，她還是能接受的。

　　作為父母，總是希望自己孩子能夠懂事，希望自己孩子能不斷接受新的知識，我也經常鼓勵她做事情要多動動腦子，我經常引導女兒，讓她自己思考問題，小孩子的想象力是豐富的，一次在到公園的路上，月亮被云遮住了，我說“小語，你看月亮被云遮住了。”她說“為什么月亮不動動腦子用腳把云踢開呢？”放學路上，看到天上的`云，她對我說“媽媽，你看天上的云朵在排隊呢，象我們幼兒園小朋友一樣，每天也要排隊�！奔依镉袀�敲背的槌子，我就引導她，我問她能不能形容一下這個敲背的槌子呢，她還很認真的若有所思的樣子，然后說“它是柔柔的，軟軟的，綿綿的，滑滑的。”我當即表揚了她，她也特別開心。

　　其實，小孩子盡管不懂什么是成就感，但是當她做好或者做成功一件事情時，她會感到無比的快樂，我就因勢利導，放學回家，我以她的一個小朋友的身份來和她玩游戲，每次她要我講故事，我就告訴她，我們每個人都要講故事，輪流來講，她很興奮，做簡單的加法題也是這樣，我先讓她做幾道加法題，給她批閱好了之后，她就像模像樣的給我出題，要我把她出的加法題全部做好，有時我寫的有些潦草 ，就儼然一個小老師的身份，一本正經的對我說“你要記住這樣寫”， 因為女兒在學校學習了數字，她寫的阿拉伯數字“2”、“3”非常的標準，我也認真的扮演成她的學生，虛心接受她的意見，女兒很興奮，甚至有段時間她總是喜歡做簡單的加法題目，而且對做題目很感興趣。我想我是在和她平等的對話、探討，讓她在游戲中感受到快樂，感受到平等。

　　我想每個父母都是深愛著自己的孩子，但愛有時需要放手，需要父母讓孩子學會獨立，讓孩子學會自己思考，作為父母要學會給孩子一雙會飛的翅膀，即使稚嫩，但孩子一定會在藍天翱翔的。

　　放手作文 篇95

　　有一個女孩，她今年十八歲，她去參加了高考�？荚嚱Y果出來后，她不知該喜還是憂，她如愿以償的考上了夢寐以求的電影學院，卻也與那個他就此分別。

　　原本他也能考上這所電影學院，但他為了一個心愛的女孩報考了一所名不見經傳的大學。女孩為此不知流過多少眼淚，雖然女孩知道，男孩并不曾喜歡過自己，他心里一直都是那個她，但女孩還是不愿放棄。雖然女孩也想要放手過，但她做不到。

　　女孩不知道，自己到底哪里輸給了她，無論是學習還是相貌，是人品還是禮儀，是……

　　女孩心里好煩悶。暑假，她并沒有像其他考生那樣，在家中準備著，而是去了一座寧靜的小城。

　　來到這個小城后，她時而在街上閑逛，路人沖她微笑，和她打招呼；時而在陰雨天坐在寧靜的咖啡館里喝著帶絲絲苦澀的咖啡，但心情卻絲毫不會陰雨天給影響。她慢慢的戀上了這座小城，即使父母每天給她打無數個電話，她也未曾有一顆想過要離開。

　　那是一個雨天，打著紅雨傘穿著格格裙子的她又一次漫步在這座小城�；秀遍g，她又想起了自己的`學校時光，同時，她也再次想起了那個他，想起了他為那個女孩做的讓自己心碎的決定。

　　她邁著緩慢且沉重的步子走到小河里，冰涼的河水刺激起了她沉睡已久的對美好生活的向往，透過清澈的河水，她看到了美麗的自己；透過清澈的河水，她看到了她想看到的——一個充滿生氣的自己，向明了想要知道的一切。

