在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的門外與窗前作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

門外與窗前作文1

　　窗前更替著四季的美景，門外洋溢著不變的親情。記憶中總有一些讓我們心動落淚的東西，在歲月的滌蕩中變成晶瑩璀璨的琥珀。

　　初春

　　攀在籬笆上的牽牛花悄悄張開了嘴巴，吹響了迎春的號角，萬物在它的喚醒中蘇醒了過來。而我就出生在這樣一個充滿生機的季節，伴隨著牽牛花的綻放，我也被爺爺取名為牽牽。除了接生的婆婆外第一抱我的便是爺爺了。雖然眼睛還沒有睜開，但卻能感覺自己躺在一個雄壯有力的懷抱里，聽著這個陌生又熟悉的人的哈哈大笑，我便感覺接下來的生活會十分有趣。

　　萌夏

　　粗壯的大樹，繁茂的枝葉，撐滿了門外的整片天空，枝葉交替纏繞連綿延伸形成了最自然的隧道。隧道之下有i塊不大不小的草坪，因此夏季空氣中便會彌漫著一股清晨草地特有的草腥味和淡淡的泥土香。我在這片自由的草坪上開始成長。爺爺會手對手的牽著小小的我，一小步一小步的往這草坪上走，萬一我不小心摔倒，他也會先哈哈大笑再說在這上面摔著也沒事，不疼。其實我根本聽不懂他在說什么，但看他那哈哈大樂的樣子，便也會跟著笑起來。有時他會把我放在草坪上，然后面對面的叫我說話，還會模仿各種動物里逗我笑，然后我便會如他所想的笑得在地上滾來滾去。笑著鬧著玩著，和爺爺在一起的一天便會匆匆流逝，我也便一天天的在長大。

　　晚秋

　　隧道上空的綠葉化成枯葉飄落到了鋪滿水泥的地上，每幾片樹葉中還可能夾著一顆或兩顆腐爛的酸棗，那是樹上熟透了的酸棗，被孩子們從樹上搖落后卻沒被撿到的幸存者，它們就一直靜靜的躲在那里，直到被某只眼尖的昆蟲發現并吃掉。我把爺爺推到門外陽光最充足的地方，輪椅的輪子在枯葉上滾過，發出沙沙的碎裂聲。在我的指導下，爺爺開始自己練習使用輪椅，只是在我看來，他使用得是那么艱難。他不再像從前那樣孔武有力，輪椅的'每個零件像生了銹般無法被他轉動，我有些鼻酸，剛想俯身去幫他，卻發現他已經轉動了輪椅，并對我哈哈笑著，卻連笑聲都不像從前了。

　　冷冬

　　落日的余暉在薄薄的雪層上暈開一圈一圈淡橙色的漣漪，在消融的水滴上閃著亮晶晶的光。我給爺爺泡了一杯他常喝的茶，便又進門搬著一條小凳子做到了他的旁邊。爺爺總是這樣，喜歡一個人搖著輪椅到門外邊看著日落。他望著日落，我望著他。光禿的頭上好不容易長出的些許頭發確實斑白得幾乎透明。我伸手摸上了爺爺懂得皸裂的手指，問他為什么不進去烤火，大家都在，他笑笑不語，卻又拍著我的手說要我好好讀書，認真學習。我點點頭一，爺爺便轉過頭繼續望著他的落日，我頓時覺得爺爺真的老了，像落日一樣在老去了。

　　再回到門外的草坪確實爺爺逝世的那天了，我躲在草坪周圍的大樹下，雙手環著腦袋猛哭，我不知道如何緩解失去爺爺的痛苦，我只知道哭，在模糊的視線中也許會讓我在看到草坪上那些溫馨的畫面，一個魁梧的老漢，在逗弄著一個碎發飄飄的小女孩……

　　窗前的景在不斷的變化著，門外的情卻亙古不變，若要說變卻也只是門外的親情在我心中的越發濃稠。

門外與窗前作文2

　　我時常坐在書桌前，看著窗外。看著對面的小樓房，看著從樓頂垂落下來的爬山虎。時常想起那一次……

　　我感染了病毒。在晚上睡覺前突然覺得好熱，像被丟進了火山一樣。一量體溫，41度。爸爸什么也沒說，背起我就去了醫院。

　　急診醫生簡單看了一下，要我住院怕很嚴重，具體要第二天拍片子才知道。太晚了，我昏昏沉沉的睡了。

　　第二天醒來，爸爸沒在病房，昨晚他睡了嗎？現在他在哪？我渾身無力，也不想起來。偏過頭看著窗外，正在下雨。今天還要上學呢，我現在去學校應該遲到了吧？我是不是治不好了？爸爸到底在哪？淚，從眼角劃過臉頰落到枕上。

　　爸爸推門而入，他說先吃早餐，已經給老師打過電話請假了，然后要去拍片子做檢查。醫生說是病毒，并且有傳染性，需要隔離治療。于是，我住進了一個只有我一個人的病房里，四面白墻、一扇窗、一張門。

　　治療的時間是漫長的，除了爸爸。媽媽來看我來送飯，護士姐姐來打針，我幾乎沒見過其他人。我總是走到窗前，看著對面的老房子，失神。看著樓下兒科的小弟弟小妹妹在爸爸媽媽懷里哭，他們多好還在陽光下，我在我的白色病房里待了很久。我每天看著的只有窗和門……

　　也不知住了幾天，我偶然瞥到窗子，一條細細的綠色，那樣新鮮。迷人，那樣充滿活力，我快步走到窗前，是一根爬山虎！它是怎么上來的？從一樓上來的嗎？心頭似乎有了一絲陽光，在溫暖著這寒冷的病房。我更向往走出門去，去門外看看，但我也害怕出這張白色的門。我怕我的病還沒有好，而傳染給其它人。我安安靜靜的等著，等著病好的一天，等著出院的那一天。

　　又住了幾天之后，我在窗前發現了幾根爬山虎，它們是那樣的綠、那樣的生機勃勃。或許我從未如此仔細地觀察過它們，從未發現過這細小而美妙的植物。也看到了多日不見的陽光。它照在我的身上、臉上、病房內，我更迫切希望能到門外去，可這不是我能決定的。

　　房間的門被敲響，穿著白大褂的主治醫生走了進來，“看上去還不錯嘛小姑娘，今天再做一個檢查，沒有問題就出院吧！”“那我可以出自己的病房門了嗎？”“當然可以，去嗎！”我飛快地跑出門，我想去陽光下，我要到門外，我要看到不一樣的景色。

