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是我不夠好感悟（一）：
似乎總是做的不夠好
喜歡看書的孩子是孤獨的，喜歡文字的孩子也是孤獨。在我自我的世界里徜徉，尋不到任何觸點。能夠一臉陽光，望著你傻笑;也能夠低頭走自我的路，讓思緒滿天飛。不是說，我總沉浸在自我的世界里，而是周遭沒有那一份簡簡單單的安全感。就像敲破蛋殼的丑小鴨睜開眼看看這世界，嚇的又鉆回了殼里，因為它明白，即便變不成白天鵝，也要做一只歡樂的丑小鴨。
似乎總是做的不夠好，不能讓所有人都滿意，也不能讓一個人很滿意，連自我都覺得還沒盡全力。一個又一個，聽著確實不夠多，卻不知份量有多重，又如何才能從中周旋聽著，我沒那份把握，能夠事事都做的盡人意。如果說，不滿意，我也無可奈何。早已失去的耐心，又何必繼續攀巖。
還記得我剛來的時候，每一天都很充實，因為我明白我要做的是哪些事情，也能夠專心的去做一件事情，偶爾的繁忙換來更多的滿足。那時，我是歡樂的。然而此刻，我都不明白我的重心應當放在哪兒，又如何才能讓人滿意，總是做的不夠好。
其實也有猶疑的時候，此刻做的是否就是以后持續維持的生活本身。又或者，當周圍的環境改變，在適者生存的自然法則下，能否一路堅持。要明白，不是沒有翅膀就不能夠飛翔遠方，如果同樣沒有那份束縛，我會走的更遠。
是我不夠好感悟（二）：
必須是我不夠好！
今日是情人節了，一個沒有你的日子！唯有在此深深的祝福你！愿你幸福！
我此刻在一個離你很近又好遠的地方，之所以選擇離開，可能是我在逃避心里上的某些東西吧，同時也是想努力嘗試著去放棄你。
你走后，一個人睡在那個地方，蓋著你的被子，卻感覺不到溫暖，總在半夜醒來，四周空蕩蕩的，那種感覺———你體會不到的。
和你在一齊，不懂你心里想的，總感覺是漫無邊際陰冷的恐懼。在你的心里占有的份量我只是那么的微乎其微，我一向都明白，但不明白為什么就是愿意陷進去。想努力試著去理解你，感覺你，改變你，但好象你從來就不愿意給我期望，不給我任何的提示。你的任性，你的壞，你的所有我都能夠理解，愿意為你去改變，要怎樣？我真的不明白。我什么都沒有我不在乎，但我還是害怕沒有了你！
剪了我的長發，想改變自我去忘記掉你，雖然這樣想，但心卻一向在隱隱的作痛。本來那次在過年前我買好了車票準備回家，以為能夠就此放得下你，但走到了上海卻還是跑了回來，因為———不想就這樣錯過了你。
不管你相不相信，對你我是真的用了我的心，真的是愛你的！我恨那種擦肩而過的感覺，眼睜睜的看著你走，無能為力的，但———不甘心又能怎樣呢？你有你的意志，你的堅持，也許真的是我不理解你！是我不夠好！
要和你說聲對不起！那段時間真的要請你原諒，對你的態度不好，有點失常。但你要相信那不是本來的我，只是我一時控制不了自我，不明白怎樣去表達我內心的感受，因為真的是愛你的！在乎你的！一種本能的表現。愛一個人是自私的，在乎她的一舉一動，只想一個人占有。我想你應當懂的。
只想好好去愛一個人，為她去努力，給她我全部的幸福，但這么多年來，卻為此遍體鱗傷，我是真心的去付出，期望會得到真心的回應，但。不明白是我幼稚了還是太夢想了？無人理解。
在愛與痛的邊緣掙扎，心痛！
不管怎樣樣還是要多謝你！愛過知情重，醉過知酒濃。痛過后我會更珍惜我所擁有的，相信自我，我會這樣的堅持努力下去的，相信總有個人在等著我。雖然不明白會有多么的漫長。
一切已經過去，什么都不重要了。今日把內心這些真實的東西說出來，不為什么，只因在心里好難受！
