無論是身處學校還是步入社會，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的其實我不想作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

其實我不想作文1

　　很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。

　　從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。

　　如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的血，所以我做不到。

　　我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的'點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎么知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。

　　從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，盡管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那么嚴肅，那么排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。

　　以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以后我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。

　　我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!于是，對他們我變得越來越沉默。

　　再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!

　　所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。

其實我不想作文2

　　在我心中，其實隱藏著很多的不想做的事情，但在這么多的事情中，我最不想做的，就是讓爸爸太辛苦。

　　在爸爸每次出車完回到家中的時候，都會疲憊的往沙發上一坐，就躺到沙發上去休息，然后過了一段時間，他休息夠了，就會換干凈的衣服，然后洗臉洗頭。因為，爸爸每次回來的時候，臉都會很臟，很黑，頭發也很臟。

　　等他一洗完，一躺下休息是，就會說：“嘶，唉，脖子又開始難受了。”說完，就換衣服去按摩了。但他回到家的時候，自己簡簡單單的吃點飯，然后躺到床上，倒頭就睡。

　　有一天，媽媽帶我和弟弟去二大姨和三大姨家中玩耍，我們在那里玩了一整天，天有點擦黑的時候，我們才帶我們回家。走到半路上，我突然發現，在出村子的橋底下，聽著兩輛大貨車。雖然有人，但貨車卻一動不動。

　　我很好奇，到底是為什么呢？我在回家的途中，絞盡腦汁猜想了出來，原來，他們是累了正在睡覺。這時，我突然想到，那么 ，爸爸是不是也在出車途中，累了就在車上睡覺呢？

　　這個疑問伴隨著我到爸爸回家的時候，我把這個疑問像爸爸提了出來。本以為不是的`，但后來，聽到爸爸嗯了一聲 ，我很難受，爸爸為了我們，這么的辛苦，而我們還總是搗亂。

　　從這以后，我的心里又多了一條不想做的事情：我不想讓爸爸太辛苦！

其實我不想作文3

　　我一點也不喜歡畫畫，有時我畫的畫勉強能看，媽媽就以為我喜歡畫畫，就給我報了畫畫班。

　　一天早上，媽媽叫我起床，高高興興地對我說：“今天我給你報了畫畫班，快點收拾，快要上課了”。我原以為媽媽有什么好事要告許我，沒想到卻是去畫畫，我頓時不開心了。在媽媽的催促下吃完飯，我們就去畫畫班了，進到教室，里面有十五個學生，其中5個同學是笑逐顏開的，其他十個同學都跟我一樣愁眉苦臉，看來我們都是被逼迫的.。老師說：“一個月500元”，我驚訝地對媽媽說：“媽媽這太貴了，一個月都要500元，我們回家吧，”媽媽卻若無其事地說：“沒事兒，不貴，你在這兒好好學。”就這樣我聽了媽媽的話，在這里學起了畫畫。

　　第一天，老師讓我們畫一棵大樹，我覺得太簡單了，我不到一會兒就畫完了，老師看到我的作品，把我批評了一頓：“樹能長成這個樣子嗎？平時你是怎么觀察的，撕掉重畫。”我滿臉沮衷地回到座位上又重新面畫了起來，就這樣反功了好多次，才勉強合格。本來我對畫畫就沒多大愛好，這下就更不用提了，真是透心涼啊！

　　我在畫畫班的生活就是畫畫、批評、重畫……不計其數的反功讓我越來越討厭畫畫，我真想對媽媽說：“媽媽，其實我不想學畫畫，這不是我的愛好，你能聽聽我的心聲，尊重我的意見嗎？”

其實我不想作文4

　　天空萬里無云，樹葉子在陽光的照耀下閃閃發光，微風吹過，像眼睛、像星星，還眨呀眨的。樹下，同學們坐在石凳上，津津有味地看書，操場上？

　　僅管這只是幻想，我依然十分期待：都說中學生累，到底作業有多少；都說中學生苦，到底軍訓生活是怎樣的；都說中學生朵樂，到底會有什么樣的收獲呢？這些我都一無所知。

　　開學了，我們也因此而踏實地走了軍訓生活：操場上，人人穿軍裝，戴軍帽地站在大太陽底下，從額頭冒起，開啟了它的.旅途：它渡過眼睛，順著臉頰，流過嘴唇，到達下巴尖，＂嗒＂的一聲。變成小小的水花，散了。旅途結束了。一絲絲痛意從腳根傳來，脖子也酸了，舌頭舔著干裂的嘴唇，喉嚨都快冒煙了。＂報告教官，我要喝水＂＂不允許＂宏亮的聲音從我耳邊響起，我表面上不以為然，心里卻已經絕望透頂了。