　　我站在我病房的樓下的花園里，看到的.是整整一墻的爬山虎！我貪婪的看著眼前的綠“海”，貪婪的享受著久違的陽光，多么迷人。窗前的綠是驚喜，門外的綠是震撼！媽媽從我病房的窗內伸出頭，似乎在尋找我，“媽媽，你在窗前看到了什么？”媽媽在窗戶的四周看了一下，忽然發現了“幾根綠色的爬山虎！”“我看到的是一墻綠色的爬山虎！”

　　門外與窗前一定是不一樣的風景！

門外與窗前作文3

　　上高中了，我終日忙碌個不停，如同電腦程序員一樣每天重復著同樣的事，偶爾停下來，只為撫平那雜亂的思緒，站在窗前望向門外，思緒紛飛：世界那么大，為何我只能停留在這個局促的空間？多想去領略世界的美好啊。奈何只是想想。望向門外只能作罷。

　　曾經，門外有我和媽媽的聲身影。孩童的時光總是那么快樂，而我最喜歡的就是聽媽媽講那過去的事。每每夜幕降臨，星星爬上天空，我便端著板凳纏著媽媽聽上次未聽完的故事，我總是單手撐著腦袋，喃喃的問：“后來呢？”母親也總是對我莞爾一笑，柔聲細說，聽著入迷了，便趴在媽媽身上睡著了。月光如水，門外一片和諧與安謐。

　　如今，門外只剩下媽媽的身影。不知從何時起，我便不再纏著媽媽，我開始厭倦這些單調的日子，我總是對她大吼：別再說這些陳芝麻爛谷子的事了，聽得我都耳朵都起繭了，你好啰嗦。”然后“砰”的一聲關上了門。最后，門外只剩下遠去的腳步聲與遠去的嘆息。

　　游子總想著何時才能歸家，我卻總想著何時才有自由。我開始肆意玩耍，不顧一切后果。一次，一個荒唐的想法突兀地闖進我的腦海：世界那么大，我要去看看。憑著一股熱血趁著雙休日，我背著媽媽偷偷拿上身份證，帶上我多年來的儲蓄，背上書包直奔車站。一切都那么順利，直至我登上那輛不知開往何處的車。

　　可我最終也沒能踏上征途。當我懷著激動的心情坐在車窗旁，憧憬著窗外世界時，無意間瞥見了窗外一個身影，來自一個我熟悉得不能再熟悉的人。她靜靜地佇立在那兒，目光直視著我，我的心漏跳了一拍，趕緊低下了頭。之后沉寂的`幾分鐘仿佛過了幾個世紀。我開始反思，傷及了一個人的心；我開始懷疑，一場說走就走的旅行，這個年齡段真的合適嗎。猛地抬起頭，呆呆看向窗外為我操勞了大半輩子的那個人，不知何時發鬢白絲冒出，不知何時雙眼變渾濁，不知何時脊背開始彎駝，不知何時……不知何時我的眼角竟泛淚光，心中一陣酸楚。是的，我錯了，我總是規劃我的人生藍圖，可藍圖中竟沒有她。

　　我再也抑制不住情感，跌跌撞撞走下車去。正欲抬腳走向她，突然出現一個黑影以迅雷不及掩耳之勢將我重重地撞倒在地。倒地時我聽見了清脆的骨裂聲，但我卻絲毫沒有感到一絲疼痛。在我倒下的那個瞬間我看見她倉促的腳步向我奔來。她將我從地上拉起，一臉心疼地拍去我衣服上的灰，我知道，那是個小偷，也許我的錢包已經不在了，但我還在，媽媽也還在。我一臉慚愧地干笑了兩聲，上前抱住了媽媽，沉聲說道：媽，我們回家吧。”“哎。”那是媽媽欣喜的應聲。

　　回想那個午后，我傻笑著問媽媽：為什么當時你不上車將我直接拖回家？你就不怕我沒看見你真走了呀？”媽媽一臉溺愛的看著我，堅定的說：我當然知道你不會走，因為你的羽翼還未豐滿，離不開我。”

　　我親愛的媽媽啊，總有一天我會離去，到那遙遠的地方，但我定會帶上您，再也不會將您拒之門外。世界那么大，我先在茫茫人海中找到岸，然后帶你一起看窗外美景。

門外與窗前作文4

　　今天又下雨了，門外那株桂花樹在冷風中瑟瑟發抖，我盯著淅淅瀝瀝的雨絲，想著我什么時候才能回學校，我究竟還有沒有機會回到學校。每次下雨的時候，我都會變得很憂郁，我沒有范仲淹不以物喜不以己悲的情懷，畢竟我只是一名普通的女孩。——摘自林小曇日記

　　她叫林小曇，是一名高中生。在上一次的暑假他們一家在旅行的路上出了車禍，他的父母當場死亡。而她的一條腿被變形的車門壓斷，送往醫院搶救，但是并沒有成功被高位截肢了，她是一個苦命的女孩。醫院的環境很好，綠樹蔥蘢、鳥語花香。草坪中有一株桂花樹，正是開花季節，從林小曇的病房里正好能看到草坪中的桂花樹。開著門就能聞濃郁的花香，她來這里已經好幾個月了。她醒的那天，病房里圍滿了醫生、護士，甚至還有保安，但是出乎意料的是，她并沒有哭鬧、尋死，只是平靜地看著醫生說著感謝的話。醫生叮囑片刻便紛紛離去，直到人群散盡，她才將自己蒙進薄被，放聲痛哭，她是一個堅強的女孩。

　　她堅強地活著，努力適應著一條腿的生活，適應著那條冰冷的.拐杖，適應著一個人，走累了，就躺會病床，看著門外桂花樹下小孩打鬧嬉戲的場面，看著護士攙著顫顫巍巍的老人蹣跚前行，看著即將出院的人開心的，看著他們的家人釋然的表情。她聞到了桂花的香味，她笑了“要是有人來接我出院就好了。”陽光照進病房，她瞇了瞇眼，眼角有淚光閃爍……

　　她的主治醫生常來看她，給她講笑話，告訴她不用擔心住院費用和醫藥費，有很多愛心人士給她捐款，還有她的學校。她望向桂花樹，說：“天冷了，花快謝了，鳥也回巢了，我也想回去了。”那一夜狂風暴雨，她突然在病房里大哭大鬧不顧及護士的阻攔勸告。拄著拐杖，顫抖著走進雨中，可是沒走幾步，便滑到在地，拐杖也滑向在另一邊，沒了拐杖，她再也站不起來，他坐在雨地里哭著：“我還有什么用，我都不能站起來！”她的主治醫生跑來扶住她，她用眼睛他，輕聲說：“我不想再活下去了。”醫生看著她美麗的眼變得盲目、空洞，甚至已經絕望。

