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原來我也很作文

更新時間：2023-11-11 14:46:36

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原來我也很作文(實用15篇)

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的原來我也很作文，希望對大家有所幫助。

原來我也很作文1

　　從我小學二年級開始，每周三小時的擊劍就成了我生活的一部分，可我卻沒有真正勇敢過一次去面對比賽和對手。

　　一參加比賽，對手只要個子比我高的，我輸；對手猛打猛沖不講求技術，我輸；對手是男孩子，我也輸。

　　每次查找原因，教練說我的基本功和動作要領都沒有問題，明顯強于對手，需要主動進攻，拋棄害怕的心理。爸爸為了鼓勵我，也是簡單的一句：“下次再勇敢一點就好了！”可是每次上場比賽看到對手比我壯、高、靈活，我就畏縮、退讓。爸爸和教練的話，已經快在我耳上磨出了繭子，我覺得自己已經懦弱到了極致，勇敢不起來了。就這樣，年復一年，日復一日，練了四五年。直到有一天……

　　我清楚地記得那是20xx年10月里的一個周末。上課前爸爸高興而嚴肅地對我說：“從今天開始，你練成人劍！”

　　“不會吧！”我想：“‘成人劍’、‘成人劍’，哪有你說的那樣輕松”。那會比我現在的兒童劍長將近20厘米，重了200克。我的心情像是遭了天打五雷轟！“今天的比賽更會輸得一塌糊涂，呵，無所謂，反正也贏不了，聽爸爸的吧”。

　　拿起成人劍，感覺在我手里有千斤重。先是跟教練的一對一訓練，似乎沒有想象中那么不靈便，雖說比往常的小課累，不過還好。接下來就是比賽了。

　　我走下劍道，換整套劍服。爸爸一邊幫我穿劍服，一邊說，“你現在是初中生了，別再讓我看到你輸了比賽哭唧唧；而且今天用成人劍比原來長了，擊中對手的'幾率更大了”。

　　穿上護板，貼上脖貼，拉上拉鏈，戴上手套、面罩，站上劍道，拿劍、插電。準備好一切。我的教練笑嘻嘻地看著我，說“第一次使成人劍，輸了沒關系呦”！看到教練略帶嘲諷的壞笑，想到爸爸的話，我突然感覺很放松。我對自己說：“我看好你，沒什么可怕的！”

　　我來回墊步，專心看著對手的距離，心里想著怎樣用學的動作刺對手，我一點一點的向前逼著對手，在閃念之間：“弓步！”我熟練而流暢的邁開了右腿，做出了一個標準的弓步，得分！不知怎得，就自然而然的到了。他高，我刺他腿、腳，得分；他進攻，我不退讓了，側閃反擊，得分；進攻，再進攻，轉移沖刺，得分。大比分得勝。接下來的幾場比賽，我的興奮勁兒壓不住了，都是以很大的優勢贏了比賽。其他小孩的家長看的目瞪口呆，爸爸和教練也都笑著贊許。從那天以后，勝利似乎向我敞開大門，近一兩個月，很少再輸了。

　　這一次次勝利，讓我看到：原來，我也很勇敢。更讓我領悟到，懦弱只會失敗，勇敢去做每件事才會成功。

原來我也很作文2

　　原來，我也很勇敢

　　我一直很膽小，但直到那一刻，我才知道，原來，我也很勇敢。

　　地獄

　　我的體育從小學起便不是很好，上體育課是我最大的痛苦，每一次跑步時，你總能在隊里看見我。當別人跑完后一起談笑風生時，我總會一個人默默的調整呼吸。上了初中后，由于體育加試，母親逐漸意識到體育的重要性。于是她開始要求我每天鍛煉，這對于體能差的我來說就是一種煎熬。終于在初一上半年的寒假時，他給我找了一個教練，從那時起，一切發生了變化。

　　去訓練的第一天，教練給我測了各個項目的成績。我低下頭，躲到很遠，不敢去聽我的成績。那時母親與教練的神情，我到現在仍記憶猶新。只見母親臉色凝重，眼神里飽含著一些我看不懂的東西。回到家后，母親輕輕地告訴我體育成績，想到初三的中考，我不禁紅了眼眶。

　　那一刻，我仿佛墜了地獄，難過而絕望。

　　煉獄

　　自從知道了成績以后，我便不愿去訓練，我選擇與往常一樣，逃避現實，試圖通過這種方式來麻痹自己。即使去訓練，整個人也顯得心不在焉。終于在一次800米練習后，教練找了我，狠狠地批評了我，我記得他最后說了一句:“ 如果我是你，我會拼命練習，而不是像這樣自怨自艾。”那時又仿佛被一棒打醒。我甘心這樣嗎？不！我暗暗攥緊拳頭，下定決心。我想當了體育加試，以及我理想中的學校，這一次，我不再選擇逃避。

　　訓練的過程痛苦而漫長，在那個寒冷的.日子里，我裹著羽絨服，在偌大的體育場上不知疲倦的跑著。前幾天由于不習慣如此高強度的練習，小腿有些酸痛，我看到母親心疼的眼神，咬了咬牙，仍然堅持訓練。于是，從那時起，在陽光沐浴著的跑道上總會有一個揮汗如雨的背影，邁著友誼的步伐，向遠處跑去。