　　轉眼間，維持一個星期的軍訓結束了，我們回歸課堂。

　　上課時，同學們全神貫注地聽課，下課便要寫課堂作業，晚上回家，寫作業也要寫到九點到十點，細細算下來，并沒有多少休息時間，這可能就是累吧。

　　人是在逆境中成長的，軍訓也許就是這逆境吧，它讓我們學會團結，讓我們勇敢而有毅力，堅強而有耐心，學會關心、關愛他人？如果你認真寫作業，那作業本上那密密麻麻卻格外整齊的字，則會讓你感到自豪。

其實我不想作文5

　　從小到大，我一直是爸爸媽媽眼里的乖乖女，好孩子，從來不叛逆，不頂撞，可那一次，我變了，我頂撞，我叛逆了。

　　記得那是我上初一的時候，是秋天，深秋的風把落葉無情地拍打著，按理說，那是一個碩果累累的金秋時節，可那年秋天對我來說充滿無限的恐怖和黑暗。

　　一天，我回到家，發現家里的氣氛不太好，原來爸和媽吵架了，其實這也沒什么，只要很快和好就沒事了，可一個星期過去了，“硝煙”仍在彌漫。終于一天，我也被扯進去了。那天，媽媽含著淚告訴我，她要和爸爸離婚，問我跟誰，我頓時像遭了晴天霹靂一樣，不斷地對媽媽說：“我都要！都要！”媽媽無助地再一次哭了，說：“你一直是我們的'驕傲，家里的好孩子，媽求你，再懂事一次好嗎？”可是我沒說話。我認為事情也許還會有轉變，可是，不幸之神終于光臨我家。

　　媽媽因為無可奈何，喝藥了。那天，爸爸把自行車騎得飛快，帶我到醫院去看媽媽，一路上，我滿腦子是媽媽，想著如果媽媽死了，我怎么辦。但我沒說什么。

　　到了醫院，看到躺在急救室被急救的媽媽我再也忍不住了，我忍不住要把壓抑在心里的痛與愁全部發泄出來。我朝著門口呆若木雞的爸爸大吼，不斷地搖他，推他，哭著對他說，為什么？為什么要和媽媽吵架？為什么要離婚？為什么拿“好孩子，乖乖女！”來讓我選擇你們其中一個，這到底是為什么？然后趴在急診門的玻璃上對媽媽喊，媽媽，我再也不做“乖乖女”了，我要叛逆，我要告訴你們，我要你們兩個，我誰的解釋都不要聽，我要你們兩個！兩個！難道好孩子就只能有爸爸或只能有媽媽嗎？如果那樣，我寧愿做一個壞孩子。

其實我不想作文6

　　有些人想快快長大，因為長大了就再也不受別人的約束，還能自食其力，組成一個新的家庭，那是多么的.美好啊！可我，卻是恰恰相反。

　　以前，整天沉浸在玩樂之中，而現在，卻是泡在作業里。以前，沒事就看看電視，玩玩電腦，搭搭積木，抱抱毛絨玩具，夏天還能玩水……現在哪有時間玩這些東西?寫作業,看書,去興趣小組……有的是事情做!想放松的時間都沒有。

　　有的事在以前做是好玩、聰明,而現在做卻是幼稚、無聊!以前抱毛絨玩具睡覺是常事,而現在抱著它睡覺不被別人嘲笑到西天去就怪了!以前搭搭積木,順便搭出個什么象橋啊、房子啊之類形狀的東西,別人就會夸你,一個詞“聰明”!可現在,就算你搭出個人別人還會說一個詞“幼稚”!以前,騎騎木馬,玩玩滑梯，可現在，甭提！

