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心痛的無法呼吸隨筆（一）：
心痛得無法呼吸，看清了世界由清晰到模糊的整個過程，一遍又一遍!
一種恥辱，這一輩子真的完了。不明白怎樣走下去。
恨自我，恨到極點。
我后悔，我后悔，后悔自我的選擇，多么期望我和他之間什么都沒發生過，我依然是干干凈凈的。人家都說不懂珍惜自我的人永遠得不到別人的珍惜。我明白，我想要珍惜自我，可是怎樣也珍惜不起來，為了他我已經是死過一回的人了，能輕易為了他而付出的東西，不值得我去珍惜。
海的味道是咸的，傷口的味道是痛的，痛的味道是苦的，心碎的味道是酸的。酒的味道是辣的，咸酸苦辣在一時全都嘗盡了。
真的好無奈，真的想改變這一切，真的想回到從前。有心無力，當這種愿望到達極點的時候就會想方設法的去爭取，當不可能的時候就會用另外一種方法去解決它。每一天壓著我，好想解脫，好想。當不沖動的時候我會想我還有父母，他們含辛茹苦把我養大，唯一放不下的僅有這一份親情。沖動的時候我也會想他們，想我給他們帶去的僅有恥辱，痛苦，悲痛，眼淚。除了這些我什么也沒給過他們。什么也沒有，我恨我自我，我恨……我恨他。
提到他就是傷痛，看到他更是恥辱……每當想到這些就好無奈，想一切都沒發生過，想回到干凈的自我。沒有權利去恨他，因為都是自我的錯，聽信一時的甜言蜜語，什么不離不棄，什么一心一意，都是狗屁。都說我是騙人的壞孩子，他是什么。他這些是什么為了他做了那么多結果得到一句話“我們不可能了”昨日他說“寶貝，等我，等我給你一個簡便的環境。”太信任他了，日防夜防，忘記了他，他所謂的“真心”“不離不棄”讓我卸下了防線，最終傷得體無完膚。
心痛讓我忘記了自我的年齡，忘記了這個年齡該有的是什么，忘記了……酒精的余勁讓我迷迷糊糊。這種日子我一天也不想過了。一天也不想……爸爸媽媽女兒想對你們說三個字……可是女兒不配……不配……
心痛的無法呼吸隨筆（二）：
這個月，世間百態，人情冷暖，一一品嘗，放佛一個紀元那么久。
前不久，深感自我走入一片沼澤地，越陷越深，無處掙扎，又如深入一片黑暗深林，荊刺遍地，無處可去，沒有人能明白，找不到人來幫忙，沒有陽光，沒有期望，韓紅那句歌詞：媽媽緊緊抓住我的手，告訴我期望還會有，太陽出來，天亮了。如此冰涼的話語我竟然能感覺到溫度，，，是不是我的世界太冷？
我呆呆的在家呆了兩天，呆呆的.看著沙發，看著地板，看著任何一個事物，思緒如此定格在那一刻，不愿意去想下一刻，只記得那年在海南清水灣游泳被暗流沖離海岸幾里，咸腥的海水猛的灌入我喉嚨，不管你多么不愿意，不管你多么難以理解，多么無可奈何，沒有稻草能夠抓，一點假想的期望都不會給你留住，，沒有期望，充滿后悔。
我拿了鋤頭來到自家那塊種菜的田地里，使勁的挖著土，虐待那些沒有感知的黃土，蹂躪自我已沒有感覺的雙手，直到黃泡四起，鮮血淋漓，為何會如此？為何會如此？
要說沒有恨，我心中的確不甘心，我沒想到會如此嚴重的后果，家破人亡，這樣的結局是否太殘忍。
我不敢想以后，該怎樣走下去。
媽媽說：男子漢拿得起放得下，始終要應對。
我只是忘了告訴你媽媽：我傷不起，難以再應對。
心痛的無法呼吸隨筆（三）：
又是一個寒冷的夜晚，我不由自主的來到了我經常來的這家網吧，帶著寂寞，帶著孤獨，帶著那傷感的心，又一次坐在了電腦面前。突然間，感到莫名的孤獨，傷感與無奈，我到底是在為誰活著有誰能夠理解我哪怕一點點也好，我是誰，我還是我自我嗎不了解。翻開手機通訊錄，竟然在這個時候找不到一個能夠在這樣的情景下陪我，哪怕是說話的人!老婆，你在這個時候也無聲無息了，你能體會到我的感受受嗎你明白你在我心中有多重要嗎我不敢去想。。當孤獨再次如水般冰冷地在心底流淌時，我所有的試著習慣沒有你生活的意志都會崩潰，你固執的在我的想象里，你的每一句話，你的一次不經意的動作，都能讓我在回憶中沉淪不醒。靜靜想來，其實這些年，我們相互陪著走了好長好長的一段路程，一路上，我們曾有過太多太多的歡笑、感動、悲痛和眼淚。想著我們牽手的畫面，我的心中嘗到一種苦澀。我微笑著，冷漠地看著身邊的每個人，那是一種不知名的微笑，兩種極端的交點。心中一陣巨痛，痛的讓我無發呼吸，真的好想哭，卻忘了怎樣去哭。