　　那時，我仿佛在地獄中負隅頑抗，困苦卻堅定。

　　天堂

　　似乎是印證了"付出了才能有回報”這句話，在后來一次測試中，教練與母親都面露喜色。

　　轉眼間，炎熱的夏季悄然降臨。在初一的測試成績的這兩天我顯得有些緊張和激動。前面幾項順利的取得了滿意的成績后，我來到了那個陌生又熟悉的跑道上。看著眼前的場景，我似乎回到了我訓練的那個跑道。在一聲哨響后，我邁開腳步，腦海里卻像回放了一場真實的電影一般，寒假里的一幕幕呈現在面前。在最后的100米，我加速前進，看著逼近的終點，內心感慨著:原來，在不知不覺中，我已經變得如此勇敢。跑完后，我累倒在草地上，卻從成功的大地上站起。

　　那一瞬，我終于來到了夢寐以求的天堂，喜悅又難忘。

　　"沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山。”從那時起，我下定決心，要一直帶著這份勇敢，走向未知的遠方。走向人生的輝煌。

原來我也很作文3

　　在我們成長的旅途中，難免有許多坎坷，唯有堅強才能戰勝它們。我就有這樣的親身歷程，走過那段心路，我才發現，原來我也很堅強。

　　那是一個夏天，天氣晴朗，我和父親去爬黃山。遠處的山丘連綿不斷，一行行臺階彎彎曲曲地伸向無盡的遠方。我心中歡喜，三步并作兩步，飛奔了上去。

　　一級級臺階被我甩到了后方，可依舊有連綿不斷的臺階伸向云端。過了不久，我不由自主地累得靠到了樹上，烈日似箭般射了過來，讓我身上不由火辣辣地燙。路邊樹上的小鳥嘰嘰喳喳地叫著，仿佛在嘲笑我。我深吸了一口氣，雙腿機械般地往上挪動，但是兩只腳似乎成了鉛塊，讓我每一步都十分艱難。

　　山下的景色雖好，我卻無力回頭觀賞。我累得上氣不接下氣，費了九牛二虎之力終于走到了一個陡坡前。看著那差不多九十度的山坡，直沖云霄，像一道天塹，擋在了我的面前。我再也不想挪動半步，頹然地坐在了窄窄的石階上。汗水如小溪般流了下來，我用手扇著風，絲毫不覺得涼爽。我漲著通紅的臉，像只落敗的公雞一樣，茫然無措。

　　這時，走在后面的父親慢慢追了上來，見我有些蔫了，便笑著拍了拍我的肩，指著半山腰上的一棵枝葉遒勁的松樹說道：“看那棵松樹，它生長在巖石縫中。當它還是一枚種子時，它就必須從貧瘠的'巖石中汲取營養，與狂風暴雨為伴，以嚴寒酷暑為友，它生長的環境十分差，但它卻堅持下來，一天又一天地頑強生存。它面對困難，從不放棄，從不退縮。所以才能長到今天這樣的健碩。”

　　我抬頭看了看那棵在風中抖動的松樹，不由想到了在暴風雨中飛行的海燕，頓時心生敬佩。是呀，命運給了它九十九條死亡之路，但它卻在一線希望中成就了一片綠茵。它肯定被雷打過，被暴雨沖洗過，被烈日暴曬過，被大雪覆蓋過，但它始終堅持了下來，以堅強的毅力，長成了高山上的一棵松。有人說，樹有多高，它底下的根就有多長。那么，這樣松樹為了生存，努力地把根向下伸展，它是否擁有自身兩倍，甚至三倍長的根呢？想到這，我的心久久不能平靜。

　　那一刻，我被它的堅強折服了。

　　我站起身來，回想起自己從前的軟弱與怯懦，看著眼前的松樹，不由深深鞠了一躬。我咬了咬牙，艱難地向前走去。從此刻起，我不僅學會了登山，還學會了堅強，更重塑了自我。

　　我堅定地向前走去，突然感覺輕快了幾分，看著山上蔥蘢的樹木，不由心生敬意。不知不覺到了山頂，看著腳下翻滾的云海，不由感慨萬千。

　　“天行健，君子以自強不息。”這些經歷，讓我學會了面對困難要堅強地走下去，一步步邁向成功的彼岸，要像松樹般不懼風霜。只有這樣，勝利才會出現在你的面前。

原來我也很作文4

　　人越成熟，擔心的事就越多

　　——題記

　　我知道，我的膽子并不大，可在曾經，我自以為我很勇敢。

　　那是很久以前的一次室內攀巖。

　　我當時的印象并不太深刻，只記得我一步接一步，快速的爬著，爸爸的贊嘆，心不在焉地牽著繩子的人，以及最后我敲響的鈴鐺。

　　我是一個厲害又勇敢的人，我想著。

　　時隔幾年后又見到了那個并不大的室內攀巖，熟悉的管理員以及熟悉的攀巖墻。曾經看起來險峻的那面墻，現在在我看來就像小菜一碟。沒錯，在我的央求下，我又試了一次，一共可以玩兒三次。我試爬了第一面最簡單的.墻，想循序漸進爬三次，按照越來越難的順序。

　　不知為何，我在爬之前多次提醒了拉著繩子的那個人，拉緊一點兒，我開始爬了。

　　開頭，我大膽的撲了上去，一步接一步地往上爬，不知為何，心里有點兒毛毛的。艱難的到達了一半，不知為何，我覺得我的身體沉重無比，是頭盔？還是衣服？每一塊突出來的石頭根本沒有可以抓住的地方，因為手上的汗而變得又滑又細，我雙手無力，我知道我上不去了，挫敗感組成的山壓在我身上，我不敢打算下一步抓準哪一塊巖石，腳踏在哪里，同時我也不敢往下看，我爬的并不高，不知為何，我也不愿去思考怎么辦，只能嚷著我要下去，爸爸卻不以為然，以為我真是有些累，不斷給我加油鼓勁，告訴我下一步怎么做，我就能到達頂峰，而我都聽不進去了，只知道帶著哭腔和懇求的語氣說：“我想下來！”牽著繩子的人朝我喊：“我拉緊了，你松手就可以下來！”我像得到了救命稻草，結果我卻發現，我根本沒有膽量松手，我的手一直在拒絕著我的命令。我想要嘔吐。想回到陸地，回到媽媽的懷抱里。