　　以前，許多事能輕而易舉地做到，現在呢，根本不行。以前玩捉迷藏，可以往小洞里鉆，往床底下躲、貓在柜子里。如今，哎。不但父母不同意，自己也辦不到。如果你想試著往小洞鉆，那就祝愿你不要卡在中間；如果你想試著住床下躲，那就祝愿你不要擠進去了出不來；如果你想試著在柜子里玩，那就祝愿你能夠進后不把柜子擠壞。以前一不開心張嘴就大哭，現在呢，動不動耳朵邊大人就會煩“你長大了，不可以隨便哭。讓人看見難為情的。”唉，你說，這人長大了，怎么連哭都沒自由了。

　　想想以前，想想現在，再想想以后，啊！那將是多么的可怕！

其實我不想作文7

　　小學的時候考試成績考不好了，父母和老師會鼓勵你說“沒關系，下次繼續努力就好了”；長大后，我們犯了錯，為自己的錯誤找借口的時候，父母和老師都會告訴我們“不要為自己的錯誤找借口，錯了就是錯了，承擔責任是一種勇氣，我們需要勇氣，才能在未來的路上越走越遠，越來越好。”其實，這就是一個成長的過程。

　　我們會發現在某一個不經意的瞬間，自己好像長大了，懂得分享和承擔責任了，會體諒父母和老師的不容易了，自己也時常感嘆時間過得真快，當初那個初出茅廬不怕虎的少年，現在做起事來戰戰兢兢的，生怕自己做的事情做得不夠好，贏不得大家的喜歡，考慮的事情越來越多，煩惱也越來越多，心中的壓力得不到釋放。

　　我們會懷念小時候的自己，沒有任何的煩惱，快快樂樂的成長，把一切不高興的事情都拋棄掉，心里一點雜念也沒有，只管好好吃飯睡覺就行了，當一個無憂無慮的小孩兒。但現在，很多年輕人都早熟了，會考慮很多的.事情，或是生活給我們帶來的沖擊，讓我們不得不長大，感受著成年人的世界是什么樣的。這對我們來說增加了很多的困擾。不僅在學習上，還在生活當中。

　　成年人的世界是復雜的，光是面臨人際交往方面，就有很大的困難。面對自己并不熟悉的朋友和老板，你需要揣測對方的心里，知道對方的喜好，生怕因為自己的過失造成對方對我們印象的感受，處處小心謹慎的處理好每一個關系。

　　但時間都在催促著我們長大，讓我們慢慢的改變自己。我多想時間過得慢一些，讓我好好感受童年的快樂，體驗多一些美好的時光。

其實我不想作文8

　　一個人，從出生，成長到死去…帶來了什么？又帶走了什么？帶來的是一份期待，帶走的是一份懷念… 我的現在，應該是最開心的時候了吧，有媽媽的疼愛，姥姥姥爺的關懷，朋友之間的信賴，我還需要什么。 其實， 我不想長大。

　　有人說，長大后就沒童話，確實是這樣。 沒有了我們現在的純真與信賴，現在的生活 真的很好。 每一天，我們四個最期待的是中午的到來，我們可以天天中午在一起吃飯，說笑。吃完飯，我們就回去操場上散步，偶爾 還會一起 打鬧，不過最多的 ，使我們那份純真的笑聲，我們可以坐在校操場上的長椅上，一起唱我們最喜歡的歌，一起說我們認為最有趣的事。我想， 我們應該珍惜現在，我們都知道，像我們這樣能在一起聊天唱歌的時間不多了，只剩下不到一年。

　　天知道，最后我們各奔東西都將奔到哪里去。在許多年后我們還會不會在某個長椅上，這樣有說有笑，有哭有鬧。朋友，我相信這份依賴是永恒的，我們的`友誼不會變，因為我們有信念…… 其實我不想長大，我擔心以后再也聽不到那些孩子們純真的笑聲。 我不想長大，我喜歡媽媽給予我的愛，這愛已成依賴，在我長大之后，會像鷹一樣，離開媽媽與家人的懷抱，去闖出一片屬于我自己的天與地。 其實，我不想長大。

　　世界給予我的一切，足以讓我依賴。我帶來的是期待，我相信 我帶走的，不會只是那孤獨的懷念。 其實，我不想長大。

其實我不想作文9

　　殘陽如血，日落西山前的這一刻，算是一天中最美的時刻了，陽光不刺眼，暖暖地，輕輕地撫摸著大地。伴著夕陽的余輝，我靜靜地躺在陽臺上的躺椅上，輕抿幾口香茗，看著氤氳的.水汽繚繞，賞花叢中蜂飛蝶舞，怕是神仙的日子也不過如此吧。正當我安然享樂之際，媽媽那河東獅吼又在我耳邊耳畔響起：你這孩子又偷懶，英語單詞都會默了？數學作業都寫完了？還不快去做！

