在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編精心整理的對父親的懷念作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

對父親的懷念作文1

　　六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒??我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光??情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是二00二年的三月一日下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國??您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的靈魂，安息天堂??

　　我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！??爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！

　　參加工作后，自己始終覺得對父母的'孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶??在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！

對父親的懷念作文2

　　又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年里。每到這個陰陽交會的季節里，我總是經常朝著父親去的方向，靜靜地坐著，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂里的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢系中一次次遠行時，我是那樣的失落，因為我多么希望那是一個真實的您啊！

　　清明，青煙裊裊，鞭炮聲聲，潮濕而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載著我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓著我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！

　　昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，為父親掃墓。天空是灰蒙蒙的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，凄婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶著寒意的季節里仿佛透露著道不盡的滄桑和凄涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有裊裊的紙煙在輕輕訴說著人與逝者之間的親情和故事。

　　站在父親的墓前，想著父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試著父親的墓門，我要讓它干干凈凈，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那么和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我仿佛看到父親那閃著淚光的笑容，與我幾分的不舍，幾分的.欣慰！

　　我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想著父親在寒風中那飄浮的白發，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說著我的無盡的思念。為兒女們禱告著，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。

　　獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐為父親點燃了一支煙，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，

　　此刻我們懷念的太多太多。。。。。。我們都在心中默默的祝愿父親，在己去的天國里過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們為您買了“樓房”，已為您“燒去”，希望你在天堂里生活得舒心，快樂！

　　隨著鞭炮聲的熄滅，我們依依不舍地離開了墓地。我希望清明以后不再是一個用形彰顯緬懷并勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因為父親一直在我們身邊，在我們的心里！

對父親的懷念作文3

　　時間過得好快，，轉眼爸爸已經離開我們幾年了。爸爸的離開在當時我沒有多難過。因我知爸爸的離開對于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶著他的靈魂去另一個美麗的國度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我很坦然的面對了爸爸的離世。

　　現在的我不知為什么越來越想念爸爸，也許是自私吧!爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來很慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什么呢？想來心里一陣酸楚，一陣自責。

　　爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。

　　爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀!不為了我們，他怎能老的這么快，又怎能這么早的離開人世呢？

　　曾記得爸爸在病重其間是那么堅強，病痛無情的折磨著爸爸，爸爸卻從未說過一聲痛，直到最后一刻爸爸還是堅強的'不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾說一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那么滿足，那么欣慰。在爸爸面前我顯得那么渺小，那么狹隘。

　　爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那里包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。

　　我孤獨寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子里沒有了您的理解與愛我是多么的無助啊!爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不舍。

　　多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒很好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子!我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你……

　　原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因為父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心里留有愧疚……

對父親的懷念作文4

　　一晃，父親離開三年多了，可我還是一直不敢輕易觸碰回憶，不敢獨處，不敢停留，我怕一不小心，眼淚成河，心痛不止。

　　父親劉金玉出生在1952年，自幼家境貧寒，16歲便參加了工作，靠著自己的努力一步步晉升，從車間組長、班長到車間主任，直到生產廠長。我一直以父親為驕傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父親晚上12點之前很少回家，很多時候就待在工廠里忙碌著，似乎永遠都有忙不完的工作。童年記憶大多模糊，但我的腦海里卻清晰地記得同一個畫面——一覺醒來，客廳還亮著燈，媽媽獨自一個人坐著等父親回來，安靜的房間里，只有時鐘在滴答。

　　記不得具體是哪一年了，父親患上了糖尿病，但他并沒有太當回事。恰逢廠里效益下滑，為了能讓廠子有起色、工人能按時拿到工資，父親更加努力工作，幾乎到了沒日沒夜的地步，完全不記得自己是一位病人。可即使父親拼盡了最后一絲力氣，仍然沒有挽回廠子大勢已去的局面。萬般無奈之下，父親決定把廠里的廢鐵賣掉，解決一部分工人的工資。就在父親親自動手清理廢鐵時，一個不小心，廢鐵落到腳面上，造成腳部粉碎性骨折。后來因為身體原因父親不得不辭職時，好多工人都不同意，很多人甚至商量著要以罷工的形式來挽留父親。那次是我親眼所見，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心開導。

