媽媽，小玲又在給您寫一封無法寄出的信，愿遠在天堂的您能感受到女兒念你想你的心。雖然離開我已經二十個年頭，但您的音容笑貌，您的慈祥何曾在我心中消失過！對您的懷念何曾因時間的推移而減少半點！今晚我流著淚在心中一遍又一遍地呼喚您：媽媽，女兒好想您！二十年前的五月二日，我和您永相隔離，生死兩茫茫，我再也沒有機會叫“媽媽”，再也沒有母親溫暖的懷抱任我撒嬌哭泣。媽媽，媽媽，您能看到今晚淚流滿面的女兒嗎？您能傾聽到女兒聲聲的呼喚嗎？

　　媽媽，這天是您的忌日。我深知，每個人都不可避免地要經歷生老病死，人死不能復生，但在情感上總是理解不了，思念您的淚水長伴著我。非我脆弱，其實我也算得上外弱內剛，只是您在我心中的位置無人能替，讓我感覺到命運對您太不公平。當家庭條件好轉，兒女都參加工作，您能夠好好享福時，卻讓疾病無情地奪去了生命，怎能不讓兒女肝腸寸斷？二十年了，我和弟弟常常對坐著聊起您，回憶您生前的點點滴滴，我們無限感慨：世上沒有不愛兒女的母親，但我們的母親比別人的母親愛得更細致，愛得更無私，比別人的母親付出得更多更多……我常跟朋友說：我除了比我媽媽多讀了點書外，沒有哪一點超過我媽媽。媽媽，子欲養而親不在，這種痛楚您能體會得到嗎？跟您在一齊的快樂往事永遠無法重現，與您相伴的幸福感永遠定格在記憶深處，中午在您遺像前，此刻在電腦前，我的淚水忍不住往下淌：媽媽，媽媽，好想回到從前，做您膝下的乖乖女。

　　從不曾忘記您對我養育之恩，從不曾忘記您的殷切期望。您，一位普通的家庭婦女，讓一個在貧寒家庭長大的我不斷學習、進取、自強、自立。從未想過讓我早點參加工作以減輕家庭負擔，而是不斷地鼓勵我學習，考大學，做個有文化、有出息的人。媽媽，沒有您就沒有這天自強自立的我。媽媽，是您成就了女兒！

　　二十年前的那個凌晨，您離我而去，讓我感受到人生最悲慘的一刻莫過于生死離別。從那以后我就想：經歷了這一刻，我再也沒有什么承受不了的打擊了。難以忘記您死不瞑目的樣貌，從凌晨到中午，我們把您的眼睛抹上，您又睜開，我和弟弟、爸爸聲聲呼喚讓您放心走吧，甚至從幼兒園把您最疼愛的暢兒也接來呼喚奶奶，您都不肯走。我們束手無策，不得其解，直到平一句：“媽媽，您放心走吧，我會好好對待玲玲的。”您才閉上眼睛，兩顆晶瑩的淚水從眼角順著臉頰往下流。媽媽，您到生命最后一刻還在牽掛我，以至那段時間您女婿不時從夢中驚醒說：“我對你不好的話，你媽媽會找我算帳的。”媽媽，我從來不相信什么迷信，但這回我信了，您在另一個世界還一向在保佑著我。

　　常常出差在外，看到適宜的衣服，漂亮的鞋，我總有一種買下來送給媽媽的沖動。但是，我已沒有為我媽媽買衣買鞋的福氣了。每逢過年過節，聽到別人說回娘家，我就悲哀不已：沒有了媽媽的家，還能算娘家嗎？常常羨慕別人能叫“媽媽”，可“媽媽”這美妙的聲音已與我永生絕緣了。這世上最疼愛我的人已經永遠離開了我。千金散盡還可復得，娘親失去永無可能復生了。這是我一生的遺憾，一世的痛！媽媽，讓我們下一輩還做母女，好讓我把這一輩子的遺憾補上，好好地孝敬您，讓您盡享人間的天倫之樂！

　　媽媽，此刻的我已經很堅強，也能坦然地應對各種艱難困苦了。是您教會了我孝順、善良，是您讓我懂得了珍惜。在您走后的這許多年里，我格外珍惜親情和友情，也格外努力做一個好媳婦、好妻子、好母親、好姐姐、好員工，也贏得了親人和朋友的贊許。此刻您的寶貝孫兒也已長大參加工作了，是個帥氣且孝順的小伙子，我也很幸福快樂地生活和工作著，只是每年總有幾個特殊的日子讓我格外的懷念您。今年的母親節即將來臨，真期望時光能倒流，讓我捧一束康乃馨送給您。去年母親節，淚水伴我在朋友圈發了這樣一條信息：懷念、感恩母親，讓您濃濃的母愛一向伴隨溫暖著我，從未曾因您的離世而讓我忘懷；想念、感謝兒子，讓我深深地感受到作為母親的幸福，促使我更加珍惜此刻擁有的一切。

　　媽媽，我已很久沒流這么多的淚了，今夜我讓思念的淚水盡情地流淌。但愿九泉之下的您能感受到女兒的一顆心，保佑女兒有足夠的潛力讓家人和自己過得更加健康幸福、快樂美滿！

　　媽媽，您永遠在我心中，從未遠離，期望今夜您能進入我夢中！

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