在平時的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的對不起，我愛你作文，希望能夠幫助到大家。

對不起，我愛你作文1

　　第一次見面，也許是命運的安排，也許是偶然的巧合，也許是陰錯陽差的意外，也許你沒有在意我，我卻記住了舞臺上發光的少年，那個記憶中無法忘懷的一幕。

　　我記得你說的第一句話，hey，那個女孩。就是這樣一句話，讓你我相識，你我的情緣，卻道不盡說不完。剛剛以為只是偶然吧，和你只是匆匆一面，我們只是彼此人生的過客吧。

　　我的家里有一個很舊的收音機，它見證了我的成長，它漸漸成為了水泥森林中一顆顆心的港灣。意外聽到一檔節目，它叫成長日記。主持人小杰子會用他動人的嗓音講述一個一個發人深省，傷感美好的小故事。那里的聲音深深打動著我，總是清晰地出現在我的耳邊。他的聲音，像一個大哥哥，一個青澀而內斂的少年。他的聲音像陽光一樣，給予我光明溫暖。我愛陽光，更愛他陽光一樣的聲音。

　　記得那天，頭上有大朵大朵的烏云，心情極其低落的我，伴隨著不順的一切，我慢慢變得迷茫。當時，我開始對生命充滿絕望，對理想產生疑惑，對未來開始膽怯。關上房間的門，打開收音機，讓收音機的聲音充斥著整個大腦。迷迷糊糊聽到這樣一句話，黑夜給了我眼睛，我可以用最后一絲光明走到生命的盡頭。我漸漸放開了雙手，而是他讓我知道這句話，讓我喜歡這句話。

　　慢慢涉及的范圍越來越廣，我開始關注他的微博，他的qq，他的一舉一動。我像一個小粉絲，也許沒有他，就沒有現在的我。隔著一層屏幕，我結識了比我大三歲的他。原來他只比我大三歲呀。在每一個夜晚，看著他，就伴隨著濃濃的'甜蜜。后來慢慢見面了，我看見了你暖暖的笑意，想起了很久以前的一面。我第一次抱住了你，深深說了句，小杰子，好巧好巧。你一臉的懵，但還是笑了。

　　我們是朋友吧，可惜你卻離開了我的生命。你說得對，上天讓我們相遇就已經很幸福了，何必去乞求那么多。

　　每一個人身邊都有一種難以忘懷的聲音，穿過愛，到達心里。雖然它輕柔，但是卻從未離去，就像他的聲音，從未離開。我從來不懂，什么叫做錯過，那天聽你在節目中說了一句話，其實我愛過一個女孩，她的名字叫瀟瀟，但是一切都成過往了，希望在以后的一天，你們不會后悔，不會失意，所以愛就要抓緊，不要錯過了，才后悔莫及。就像我和她從未那樣，可是她開心就夠了。在收音機聲音停止的那一刻，那一刻，你可知，我卻潸然淚下。

　　你見了我卻是一臉驚喜，我靜靜抱著你，輕輕說了句，對不起，其實我愛你。

　　你卻笑了，我也笑了。就該這樣，你說對吧，小杰子。

對不起，我愛你作文2

　　巢昕雅真的好巧，5月的第二個周日就是母親節，20xx年5月13日。

　　5月2日，我13歲，這幾個阿拉伯數字是我今年的生日數字，突然覺得自己好幸福。5213，多么唯美的數字，多像綻放的康乃馨啊！

　　康乃馨的花語是溫馨，代表著偉大、神圣、慈祥的母親。

　　今天我居然忘記了，若不是同學來的電話，這一天也許就這么平淡地過去了。“今天是母親節嗎？”早餐時媽媽突然問道，我猛地拍了一下腦袋。“我剛才聽你同學說的”。“哎呀，我給忘記了，你等等啊！”我丟下飯碗，飛速跑到房間找那個盒子。

　　找到了！“媽，給你，母親節快樂！”四葉草項鏈，我突然才想起這對于媽媽來說有多幼稚，開始不好意思地撓頭。媽媽沒有嫌棄，仿佛是為了使我開心，迫不及待地戴在了脖子上照鏡子：“樣子是有點幼稚，但心意我領了，這個就先放好吧”，媽媽笑著說。