　　第二天醒來的時候，護士正拆著包裹。她問：“這是什么？”護士說：“是一位愛心人士送的禮物。”拆開，拿出來的是一株小小的黃綠略干癟的仙人球，護士說：“好像快死了，要不我幫你扔了吧？”“別”，她拿過來看了看說：“幫我放在窗前吧，謝謝！”

　　桂花謝了，林小曇就看著仙人球，看著那小小的干癟的身軀，帶著毛茸茸的刺，在陽光下煥發著生命的光彩，它仿佛在向她傳遞著堅定的信念，告訴她和它一起堅強的活下去。

　　“老師！同學們！你們怎么來了！

　　“我們來接你出院啊！”

　　“我，我可以出院了嗎？”她欣喜的想要站起來“可，可是……”

　　“沒關系，我們背你！醫生說你可以出院了，你知道嗎，我們好想你的……”

　　同學們的聲音漸漸消去，林小曇凝視著那可正在徐蘇成長、變綠，在陽光下晶瑩剔透的仙人球，它在向她揮手道別，忽的，她似乎又聞到了一縷桂花香，親新雅致，她開心地笑了。

門外與窗前作文5

　　我的書桌正對著一扇窗。

　　在我看來，窗子的邊緣規矩而小巧，是一個完美的畫框，我最喜歡讓窗簾常開，就像拉下了大師畫上厚重的黑色帷幕。晝夜晴雨爭著迎上前來，哦，常常是晴天的陽光先肆意地闖入，霸道地將我筆下的文字都染成了淡淡的金色；但就算是雨夜壞掉的白熾燈般的閃電也吞吐著將遠遠近近精美的漣漪都揭露得一清二楚。

　　畫面的主體是兩棵說不出名字的樹。葉片常紫，鳥兒穿梭這一只剛剛撲棱棱藏入到那邊花葉的深遠處去了，那一只又從這邊枝條的岔口華麗地轉身出現，像是，電影中常常突然到來又默默離去的兇手或英雄。玻璃后的我想象著它們愉快的鳴啼。若天色將晚，夕陽就是一位調色渲彩的圣手，日復一日給樹干極細膩地描畫上深深淺淺，濃濃淡淡的黃。在不知不覺中，從落葉滿地的'深秋，凝視到梨花漫天的晚冬，樹下并排慵懶地享受暖陽的野貓早已變為了兩個緊緊融化在一起的雪人。

　　一切都讓我懷疑窗前就是大地上詩意的棲居地。除了那無聲地上窗邊，大煞風景的不速之客。

　　那也是一根枝條，但如扭曲的怪手一般伸展著，堵塞了窗前大片的好風景。在閑置的白晝里，奇怪丑陋的昆蟲甚至會順著它爬進窗來，打擾了造訪我的陽光；就算是皓月見證的微風的夜晚，它是動的也是窗外大塊大塊的陰影，讓我心難安。它的始作俑者就在我的窗臺下方，卻始終讓居高臨下的我，即使踮起腳尖也難望其項背。你也害羞嗎，我想。自此窗簾占據了我的畫框的半壁江山。

　　突然不知是哪一天放學回來，婆婆悄悄告訴我她有新發現，讓我下樓去門外窗臺邊看看。

　　我終于從高高的窗臺來到門外的地表。人耳是真實的鳥啼，我忽而有些期待，快速轉過拐角，見到了鮮少在意的畫布后的景色。

　　入眼，是我熟悉又陌生的滲透著絲絲古樸的鐵銹的窗欄，那彎曲的枝條就延伸到窗欄下，掛著一顆像是今天剛剛長成的微微泛紅的蘋果。我的窗臺下是一顆蘋果樹。正巧，太陽一點一點，接近了西山的邊緣，仿佛從地平線的另一頭歪歪斜斜地拉伸來細絲一般的光線，輕柔地將蘋果樹的影子投射在墻上，像黑金色的爬山虎，蜿蜒，蜿蜒。在光影的羅網中，纖細的蘋果樹儼然天地間的主角，捧著它的金蘋果，不知名的紫樹是它的護衛。它當是曾在這我視而不見的土地上生根發芽，開花結果。它當是曾經歷了江南春曉的鳥啼，夏夜的繁星，涼秋的落英，暖冬的詩雪。正巧，野貓突然從它樹根旁的陰影里跳脫出來，那顆金蘋果也在我曾觸手可及卻一度無視的角落隨風搖曳著。

　　從此，我拉開窗簾，仍常常在窗前發呆，卻也不忘去門外尋找小窗視野難及處的別樣景色。

門外與窗前作文6

　　“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你”最初讀到這句話，我認定這是個唯美的故事，但隨著年齡的增長，一種悲傷之情卻油然而生。

　　讀起90年，長輩們認為我們是幸福的一代“獨生子女”“百千寵愛”是我們的代名詞“公主病”“衣來伸手飯來張口”也是我們的形容詞。我想最悲哀的莫過于父母愁白了黑發，而我們卻默然止步于自己的世界。

　　我曾一度想逃離我的家，并不是父母不愛我，相反是太愛我。可年少輕狂哪管什么對錯，我羨慕天空遨翔的飛鳥，羨慕水底暢游的魚，羨慕高山的松柏……，我渴望自由，我渴望張揚的青春，埋怨父母親手折斷了我的翅膀，我活在自己狹窄的世界，透過一扇窗看整個世界，我多想躍過門窗。

　　我總覺得我是最不幸的人吧，周末放假，朋友結伴而聚，只有我像個嬰兒還在家“喝奶”，我總認為她們給我的物質的滿足，帶來的卻是心靈的空虛，可能人在擁有的時候總是不知珍惜吧，直到有一天，我在家和父母大吵大鬧，我看見滿地的狼藉，一片爭吵和母親充滿淚水的眼，父親揚起不下的.手……我把自己關進房間，像困獸在黑暗中低聲呻吟，仿佛火焰不斷將我吞噬，又像被扔進無底深淵般的絕望，反反復復，折磨著我的心身。在一起一伏的跌撞中，我迷糊看見小城暖橘色的路燈，聽見因奔跑而不斷急促的喘息聲，原來父親的背可以這么寬闊、安穩，這種感覺有多久沒感受到了，我仿佛回到小時候，父親把我頂在肩頭帶我奔跑的身影，從什么時候開始，那么強硬的父親頭上也出現了礙眼的白，原來逝去的不僅僅只是時間。