　　十八歲，花季的年齡，青春的綻放，自己何苦為了一個他要浪費自己的青春呢？

　　要學會放手，放手后，你的心才能釋放開來。

　　要學會放手，放手后，你才能和他成為最好的朋友。

　　要學會放手，放手后，你才能擁有自己的天地。

　　要學會放手，放手后，你才能更好的擁抱明天。

　　但是，放手不代表忘記、拋棄，只是你將把對他（她）的回憶收藏起來，深“埋”在你的心底~

　　“姑娘，你在干什么呢？”小城里一位善良的大媽向她喊道。

　　“我…我在玩呢！”女孩搪塞道。

　　“小姑娘家的，在河里玩什么，小心摔倒了。來，到我家吃西瓜吧，特別甜呢！”

　　“是嗎？那真是太感謝你了。”

　　女孩的臉上，綻放出了一個迷人的微笑，她現在越來越覺得生活是多么的美好��！

　　她回家了，并順利的畢業了。在大學的三年里，她結識了他，他溫柔且體貼，帥氣且迷人。

　　多年后，兩人合作導演的電影出現在了銀幕上，兩人都取得了成功，而電影的內容不是別的，就是多年前的寧靜的小城。

　　銀幕上的小城依舊那般純樸且真實，沒有虛假的迷幻色彩，更沒有勾心斗角的人性。有的只是安詳與寧靜。

　　放手作文 篇96

　　我輕輕地撥弄著，那一朵黃中帶著微微紫色的含笑花，那一股沁人心脾的芳馨就這樣從指尖汩汩地溢出，縈繞在我的鼻尖，真是令人心醉！

　　我舍不得放下它，那股芳香真的是把我的魂都吸引了，仿佛全身上下的每一寸肌膚都被消融著。然而很可惜，一個小小的意外，那朵令哉魂牽夢縈的含笑花在一疊高高的教科書下香消玉殞了，僅留下意存高遠的美，我莫名心痛。只不過，心里牽絆的那份入迷，卻是這么的讓我難以忘懷，即使是在時隔數日之后，那朵含笑花所散發出的美麗竟更加濃郁，那一種想念遠遠勝于當初的留戀，揮之不去。莫非頓失的東西，卻會永遠閃耀生命的輝煌，常存的東西，卻永遠黯淡了原有的光澤？

　　耳畔不禁響起了西漢的'《佳人曲》，樂師李延年將這首曲賦獻給漢武帝的同時，又獻上了自己那貌美如花的妹妹。然而，佳人薄命，李夫人正值韶華，又有武帝寵幸，卻病危于床榻之上，再無福消受榮華。當時，武帝前去探望，她卻躲在被褥里不愿相見，侍女問其因，她只道，自己已這般容顏憔悴，芳華盡逝，莫不如將自己最美的容顏留在皇帝心中。

　　果然，自始至終，李夫人在武帝心中都是一個傾國傾城的佳人，李夫人雖在風華正茂之際悄然謝世，卻為自己守住了美麗，不致若那幽閉長門的阿嬌皇后，不致若那巫蠱事件中懸梁自盡的皇后衛子夫，也不致若那無辜刺死的鉤弋夫人，而是永遠守住了自己的美麗。

　　我頓覺，美麗并不是抓得越緊，就能守住，相反，適時的放手，才更能守住幸福。

　　我依稀記得席慕蓉的一篇散文。她兒時得到一塊異常美麗的石頭，整天愛不釋手，常常拿出來把玩。但有一天，她忽然心血來潮，想把那塊石頭向后一扔，看能不能再找到，然而，當她真的向后面的草地里一擲的時候，竟然再也找不到了……

　　至今，我還記得她在文末是這樣說的：“盡管很遺憾，但我依然很慶幸，如果不是那一擲，也許我早已厭倦了。但現在，那塊石頭的每一個棱角，每一處花紋，都深深烙印在我的腦海里，揮之不去……”

　　我頓覺此時的心境亦然，如果當初，我一直沉浸在那朵含笑花的迷人芳香中，或許，我早已膩煩，而那一份美也將永遠消散；如果當初，李夫人沒有在愛濃意濃之際早逝，不知她又會重蹈阿嬌抑或衛子夫哪一個人的覆轍呢？

