在日復一日的學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編收集整理的我和你作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我和你作文1

　　高考前我們害怕考得不理想，高考時我們害怕發揮不正常，高考后我們害怕查那不上不下的成績，害怕報學校時被刷下來。似乎一路走來，我們除了害怕，只剩害怕。但每個高考人都是這么走過來的，充滿無奈，無阻，但更多的是無悔。對未知路探索的無悔，高考是嚴肅的也是神圣的，所以我們都沒有退縮。我們都在每一個黑夜中敲動鍵盤等待命運的宣判。

　　伴隨著報志愿的日子愈來愈近，家里的氣氛也越來越緊張。姐姐每天拿回一大捆關于高考的最新消息，哥哥每天翻這志愿書說哪個城市好哪個專業又不錯，媽媽每天打電話來說當老師好既穩定工資又高。而我卻像個迷了路的小孩，不知下一步該往哪，我想選擇我喜歡的專業但又擔心讀了四年的大學找不到工作，親戚建議學熱門的專業但我不適應也不喜歡，所以自己就一直徘徊在喜歡與實用之間。悠然記得高考的前兩天晚上都失眠了，一閉上眼睛就是這個學校，那個專業，一直在像電影似的回放，等待我的篩選。那兩天上網的網費比我一個月上的還多，報志愿的那天，竟然一下子上了六小時，真有戰斗力，而且一點也不覺得累，中午時姐姐提著快餐去網吧，就這樣的兩個苯都笨腦的就早把那當自己家，吃飯，睡午覺。到下午才回家。結果喜歡還是戰勝了實用。我執意地報了最北的大學選擇我喜歡的專業。報志愿時，全家就我一個人在那亂侃。媽媽心疼地說那兒太冷了又很遠，姐姐說，那要一年才見得到一次好舍不得，哥哥搖了搖頭無語。而我卻笑笑說兩年才回一次也沒關系我又不戀家。其實頭一次離開家那么遠好奇的心中難免會夾雜著幾絲的害怕，就要離開溫暖的家，離開親切的朋友，還有媽媽的嘮叨，哥哥的斥罵，我的真的會不習慣，但一切的'不習慣都會在習慣中習慣。這是我所選擇的路，就必須挺起頭走下去。

　　很幸運的我很快被錄取了，但又很不幸運的學的不是自己很喜歡的專業，但起碼我拼過結果誰也不能預料。錄取工作在進行中，幾家歡喜幾家愁，分數不好的反而被錄取，分數不錯的反而被刷了下來，命運就是這么玄。或許你說的站著說話不腰疼，但我也只能這么說，錄取的，真歡喜，但過后我們又得從零開始，因為那不是結束而是另一個開始，掉線的，悲傷了，但過后我們又必須為明年打算，相信明年此時你們又是個好漢，每個人都是這么走過來的。

　　昨天突然夢到哥哥又干壞事而驚醒了，跟姐姐說然后打電話給哥哥像叫小孩子似地叫他聽話休息好，姐姐說爸爸每天一個人在山嶺上很辛苦，真的很勤勞，媽媽每天拖這瘦小的身軀趕來趕去很緊張，而哥哥卻又那么不懂事，讓全家人都很掛心。突然我哭了出來，不去那么遠的地方了。去那么遠的地方學習最放不下心的就是我那個殘破不堪但又充滿愛的家，放心不下年邁的媽媽，看她每天那么勞累，放心不下不懂事的哥哥，曾經我也很努力地去為家里做些什么但都是零，可能就像媽媽所說的大人的世界你不懂的你的任務就是好好學習。或許我真的不了解但我會記得你們對我的期望，記得我的責任，無論是現在還是以后都要記住。

　　一路走來，都有你們在，雖然你們不懂但你們的行動是我最大的精神支柱，不久我將攜帶你們的期望走向遠方求學，好好學習，好好生活，一切從心開始。

我和你作文2

　　你，從小就是一個苦命的人。

　　因為出生在偏遠的農村，便注定了你的童年，不會像其他孩子一樣快樂。人們都說，窮人的孩子早當家。從三歲那年，你就開始分擔起繁重的家務，砍柴、做飯、打豬草，這些在一雙稚嫩而堅強的手中不停的輪換。童年，原本該是一個多么美好的詞語，然而，尋遍你的童年，除了貧窮、饑餓、寒冷之外，再也找不到其他東西。

　　終于，到了上學的年齡。本以為你會因為不再干粗活而輕松些了。可你卻變得比以前更就勤奮刻苦了。那深入骨髓的貧窮之苦，那吃了這頓不一定有下一頓的饑餓之痛，那一年四季度只穿一件衣服的霜寒之凍，無不在時時刻刻提醒你：勤奮！吃苦！有一年冬天清晨，天特別的冷，然而你穿了那件縫縫補補、洗得泛白的衣服，全校第一個起床，拿著牙刷，來到了平時洗漱的小河旁。河面凍住了，就拿起石頭將冰砸開，以冰水漱口。冰冷的河水含在嘴里，牙齒不停的響。看著凍紅的雙手，你驟然握緊了拳頭。你明白，只有讀書才能走出重重大山。于是，你咬碎了冰塊，忍者疼痛吐出血淋淋的冰碴，第一個進入教室，如往常一樣開始燈下苦讀。幾百個這樣的清晨，早已教會了你什么叫做堅強。于是你可以在最饑餓的時候喝水充饑；你可以在別人的睡夢中燈下苦讀；你可以在寒風料峭中獨自翻幾個山頭去上學。皇天不負有心人，果然，十年寒窗苦讀，你成為村里第一個考上大學的人。在那個年代，也許你不是最優秀的，但你無疑是同齡里最為勤奮和最能吃苦的人。

　　歲月如梭，二十五歲那年，你成為了一個父親。也許是幼小時的饑寒之傷早已深深刻進了你的記憶里，你希望你的孩子要快樂，同時你又和每一位父親一樣，希望他成為一個有才能的人。所以，你給孩子取名：子俞。代表了你對他的全部祝福與期待：你要快樂，你要超越。

　　于是，從此，我便年成為了你生命的一部分。

　　相較于你的童年貧苦而言，我的童年則基本上是與你的顛沛流離聯系在一起的。從一個鄉鎮到另一各鄉鎮，從一個學校到另一個學校。多少次搬家，多少次轉學，讓我深深迷茫：究竟何處為家！而你，已習慣了沉默。然而，每當你回家時，無論多么疲憊，你總會綻放出一臉笑容，令我安逸、滿足。但我卻知道，童年吃過那么多的.苦的你早已養成了不茍言笑的性格。于是，我漸漸能讀懂你苦澀笑容下所有的負擔，漸漸能讀懂你沉默之下深深的愛，也漸漸明白：有你的地方，就有我溫馨的家。由于你的勤奮，這飽經磨礪的家，終于溫暖而安定了。然而，又是因為你的勤奮勞碌，我與你分多聚少。那時的記憶里，關于你的，總是一個模糊的影子。然而，我又是知道的，有那樣一個男人，給了我他的所有。

