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我今年21歲，大學的第四年，也是喜歡你的第四年。我以前嘗試過很多種方法，想放下那場18歲的喜歡，但是不能。
所以我多想時間能夠倒帶，能夠再遇見你一次，所以我走了很遠很遠的路，來到陌生的城市，來看看你生活呼吸的地方。
你明白嗎，我還是和以前一樣，喜歡喝奶茶，依然喜歡周杰倫和薛之謙，晚上依舊會聽蕊希的電臺，聽你喜歡聽的歌。
但是我的記憶力越來越差，忘記的事情越來越多，記得的人也越來越少，唯獨沒有忘記的是這四年里，對你的每一次喜歡。
“寧缺毋濫”一向都是我對感情的態度，因為我明白，人的感情在大多數時候其實都是一種浪費。
用在對的人身上，你會變得無畏，不計較付出與得到的比例；用在將就的人身上，瞬間就轉成了一種想都不敢想的折磨。
哪怕是一丁點的遷就，也都會被放大成不再相愛的理由。愛和不愛只差一個字，但因為這一個字，很多人都在錯過。
四月份的時候，我和你因為一場講座認識。此刻想下，我不明白遇見你是幸運還是不幸。
見你第一面的時候就有一種很個性的感覺，遇見你之前，我的生活能夠說是還算挺好吧，我努力地去上每一節課，按時吃每一頓飯，有自己的興趣，有自己的好友，沒有個性大的驚喜也沒有意外。
我們都有一個共同的愛好，都很喜歡唱歌，每一天晚上，我們都會打微信電話，一齊唱歌，我會給你唱我最喜歡的周杰倫的歌，你也會給我唱很多歌。
周末的時候，會一塊出來玩，我真的很開心，我相信你也會是同樣的感覺吧，你會主動拉我和你一塊照相……
當時，我總覺得自己配不上你，我就是個性普通的一個孩子，有的時候單純的那種喜歡會轉成一種敦促，它會讓你變得跟從前不一樣，變得期望自己更完美起來。
我依稀記得第一次見你那天，你穿著我喜歡的格子襯衫，戴了一個很好看的帽子。我帶你去蹭我們班的課，你和我坐在后面，講我聽不懂的c語言。你還記得嗎，周末我們一塊在校園瞎逛，我走在后面，給走在前面的你拍照，到此刻照片還存在我的手機上。你唱歌很好聽，那時候你經常給我分享你唱的歌曲，我以為我們會永久這樣下去。
但是，我卻把你給丟了。
真心喜歡過的人是沒辦法做朋友的吧，因為再多看一眼，還是想要擁有。為了能繼續留在你的身邊，我打心底里逼著自己不把對你的感情往感情上靠近。
那時候我以為，從友情到感情，只要持續安全的距離，就能克制得住。而一旦跨過那條分界線，能再退回原位的，就真的沒有幾個人了。
遺憾的是，我低估了自己對感情的控制潛力，也低估了我對你越來越深的情感，所以直到之后，身邊的朋友問起我，是什么時候開始喜歡上你的，我都沒有辦法給出確切的答案。
我以前我總覺得，有些錯誤的感情，在還來得及的時候，就該及時選取放手。這是對自己的尊重，也是對別人的尊重。但遇到你之后，我都忘了自己以前以為的。
這可能就是感情最可怕的地方，明明明白不會有結果，或者說明明明白那不必須是一個自己想要的結果，卻還硬是要往前沖。我還是一如既往地關心你，天冷的時候，下雨的時候。
那以后的一段時光，明明沒有交往，卻為什么比分手還讓人難過，那種感覺，就應有的人會體會到吧。陳奕迅唱過一首歌“誰能憑愛意要富士山私有”。
你明白的，忘記一個人往往比愛上一個人要花費更長時間。我一向都想著你，走路的時候看到和你穿一樣衣服的男生，我想你；吃飯的時候，吃到以前帶你吃的東西，我想你；看書的時候，也會想起你。
看《后來的我們》的時候，聽到見清說“你和我見過的所有女孩都不一樣”是阿，你和我見過所有的女生也不一樣。
嘿，你明白嗎，到此刻我還會經常去聽你唱的歌。誒，你前兩天有唱了一首新歌哦。你還記得那首獨特的告白氣球嗎，那首歌到此刻我還留著，我自己經常也會輕輕哼呢。
我此刻一個人吃飯也不覺得無聊，手機偶爾忘帶了也不會著急聯系不上誰，我做著自己喜歡的事，到處拍照走走停停，我此刻唯一熬夜的原因就是為了追電視劇，我此刻很愛笑就算偶爾有不開心，我沒有戀愛沒有曖昧不代表我沒有追求者。瞧吧，我這不是過得很好嗎，但是這并不代表我沒有想你。
嗯，那么你此刻呢，寫作業的時候還喜歡和別人通電話嗎，還會個性想家嗎？記得你的格子襯衫，記得你的鴨舌帽，記得你的每一次笑容還有唯一的一次在我面前哭，我以為當我陪了你很多天，陪你喝一杯涼涼的檸檬汁，陪你看一場午夜的電影，陪你一齊走過那些孤獨的夜晚，我就能夠靠得更近，我就能夠走進你心里，可我從未擁有你不是嗎。
你在春天走來，又在冬天離開，你帶走了我所有的勇敢和深情，什么都沒有留下。
我從不后悔，我的喜歡，從18歲到21歲，我唯一后悔的是，沒有變得更好一點，如果我能變得更好，變得更勇敢一點，我就能夠一向陪著你，我喜歡你，比你想象的更喜歡你。
環游是無趣，至少能夠陪著你。
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