　　月盈則虧，水滿則溢，盛極則衰。美麗如含笑花，美麗如李夫人，或許，適時放手，將會收獲更多的美麗。

　　放手作文 篇97

　　身為一名媽媽老師，我總能聽見這樣的話：“你們的職業真好，可以自己教教自己的孩子，你的孩子真幸福�！笔茄剑『芏鄷r候我自己也覺得確實不錯：假如孩子學習有什么困難，我一清二楚；假如孩子品德上有什么不足，我也可以洞察秋毫；假如孩子學習習慣上有什么問題，我也能夠明明白白。尤其是，當女兒今年正好在我所任教的班級學習時，我覺得我們真是太幸運了。女兒一開始也高興極了，直至有一次：

　　這一天，我講完練習后發現時間還有多余，就選了兩個思維拓展題給學生做做。過了一會兒，班上的孩子陸續地把自己的思考結果給我看。我估計了一下，大約在十多個孩子能獨立完成這個任務，而且有一個叫熊楓的還能非常完整地將自己的'思路敘述清楚。這時，我本能地我看了一下我的女兒，只見她手里拿著筆來回地轉動著，有一種不知如何入手的感覺。我看了她一眼，意思是：你今天怎么了？到現在還沒有做出來？她好像意識到了，嘴馬上噘起來了，一副滿不在乎的樣子。過了一會兒，我發現她不僅沒有專心思考問題，還歪著脖子和同桌聊得起勁。頓時，我的怒火中燒，狠狠朝她瞅了他一眼，這下，她臉色馬上來了個晴轉多云，把頭低了下去，一聲不吭的坐在那里。傍晚回家，我一臉的不高興，女兒一直不敢和我說話，看我的眼神也是怯怯的�？晌胰允怯嗯�未息，又有一種無可奈何的感覺，不由自主地指著她的腦門說：“你怎么這么笨�！倍�她表現出的是一臉沮喪。

　　以后，又有幾次，我向女兒語文老師詢問她學語文的情況，了解到女兒有時在課堂上也會表現出這樣或那樣不如我意的地方。于是，在學校我雖然沒說什么，可在家里孩子開始受到了冷嘲熱諷，她的思考方式、學習方式、學習習慣漸漸受到我的不斷挑剔。以前乖巧的孩子在我看來好像變得一無是處。于是，她不再主動要求我幫她看日記，不再對我說撒嬌的話，也不敢在我這個媽媽老師面前淘氣頑皮了，我驀然驚覺：我原本天真爛漫，活潑自信的孩子怎么不見了呢？

　　很多時候，我們距離孩子很近，但我們的心離孩子很遠。而當我們和孩子有了空間上的距離，孩子的心反而離我們很近。不是有這樣一句話嗎——“距離產生美”。當孩子時時刻刻在我們面前時，他的所有缺點就完全暴光在我們面前，而我自以為關心他，像警察看犯人一樣整天盯著她的行為，一味盯著她不如別人的地方，只要出現小小的差錯便對她進行說教，而這些，使她逐漸失去了自信。原來，孩子的成長是需要一個空間，那么，她可以在這不為人知的空間進行自我調試，在這個過程中，孩子才能自己體驗到怎樣做才對，怎樣做最好。

　　因此，我決定下學期不再當孩子的媽媽老師了，我決定要做好一個普通的媽媽，懷著一顆包容和慈愛的心去放飛孩子心靈的翅膀，讓她自由地飛翔。我相信只要留給孩子一個成長的空間，她一定會飛得更快、更高、更歡！

　　放手作文 篇98

　　我真的很迷茫，不知道接下來該怎么辦。

　　我承認，我喜歡你很久了。但是，你一次次的表現讓我很心寒，我不太確定你喜不喜歡我，但是，我一直喜歡著你，而且從沒變過。我一次次的去找你聊天，在你不開心的時候安慰你，在你開心的'時候為你開心，在你難過時給予支持與鼓勵。我所做的這一切，都是為了能更好的接近你，了解你。我知道你所有課外班的時間，與你來回的路線，并千方百計的擠出時間，為的只是僅僅與你見一面，打一個招呼。我清楚你的生日、星座、喜歡的顏色與動物。