　　早餐在繼續著，突然想起，母親為了我付出了許多，我至今卻還是那么不聽話。就像這個五一一樣，母親讓我看書，我總是和她磨嘴皮子。我是真的很愛她，可卻又總惹她生氣。

　　想起自己總是讓她為我操心。有一次，為了不讓她操心，我半夜悄悄爬起來上廁所，一連去了好幾次，就在我以為她還在睡覺時，突然聽到媽媽在敲廁所的門：“你沒事吧？”我流淚了，難道這就是母愛的天性嗎？我把事情告訴了她，她摸了摸我的頭：“傻孩子，下次

　　不舒服就叫我。”記憶又回到了寒假，我嗓子疼得睡不著，父母竟然陪我到深夜。也許這就是母愛的天性吧，像康乃馨的花語一樣，不求得到，只為付出。

　　我好后悔，后悔自己無數次與母親吵嘴，后悔自己把母親的.愛當成了習慣，把享受母愛當成了理所當然。我真的好后悔，真想說一聲：

　　“對不起，我是真的愛你的！”

　　媽媽要出去，她臨走時對我說：“既然是母親節，那你今天一定要讓我放心，不要因為玩而耽誤了學習，要對自己負責。”

　　母愛不是習慣，你要學會感謝。可我不敢說謝謝，因為我有愧。所以只有“對不起，我愛你。”我現在能做的，就是學會自覺，學會對自己負責。不再讓母親操心，就是對她最好的回報。因為我愛她，所以我要報答她。

　　直到現在，我仍然沒有對她說聲“對不起，我愛你。”但我會永遠存放在心里，因為我相信，總有一天，“對不起”會成為過去，而剩下的只有“我愛你”。到那時，我一定會大聲地對她說：

　　“母親，我愛你！”

　　就在此時，五朵唯美的粉紅色康乃馨在我心田綻放了。

對不起，我愛你作文3

　　你們是這個世界上最愛我的，給了我最多的人。我在你們的疼愛下成長著，卻也在成長的同時傷害著你們。當我懂得回頭珍惜你們時，才發現有些傷害彌補不了，有些時光也回不來了。你們的鬢角已爬上了銀白的痕跡。

　　從我出生那一刻起，你們便挑上了重擔。你們為我的未來奮斗，想把最好的給我。對不起啊，小時候的我除了哭鬧什么都不會，沒辦法替你們分擔些什么。

　　我四歲時，病得很重，你們沒有放棄，硬是用雙手為我撐起一片晴空。住院的日子里，你們為我畫畫。畫上有兩只鳥，它們的翅膀下護著一只小鳥。可惜那時我只顧看畫，不懂你們的苦楚，也看不到你們的悲傷。我記得爸爸在醫院里削蘋果時，小心翼翼，蘋果皮一直未斷，你笑著說：“我們小雨會一直好好的`，像這蘋果皮一樣不會斷。”感謝你們，在我四歲時，付出很多，給了我第二次生命。

　　后來，你們供我上學，給我所有你們能給的。可我卻仍抱怨你們給不了我太多我想要的。你們辛苦工作，滿足了我許多無理的要求，用最溫和的方式愛我。再后來，我學會了叛逆，我揮霍著你們對我的疼愛和信任，刻薄地傷害著你們。當你們拿著成績單追問我成績下降的原因時，我卻用重重的關門聲回應你們。

　　對不起，請原諒那時的我還不夠成熟，沒辦法將最好的自己呈現在你們面前。我忽視了關門聲后的心碎聲。

　　還好上天是仁慈的，他不忍讓我一錯再錯，我終于懂得了珍惜。

　　過去，我總把你們的疼愛看作是我任性的資本，你們的寬容成就了我的驕縱。而現在我終于嘗到苦頭，幸好你們還在原地張開手臂：“孩子，你要長大啊！”

　　上了高中，我是一個人住校，我以為我是小鳥離開了籠子，可惜我錯了，我是魚兒離開了水。我開始體諒你們，想念你們，愛你們。

　　我每次回家，你們總記得做我愛吃的菜，再忙也要抽出時間陪我。我看著在廚房爭著做菜的你們，鼻子發酸。我想起了你們想撫摸我，卻怕粗糙的手弄疼我。每次送我上車，張張口卻只留了句“保重”的你們……才發覺，一直以來在變的都是我，而你們始終站在我身后，給我你們所能給的一切。

　　我表達不出我對你們的感謝，也不知道做些什么才可以彌補我過去犯下的錯。我現在能做的，只有好好學習，好好聽話，好好陪著你們。

　　我會好好努力，讓自己足夠強大，然后換我站在你們身后，給你們我所能給的一切。

　　時光請放慢腳步吧！不要讓你們漸漸變老！我還未來得及為你們做些什么！

　　你們不用擔心我會離開，我想我會一直陪在你們左右。

　　我想說，我愛你們，很愛很愛！

對不起，我愛你作文4

　　心里帶著你，記不得你的模樣，你在哪里？何方？茫茫人海我們還能再見嗎？我相信，我們的愛，一定會有希望，等待光芒......