　　如今，少年已經長大。而代價則是你的衰老。如今，已經沒有了曾經的叛逆、不理解。我身體里的血液，已用歲月告訴了我，你的一切。

　　我和你，象鑄劍與磨刀石，你用生命的消逝成就了我的鋒芒。

　　我和你，象楠竹與深山，你用深深的愛促成我的成長。

　　我和你，象時間漏斗的兩頭，我在成長，你在老去。

　　然而值得慶幸的是，在你衰老之前，我還可以牽起你的手，陪你在剩下的時光里，一起悠悠的走……

我和你作文3

　　你“呯”的一聲摔上門，隨手把外套扔在了椅子上，然后一屁股坐在飯桌旁。顯然，你的心情不太好。我小心翼翼地端著飯碗，你看了看我，搖搖頭，嘟囔了一句：“這么瘦。”

　　我是很瘦，尤其作為一名挖煤工的兒子，我瘦得就更過分了。你無法忍受一個男子漢，尤其是你的兒子手無縛雞之力。在家里，我永遠是沉默的，因為你挑剔的目光總在我身上停留，而我只能倔強地選擇沉默。

　　這種情況直到我12歲那年才結束。這一年，媽媽為你添了個小女兒，屬兔。你開心得不得了，總親昵地喚她“兔崽子”。妹妹的到來，的確給我們家帶來了無限歡樂，她從小機靈可愛，喜歡咧著嘴，總逗得全家人開懷大笑。你每天上班前，總會抱著她“兔崽子”長“兔崽子”短地哄個不停，直到媽媽催你上班了，你才戀戀不舍地出門。

　　可我也屬兔，你卻從沒叫過我“兔崽子”，只有同時提到我和妹妹的時候才會說一句“這兩個兔崽子”。在我看來，這純粹是為了搭配，嘴上說“兩個”，其實心里只有“一個”。

　　妹妹的確十分可愛，兩歲多就顯示出過人的聰明勁兒。在飯桌上，妹妹總能巧妙地阻止你對我的抱怨。我很羨慕妹妹，因為你對她的愛那么直接，無需語言表達就能表露無遺。每一天，你從外面挖完煤回家，還沒來得及洗把臉就摟過妹妹，直到用殘余的`煤渣涂得她的小臉黑乎乎的，才接過媽媽遞給你的臉盆。有一天，媽媽忙得忘記了端洗臉水，是妹妹用自己的小塑料盆裝了滿滿一盆水給你端去的。她搖搖晃晃的身影搖進了你的心窩里。從此，妹妹每天都會在你下班前端好一盆水蹲在廚房里，一聽見那聲“兔崽子”就一臉興奮地奔出去。你邊洗臉邊不忘逗她：“想爸爸嗎？”“想！”“愛爸爸嗎？”“愛！”“有多愛？”“這么愛……”妹妹把兩條小胳膊伸開老遠，做出要擁抱全世界的樣子……從此，這一幕每天都如期上演，你倆樂此不疲。

　　我以為我永遠是那個被遺忘的人，我無法接受你的偏心，甚至開始敵視這個家庭，直到那天聽見你和媽媽在廚房中的談話。“你別看兔崽子不聲不響的，心里其實想考市里的重點中學哩！”是你的聲音。我不禁心頭一熱——原來我也是你心中的“兔崽子”！雖然我從沒對人提起過“想考市里的重點中學”這句話，但你都明白！我攥緊拳頭，眼前一片模糊……

　　你依舊只是逗妹妹玩，我的心卻明亮了起來。

　　那年夏天，我收到了市重點中學的錄取通知書。那天你回來，妹妹沒等你開口就先報喜：“爸，哥考上市重點中學了！”你聽了好像沒什么反應，繼續看妹妹擁抱全世界的造型。在一片歡聲笑語中，我分明看到你朝我深情的一瞥，眼中有贊許，有鼓勵，有我這輩子都不會忘記的愛！

　　終于，我背起行囊，開始了在外求學的旅程，而恰是在半年不到的時間里，你過世了——是因為煤礦塌方。

　　再次回去，已是半年后的事了。妹妹長高了很多。從村口往家里走著，我們誰都沒有說話。突然，妹妹在一個小土包上停了下來，望著對面山腰上的洞口出神。那是你揮灑過汗水的煤礦，現在已廢棄了。我們都沉浸在記憶里，妹妹突然問我：“哥，你想爸爸嗎？”“想！”“有多想？”我不由單膝跪地，望著妹妹憂傷的臉龐，心突然疼到不行：“很想，很想……”

　　我在心里說：“爸，我們永遠不離不棄。”

我和你作文4

　　“知道了，你不要再煩我了。”隨著我的吼聲，門“啪”的一下被狠狠關上了。我似乎聽見了你微乎其微的嘆息聲。這多少次了，我搖了搖頭。

　　自從奶奶走后，你便在這個家住下了。我看不慣你固執、嘮叨的模樣，你也聽不懂我新奇且又是夾雜著外語的話語。你一遍又一遍地叮囑我，而我總是轉身就走。一個人的時候，也想過我應該對你好一些兒，但一聽到你的聲音，念頭早已粉碎，心中溢滿了不耐煩，這也許就是所謂的冤家吧。

　　由于我要上學，爸媽要上班，白天，就只有你在家，本該打打麻將，享享清福，你卻像閑不下來似的，像一個陀螺在老家和這里來回轉動。爸媽也時常勸你不要干，但你卻笑著說，你很幸福。我不懂幸福。但是，我并沒有覺得假使我是你，會幸福。

　　餐桌是一個戰場，我和你的戰場。每一次吃飯，就像打了一場沒有硝煙的戰爭。你用著萬年不變的嘮叨，我使著流行的段子。因為現在很流行問“你幸福嗎”，我也想聽聽爸媽的回答，而你早已被我習慣性忽視了。沒有想到，你卻先開了口。我剛想嗤笑一聲，卻被你的話愣住了。你說：“你是我的孫女，只要你幸福了，我就很幸福。”我臉皮極薄，聽不慣矯情的話語，冷哼一聲，便蹬腳上樓了。

　　天氣漸漸冷了下來，我無意中提到想喝姜棗茶，次日，我的飯桌前有了一碗。我的心中雖是一片歡喜，但由于習慣和那在被別人眼中看來一文不值的自尊，冷冷地說不，還借口說要遲到了，吐棗子皮來不及，只要喝茶就行。媽媽看不下去了，說我不知好歹。你卻沒有生氣，只是擺了擺手，好似又要開始講你的“棗子經”了，我一口氣喝完，留下棗子，還有正在講到“紅棗可以補血……”的你。

