&

清明節懷念母親的文章

更新時間：2022-04-02 13:30:28

相關推薦

清明節懷念母親的文章（通用12篇）

　　在我們平凡的日常里，大家都跟文章打過交道吧，文章是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么，怎么去寫文章呢？下面是小編整理的清明節懷念母親的文章，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　清明節懷念母親的文章篇1

　　清明節懷念母親

　　“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風”;母親，我最愛的媽媽;又到了一年的清明節，您離開我們已經兩年了，可您的音容笑貌還時時浮此刻我的腦海里，在這漫長的兩年中，我每時每刻都在思念著您，多少次在夢中見到您老人家;您還是那樣慈祥地微笑，還是那般不知疲倦地忙碌，還在做著您永遠也忙不完的家務活——我們的衣食起居、饑寒冷暖，都在您的心上，都在您的每日每時中。夢中，我依然和您歡樂的.生活在一齊，可醒來，竟是一場空。此時不禁淚濕枕巾，媽媽：我真的好想好想您呀。

　　此刻想起來，我要為母親做的事其實很多，只是平時忽視了而已。而我的母親，卻為我們這些兒女默默地付出所有，鼓勵我們、關注我們。在我們開心時，您會與我們一同分享歡樂;在我們悲痛時，您會送上溫暖的安慰;在我們成功時，您會悄悄地在一旁替我們高興;在我們失敗時，您會敞開溫暖的懷抱接納我們，并且會耐心地開導我們，而您卻不要我們一絲一毫的回報!有這樣一種愛，能讓你肆意索取、任意享用，卻不要你付出任何回報，這種愛是世上最偉大、最無私的愛——它就是母愛!

　　多少次耐不住思念想寫一些懷念母親的文字，可是一坐在電腦前，卻又不知從那里開始。母親為我們這個家傾注了畢生心血，母愛深深，又豈是短短的幾句話所能描述得清的母愛深深，又豈是區區幾個文字就能概括得盡的母愛深深，又豈是幾個華麗的詞藻所能形容的，這種博大精深的母愛，充盈在天地之間，銘刻在每個人的心里!

　　今日是清明節，當我佇立于母親的遺像前，心潮起伏，淚如泉湧，往事一幕又一幕地浮此刻眼前，又勾起了我對母親綿綿的思念!使我深刻體會到什么叫：“子欲養而親不在”的愧疚!此時，陰陽兩隔，一種無以言狀的思緒和無限的惆悵，無限的悲愴緩緩涌上我的心頭。此刻我只能以最虔誠的祭奠方式來告慰天國里的母親，真誠的期望我最親愛的母親在天國里健康、幸福、歡樂。

　　在那里，也期望那些平時也許因為各種原因不能回家陪伴母親的人們，經常給母親打個電話吧，我想母親不需要你送她什么禮物，電話中一句關心和祝福的話語，就足以讓母親感到幸福和歡樂。如果有時間的話，多為母親做點事兒，不要等到將來而懊悔。

　　清明節懷念母親的文章篇2

　　清明懷念父母

　　又是清明到來時，年年清明懷故人。人之為人，與其他動物區別，除了直立行走，還有最重要的是人懂感情，懂感恩。傳承上輩，撫育后人。懷念與祭祀逝去的先人，教育與啟示傳家的后人。五千年的中國就是這樣走過來的。歷史悠久，悠久歷史!

　　懷念與祭祀故人最好的時節是清明，清明時節雨紛紛，變化著親人的思念之淚。路上行人欲斷魂，闡述著親人的思念之情。我的父母離開我們，辭世人間，已有十多年了。十多年來，在懷念父母的過程當中，我的小孩長成大學生了，我與妻已是白發上頭，鬢有霜。時光是電影廠的化妝師，化你老，分分鐘。我的父母是與湘西鎢礦、麻陽銅礦緊密聯系著的。這兩個地方，有他們的情感，有他們的工作，有他們的生活，有他們的酸甜苦辣。我與這兩個地方也有刪除不了的關系。忘記是一種背叛，決不會忘記。

　　再過五天就到清明，今日趁早寫點紀念文字，發點感慨，托春風捎給天堂中安詳的父母，以免天堂的郵路在清明節時堵車，影響信息的準時到達。寫些什么我不是作家，我只是愛好作文的`人家。沒有作家那么多的文如泉涌。除了以上的文字，我想還是把以往寫父母與懷念父母的詩文再發表一次，因為自認寫得有點味道，畢竟發于情，出于內心，不含添加劑，是綠色環保文章。以此懷念父母，衷心祝愿天堂里的父母一切好!也期望天堂里的父母是星星，照耀我們家族活著的親人健康前行!歡樂前行!幸福前行!

　　清明節懷念母親的文章篇3

　　每逢清明我都會格外地懷念母親!

　　明光如水似流年，轉眼匆匆。母親。你離開女兒已經7年2月零5天了。

　　我永遠也忘不了，因在外地工作，當我得知你病危急匆匆趕回去時，您已受盡了2年多的腦溢血煎熬、精疲力盡，最終無力再掙扎些什么，撒手西去，沒與女兒見上最終一面，這是我今生最痛心的事!那天冰天雪地多么的寒冷啊!母親啊!您孤凜凜地躺在床上，任憑女兒怎樣抱著您，您也一動不動;任憑女兒怎樣千呼萬喚，也換不回您的一聲回應。母親啊!你明白嗎那時女兒是多么期望能夠用女兒的擁抱，用女兒的呼喚，用女兒的愛把您從死神手中奪回來，讓我們永遠生活在一齊!可是母親您還是去了，看到您的臉那么蒼白，那么消瘦，不再有往日的容顏，女兒的心像刀割一樣。我的世界已永遠失去一份慈愛的目光、一份殷殷的期盼;我已從今永遠失去了母親的關愛!正如我的祭文中寫的——"似天空中沒有了星辰大地沒有了滋潤高山沒有了流水大海沒有了定針。"悲傷的'心境，如何用語言來表達千言萬語也無法訴盡心中的肝腸寸斷。女兒僅有用淚水送別您，用祭文告慰您遠逝的英靈!也讓淚水祭文去撫慰自我心中的傷痛，可是任淚飛如雨文盡才思也表達不盡對您深深的依戀和失母似萬箭穿心之痛!

　　母親，這幾天您肯定明白我要去看您了，您在想念您的女兒了嗎您的音容笑貌總在我的眼前和夢中出現。您還是那樣的思念著、還是那樣的牽掛著，還是那樣的放心不下你的女兒。母親，女兒又何嘗不是呢!母親，我想您，常常淚濕衣襟。晚上夢中見到您是那樣的依依不舍，哭泣中醒來才明白是夢中相見。您走后，我把您的相片集中到了一齊，想您的時候，就拿出來看，往事就像電影一樣，一幕一幕的浮此刻眼前。母親，您在那邊還好嗎今日又降溫了，您冷嗎您的一切，是女兒今生今世永遠的牽掛!

　　母親，女兒又想你了——流淚寫下這些......

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂!又是一年清明將至，女兒在此給你叩首了!母親!安息吧!