　　---題記

　　校園里的陽光，與茂密的樹木搭訕，射出一縷縷刺眼的絲般的光線。

　　看著掛的高高的太陽，我又想到了在遠方的你，你和我離別的那天太陽也是這么燦爛，那時帶著一點涼風，同樣是早上。

　　不經意抬起了頭，樹葉隨風飄揚。在我深邃的眼神里，又映出了那飛去的大雁。南飛的大雁，我把思念寄托給你，希望你替我傳達，轉達給我心中的她，希望在遠方的你能收到我的慰語，我的祝福。天空中，薄薄的云，好美，好美。不知在那邊的你能否看到這么美麗的`天空，不知你是否會想到這個在遠方為你祈禱，替你祝福的那個模糊的我。

　　遠處的青山，與清澈的湖交織成了一副美麗的山水畫，它們不動，似乎在沉思，在那翠綠的影子中沉思。綿延的山脈，一樣遷到你那邊，你可有想過，那是我的心。有一天，我一定要穿越那些山谷，到你那里。

　　傳說，人心里都有一個他或她。我的心里有你，不管你的心里是我還是他，我依然會為你等待，甚至守侯!

　　那白凈的月牙，彎彎的，綻放出似滅不滅的光。她為了守護心中的那個太陽，日夜等待。她每天都是規律的出來，偶爾被烏云遮住，那是她傷心。我與你，正如那美麗的月牙與光芒四放的太陽。如果可以，我愿意化作那月牙，在你背后守侯，哪怕我知道我們不能相撞。但是，我愿意守侯，我愿意等待，我也愿意為你拋棄所有，包括我那一點點的光。我的光是你給的!

　　風，吹著我的頭發飄動。

　　鋼琴曲，我又開始彈奏我的曲子，又是一天的旋律，又是想念你的開始......

　　對不起，我愛你，盡管你心中沒有我，我還是愿意等待。

　　對不起，我愛你，我愿意為你做任何事。

　　對不起，我愛你，別讓淚水沖洗我的心，好嗎？

　　對不起，我愛你，我的出生，注定少不了你。

　　對不起，我愛你，在南邊的你，一定要偶像記一下那個在北邊默默思念的我......對不起，我愛你。對不起，我愛你......這是秋季，少了花香，沒了鳥語，那里，只有我的思念......

　　思念的心，少不了。記憶的影，去不了。

　　那夏天，還是只有那么短，而我對你的思念，卻不斷延伸，延伸的很長，很長......

對不起，我愛你作文5

　　在看著父母逐漸老去之時，我對自己以往的任性和固執感到后悔，無論是那些有心之過還是無心之失我都對他們感到深深的愧疚。也許這與他們十幾年的努力比起來微不足道，但是我還是要道一句，對不起。我愛你。

　　——題記

　　父母生我的時候還非常年輕，對于養兒育女的是又沒什么經驗，所以每當我不聽話的時候，就習慣使用暴力解決，有時候是衣架，有時候是鞋子，反正手里拿到什么就用什么來打，而且都是由媽媽開打。每次，我都按著那些淤青，哭罵著媽媽睡著，完全不知道在另一個房間里的.媽媽在夜晚里流了多少淚。

　　他們總是盡自己的努力給我過上好生活，媽媽每次都帶我到名牌專賣店里買衣服，有幾次我曾抗議專賣店里的衣服太貴了，但她卻不以為然，生怕別的衣服讓我穿得不舒服或是染病。

　　是他們的豪爽，助長了我日后的浪費現象。

　　不知多少次，我用他們的血汗錢買了許多用不上的東西。曾經為了得到首飾店的打折卡，而花了將近一百元，但是得到打折卡后，卻一次都沒用過。曾為了朋友買了一件不符合自己年齡消費的禮物，但卻把父母的生日給忘了，連一句生日快樂都沒有。