　　嘆一聲氣，我極不情愿地站起來，慢吞吞的挪回書房。媽媽那大嗓門便又吼開了：珍惜時間啊，你懂不懂！蝸牛都比你快！我也不反抗，堵上耳朵，跑進房間，把門鎖上。癱坐在書桌前，腦子一片混沌，才剛從題海中走出不到十分鐘，悲催的我又要接著學了，又是一聲嘆息。沒心情！唉，寫篇日記吧，剛坐下寫了沒一會兒，媽媽居然又像幽靈般飄到我面前。我憤憤不平地叫道：媽，你怎么進來的？

　　我有你房間鑰匙啊！說完，他還拿出鑰匙在我面前晃晃，炫耀了一番。

　　我心里那叫一個氣呀！可又能怎樣呢，我不服氣的說：那你也不能偷看我的日記呀！

　　長大了，翅膀硬了是吧？我是你媽，有啥不能看的？媽媽也不甘示弱。

　　我愣住了，一時委屈極了，不禁想起了小學時，媽媽溫柔的眼神，關切的話語，舒心的叮嚀，從來都不會對我大聲說話，與現在簡直判若兩人。

　　我無奈，只好把日記放在一邊，拿起了那本《飄》，還沒翻開，就被媽媽一把搶走：都什么時候了，還看閑書！媽媽氣呼呼的走出房門，留我一人悲傷流淚

　　窗外夕陽余暉早已散去，取而代之的是深藍的夜空，掛著幾顆寂寥的殘星，我渴望著屬于自己的那顆星星

　　其實我不想這樣，可我又能怎樣？

其實我不想作文10

　　其實我真的不想寫作業，每過一年，或者每有作業特別多的一天，這種感覺就會更強烈。

　　我從一年級就不喜歡寫作業，盡管那時作業很少，我也老師被老師說沒寫作業，我媽就要罵我。我當時就覺得作業一點意思都沒有，不好玩，就老不寫。但是到三年級的時候，我的口語平時作業得了33分，我才知道不得不寫，即使不喜歡也必須寫。但是因為得了33分，我對作業的厭惡更強烈了。

　　我到了四年級就發現作業其實是一種重復，單一的東西。作業只是為了溫習和鞏固學的東西。但是我一點都不喜歡這種方式，老是問我媽：“為什么沒有人發明更好的方式呢？”我媽每次的回答都一樣：“你發明一個？”我就答不上來。我認為課上的東西都已經掌握了，就不想寫作業，可是我爸告訴我說到了初中和高中就得要復習了。但是我仍然不想寫。

　　五年級的`時候我才真正意識到什么是作業多。一天，語文王老師留了作文和兩頁練習題，數學老師留了一堆罰片（因為我沒有交昨天罰的片子），英語老師就留了綠書的改錯。我用了好久來寫完這些東西，累了，就沒寫改錯。第二天也忘了，就被罰抄5遍文章，但是沒當回事。于是第三天英語老師就讓我抄十遍文章，我覺得這簡直太不公平了，累了還要多罰，就賴皮沒寫，結果第二天被罰20遍，照這個規律，一周后我就得抄2560遍。太可怕了，我想，于是我就抄到了11點，途中一直在罵教育部和發明作業的意大利人。

　　至今我也不想寫作業，但是5年的經驗讓我明白了，只有寫作業這一條路，不寫就得寫更多。所以現在我再也不會問為什么得寫了，因為問了也得寫。

其實我不想作文11

　　現在我們小孩呀，真是累，三天一小考，五天一大考，連同周末，還有補習班的考試。

　　在上一學期的大考前夕，上課不是做練習，就是小測驗。“望”著鋪天蓋地的試卷，令人不由地觸景生情，不禁要吟詩幾首：“分分分，學生地命根。”“考試考差要挨批，米飯下肚全變字。”“試卷滿天飛，越考越差勁。考試考不號，肯定要狼嚎。”