　　在一束刺眼的白光中我徹底清醒，一股專屬于醫院的刺鼻氣味撲面而來，對上父親充血的眼和母親手忙腳亂的背影，不論我多么排斥，他們都那么執著的愛著我呀！原來這就是家人。

　　我才突然發現我錯的有多離譜，我在自認為的世界出不來，用渾身的刺去傷害不斷保護我的人。“外面的大灰狼”到外面有乞丐專抓小孩到外面好多人都是騙子，一個個看似惡劣的理由，可憐天下父母心……一股羞愧的淚不斷落下。

　　常久生活在黑暗中的人害怕光亮，可若永遠無法跨越圍墻，你一定無法看見這美好的世界。

　　你聽說扶老人會被訛詐，但你也許想不斷到你扶起的那一刻會是拯救生命的黃金時間，你覺得跟在你身后的是怪大叔，但也許他是悄悄保護你的好心人。世界需要正能量，別讓寒夜將心冷藏。

　　大多的傷心的淚水，只差一個回頭，門外與窗門，當你打開的一瞬間是驚喜與感動。

　　“暮然回首那人卻在燈火闌珊處”哪怕也曾“眾里尋他千百度”我想這一定是個完美的結局。公主打開門才能知道到底是王子還是青蛙，結果沒那么重要，人生總該有那么一股勇氣。

　　人生總該有一次拼搏，打開門世界才廣闊！

門外與窗前作文7

　　在余光中心里，鄉愁是窄窄的郵票；是淺淺的海峽；是矮矮的墳墓。在我心里，鄉愁是門外小小的身影；是口中輕輕的呼喚；是窗前柔柔的目光。

　　自識字起，我度過了與祖父、祖母最溫情的九年。睡眠難久、難深、難穩是老年人的通病。祖母每天起得比報曉的公雞還早。清晨，我能在窗前看到祖母那小小的身影，聽見她那輕輕的呼喚。白天，祖母小小的身影坐在門外暖暖的陽光下，針頭一遍一遍掃過發梢，我的衣服一遍一遍被縫牢。祖母仔仔細細，時不時向我投來柔柔的目光。此時，我在窗前，祖母在門外。

　　那小小的身影，那輕輕的呼喚，那柔柔的目光，伴隨著我成長。

　　年幼的我在“孩子王”的帶領下，一切都是新奇的——奔跑，跳躍，在田野里翻滾。不知不覺就到了傍晚，一身邋遢，衣服成了“牛皮”，臉上還被稻桿劃了道口子。走到村口，忽然看見那窗前的目光和那踮起腳透過窗戶眺望的小小的身影。我害怕起來，漲紅了臉，顫顫地走近。祖母渾濁的眼睛聚光，看清是我，眉頭舒展，沒有窩火，只是一聲輕輕的呼喚。彼時，柔柔的目光在窗前，我在門外。讀寄宿后，村人說，每天黃昏，窗前的燈光都會亮起好一陣。祖父說，每每聽到村口的犬吠，祖母都會打開窗前的燈，站在窗前眺望好一會。有時看到人影，還會輕輕地呼喚著我的乳名。九年如鐘聲般警示，九年如春水般柔情。沒有惹大的是非，待人和善，我終究成為了祖父、祖母口中正面的談資。

　　九年的山花爛漫，九年的樹木蔥蘢，九年的秋高氣爽，九年的水落石出。終于，我要去往異地求學。祖母沒有祖父年輕時走南闖北的打拼，一輩子沒走出過山村的.她，對于我的異地，該是多遠的遠方啊！離家那天早晨，微風留住了最后一分夏日的溫暖，卻終究沒有留住祖母淺淺的睡眠。九年，成為了一種習慣，那一聲輕輕的呼喚似乎根本不在意我早已點亮的燈光。此后某天，您忘記我在異地，輕輕呼喚，聽不見孩兒回應，該是怎樣的神傷啊？伴隨著車輛的轟隆聲，祖母在窗前踮著腳，伸長了頭，雙眼噙著淚花，欲呼又止，目光相遇，祖母低頭掩面……終究我還是離開了，離開了窗前柔柔的目光；離開了門外小小的身影；離開了祖母口中輕輕的呼喚。

　　“游必有方”又如何？知曉孩兒身處何處又能割斷幾縷牽掛，減少幾分思念呢？祖母用九年給予了我全部，青絲穿霜越雪，終成銀發。而我花了九年占有了所有，攀著銀絲，踩著皺紋成長。我越來越高大，而祖母越來越佝僂……

　　“無言獨上西樓”，望盡子歸路。從此門外身影是游子，窗前白發已蒼蒼。渾濁眼眸看盡門外車來車往，多希望下一個不是過客，而是歸人。下次您于窗前盼望，孩兒定于門外，如您呼喚我般，輕輕呼喚您。

　　子規啼曰：“不如歸去，不如歸去。”

門外與窗前作文8

　　夜還是那片夜，門還是那扇門，窗欞還是那窗欞。一切似乎都沒有變，一切又好似滄海化為了桑田，只是時間的無情駛過模糊了些，淡然了些……窗外的繁星點點倒映在窗前人清澈的眼中，那慘白的月彎彎勾起了窗前人對那塵封的門和那門邊人的回憶。

　　當這似有若無的回憶隨著窗外繁星的指引淌過那與腦海里更模糊了些的記憶重合的地方，忽然那沉寂已久的情感便也不再醞釀了。或許那個地方沒有江南水鎮的婀娜柔情，也沒有西方閣樓的小巧精致，它只是同在窗外那片繁星照耀下的靜謐的村莊；或許這情感沒有洶涌，也沒有纏綿，它只是我這窗前人對那門以及門邊人的柔柔思念，似青白色的玉帶裊裊飄向遠方的天國……