　　但這一切一切他們卻從來沒有計較過，給錢也一如往常般豪爽，我雖然自責過，可是每次都用一句“反正他們又沒怪過我”給搪塞過去。

　　現在，父母老了，不再用暴力來解決問題，可自己卻囂張起來，動不動就發脾氣。爸爸夾菜給我，朝他大喊大叫。媽媽嘮叨幾句，朝她發脾氣。有很多次，爸媽出于好意的舉動，都一再成為爭吵的起因。每次看到父母失落的表情都很想上去安慰他們，或是道歉，但卻因為那所謂自尊而放棄。明明心里很難過，卻總是裝作漠不關心，為的也是那該死的自尊。

　　其實心里非常在乎他們，但總是嚷嚷著討厭爸爸媽媽。

　　當父母晚歸時，因為聯系不到他們而驚慌失措，擔心他們路上遇到壞人而睡不著覺。當自己在同學面前說，長大了就不回家，可一想到蒼老的父母在相伴著等待自己時，心里便忍不住的一陣難過。當白天自己咒罵父母時，卻因為夜里夢見爸媽遭到槍擊時而淚流滿面，抱著枕頭哭了起來，直到把枕頭浸濕，才發覺自己已經哭了很久。

　　成長中有太多東西會變，但父母的愛卻是永遠不會變的，而我寫下這篇文章的目的只是想在年華的路途上記錄下對父母的愛，讓我在回首人生時，知道世界上除了自己還有更愛我的人。

對不起，我愛你作文6

　　路漫漫，黑夜掩飾著痛心的惆悵。而我，只能獨自行走，忍著淚水，對你說，對不起。

　　剛剛放下電話，淚水模糊了視線，考試的再次失利，我幾乎快要崩潰，不僅僅是為自己，更多的是你，默默地，在心里，對你說，對不起。

　　再次告訴你糟糕的成績，已做好了充分的心理準備，卻依舊心如刀絞，你聽完，偏是不言不語，沉默后，你淡淡的安慰，鼓勵。我清楚，沉浸的是沉甸甸的憂傷，失意，愁緒。

　　為什么不是冷言冷語，或許這樣我會不再如此愧疚，為什么不是厲聲呵斥，或許心中更加寬慰，偏是你的寬容，你的理解，你的溫柔，你無言的失意，觸動心靈最柔的疤痕，最疼痛的傷。

　　而我，在電話的這頭，只能忍著淚水，在心里對你說，對不起。

　　我的奮斗，我的努力，為了你，用盡了每一絲力量，每一股熱血，卻依舊只能對你說，對不起。

　　那畫面依舊清晰，你挽著我的手，輕輕的漫步在操場上，你告訴我，一定要努力，你告訴我，考大學就像鋪鐵路，每一根鋼軌，都要精確到0，都要用心，用力；你告訴我，你曾經的悔，你曾經的傷；你告訴我，只管全力學習，家中一切有你，優秀的成績是送你最好的禮物。那陣風過，我看見你的秀發，瞬間，斑白了好多，好多，額前的'皺紋，深了好多好多，腮上紅潤的氣色，淡了好多好多……

　　那一刻，我發誓，這次考試個響當當的成績。因為，我要讓你幸福，讓你因我而幸福。

　　而此刻，我獨自漫步在漆黑的夜晚，只能默默地對你說，對不起。

　　真的，對不起。

　　我知道你為我忍受著怎樣的劇痛，我知道你脆弱的神經已經不起任何打擊：我還記得那個恐怖的夜晚，爸像一頭瘋了的獅子，怒視著你，拳腳相加，惡語不斷‘我知道，姥爺的病，家人的無能為力，愚昧無知，你早已筋疲力盡；我知道，只有我，是你唯一希望，唯一的幸福……