　　但是，我現在不知道我做了曾么多，就近是為了什么？

　　為了一個我不知道她喜不喜歡我，但我卻喜歡她的人？

　　這樣做值嗎？我不知道接下來我該怎么做，是該放手，還是該堅持。

　　這件事我一直埋在心底，沒有一個人知道。有的人在開玩笑時說你喜歡我時，我表面上表現得很緊張，矢口否認。但是，在我的內心深處卻何曾不時時刻刻期望著這件事的發生。

　　我一直不敢對你說出那一句“我喜歡你”因為我怕你拒絕的話，我們連朋友都做不成了。可我不止一次的對自己說：“怕什么，我又不缺朋友”。但是，我覺得如果你不開心，我會更難受。

　　所以，喜歡她沒必要去占有她，只要她高興，我就是快樂的。

　　有事我真的覺得該放手了，但又狠不下心。

　　這應該就是暗戀的滋味吧。

　　放手作文 篇99

　　春夜無冷，拂風而過，牽起你的衣袖漫步在清水河畔的堤岸邊；輕風幾許，含笑如你，還是如初見你那般迷人；縷縷撓動我心如雪的碰撞，這是我們最后的見面，后會無見。

　　你和我聊了許多的故事，很真切、很感人，每一幕都能觸動我內心細小的心靈；外表的波瀾不驚極力地掩飾著它的波濤澎湃；我們就像兩個最熟悉的陌生人，走在不相交的兩條水平線；內心的無奈使我痛若心扉而又無動于衷。我的愛情就像夾帶私心的棉花糖；很美，卻很短暫。

　　五年前，我們的第一次見面，那是個浪費的咖啡小屋，書香氣息充斥著咖啡的伴合，靜謚的角落里充斥你專注的神情，投入忘我。臨座的書架上，是我不安的神情，夾帶些許滯望，莫不相識的兩個人，是我顯得有些突兀。

　　時間在閱紙間剎然流逝，漫長而又稍顯時光匆匆，夕陽的余暉透射著熟悉的街角，不時地能看見品嘗美食的喜悅，奔跑中孩子的嬉戲；就在你起身要離開時，是不是驚覺到了什么，有一道詫異之光就這樣怪異地盯著你。

　　“朋友，你在看什么？你好奇怪！”

　　“對不起，你坐在了我的座位上，還有錢、錢包�！�

　　“嗯，嘻嘻，不好意思啊！”緋紅的面頰滑然而下，我們相視而笑，是瞬間迸發的愛情讓我們不期而遇；原來世間真還有那么傻的人，原來世間也有那么呆的萌，有一種相遇，是我們的認識莫名奇妙！

　　多想輕撩你的發絲，我想問，我以前有那么傻嗎？還是你不介意那就是一個局，一開始就不懷好意。

　　三年前，那是一個陽光明媚、春光燦爛的日子，那是個屬于你的日子。然而，生活和你開了個玩笑，空空的房間，一個人地靜寂，沒有蠟燭，沒有鮮花，沒有掌聲，甚至沒有禮物，也忘卻了祝福，一個人的生日，你只能給自己點亮煙火。

　　我知道你非常地生氣，也了解你心中的委屈；我的電話一直不在服務區，你也跑遍了我們相識的每一個地方，而我，就這樣憑空的消失了；一個人吃飯，一個人喝醉，一個人流淚，卻獨自到天明。

　　我應該是那個絕情的人，有點不負責任；兩天后我帶著遲來的禮物出現在你的面前，卻依然可見你潸紅的的雙眼�！吧倒媚�，生日快樂，你的禮物”，你推開了我，東西灑落在地上，很碎卻很美，“你從來不關心我，我恨你”，轉身離去；看著離去的背影，很美，卻沒有任何的挽留。

　　24小時后的病房里，你又哭了，那么傷心，病床邊是你不停地喃喃自語；“你為什么那么傻，你為什么不告訴我，你只是告訴我你出差而已！……”醒著，卻不敢告訴你，我的傻姑娘，我想會有天使替我來愛你，我的愛只會對你是種傷害，一個人的快樂，與之分享，是兩份快樂，一個人的痛苦，與之分擔，卻會成為兩個人的負擔。