　　關于父親，還有一件事讓我畢生難忘。大學開學前一天的晚上，父親把我叫到身旁，語重心長地說：“在外面好好學習。該花的錢一定要花，不該花的不能浪費。每周五向家里打電話報平安。凡事對得起自己一天的三頓飯。對不起自己對不起父母的事情不做。”總共五句話，有囑托，有關心，有告誡，有希望。其實，父親在平日里忙得根本顧不上跟我聊天說話，但可以看得出來，這五句話是他深思熟慮過的，飽含了對我深深的.愛。這五句話，在我之后的人生道路上，每每響徹耳邊，鞭策我做一個正直的人，一個不虛度光陰的人，一個無愧于心的人。對我而言，父親就是一座大山，不近卻可以仰望，不高卻可以依靠。

　　可是父親，你可知道，你離開后我曾一度是多么傷心絕望，一蹶不振，我沒日沒夜地思念你，我無法相信你就這么離開了我，我不知道以后的生活如何繼續，我再也沒有“爸爸”可以喊了……悲傷是一顆種子，會藏在心底，一有時機就會化成眼淚跑出來……都說不去想就不會痛，可誰能控制那種失去至親的巨大悲傷？三年過去了，父親，女兒一想到你，還是無法抑制自己的淚水。

　　父親，你在天堂還好嗎？

對父親的懷念作文5

　　時間過得真快，一轉眼，父親已經離開我們好幾年了。當時我對父親的離開并沒有感到太難過。因為我知道爸爸的離開是為爸爸高興的，因為他可以把自己的靈魂帶到另一個美麗的國家，而不必承受肉體的痛苦，我想爸爸會在那里找到他想要的美麗。他想要的幸福。所以我平靜地面對父親的死。

　　現在不知道為什么越來越想爸爸了，也許是自私吧！父親離開后，我才明白父親對我的一生付出了多少愛和關懷，也讓我充滿了期待。想想都覺得慚愧，可我對我一生為愛付出的父親做了什么？我想在心里感受一種悲傷和內疚。

　　爸爸的生活很艱難。他從小就知道父親是個孤兒。他從來不知道自己的親生父母是誰。為了報答養母的恩情，他付出了很多努力，但他從不抱怨。

　　爸爸是一個非常樂觀的人，但我知道爸爸的笑容背后有多少壓力、艱辛和痛苦。中年父親看起來像個六十多歲的老人，都是為了我們家！不是我們，他怎么會老得這么快，又怎么會這么早去世？

　　我曾經記得，父親病重的時候很堅強，對他施以無情的折磨，但父親從不說痛，直到最后一刻，父親沒有吃鎮痛藥，依然堅強。父親臨終前，對我們不放心，還有溫柔關心我們的.話。我愧疚的低下頭，卻說不出話來，淚如雨下。爸爸養育了我30多年。在過去的30年里，我一直責怪他。（我不理解他，但爸爸用他的無私我的愛包容了我。爸爸給我的愛就像海洋，但我自私地從不說謝謝。我只照顧了爸爸幾個月，而給父親的愛，不如大海中的一滴水，父親卻是那么的滿足，那么的釋然，我在父親的面前顯得那么的渺小和狹隘。

　　我永遠不會忘記父親離開時的眼神。我知道有太多的愛，太多的不放心。我發誓我會讓我的家人過上更好的生活。不僅是為了自己，也是為了父親在異世界過上無憂無慮的生活。

　　我孤獨地走在人生的路上，你認識爸爸嗎？在我悲傷失落的日子里，沒有你的理解和愛，我是多么的無助！爸爸，我知道只有你的愛是無私的，只有你的愛對你的女兒來說不算什么。你走了，留給我女兒無數的愧疚和無數的堅持。

　　多少個黑夜，我仰望星空。我希望我父親也在看著我。爸爸，你在異世界還好嗎？女兒很好，請不要擔心。爸爸，現在我長大了，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最關心和不安的孫子！我代表你愛他，爸爸，我女兒真的很想你……

　　天下所有的孩子，都可以在父母有生之年給他們更多的愛。因為父母是世界上最偉大的人。不要在心里留下愧疚...