　　清明節懷念母親的文章篇4

　　清明節懷念母親，天堂里的媽媽你好嗎？

　　世上僅有媽媽好，有媽的孩子是個寶，媽在，家在……可這一切，都被突如其來的災難給打破了……

　　媽媽永遠的離開了我們。盡管我明白生老病死是自然規律，盡管每一個人都會死，盡管媽媽真的去世了，但我還是相當相當的十分難過，十分痛苦，感覺有一種心被掏空似的，撕心裂肺的難受～這種感覺從來沒有過。

　　日子一天一天如水般靜靜走過，滑過心底的十三個春夏秋冬，似乎也只是在一瞬間就又迎來了新的春天，這個定格與母親永別的日子，似乎也從未在十三年的記憶里被沉淀，被忘記，媽媽做的每一道菜時刻都鐫刻在我的腦海里，媽媽每說的一句話都刻骨銘心的銘記在我的記憶里，媽媽的音容笑貌都牢記在我的心底。母親，一生值得我感激的人，怎樣能忘記和放下！

　　如果時光能夠倒流，我想我會乞求上天給你一次再生的機會，那怕用我短暫的生命去成就你生命的'延續，我也無怨無悔。

　　母親，她一生勤勞，善良，心地清楚，但生活路途艱辛坎坷，多災多難，但她異常剛強，她通情達理，不與人計較小事，母親雖然一生簡樸，沒有什么物質財富，沒有什么顯赫地位，但她勤勤懇懇，任勞任怨。與世無爭，還經常救濟別人～是我學習的榜樣！媽媽是我最尊敬的人，也是我最愛的人，她不但給予我生命，還教會我許多做人的道理，媽媽是一個平凡的人民教師，也是我的教師。她把她的愛如春雨般撒給更多的孩子，在三尺講臺上默默耕耘了三十余載，默默無聞，無私地奉獻，不求索取。～這就是我平凡的母親

　　回憶童年，在我的生活里，每一處都留下了母親～媽媽的身影，她是多么的維護我，每當我哭時，她安慰我，每當我失落時，她也給我一個溫暖的港灣，為我遮風，為我擋雨！媽媽啊，你就象那春天的微風，吹拂著我的心，媽媽啊！當歲月過去時，我欠你一句～媽媽，我愛你，我十分想你。

　　如今，我身在異地，但無情的歲月把母親與我們隔離在兩個不一樣的世界里，把海一樣深情的思念留給了你的兒女。人們常說時間似流水，會無情地沖淡一切，但直至今日，每當看著別人在母女歡聲笑語中共享天倫的時候，我的心總是會有一種說不出的酸楚。常常一個人靜靜地思念母親，在心中訴說著對母親無盡的思念。

　　無情病魔讓您過早走進了黑色的泥土，來到了孤寂的天國，不能天天陪伴在您身邊的女兒，此刻，在清明節到來之際，有無邊的思緒在腦海里絲絲蔓延。

　　很久以來我的心里早就萌生了為母親寫點文字的想法，但一向都沒有一篇單獨抒寫母親的文章。雖然在日記和其它文章里零碎地提到過母親，也充滿著感恩，充滿著愛和思念，可是和我心中日益摯烈的感情相比，總覺得愧疚。在清明節這個特殊的日子里，深情回顧母親那平凡，偉大而無私的母愛。

　　母親的恩情比天高，比海深！感激母親賦予我生命，感恩母親教會我做人！母親您永遠活在我心中！母親走后十三年之際，我無以回報，謹以比文獻給在天堂里的母親，紀念她，感激她一輩子對我的養育之恩和濃濃的愛，同時獻上一束鮮花，默默地祝福天堂里的媽媽，不要再被病魔折磨，再也沒有痛苦。祝愿我的媽媽在另一個世界過得幸福，平安！

　　感激母親賦予給我的一切，感激母親給了我健康的身體，感激母親給了我堅強的性格，感激母親讓我讀書，讓我有出息，感激母親教會我生活的方方面面。此刻，我也成為了一個母親，請母親放心。我會經營起自我的家，我會以你為榜樣。

　　母親，愿你在天國一切安好，我好想你啊！

　　清明節懷念母親的文章篇5

　　又是清明的季節，內心的思念像潮水一樣彭湃洶涌。在這個空氣都彌漫著思念的季節里，端詳著相冊里母親的照片，我又想起了我的母親，想起了母親那坎坷的一生，想起了母親一生所經歷的辛酸苦辣。是的，母親她的一生經過了多少風雨多少艱難，最終卻帶著病痛、帶著對人間的留戀離開了我們。每當想起母親，我的心總會隱隱作痛。

　　記得每到這個季節，總會有細雨夾風，淅淅瀝瀝的下個不停，心總會帶起一份濕濕的，傷感的記憶。是的.，母親離開我們已經有幾年了，可是，她的影子卻常常出此刻我的夢里。是母親也常常牽掛我們吧!她總是不放心我們每一個親人，總是會擔心我們是否會過好每一個天是的，冬天她會擔心我們是否會著涼;夏天她總會擔心我們是否會中暑;秋天她總是會給我們做些好吃的送來。母親的關懷、母親的愛護、使我們一次又一次的沫浴在母愛的春風里。一個平凡的母親，一顆母親的心、一份母親的愛，讓我一生都領受不盡母愛背后所付出的艱辛、期望、關愛和溫馨。母親的心像三春暉，僅有溫暖僅有愛。我們的身上寒、肚中饑，僅有母親關懷，全有母親忙碌。只要有母親在身邊，我們就什么事都不用操心就能解決。有些時候，真的很想你，想你在我們最需要的時候給我們溫暖、給我們呵護、給我們照顧。曾幾何時為沒有母親而痛哭淋漓。每當我看到父親一人獨自坐在那里，無心觀看電視時，我想他是在想你吧，你明白嗎在你離開我們的那段日子里，父親他是怎樣過來的嗎我們是怎樣來安慰他，讓他不要生活在沒有你的陰影里的嗎你獨自一人去了天國，留下父親和我們在人世間漂泊，承受各種生活帶來的痛苦，承受沒有母親的痛苦。每當想起這些，我

　　的眼淚總會順著臉頰流下。親愛的母親，你別怪我軟弱，也別埋怨我不夠堅強，我只是無法克制自我對您綿綿不斷的思念。我害怕，要是那天真的記不起你您了;記不起你絲絲入扣的溫柔，記不起你懷抱我時的細心翼翼;記不起你眼里盛滿的柔情......

　　親愛的母親，你的影子常常出此刻我的夢里，就像你還在我身邊一樣，從末離開我。此刻只要我想到母親、想到母愛，我就會心痛。可是，當我想到母親的堅強和寬容時，我也能夠平靜，轉憂為樂，能夠坦然地應對困難，遇到開心的事，也好想把這份歡樂與母親同享。

　　歲歲清明，今又清明，野外又飄起了蒙蒙細雨，和著輕風悠悠吹來，雨是這個日子被演繹得最為淋漓盡致的精靈，讓人思念、催人歸去......