　　我最終還是下來了，在我多次確認他拉緊繩之后。

　　我真的如此膽小嗎？我不愿承認，可我找不到可以解釋的原因，我很失落。

　　“沒事的”爸爸說。“怎么沒事？”眼淚不爭氣的落下來，“我就是很差勁！”

　　爸爸手放在我肩上，“這證明你成長了，一個人隨著他的成長會逐漸有擔心的東西，而且會越積越多，有些事情就會因為擔憂而做不到，你今天沒能爬上去，正是因為你長大了的最好證明。”

　　我不開心的情緒隨著眼淚逐漸散去。

　　是嗎？是成長嗎？在我攀爬途中所擔憂的，都是成長的印證嗎？沉重的安全裝備，滑膩的石頭，以及僵硬的身體……我開朗了，我曾經之所以能夠爬的那么快，就像“初生牛犢不怕虎”而隨著自己逐漸成長，憂慮漸漸累積起來，于是沒能爬上去。

　　父親的沉默給了我充足的思考時間。

　　我釋然了，成長中那些“不勇敢”正好是你成長的證明。

原來我也很作文5

　　一個下雨的夜晚，我獨自走在回家的路上。天空劃過一片片烏云，豆點般大的雨滴從天而降，無情地打在一片片綠葉上，一陣陣夏日的狂風從我身旁穿過。

　　回到家之后，我放下沉重的書包，拿出今天下發的一張語文試卷，上面鮮紅的分數依舊刺痛我的雙眼。

　　媽媽正在房間里忙著做衣服，不時還能聽到她愉悅的哼曲聲。要不，趁媽媽心情好，趕緊把試卷拿給媽媽簽名吧？我不安地想，媽媽一直對我要求很高，這分數，估計又是一頓臭罵了吧？

　　我深深地吸了一口氣，拿起手中的試卷，鼓起勇氣，把那張七十五分的試卷輕輕地放在媽媽身邊，便逃也似地回到客廳。透過門縫，我看到媽媽拿起試卷，看了一眼分數，然后又看了看錯題，就將試卷放回原處。

　　然后，是一陣熟悉的嘆息聲。這聲音，仿佛千萬只螞蟻，嗜咬著我本就忐忑不安的心。冰冷的心。竟然連一句責罵都沒有了，想必已經對我無比失望了。坐在客廳的我宛如身陷地獄，媽媽的沉默不語，就是宣判前的平靜。

　　過了好一會，媽媽終于走出了房間，坐在我身邊，把語文試卷拿給我，心平氣和地說道：學習是你自己的事，你好好分析試卷，想提升，只能靠你自己。

　　拿著這份千鈞之重的`試卷，我回到我的房間。媽媽說得對，學習是我自己的事，我不能總是活在他人的評價里。想要提升自我，只能不斷戰勝過去那個膽怯的自己。窗外，雨小了很多，正如我此刻的心情，只待撥云見日。

　　在那之后的我，哪里不足補哪里。作文不能拿高分，就堅持每周至少至少寫一篇作文，并在老師的指導下反復修改；閱讀答題總是言不及義，那就擴大閱讀面，并在閱讀中深入思考，不再只是為了考試而閱讀；基礎部分記不牢，我每天都會抽出二十分鐘去背記古詩文和詞語，甚至上下學的時間都成了我與同學互備古詩的快樂時光。

　　就這樣，一復一日，月復一月，兩個月之后的期中考試中，我激動而又忐忑地寫下了一撇一捺，在那之后的幾天，心中總有一塊石頭落不下地。成績出來了，我看了看分數，仿佛有源源不斷的溫暖，緩緩地流進我的心田。我看了看窗外的夕陽，一縷縷斑斕的余光照射在我的身上。

　　回到家后，我將試卷放在了媽媽的手上。媽媽接過看了看分數，眼神里的激動根本無法隱藏。這張九十三分的試卷，盡管離班里的高分差距還是很大，但于我而言，已是莫大的進步，讓我深切地感受到了努力學習帶來的巨大成就感。

　　過去的我，總認為自己不夠優秀，總是戰戰兢兢地活在父母和老師的評價里；媽媽的一句“學習是自己的事”讓我茅塞頓開，惟有接納并認可自我才能心無旁騖地投入到專注的學習中。

　　一旦開始專注自我，我才發現，原來，我也可以很優秀。

原來我也很作文6

　　“草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站著不說話，就十分美好。”在顧城的詩里，陪伴就是這么簡單而美好。然而，就是因這簡單而美好的陪伴，讓我的人生更加幸福。

　　陪伴讓友誼更長久

　　“你今天中午留下，把該完成的任務都完成了再走！”一個想讓它像鳥兒一樣飛到九霄云外的聲音，再一次鉆入了我的耳朵。哎！又是我一個人。窗臺上花都不愿陪我，自己蔫了；黑板上老師的板書都不愿陪我，字跡淡去；連同學們也都一個個走出教室……當真，當真沒有誰留了下來。心像窗臺上的花已經蔫兒了的我，突然聽到不遠處傳來陣陣翻書聲，我一扭頭，原來是我最好的朋友，霎時，我的心被一個小石頭激起了圈圈激動的漣漪……