　　白花花的'世界，令我們都成了色盲，之間得著白與黑。白茫茫的卷子，令我預感味蕾都感到壓迫。我真是不想考試，可我不明白大人門怎么都那么喜歡那一張張看似純潔的“紙張”。

　　分數啊分數，爸爸說考試是檢測我們這一階段的學習成果，我立刻說：“是嗎？這么說考試是輔助，學課文是主角了？可我覺得從學校老師到家長所表現出來的好像都是學課文是為了考試，從一開始就得鉆到考試的圈子里！”考試當然是用來做一個總結，可老師們一個個地像是早已算好了的，一開始就把我們打下試卷的萬丈深淵中。不僅為此，也因為有許多同學深受重任，一個不留心考砸了，即便老師你不說，家長們也會上演一盤盤“皮帶烤肉”、“清蒸牛肉”、“爆炒小孩”了，那就輪到我們“粉墨登場”、“鬼哭狼嚎”、“士氣低落”，像蔫了菜的黃瓜一樣了！

　　我十分不喜歡考試，卻又不得不考，而我這篇文章之所以能一氣呵成，卻是因為我內心的不吐不快，卻又不能說的情感都集中在這個“考試”一詞上。我相信，有許許多多的同學一定會支持我的這種想法！

　　老師，我在此認真地請求你們，不要以分數定人，這等同殺死我們的天真！

　　呼吁全天下的爸爸媽媽、老師們，請你們讓我們輕松地學習、自由地飛翔！

　　就去幫你買！”

其實我不想作文12

　　很多人都有自己明明知道不應該，可還是控制不住自己要去做的事情，這其中就包括我在內。

　　在我四歲半的時候，暑假期間，我回到北海奶奶家，和表哥玩了兩個月的游戲。從那以后，我開始沉迷網絡游戲。

　　每天幼兒園放學，我都要拿著手機偷偷玩一會兒。就這樣玩久了，我的學習成績逐漸下降。最后，爸爸媽媽查出原因了，都是游戲的“錯”。于是，爸爸媽媽就把手機藏了起來。沉迷于游戲的.我卻并不甘心，一直在家里找手機，找了很久，終于被我找到了。我打開手機一看，驚喜地大叫：“游戲還在呢！”我立即投入玩機模式，不知時間過去了多久，也不知爸爸媽媽竟回來了。當我猛地一抬頭，發現爸爸媽媽正在看著我，我緊張得不知所措，一下子哭了出來。最后爸爸媽媽批評了我，并且把手機帶到公司去了。我傷心極了，覺得我再也玩不了游戲了。

　　一年的時間，我每天都在等待，等待著合適的時機，游戲會回到我身邊。終于，機會來了。那時候媽媽參加了公司的抽獎活動，得到了一部蘋果手機。我發現媽媽竟然把這部手機放在沙發上就不管了，當時我不能確定媽媽是不是在試探我。結果一天又一天，媽媽好像把手機當成了空氣。我終于忍不住了，拆開盒子一看，里面卻是空空的。就在這時媽媽走了過來，沒想到媽媽這次沒有批評我，只是語重心長地對我說：“這個世界有太多的誘惑，我們應該時刻都清楚什么事情該做，什么事情不應該做。”于是，我放棄了打游戲的念想。

　　事情已經過去幾年了，雖然有時候我偶爾還會偷偷地玩一會游戲，但每玩一次，我的內心就愧疚一次。

其實我不想作文13

　　有人說，十六歲的人，感情是多愁善感，一有不開心就哭，一有開心的事也笑。本來，我也不相信，但是十六歲告訴了我，淚是酸甜苦辣的。

　　快過年的時候，一向不認真學習的我從學校回來時，經過媽媽的理發店，看見媽媽正為客人賣力地工作，心里不由得有一陣痛，每個星期都使用媽媽的血汗錢，但我卻不認真地學習。我鼻子深處酸了一下，眼淚就掉下來了。

　　有一次質檢考之前，我每夜都在被窩里打著電筒，拼命記單詞念公式，怕自已會落后于別人，終于考完了，成績也了我慰藉，就覺得考試前的日子不算苦，還有價值，面對著成績單，我的淚不覺又下了，淚流嘴角邊，啊……是甜的。