　　因為，我知道，你是孕育著希望，將我帶到人世，用夢想滋潤著我成長：

　　幼時的夢想，閃爍著希望和快樂，你不厭其煩的重復，抱著我，摟著我，似乎怕我長大，怕我受傷，怕我消失……

　　過逝的輝煌給你的無盡幸福于榮光，過逝的挫折，帶來無盡的憂傷和擔慮，我又何嘗不渴望送你一籃燦爛的春光，送你一縷幸福的清風。

　　看著光禿禿的楊柳執著的揮刀舞戟，耳畔忽然響起你的聲音；要堅強！

　　對！要堅強！要堅強！要堅強！要堅強！堅強！

　　你說，寶貝，無倫怎樣，我始終是你最疼最愛的女兒‘你說無論怎樣落魄，你都給予我希望。信心和溫暖，你說你的愛，就像天上的星星，是永恒的。

　　走上年輕的戰場，忘記傷痛，忘記悲憤，蒸干淚水，只覺一個股內巨大的力量，從心潮涌來，月色，逐漸將大地籠罩。

　　雖然，如此的成績，我只能對你說，對不起。

　　但是年輕的戰場，我會堅強的走下去，為著我們的榮光！

對不起，我愛你作文7

　　對不起，我愛你關鍵字：五年級真的好巧，5月的第二個周日就是母親節，2007年5月13日。5月2日，我13歲，這幾個阿拉伯數字是我今年的生日數字，突然覺得自己好幸福。5213，多么唯美的數字，多像綻放的康乃馨啊！

　　康乃馨的花語是溫馨，代表著偉大、神圣、慈祥的母親。今天我居然忘記了，若不是同學來的電話，這一天也許就這么平淡地過去了。“今天是母親節嗎？”早餐時媽媽突然問道，我猛地拍了一下腦袋。“我剛才聽你同學說的”。“哎呀，我給忘記了，你等等啊！

　　”我丟下飯碗，飛速跑到房間找那個盒子。找到了！

　　“媽，給你，母親節快樂！

　　”四葉草項鏈，我突然才想起這對于媽媽來說有多幼稚，開始不好意思地撓頭。媽媽沒有嫌棄，仿佛是為了使我開心，迫不及待地戴在了脖子上照鏡子：“樣子是有點幼稚，但心意我領了，這個就先放好吧”，媽媽笑著說。早餐在繼續著，突然想起，母親為了我付出了許多，我至今卻還是那么不聽話。就像這個五一一樣，母親讓我看書，我總是和她磨嘴皮子。我是真的很愛她，可卻又總惹她生氣。想起自己總是讓她為我操心。有一次，為了不讓她操心，我半夜悄悄爬起來上廁所，一連去了好幾次，就在我以為她還在睡覺時，突然聽到媽媽在敲廁所的`門：“你沒事吧？”我流淚了，難道這就是母愛的天性嗎？我把事情告訴了她，她摸了摸我的頭：“傻孩子，下次不舒服就叫我。”記憶又回到了寒假，我嗓子疼得睡不著，父母竟然陪我到深夜。也許這就是母愛的天性吧，像康乃馨的花語一樣，不求得到，只為付出。我好后悔，后悔自己無數次與母親吵嘴，后悔自己把母親的愛當成了習慣，把享受母愛當成了理所當然。我真的好后悔，真想說一聲：“對不起，我是真的愛你的！

　　”媽媽要出去，她臨走時對我說：“既然是母親節，那你今天一定要讓我放心，不要因為玩而耽誤了學習，要對自己負責。”母愛不是習慣，你要學會感謝。可我不敢說謝謝，因為我有愧。所以只有“對不起，我愛你。”我現在能做的，就是學會自覺，學會對自己負責。不再讓母親操心，就是對她最好的回報。因為我愛她，所以我要報答她。直到現在，我仍然沒有對她說聲“對不起，我愛你。”但我會永遠存放在心里，因為我相信，總有一天，“對不起”會成為過去，而剩下的只有“我愛你”。到那時，我一定會大聲地對她說：“母親，我愛你！

　　”就在此時，五朵唯美的粉紅色康乃馨在我心田綻放了。 《對不起，我愛你》相關作文

對不起，我愛你作文8

　　月，如此地圓亮；風，如此地寒冷；夜，如此地靜謐。我坐在屋外地階梯上，聽著父親從那屋里傳出的時起時落地鼾聲，好似一首月光曲，一直環繞耳畔，他應該很久沒有睡過一頓安穩覺了吧，我的思緒飄到了那時……

　　第一次有父親的記億，是在母親的葬禮上，那年我六歲，我看見一個男人紅著眼，眼里充滿了淚水，可每一次卻硬是把淚水忍下去，我很好奇，于是便一直盯著他，我聽到姐姐叫了他一聲爸爸。

　　“爸爸”這個詞，我不知道應該是熟悉還是陌生，這是我學會的第一個字，媽媽教的，每次她都會盯著我寫了一遍又一遍，然后她就會哭，母親應該是很想父親的，可她臨走前，還是沒見到，她沒見到父親，也沒見到我喊他爸爸。