　　“你不走嗎？”語速中夾雜著絲絲藏不住的激動。“嗯還有一些作業。”她答到。我輕應了一聲，便做起了自己的作業。

　　中午來后，走過走廊，不經意間，望向了放學后她嘴中的作業，我不禁心中一顫，那是一個八竿子打不著的作業。她是為了我而留下的……

　　暮然，我明白：原來我也有人陪伴，原來我也很幸福。

　　陪伴讓知識更加多彩

　　傍晚，夜已深，星星登上銀屏，拉開燈，光線昏暗。

　　我獨自一人翻開書，獨賞書的迷人，伴著故事的起起伏伏，人物命運的跌跌撞撞，我的眼淚也隨著他們拂過了臉頰。

　　我恍然明白，我不是一個人呢，我不孤單啊！因為我有書，有書中千千萬萬個故事相陪，有書中各形各色的人物相伴。

　　我可以橫看這世間，與騷人們一起享受那紙醉金迷，燈紅酒綠的浮華；縱看歷史，與一代代前人，共演王朝的盛衰。

　　我不孤單吶！我可以隨王之渙遠上黃河、與王昌齡漫步塞外、隨崔顥攜手登高、與李白一起舉杯邀月！

　　夢然，我明白：我原來，我不是一個人。原來我也很幸福。

　　陪伴讓人生更加幸福

　　早晨，一聲“起床了！”讓我從夢中醒來，開始了一天的生活。上學路上，一句“注意安全！”讓路上的道路上的`風景格外迷人。放學會家，一次“累了吧！”的問候，卸下了身上一天的疲憊。睡覺前，那一聲“晚安！”便注定了今晚的美夢和明天的美好……

　　生活中，這些細小的關心數不勝數，而這些瞬間都緣始于“遇見”，情長于“陪伴”。陪伴是溫暖人心的力；陪伴是最長情的告白；陪伴讓我的人生更加幸福！

　　暮然，我才明白：原來，我不是一個人。原來，我也有人陪伴。原來，我也很幸福！

原來我也很作文7

　　人的性格可以改變嗎?搞笑的人永遠搞笑，內向的人永遠內向，開朗的人永遠開朗......是這樣的嗎?

　　從小到大，我一直認為內向這個詞不能用來形容我，因為記憶中的我一直很開朗活潑，直到我上了初中……

　　“恭喜恭喜，明天你不用軍訓啦，可以上學啦，要成為真真正正的初中生啦!”媽媽興奮的.聲音從背后傳來。要知道我可是比她還興奮，在我小學的時候，我就一直夢想著有一天能夠像初中生一樣：可以騎自行車上學，可以有自己的零花錢，可以不用帶紅領巾......但在興奮里還夾雜著一些不安與害怕，心想：我上初中后會不會交不到朋友，老師會不會不喜歡我，課程會不會很困難......

　　第二天到了，本以為昨天的煩惱會消失殆盡，沒想到那些害怕與不安的心理又浮現了出來。我懷著緊張的心情，踏進了教室，一張張陌生的面孔出現在我眼前，我左顧右盼，看到離我不遠處有一個座位，便飛快地跑到了座位上。

　　“你好!”坐在我左邊的同學對我說。害怕，焦慮，緊張......這些復雜的情緒導致我弱弱地對她說了一聲：“嗯。”這樣的回答讓我自己很不滿意，我心想：我不是一直都很開朗嗎，為什么我突然怎么內向呢?

　　時間流逝的很快，1個星期過去了，這是一個陰雨綿綿的早晨，本以為我會像小學那樣，與同學打打鬧鬧，無話不談，沒想到我在班里竟然默默無聞，沉默寡言，唯獨我有事要跟同學說以外，我不太與同學們交談。

　　我正在座位上做著作業，沒想到我左邊的同學把我叫了出去，我又緊張了，心想：難道是校園欺凌?要把我打一頓?沒想到她對我說：“你好內向啊，感覺你一個人好孤單，以后我們一起玩吧!”她的話語很溫暖，但我在這一瞬間卻感受到了前所未有的冷，并不是身體發膚的冷，這是一種從內而外的冷，大概是對自己的失望吧。在我的理解里，內向的性格并不好，我認為這是懦弱的表現。我的心情猶如窗外烏云密布的陰雨天，內心很不是滋味。

　　放學后，我把我左邊的同學叫了出來，告訴她：“謝謝你，但我認為我不并內向!”沒想到她沒有生氣，反而告訴我：“性格沒有好壞，好壞僅在于你對性格怎么理解，怎么試用。”哦，原來是這樣，我內心里的烏云散開了，再次看相窗外，原來，窗外的烏云也散開了，出現了一道道彩虹。

　　原來，人的性格是會改變的。原來，我也很內向。

原來我也很作文8

　　成功的花，人們只驚羨她現時的明艷，然而當初她的芽兒，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。——冰心

　　手捧著古箏的六級證書，看著書桌上幾根彈斷的琴弦，我不禁笑靨如花……

　　我喜歡古箏，初聽古箏的樂音，是從表姐手中彈出的。當時我便認為這是世界上最清脆悅耳的聲音，如潺潺流水，如清晨鶯啼，婉轉悠揚。從此，我便下定決心要與表姐一般，輕撫琴弦，便是一曲《高山流水》，余音繞梁。

　　四年級時，我開始學古箏。然而，要熟練彈奏一曲談何容易？不必說戴指甲，長指甲用膠布纏于指端，一彈便兩個多小時，摘指甲時膠布緊纏，撕下時又酸又痛；也不必說彈奏姿勢，腰板挺直，手腕抬高，一曲彈畢手酸痛不已；單是背誦長樂譜就要有超強的專注力。