我不需要理由，縱然是給我一萬個也是不夠的！
用心好好的去愛自我！珍惜自我！照顧好自我！真的期望你過得好！
不要覺得我煩，這是最終一次這樣說你了。
我已開始學會去忘記你！慢慢的去習慣沒有了你。
總有一天你會看到，愛如海掀起驚天巨濤，我會以無堅不摧的力量，讓你明白。
是我不夠好感悟（三）：
是我還不夠好
如果沒有相遇，就沒有之后。亦沒有，那么少的紀念；沒有那么多讓人悲郁心碎的無奈與憤惋。
時光荏冉，來不及說抱歉，來存及說多謝，來不及握住你的手，來不及道別。
須萸間，我只看懂了你，眼眸中的輕蔑、不屑，呵責卻又不言。是否，只能以第三者的出場，破壞情誼的演繹，冷眼旁觀最終的分裂退幕？
當彼此開始陌生，尷尬無語…當我想要全身而退，成全你卻欲走還留，停步回頭。
總是，那么不舍你的好，你的微笑；總是，那樣放縱自我妄想--重歸于好。
是否，已經選擇離開的人，再也不能轉身？
硬擠進的世界沒有預留的位置，只會為難了別人，讓自我難堪。
是我太過留念，對你不能忘懷。這段原本應當成為回憶的歷史，卻變成了傷害的借口。
是否，不能太念舊，學會放手？
若有重來，我寧愿錯過相識，只作你的見證；寧愿只作行人，走過你的紅塵；寧愿遠瞰那一扇掩虛的門，瞥過你的身影。
一切一切，期待重來……
也許，是我的自作多情讓你無奈地認識我，是我的自以為是讓你無奈地理解我，是我的自討無趣換來了
此刻的陌生。
往昔的相知淪落為各自走遠。
是我的介入讓你進退兩難，讓你痛苦，讓你只能退出。
是啊，結局如愿以償？留下了我和她，為什么我卻不痛快？這不是我想要的！
對不起，真的對不起！
道歉跚跚來遲，你等不到，僅有決絕。
真誠的期望，你一切安好。至少要比我好。
我再也不能用無意來當作我們分別的措辭，雖然事實如此。
是否，上帝賜與的施舍終究還要收回，終究只是體驗，沒有永遠？
若你遇到她，請你告訴她，我一向在等她，一向等到她回來。
是我不夠好感悟（四）：
我還不夠好，我還要努力
當某次考試我沒有經過，很沮喪地坐車回家。心里默默地對自我說：你真是弱爆了。
我永遠都覺得，自我唱歌唱得沒人家好聽，沒有樂感彈不來琴跳不來舞，跑步總是勉勉強強才八百米及格。
我數學沒人家好，發音沒人家漂亮，每次考試都是混混日子，并且性格還不夠溫柔有些暴躁四肢不協調。
我開始反思我這短短的二十年，我忽然想到了我那么多好朋友每一天的分享，以及他們每一天的狀態。
無疑都在傳達一種訊息——我還不夠好，我還要努力，我還要去做得更完美。
我們，在自我的眼里，都永遠永遠不夠好，哪怕在其他人的眼里，我們已經足夠優秀。
也許在小學就輟學的人的眼里，你很好，你很厲害，能考上大學。
可是你看看你清華的同學哈佛的同學劍橋的同學，你覺得自我好差好笨好沒用。
也許那些很胖很胖，總被人笑話的人的眼里，你已經很瘦了。
可是你看著在畫報上在屏幕上的那些演員模特，你覺得自我永遠都沒有人家的好身材。
也許有人夸贊你的眼睛，你卻覺得自我鼻子不夠高，也許有人贊揚你的文字，你卻覺得自我數學不夠好。
我們，總是覺得自我，永遠永遠不夠好。
過去的二十年人生里，總是和這個人在比，和那個人在比。我們習慣了賽跑。
就像那句總是被各種專家提起，被各位家長奉為金句的“不要輸在起跑線上。”
就像我以往很喜歡的那句兔斯基說的那樣，“當停下休息的時候，別忘了別人還在奔跑。”
就像我以前的一個同學那么諄諄教導的那樣，“我的路，跪著走，也要走完。”
我們總是在對自我暗示，雖然我背后已經有了很多很多人，可是我前面還是有好幾個人啊!