　　剛上初一，要軍訓一個星期，每個人也不可請假，除了大病，因為這是意志的鍛煉。太陽曬得皮也裂開了，汗流夾背，腳趾踏步踏得黑紫的，雖有十指百舌也不能訴說其中的.一個痛處。那一次的苦訓，我回到家竟然哭了。

　　春節的距離越來越近，爸爸也從外地工作回來。一開門，便是爸爸抓著我寄出的兩封信，看到自己的記掛，眼角一燙又滾下來幾滴熱淚，爸爸看到我樣子，只說：“以前不是很堅強的？現在卻這么軟弱”！我心里只好說“這是十六歲的淚”。

　　我容易哭的事終于被弟弟發現，他再也不叫我姐姐了，“哭包子”便是他對我的稱號。其實，我也不想哭，是十分的多愁善感，但我也沒有怪責他，因為他還小，還不明白十六歲的淚是發自心扉的。

其實我不想作文14

　　拎著書包，飛奔出教室，隨著人潮涌出了校門。長長地呼一口氣，哇！終于可以玩兩天了，露出了一個燦燦的笑容，隨即就消失了，猛地想起了什么……

　　在校的時候，看了一篇很有教育意義的文章，我就決定以后一定要好好學習，星期天也要好好復習和彌補自己欠缺的功課，不再和朋友一起瘋了。在收拾回家東西的時候，我一個勁兒地把學習的資料往書包里裝，心想一定要充分利用星期天。

　　星期五晚上，我把手機定好表就早早地睡了，生怕自己第二天起不來。想著自己開心的事兒進入了夢鄉……

　　“喜羊羊，美羊羊，……”手機響了，摸到手機按了一下就又睡了。直到老爸那雷鳴般的聲音響起，我才懶懶得起床，一看表，著實把我嚇了一跳，9點多了，我怎么記得自己定的表是6點呢！哎，原來——

　　洗漱完后，端著飯碗坐到了電視機前，吃完飯了，可是還想著電視，就想：沒事，看一會兒不會怎么樣，反正時間還夠，就這樣，時復一時的過去了。到了星期天中午10點多才想起作業還沒寫，下午就要去學了，時間不多了，才忍著離開了電視。拿起作業，慌張地做著，心里越想，越覺得時間不夠，就埋怨自己干嘛看那么長時間的電視，恨不得給自己兩耳光，可是光想著也沒用，一頭埋進了作業……

　　到了去學校的'時間，作業總算完了，可是質量沒有保證，慌亂一收就走了，到了學校才知道自己忘帶了很多東西。哎，都是看電視惹的禍。

　　其實我也想好好學習的，可就是不知道怎么的就看起了電視，哎……

　　其實我也不想那樣。

　　哎，哎，哎！

其實我不想作文15

　　有一首歌這樣唱：“我不想，我不想，不想長大，長大后世界就沒童話，我不想，我不想，不想長大，我寧愿……”其實，我們每個人都何嘗沒有這樣的感受！別看長大可以上班掙錢，成家立業，可幾乎所有人都有想停留在小時候的夢想。不受長大成人的無數條規則所束縛，在陽光照耀的秋千上靜坐多么美妙！或者坐在綠油油的草坪上，仰望落日的余輝……

　　有人說，小時候上學時要學習，很累。我不這樣認為：每天能在校園里與伙伴們玩耍，享受游戲時的愉悅心情。長大后卻很難辦到這些，工作中的無數制度，像無形的線條一樣纏的'人脫不開身，無法找回往日的歡樂。還有人說，游戲中會使雙方時不時結成矛盾，很難解除。可長大不也是一樣嗎？一份合同，一個條件都會是引發矛盾的“導火索”，長大后的矛盾也可能比小時候還多。因此，我不想長大。

　　我不想長大，不想面對長大后那一個個直白的規章；我不想長大，我想永遠停留在小時候那個充滿歡笑的地方，我不想長大，不想接受那一個個冷酷的條件，我不想長大，我想永遠保持小時候純潔的心靈。

　　小時候玩耍時，就算把膝蓋擦破了，流出的眼淚也是甘甜的；就算與朋友結下再大的仇恨，不到一天也會和好如初。其實，我們都不想長大。可人總是要長大的，所以，我們要珍惜現在的時光，充分地利用它，給自己一個完美、開心、快樂的童年，讓童年給我們留下無限的遐想！

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