　　清明節懷念母親的文章篇6

　　今年的清明在大風裹一著急驟的雨點中到來。

　　盡管是個早春，盡管已是春三月，但，季節似呼仍然徘徊在春天的邊緣。山坡仍舊被灰蒙蒙的薄紗裹一著，偶有幾樹早開的桃花，似綻非綻的在略帶寒氣的春風里搖曳。說不好春天的氣息在什么時候顯現朝氣，那個時段更顯生機，最少在柳樹枝芽未一抽一的紅冠中想象，離花紅柳綠還有些距離。

　　要去老家上墳，要去給母親墳頭添把新土，這也是春節過完后對母親最思念的祭祀。

　　每每在春節，給母親慈祥微笑的遺像前獻祭供果和化幾張紙錢的時候，忽略和忘卻的是母親的離去，也許是春節歡快和忙碌與應酬的.原故，總絕母親和我們一齊過年的。或是由衷歇斯底的一種期盼，或另種情節做涌，母親逝去的幾個春節里，從不想母親已離開我們。

　　也許是對母親太多的思念，也許是虧欠母親在貧窮年代對我們兒女付出太多，每當清明到來的時候，我的思緒會低落到了盡頭。大多的思緒停留在對母親的思念和追憶中不能舒展。

　　我熱愛母親，我熱愛我慈祥，善良，勤勞的母親。母親的離去，母親永遠的離去是我原本高傲的頭顱在現實中低了許多，總感自我生活在漏風漏雨的曠野，沒有母親的溫暖，沒有母親的呵護，漂泊，漂泊到任何地方總是空虛相伴左右，哪個嘮叨，哪個牽掛，哪個永遠溫馨的繩索永遠隨著母親的離去隨風飄去。

　　這些年來失去母親溫暖的我和斷線的風箏靠近距離，我在狂風暴雨中搏擊，我在失愛中痛苦，我在痛苦中思念母親給予的恩惠。

　　清明節懷念母親的文章篇7

　　清明節，我懷念母親

　　母親去世時，我剛剛40歲，每聽見比我還年長的人，談論他們仍然健在的母親，我在羨慕之余，也會無端地有幾分自責，覺得自我并不是一個最稱職的兒子。若是能夠更關心、更會照顧母親，她沒準也能更長壽一些。我要是放慢自身發展的節奏，多騰出點精力去陪護母親，她應當能多活幾年的母親去世時，剛剛73歲。此刻物質生活條件提高了，人的衣食住行乃至營養都好了，活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫院結母親最終一次住院的費用，辦手續的大夫看病歷時下意識地念叨一句：“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉，母親離開得還是有點早了。她還是有可能在人間多住一段時間的。我只能怪自我沒把她挽留得住。甚至，我還沒有來得及挽留。我根本沒想到母親這么快就走了。

　　沒來得及想：母親，也會走的。我整天里盡想些什么了盡想著怎樣多讀幾本書、怎樣多寫幾篇文章，盡想著怎樣出更大的名掙更多的錢，就沒想到該擠出點時間，去陪陪母親，讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會走的這個問題。忙，不是理由。作為一個兒子，我還是有點自私了。把原本應當用來掛念母親的時間也挪用來研究自我的事了。母親，你不幸地攤上我這么一個不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了，你必須能多活幾年的。譬如，你這次天氣降溫仍出去晨練，假如我在家鄉，在你身邊，勸你多加一件御寒的外套，或者阻止你出門，你也就不會重感冒并引發心臟病了。你也就不會這么早就走了。誰想得到呢。小小的一個細節，就能決定你的命運。可我作為一個兒子，應當想到的，應當做到的。應當做得更好的。我也曾意識到對母親的欠缺，總以為人在江湖身不由已，想等到有空閑，再加以彌補。有彌補的心時，卻沒有彌補的力，等到彌補的心與力全有了，卻沒有彌補的機會了。我計劃中準備為母親做的事，再也不可能實現了。只能在自我的想像中，繼續做吧。母親活著時體會到的來自我這個兒子的照料，還是很少很少的。當我覺得自我還沒長大的時候，母親已老了。當我覺得自我長大了，應當反哺母親了，母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。

　　雖然所有的母親都不會覺得兒女欠她的。如果母親能再活幾年，我這種愧疚也許會變得輕一些。可生活，是不相信“如果”的。在我沒來得及補償母親的時候，母親就匆匆地走了。我做得好與不好，對于她都沒有意義了。每聽見比我還年長的人，談論他們仍然健在的母親，我就神情恍惚，自我的母親若還活著，該多好啊。如果她的兒子不是我，而換上另一個人，她沒準能多活幾年的。或者說，如果我沒有到外地打拼多年，而是一向陪伴在她身邊，她沒準此刻還活著呢。至少，她寂寞的晚年會過得更幸福一些。我只顧著追求自我的熱鬧，卻忽略了母親，這無形中造成了母親的寂寞。此刻，母親走了，所有的熱鬧都變得不值錢了，我也感到寂寞了。不僅僅感到母親的寂寞，還感覺到了自我的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。

　　母親是73歲離開我的，在此之前沒有任何預兆。隔了一、兩年，參加一位同事的父親的追悼會，老人是84歲去世的。當時聽人念叨：73、84，真夠準啊。詳細打聽，才明白民間有一個迷信的說法：73歲和84歲，是老年人命運的兩道坎，沖過去了就能順順當當再活若干年。我不明白這是否有一點科學依據，也許這兩個年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段，危險系數較高，若調整得好，則能安然度過下頭十年我也沒法考證到這兩個年頭的死亡率確實偏高一些。既然有這樣的傳說，從謹慎起見，還是寧信其有、不信其無吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”為信條的自我，在此之前，居然連這種民間說法都沒聽說過，真是當了半輩子的書呆子啊。不管它是一種知識還是一種謬誤，明白了總比不明白好啊。至少會讓你提高警惕，做好預防的措施。可惜我連這種說法都不知曉，也就沒有任何心理準備，偏偏母親正是在73歲，因病去世。過遲地聽到這種說法，我幾乎相信它是真的。

　　若是自我能有所提防，在這一年里的每一天，都對母親關心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護起來，或許能幫忙她沖過這道鬼門關的，那么她至少能多話11年。等她快到84歲了，再把她如此這般地加以呵護，沒準她還能活很長時間，很長、很長時間……這么一想，我就替母親感到虧了。這么一想，我就責怪自我做得太不夠了。該做的都沒有去做，更沒有做好。其實，我不能怪自我不是一個很稱職的兒子，不明白怎樣疼母親愛母親，沒把母親的危險當成自我的危險……要明白，母親老了以后，每一個年頭都充滿風險啊，每一個年頭都需要兒女的保護啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢這么些年來，我光顧著自個兒了，卻沒保護好母親。母親是在沒有得到我保護的情景下才患病去世的。她連第一道坎都沒沖過去。那是因為無知且無能的我，沒有在她最需要的時候，推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠方疲于奔命的我，根本沒研究到母親的生活正危機四伏。我不僅僅沒供給有效的保護，甚至都沒在她身邊，沒給她一種安全感啊。母親，即使你不會怪我，我又怎能不怪自我呢？

　　許多古訓是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不遠游”，又有“好男兒志在四方”。關鍵看你怎樣選擇了。至于怎樣選擇，又要看你怎樣想的了。我選擇了“志在四方”，18歲就離開父母，到武漢讀大學，好歹與老家南京還有一條長江聯絡著。22歲又跨過黃河，去更遠的北京闖蕩了。幾十年過去，回頭想一想，覺得自我對得起國對得起自我，卻對不起自我的家，尤其對不起在家中生老病死的母親。我倒是實現了從文、修身、立命、愛國、闖天下的志向，卻對自我的母親愛得不夠，愛護得不夠，不僅僅如此，還使她增添了許多孤寂與擔憂。18歲以后的兒子，在她視野里越來越遙遠，越來越陌生。僅有我逢年過節回家探親，才能拉近彼此的距離，重新變得熟悉。看不見母親的時候，忙碌的我不見得每一天都能想到母親。

