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很多時候都以為，自己可以很堅強，可以不流淚，可以，很坦然的面對一切一切的挫折�？涩F在才明白，自己并沒有想像中那樣堅強，不獨立，習慣于依賴。下面是小編收集整理的我的心路歷程2000字8篇，歡迎大家轉發。
我的心路歷程 篇1
回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自我成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。
我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男生重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。
母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結束這災難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我并不能客觀的評價自我究竟是一個什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛我的教師和長輩那里得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為所以得到大人的贊揚而沾沾自喜：原先，我這樣做很好！
可是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢抗衡，可是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家出走和一次次的自殺來抗爭，企圖為自我爭取一個孩子眼中的平等和權利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自我帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。感情的簽名
小學三年級時，我的語文教師——陳教師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學會對教師微笑，對他人微笑，對生活微笑。
在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、夢想、目標的看法。這是我有生以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原先隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。
我想找到自信，做自我生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，教師安排了一篇作文《我想對XX說》。當時我只是憑自我的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，教師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的.，而這篇作文是他迄今為止所教的學生中寫出的最打動人心的一篇。
這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原先我也有機會讓自我成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓教師贊揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向著期望的目的地駛去。
在我的人生觀發生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境并沒有泯滅我對夢想的追求，可是當我高考結束后拿著遠離家鄉的一所大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處于半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位教師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責”。我在與繼父的一次次抗爭中最終贏得了一次勝利�？墒�，學費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學費。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠離家庭的全新的生活經歷。
此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感嘆上�！皺C遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。
大學生活對大多數同齡人來說是浪漫和歡樂的，而對我來說更多的是充實和鍛煉。我經常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學費而發愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是歡樂的。在大學里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發奮在一次次民族戰斗中脫穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經歷深深激勵著我發奮向前。在大學里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。在同學們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發展。
可是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來的傷害。
整個中學和大學時代，我的人際交往僅限于幾個要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現了一個風趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發現：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉身離開，我才發現自我其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。
我的心路歷程 篇2