從小，我們就被灌輸了一種概念：考試考得不好是可恥的，別人會的你不會就是卑微的。
如果真的停下來回頭看看，其實我們的背后，已經有了很多很多的人。
可是我們都不會回頭看，我們永遠都以為，自我是這條跑道上跑得最慢的一個。
最終哪怕口吐白沫倒在路邊，還要用手指摳著泥土繼續往前蠕動，這，就是我們。
我們所有的知足常樂后面，總是跟著一句怎樣可能。
親愛的們，我們永遠永遠都不夠好。可是那個夠好的終點站，又在哪里呢
跑道的盡頭，會不會有鮮花還是有掌聲，誰又明白我們都是在跑一條環形的路，沒有起點沒有終點。
我們永遠都在羨慕自我沒有的東西，可是常常會忘了此刻羨慕的正是我們以往扔掉過的自我放棄過的。
的確，不應當自滿而怠惰。的確，不應當懶散而墮落。
我們都要獲得一些什么，而非去貪婪一些什么。
足夠，就好了。
太多的錢，你也花不掉。太多的愛，你也負擔不了。
不要總是想著，你還要什么，你還有什么什么要去得到。
問問自我，你想去拼了命爭取的東西，真的能讓你更歡樂嗎
它對于你個人品質和思想的提升，真的有益處么
它，是否會讓你成為一個更好的人
不要因為別人有了你沒有的好東西，就要求自我必須也要有。
卻應當保證——我努力的，是我需要的，我需要的，我必須會努力。
就像很優秀卻不能用的游戲裝備那樣，你貪婪了就綁定了。
結果除了摧毀根本就賣不掉，放著只是占背包空間。
我們永遠永遠不夠好，是因為我們的心永遠永遠都不滿足。
誰都不曾辜負了自我的青春，可是為什么你卻覺得，你卻沒別人活得那么歡樂呢
不是你得到的太少，只是你不懂珍惜已有的，你的眼里，只看得到其他人，卻忽略了自我。
盲目的需求，不如扔了吧。盲目奔跑的自我，不如停下吧。
是我不夠好感悟（五）：
是不是我不夠好，所以才把你弄丟你了。
丟失了你，丟失了自我，丟失了方向。
2號就開學了，可我還沒有這樣的心境，還有很多東西沒準備。
本來是想去弄頭發、弄指甲的，但一向因為心境不好，被我擱置了。
本來想去買衣服的，可是想想自我衣柜里很多買了沒穿過的衣服，我就懶得在街上逛了。
此刻連打扮自我的心境都沒有了，一團糟，我也不明白自我是什么了。
真不想這么快開學，這樣我就能夠不用思考，不用準備，不用打扮，能夠懶懶的在家里穿著睡衣，隨隨便便頹頹廢廢。我想這日子很襯我的心境吧。
多少次說著要放下你，卻一向做不到。腦袋里的你，不曾消失。
再華麗的飯局，再喧囂的街道，過后也只剩落寞的心，無刻不受煎熬。
是我內心不夠強大，才會如此對你念念不忘？
還是我還很愛你，才被你的無情冷漠所摧殘？
這一切都不怪你
因為是我心甘情愿受的折磨
是我不夠好感悟（六）：
我永遠都覺得，自我唱歌唱得沒人家好聽，沒有樂感彈不來琴跳不來舞，跑步總是勉勉強強才八百米及格。
我數學沒人家好，發音沒人家漂亮，每次考試都是混混日子，并且性格還不夠溫柔有些暴躁四肢不協調。
我開始反思我這短短的二十年，我忽然想到了我那么多好朋友每一天的分享，以及他們每一天的狀態。
無疑都在傳達一種訊息——我還不夠好，我還要努力，我還要去做得更完美。
我們，在自我的眼里，都永遠永遠不夠好，哪怕在其他人的眼里，我們已經足夠優秀。
也許在小學就輟學的人的眼里，你很好，你很厲害，能考上大學。
可是你看看你清華的同學哈佛的同學劍橋的同學，你覺得自我好差好笨好沒用。
也許那些很胖很胖，總被人笑話的人的眼里，你已經很瘦了。
可是你看著在畫報上在屏幕上的那些演員模特，你覺得自我永遠都沒有人家的好身材。
也許有人夸贊你的眼睛，你卻覺得自我鼻子不夠高，也許有人贊揚你的文字，你卻覺得自我數學不夠好。
我們，總是覺得自我，的確，不應當懶散而墮落。
我們都要獲得一些什么，而非去貪婪一些什么。
足夠，就好了。
太多的錢，你也花不掉。太多的愛，你也負擔不了。
不要總是想著，你還要什么，你還有什么什么要去得到。