　　不曾想到，第二天早上的'飯桌上，還是擺著姜棗茶，茶中依稀可以見到碗底圓滾滾的棗子。我剛想開口抱怨，媽媽卻讓我住嘴并且讓我先喝。等到只剩與平常棗子顏色不同的深棕色棗子時，我才明白，這棗子是剝了皮的。我想問是誰弄得，但看了看你穿的薄睡衣，和媽媽身上厚實的秋衣，心中一片了然。

　　第三天，由于我要拿門外的牛奶，便早早地下了樓。一抬頭，卻看見你在廚房里忙著些什么。我好奇心大起，走向廚房，看見了與平時不同的你。你佝僂著身子，使你原本就矮小的身子此時蜷在了一起，單薄的睡衣就像掛在了你的身上。你用戴著干凈手套的手小心翼翼地撕著棗子皮。原來是你呀，我呆住了，這一片片的棗子皮就像一份份暖流傳向我的心中，融化我心中的堅冰。那一刻，我似乎感受到了幸福，我不由自主地想起你曾說的話，我的幸福也就是你的幸福。

　　也許，在以后，我和你還會爭吵，但是只要仔細聆聽，卻會發現這是幸福的象征。因為我的話語尖酸但含著別扭的關心，你的話語重復彈奏著對我的擔心。我的幸福是你對我的愛，你的幸福卻是我的幸福，如此因果，如此幸福。

我和你作文5

　　冬雪冥冥，那是我們溫暖綻放的源泉；秋果累累，那是我們共同努力的結晶；夏意綿綿，我們之間纏繞著千絲萬縷；春光融融，我們沐浴在同一片陽光下。

　　幾十年前，我們相隔一條銀河，我思念你，你不理解我；幾十年中，我們如冰川上的冰雪，再慢慢融化，我思念你，你在慢慢理解我；幾十年后，我們互相往來，我思念你，你理解我；此時，我們懷著同顆心，我思念你，你思念我。

　　雪花在我龐大的懷抱中旋轉起舞，為我赤裸裸的軀體帶來絲絲溫情。在這漫天飄雪的世界里，不知不覺想起了在遠方的你。被“藍色”包圍的你，是佛也在欣賞這飄雪世界。你我似乎在銀河兩邊，本應攜手共進，互幫互助，可因為“太陽旗”的頻頻出現，是你漸漸遠離了我，只得留下我對你苦苦等待，日夜的思念。好像把我的思念儲存在漫天雪花中，跟隨風的腳步，輕輕來到你身邊，讓你聆聽我的思念。

　　無情的“太陽旗”一次又一次霸占我的軀體，有一次又一次自私的把你從我身邊奪走。我忍無可忍，但我束手無策。我在“藍色”對岸默默等待你，靜靜思念你，尋找機會奪回你，只求你理解。

　　雪花仍在無止息的旋轉，我靜靜地聆聽它。雖然雪花本身是冰冷的，但它卻是你我之間溫暖綻放的源泉。

　　秋風瑟瑟，奔過我疲憊不堪的軀體，我的思念渴望你的理解。第一片楓葉安然落下，其包含了我愁緒的淚水；第一顆稻粒無息變黃，其飽含了我煎熬的等待；第一群大雁有形飛過，其載滿了我惆悵的思念。我那九百六十丸平方千米的軀體，因為沒有你的.陪伴，如同一個虛空世界。

　　最具有動感的那些年，為了你我完整的未來，你站立了，你強有力的伸出雙手，捍衛了你我的尊嚴，雖然不足難免，但你終究是我心目中的永遠，永遠中的思念。

　　那幾十年的過程，如同月亮一般，開端代表娥眉月，發展代表上玄月，結尾代表滿月。辛苦的奮斗，加上耐心的等待，得到的將是光明的未來。

　　幾十年的奮斗，幾十年的捍衛，幾十年思念，換來的終將是幾十年后的互相往來。

　　夏姑娘把她的情意熱情的傳達給我和你，我們彼此微笑，彼此溝通，其樂融融。我橫臥在“藍色”之上，仰望著蔚藍的天空，把永久的思念傳達在流星之上，讓流星帶著我的思念飛到你身邊，我知道，你能理解。因為它已在星星眨眼中表達出來。你立在“藍色”之上，孤立無援，讓我迫不及待想守護你。不管我橫臥，還是你孤立，我們仰望的終究是同片天空。我在星星眼中，查看你對我的理解，你在流星身上暢讀我對你的思念。

　　為何我的思緒總離不開你？因為你我之間存在著割不斷的千絲萬縷——炎黃血液。

　　當第一束春光和煦的灑向我和你，我們正沐浴在同一片陽光下。

　　春和日麗，我感覺我的軀體有觸電般的感覺，不覺中生成了無限力量。花兒們的芳香給了我生機；草兒們的調皮給了我活力；鳥兒們的歌聲給了我希望。我被這一幕幕所觸動，我知道你一定也有著同樣的感受。

　　在你我的軀體之上的摸個充滿生機的角落中，大片的杜鵑花茂密的盛開著，盛開著，我和你見證了它綻放的過程。

　　雖然，我在這頭，你在那頭，但“我和你”終究“心連心”，因為我們“永遠一家人”！

我和你作文6

　　每一次的失敗，每一次的成功和每一次的回頭，你是如何去承受？告別初中三年，你又是否會長大？

　　嗨！我想和你談談。你的喜悅和我分享吧；你的痛苦跟我一起承擔吧。怎么了？你又為何孤身一人躲在角落里哭泣，微弱的燈光照亮你的臉，淚珠在眼眶里打轉。晶瑩透澈，埋下腦袋，只想把苦悶藏在自己的心里。我知道你的心里有一道鎖，你又把鑰匙交給了誰？心湖的波瀾卻在你的臉上投射出死一樣的沉寂。

　　孤獨是一個人的狂歡，自己的世界很絢爛吧。讓你無法自拔切默默地擦去眼角的淚水，舔平內心的傷口。喜歡一個人努力，一個人唱歌，一個人逛街；更習慣一個人多愁善感地去沉浸于自然。

　　我想和你談談，有事真的很想去撕破你那張面具，把面具下真實的你揪出來，痛罵一頓：“干嘛老是做出這樣的表情。”但是你的脆弱總是讓我不忍心，只怕你越躲越遠，甚至人間蒸發。你每次都像一個不食人間煙火的仙子，與我們這些凡人立德遠遠的，奇怪的是，與你接觸讓我感到了無比的溫暖，可能是發現了你的小秘密吧，可能讓我找到了你真實的存在吧。

　　你別用這種無辜的眼神看著我，只想和你好好談談。彼此已夠了解，但有時真的搞不懂無厘頭的你，與朋友約好，卻為何半路松手逃跑，在后面喊追，而你只想穿上隱身衣，從煩悶的空間中離開，然后又獨自一個人縮在小空間里。怎么了，你到底怎么了？過去的你從不會像這樣一聲不響地跑開。能不能告訴我。我承認現在我還不懂你。