　　后來，醫生告訴你，我的病已經完全康復了，你開心地笑了，還是那么可愛，那么迷人，讓人陶醉。唯一不能告訴你的是：醫生是我的朋友，很好的一個朋友。

　　三個月前，我出了一趟遠差，這是我臨行前告訴你的，工作有點忙，你自己照顧好自己，你再見到我時，卻稍有一點小小的意外，我疾風而馳的回來，身邊卻多了另外一個照顧我的人。

　　有一種感情叫移情別戀，有一種變化叫世間復雜如此之快，有一種忘記叫失憶，科學可以證明我記不起前塵往事；你可以不相信，卻不得不面對，第一次和你相見的女人和你說了許多。我受過一次車禍，然后失憶了，記不起過往種種，她對我的`好，然后我愛上了她，我們相敬如賓，不久的日子，我們就要結婚了，期待你的祝福。

　　你可以有一萬種不相信，你也可以有一千認知的不可能，但是在我們的配合下，我們擊碎了你心靈最后一道小小防線，我是如此地移情別戀，我是如此地冷漠善變，曾經我的山盟海誓或許都是謊言，直到看見你離去的背影，我是如此地放心，如此地傷心，如此地面懷笑意，卻已然，如此地呆滯。

　　我流淚了，空曠的屋子，保存我們之間的記憶；我笑了，因為你可以忘記了我，屬于我們的前塵往事；我不在的日子，請記得未來你的幸福，你要好好地。

　　傻丫頭，謝謝你的照顧，給不了的幸福，給不起的愛，請原諒我的自私；想起你的笑、想起你的美，如此執著，如此可愛，多希望你的好，多希望會有個天使替我來愛你；我只是你生命中的過客，而不是陪你到天涯盡頭的歸人。

　　最美的時光，遇見最美的你；最壞的時光，最好的選擇，請你不要愛薄情的我，請允許我遺留在你心中最好的時光；清水河畔邊，放手，是我對愛情最好的選擇，祝你幸福，我心里永遠的她！

　　放手作文 篇100

　　媽媽，感謝您十年如一日地照顧我。在我生病時，給我量體溫；在我難過時，安慰我；在我沮喪時，鼓勵我……但媽媽也有冷漠的時候，每當我需要她的幫助時，她總是笑著對我說：“璇璇，你已經長大了，有些事你應該自己做了�！蹦且淮我膊焕�外。

　　記得我上小學一年級的時候，有一次爸爸有事出去了，只留下我和媽媽在家。到了下午，我看了看時間，已經1：10，猛然想起1：30要上書法課。我急匆匆地收拾好東西，對老媽說：“老媽，我要去上書法課了，你送我一下！”而媽媽卻只是淡淡地回了我一句：“我們家離牡丹園不遠，走5分鐘就到了，你自己走過去好了�！蔽衣犃诵南耄豪习挚梢运臀疫^去，難道你就不能送嗎？反正今天你不送我，我就不去上書法課了。于是，我就放下袋子，氣呼呼地對老媽說：“如果你不送我，那我就不去上了！”“愛去不去，不去拉倒！”老媽說完，又管自己看電視，把我當成了隱形人。

　　我聽了，更加生氣了，眼淚爭先恐后地涌了出來，落在地板上。可老媽還是不來理會我。我認為她不愛我了。

　　3分鐘，5分鐘，7分鐘……已經1：25了，再不去就要遲到了。我無奈地把臉上的淚水抹去，穿好鞋子，打開門，然后，重重地關上了門。從出門的那一刻起，我就決定，以后再也不理老媽了，因為她的冷漠，她的無情！

　　可惜，沒過幾天，我就把那個決定拋到九霄云外了。因為，慢慢地，我明白了：原來老媽的`無情與冷漠，都是源于培養我的獨立能力！

　　因為愛，所以放手！愛，就是放手！

　　媽媽，我愛你！

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