　　可看不見我的時候，母親每一天都在牽掛著兒子啊，她能想像出兒子孤身在異鄉謀生的艱難，怎樣可能不為之捏一把汗呢我倒是“志在四方”了，卻忽略了家，忽略了家中的媽媽。這真應驗了另一句古訓：“忠孝不可兩全”。我忠于自我的夢想了，卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨的時候，我不在身邊。母親擔憂的時候，我不在身邊。母親生病的時候，我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時候，我不在身邊，18歲離家后的整整22年里，把探親假全加起來計算，我實際呆在母親身邊的時間，還不足兩年呢。也就是說她把我養大到18歲，只理解過我兩年的探望與回報。跟那些一向有兒女陪伴的母親相比，我的母親真有些不幸呢。即使不能說她白養了我，我卻覺得自我只盡了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得遠呢。沒有照顧好母親，我有時覺得自我該算作白活了。為了解脫這種愧疚感，我會聯想到岳飛的母親，岳母在兒子背上刺“精忠報國”四個字時，自我也準備好承受兒子遠游乃至失去兒子的代價了。

　　雖然我不是岳飛，更無法跟岳飛相比，但岳飛的母親也就等于我的母親，等于所有人的母親。天下的母親，想法都是一致的，都期望兒女能夠成材，能夠實現夢想與價值，這其實也正是母親自身的夢想與價值。為之她情愿無限地付出而不圖絲毫的索取。因為兒女個人價值與社會價值的實現，本身就是母親的最高夢想，本身就是對她的最大回報。我相信我的母親也是這么想的。當我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書，她在碼頭上含淚送我，是這么想的。當我22歲要去北京找工作，她排隊替我買到一張火車票，是這么想的.。當我坐在北上的火車上，開車的笛聲響了，月臺上的她從車窗外遞進來一只桔子，也是這么想的，那一瞬間，她只能拜托那只桔子繼續陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里，她都是這么想的。她既舍不得我走遠，又期望我飛高，飛得更高……因為，因為兒女的愿望就是母親的愿望。不，比她自我的愿望更為重要。她會為兒女的幸福而幸福。母親去世后，我僅有這么想，心靈的債務才可能減輕一些。母親肯定期望我生活得更好，我要生活得更好。母親肯定期望我能夠成功，我要避免失敗與退卻。

　　母親肯定期望我對社會更有用處，我也更要這么努力。母親不在了，可母親的愿望還在，又變成我的愿望。我不僅僅是在實現自我的愿望，也在替母親實現她的愿望，她對我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價。母親在時候，她對我的鼓勵與期望帶給我力量。母親不在了，那種力量仍然存在。我不是怕自我對自我失望，我是怕自我讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了，為那個不在了的母親繼續盡孝道。如果說母親在的時候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生繼續做，我要在母親不在的時候，繼續做，直至徹底地成為一個孝子。母親在的時候，一向為我擔心。母親不在了，我仍然期望她能為我而驕傲。你信不信，我會讓母親為有我這個兒子而驕傲的。當然，我首先為自我有這么一個堅強的母親而驕傲。

　　母親在的時候，我在遠方，每年過生日，首先想到的是自我：又長一歲了，該做什么什么事了;又長一歲了，夢要少做點，事要多做點……我邀請身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會慶祝，忙得都來不及給老家的母親打一個電話。收下各種各樣的生日禮物，卻忘了它們跟母親有關。如今，母親不在了，我又過生日，卻很少想自我，更多的是在想母親。想若干年前的這一天，母親生下了我，那一瞬間必須很疼吧，那一瞬間必須很危險吧我忘掉了這是自我的生日，而把它當作母親的受難日、母親的紀念日。我忘掉自我是在這一天成為自我的，只記住了，母親是在這一天成為母親的。再也沒心思舉辦宴會慶賀;所有生日的歡樂，都是建立在母親的痛苦基礎上的。母親以那一刻的痛苦為代價，使我們獲得了生的歡樂、活的歡樂。

　　當你祝一個人生日歡樂，更應當祝他(她)母親歡樂!又過生日了，我不僅僅高興不起來，我也有痛苦了。不僅僅能想像出母親生我時的痛苦，還承擔著失去母親的痛苦。又過生日了，我體驗到雙重的痛苦。這一天真不好過啊!又過生日了，我還是在遠方。不，我的母親她也在遠方了，在遠方的遠方。我不再想自我又長了一歲，只想著，那比遠方還遠的母親，又老了一歲吧雖然她不在了，只要我還在，就該替她把年齡繼續計算下去，我多了一圈年輪，母親也會多一圈年輪的。她的生命停止了，可她的年齡不會停止，她的年輪不會停止。因為我對她的懷念沒有停止。正如鐘表能夠停擺，時間卻不會停止。

　　清明節懷念母親的文章篇8

　　今年6月14日是母親逝世25周年忌日。每當想起母親，她老人家的音容笑貌就浮此刻眼前。我作為她的長子，更有職責把她的身世、經歷和品德記錄下來，告訴弟弟、妹妹以及我們的下一代，這是對她最好的紀念。

　　家境貧寒初識文字

　　母親徐淑珍，生于1918年7月28日，屬馬。她的父親也就是我的外祖父叫徐藍青，念過私塾，能識文斷字，在村里小學當校工，村里人叫他徐先生。外祖父有六個女兒一個兒子，我母親排行第二，舅舅最小，叫徐萬璽。

　　我姥姥家在吉林省懷德縣(今公主嶺市)響水鄉王家燒鍋村順山堡屯。我最終回到那里是我十歲時，距今有55年了，只記得那里土地黑黑的，很粘，雨天很泥濘。姥姥中年時已經雙目失明，但仍能做一些家務活，甚至能摸著切酸菜還能趕雞上窩。給我吃酸菜芯蘸蜂蜜，又甜又酸，這是她能招待外孫的最好食品，我至今沒忘。

　　母親中等身材，不胖不瘦，長得很好看，臉很白凈。受外祖父的影響，母親上過四年學，能識一些常見字，也能寫簡單的書信。

　　嫁到黃家苦苦支撐

　　母親17歲那年嫁給我父親黃寶興。我的老家在黃家圍子，也屬懷德縣。我奶奶去世很早，死時還不到40歲。當時家有八口人，有我的曾祖父曾祖母、祖父、我姑奶、父親母親、叔父和姑姑。那時叔父和姑姑都年幼，家務活主要先由姑奶承擔，之后姑奶回自我家了，家務活做飯、喂豬養雞、縫制全家人的衣服鞋襪，就落在母親一人身上，辛苦程度可想而知。自家有一坰地，兩間半土房，還有一匹瞎馬，僅有祖父和父親兩個勞動力，種完自我的地，有時還要給人打短工。連年欠收，生活十分艱難。

　　遷居依安艱難度日

　　靠種地難以養活全家。1940年經親戚介紹，父親到黑龍江省依安縣(當時叫泰安縣，解放后因與山東的泰安重名而改)，在車站當臨時工，之后改為“常役方”(偽滿時期日本的語言，意為正式工)，在貨物處當小職員。我3歲那年，家里把土地、房屋和那匹瞎馬典當給別人，全家遷往依安。又用典當得到的錢在依安買了兩匹馬，向別人借了一輛鐵轱轆大車，祖父趕大車“拉腳”(運貨)，起早貪晚地干。由于父親比較善于籌劃，母親很會勤儉持家，省吃簡用，能夠勉強度日，還能供叔叔念小學。俗話說“老嫂比母”，我媽對年幼的我叔我姑關愛備致。生活雖然艱難，家庭卻十分和睦。