　　喂喂，你的三年過得還好嗎？沒有我的陪伴你是否還不習慣，沒有我時刻在你身邊嘮叨，你不會又再次把自己埋起來了吧，這可不行哦！說真的想跟你聊聊人生，理想。不知道我的未來有沒有你的書寫。記得你說你長大了想成為一名音樂家，真的好久沒有聽你彈琴演奏了。不知道你那顆種子是否已發芽等著你澆灌。每次與你的交談都讓我無所適從，呆呆的你總是望著遠處的一棵樹又或許是桌子上的一杯水。小小的你，心里到底收納了多少秘密，又有多少被我挖掘了。

　　現在的我壞著無比激動的心與你交談，你能描述你的心情嗎？有多少的機緣讓我們無數次偶然在夢里擦肩而過。未來的.你是否會感謝我不計千次的許愿，希望能與你在未來的某個地點，某個時間再次轉身回眸，凝視對方，淡淡的一個眼神就與你心有靈犀。過去的我不曾從你的小世界里拉出來，如今的我但愿能憑著初中三年的積累，是人生感悟的堆積從那一方寂靜無人的世界里幫你逃脫，是時候該去體會外面世界的絢麗了，他們會同樣讓你感到炫目刺眼。

　　想與你最后談談。

　　狂歡是一群人的孤單，但倘若在狂歡啦落單，就可能失去一群人的溫暖。互相擁抱取暖的溫度，不是一個人抱著大腿，裹著被子就能了解的。在最后的離別之際你要努力探出腦袋，而我要在余下的時間里用自己的汗水換取喜悅淚水。

　　彼此努力，期盼那一天與你對視交談。

我和你作文7

　　擁擠的小巷中一高一低的兩個身影躑躅而行，吆喝聲、腳步聲，似乎都不復存在，只有手中的奶茶裊裊升騰的熱氣與午后的陽光應和著，為兩個相依的影子勾勒著淡淡的快樂與幸福。

　　那不就是我們的定格嗎？

　　你是一個很獨特的男生，亦是給了我太多獨特的心情與記憶。

　　那時我五歲，才上小學。除夕晚上你在窗戶外邊很認真地踮著腳為我點燃煙花爆竹，不停綻放的煙花在灰暗色的夜空中錯落成一束錦年，映入你眼中變幻不停的彩虹，像極了黃昏時汾河中蕩漾開的光影霓虹。我很開心地說感覺自己好像是動畫中的公主。你白我一樣說，小女孩怎么都這么俗。

　　但第二天你卻吹了幾十個氣球，和我搭了一座“氣球城堡”。年幼的我看著成品滿是憧憬，你卻毫不客氣地說我起碼得再減20斤才穿得上公主裙。然后你還會半調侃地說，小公主，城堡給您搭好了，還不快住進去。

　　那一天我成為全家人的公主，在城堡里看著焰火開遍天際。

　　我是個極散漫的人，做什么事都很難專心。寫作業時總是時而翻翻小說，時而吃點零食，一點作業往往要拖好幾個小時。那日在你家，我又坐不住了，求你陪我玩會兒。你從書堆中抬起頭，臉上是我從未見過的嚴肅。什么時候，就該做什么事，你一字一頓地說道。

　　從那以后我沉靜了許多。你認真的神色像是哈利波特的.魔咒，讓我不自覺地想做更好的自己。

　　記憶中你始終是耀眼無比。母親總拿你來舉例，說你從來不必讓家長操心，會做的題就絕不丟分云云。也是，每次見到你，你總是在寫作業、看書或是在做卷子。可是這次，你考砸了，而且是最拿手的物理和英語。這次我的名次雖然進步不少，可是拿著成績單卻無論如何也開心不起來。從來沒有見過你情緒如此失落。可是那天電話那邊的你苦澀而顫抖的聲音像是尖刀，從思緒中劃過，讓我不由自主地難過。

　　那一刻我多想站在你面前，哪怕為你分擔千分之一的失落。

　　我總是很莽撞，一次次地闖禍。忘了哪次，大家一起出去吃飯，席間我和別人聊得興起，卻不知盤子已被我推到了桌子邊緣。那時你正在夾菜，驀地看到幾欲摔落的盤子，忙按住盤沿并急聲喚我。我不知何事，轉身時卻把杯子帶翻，剎那間，可樂傾瀉而出。你無奈地嘆了口氣，叫人來收拾這一片狼藉，又幫我擦拭袖口的水漬。我看著你微微低著的臉，分明的棱角上又帶著些許專注。

　　你為什么總那么成熟，在你面前，讓我感覺總自己像是幼稚園里的小朋友。

　　從小去公園，旋轉木馬就是我的必備節目。初一開學前又去了那里，我依然吵著讓你給我買旋轉木馬的票。你笑著說都多大的人了，怎么還玩這個。

　　我微微一怔。

　　是啊，我們都長大了。

　　我再也不能像從前那樣和你樂此不彼地斗嘴了，我再也不能像從前那樣捧著奶茶和你在影院里看哈利波特了，你再也不能在我難過時為我唱走調的歌了，你再也不能壞笑著抨擊我的體重了......

　　我們都不在從前了。

　　那就，容許我以這世上同輩中與你血緣最近的人之名，以你最寵愛的妹妹之名，輕輕說一句：

　　哥，你一定要快樂！

我和你作文8

　　草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們什么都不說，一切就很美好

　　——題記

　　“小時候我以為你很美麗，領著一群小鳥飛來飛去，小時候我以為你很神氣……”我坐在窗臺前，插著耳機，眼神迷離。眼睛里不僅有落日的余暉，還有那道泛黃的路跡，那道帶我走出迷茫的林蔭小路，是我這生無法忘卻的——

　　那一時，心若江雪

　　暮色已經模糊起來了，堆滿著晚霞的天空，也漸漸平淡了下來，沒了色彩。薄霧輕籠，一切如舊，可那站在黃昏下的影兒，卻格外不同——并不矚目的背影，卻如黃花謝落，分外凄涼。那人兒垂下眸子，低頭輕嘆“我，還是我嗎？”

　　都說年少不如愁滋味，愛上層樓，可當你站在最高處，低頭俯視萬物時，那道風景，會是你心里所想的嗎？和“英雄總是被人贊頌，卻沒人問問他想要什么”一樣，有時后山頂的海拔太高，會讓人出現高原反應，它會讓你接受不了，渾身難受，就如同我現在的處境一樣，迷茫。窗外的大鳥掠過山丘，風緩緩吹過，眼前的山景不同于往日的生機，仿佛添加了幾分煙霧霧氣，我仿佛就是那山林中蓑笠翁，看著千山，望著鳥盡，在煙霧繚繞中尋找著那顆心——那顆熾熱的心。蓑笠翁多希望有一道人蹤，把自己帶出這江雪；我多希望有一條路，帶我走出這迷茫，而她，似乎就是那條路，沒有桂花飄香，卻又草木芬芳。