問問自我，你想去拼了命爭取的東西，真的.能讓你更歡樂嗎？
它對于你個人品質和思想的提升，真的有益處么？
它，是否會讓你成為一個更好的人？
不要因為別人有了你沒有的好東西，就要求自我必須也要有。
卻應當保證——我努力的，是我需要的，我需要的，我必須會努力。
就像很優秀卻不能用的游戲裝備那樣，你貪婪了就綁定了。
結果除了摧毀根本就賣不掉，放著只是占背包空間。
我們永遠永遠不夠好，是因為我們的心永遠永遠都不滿足。
誰都不曾辜負了自我的青春，可是為什么你卻覺得，你卻沒別人活得那么歡樂呢？
不是你得到的太少，只是你不懂珍惜已有的，你的眼里，只看得到其他人，卻忽略了自我。
盲目的需求，不如扔了吧。盲目奔跑的自我，不如停下吧。
是我不夠好感悟（七）：
我想我不夠好
那天，在大街上看見你時，我在等車。等我回過神來才想起你是誰，就在那一刻，我心里就有種恨，隨后涌來的都是說不清道不明的的敵意在里面，我不明白自我為什么會有那么復雜的情緒在里頭，走在街上，我看見一對對情侶，手牽手笑著從我身旁走過時，那一刻我的腦海里突然跳出了你的影子。。。。。
牽掛一個人，就會思念一座城。那一晚你在里和我吵架，我真的好難過，我想是我自我不夠好，不會說話。我是透明的不會虛，也不會媚，我有什么樣的心境就會做什么樣的事，只是你不理解。這些天我所想的和所做的，不是一朝一夕就能抹掉，是需要時間來平淡的……只是有種牽掛讓我的心揪的很痛……之后，我在自我空間里看見了你來的足跡，你看了我的一篇日志，我寫了那么多日志，可你唯獨看了那一篇，我明白是某人指示你看的吧，那又能說明我什么呢……我不想怎樣，我只想你能夠把我當正常的好朋友來看待，我們都有自我的生活，我說過我不會害你，我能做到!!!我想還是自我不夠好，都這么大的人啦，怎樣還有小女生的那種情懷，很傻，也很齷齪，我自我就覺得可笑。。。。。或許你也會暗地里偷著笑我花癡，還有某人笑的會更燦爛對不
記憶中指尖的文字徒染那份寂寞，哭的時候沒人哄，我學會了堅強。怕的時候沒人陪，我學會了勇敢，煩的時候沒人問，我學會了承受。其實想想我不該恨誰不恨誰的。一向相信我們之間有感應，其實不然，或許有一天在大街上遇見，我們也會檫肩成為陌路。不管你給我怎樣的結局，我都會理解!!!最起碼你讓我發泄了我的癡，我的傻!!!你是我生命中那個應當值得想念的人!只怪自我不夠好……。
其實我們都是特傳統的人，我們都逃不了世俗的，我明白是自我不夠好，那天你在里說的那些話，我想就是對我最好的警示，我想我也沒有瘋到去評論一個與我不相干的人，她的生活，對不別人都左右不了我的生活，可惟獨你不一樣，你讓我的心痛到了無法呼吸，我在乎那天見你的感覺。。。。。只怪我不夠好，說了讓你反感的話，那一刻我也明白了，你為了維護某人，傷害我也無所謂!只怪自我想的太簡單，哈哈，其實也沒什么，只是我這些天胡思亂想的一絲心結，你不要內疚，我不怪你，只是我自我不夠好，如果我有什么打擾到你的地方，我只能給你說抱歉。。。。。不管我們以后是朋友還是陌路，我都期望你幸福歡樂!!!
是我不夠好感悟（八）：
是我做的不夠好
是我做的不夠好，似的，不想去爭，不想摻和，不想讓自我變得太累，怎樣會變成這樣
不知不覺，自我就變成了這個樣貌，只想沉迷在自我的世界里，不聞不問····
沖動，浮躁，一切屬于年輕人的詞匯，似乎離我漸漸遠啦，不懂的事情還很多，只是不愿意多想，此刻的心境，多的是平靜和淡然，喜歡泡網吧，泡圖書館，看看自我感興趣的圖片和雜志，和舍友討論下學校里的牛人，與人為善···
時間不知不覺會過得很快，但我不覺得我是在虛度青春，喝喝茶，聽聽音樂，給我一些好吃的，我的人生就此滿足了···
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