　　盡管困難重重，我還是堅持不懈地練著：汗水肆意流淌，過多的撥弦按音早已讓指尖長出老繭，磨出水泡。可當優美的旋律飄蕩在空中時，這點“肌膚之痛”便煙消云散。

　　但一次意外發生了：那次我正彈得起勁時，突然“吱”的一聲響，我的手腕突然劇烈地疼痛起來。對于痛感，我早已習以為常。可與以往不同的是，這次的疼痛持續了好久。我揉按手腕，用簡單的方式試圖抑制疼痛，然而不頂用。我緩緩撕下膠帶與指甲，靜靜地望著琴弦，終于冒出了一個可怕的念頭——放棄！我的腦袋似乎被狠狠地撞擊了一下——能半途而廢么？不行，我得想辦法。

　　一陣寒風闖進房間，使我原本無助的面孔變得更為蒼白。望著冰冷的.琴弦，我突然想起老師以前跟我說，當手指彈腫的時候可以用熱毛巾敷一下，可以緩解疼痛。我茅塞頓開，趕緊起身，泡好熱毛巾，緊緊地敷在手腕上。約莫半小時，疼痛感漸漸消失了。我拾起指甲，又一個一個把它們全戴上，重新開始彈奏那首激昂的《戰臺風》——雖然只彈出了苦澀短促的音符，可我一直用這只受傷的手腕艱難地練習著……

　　痛苦地練習，倔強地練習，忘我地練習……我踏踏實實地練完所有指定曲目。功夫不負有心人，和著汗水與淚水，我終于澆開了成功的花——我拿到了古箏六級證書。

　　當十指翩然起舞，像一只只破繭而出的蝴蝶，在琴弦上宛如行云流水，彈奏出美妙的琴聲時，我突然發現原來我也可以這么勇敢——勇敢的面對困難，勇敢的挑戰自己，勇敢地走好人生的每一步。

　　天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。——后記

原來我也很作文9

　　從第一聲啼哭開始，上帝的手就點燃了一支屬于你的蠟燭，搖曳生輝，獨一無二。

　　——題記

　　從小到大，我并不是一個優秀的人，甚至說有些自卑：沒有如花似玉的美貌，沒有一項值得驕傲的才藝，沒有別人家孩子那股機靈勁兒……相貌平平，成績平平，性格平平，簡直是一只活脫脫的丑小鴨，幾乎沒有任何可圈可點之處……直到那次上臺朗讀作文，我驚奇地發現：原來，我也很優秀！

　　曾經，我在班級都沒有絲毫存在感。坐在教室后排，上課睡覺發呆，也不會被老師發現，老師會更加關注那些成績出色，伶牙俐齒的優秀生，而我卻只配做他們的“人肉background”。每當優秀生們代表班級學校去參加各種競賽，并帶著豐碩的成果歸來時，我都會異常羨慕，只能在心中想想：什么時候我也可以像他們那樣優秀啊！接著露出一絲苦笑，呵呵，不可能的，癡人說夢罷了。

　　進入高年級，寫不好作文這一難題，又給我本不優秀的生命狠狠地刻下了一道痕跡，我更加否定自己。每周的作文，仿佛如魔鬼一樣折磨著我，媽媽見我如此害怕寫作文，索性給我報了一個作文班。

　　我的內心是極度抗拒的，但基于媽媽的威逼利誘，只好妥協了。

　　去了作文班，我漸漸地喜歡上了老師的講課風格，聽講也認真了許多。

　　有一次，老師讓我們以“我的夢想”為題寫一篇作文，寫得好的同學可以上臺展示自己的'作文。聽到這個題目，我的腦海中飛快地閃過一個念頭：我的夢想是成為一個優秀的人。接著思路源源不斷地冒出來，我行云流水般將它寫完。

　　當老師批改完，拿著一篇作文，臉上帶著贊揚的微笑說道：“這是xxx的作文，寫得相當成功，語句通順流暢……，請她為我們朗讀一下。”那一刻，聽到我的名字，我是震撼的，絲毫未妄想自己的作文能在同學面前朗讀。于是我帶著緊張的心情站上了講臺，拿著作文的手不住地顫抖著，臉紅得像一個冒著熱氣的烤紅薯，心在胸腔內瘋狂地跳動著，仿佛要掙脫一切。望著臺下一雙雙期待的眼睛，我深吸了一口氣開始了我的朗讀：“每個人都有夢想，而我的夢想是成為一個優秀的人……”教室里靜得出奇，同學們都屏息凝神地聽著。有那么一瞬間，我感覺自己的靈魂飛出了教室，在自由而空靈的天空中暢游……

　　念著念著，我的聲音哽咽了，可講臺下卻發出震耳欲聾的掌聲，我知道，他們一定以為我讀得聲情并茂，可是，只有我明白，我的哽咽是因為內心深處的靈魂告訴我：你也很優秀。是的，原來我也很優秀！

原來我也很作文10

　　幸福是什么？幸福是來自心靈的慰藉，每個人對幸福的覺悟都有所不同。對于乞丐來說，吃飽穿好就是幸福；對于孤兒來說，有親情相伴就是幸福；對于小朋友來說，有美味糖果就是幸福……然而還有部分人身在福中不知福。

　　一覺醒來，世間萬物都披上了雪白的衣裳。打開窗戶，一股寒風迎面襲來，裹著雪花打在我臉上，冷得我一哆嗦，我趕忙關上了窗。看了看時間，只有半小時就要補課了。想到別人家的孩子，有家長接送，而我？唉，不說了，趕時間！