　　那一霎，春暖花開

　　“珊珊？”一道熟悉的女聲傳入耳中，我下意識地轉過身子，只見走廊的不遠處有個人影——不高，瘦，手里還捧著本書，這，是我的那條路，是我的'英語老師。她緩步走來，腳下的高跟鞋踩出了“哐哐”的節奏，我呆愣在那，也不知為何，心中的霧氣似乎正在慢慢消去。

　　“沒事吧？”這三個字，這短短的三個字卻讓我的情緒如江水般溢出，一發不可收拾。有的時候情緒就是這樣，你永遠不知道什么時候會噴發出來，而當有人捅破這張薄薄的紙時，一切后果好像就沒那么重要了。我看著老師，就像一個被遺棄了很久的孤兒找到了媽媽，眼淚大顆大顆地向下掉，想把自己這些年來受過的委屈都通過淚水來告訴他，想把對她無窮的思念通過淚水告訴她，想把一切都告訴她。她沒有做什么，只是拍了拍我的肩，與我并列，看著窗外，等到那人蹤出現，等到那煙霧退去。

　　淚也流夠了，心也平靜了，該想想后果了。只是迷茫？只是突然間？這恐怕很難向她解釋，那，怎么辦呢？正當我不知所措的時候，她卻只是抬頭看了看已經半黑的天空，嘴角微微揚了揚。

　　“帥姐，我……”

　　“沒事了。”

　　空氣中似乎因著三個字氤氳起了溫暖，就像海子說的那樣，在這一刻，我找到了春暖花開，找到了那條林蔭小路——流年淺淡，草木芬芳。

　　歲月靜好，現世安穩。蓑笠翁找到了人蹤，那人兒找到了小路，煙霧也漸漸消退，山林又恢復了往日的生機。世界上最近的距離，就是我和你，站在彼此對面，相顧無言，卻勝過千言萬語。

　　我和你。

我和你作文9

　　“人生觀”對于高中生是個尷尬的詞匯。我們已經是高中生了，因為生活環境、所遇之人不一，社會地位、思考角度不同，不同的人已經形成了不同的人生觀。然而我們又只是高中生，人生閱歷短淺，所見之人、所遇之事還不足以真正了解社會，僅僅是活在自己的觀念形成的一方世界里，理所當然地活著。于是，所謂自我的驚詫心理就這樣出現了。

　　只是因為我跟你不一樣，你就可以輕易否決我嗎？

　　作為高中生，討論的話題難免圍繞著升學、理想。你便是個有抱負的人：“你以后想考哪所大學？”“就近原則，川大吧。”你一臉詫異，似乎聽見了最不可思議的無稽之談：“什么？就川大？你想留在成都？那你以后能有什么發展？”我隱忍憤慨：“那您呢？”“努力學習，將來肯定是要出國的，可能會去XX學校，在國內多沒出息。”“XX學校……在哪里？”“什么？你連XX學校都不知道？那可是世界排名50以內的學校。澀，你的目光真短淺！”“……”

　　在你看來，出國留學是實現他的理想的橋梁。在我看來，待在祖國未嘗不能實現展現我的抱負。我們志不同，道不合，憑什么你就驚詫我“目光短淺，孤陋寡聞”？我只是跟你看未來的角度不一樣。這就好比從不同的方向看蘋果，你又沒嘗試到我的方向看一看，怎么就知道你看的蘋果比我看的漂亮？

　　高中是個感情豐富的年段，偶爾會遇見某些糾纏不清的問題。你是個敏感多疑的女孩：“那個XXX，好像很討厭你。”我疑惑：“討厭我？你怎么知道？”“我觀察她的言行舉止，結論是她對你很不爽。”“哦，謝謝你告訴我。”“可是你不想知道她為什么討厭你嗎？我覺得你應該去問問她。”“我又沒必要讓她喜歡我，我就是我，就算我的存在給她心里添堵也是她的問題，與我何干呢？我不在意。”“你怎么賤得這么沒心沒肺！”“……”

　　我認為顧及太多是沉重的包袱，所以理智地拋開一切尋求活得輕松自在。你認為有所顧忌未嘗不是一件好事，所以感性地感受著四周的人情世故。我沒見過你的思維敏感難能談心扉，你沒遇過我的相逢一笑可以泯恩仇。但我不驚訝，更未肆意批判，你又憑什么說我沒心沒肺、麻木不仁？我只是跟你看生活的方式不一樣，只要活出自己、活出自信、活出快樂，如何活著重要嗎？

　　或許你之前四周的人都喜歡簡單樸素，所以突然面前出現一個穿花襯衫褲衩子的人在你面前亂晃，你驚異：“您這什么審美觀”；或許你之前四周的.人都欣賞拿破侖，所以突然有一個人告訴你他的偶像是希特勒時，你驚異：“您是反社會吧”。這種“自我的驚詫心理”來源于自我感覺的良好與目光狹隘的事實產生的矛盾。“驚異的心理”太可怕，因為總有一天你會發現你所習慣認知的事物會突然改變，如此理所當然地以自己為中心，不會接受他人，那么你的驚詫還將源源不斷。所以，沒有必要、亦沒有資格因他人與你不同而感到驚詫。放寬心來，學會接受——人家只是跟你不一樣罷了，驚來詫去，又何必呢？

我和你作文10

　　又是陰天，已經好長時間沒有見到太陽了，好像是到了梅雨季節，總是不停的下雨，小雨，淅淅瀝瀝，真的是剪不斷，理還亂！ 其實，也挺喜歡這樣的天氣，小小的雨，剛剛好不用打傘，就這樣，像霧又像雨，涼涼的，配上陰陰的天、陣陣的風，很是舒服，讓人清醒，別有一番滋味……