對父親的懷念作文6

　　那時，是一個冰冷而又孤獨的季節——秋天。

　　在那個時候，我才只有七歲，便迎來了一個，我從小到大的第一次分離。爸爸就要去外地打工了，聽媽媽和爺爺的對話中，爸爸似乎在明年的春天才能回家。

　　聽到這一消息，對我就如同晴天霹靂，我很是難過。我和爸爸是那么的親密無間，爸爸很愛我，我也很愛爸爸。我獨自在房間的一個角落里，哭泣了起來，過了一會兒后，我抹了抹臉頰上的淚水，就鼓起勇氣去找爸爸，我哀求的對爸爸說：“爸爸，你不要去外地，不要去很遠的地方，我會找不到你的。你就別去了吧，爸爸，別去了，好嗎？”

　　“我的乖女兒啊，你要聽話，我很快就會回來了。”爸爸回答說，“我去外地，也是為了你和媽媽呀。去了外地打工，就能掙到錢，也就減少了你媽媽身上的負擔，也就讓我們家過得更好。”

　　聽了爸爸的話，我便不再求爸爸，讓他留下來了。但是，我的內心依然是很想讓爸爸留下來的。

　　過了幾天之后，爸爸就要走了。而媽媽卻在爸爸將要離開的時候，把我支配了出去，讓我去陪爺爺和奶奶一起玩兒。我并不知道這其中的內情，很是爽快的'就答應了。

　　這時，我正在爺爺奶奶家樂呵呵的玩耍著呢，在那兒活蹦亂跳的，像一只小兔子，跳來跳去的跳個不停，引得爺爺和奶奶直發笑，而我也在那里笑個不停。

　　卻不料，爸爸在這時已經踏上了去外地的征途。天色也不早了，我回到了家，一進家門，我就一直在喊：“爸爸！”“爸爸！”“爸爸！”大喊這三聲后，竟沒人應答我。我便急匆匆的，跑去問媽媽，“爸爸呢？媽媽！”媽媽沒有理會我，一句話也沒說。我開始著急了，對媽媽大喊了一聲：“爸爸呢？爸爸到底在哪里？快告訴我！”“你爸爸已經去外地了。”霎時間，我嚎啕大哭，眼淚如水龍頭一般嘩嘩的往下流，我歇斯底里的叫了一聲：“我不信！”于是，我便挨個房間的找爸爸，找了一遍又一遍，過了許久，還是沒有找到，我停止了我那急促的腳步。飯也不吃，水也不喝，在自己的房間里悶著，一天一夜過去了，在這期間，媽媽不知喊我喊了多少次，我硬是沒理會。媽媽在房間外哭著說：“孩子出來吧，你可要懂事呀，這樣，你爸爸才會早日回家啊！”聽了媽媽的話，我心想：我是個懂事的孩子，我不該讓媽媽為我這般的著急，傷心。

　　因此，我便恢復了正常的生活了！

　　我在此后的每一天，一放學，就到門前的小石凳上坐著，等待著爸爸回家，和我們團圓。

　　日子就這樣一天天的過去了，天氣也漸漸地暖和了，似乎我已聞到了春天的氣息。

　　每一天，我無時不在想念爸爸，懷念爸爸在家的時候，他和我一起度過的美好時光。

　　我很懷念爸爸！我很懷念他！我真的很懷念他！

　　“爸爸！”你聽到我的呼喊了嗎！“請快點回家吧，讓我們一家人團圓在一起！”

對父親的懷念作文7

　　六年了！

　　時間一晃而過，但是時間卻始終沒能抹去六年前在我心中的那場惡夢！我永遠也不愿意相信那一切是真的。那也是我心中永遠無法痊愈的傷疤，不能觸碰、、、

　　六年前的今天(20xx年農歷2月15日)、那一年我16歲，失去了我生命中最親近的人，我的父親。

　　一切來的那么突然，讓一個16歲的我始終不敢接受這一切。

　　起初帶給自己的是悲痛，當我哭干了眼淚的時候，我再也哭不出來了。憋在自己內心的只有痛苦，經常死死的盯著一頁書發呆、可以發一個小時的呆。。

　　那一年我的世界是灰色的。再也沒有一個能讓自己笑出來開心事。

　　當我失去父愛的時候，我突然長大了，突然懂得父愛的重要性。突然意識到父親對一個男孩子成長的重要性。起初我恨自己，恨自己為什么沒有早點長大，后來我恨自己沒能和父親好好的交一次心。這也將是我人生最遺憾的事，沒能與父親敞開心扉地談一次心。

