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幽默故事古今笑話(一):
1、該不該來
從前有一個人想請客,客人有四位;在三位客人都到來之后,主人說:該來的不來!第一位客人想:該來的不來,是說我不該來!從而拂袖而去;主人一看,心想第一位客人誤會了自我的意思,立刻說道:該走的不走!第二位客人心想:該走的不走,顯然是說我該走!于是同樣拂袖而去;主人一看,更加著急了,情急之下說道:我不是說他們兩個!結果也就可想而知了。
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數不清,今日晚上我就要把它們都數出來!
4、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎樣回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。
5、換錢
在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨日我干了些啥》。那好說,你昨日干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,明白他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今日上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、好吃
同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,并且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,可是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上教師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
9、幽默故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。好吧,彼德,你來講個幽默故事。彼德說:故事不長,卻令人悲痛至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。
10、貓
妻子出國留學,由于學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最終問道:
“親愛的,我那只可愛的小貓怎樣樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎樣不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不細心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了。”
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
幽默故事古今笑話(二):古今笑話
1.4人到酒店吃飯,一個姓孫,一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定,每人說一個成語,把自我的姓與桌上的菜聯系起來,說得好的別人就不能吃那道菜。于是姓黃的行說:“黃鼠狼偷雞”,就把桌上的一盤雞塊拿到了自我面前;之后姓姜的說了:“姜太公釣魚”,就把一盤魚也端到自我的面前;再是姓秦的說了:“秦始皇兵吞六國”,把其余的菜全部端到自我面前;最終姓孫的看到沒什么菜了,急了,說了一句“孫悟空大鬧天宮”,于是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了。
2.某男生天生狐臭,自卑不已,每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他
睡過頭,驚醒之后不及抹香水急忙跑去教室,本想從后門溜進去,沒想還是被逮了個正著。教師很生氣,嚴肅地說:“跟你們說多少次了不要遲到!這樣十分影響正常教學——這位同學更過分,遲到就算了,怎樣還帶了羊肉串?”
一農婦進城,內急,尋了許久未見廁所.遂問一警察:同志,到處都是公廁,請問母廁在哪?
3.有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙,下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙,上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙
閻:恩..該怎麼說呢
這是我房間的鑰匙。
幽默故事古今笑話(三):
1、有個醫學院的主任,帶著一群學生去一家醫院進行臨床實習。來到某一個病房前,主任說:“等會兒進去,大家看一看,診斷一下這個患者的病情,想想看他是什么病,明白的就點頭,不明白的就搖頭。”
甲生進去看了一會兒,咬著筆桿想了想,無奈地搖了搖頭。換乙生進去,他看來看去,也是無可奈何地搖了搖頭。之后丙生進去,嘆了一口氣,搖搖頭就走了出來。當丁生走進去時,只見那位病人沖下
床來,滿臉淚水地抓住他說:“醫生啊,請你救救我吧,我不想死呀!”
2、最近,公司組織唱歌比賽,經理提議大家都上,來個大合唱,這樣能夠充分體現全體員工的凝聚力,歌曲選定為《我們都是一家人》。星期三午時,比賽如期進行。當員工邁著整齊的步伐走上舞臺之后,經理上前一步:“我們為大家獻上一首小合唱,歌曲的名字是《我們一家都是人》……”
3、課堂上,教師出了一道確定題要求同學們當場確定正誤。
教師:“小林,請你確定一下。”
小林:“我認為答案應是‘錯誤’。”
教師:“為什么呢?”