　　已是午餐時間，孤獨的我走進一家成為“古董”的快餐店，窄小的店面只容下幾張橫七豎八的長餐桌。這店的生意不大好，可因店面小，所有客人不得不坐在一起，而對于習慣獨來獨往的我，有些不知所措。我總是盯著自己的餐盤，盡管我是小孩，但只要稍一斜視，便會惹來不必要的厭惡的眼神。看得出來，周圍的人同我一樣不自在。雨打著窗，搗得人心思不寧，好像所有的悲劇都發生在雨天，所以注定人們總會在陰雨天感到孤獨，無助。我不禁郁悶，我的午餐時間要在這么沉悶的`氣氛中度過嗎？仔排上來了，大家都小心翼翼地吃著。“小朋友！”我聽見誰在叫我，猛地一抬頭，是一位漂亮的姐姐，她長得倒挺清秀，一雙黑色的眼睛純凈得沒有一絲雜色，配上烏黑的睫毛和翹起的眼角，顯得韻味十足，眉梢嵌著一顆小小的痣，更顯出江南女孩的特色。“排骨吃了，嘴巴臟。紙放在我這邊，你可能拿不到，喏，給你。”說罷，遞給我一疊紙，“對了，小朋友，順便問問旁邊的哥哥，阿姨，他們需不需要。”我起先一愣，但馬上反應過來，輕聲答謝。我拿了三張紙，便將其余的遞給旁邊的人，并以真誠的微笑，親切的語氣相對。我暗自竊喜，因為我緩和了著僵持的氛圍。不知從什么時候起，鹽罐與醬油罐也加入了“公關”行列。漸漸，餐桌上有了爽朗的笑聲與真誠的語氣，壓抑感頓時破除。氣氛活躍起來，人與人之間的“冰”，被小小一疊紙輕而易舉地融化了。大家如一家人般談笑風生。雨依舊下，但天空卻稍稍撩起灰蒙蒙的面紗，望著天空，我笑，我希望用我真誠而純真的笑打動陰沉的天……許久，我感到一種莫名的輕松，這是一種釋放。

　　隨著社會的進步，人們生活水平的提高，人與人的交往開始模式化，生活節奏的加快，物欲橫流的沖擊，來自各方的壓力，使我們變成一個馬拉松式的運動員，不停的向前沖刺，沖刺。無暇顧及自己的初衷，忽略了身邊的親朋好友。我聽過一個很形象的比喻，人就如刺猬，全身都是刺，讓人“可望而不可及”。在寒冷的冬季，帶著這些刺，“刺猬們”企圖想擁抱在一起，取暖。但是，大家很快就會分開，因為彼此間的刺刺傷了大家，刺猬們紛紛地被迫離開對方。是啊，人們總是全副武裝，長滿“刺”，就因為這樣，為了不讓自己受傷，人與人開始有了隔膜，有人感嘆，這隔膜太厚，但它很脆弱，問題是敢于先打破它的人太少。人們開始吝嗇于一個微笑，吝嗇于一個友好的眼神，形成了一個在自我的領域中畫地為牢的格局。

　　多么悲哀的局面，所以，請你相信，一個微笑，甚至于一疊紙能打破隔膜。

我和你作文11

　　“我和你，心連心，同住地球村”。8月8日，奧運開幕式上一曲《我和你》，唱響了“地球村”上幾十億“村民”的激情，唱響了29個巨大的煙花腳印凝重而又偉大的奔躍，唱響了這一段時間全世界人民喜悅而艱辛的收獲，唱響了齊聚世界焦點的一場無與倫比奧運會的偉大開幕。

　　開幕式前所未有的創新與陣容，讓全世界對中國刮目相看，同時也注定了中國在此次奧運會中取得的卓越成就：51金，21銀，28銅，這100枚獎牌，圓了中國奧運的百年夢想；這些閃閃發光的獎牌，帶著運動員們激動的淚水與歡笑，帶著全國人民的期盼與全世界的贊揚驚嘆，把今天的中國裝點的熠熠生輝，也決定了中國日后的姿態：它必將是地球上一顆最閃亮的星，被所有的人所認識，所尊重，我們無堅不摧！

　　然而，為了這一屆奧運會，有多少人又傷心難過。一名3米跳板的女運動員，在比賽前三天的訓練中，由于跳板調試不當，導致了她終身的殘疾。她的教練聲淚俱下，說：她本來是可以奪金的啊，她是多么的優秀啊！20多歲的年輕女孩，本來可以取得最輝煌的成就，卻就此斷送。其實我們都知道，所有的人都不是在為那一枚伸手可得的金牌惋惜，而是為了她曾付出過的艱辛與努力惋惜。可是，誰讓這個世上不是一切都公平的，有的時候為了成功和成就，所有的努力都有可能換回無奈的。

　　凝結了全中國乃至全世界目光的“飛人”劉翔，在8月18日的比賽中踉蹌著，一臉痛苦的退了場——他的傷痛已經達到了極限，不能再堅持下去。醫護人員認真檢查了他的傷勢：如果那場比賽他強忍著疼痛跑完，非但不能跑出好成績，或許還會造成踝部骨骼的斷裂。那樣的話，他的一生便要在輪椅上度過了，再也不能像正常人一樣行走。

　　然而，就在劉翔退場的一瞬間，外界的'謾罵與攻擊如轟炸機一般撞擊著劉翔的心，他的腳受傷了，心也跟著受傷了。但是他決然的對著所有人說：我還會回到跑到，還會繼續參加比賽，并且一定會跑出更好的成績！即然這樣，我們還能說些什么呢？我們只應該祝福他快點好起來，恢復往日的歡笑，取得更多的成功，不是么？有人建議，他應該堅持著行走，把所有欄桿全部推倒再退場，那樣才是英雄的表現。劉翔改寫了黃種人的歷史，讓世界對中國有了全新的認識，他已經是英雄，我們不想看到我們的英雄更痛苦，這是必然的。

　　我們又想起了那些榮譽，舉重選手劉春紅，不僅舉起了她自己的信念，還舉起了全世界的驚嘆；男子佩劍選手仲滿，雖然我們從未聽說過他的名字，這一次他卻被所有的人銘記；女子體操團體賽，取得了有史以來最為優秀的成績……此次奧運會，涌現出了一批優秀的新運動員，涌現出了新的奧林匹克精神，是一屆真正無與倫比的奧運會！

　　現在，第29屆奧運會已圓滿結束，殘奧會又將開始了，相信它也會是后人眼中的一個傳奇，取得最為優異的成績。

　　這一次奧運會，堅定了世界的信念，在奧運會中體現出的和諧與圓滿，正是我們創造未來的目標。如果我們將其傳承，發揚光大，那么和諧社會將指日可待，讓我和你共同努力，在“地球村”上耕耘出一片寫滿和諧的蔚藍的天！

我和你作文12

　　看這印在書上的故事，我的眼睛就像是壞掉的水龍頭，止不住那種透明而苦澀的液體，任它灼痛我的皮膚，再滲進心窩，流到我和你之間積流成河。

　　書中像你我一樣的男女，可以肩并肩、很自然地邊走邊談論各自身邊的趣事。他，會為了她買小女生喜歡的小玩意兒，會為她的生日聚會忙里忙外，會為她買她最喜歡吃的零食。他們有同樣美好的回憶，他們可以坐在一起，交談音樂、電影、文學等一切時髦的東西，還有那些驚天動地無比浪漫的愛情小說。

　　可是我一想起你，呈現在我腦海里的常常是一張嚴肅而可以與包公相媲美的黑臉。在我看電視時，上網被你撞見時，邊寫作業邊聽mp4時，放學晚回家時，想出去玩時，成績下滑時……看到的永遠是你那張充滿怒色的黑臉和那些嚴厲的斥責。