一個人孤獨坐在電腦面前，我面無表情地靠著冰冷的墻壁，汲取著手中熱茶的唯一一點熱量。
看著嬉笑上網的人群，依舊微笑，我的悲傷沒人發覺。
血不斷從心的傷口中涌出來，我忘了痛，任新鮮的血液一滴滴地墜落。突然，我發現自我的血不是鮮紅色的，它的顏色與寂寞相同。
我已忘了寂寞的顏色。
抬起頭，我分明聞到了冬天的氣息，而我的心卻無法冬眠，看著你回的最終一條信息，赤裸的心靈被撕裂，痛到麻木，失去了感覺。我與寂寞同一國度了，這或許是宿命，我讓服務員關掉了燈，任憑黑暗吞噬著我，我沒有反抗，沒有掙扎。
我早已習慣了漆黑一片。
茶水，不，應當是出門時帶出來的藥水，不停地冒著熱氣，我呆呆地看著它，思緒一點一點地飛離我的身體。
我在想什么
我還能做什么
不斷地問著自我，沒有回答。
我已經習慣了質疑自我。
沒有思想，卻有呼吸，清晰地呼吸，我能夠聽得見自我心跳的聲音。有力地一下一下，我到底還是活著的。
望著電腦，聽見鼠標和鍵盤在寧靜的夜里發出清脆的聲音。上人很少。突然有人要求經過身份驗證，在他的自我介紹一欄，我看見了一句頗有道理的話："因為無聊所以上網，上了網卻更寂寞!"
毫不猶豫地，我握著鼠標按下了"經過驗證"，然后下線，關掉了。靠著椅子，雙眼望著天花板，不停想著那句話。
原先，我居然害怕一個人獨處。
我的生命沒有意義，我的生活已經離不開你了，因為無奈，由于有情。我以自我獨特的方式活著，活在我們的世界中。
生命的路上，我不會去理會那些指點和冷眼，我依然從容堅定地向前走著，臉上還是掛著莫名的微笑。我的生命因為有你而精彩，而你此時此刻在想我嗎想起你，我收起笑容，停下了思緒，抬頭看看，不是藍色的，是寂寞的顏色。
我無法強迫自我不去想你。
窩在椅子上，用手不停地用力揉著太陽穴，頭痛侵襲著我。此刻，沒有一個人會關心我，更沒有一個人會來安慰我，我沒有去管它，閉上眼睛，感受著疼痛帶給我的壓力。
我開始折磨自我。
冰冷的臉上忽然感覺到了溫暖，原先是滾燙的淚水，我以為自我早已沒有了眼淚。
天使有翅膀，我沒有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我沒有，所以我不是魔鬼。
我有的，是無奈、絕望’孤獨和那沒人關心的身體。
輕輕地閉上眼睛，使勁、貪婪地呼吸著沒有你的空氣。是無奈還是思念我無法回答自我，原先沒有你的空氣如此地稀薄。
我無法適應空氣的稀冷。
"背影是真的，人是假的，沒什么執著，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，淚是真的，本來沒因果，一百年后沒有你也沒有我。"而在這中間一百年卻注定了你是我的，而我屬于你。
恍惚之間我仿佛看見了你，伸出手，卻只觸碰到一片空白。
趴在桌子上，我把臉深深地埋進自我的臂彎，眼淚竟這樣涌了出來。我不斷做著深呼吸，企圖平撫心里的波動，可我控制不了自我。
獨自走在深夜無人的街，我的世界仍然僅有我自我，寒冷和無奈悄悄地蔓延，我與痛苦為伍了，突然發現，此刻的自我，無能為力。也許，我一向都無能為力。我的明天又會是怎樣
心痛的無法呼吸隨筆（四）：
心痛的無法呼吸......我不明白此時我的反應是不是屬于正常，從我明白了這個消息以后我就是這樣的狀態！我不得不承認人的生命真的好脆弱，我們真的無法預知明天，對于這樣的結果我們也是真的無能為力！淚一向在流，心一向在抖，我無法讓自我恢復到平靜的狀態，心里像有塊石頭壓著，我喘可是氣......