　　曾幾何時？那片片青蔥的樹林已不再佇立在山崗上，那不知累的小溪流也已停止前進的步伐，那山村上空的裊裊炊煙也好似捉起了迷藏。一切都想在表明不可能再回到當初的時光了。

　　幼時，每逢過年，和父母一起來到這個小村莊，這里曾是奶奶生活了一輩子的地方。每次踏過那塊較大點的.的含著幾捧水洼的青石板，就會看見奶奶倚在那扇門邊，那布滿痕跡的門仿佛與奶奶一同眺望著峽谷中那蜿蜒盤曲折的山路。直到我走到她跟前，滿臉的等待才化為了不可名狀的喜悅。在那日漸沉積的記憶里，奶奶一直是很能干，他養了許多雞鴨，種了半畝地。每每做飯，奶奶總是親自下廚。奶奶對我是疼愛的，在我大部分被書本包圍的童年里，奶奶的慈愛像一抹驅散陰霾的陽光照亮了我。又想起了在這窗前的夜空下，奶奶坐在涼椅上，輕輕地為依偎在她身旁的我扇著蒲扇，給我講那些美好的故事傳說。一會兒又指著天上的哪顆星，我便馬上抬起頭癡癡地望著。這時，奶奶恬靜地看著我，笑了起來，與夏蟲的輕鳴相呼應，回蕩在這美好的夜晚，回蕩在這安祥的村莊，也會蕩在我的耳畔……

　　休息夠了，奶奶牽著我走到門邊，拾起一塊稍尖點的石頭，在我頭頂上方的門處花了一筆，對比著去年的劃痕，長了許多，奶奶的臉上便掛滿了笑意，瞞著父親塞給我幾張褶皺卻平整的鈔票。直到后來，我才知道那是奶奶把父親給的錢退回去之后省下來的買藥的錢，好在細心的母親買齊了奶奶需要的藥。我和父母也都好幾次勸奶奶搬到城里來和我們一起住，可奶奶只是笑著搖搖頭，說：“落葉歸根，人老了還是留在老地方好。”那次臨走，我有一股不祥的預感，壓抑在胸口，無法抒懷。

　　過了兩個月，噩耗傳來，奶奶走了，連一向堅強的父親也止不住決堤的淚水，我更是哭得撕心裂肺，仿佛心里一下碎了什么，變得空落落的了。父親獨自去了小村，將我留在了城里，我望著那輪滿月，似奶奶慈祥的臉龐，不禁又默默滑落幾滴晶瑩。我學著奶奶的樣子靠在門邊，想眺望遠方那條山路，那個村莊，那扇門。

　　夜還是那片夜，門還是那扇門，窗欞還是那窗欞，窗外的景沒有變，只是窗前的人變了，門邊的人走了……

門外與窗前作文9

　　秋風掃落葉，卷起漫天一片。紛紛揚揚，像雪一樣。偶然在窗前發現一片枯葉，輕握于掌中；不休。細看時，還留有些微的綠，明理的脈絡交織在一起，像她手上的年輪一樣。不休。

　　我說的她，是我的奶奶。我們相伴十五個春秋；她，是我一輩子的幸運。

　　我是家中的‘小大人’，是她的第一個孫子，大概也因如此，她與爺爺對我倍加疼愛。從學步以后，我便是奶奶身后的小尾巴。可如今小尾巴長大了，卻也離得她愈來愈遠。

　　樹皮脫落，一塊一塊被風剝離，她的容顏也不再。

　　這我是知道的。她正像枯葉一樣下落。

　　小時候，奶奶是門外的大樹；我在屋里，她在外頭。

　　從小我便謹記你的告誡，早出早歸。而我不留意地摘些花花草草，和同學談天說地；有時忘了時間，你也只笑笑，轉身回房，繼而就是炊煙環繞了。我喜歡這種無拘無束的快樂，戀上了這種平靜的鄉村生活。我沿途看風景，卻不知最美的風景是你。

　　我忘了，忘了回首看你；我忘了，忘了聞到的飯香；我忘了，忘了每次遲歸后你的落寞。

　　窗前風景很美，我聽到門外你輕叩。

　　長大后，奶奶是對岸的一棵銀杏；我在這頭，她在那頭。

　　所有的行李跟在奶奶的后頭，它們斜陽下被拉長的影，和奶奶的隨晚風飄起的銀絲一同看歲月流駛。她卻帶著笑，為我鋪好床，輕輕拍下床單上的灰，而后打量著這個我將棲身三年的房間，接著細細說給我要如何安排。我卻只愜意于這午后的陽光，轉身跑遠。

　　我忘了，忘了你已不再如從前；忘了你不便的`行動；我忘了，忘了你和爺爺回家的身影。

　　窗前風景很美，我聽到門外你的嘆息。

　　后來啊，奶奶是搖晃在秋風中的老樹；我在春里，她在外頭。

　　我忙于中考后的安排，奶奶，卻忙于家中打點。就像風箏斷了線，我的思想夢歸書中田園，林外；隨日出日落看時間。奶奶忙里忙外，腳步匆匆。不知何時，我開始聞到愈加濃烈的藥香，聽見她撕開一張又一張藥貼。

　　我忘了，忘了她更彎曲的背；我忘了，忘了她年邁的身體；我忘了，忘了她無時的付出。

　　而現在，奶奶是門外冬雪中的一丫殘枝；我在陽里，她在外頭。

　　我成了一名高中生，我開始想念奶奶的一切。她的責備，她的溫柔，她的馨和。我記得，她在周末站在門口不斷觀望；我記得，飯菜中藏有你的暖香；我記得，你用不能靈活運動的手為我擦去懦弱的淚。

　　奶奶用她生命中的十五年時間，詮釋了給我的愛；但永不終結。她在身體不適時，會平和的告訴我沒什么；在身體疲憊時，會輕快地說我不累。而我這個長孫，卻一直用貪婪的雙手索要一切。奶奶是真的累了，累了吧。

　　窗前風景很美，我聽到門外世界悄無聲息。

　　奶奶，我回來了。窗外什么都不是，我開門，去追你了。我在找你，奶奶。可我找不到了。

　　我錯過了最美的風景，它就在門外，我卻只停留在了窗前剎那的夢幻。

　　我細數走到門外的腳步，轉身，抬眼望春秋。窗前門外歲月走過，我愿與你，同老，不休。

門外與窗前作文10

　　中考失利的我已許久沒踏出過家門，整天待在家中也對什么都沒興趣，變得越來越安靜沉默。父母勸導說沒事的，不要緊，一次失敗不算什么，以后好好努力就行了，可是我并不能把這事實忘卻，當從網上看到自己的成績時，有一剎那以為是系統出錯了，可回過神來冷靜的看著屏幕，又聽見父母帶著欣喜的聲音向我走來，我感到眼前的事物有點發黑并且搖晃。

　　爸媽看著我似乎不太對勁，走過來問我怎么樣了，我沒有任何的反應，眼神呆呆的看著那一串數字，他們的目光也停留在那，一小段時間內感覺周圍的事物霎時間都靜了下來，片刻過后，爸爸媽媽按著我的肩膀說道“這只是你過去時間的一次結束，不要在意多，學習還要繼續，別因為這次的失敗而影響你以后的學習。”他們淡淡的說完就默默地走出了房間。