　　輾轉南移，父親病故

　　1944年1月25日維生在依安出生。1945年8月東北光復，解放軍解放了依安、齊齊哈爾，鐵路員工奉命隨部隊南移，接管新解放的鐵路沿線火車站，我家1945年末搬到齊齊哈爾，1947年2月10日維周在齊齊哈爾出生。1947年冬搬到木里圖，幾個月后又搬到新立屯。在新立屯車站工作時，從1949年起，父親就常常咳嗽，之后痰里帶血，最終確診為肺結核，那時稱為嘮病，屬于不治之癥。

　　為了便于照顧，叔叔把我們全家接到他工作的彰武縣。在縣城北邊的華家窩鋪村一塊麥田旁邊租了一間房，以便讓病人多呼吸一些新鮮空氣，利于恢復。媽媽日夜守護在爸爸身邊，喂水喂飯，精心伺候。但爸的病仍迅速發展，大口大口地吐血。我從車站衛生所取來盤尼西林(青霉素)，由大夫給打針。其實，青霉素并不能治結核病，但當時還沒有特效藥，只能看著病情加重。

　　1950年農歷10月18日午時，爸爸走完人生路程離開人世，時年僅有38虛歲。猶如青天霹靂降臨，媽媽帶著我們年幼的三個兒子(我11歲，二弟維生6歲，三弟維周3歲)，娘肚里還懷著個幾個月的孩子(維紅)，怎樣活呀我媽想去車站找個工作，比如在站臺上賣食品，但我爺脾氣很壞，說什么也不肯幫忙看孩子。實在沒辦法，帶著維生維周回到我姥姥家。我叔叔嬸嬸按我爸的囑托把我留下，繼續供我讀書。

　　女兒出生含淚送人

　　我姥姥家也很窮，我舅也沒本事照顧這三口人，更無法照顧快要臨產的二姐。實在沒法，媽媽去了我三姨家。她家住在長春市內，照顧產婦比在農村條件好些。1951年農歷正月二十七，媽的小女兒降生了，這個沒見過生父的可憐孩子，生下來就沒奶吃。那年月，哪有嬰兒奶粉眼看著孩子餓得哇哇叫，卻沒錢買任何代用食品。我三姨說：“為了救孩子一命，把她送人吧”。我媽只能含淚同意。

　　我三姨有個鄰居胡恒祖，沒有小孩。女孩出生第七天，胡家把孩子抱走了，取名胡雅琴。胡家待雅琴十分好，買了一頭奶羊，用羊奶喂養。雅琴的姥姥對她更是十分疼愛。之后姥姥去世了，由于大革命中的陰差陽錯，雅琴回到生母身邊。

　　改嫁劉家又添二子

　　把女兒送給胡家，身體稍恢復后，媽就帶著4歲的小三外出做臨時工。在吉林市，靠給安裝公司干零活掙點飯錢，晚上媽領著孩子住在工棚里。聽媽之后說那時小三很乖，從不哭鬧，在大食堂排隊，拿粗糧飯票買大餅子，有的好心人把自我的饅頭票換給他，他很有禮貌地多謝人家。

　　大概是緣分吧，在極其困苦的時候，由于結識了我的繼父劉義忠，境遇發生了根本改變。1954年媽媽改嫁給當時是安裝公司基層工會主席的劉義忠。

　　據自傳記載，繼父原籍河北省昌黎縣，生于1920年7月17日，家里很窮，小時候斷斷續續念過5年書，15歲前跟父親給人做零工，1935年他的父親因生活所迫上吊自殺了，此后他在昌黎海岸打過魚，在城里報社當過報差，1938年跟偽滿招華工的來到東北吉林小豐滿水電局當工人，在吉林江北化學工廠當裝卸工，又幾家營造廠做工。1848至1950年在國營吉林化工廠做瓦工期間，曾在吉林省黨群干部學校受訓兩個多月。此后，當過監工員，工會委員，1954年跟我媽結婚時任吉林第二機電安裝公司工程處工會主席。

　　1955年9月5日維國在吉林出生。1956年，繼父隨單位到北京，在第一機電安裝公司加工廠及四工地當工會主席。1956-1957年隨所在單位到洛陽，在化工部技工學校做職員，1957-1958年到天津，在化工部建筑局第四安裝工程處做工地工會主席。1958年6月24日維軍在天津出生。從這以后，我家就定居在天津。(繼父隨單位在重慶、納溪、長壽、瀘洲等地工作，直到1997年在四川納溪去世，終年77歲)。

　　晚年生病撒手人寰

　　媽媽多年患胃病，常常聽見她打嗝的聲音。由于多年營養不良，從來就沒胖過。1976年從內蒙古集寧維周部隊回來就感覺不適，經檢查患子宮癌，之后在北京日壇醫院做了切除手術，但已發現轉移到淋巴。在住院期間，又暴發青光眼，及時做了眼部手術治愈。此后比較平穩地過了一年，1979年初起，病情日漸加重，癌細胞大面積迅速擴散，疼痛難忍，維周和我設法尋找止痛藥，我岳父幫忙買了很有效的針劑，維周給媽媽打針。由于這些措施比較得力，媽的疼痛大為減輕。

　　媽病重期間，想念所有的親人。最小的兒子在青海當兵，請假趕回來探望，媽已不能說話。假期滿了要歸隊時，媽讓他躺在身邊，從頭摸到腳。

　　1979年6月14日午時6點多鐘，媽突然昏迷休克，維國事先已準備好擔架，請鄰居小伙子幫忙抬，全家人立刻送她去河東醫院。醫院采取最終的搶救措施，包括輸入血漿，但無力回天，晚上9點多鐘，媽媽最終停止了呼吸。我和繼父給媽穿好壽衣，送到太平間。第三天，在殯儀館舉行簡單的遺體告別儀式，將遺體火化。

　　媽去世那年是61周歲。

　　安葬骨灰維軍情深

　　三年后，將骨灰從殯儀館取出，維軍找了一塊地方，把骨灰盒用缸裝好，并用鐵板和水泥封閉，挖了一個坑埋入地下。又做了一塊水泥墓碑，上刻《母親徐淑珍之墓》。

　　墓地位于天津市區南部，在郁江道和洞庭路交叉處附近，在城防河北岸，鐵路專運線南邊。2003年，天津市修整城防河兩岸環境，墓地所在處修成河邊綠地，綠地中間有一條人行小道，母親的幕就在道邊半米處，被保存下來，雖然墓碑不在了，但磚砌的碑座仍在，葬骨灰的墓穴完好無損。從洞庭路西側沿小道走約七百米，很容易找到。維軍家離那里很近，他每一天開車走在郁江道上，都遙望墓地，承擔著守護的.職責。