小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下。”
4、在一個漆黑的夜晚,最終一班公交車的最終一排座位上坐著一位披頭散發的白衣女子。
公交車向前開著,司機望了一眼后視鏡,突然發現那個女的不見了。他趕緊剎車,睜大眼睛細看,那個女的又出現了,司機嚇得心跳加快。
一會兒,他又看了一眼后視鏡,發現那個女的又不見了,他急忙剎車,定定神卻發現那個女的滿臉鮮血!司機嚇得臉色發白兩腿發軟,卻聽那個女的說道:“大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋帶你就踩剎車。”
幽默故事古今笑話(四):
分批逃跑
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘,之后他得了一種病,左手爛掉了,他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動,就照做了;不久他的右手也爛掉了,他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢,這一次,當他要求把腿送回祖國時,卻遭到了拒絕。他很不明白,問敵人為什么前兩次能夠而這次不行,敵人很鄭重地說:“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”偷肉某甲去京城賣肉,在路旁一廁所前停下來解手,把肉掛在外面。某乙見此,忙把肉偷去。還沒來得及走遠,甲已經走出廁所,抓住乙,問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破,早把肉銜在嘴里,不耐煩地說:“你真是個笨蛋!把肉掛在門外,哪能不丟?如果像我這樣,把肉銜在嘴里,豈有丟失之理?”——魏·邯鄲淳《笑林》
姓名游戲
北齊的西陽王徐之才極有口才,尤善于文字游戲。在他未封王時,嘗與尚書王元景戲耍。王元景嘲笑徐之才的名字,說:“你的名字叫‘之才’,這又有什么講法?依我看來,叫‘乏才’還差不多。”徐之才聽了,不惱不怒,立即嘲弄王元景的姓:“‘王’這個字,左邊加上言為‘ㄍ擺俊保拷慍閃恕瘛由暇弊閌歉觥懟恚出角、尾就變成‘羊’。”王元景聽了,張口結舌,尷尬萬分。又有一次,徐之才宴請客人,盧元明也在座。席間,盧元明戲弄徐之才的姓說:“‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。”徐之才當即嘲弄元明的姓——“盧”(繁體為“盧”)字:“‘盧’這個字,安‘啊印稹悺生男成‘虜’(虜)’,配‘馬’(馬)成‘驢’(驢)。”直說得盧元明面紅耳赤,無言以對,滿座人笑得前仰后合。
幽默故事古今笑話(五):
覓凳腳
鄉間坐的凳子,大多是用現成的樹丫杈作腿。一家有只凳子斷了條腿,主人就派仆人到山里弄一條來。仆人帶著斧子出去一整天,結果空著手回來了。
主人責罵他,他說:丫杈倒有的是,卻都是朝上長的,沒有一個是朝下長的。
以網為被
有一對漁家夫婦,家境極為貧寒,甚至于寒冬臘月天氣里連床棉被都沒有,只得以魚網作被借以御寒。半夜里,他們把手指透出網外,更覺得冷得不得了。夫婦倆暗自慶幸說:這么冷的冬夜,那些無被的人竟如何能熬過
把船也抬走
有個人生性怕水,一向沒敢坐過船。有一天外出時,必須渡河,他感到實在沒別的辦法了,就讓同伴把他用繩子系在船上,并一再囑咐要系得極其牢靠。
船到了河對岸,同伴要替他解下繩子,他問:咱們回來的時候還要渡河嗎同伴說:怎樣能不渡呢他就擺了擺手制止了同伴說:既然這樣,我寧愿多花點錢,雇人把我連船一塊抬去吧,不然的話,恐怕咱們回來渡河時不必須能系得像此刻這樣牢靠。
變面孔
有個人拿了借據去借債,主人說:借據倒不須寫,只要畫一幅行樂圖給我就行。借債人問什么緣故,主人答道:只怕日后我找你討債時,你就不是此刻這副面孔了!