此時我想飛回去，回到那個日夜思念的地方，我想陪著妹妹，我想給她安慰，可是距離隔開了我們，家里的事情還亂的理不順，我沒有理由離開！大姐說我，爸爸媽媽阻攔我，讓我換種方式解決這件事情，可是我說了我不去心就不安，也許我這次不去會后悔一輩子....但此刻也許我除了以后后悔沒有別的選擇！此刻思維已經不受我的控制，我無法讓自我不去想，即使想的頭痛也無法停止.....
今日我最終明白了親情的重要，我也嘗到了失去親人的感覺，不是親人勝似親人的人失去了同樣的痛、同樣的悲傷、同樣的不知所措、同樣的不敢相信、同樣的崩潰......當失去親人的噩耗突然降臨的時候你就會意識到，很多真切深刻的感受，并不是潛意識的抒發悲情，感受痛苦那么簡單，那是無法用言語表達的。浮萍世界很多真情都是那么短暫。人生一世漫長而又短暫，矛盾而又自私。感受世間情感冷暖，好似竹情吭吟，情濃意切！對不起，小妹，我只能以這種方式給你安慰，你必須要保重！相信一切都會好起來的，你要努力！姐姐永遠都在！姐姐會永遠支持你的！我們一齊加油！
心痛的無法呼吸隨筆（五）：
愛你，心痛到無法呼吸
遇見你，注定我永生都忘不了你。對你談忘記，簡直是愚不可及。畢竟不盡的思念告訴我，感情的毒素已深入到我的體內，無可救藥。你的笑，你的溫柔，你的關愛，統統充滿于我的腦海里。想強迫自我不要再去想念，就算繼續留念下去，記憶也不可能抹去，亦不可重新來過。沒了你，叫我拿什么理由讓自我活下去，因為你就是我的全部，我的整個世界。
感情就像一把銳利無比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，墜入感情之中，拔出來也是死，拔不出來也是死，只可是是死得慢一點而已。可是這個道理卻怎樣也阻擋不住愛的力量，避不開感情之劍。
昨日我為了你，不顧家人的反對和你在一齊。今日你竟丟下一句對不起，企圖讓這句簡短而賦予了重大使命的話語來結束這個你認為毫無結果可言的感情。都是你，使我甘愿變成感情的奴隸，讓我放下我最在乎的尊嚴，一次次乞求你的一點點憐憫之心，為我留下。分別的那一刻，我心如刀割，似正受千刀萬剮之感遍布全身。
止不住的淚水難道是太多而不再珍貴嗎你摟著她，不顧我撕心裂肺的哭喊聲，安然離去。簡直是老天跟我開了個莫大的玩笑，我的哭泣，一個人的淚水，你們的笑聲，兩個人的笑臉。不是比較，是殘忍。多期望以往的相遇能夠化為美麗的懈逅，然而一切終歸與痛苦之中。
為了你，我心痛到無法呼吸，;為了你，我變得面目全非;為了你，我放棄了我那么多所愛;為了你，我努力上進;為了你，我說的話語不再算數，應對你，哪怕我前一秒對你說我不會再想你，后一秒我也會犯賤似的對你說無數遍愛你，想你，想和你在一齊。想你永遠抱著我，永遠不分開。只要能夠在一齊，別無他求。
我很清楚我并非不甘心，而是愛你。想和你待一塊，你怎樣能夠那么殘忍，你怎樣能夠說走就走呢留下我一個孤孤單單地活著。
你曾給我的承諾，從分手的那一剎那起，都化為了烏有。
好想對你說，自從與你在一齊，我的雙眼看不見除了你以外的東西，因為我的眼里僅有你。我愛你，我愿意傻傻的愛你，想你，念你。
至此，你的可有可無，我怎樣也拿不起無所謂的武器去應對。沒錯，我承認自我很癡心，或許，癡心的女人最容易受傷吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因為所謂的愛而變成傻女人，至于我，僅是其中之一。或許我遇見你只是老天給我開的一個玩笑，一個傷我最深，一個我無法理解，一個我承受不住的玩笑。
如今，我的容顏不如昔日的可愛動人，也沒有了淚珠，僅剩下不可磨滅的淚痕，與心安靜的隱隱作痛。
愛你我無悔，因為愛你而弄得自我遍體鱗傷，我無悔。愛過方知感情的甜蜜與苦澀，樂到高山之顛，痛到萬丈懸崖之下。
愛你，我痛到無法呼吸，想永遠愛你。愛你我情不自禁淚流。愛你，心痛到無法用言語言喻。愛你，盡管你傷了我那么深，我還是控制不住地思念你，愛你，想你。愛你，已成了我的習慣，一輩子改不掉的習慣。那個誰，我真的很想你。你是我一生永遠的痛。
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