　　你我都知道你很愛我，可是我不知道你是否知道我也很愛你，我也知道你也很愛你的家庭，你是一家之主，有責任有義務撐起。我還知道你很累卻依舊那么愛我，只是你一只認為我不知道而已。

　　你有煩心事時，我想當你的傾訴者，就算沒能力替你分憂解難，但起碼你把煩惱說出來了，可以減輕你的苦楚。可是每次我問你怎么了。你卻板起臉孔，說“你懂什么，回房間學習去，自己也不知道用功讀書。”每次你出門時，我總叫你早點回來，別喝太多酒，你卻總以“管好你自己的學習就行了”作回答。

　　好好學習，用功讀書。是你惟一希望我做好的事情，你希望我可以成為你的驕傲，不想看到我將來像你一樣為衣食住行愁白了頭，不會碌碌終生沒有作為。我很努力的想達到你對我的要求，推掉同學邀我出去玩的機會，犧牲掉課間10分鐘的休息。但是你只要看到我有一點松懈就否認掉我之前的全部努力，打擊我的上進心。你又把我囚禁在課本狹小的空間里。不許我看那些無關課本的書籍。無論是激勵人奮發向上的文學著作還是虛幻的愛情小說。同學們一起古今中外的文學與異國風情時，我插不上嘴，只能在旁邊沉浸在自己的`自卑當中。

　　每次聽到你與朋友交流時發出的明朗笑聲和看到你笑得露出一口發黃的煙熏牙時，我多希望自己可以老10歲，就可以像你們一樣，圍坐在一起喝茶聊天。多希望你能像對待朋友一樣對待我，不會讓我們的心隔得那么的遙遠。

　　你剝奪了我廣閱課外文學的權利，讓我失去了當作家的機會；你剝奪了我與同學外出的權利。讓我失去了當外交官的機會；你剝奪了我學習我最喜愛的美術的權利，讓我失去了當畫家的機會……

　　也許我不該這么說，因為我偶爾也會乘你不注意在半夜起床偷偷看我想看的書籍；在你外出時，與同學溜出家門；在你忙得無暇關注我時，用鉛筆在紙上涂鴉……

　　上帝作證，我絕對沒有半點想讓你生氣的意圖。為此，我從未告訴你我想去學畫畫，寧愿那個我從小做到大的美術夢永遠只能是個夢，也不想增加你的經濟壓力。我只是不想當一只無知的井底之蛙，一個只會讀書的書呆子，一個沒有夢想的木偶。

　　我們都互相深愛著彼此，卻都互相不理解彼此。我永遠最敬愛的爸爸。

我和你作文13

　　我只能說：“你真的很霸道。”

　　但我又不得不承認，我真的很愛你。

　　夏日的烈焰奉了上帝的命令如期而至，如同老叟牧羊般地把體液紛紛從人體大牧場趕了出來，點點體液相互推擠，爭先恐后地從那細小的毛孔縫隙蜂擁而出，。在這個時候，你可知我為了贖回你，我有多趕了幾頭“羊”，你又知不知道那些“羊”對我到底有多重要？不，你知道，你當然不知道，因為我從你冰冷的面孔，無屑的神情理看不出你對我懷有一丁點的留戀，甚至是一丁點的同情。但我必須告訴你：“體液是人體的2/3，它們是我生命的延續，雖然算不上是我生命的全部，但我只要失去了它們就足以令我消失。”

　　聽到這些的時候，你還忍心讓我坐在那封閉又密不透氣的工廠里，手不曾停歇地做著同一個動作，干著用一件事，然后放任老叟牧羊式地趕走那些體液嗎？烈焰無私，毫不留情地在工廠上方猙獰著面孔，我看著體液順著發梢緩緩流下，慢慢地漫步到了我的睫毛之上，跳起了探戈，眼皮被跳得壓抑難受，我看了看你，然后體液又從睫毛上，順到臉頰之上，壓力瞬時得到緩解，可冰冷的汗水凍結了我的神經末梢，澆滅了炎熱，卻凍結了我的心。

　　我心寒，卻是為你而寒，因為我汗水流下的那一刻，我看到了你如冰塊的面孔，那冰塊并沒有被分解，你依舊把我的付出看成是理所當然，頓時我又發現了你的面孔多了幾分傲然，我心的溫度隨之降到了零下一百攝氏度。我很想和你翻臉，想永遠和你不再有交結，甚至是來往，但我發現我自己的可笑，因為是世人都知道，我愛你，離不開你。而你總是千方百計的讓我犧牲一些東西去贖回你，并且付出得心甘情愿，你真的很霸道，把我的整顆心都俘虜了，讓我不得不順從于你。

　　你真的很霸道，你總是在逼我做出艱難的抉擇，你總是會霸道地問道：“我，你的朋友，你選誰？”我每遇到這樣的問題抉擇，頭部神經就會發生糾結，甚至打斗，我頭腦迷茫，一片渾濁，就仿佛盤古還未開辟天地之前的世界一般，而你總會好心地來當一回盤古，讓我無可奈何地選擇了你。當朋友憤然離去的那一刻，淚眼頓時婆娑，最終冰凍了我的`全身，我難過，卻又無法挽回這種局面。

　　你究竟是誰，如此俘虜了我的身心，又如此令我又愛又恨？你是一張薄薄的紙片，上面印了毛主席的面孔，莊嚴肅穆，令人望而生畏，有心生敬愛。沒錯，你就是錢。

　　烈日吐炎，你懷著無疑的神情告訴我，只有我為你獲得你生活所需的各類費用，你必須為我付出，當朋友向我借用你的時候，我無法每次都慷慨解囊，總在某些時候我只能選擇你，而你這時也會不出聲色地躲在我的身后，你不愿為我付出。你很霸道，而又自私。

　　我知道你神通廣大，上至天堂，下至土地，無所不能。俘虜我對你來說更是小事一樁，你總能以各種方法讓我，屈服你，愛你。但此時此刻，我想當一回自己的主人。面對你，我雖不得不愛，但我選擇淡然。讓我自己從體液牧羊式的生活里解脫一次，讓我把你貢獻給朋友一次，也許他們比你更為重要。

　　仰望天空，我笑得甜蜜，因為我終于能淡然面對你的誘惑，不再為你所俘虜。

我和你作文14

　　一天一天長大，一點一點成熟，我終于明白：你終究只是一位平凡的父親，而我不過是你普通的女兒。在茫茫人海中，我和你不過是兩顆微乎其微的星辰。所以，平凡的我們只有相互扶持著前行。