　　收拾好書包，我便裹著棉襖，全套武裝出了門。盡管如此，早晨并未飽腹的我仍然覺得涼風刺骨。路上，一輛輛機動車里同學的笑臉似乎呈現在我眼前，我心里很不是滋味。雙腳肆意地踏著周圍的雪塊，可惜好景不長，我腳底突然一滑，整個人倒在了雪地上，摔成了“落雪雞”，積雪從衣領鉆進我的脖子，冰得我十分難受。我艱難地爬了起來，卻聽到有人把我當笑柄，我無奈地搖了搖頭，繼續趕路。

　　不久，先“砰”的一聲響，接著便有哭聲傳入我的耳朵，我回頭一瞥，看見一個小孩摔在了地上，正哇哇大哭。正當我準備趕過去抱起他時，一位中年婦女闖入我的眼簾，她一把抱起那個小孩，拍著孩子身上的雪，取出紙巾給他擦著眼淚和鼻涕，又拿出糖果，哄著孩子……我笑了笑，轉身繼續趕路。到了補習班門口，看見同學和家長互相暖心的言語和動作，我無奈地搖了搖頭，低著頭走了進去，找到一個靠墻的位置坐了下來，漫不經心地聽著講……

　　終于熬到了下課。因為嫌路遠，我放棄了去媽媽商店的想法，我獨自一人抵著狂風雨雪走在街道上，那么的孤獨無助。

　　回到家，默默打開門，卻看見一雙飽經風霜的鞋子在一邊斜躺著。我瞥見廚房的燈是亮著的！那光芒是那么的.耀眼，闖入我冰涼的心，慈祥地裹住它，不讓它受傷。我悄悄地換好鞋子，輕輕地推開廚房的門，看見母親勞碌的身影與熟練的手法，以及頭發梢挾著的些許雪花和幾滴水珠……

　　不一會，一個一個冒著熱氣的菜端出來了，一看，都是我愛吃的！我不禁“嘿嘿”笑出了聲。媽媽看到我，露出溫暖的笑容：“洗手了嗎？快來吃！”我隨媽媽走到餐桌旁，我看著這飄香的“盛宴”，不禁咽了咽口水。媽媽微笑著看著我，我狼吞虎咽地吃了起來。幸福溫暖了我的身子，愛包圍了我的心……

　　幸福就是如此簡單！用心去感受，幸福就在身邊。

　　原來，我也很幸福！

原來我也很作文11

　　“你原來是這么‘跌份兒’的人嗎？”

　　媽媽把作文本“啪！”往桌上一摔，指尖在本子上敲敲打打，再看她的臉，用“怒火中燒”這樣的詞很適合，她眉頭一直緊皺著，皺得很不好看。

　　“你看看你的字跡、錯字，這是學生該有的樣子嗎？”她喘了一口氣，又道：“就憑你這種態度，投稿上雜志？做夢去吧！”接著她半晌都沒有吱聲，我也沒有。

　　“看看你以前，再看看你現在！”最后她丟下一句冷冰冰的話，轉身氣沖沖地走了。

　　雖然不明白“跌份兒”的意思，但它的效果立竿見影，我的心好像被擰住一般，呼吸都變得不安，抱看本子不吱聲。

　　我真的很“跌份兒”嗎？

　　“辦事不好、不夠格、今人失望”，午休時我瀏覽著百度上的解釋。“跌份兒”可不是什么好詞，我如泄了氣的皮球一樣，怏怏不樂地埋著頭，仿佛連這個字眼都在嘲笑我。

　　寫好文章，甚至投刊是我的愿望，可是，如媽媽所說，這樣的態度，根本寫不出什么像樣的東西，更不要說好文章了。

　　雖說《三國演義》中張飛辦事毛燥，云長的自大自負，都與我相似，可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。

　　我閱讀過許多優秀作家的書藉，都各有特色，描寫的人物也神采各異，很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特征。

　　“你看看這些雜志，我從單位帶回來的。”周未，媽媽“勒令”我看書，增加閱讀量。其實從很大程度上我理解，她不是加壓也不是責備。

　　晚上我細細品味媽媽的話，翻來覆去睡不著。起身翻看書櫥里一本本書，不禁勾起我兒時的閱讀經歷和回憶，這些書有許多都是我小時候讀過的，我想起曾經讀書的專注與仔細，曾經寫作的認真嚴謹。

　　“閱讀是大的心靈修養……”，這是《原來，你也很“夠份兒”》這篇文章中的一句話，是它點醒了我，經過一段時間的`大量閱讀，我干枯的心靈仿佛又得到了滋潤。細細反省，曾經的自己讀寫認真，有著很多良好的習慣。只是因為不能堅持，漸漸地落下了，人也開始粗糙隨意，變得不專心不恒一。我想，這“份兒”怎樣還在于自己，是想要“夠”還是“跌”？別人的說長道短是決定不了的，得靠自我修煉。

　　第二次來到郵箱前，我小心翼翼地把手稿連同信件投進去，手寫的字總是更有溫度而且更有態度。我很確信我看到了媽媽會心的笑，那眉頭舒緩開來，變得隨和可親，笑靨如花般好看。我終于意識到，只要有恒一的目標和積極端正的態度，就沒有過不去的坎。

　　“你打算給文章起什么名字？”媽媽問我。

　　“啊……《原來，我也很“夠份兒"》！”我想了想，笑著回答道。

原來我也很作文12

　　男孩子總是象征堅強，再加上我個子還算高，更是看起來算一個男子漢了。同學們總笑我“百毒不侵”，無論多感人的電影，多悲傷的書籍，當周圍同學忍不住落淚時，我不但不會哭，還會嘲笑他們太脆弱太矯情。