有過挨打,無過也挨打
燕榮曾在隋朝時做過幽州總管。有一次,他見一種荊條能夠用作鞭打人的刑具,就專門拉來一個人作試驗。那人苦苦哀求說自我并不曾犯罪不應受到鞭打,燕榮卻說:此刻打了你,以后若有罪就免了。結果把那人狠狠地鞭打了一通。
之后,那個白白挨打的人偶然犯了一點小錯,燕榮把他抓來要狠狠地打一頓。那人說:大人,您以前說過有罪就免啊!燕榮卻另有一番道理:無過時尚且打你,何況你今日有過呢還是把那人狠狠打了。
回敬稱呼
一個市井百姓受了官府封賞、縣官接見了他。縣官見他年紀大,就稱他老先。
這人從官府回來,很不高興。兒子見狀就問是怎樣回事,這人說:縣官欺我太甚。他本該稱我老先生才是,偏自作歇后語,叫什么老先,明明是輕薄得很嘛!好在我回稱時也沒便宜了他。兒子忙問是怎樣稱呼的,這人說:我本該稱他老父母,當時我也故意把后一字給省去了,只叫他一聲老父。
死后好過
葉衡被罷工去宰相職位之后,回到家里。
有一天,他害了病,不少人都來看望他。他問大伙兒道:我快死了,但不知死后好不好過
有個讀書人回答說:很好過!很好過!
葉衡驚問道:你怎樣明白呢
不好過死去的人便都逃回來了。至今,還沒見到有哪個死去的人逃回來,可見死了以后很好過呀!
滿座的賓客聽了都禁不住地大笑起來。
幽默故事古今笑話(六):
孫子兵
馮玉祥當旅長時,有一次駐防田川順慶,與一支“友鄰部隊”發生了一些矛盾。這支部隊將驕兵惰,官長穿黑花緞馬褂,藍花緞袍子。在街上搖搖擺擺,象當地的富家公子一樣。
有一天,馮玉祥聽到這樣的報告:“我們的士兵在街上買東西,他們說我們穿得不好,罵我們是孫子兵。”馮看看自我的灰布襖,便說:“由他們罵去,有什么可氣的。這正是表示他們的墮落腐化,恬不知恥。”馮見大家雖不說什么,但余怒未息,為了避免因這無聊的事引起亂子,便立即集合全體官兵,做隊前講話:“剛才有人來報告,說第四混成旅的兵罵我們是‘孫子兵’,聽說大家都很生氣,可是我倒覺得罵得很對。按歷史的關系說,他們的旅長曾做過北鎮的協統,我是北鎮里出來的,你們又是我的學生,算起來你們不正是矮兩輩嗎他們說你們是孫子兵,不是說對了嗎再拿衣服說,綢子的兒子是緞子,緞子的兒子是布,此刻他們穿綢子,我們穿布,所以他們說我們是孫子兵,不也是應當的么可是話雖這么說,若是有朝一日開上戰場,那時就能看出誰是爺爺,誰是真的孫子來了!”幾句話把官兵們講得大笑起來,再不生氣了。
巧妙利用姓
1945年國共談判期間,毛澤東曾應當時文藝界人士之邀作演講。演講后有人問:“假如談判失敗,國共全面開戰,毛先生有沒有信心戰勝蔣先生”毛澤東巧借蔣介石和自我的姓氏作答:“蔣先生的蔣’字是將軍的將字上加一顆草,他可是是草頭將軍而已。我的毛字不是毛手毛腳的‘毛’字,而是一個反‘手’。意思是:代表大多數中國人民利益的...,要戰勝代表少數人利益的國民黨,易如反掌。”
孔子幽默勸和吵架之人
過去,有兩個道學先生。一天兩人相遇,三句話一說,就爭論起來,各自認為自我是真道學,罵對方是假道學。互不相讓,爭論不下。于是,就去找孔子裁判。孔子見他倆來了,連忙下階來,深深一鞠躬,說:“你們學理很大,何必必須相同兩位老先生都是真正的道學,孔子素來很敬仰,哪里有假的呢”
兩人一聽,都歡天喜地地走了。弟子們問孔子說:“先生為什么把這兩個家伙捧得這樣高呢”孔子說:“這種人只要哄得他走,就夠了,惹他做什么呢”
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