　　我學了姐姐喊了一聲，父親他愣了一下，然后蹲下來，抱住我……哭了，他忍了許久的淚水全部都發泄在了我的身上，我能感覺到我的肩膀濕了一大片。

　　稍大一些，和父親熟識了，便對他產生了一份深深的愛戀。然而，隨著時間的流逝，年齡的'增加，這份感情也漸漸變淡了，取而代之的，卻是隱約的自卑和憂傷。

　　這種思想起源于填一份表格的時候，我不記得是什么表格了，只是清楚地記得那個時候的想法，當別的同學在“父親”這一欄中蕭灑揮筆填上廠長，經理，工程師時，我只能怯懦地填上“工人”，還要時刻注意平常看不慣我受歡迎的女生，以防被她們嘲笑，諷刺。啊！父親，為什么你不是廠長，經理，工程師……

　　天氣變涼了，父親他關切地說：“天冷，一定要多穿點衣服。”“哦，我知道了。”我低著頭，毫不在乎地回答。不知道為什么，我猛地抬頭，撞進了父親那關切地眼神，曾幾時起，父親英俊的臉上也爬上了皺紋；曾幾時起，父親挺直的背竟然也彎了……我的心微微顫了一下……

　　哦！起風了呀，月亮又升高了，哦！我忽然明白了，這十四年我一直都是一個不孝的女兒，這些年父親明顯地老了，瘦了，我竟然才發現，可……他還會原諒我嗎？

　　“都這么晚了，還沒唾呢，冷嗎？來……”耳畔響起熟悉的聲音，一件外套披在了我的身上，大手搭在了我的肩上，他坐在了我的旁邊，我扭頭，竟然是……父親。

　　“嗯，睡不著，爸爸……”我咬了咬嘴唇，這句話，還是說不出口嗎？

　　“啊？”“爸爸，對不起，我愛你。”父親愣了一下，然后又爽朗大笑，笑著笑著，又……哭了，我的肩膀又濕了，我記得，從前也有一個這樣的場景……

　　爸爸，對不起，我愛你……

對不起，我愛你作文9

親愛的爸爸媽媽：

　　你們好！

　　家書抵萬金，然而為這萬金之重，我遲遲難以下筆。記得小時候你們時不時哼唱“有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像根草”，只要我聽到就會感到無比的幸福。一年、兩年、三年，隨著歌聲的愈加滄桑，我逐漸成長……

　　“兒子，媽今天晚上不回來，飯都給你留桌子上了，你吃完后就好好寫作業，寫完趕緊睡覺，不用等我了啊，在家要聽話！”媽媽的語氣一如既往地溫柔，可這樣的電話我已經接到過8個了，那時的我滿腹怒火和滿心恐懼無處發泄，我還只是一個8歲的孩子啊！我害怕一個人在家，卻也只能躲在被子里哭：“媽媽，你是知道的，我怕黑，你為什么要把我一個人留在家里，為什么！”我聲嘶力竭地咆哮著，想用怒吼來驅散內心的恐懼。周圍的一切是那么的恐怖——稍顯模糊的黑影、孩子不時的抽咽聲、門外住戶的腳步聲，都讓我無法抗拒。“有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像根草”，我想用歌聲來驅散黑暗，周圍的一切恐懼越發清晰。媽媽，你怎么能這么狠心！

　　“兒子！”

　　還是那個一如既往的電話。第九夜了，黑暗仍然毫不留情地籠罩著大地，我的哭泣如期而至，一切就如同昨夜。“鈴鈴鈴”，鈴聲打破了黑夜的孤寂，“誰？”我翻身而起，拿著手電筒和晾衣桿就沖出門去，卻只看到一個熟悉的背影。回到床上，我疑惑了很久，也在害怕中不斷自問：“媽媽，是你嗎？”

　　“兒子！”

　　令人厭煩的電話又來了，為了解決昨晚的疑惑，我早早地就裝睡了。果然，你推門而入，幫我蓋好被子，然后坐在床邊擦拭著眼角的淚花。“媽，果然是你！”我一躍而起，抱住了您，并將我整整十天的疑惑問了出來。“你爸……干活的時候被未絕緣的.電線……電到了……”說完你又抽噎起來，“白天我要照顧你爸，只能晚上回來看你。”“那你為什么回來了卻不進屋？”我質問到。“我呀，想鍛煉鍛煉你的自立能力。看到你害怕，媽媽也難受啊。可未來的路還長的很，媽陪不了你一輩子。”說完你哭了，我也哭了。