　　高尚品德子孫永志

　　母親命苦，一輩子歷盡艱辛磨難。她不善言辭，但卻潛移默化地把許多好的品德留給了我們。

　　母親勤勞節儉，由于孩子多，不能都穿新衣服，弟弟揀哥哥衣服穿已成定律，媽媽總是把舊衣服洗凈補好，孩子們當新衣服穿。家里人口多，光靠繼父工資不夠，媽媽就去天津新倉庫和圓珠筆廠做活。在媽媽影響下，每個孩子都養成節省的習慣，并且盡可能幫媽一把。我十歲以前就學會從鍋爐房的煤渣中揀煤核，在新立屯住時，我上小學二年級，春天時，每一天放學回來，先寫完作業，就拿個大筐和鐵鏟到野地挖苣荬菜，回家后往菜上噴灑一些水，第二天早晨，野菜都很新鮮，然后挎著筐沿街叫賣，鄰居們買一大碗我收東北幣200元(核人民幣2分錢)。之后在彰武縣時我還販賣過香瓜。當然，因年紀小體力不夠，也只能小買小荬，掙不了幾個錢。把揀來的煤核和掙的錢交給媽媽，媽媽夸我懂事，我感到很自豪，為家里減輕負擔，是男子漢的職責。維生維周小時候也都揀過煤核。煤核就是沒燒透的半焦，用它燒火做飯，火力強，又沒煙。這在當時還是很解決問題的，能省不少買煤的錢。此刻看來，我們對家庭的職責感就是這么一點一滴培養起來的。

　　媽媽疼愛每個孩子，孩子有錯罵兩句，但從不打孩子。她記著每個孩子的生日，每到生日，都給煮雞蛋。我的生日是農歷7月29，媽給我買幾個毛桃吃，這時候真是感到幸福。1963年春節，我從大連回家過年。媽媽異常高興，特意買了一幅五福臨門的年畫，表達自我的五個兒子都長大了的高興心境。送我到大光明碼頭上船時，別人問送的是誰，媽說送我大兒子回大連上大學，那個高興勁兒，真是溢于言表。

　　女兒回到自我身邊是媽簡直不敢想的事。雅琴念小學四年級時，媽曾去胡家看她一次，但并無把她要回的念頭。革命初期，十分重視家庭出身。我的表弟劉香寶在長春，聽他媽也就是我的六姨說過我媽把女孩送給胡家的事。作為紅衛兵的他，去街道造反組織那里去查，聽說雅琴的養父是國民黨的連長，按當時劃線標準，屬于歷史反革命分子，是專政對象，這肯定影響她的一生。必須緊急搶救。于是香寶維周和我就采取行動，最終我去胡家把她接回天津。起初，我媽覺得這么辦對不起胡家，人家畢竟救了孩子一命，但又怕女兒這輩子受罪，只好默認。雅琴回來后，改名黃維紅，這是十分貼合當時歷史潮流的事，一路綠燈，手續很順利。(之后搞清，胡只當過國民黨軍隊的排長，不屬于專政對象。)

　　媽媽有五個兒子，又有一個女兒，心里自然高興。但時常跟維紅說千萬不能忘記養父養母的救命之恩。維紅照媽的話做了，與養父母堅持聯系，為二位老人養老送終。

　　媽媽很善良，在家里對小叔、小姑十分疼愛。媽與我嬸更是親如姐妹，我爸臨終前，我叔叔在外地療養，爸爸對我嬸說;“你嫂嫂和幾個孩子就靠寶峰和你照顧了。”我媽常常教育我：“沒有你叔嬸對你的培養，你哪能念那么多書你嬸這樣的好人難找啊。可不能忘恩。”媽與鄰居和睦相處，彼此互相照顧，在天津，與鄰居夏巽賢阿姨、胡嬸、姜嬸、孔嬸等老鄰居都處得很親熱。她處事的原則是忍為安，樂助人，小事不計較，從來不跟鄰里發生矛盾。這種品格潛移默化地影響了子女，維周從小就樂于助人，常常幫左鄰右舍干活，受到鄰居大叔大嬸的夸獎。此刻我們兄弟姐妹六人，黃劉兩姓，一母所生，互相關心照顧，和和睦睦，能夠說是繼承了母親的做人品格。

　　每當想起《世上僅有媽媽好》這首歌，我就禁不住流淚，媽一輩子吃苦受累，沒享過一天福，把全部愛給了我們。此刻，子女都長大成人，過著比較舒適的生活，有本事孝敬老人家，孫子輩的孩子們也個個都有出息，她卻過早地離開了我們。

　　世界上最偉大的是母愛!

　　安息吧，親愛的媽媽。

　　清明節懷念母親的文章篇9

　　“清明墳場似新年，游子萬里歸故園。插香立碑許人愿，鳴炮摧燭燒鬼錢。”

　　母親離開我整整四十二年了。雖然母親離開的時候，我還是一個懵懵懂懂不到十歲的孩子，但時間永遠沖淡不了我對母親的記憶和懷念。每年的清明前后，只要沒有天大的事，我總是盡量趕回老家，到后山為母親掃掃墓，陪母親說會話。

　　記得我很小的時候，父親被打成右派，家里兄弟姊妹多，重擔全部壓在母親一人肩上。養兒養女，一日三餐，砍柴做飯，下地耕田，全靠母親的一雙手，這個家才得以維持。

　　19xx年臘月的一天，母親因操勞過度，病入膏肓，躺在床上的母親拉著我和哥哥的手，叮囑我們兄弟倆：“孩子，今后你兩兄弟要靠自己養活自己了，要記住對人如對己，吃虧是福，我不指望你倆有多大的出息，只愿你倆一生平安！”

　　那一天天氣很冷很冷，母親不斷流著眼淚，一直看著我和哥哥兩兄弟，直到閉上了眼睛。當時，我只有9歲，哥哥12歲。

　　母親去世后，整個家庭四分五裂，兩個姐姐被鄰村抱養，哥哥也不知去向，年幼的我因太頑皮沒人收養，只好到處流浪，殿堂、廟宇是我棲腳的地方，期間二上東方山弘化禪寺要求當和尚，走過了一段非常凄慘坎坷的道路。幸運的是，在我18歲那年，人民軍隊收留了我，我應征入伍，光榮地成為一名軍人。

　　無論是在部隊大熔爐，還是轉業到地方工作后，我一直不忘母親的教導——踏踏實實做人，勤勤懇懇做事。雖然我沒有大的出息，但總算平平安安度過半百人生。每當想起母親的諄諄教導，就好像母親的聲音還在耳邊：吃虧是福，對人如對己，以一種大度對待身邊的'人和事。“不貪不占得心安，平平淡淡保平安。”

　　再過幾天就是清明了，毛鋪山上的映山紅，應該滿山紅遍了吧。母親，下周，我一定和往年一樣，摘一捧您生前最喜愛的映山紅，插在您的墓前，祭拜您，熱烈您，陪伴您！

　　清明節懷念母親的文章篇10

　　給我,給我一縷星光

　　把昨天照亮

　　給我,給我一件夢衣裳

　　溫暖我十八年的思念,十八年的傷!

