在日復一日的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么你有了解過作文嗎？下面是小編收集整理的那時我正年少學生作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

那時我正年少學生作文1

　　在20xx年，我畢業了。每個人都很傷心，我也傷心。

　　畢業之后第二天，我得知我的好姐妹要去外地讀書了，而我又得學習，看不了她。

　　我和她相當于從小就認識了，一起玩到大，親得不行，如同親姐妹一般。在得知她以后不會再回來了之后，心中感到空落落的。

　　我尋思著，這么多年了，一個像樣的驚喜禮物都沒準備，這次可能再也不會見面了，得送個禮物給她。

　　于是，旅游完在北京休息室，我去了書店給她買了一個筆袋。她喜歡貓頭鷹，所以我就買了一個淡藍色的貓頭鷹筆袋給她。

　　回到家后，我立刻翻出一張紙，在上面寫上驚喜：

　　“你在那兒過得還好吧？那邊冷不冷？多穿點衣服！這個筆袋是我給你當生日禮物的！幾年來一直都沒給過你一個像樣的驚喜，這次得彌補回來！你可不要太激動，我會在假期里過去看你的！”隨后附上一張笑臉。

　　寫完之后，我把它裝進筆袋，再把筆袋裝回盒子，仿佛從沒動過一樣。

　　當時的我便馬上抓起筆袋，出了家門，只往外面跑。出門前只聽見老媽說了一句：“這孩子，干什么去啦？”

　　我沖出小區，來到十字路口。原本打算找個郵局直接寄過去。結果，我左看右看，前前后后跑了一下，愣是沒找著郵局。

　　我氣喘吁吁地回到原地，站著吹了一會兒風，突然笑了起來：“原來只是一時沖動了罷！”

　　我回到家，老媽問我：“你剛剛跑出去干嘛了？”我只回答一句：“沒什么，太激動了而已。”在那時，我感覺自己以前好幼稚，特別傻，明知道自己什么都不會，卻要裝作自己擅長，硬冒著風險去完成，明知自己無能，卻要忍著去堅持。

　　當時的我根本找不著郵局，即使找到了，也不知道該如何寄信，怎樣去弄信封或者包裹，簡直就是荒唐透頂。

　　現在回想起來，總覺得自己那個時候好無能，確切的來講是從小到大都很無能，生活處事，家務事什么的都不做，有的還根本不知道是什么。確切的來講我在以前只會彈琴和考試和學習，其他什么都不會。正因為這種無能，我那時想去寄個信都寄不成。

　　在那時我真的只想為我的那位青梅竹馬做一件有意義的事，但卻不會做，感覺自己什么都不會，心情低落到極點。

　　現在一看到那個沒寄出的筆袋，一回想當時的'情景，那種無可奈何，怨天不尤人的感覺真的想笑，笑我自己當時多么的傻，多么的無能。

　　但這點有好處，這使我整個人徹徹底底改變了，從此做事都很熟練，不像以前什么都不會一樣。

　　那時我正年少，正在風中笑自己。

　　現在的我回過頭，看看過去的自己，笑了一下，便回去做事了。

那時我正年少學生作文2

　　小時候，自己總是無憂無慮，似乎什么也不用去想去操心，但我現在卻不像之前那樣快樂。

　　不知是什么時候，也許是升入初中以后，又或許從小學就開始了，我開始思考一些以前覺得很奇怪的問題：“我存在的意義到底是什么？”“人到底是什么？”這種人生的終極問題開始在我心中扎根，而且很難撥去，從此我的生活中又多了一項新的活動——思考。

　　當然這些問題應當是輪不到我一個十幾歲的少年來想，無數的學者都在和這問題死磕，至今沒有個結論。開始想這問題之后，我才真正發現這世上竟有比代數、幾何難那么多的問題，。這種問題根本就是無解的，你思索，會得到線索，但這些線索又會帶來新的問題，周而復始，惡性循環，現在我被困擾著，人都變得有些抑郁了，平時學習或者玩的時候還好，沒空去想這些問題，但人一靜下來，比如上床睡覺的`時候，會有一層藍色的悲傷壓著我。

　　總覺得自己的生活缺少浪漫，總覺得這個世界太無聊，想要去追求點什么？又不知道自己的目標到底是啥，“人的一生就是在追求那幻光，但誰若把幻光當成了目標，就陷入了無限無盡的苦海”，好像記得有這么一首詩，憑印象大概寫了下來，作者好像是顧城，又好像是臧克家，不知作者的本意是怎樣的，在我理解中，這詩寫的就是我這樣的狀況。

　　在我現在看來，人活著最重要的目的就是使自己快樂，當然快樂對每個人的意義都是不一樣的，有的簡單有的則關系更復雜，我現在的生活，沒有我想要的快樂，連我自己也不是很清楚自己想要的生活到底是怎樣。

　　明代有一位圣賢叫王守仁，可能有的人不知道這個人，但他是我的偶像，他開創了心學，提出了知行合一，當年他立下做圣賢志向的時候，也是在十幾歲年少之時，之后便開始格物究理，尋找大道的漫漫旅程，。以前許多的僧人，為了解決這些問題，讓自己過著苦行的生活，年復一年，只為等那開悟的那一刻。不知我要到何時才能等到這一天呢？

　　俄國的文豪托爾斯泰，一生都處在苦痛之中，一直到死在小火車站的那一刻。開始的痛苦是因為沒有找到信仰，而之后則是為了其他仍在痛苦之中的人們而痛苦，他愛世人，為了自己優越的生活環境而內疚，我和他有些相似，但我對其他人只感到羨慕，沒心沒肺活的也很輕松。

　　我的這些思考，在同齡人之中肯定不多吧，也許我的思想年齡比較大吧，但這樣真的好嗎，年少時應該輕松快樂一點。可我卻這么沉重，難道是少年老成嗎？

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