時間洗卻了半年前因應對著一段未知生活即將在眼前展開而期待又無措的面容上最終的稚嫩，也打磨了那一身粗糙鹵莽的棱角。已經無須用“新”字來形容的06級學生，迎來了他們在大學學校中的第一個春天。如今的他們已經學會用匆匆的步伐穿梭在學校里交錯縱橫的路上，已經學會用一種與中學時截然不一樣的態度去應對生活和學習，已經學會用新的方式去立足于人群。他們融在上課下課的人流中，看上去已經沒有什么不一樣了。
可是，他們的心中呢，經歷了這人生第一個境遇上的大轉折，在對未來的清楚與蒙昧間，對生活的理解與茫然間，在半年的新生活后，他們心中的聲音呢？
思鄉
大年初七、八在千家萬戶的炮竹聲聲時便背起行囊獨自踏上返�；疖噷Χ鄶荡笠粚W生都是第一次，離開父母羽翼的庇護獨自生活的他們還是會在夜深人靜時想起母親眼角的淚光和父親久久的沉默。第一學期應對著新鮮的生活、同伴以及未來，在忙碌又不斷探索的生活中，思鄉的愁緒被稀釋到近乎無形，偶爾想起家鄉父母，便是如司馬所言在勞苦倦極疾痛慘怛之時了。
如今，大學神秘的面紗已經褪去，生活的環境已經習慣，身邊的同伴也已經熟知，緊張忙碌的生活又逐漸趨于平靜無聊甚至一成不變，加上剛剛從合家團圓的喜慶中不得已的抽身而出，鄉愁便比以往更加的強烈起來。于是正月十五聽著窗外此起彼伏的炮聲隆隆，看著絢爛綻放的煙火，身處他鄉求學的大一學生們第一次如此透徹的理解了早已爛熟于心的詩句：獨在異鄉為異客，每逢家節倍思親。
夢想與現實
上個學期的學習生活使大一的'學生體驗了一個完整的學習考試的周期，加上半年來各社團的招新和各級學生會的吸納人員的活動，大一學生們也經歷了一種和升學競爭全然不一樣的社會競爭。失敗與成功，在每個人的心中各有分寸，夢想與現實，在每個人面前各有參差。
腦海中還銘記著高三的卷海滔天和深夜孑然獨明的臺燈，還有在疲倦時作為動力的憧憬中殿堂般的大學生活，每一個剛剛踏入大學校門的人都無法逃避夢想與現實的落差。如若僅僅是生活的不甚完美，隨遇而安和時間的洗禮也能夠使人很快理解現實，但更多的是泯然眾人的壯志未酬和前途迷茫的精神寂寞。
雖然如今的大學生不再是當年萬眾矚目的天之驕子，但在升學率并不高的高考制度下，能夠于千萬學子浩浩蕩蕩的沖鋒大軍中順利到達大學學校的學生也都是以往中學中被教師同學關注的優秀份子。于是，云集了中學班長團支書學生會干部的大學學校中，學生干部的競爭激烈異常。身份的落差成為了很多人要應對的第一個現實，以往一呼百應的風光不再，被排斥在外看著并不比自我出色的人得到展現鍛煉的機會，內心百感交集：無法平衡的處境，無法滿足的內心欲望，無法脫離的挫敗感，甚至對自我本事產生的懷疑。
應對就業的壓力，更需要一份豐富的履歷使自我在未來社會的競爭中掌握更多的砝碼，當這機會在眼前失去時，壓力、憤懣、不安，更是如附骨之蛆般襲上涉世未深的大一學生心頭，無法擺脫。對于很多人來說，或許隨著時間的流逝，更加成熟的心會更加豁達的應對心浮氣躁時現實與夢想在心底深處小小的遭遇戰，而是不是有人會在這場無聲的戰役中潰敗而不是成長呢？
學習
大學徹底顛覆了大一學生十二年苦心經營的學習觀，每日每日兢兢業業的積累課本知識反反復復鞏固要點重點的方法似乎不再有效。學習變成了考試前手捧重要講義無日無夜的背誦和考場上搶在遺忘前的努力涂寫。生活中似乎又有了太多的誘惑和大把能夠浪費的時間，課堂上又不再會有人走到身邊抽走課本下的小說，也不會有粉筆迅雷不及掩耳的打擾睡夢。學習在失去升學壓力后最終變成了一件異常簡便的事情。這對大一的學生是一種意志力的挑戰。
應對的第二個落差就是對所學專業的失望和對職業道路的迷茫。與中學不一樣的專業教育是大一新生所要理解的第一個轉變，從對未來的無限種可能的幻想中跌落回踏上專業道路的現實，無論是否是自我夢想的專業，每個大一的學生恐怕都是喜憂參半。結合現實，我校的轉專業制度在很大程度上是開放和自由的，這是為每一個學生前途負責的好事情。所以便有很多對自我專業失去信心的學生有更多的機會去選擇對自我而言更加寬廣的道路，而更多的人則選擇了堅守陣地，有的是對專業的自信，有的仍然迷茫：考研還是就業？也許隨著知識的積累境遇的變化，未來的面目會逐漸明晰，但那時又會有很多人嗟嘆大一那被荒度的漫長無為的迷茫期。
每個從這時走過的人也許都曾迷茫過，都曾在心底發出過這樣的聲音，也許這也只是大一學生還很青澀的心路歷程，也許是踏入社會的必經之路。但當千帆過盡，這源自真實的聲音始終在心中的某個角落，祭奠這一段初長成的歲月。
我的心路歷程 篇3
一位哲人說：“人務必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫�！�
我常常能夠深刻感到生命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，可是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自我生活下去，這是一個不可解決的矛盾。
在生命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認為，對于正常人來說，有什么必要追尋生命的價值或存在的好處呢這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了的人來說才會發生。而海德格爾卻認為應當追問存在本身的好處，“人就是一種領會著存在的在者”。
從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空�？粗粗揖蜁氲�，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個;而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處——吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們全無好處。每個人最終都會死，死就是無好處，生所以也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑去呢有時我會很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們在這個世界上奔忙些什么呢我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。
有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現一次“生存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠興致勃勃呢一個永遠興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。
普魯斯特在《追憶似水年華》中說過：“我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，可是是一時幻覺�！�
毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：“人生沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然�！薄叭f事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，涌向大海�！彼�這樣寫道：“我早已發現，當我最嚴肅的時候，人們卻總要發笑。事實上，當我隔了一段時刻重讀我自我當初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自我竟也想笑我自我。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，可是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只可是是一個無足輕重的行星上的短暫生命，所以對于永恒的頭腦來說，一個人一生的痛苦和奮斗只可是是個笑話而已�！�
這些文字總是能打動我的心：“一個無足輕重的行星上的短暫生命”，“一個笑話”。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那可是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的`人都是在自欺欺人。
人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標是青史留名;有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經留下了第一個痕跡。當時的我沒有想到，這個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人，別人就更不必說了。正如哲人所說：“人生的目的是什么在我看來是不難解答的。人生的目的可是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的�！�
既然如此，人活著豈不和死沒什么區別是這樣的。這就是我對生活最終的看法。當你把這個痛苦的事實當作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態度來看人生。
在想透了生活的無好處之后，就要“死馬當活馬醫”了。盡管我們明白生活最終沒有任何好處，盡管我們明白人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的歡樂。盡管生命本身是沒有好處的，但有些事對生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對生命有反面的好處;而肉體與精神的歡樂對生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。
有一段時刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無目的，無好處;它提到要追求活生生的生命，生命的感覺。其實，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關。參禪時，我想到，過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。
然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺變得麻木。而是循著歡樂原則，讓生命感到舒適(沒有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(精神和肉體的enjoyment)。它包括對好的音樂、美術、戲劇、文學的享用。更重要的是把自我的生活變成一個藝術品，讓自我的生命活在歡樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的生活應當成為生存的目的，它才是最值得追求的。
�？抡f：“令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術已經變成僅僅與對象而不是同個人或生活有關的東西了。藝術成了一門專業，他們由藝術家這樣的專家做出來�？墒�，難道每個人的生活不能成為藝術作品嗎為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術品，我們的生活卻不能成為藝術品呢”毛姆也曾說過：“我認為，要把我們所生活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創造出來的。例如，人們創作的繪畫，譜寫的樂章，寫出的作品以及他們所過的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術杰作�！�
生命本身雖無好處，但有些事對生命有好處。
生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。
人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的生活智慧。我發現自我已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人生各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自我愿意做的。我已經擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛在狂風暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發上，抱一本書(務必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創造出來的智慧和美;我喜愛聽音樂;我喜愛看真正的好電影;我還喜愛寫一點東西，但務必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想明白在這個世界上生活的別人是怎樣過的，怎樣想的——這就是社會學在我心中的地位了。
當太陽在外面兇猛地照射時，當狂風大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊;或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式。