　　之后，我一直待在那里，像個木偶一樣，一動也不動，過了很久，我才發現不知不覺間，天已經變成了黑漆漆的一片，仿佛正襯托我此時的心情。而從那天開始，我就再也沒有出過家門，只是靜靜的待在房間里。同學有時也會聯系我，讓我出去玩玩，每次我都找借口搪塞他們，然后重復著同樣的事。坐在書桌上聽聽音樂看看窗外的天空，似乎不像往常那樣明媚。

　　經常從窗外看見一群小孩在樓底下的草坪上嬉戲打鬧，玩累了就在一旁的小樹休息，仿佛這棵小樹就是他們的避風港，而那棵樹應該是才剛剛長大一點，沒過幾天小樹就萎了一點，好像在樹皮上有許多被咬的痕跡。我每天都會看那棵樹，起初的幾天夜晚下起了雨，伴隨著閃電，我原以為這棵小樹就會這樣死了，但它超出了我的意外，隔了幾天，我打開窗戶看到重新又活過來的它，如同雨后春筍般又長高了幾截，樹干變粗，枝葉茂密清新。

　　我站在窗前看著這一棵小樹從面臨死亡到重新有了盎然生機，不禁穿上鞋子跑下樓去看看門外的世界，徐徐地微風輕輕吹過我的面龐，透明的光束照射到我的臉上，陽光微微有些刺眼，不由得伸出手擋住，通過手指間隙可以看到蔚藍的天空和那么潔白無瑕的`去團，稍稍低頭映入眼簾的是那片綠茵茵的草地以及笑得站不起腰的柳樹，那榆陰下的幾個影子在歡快的玩耍著。

　　這番景象讓我頓時覺得又重新充滿了活力，我來到那棵樹的面前，仰著頭看著它，用手輕輕地摸著它，感嘆它對生命的堅持。而我卻因為中考失利這種小事，就整日頹廢，無所事事，不去接受、面對這個事實，沒有它的勇敢與堅持，自愧不如。既然一棵小樹可以做到一個奇跡，我為什么不可以從曾經走出，做到讓自己滿意，讓父母放心呢？

　　放眼望去，碧野連綿，在這擁擠的綠葉中，有幾朵探出來，微微顫動，一副嬌羞欲滴的姿態。門外的世界比窗前所看到的更精彩，靜下來你可以聞到空氣中傳來陣陣沁人的花香，夾雜著泥土味。

門外與窗前作文11

　　人一生下來便活在了一個小屋里，通過年齡的長大，生活閱歷的積累，生活經驗的豐富，在一扇窗漸漸為我們打開，我們看到了雨露、朝陽、彩虹，這一切美好的自然景物，也看見了人與人之間的愛與恨，看見了什么是生活，看到了自己想要的未來。我們從窗前中看到的“一切”，便以為那便是一切，似乎不曾發現那不斷擴大的窗框，始終都沒有消失。

　　就拿范進來說吧！對，就是那個花了大半輩去考功名，中舉后高興得發瘋的那個老頭，老師告訴我們范進深受科舉制的毒害，然后說那些在范進考上后恭維他的人是多么趨炎附勢，卑鄙虛偽。但是你如果身處那個年代，我們否認他的人生是失敗的嗎？當然不能。要是那時有記者、媒體，他的“勵志”事跡一定會被傳得沸沸揚揚，接著會有更多的人來“歌頌”他、“贊揚”他。是什么導致了以上的因果？是當時世人看待世事的窗框不同，這個框由當時文化、制度、物質水平、精神水平等構成，它決定了人們思想的角度與廣度、看待事物的態度和處理事物的方法。就像范進中舉后，旁人看到的是一個老頭子倏地成為了老爺，得巴結他，和他搞好關系，不會有人說人范進被功名沖昏了頭腦。

　　這是古代人民思想的狹隘性，我們察覺了它，并不代表我們的窗框完完全全有別人古人，畢竟，如今巴結他人的事還沒有絕跡，也不能代表我們都已站在門外，看清了世界的一切，畢竟，對于一百年后，兩百年后，我們又會是那些囿于制度、物資的“俗人”。

　　幾百年后，我們知道一切會變，而且無法預料未來的發展，就像開創帝王制的秦始王猜不到如今的資本資本主義制度、社會主義制度；創立科舉的隋煬帝猜不到今天的高考一樣。我想隨著時間的流逝，當我們成為歷史課本里的一行行文字時，其中會不會有像21世紀早期，中國學生深受高考制毒害這樣的.批判似的話語。是的，我們都將會成為過去時，但這不意味著，目前桎梏我們的窗口沒有意義，并不代表我們將永遠呆在窗前。我們的存在是為了沖破現在的窗口，置身于真理的門外，一個社會的發展，一直都是從一個小黑屋到更大的小黑屋，為了我們的窗口更大，為了裝下更多的光明。

　　正如16世紀堅持日心說的布魯諾一樣，他是那個時代的先覺者，他沖破了窗子，他化身烈火焚盡了代表無知的黑屋，置身于門外。如今，21世紀的人們面臨的問題是是否應該發展轉基因、克隆人……我不知道這些問題有什么本質上的不同，過去的布魯諾是對教會權威的挑戰，如今是人類對自然無窮魅力的覬覦。布魯諾的勇敢為我們帶來了真理，現代科技上的一些難題，是不是應該挑戰？答案顯而易見。

　　人類的發展，一直是不斷地從窗前到門外，再從門外到窗前……過去是這樣，未來也是這樣。我們因此看得更高，走得更遠！

門外與窗前作文12

　　“咕嚕咕嚕……咕嚕咕嚕……”那是燒開的水的咆哮聲。他慢吞吞地從床上下來，站在窗前。

　　進入冬季莫約快一個星期了。傍晚的天空總是這樣灰沉沉的，毫無生氣可言。柴房的水已經開始歇斯底里地尖叫了。他轉過身，頓了頓，回頭拿走了放在窗臺前的一盞煤油燈。

　　入夜，他躺在那張破小而熟悉的床上，鼻尖縈繞的是發潮棉被特有的霉味。弱視讓他失去對外的感知，他無法看見墻角殷勤吐絲的蜘蛛，也無法看見床沿邊搬運食物的螞蟻。他唯一能看見的，只有窗前的那點燈光。