　　一次，全班同學一起觀看一部關于親情的電影，電影的最后，主人公的爺爺被病魔奪去了生命。同桌的淚嘩啦一下流了下來，而我卻像沒事兒人似的，笑著對他說：“都多大人了，還哭呢！”而他卻帶著哭腔吼著我說：“你那是沒有體驗過失去親人的痛苦！”“生老病死不是正常的自然現象嗎？”我本來還想給他講一堆看淡生死之類的道理，可看著他那悲傷的表情，我終于什么也沒說了。

　　或許所有認識我的人都認為我內心住著一個巨人無論多大的事都無法壓倒它。以前我也是這樣認為的，認為自己的眼淚會永遠會框在心里，直到……

　　“過來過來，別讓小宇聽見。醫生剛跟我說，他爺爺應該撐不到過年了，千萬別讓他知道，他馬上考試，讓他好好復習……”雖然爸爸極力壓低了聲音，可還是被剛準備去上廁所的我聽見了。我裝作什么都不知道一樣，快速跑進了廁所。一進廁所，我就趴在墻上，連站立的力氣都沒有了。什么叫撐不到過年？好端端一個人，不是說只是身體有點不舒服，輸幾瓶液就好了嗎？想到爺爺那蒼白的面容，還有那有氣無力的說話聲，我突然感到非常害怕。難道剛才爸爸說的都是真的嗎？難道爺爺真的`要離開我們了嗎？不知不覺，我已淚流滿面……

　　接下來的幾天，我仍然像沒事人一樣，上課認真聽講，下課努力復習。只是，每到夜深人靜的時候，就總是回憶和爺爺在一起的日子，想到他對我的細心體貼，想到他對我的殷殷教誨……平時特別堅強的我每天晚上都會窩在被窩中哭。

　　有一天母親急匆匆地跑進我的房間，叫我趕快穿衣服跟她走，我就知道，肯定是爺爺要不行了，我只覺心里堵得慌，什么話也說不出來。我一進病房，看見爺爺躺在病床上，臉上毫無血色，眼睛也閉著。我直接跪在床前，拉著爺爺那已冰涼的雙手，淚流不止。

　　他們將爺爺送進了殯儀館，我心里很亂，不知道要怎么辦。我一個人走在天臺上，心里一片空白。那天晚上，風很大，像惡魔似的襲卷大地，夜也異常地長……

　　我終于理解了我的同桌，明白了失去親人是什么滋味。我也明白了，再堅強的人，也會有脆弱的一面。

　　原來，我并不是“百毒不侵”。雖然我是堅強的男子漢，但其實我也很脆弱。

原來我也很作文13

　　在過往的10年中，我一直都是個堅強、樂觀開朗的女孩，直到10歲那年，一件突如其來的事情，使我發現：原來，我也很脆弱，原來，我也會流淚—— 題記

　　我是一個一直都很堅強的女孩，10年中，我都不曾脆弱，不曾流淚。因為，我認為淚水是懦弱者的專屬。而我，是一個堅強的人。所以，無論遇到怎樣的困難和挫折，我都不會流淚。

　　每當傷心難過、淚腺不受控制時，我總會聲嘶力竭的望著那天空大喊：“請給我一個堅強的理由！”

　　而回答始終都是一樣：“不，你不可以脆弱，不可以流淚。因為你是一個堅強的女孩，不會為任何傷心事兒哭泣，不會被任何困難打倒，一切只因你是個強者，一個堅強的人！”這聲音剛勁有力，使我的委屈和淚水頓時消失不見了。

　　有些時候我還會為此苦惱：是誰一直在鼓勵我？可當我望向那一碧如洗的天空時，總會有個聲音告訴我：是我，是我的心，是心的回音。

　　在那一天來臨之前，我一直都很堅強。堅強地與命運、與挫折困難作斗爭，永遠不言敗！

　　這一天，終于來臨了。

　　我們一大家子都住在一個小區里。我們家一共有4個孩子，一個堂哥、兩個堂弟和我。爺爺是最疼愛我的。一個幽默的爺爺，一個可愛的`孫女，在一起說笑話，多么和諧的一個畫面！

　　一切，都是這樣的美好，可是終將會失去。

　　這天，我放學回到家，便去寫作業了。一切都像以往那樣順其自然。不一會兒，便看到爸爸媽媽焦急地出去了，我本想問問出了什么事，可這石，關門聲重重的響起。我心中產生了一絲疑惑：是不是出什么事了？

　　7:00 , 8:00 , 9:00 , 10:00……我焦急地等待著。在這時，外面已電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。終于，電話鈴響了。我接了電話，媽媽草草的交代了我一些事，便將電話掛掉了。

　　外面雨聲大作，風“呼呼”的吹著，使我難以入眠。迷迷糊糊到了凌晨5點，噩耗來臨了。我親愛的爺爺在昨天因腦溢血在醫院急救，結果急救無效，在凌晨5點死亡。聽到這個消息，我頓時就懵了，“死亡”這個詞對于那時的我太過陌生，一時沒有反應過來。可是，在那一刻，我落淚了。眼淚像黃河水一樣，順著我的臉頰流下來，一滴接著一滴，不斷的流著。

　　堅強，這時，已不復存在。

　　而這時，是一個脆弱的我，一個無助的我。

　　直至這一刻，我竟然才發現：原來，我也很脆弱！

原來我也很作文14

　　靜靜地站在暴風雨中的屋檐下，凝望著梁上在雨水中掙扎的蜘蛛，看著輕盈斷裂的蛛絲隨風舞動，我進入了塵封已久的回憶。

　　清晨，天氣微涼，風淡淡地吹著。不時有小雨滴入脖子，癢癢的，期待已久的長城行開始了。

　　起初，我興高采烈，迫不及待地沖入人群中，享受“一覽眾山小”的樂趣。走在擁擠的人流中，卻絲毫沒有感到一絲乏味，只是觀賞著那鬼斧神工般的偉大奇跡，望著無垠的磚石與高聳的城墻，不禁感嘆前人之智慧。