　　每次上史鐵生的《我與地壇》，讀到“我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了”一句，總是不自禁地眼睛有些濕潤。學生們只道是老師讀得入情，被文章感動了，有些原本臉上帶些嬉笑神情的，也一下子變得肅然。只有我自己知道，我是想起我的母親了。

　　和史鐵生的母親一樣，我的母親去世那年，也才49歲。當兒子的，沒有一個不欠母親的，史鐵生的愧疚，我也一樣有，不是因為倔強，而是因為羞澀。那是在母親去世前不久，像往常一樣，我忙完了學校的事情，就匆匆騎車回家，只為多陪一會兒母親。那天母親看上去氣色好了些，心情也不錯。她讓我把她扶起來，背上墊一個枕頭，靠墻半躺半坐著。而我坐在床沿上，一邊切點水果給母親，一邊與她閑聊。聊著聊著就說到了我小時候的事情。母親提到有一次燒晚飯，我幫母親在灶下燒火，聽說附近村子晚上要放電影，一高興，把油燈都打破了。還有一次，我到外婆家去，一心想當乖孩子，便和幾個小伙伴去割豬草。把有毒的草割回家，迫不及待地喂給豬吃，把豬毒死了。這些陳年往事，我早記不清了，聽著母親的敘述，我好像一下子小了十幾歲，又回到了童年時代。看著我發愣的樣子，母親坐直身子，用她瘦骨嶙峋的手撫摩著我的頭發，就像小時侯那樣。一面自言自語地說著：“想不到我的傻里傻氣的兒子，長大了還能成為全村第一個大學生！”

　　或許是受了母親的感染，我也把初一時的一件丑事抖了出來。那時候正是越劇版電影《紅樓夢》風行農村的'時候，加上自己剛剛偷看過小說，平時沒人處也愛一個人哼幾句。有一天上語文課，忘了上什么內容，大約是覺得枯燥乏味，抑或是自己事先預習過，已經懂了，總之是無聊到開了小差，不知怎么地又想到《紅樓夢》，并且耳畔似乎也響起了越劇《紅樓夢》的旋律。忘情之下，居然旁若無人地哼起了“天上掉下個林妹妹”的唱段。結果可想而知，除了老師的一頓臭罵，還惹來同學們的恥笑：“嗨，小子，你想哪個林妹妹了？”其實，在父母和老師的心目中，我一直算是個乖孩子，挨罵的時候很少，所以這件事留給自己的印象特別深。母親一直饒有興趣地聽著，臨末笑微微地說了一句：“原來你會唱越劇，我倒不知道。你唱一段給我聽聽。”我忸怩了半天，終于沒有唱。母親也沒有勉強我，她臉上是否流露過失望的神色，我也未曾注意。沒多久，母親便去世了。

　　從此，我再也沒有唱過越劇。

　　母親去世十八年了。這十八年，蓄積了我太多的思念,卻只化作一場場淋淋漓漓的清明雨；我也屢次動筆想寫一寫母親，可總是欲寫又止。偶有零星的文字，見于我的詩文。記得我第一次以母親為題的文字，是一首微型詩——妻子為女兒淘氣流淚的樣子，多么像你，母親，你的淚顆顆都是子彈。

　　母親，在你去世后的第十八個清明節，我來到你的墳前祭奠。十八年前，你去了天堂，那個神秘的村莊。十八年來，我的黑發親娘呵，你在天堂里是否幸福安康？你可知道，十八年來，你體弱多病的兒子，一直在與死亡拔河？自從看著你安靜地墜入永恒的睡眠，母親，我就知道死亡并不可怕。今天，當我又一次，把你的墳墓當作天堂的入口張望，天堂里一無所有，只見你的臉龐！

　　母親,你傻里傻氣的兒子，長大了一樣是傻里傻氣:不懂得人際交往，不懂得削尖了腦袋往上爬;也不懂得“與時俱進”，變著法子賺錢買車買房子。母親,現在你的兒子不再記不得自己做過的事了，是你教導我應該為自己所做的一切負責。而你為兒子所做的一切，已經深深地鐫刻在我的記憶里。天冷了，生怕愛蹬被子的兒子凍著，你一次次為我掖被子，又怕驚醒了我的美夢，你把腳步邁得很輕很輕。天熱了，我在燈光下，用一首首詩歌清心殺暑，而你總是適時地給我遞上一碗碗綠豆湯……母親，現在你的兒子依然不懂得照顧自己，可是你放心，你所做過的這些，十八年前，你逼我把婚姻計劃提前、親自選定的媳婦，十八年來，一直替你做著。

　　母親，我還要告訴你，你一直念叨卻來不及看見的我的孩子，你的孫女穎穎已經十八歲。兩個月后，她就要和二弟的女兒，你見過的媛媛一起考大學了，愿你的在天之靈保佑她們！

　　天亦有情，天亦有知。當我們去掃墓的時候，天還是晴的；等我們掃完墓回到家，天又淅淅瀝瀝地下起雨來。這淋淋漓漓的雨，是從母親那邊一路下過來的么？

　　清明節懷念母親的文章篇11

　　題記：世界上有一位人讓你一想起，就能感受到溫暖的愛意，這就是把你帶到這個世界上來的人——母親。有一種我們都享受過或還在享受的愛，這是天底下最無私的愛，她永遠只有奉獻而不求回報，這就是母愛。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。記憶中的清明節總是飄著雨絲，那幽幽的雨聲如泣如訴，像每一個上山祭拜者的心，裝滿對逝者深深的哀悼。媽媽：又是一年的清明節，已經是你走后的第八個清明了，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最難熬的時刻，如果她健在的話已經是57歲了。雖然離開的時間已經不短了，可在女兒心中的記憶一點都沒有淡忘，我多么的希望可親可愛的媽媽能夠活到今天啊！

　　我想你了！早想寫篇悼文，但每每提筆卻又不知從何憶起，一是怕寫不好對不起老人家在天之靈；二是不愿再觸及自己那根脆弱的神經。寫下這個題目的時候，我已成了淚人兒。已經好幾天了，一直試圖逃避什么，一直不敢相信，總憶起您那寫滿滄桑的笑臉，總憶起您那爽朗的笑聲。你在天堂還好嗎？希望仁慈的主讓你遠離疾病與苦痛，也許只有在天堂里才不會讓你被疾病纏身，也許這樣才是對你真正的解脫。

　　從兒時就有記憶,見你一直身體不太好，雖然你經常鍛煉身體,也很注意日常飲食,但還是擺脫不了疾病伴隨苦痛的一生，在見到你被病痛折磨難受束手無策時，有時也希望你早日擺脫疼痛的煎熬,可當你真的走了我又怎能割舍得下？

　　自醫生下達病危通知書的那天起，我就知道，您的生命是在用秒來計算的，但沒想到那一刻會來得這么快，走得那么匆忙，沒有留下只言片語。在醫院里得知你將最后離去的某個上午，我給您洗了最后一次頭，這么多年，我從來沒有給您洗過頭，洗著您那黑白斑駁的發絲，心中有中無法說出的痛，手在微微的顫抖著，一點一點的為您吹干，那天您的眼睛微微動了一下，也許這就是您最后一次表達母愛的方式吧，為了方便照顧不能行動的你，在醫生的建議下，我把你的頭發剪短了一半，并有意的把剪下的'頭發用紙包了起來，我酸楚的知道，這也許是以后你留給女兒最后的有媽媽氣息的唯一的身體上的東西了。（如今這屢頭發，我已經用盒子裝好，每當思念母親的時候,從柜子里拿出來看看,睹物思人）