　　一個月前，山上迎來了幾十年難遇的大雨。那是一場噩夢般的經歷，被白蟻啃噬的房梁殘缺不堪，在雨點的撞擊下搖擺著，發出“吱吱”的聲響。終于，它倒了下來。這場大雨帶走了與他相依為命的奶奶，還有他的視力。

　　白天，一切對他來說都是模糊不清的，眼中的重影如同心里的陰影，無限的蔓延。夜晚，他仿佛陷入了黑暗之中，他只能緊緊地抓住那盞燈，那是他唯一的光明。

　　窗前的那盞燈，是他的命！

　　失眠的'人總是愛回憶往事，他自嘲的想著。翻了個身，他察覺到了站在門外的她，那個與他血脈相連卻連陌生人都不如的女人。

　　她是他的母親，那個多年前在父親離家出走后進城打工扛起一切的女人。那個為了維持生計把自己兒子丟在鄉下十年不管不問的女人。

　　如今，她接到了消息，便匆忙趕回來看看那個早已被她遺忘的兒子的死活！他不想見到她，他不允許她進入他的房間。他怨，怨她的不聞不問，怨他的鐵石心腸。

　　半夜，一只黑貓竄上了窗臺，“喵嗚”一聲伴隨著它敏捷的一躍，角落里抱頭亂竄的老鼠被它成功捕獲。然而原本昏暗的燈光卻因這一絆變得閃爍起來。它搖擺著，掙扎著，終于最后一縷火苗也消失了。似乎感覺到了什么，他猛地驚醒，卻發現四周一片漆黑。“我什么也看不見了！”絕望充斥著他的內心，恐慌在四處蔓延。“媽！媽！”他哭喊著，無助地像一個新生的嬰兒尋求母親的懷抱。母親是靠在門邊睡的。聽到他的呼喊就立刻趕了過來。她把他摟在懷里，左手撫摸著他的背，右手握著他冰涼的雙手，握得緊緊的，仿佛用盡了她全身的力氣。“媽媽在，不要怕！”在安慰聲中，他逐漸冷靜下來。他發現母親的手竟是那么地粗糙，上面布滿了老繭與疤痕。他無法想象這雙手上所經歷的痛苦與磨難。“這都是為了我！”他的心里突然有一種難以言喻的感覺。如今他們十指相扣，他仿佛能夠看到她飽經風霜的眼中那一抹柔情，仿佛能夠聽到她心房里跳動的愛。他不再畏懼黑暗，因為她始終會在門外守護著他。

　　第二天他和她去了省城，那盞煤油燈被他留在了窗前。

門外與窗前作文13

　　窗外夏蟬聒耳的鳴叫聲，給這冗長的下午增添了一絲煩悶。久久握筆的手掌心早已微沁出了一層小水珠，我放下筆，望向門外的陽光，眼睛生疼。

　　從放假回來開始，窗前的這個小地方，久坐，似乎成了每天不可或缺的了。桌上的一片狼藉早已不堪入目，我沒有時間去收拾它們，更不想去收拾。進入高三來，堅持了這么久，我似乎依舊一無所獲，分數還是那個分數，名次還是那個名次。想到這，一種挫敗感油然而生。壓抑、悶熱霎時充斥著這個狹小的房子，我不顧三十幾度的高溫，奔到了門外。

　　夏日的午后除了蟲鳥的鳴叫，再無別的聲音。我舒了口氣，腳下的小石塊被我踢得老遠。池塘里荷花開得正紅，它們朵朵點綴在綠葉之中，是那樣的完美，美到讓人無可挑剔。陣陣蛙聲不時地傳來，清風拂過，沁人心脾的清香甚是令人陶醉。綠色的稻田似碧波一陣又一陣的掀起，藍天、白云、飛鳥把我推回了那個天真爛漫的小時候。

　　那時的我，什么都去玩，什么都敢鬧，跟在姐姐身后的.我什么都不怕。放學之后在外面抓蝌蚪很晚不回家，到最后被奶奶追著打。總喜歡跟姐姐兩個人偷偷去采那小田溝里的草莓，還總愛睡在那條大黃狗上曬著和煦的太陽。外面就是我的天地，我總能夠在外面找到屬于我的樂趣。

　　可現在的我，循著高考的站牌，似乎一直在行走。不知從何時開始，奶奶對我沒有了嘮叨，她總靜謐的看著我，看著忙碌的我，因為她知道她心愛的孫女在為她的理想奮斗，她一直無言的在背后支持著我。小田溝早沒有我再去摘草莓的身影，大黃狗早就無處可尋。對，我一直在匆匆。匆匆吃飯的我，匆匆洗刷的我，連走路都在匆匆的我，只為尋到心中那個日夜向往的遠方，門外的一切，似乎都離我遠去。

　　還記得那天，我第一次看著姐姐在我面前哭了，大學就在那看到分數線的那一刻瞬間成了泡影。她哭得很兇，像是把所有的眼淚都流干了，我無法真正的體會那到底是什么感覺，但我知道，我承載不來。門外，姐姐背起行囊南下打工的背影定格在我記憶深處。

　　班主任來了，我依然呆呆坐在窗前，烈日炎炎，我卻絲毫沒有覺得熱。班主任幫我估算分數，眼里充滿殷切的期望，想起一路走來的辛酸，我望著門外，那里還有我的“樂園”嗎？還有我追求的夢想嗎？兒時已不可回，但幸福不就是我追求的門外的快樂嗎？我不能總固守著這一方小小的屬于我的窗前。我的心觸動了，對，我沒有白白努力，或許，只是時候還不到。

　　或許剛剛的發泄和不滿，我只是有點累了，本不應該的。

　　是應該堅持的。既是選定了一條路，就要堅定不移的走下去，守著自己一扇小小的窗前，十年辛苦磨一劍，苦、累或許都不算什么，我想我可以發現屬于我的那扇門。只有懷揣著自己的一顆初心，我才能站在向往之處的門外。

　　蛙聲片片，粼粼光影，我在趕往回家的路上，不再迷失。

門外與窗前作文14

　　清晨的陽光以一種最清晰，最透徹的視角洞察著大地，溫柔而充滿母性，門外的蒲公英開了，充盈地似剛出生不久的雛鳥，被陽光鍍上一層絨絨的金邊。

　　偶然一陣風過，拂過那片蒲公英，揚起一柄柄潔白如雪，輕盈如羽的小傘兒，在陽光的照耀下熠熠生輝，它們離開了自己的母體，被活生生的抽離開來，失去了溫暖堅實的保護。獨自尋找，扎根，生長，任何狂風，雷電，驟雨，都要學會自己承擔，它們一定感到恐懼而無助吧。