　　這件事，我會記得一輩子。記得你們如何將我“拋棄”在家，記得你們瞞了我整整十天。媽，你怎么這么狠心，把自己的頭發都熬白了，把自己的臉頰都熬皺了！爸，你怎么這樣狠心，把自己的身體都熬跨了，把自己的健康都熬沒了！我不要那榮華富貴，只求你們一輩子安康幸福。

　　歲月無情，我總以為小學六年還很長很長，但轉眼時光一晃而過。我以為隨著你們的蒼老我成熟了，但“成熟”的只是我的脾氣——暴躁、不耐。我知道頂嘴不對，但卻控制不住我自己，無意間傷害了你們一次又一次，在這里，我由衷地說一句“對不起，我愛你們！”

祝

　　身體健康，萬事如意

愛你們的兒子

對不起，我愛你作文10

　　在你未出世之前，對于你，我有著或多或少的擔心和憂慮。因為你可能會奪走爸爸媽媽更多的關心和呵護，因為你可能會制造出很多令我頭痛的麻煩，更有可能，你會毫不客氣地欺壓我。

　　第一次看到你，是你呆在保育溫房里。說句實話，你那時真的很丑，渾身紅彤彤、皺巴巴的。因為媽媽是高齡產婦，你的右手上有一塊胎記，更不幸的是你左眼皮紅腫，后來我才知道，那是血管瘤。

　　不久你跟我們住在一起了。原本我會以為你會成為我的“小奴隸”而任我呼來喝去，但是我錯了，作為你的姐姐，我得經常洗你那些臭烘烘的褲子。更因為你的眼睛，你不僅奪去媽媽百分百的關愛，而且也讓我降級成為你的“女傭”，我對你有一種說不出來的討厭。

　　有個成語叫“日久生情”。此話不假，我對你開始的討厭，隨著你對我那天真無邪的笑而慢慢地褪去了。我記得，我帶著你，在你還不到六個月的時候，一次，你的左眼突然流血，我快速地送你去醫院，于是我和你被留在了病房。一名醫生在幫你止血，也許是因為痛，也許是因為害怕，你哭得讓我的心都快碎了。隨后趕到的爸爸也哭了，當時我就想，那個毒瘤為什么不長在我的眼睛上，而讓你這么小就承受著如此深重的病痛呢？！

　　此后我對你，不僅多了一份愛，又還增添了一份深深的愧疚。

　　在與你生活了一年半之久，因為我即將面臨四個月的中考，家里決定將你臨時轉移，于是你被迫到了鄉下的'外婆家。而我從最初的不斷想念，到后來開始慢慢習慣地在電話里聽你興奮地叫我“姐姐”，你不知道，我的情感又經歷了多少復雜、痛苦而溫馨的變化。

　　中考最后一天的下午，我就恨不得馬上去接你。在這四個月里，我不知道你過得好不好，快樂不快樂，但在我看到你的一剎那，我忍不住哭了。你變黑了，變瘦了，一個人坐在外婆的竹床上，一動不動，似乎還發著呆，而困倦的外婆則在一旁睡著了。看著你一個人孤單的樣子，我沖過去，抱住了你。你顯然是嚇了一跳，瞪著那雙無神的大眼睛，直視著我。我哭得更兇了，因為你不認識我了，那個你在電話里不斷興奮地叫著的姐姐的印象，在你的記憶里已經模糊了。

　　你變了，變得不愛說話，不愛玩了，而你的膽子也變小了。在聽媽媽講過你在外婆家怎樣的生活之后，我又哭了一回。你這么小，不應該受這樣的苦的，可是你卻天天吃苦，雖然外婆百般呵護，但怎比得了在父母身邊呢？暑假里整整兩個月，我都一直陪伴著你，帶你玩，教你唱歌和跳舞，我要盡可能地將四個月的損失補回來。

　　現在，你已經四歲了，正是小孩子最活潑的時候，我慶幸你現在一直都是健康和快樂的！現在的你很黏我，所以我最初的愿望實現了，你成了我的“小奴隸”。當然，我要對你說“對不起”，同時還有我的“我愛你”！