　　慢慢地，風猛了，雨嘩嘩而下。風吹在臉上，雨打在臉上，澆滅了我的興趣與渴望。站在平整的階石前，向后望去，不少人已在收拾東西準備離開，狂風急雨中的我也萌生了一股退意。

　　正當我猶豫不決時，身后的父親問：“怎么不走了？”“下雨，我們回去吧。”父親望向前方雨霧中若隱若現的排排城墻堅定地說：“不經風雨哪能見彩虹？”“可是”沒等我說完，父親已率先登上臺階。我想：是啊，成功之路總是伴隨著風雨，我怎么能半途而廢呢？身后的我一咬牙，也跟了上去。前進的途中，不時有人折返而下，在風雨中一直沒有停歇的我，也已筋疲力盡。腿像灌了鉛似的艱難地一上一下攀爬著臺階，雨水打在臉上，與汗合流，嘀嗒而下，落在衣服上，掉在石階上，落進心里。

　　向前望去，前面父親的身影如一塊礁石，在風雨中屹然不動。終于，我心中的最后一絲退意消散了，我緊走兩步，跟上父親，肩并肩，向更高的城墻走去，沒有猶豫，沒有退縮，只有堅毅與信念。不知又過了多久，在我面前無垠的城墻出現了間斷最高處，最高處到了！先前的苦悶與疲勞全都一掃而空，我拖起雙腿，用盡全身力氣，奔向了最高處。

　　風淡了，雨漸漸停了，站在頂峰的我，眺望間，看見一道彩虹，沖破山谷，透過霧靄，橫跨天際，消失在遠山青色的'背景中。我轉過頭與父親對視，不覺露出會心的微笑-我做到了，我爬上長城最高處！回想途中的艱難，然而我做到了，以我的毅力，父親的鼓勵，我達到了自己的目標，原來，我也很堅強啊！

　　一陣涼風吹來，我從回憶中走了出來，我驚訝地發現，那蜘蛛在風雨中仍賣力地吐著絲，一次次被風吹斷，卻一次次被重拉，終于在風雨中織起了完整而結實的蛛網，在天邊那縷陽光中，折射著閃耀的光芒，我明白了！

　　“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。”我們要有堅定的信念，并為之努力奮斗，困難不過是成功之路的墊腳石，當你打敗它，戰勝它，并最終取得勝利時會發現，原來，我們也很堅強！

原來我也很作文15

　　我的膽子很小。

　　小時候，我很喜歡看熱血冒險類的動漫，因為我憧憬主人公面對重重危險卻絲毫不懼反而迎難直上的，越挫越勇的堅定信念和強大勇氣，甚至在片尾的時候，披上一條小床單跑到床上，說著跟超人一樣拗口的英文，擺出山寨版的姿勢，然后“吧唧”一下掉下來，但是我樂此不疲。

　　可現實是殘酷的。

　　“這孩子的`膽子比老鼠都小。”這就是母親對我的評價。我很難過并表示不服，但事實的確如此，也許用“膽小如鼠”來形容我都委屈了這個詞。我那看動漫時沸騰的熱血和不知道哪來的勇氣在離開家后像人間蒸發一樣消失得無影無蹤。

　　我懼怕黑暗，這仿佛是一件天大的笑話，不幸的是，它真的演變成了一樁笑料。

　　“喂，我們幾個今晚出去玩‘捉鬼’吧!”幾個跟我同班的二年級小朋友激動地跟我說。

　　我的臉瞬間就白了，手指不安地攪動衣擺。“你該不會是怕了吧!”幾個人一臉幸災樂禍地看著我說。“我、我一點都不怕!”當時稚嫩又死要面子的我雖然很害怕，但還是同意了。但我終究是外強中干。在路燈滅的一剎那，就有人喊鬼來了，大家都跟著一起起哄。結果顯而易見，他們譏諷著黑暗中發抖的我，大笑著走了。

　　“我們才不跟膽小鬼做朋友!”

　　我抱頭痛哭，我討厭他們，但我更討厭這樣懦弱膽小的自己。

　　一次我心血來潮，想趁著夜晚出來練膽，可才走幾步，就開始發怵，我還是突破不了心中的那層厚障壁，我想回家。但突然聽到了黑暗中粗暴的喝聲：“兔崽子別動，不然宰了你!”微弱的啜泣聲無限放大，連環炮一般在我的腦海里炸開。那個罵罵咧咧的人是誰?又是誰在哭?究竟發生了什么事?我該不該回家?我咽了口唾沫，小心翼翼地探著腦袋偷偷看，銀光一閃，是刀。我驚恐地捂住嘴巴，汗珠大顆滾落，可身體在思考之前就已經做出了動作。我跟上了那個人，盡管身體抖得像篩子。

　　陰冷的風吹著我的臉，像無數只鬼手在撫摸。我悄悄撥打了110，手心已經濡濕，后背的衣料也因為冷汗而緊貼在身上。最后一刻，刺眼的白光照來，那人已被踢翻在地。我跑了出來，眼睛通紅，眼皮也腫得很高。那個孩子也泣不成聲，“你一點也不膽小，你比所有人都更勇敢!”是那個嘲笑我的人，他趴在我肩上放聲哭了起來。心里有什么在慢慢溶解，又有一些新的東西堅固地筑立起來。這一次，我沒有再哭。因為我并不懦弱，并不膽小。

　　原來，我也很勇敢!

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