　　對于一葉帆來說，風就是它的神。當我還是一片稚拙的白帆，我的內心裝滿了對你——給我動力的風的無限崇拜；而你，也始終將我視為你人生之夢的延續。

　　你曾是我心目中無所不能的爸爸——你強勁的大手可以輕而易舉地將我舉過頭頂，像握著一只洋娃娃，讓我在空中愉快地旋轉；放學路上我受到同學欺負，你教會我內心的強大與外表的勇敢，于是我在重新面對那些淘氣包時腦袋會倔強地抬起，眼神也不再怯懦。至于自行車爆了胎、臺燈燈管壞了這些在我看來棘手的難事，在你手中更是小事一樁……于是你身后的我，總是適時地遞上一杯你愛喝的龍井，杯中盛滿了我對你的敬佩。

　　我總是那么堅定地相信你說的話，總是像條小尾巴跟著你——我和你，曾是那樣如影隨形！

　　后來，那片帆如漸豐的羽翼，年少輕狂的她總愛拒絕，不再聽任風的擺布，她要找回屬于自己的自由，她要獨自揚帆遠航。

　　初二那年，我和你之間爆發了第一場沖突。那天，我放學回到家，覺得家中的氣氛怪怪的。媽媽紅腫著眼睛不說話，你在房間里默默看著電視。我似乎意識到了什么，一點一點地問媽媽。始終沉默著的媽媽眼淚悄然涌出，我的心，一下子碎了……眼前這個流淚的女人是我的母親，那個說好和她相濡以沫走到底的男人卻傷害了她！我，憤怒了，一下子沖到你的房間，關掉電視，朝你吼道：“去做飯！”你堅守著大男子主義式的自尊，默然而驕傲地看著我。那一刻，屋里寂然無聲，我和你對視著，誰也不愿低頭。我絕望了，出去買了兩份快餐——沒有你的。你大發雷霆，我哭了一一不是因為你的訓斥，而是因為我的失望。

　　我拒絕向你屈服，你更不愿向一個“小孩”示弱。結果是我和你越走越遠，好像生活在兩個星球上的陌生人。

　　終于有一天，風變得柔和了，帆也變得善解人意了。帆接受了風的缺點，風理解帆的內心——他們又如從前一般依偎著緩緩向前。

　　現在，我已經完全接受了并不完美的你。你不時還會呈現出一種不可理喻的頑固，但那是你年幼時農村生活的積淀，是那個時代給予你的烙印，并不是你的過錯。如今的你華發漸生，還患上了高血壓，曾經被同學說像我哥的你一點點老了，甚至不能再靈活地換一個壞了的燈泡。我告訴你要多鍛煉，多休息，你欣然點頭；你每晚十一點時低聲提醒我休息，我答應著隨即關上燈——一如從前那個屁顛屁顛跟在你身后的聽話的小孩。

　　我理解了你過度的自尊和對我的`摯愛，你也開始默默地聽從我的勸告將頑固收斂。經歷了這么多年的風風雨雨，關于你的神話、關于我的夢境早已打碎，卻還原出了真實的我和你——如此平凡。我和你是彼此生命中最重要的一部分，像魚兒游在水中，失去對方，誰都不敢想象。現在的我和你，過著平凡的日子，偶爾還會拌幾句嘴，但我和你都深知，這輩子，我們是彼此離不開對方了。所以，誰對誰錯，并不重要，重要的是我們的愛，重要的是我們對一路同行的珍惜。

　　好吧，就讓我和你像帆和風一樣，一路相隨，默默前行……

我和你作文15

　　我在門的里面，你在門的外面，歲月塵封在泛黃的門上。

　　我習慣佇立在陽臺上，慷慨地讓晚風拂過我的面頰，讓那些無可觸及的回憶緊貼我的肌膚。

　　傍晚時分，夕陽的余暉一如既往地鋪灑在這條熟悉的小徑。前方，一個若隱若現的身影漸漸朝稚嫩的我靠近。你的臉和我一樣，千篇一律的“娃娃臉”。只是在你的臉上，不像我一樣容易看出一個兒童與生俱來的天真。但我深知，這種含苞的天真，似乎只會跟我在一起時怒放。“走吧，去河邊。”“恩。”冷冷的回答，在兩個連蹦帶跳的背影后面消失。如今回想起來，我禁不住暗笑自己竟不會先禮貌地問候一句。

　　河水潺潺。夏日的炎熱，在我們與河水觸碰的瞬間消散。總會看見你俯下身子，用雙手捧上一汪清涼的水，朝我灑來。鋪天蓋地的水珠攜著滴滴涼意而來，漫濕我的肌膚。暢快中，你用水澆我，我也會不客氣地找你復仇，如此循環。時而一不小心，腳被絆住后撲通一聲摔在水中，也不會擾亂我們的興致。

　　我和你，是在這潔白的水花中舞動的旋律。

　　曾記得，每逢午飯過后，疲倦的我總會美美地在床上午休。此時，你總會迫不及待地跑向我家門前，請求我的家長準許我出來同你玩樂。可以想象，一雙瞪大的眼睛，閃耀著能融化人心的光芒，深情地望著我的媽媽……但不會。這種童真，只會在我這樣的乖乖兒童上出現。要想在你的生活中發現，終究只是徒勞。得到允許后，我會不情愿地同你到你的家中“作客”，因為我早知接下來的環節總會是那個不變的，乏味的活動╠╠畫畫。兩張潔白的紙上，是我們用筆描繪的美好。右手握一支短短的親筆，左手按住紙，眼睛貫注地盯在上面。年幼的我，總會畫幾棵樹。樹那么高大，強壯的枝干被翠綠的葉子簇擁。而你，會描出一朵朵鮮花，只是這花形態各異，相貌古怪罷了，就像一塊塊石頭。

　　我和你，是填充這白紙的花紋。

　　花一樣的你，花一樣的我，花一樣的年華，漸失在似水的流年。秋風柔情地撫摸著這片土地的臉龐，而這花，在這金色的`季節盛開。這花透出陣陣芬芳，彌漫在我們幼小的心田里。

　　那么美的花，卻禁不住寒風的摧殘。一瓣一瓣，凋零在寒霜中。

　　清晨，我依舊來到你家門前，卻未看見那個熟悉的身影。只是那扇冰冷的大門佇立在我的面前和我對視。門開了，只見你的母親牽著你的小手，用力地將你拉出門外。而你，眼中好似閃著晶瑩的淚花，無助地望著我，卻未開口。一輛小貨車朝我們駛來，你們將部分家具搬上貨車后，頭也不回地離去。車越駛越遠，消失在密布的綠蔭中。我孤寂地佇立在你家門前，不敢相信眼前的一切。

　　我無力地回到家中，重重地關上了門。

　　我相信，有一天，你會回來的。

　　我在門的里面，你在門的外面，歲月流逝，波光明滅，卻滅不了那段觸及我心弦的回憶。執著的等待，定格在這扇門上，化成片片黃斑、

　　在這熟悉的小徑上，綠蔭依舊，只是少了一些笑聲。

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