　　我微瞇著眼，觀察著這一切，內心卻因緊張而跳動不安，因為現在的我，正要邁入初中的大門，開始我從未經歷過的生活，面對未知的挑戰。

　　站在門外，我躊躇不定，沒有了家的庇護，如同這離開母親的蒲公英，將孤身一人，在生活的撞擊下學會擔當。猶豫中我向走了幾步，風撩起我的發絲，卻不能拂開我內心的焦慮。

　　我回過頭，正對上那雙眼睛。窗邊的那對眸子，閃爍著溫暖的光，溫柔而平靜的注視著我，一股暖流在心底泛起，眼前蒙上了一層霧氣:她沒有送我，卻在窗邊注視著我，用目光告訴我，自己走，不必送。

　　我收了收背帶，收拾好心情，堅定了些許獨自承擔的決心。

　　走出家門，邁進初中，才發現一切甚至比想象中更糟，微薄的基礎，學識上的自卑讓我敬畏所有人，我的心常常因為惶恐而跳動不安，一次次考試的失利把我打落谷底，老師同學對我若有若無的冷眼，似一柄尖刀，劃破了我僅有的一點點自尊，我的心因疼痛而血流不止，而我卻要獨自承受這些。在無盡的.孤獨與茫然中，我似一葉扁舟，迷失在那片汪洋之中，學習的猛浪一個接一個把我拍的頭暈目眩，無窮無盡的月考與和同學之間難以處理的關系，如一陣陣漩渦讓我深陷其中。

　　在那最困難的時期，我總是獨自一人跑到操場上，靠在梧桐樹上，對著天空流淚，淚光閃爍中，回憶遍跳動著展現在眼前。曾幾何時，窗邊的那個身影，那雙溫柔注視我的眼睛，那對眸子里，飽含著期許與鼓勵，我的母親，不必說，只是用眼神告訴我:這一切，要我自己學會擔當。

　　收起淚水，我不再迷茫，接下來的初中生涯中，在無數次被大風大浪擊倒，被譏諷，被嘲笑后，那個身影，那對眸子，就無數次跳躍在我的腦中，支持我走下去。于是，在一次次迷失后找回自我時，一種莫名的東西便凝聚在我的心頭，逐漸擴散到了每一個細胞，讓我慢慢學會了承擔生活與學習中強加給我的，也更有了勇氣去擔當生活所給我的磨礪。這葉小舟在生活波濤的打擊下 ，也在那溫柔目光的注視下，卻愈發平穩地行駛著。我重新揚帆，堅定前行，最終以出入意料的成績考入高中，為初中生活劃上圓滿句號。

　　時光流轉，那年的蒲公英種子早已四處扎根，孕育生命。在相同的時刻，門前的那叢依舊開的茂盛，一個個小傘兵嚴陣以待，隨時等待風帶它們離開去接受新的使命。

　　門外，踏著我堅定的腳步，不復猶豫;窗前，凝視著那道溫柔的目光，不再擔憂。

門外與窗前作文15

　　外婆家的鄉鎮里老房子原有不少，雖然有許多房子改成了新式的，但不論是布局還是門外巷里的味道；不論是人們打招呼的方式還是口味，都還是老的。而在鄉鎮里，常能看到一些別致的場景：這一棟新房緊挨著那一座老屋；這一梁平整的新瓦蹭著邊上那一梁帶著燕窩如同老人微笑時暴露的牙齒一般的瓦片。高高低低，錯落有致。

　　外婆家的老屋也已經拆了，新造成了一棟房子。新房的小樓有兩層，窗口正對著鄰居家的.一棵枇杷樹。外婆忙了一天了，正在休息，而我就這樣看著窗前的枇杷樹。想多久前的夏末光景，枇杷把枝頭結成一串串星星，于是麻雀也都聚過來打鬧，間或有其他鳥兒直把枇杷啄落滿地也不知珍惜。現在，枇杷葉已半黃，夾雜著一些不愿落去的枯葉，而麻雀也喜歡常跳來唧唧地喚著，像舊時夏暮乘涼的老人們，更愿意嘮嗑著享受這里的一切。

　　快晚飯了，還調皮著的孩子們從學校里出來，和太陽一樣不肯回家。猶記得幾年前外婆門前仍是一個幼兒園，那時門外的巷子里總有些別致的小吃，比如晚飯前已叫賣了許久的“珊粉糊——純牛奶”，有時門外的小巷里看不見因顧客而停下來的三輪車，卻總能聽見大人們問孩子想不想來上一份的輕喚。

　　隱約的叫賣聲喚起了不少在巷子里玩耍時的記憶，我希望在窗前能望得真切些，卻總是望不見。窗前所能看到的除了枇杷樹，便是一個養老院。那里有一塊方形的空地，正中聳立著一棵高大的老樹。不知是松是柏，老樹年逾古稀，發若花甲，枝干卻挺直異常，好像不甘被后起之輩所超。附近院子里的樹木大多是后來者，都站直了賽高，都好像笑嘻嘻的，再分不清是老人還是小孩。他們都欣欣向榮，都蓊蓊郁郁——-近景、中景、遠景，像一幅中國畫，他處再精致的園林都相形見絀。

　　回過神，仿佛隱約能聞到記憶中的香味。仿佛都期盼著呢，不知是真實還是夢幻。這時間是留給“豆腐干——小腸卷”的，小時我常聞聲跑到門外等他。也不知今天他是否吃過飯再來，是否停在巷口的街道上。

　　想啊盼啊，聞到了家家戶戶做晚飯的氣味。不知何時，外婆已經下樓做飯去了。門外的小巷里也穿行過騎著電動車回家的人們，似乎連夕陽也急著回去，傾斜的樹影映著陽光，一切都是一幅想著回去的樣子。

　　太陽已被鄰家的房頂擋住不見了，卻不知那些貪玩的孩子們找到自己的家了沒。只見麻雀從不遠處跳到枇杷枝頭，呼喚著飛向外婆的屋頂。

　　外婆的小鎮里已經入暮，而賣“豆腐干——-小腸卷”的人還沒有來。看著外婆像過去一樣把飯桌抬到門外，我知道她也將呼喚我吃晚飯了。

　　我起身下樓，窗前的景色雖好，但回憶仍然在原來的地方，我也要追隨他們，走進門外的景色里去。外婆的呼喚，漸漸花白的頭發映著余暉，連飯菜的香味都宛若穿越時空而來。

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