　　從小我是家里最小的，也是家里的寶，上有三個姐姐寵愛著我。因此，從小我就不懂事

　　，總喜歡搗亂。也比較頑皮。但是父親的從來沒有打過我，也沒打過三個姐姐。每每做錯事時，總是用嚴厲語氣批評。 我依然能夠想起父親那濃黑的眉毛和那嚴肅的面孔。

　　在我童年的記憶中父親永遠是那么的高大，寫到此，不知不覺讓我想起朱自清筆下的《背影》、也記得當年上小學的時候，讀了很多遍、始終也沒能理解朱自清筆下的父愛與失去父愛多年以后對父親的思念。年幼的自己總是喜歡騎在父親脖子上、父親兩只大手握著我的小腳丫子、我揮舞著雙手。父親那寬厚的肩膀承載了童年的樂趣和最美好回憶。想卻那一切心中總是那么美好。但是一切都已成為記憶、、、

　　當一個人擁有的時候、他永遠也不會珍惜。

　　時間越久，對父親的.思念越深。

　　回想起六年前經歷的那一場惡夢，直到現在心依然像刀割一樣的痛。因此我不愿意想起這一切、但是每年的二月自己內心都有些沉重。

　　如今6年過去了，漸漸的自己慢慢的接受了失去父愛的事實。“子欲孝而親不在”經歷了一些挫折與困難！讓自己內心變的更強大。內心的成長超越同齡人。只不過自己有時候不愿意把自己內心的想法說出來。更多的時候選擇了沉默。

　　現在我唯一能做的就是好好努力，傳承父親留給自己的精神財富。對家人好點、多點關懷、把此生沒能孝敬父親的愛，彌補到母親身上，珍惜母愛！不要在自己的內心里留有愧疚。我想這也應該是父親最希望看到的......

對父親的懷念作文8

　　父親去逝一年了，他老人家走時，我不在身邊。現在，第一個清明節來臨，我也無法回去為他敬一杯灑，叩幾個頭。遙望家鄉，感覺漂泊無依，身不由已。也沒有什么送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以為懷念。父親，愿你在天堂平安！

　　那時電視機還不普及，當大哥突然從城里抱回一臺黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍著已經衰老的父親，高興地對他說：爸，以后您可以看最喜歡的京劇了。

　　父親工作一生，靠微薄的工資養活全家，他退休后不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱著收音機聽京劇。

　　大哥把電視機放在父親的房間，每天提前看節目預告，然后全家人擠在一起看京劇，說實話，我對京劇一點興趣都沒有，大哥大姐也一樣，只是為了讓父親高興才這么做。

　　父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他顯然很欣慰兒女們的'孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時候乏了，就靠著床頭躺一會，一直到京劇演完，我們兄妹離開。

　　五年過去了，大哥、大姐先后結婚搬了出去，家里就剩下我與父親。我也有自己的事，常常把電視機調好臺，讓父親一個人看。但漸漸地，我發覺每次再去看父親的時候，電視機要么關了，要么換了臺，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答說：電視機自己關的。以為是電視機出了問題，不久我們湊錢為父親買了臺彩色大電視，但不到一星期，又出現同樣的情況。

　　我覺得不是電視機的問題了，一次我又給父親調好京劇，在外屋聽動靜，果然聽到父親調臺的聲音，然后啪的一聲關了。我走進去，父親的神情有些驚慌。

　　我說：爸，如果您不喜歡看京劇，可以對我說，我幫您關。父親睜著渾濁的眼睛看了我半天，微微點點頭。

　　想起這五年來，父親是不是一直不喜歡看京劇？我問他：爸，才買電視機時，您看不看得清？聽不聽得見？他先點點頭，然后又搖搖頭，有些吃力說：看不清楚。我的心突然一痛，問：那您為什么不說呢？你看不清我們可以把電視機放近一點，聽不見可以把聲音開大一點啊。

　　父親望著我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。

　　我現在才明白，五年來父親一直看不清楚畫面，也聽不清聲音，他硬撐著假裝看，只為不想拂兒女們的好意，而我們也一直以為自己盡了孝心，并為此沾沾自喜。

　　這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因為盡孝只會在父親的有生之年，而他給予我們的愛，卻是永恒的，兒女們永遠無法超越。

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