　　但這一切來的太突然，我沒有一點思想準備,太多的話想向對你訴說，可是那幾天您總是昏睡著，什么也聽不見，總想把耳朵伸得再長些，可是你一句話也沒說就走了。

　　母親的去世對我心里打擊很大，使我對生命的意義有了新的詮釋。當我最后一次從冰棺中撫摸她那冰冷的雙手，成殮入靈柩的那一刻起，我至今不能相信，那個世界上最疼愛我的人就這樣去了，自己居然也成了一個沒娘的孩子。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。每每想起這句話，總會黯然淚下，這是女兒心中永遠的痛。八年間女兒總是帶著這份對媽媽濃濃的相思，無論是醒時還是夢中！此刻，女兒有太多太多的話想對您訴說，有太多太多的委屈想對您傾訴，有太多太多的思念想對您傾吐。媽媽，我愛您！我愛您的善良、純樸、勤勞！我愛您的寬容、博愛、堅強與剛毅！假若有來生，女兒還想做您的女兒，您還是女兒最親愛的媽媽。九泉之下的媽媽，您聽到了嗎？八年生死兩茫茫，不思量自難忘！

　　您走了，沒有人催我回家吃晚飯，下班了不知道是該左走還是該右轉，迷失了回家的路。沒有人心疼我這么晚還加班，唯有一盞清燈陪我孤軍奮戰。您走了，去了您想去的地方。從此以后，再也沒有憂愁、再也沒有煩惱、再也沒有牽掛、再也沒有嚴寒、再也沒有酷暑。再也看不到您深愛的女兒。可是您好自私啊！您把思念留給了我們，您把痛楚留給了我們。

　　您走了，使我失去了一位好母親，也帶走了您那顆寬容的心，熄滅了我前行的燈，我的守護神也一起陪您去了天堂。

　　清明節懷念母親的文章篇12

　　在一個北方偏遠的小山村，那里生活著數代土生土長的農民。村子不大，只有幾十戶。家家戶戶辛勤勞作，日出而做，日落而息。長年不變的旋律，周而復始的收獲著那份屬于自己且貧瘠的土地！我就出生在那里，一戶普通的家庭里！

　　兒時的記憶早已模糊不清，但印象最深的是母親慈祥的面容和在耳旁一遍一遍嘮叨不斷的聲音。記得我一邊玩耍母親便在一旁叮囑。偶爾摔倒，母親會快步跑上前來扶起我，嘴上說一些責備的話語，但是手沒有打我，卻幫我拍去身上的灰塵。兒時的我家里并不富裕，母親把好吃的糖果藏起來，怕我一次吃光，只是隔三差五就像變戲法一樣給我一塊，我拿在手里，會興奮地跳了起來，一邊吃還一邊拽著母親的衣角不停地追問：“媽媽，媽媽，還有嗎？我還要。”就這樣童年在跌跌撞撞中走了過來。

　　八歲的我終于上學了，生平第一次離開母親，那時候才感覺到有些孤單，有些害怕。在學校里有很多小伙伴，漸漸地忘記了一切，包括日夜擔心我的母親，只有放學歸來餓的時候才想起。母親總是早早把飯做好熱在鍋里等我回來。冬天的時候很冷，母親把她的那條紅圍巾送給我，這一用就是好多個冬天。現在想來，那個冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中學離家很遠，每兩個星期才能回家一次，我和母親相聚的'時間更少了。不知何時皺紋早已爬滿母親的額頭，手上已經布滿老繭！但母親沒有任何怨言，依然默默的勞作著！

　　初中畢業后，家里經濟條件不太好，父親又生了一場病，那個時候我學習成績不錯但是被迫輟學了，心里想，我要幫助母親擔起家里的重擔。母親看在眼里痛在心上！眼里充滿了更多的無奈!

　　第二年，親戚給我找了一份鐵路的工作，我激動萬分。母親為我收拾好行囊，當我坐在離家的馬車上，母親忍了很久的眼淚終于流了下來。哽咽著還在不停囑咐這囑咐那。當馬車遠離家門口的時候，遠遠還能看見母親清晰的身影，不停地眺望著.那時候我心里酸痛無比，可想母親是多么舍不得！俗話說：兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁！自己心里告誡自己：一定努力混出個樣來，不讓自己重蹈母親的覆轍，也讓母親過上更好的幸福生活！就這樣，我離開了母親，好幾年都沒在見到過的母親！

　　參加工作的時候，我才十九歲，在工作的那幾年中，只有父親來看過我，我只是經常寫信給母親，卻從來沒再見到過她。在工作的第四個年頭，我領著愛人回了一趟老家，母親見到兒子和兒媳婦別提有多高興了，笑得就連臉上的皺紋都淺了很多，一時間說不出話來，但激動的眼里卻滿含淚水！我知道母親這次流淚和四年前有著截然不同的含義！母親的身體顯得越發瘦弱，行動也不太靈便。但還是在廚房里忙來忙去，張羅了一桌可口的飯菜！

　　第二年我結婚后不久，母親便診斷出腎功能不全的病，我便和父親商量，將家里老房子賣掉，把父親母親都接到我這里住，為的是更好的照顧母親，也為了和母親有更多的接觸時間。我工資不高，加上租的房子和為了給母親治病，生活捉襟見肘。但是依然瞞著母親的病情，不想讓她知道，怕她難以接受，只想讓她快樂一些過好每一天的時光。在我租住的院子里，母親還拖著病體種下了好多蔬菜，樣樣新鮮，樣樣可口。院子里還有一顆杏樹，每當春季來臨，我感覺杏花開得格外鮮艷！有一次，母親特別高興地在杏樹下乘涼，我偷偷地給她拍下一張照片，這張照片我一直深深珍藏，照片里的母親最漂亮，最慈祥。這也是母親留給我最后的一張照片！

　　隨著時間的推移，母親的病情越來越嚴重，腳腫的不能走路，我就騙母親說，我給你洗洗腳就好多了。當我蹲下來看到母親腫了很高的腳踝，強忍住淚水，不想讓母親看到。在慢慢洗腳的過程中，母親還在說：“我這身體怎么還不見好？到底是怎么了？”我默默地一句說不出話來，任淚水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次給母親洗腳！我兒子出生滿周歲的時候，一直都是岳母給照顧，母親經常去看孫子，抱在腿上，摟在懷里，高興不已，每當我看到孩子的小手在她臉上撫摸，就想起自己小時候一樣！但我知道這樣的快樂日子對于母親來說越來越少了！

　　第二年的夏天，端午節就要到了，母親洗好粽葉和大棗，泡好糯米，準備包粽子，但是這回她徹底病倒了，在醫院里進行了治療，醫生說她已經不能透析了，剩下的時光也以不多了，我聽到后欲哭無淚。心里滿滿的悔恨，恨自己沒有能力醫治好母親，恨自己沒有讓母親過上幸福生活，恨自己沒有更多的時間來陪她。由于母親內臟功能衰竭，在醫院里的那幾天，我看到母親吃不下睡不著，到最后呼吸困難，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想離開她，怕她突然離開我。那幾天，母親忍受病痛折磨，有一天突然問我：“兒子，我走了，你可咋辦啊！”我半天說不出話來。這也是母親生前留給我的最后一句話。

　　在端午節的前一天，母親永遠的離開了我。處理完后事，回到家里感覺空蕩蕩的，少了母親的身影就好像少了很多東西。收拾東西的時候才發現，母親留下來那些還沒來得及包的粽子，一個個精心地包好，煮熟后吃起來特別甜。我帶上一些給母親送到墳前，也讓她品嘗。逢年過節的時候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望對我不要再掛念！

　　這就是我的母親，一位普普通通的母親，一位讓我來不及深愛的母親！

　　謹以此篇，寥寥數字，緬懷母親！

【清明節懷念母親的文章】相關文章：

懷念母親作文03-31