我敬佩那些愿意給自我自由的人。我崇拜已經到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。�？戮褪瞧渲兄弧Ｓ幸环N最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到�？潞秃蟋F代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。
我的心路歷程 篇4
我是20xx級國防生xx，就讀于機械與交通工程學院機械設計制造及其自動化專業，現在是一名預備黨員。在入學以的學習生活中，曾獲得國家勵志獎學金、英才獎學金、一等獎學金各一次，被評為聊城大學優秀國防生、聊城大學校級優秀團員、聊城大學校級優秀學生，獲得第八屆全國大學生“飛思卡爾”智能車競賽東省分賽三等獎等獎項。盡管我獲得過這么多的榮譽，可是我的成長歷程遠非一路平坦，里面充滿了曲折，有頹廢，有自責，更有“知恥后勇”、奮發進取。
我自一個普通的農村家庭，父母都是農民，以務農為生，家里還有一個比我大三歲的哥哥，父母的負擔有多重，我心里很清楚。從小我就想讓父母以我為驕傲，平時做任何事情也盡量不讓父母操心�？墒亲�20xx年入學以，我的成長歷程并不是像他們想象的那樣順利，這當然是我自身的原因。在大一，自己經歷了一年的頹廢期，表現只能用特別差形容。也許，這曾讓我父母深深的失望過，不過，我并不是一個止步不前，不思進取的人，在接下的兩年里，我努力趕了上，并在20xx-20xx學年的綜合測評中取得了年級第一的成績。
我的入學高考成績是609，說實話這在剛入學時一直是我驕傲的唯一資本，也是大一一年揮霍時間的借口，更是大一以后先愧疚，后努力追趕、又不斷自醒的警鐘。從一開始入學，我就一直有一種病態的想法，認為自己入學分數高，自己很了不起，程聽聽就會，下既不復習，更不預習�？涩F實是公平的，一個人學習努力的多少總會在分數上顯示出。第一個學期下，自己的成績就遠遠地落在了后面。雖說我心里有一些不情愿，但是還存在一種僥幸，認為一次勝敗不能說明什么。接下我又渾渾噩噩的過了一個學期，甚至有時還變本加厲——上睡覺、說話、玩手機。很快期末又到了，結果不出所料，比上學期還落后了幾名。看著宿舍的其他同學成績都考的很好，突然感覺很羞愧——自己怎么變成了這樣？
知道成績后，我卻不敢把真實的成績告訴給父母。當父母突然有一天問到有沒有得獎學金時，我都不知道該怎樣回答。大一的那個暑假對我說簡直是煎熬，一方面想著怎樣告訴父母這樣的結果，一方面在默默地回想這一年的經歷。想想曾經在高中立下豪言壯志，一心想追求大學生活的我，卻把大一過成了這樣，內心真的很愧疚。所以我整天悶悶不樂，父母可能看出了我的心事，也就不再追問成績，這卻使我感到更加對不起父母。人們常說“知恥而后勇”，可能是這個刺激才讓我更加看清自己。在暑期，我暗暗為自己制定了學習計劃，并在大二上學期開始實施，從此我上再沒坐過后排，都是第一排。我認真聽講，積極與老師互動，下更是仔細做作業。功夫不負有心人，大二上學期，我得了班級第五名，等到下學期，就成了班里第一名。在20xx-20xx整個學年中，我就取得了后備軍官學院20xx級國防生綜合測評第七的成績。雖然大二一年取得了比較好的成績，但是這次我并沒有讓喜悅在我身上停留太久，我知道我的目標不止如此，我繼續保持著良好的學習習慣，甚至比大二更努力，下有空就去圖書館學習。很快大三一年緊張的學習也過去了，在20xx-20xx學年的成績單中，我取得了后備軍官學院20xx級國防生綜合測評第一的`成績，看到這個成績，我激動的想哭，因為只有我知道這一年我付出了多少。
大一過后，我也在不斷豐富自己的余生活。我積極利用所學知識進行科技創新，在與同學一起組成的團隊的共同努力下，取得20xx年7月在煙臺舉辦的第八屆全國大學生“飛思卡爾”智能車競賽東省分賽三等獎。由于自己還是國防生的特殊身份，平時生活還多了訓練任務，我同樣是認真刻苦，在今年九月份舉行的首屆國防生軍事比武中獲得首屆國防生軍事比武“艱苦長征路”先進個人、“薪火相傳”第五名的成績。
回顧過去的三年，應該說大二是我成長最關鍵的一年，也是我最辛苦的一年，在白天訓練學習之后，幾乎每天晚上我都看書學習到深夜，但這一年卻是我回憶中最快樂的一年，因為拼搏永遠值得記憶。所有曾經取得過的榮譽都與自己的努力分不開，盡管過程不是那么順利，但是只要堅持，就會一定會成功。
現在我已經大四了，由于專業的限制，我不能考研，可是我從沒有放松過對自己的要求，我幾乎所有的空閑時間都是在圖書館度過，我也為自己制定了新的目標——讀一百本書。讀書除了能讓人提高思想之外，更重要的是可以讓自己在嘈雜的環境中保持一顆初心不變，不會再讓自己因為“609”這個分數而失去一年的寶貴時間。有時在圖書館碰到專業學院考研的同學，他們總是很不理解地說：“又不是畢業后沒工作，天天跑圖書館干什么？”每當這時，我總是一笑而過，我知道我追求的不只是有工作這么簡單。
以上基本就是我在大學三年的情況，在未不到一年的學習生活中，我會更加努力，因為我深信只有努力才能書寫青春的色彩，只有奮斗才能讓我夢圓xx。
我的心路歷程 篇5
在我小學認識我的人幾乎都知道，我是一個不折不扣的學渣，尤其是在數學這一方面，小學時的我，數學幾乎沒有上過90分，很多人都因此而看不起我，可是我現在的數學成績在班上從來沒有掉出過前十，你們想知道這是為什么嗎？因為在六年級的那個暑假，也就是畢業假期，一種思維救了我，那就是成長型思維。
在那個暑假，媽媽給我報了一個數學補習班，當時我十分沮喪，因為那個暑假里，我沒有空余的可以玩耍的時間了，當時媽媽跟我說一句話：你要好好反思自己的成績為什么那么差為什么別人都可以做的那么好，而你不行。
這句話徹底的打醒了我，對呀，為什么呢？我好好的反思了一下，我發現平時當別人都在力爭上游，時而我卻在原地踏步，當時我想出了許多我數學上確實做得不好的地方，列舉出了我成績不好的種種原因。在那個暑假，我跟我一對一的數學老師交流過很多回，我們開始計劃我的數學先從哪里開始補起，怎么進步，怎么提高，然后去計劃我的作業是要怎么去布置，然后我們再去實施它，這個暑假我就這樣一日復一日地學習，一點一點的突破數學上的難關，其實在這成長的過程中，我也碰到了許多困難，比如說：做題中很多題目我就是理解不透；這個題對我來說太難了，我根本沒法懂。但是我換了一種思維方式，我把這兩句話漸漸地理通了：如果那道題我理解不了，我不必沉迷于那種死板的方式，我可以換另一種方式來做這道題；如果說這道題對來說是真的太難了，我就會在想，要是把我忽略的點找出來的，我這道題就會了。
然后我就每天都在堅持做一些小學時我沒理解的題目，我就這樣一個暑假堅持下來了，這也是成長型中的三個：計劃、實施、堅持。
在我們初一的入學考試上，我并沒有取得十分優異的成績，我覺得這跟我的努力畫不上邊，我當時的心情十分失落，其實那時我也想過放棄，可是放棄了，我的努力不全都白費了嗎？因此我在想我可不可以在學習上再換一種比較聰明一點的辦法，用一種更適合我的方法來學習，就這樣，在初中的學習生活中，我的數學成績漸漸發展起來了，從剛開始的.中等水平，漸漸發展到了前三名，記得有一次數學計算比賽，那次初賽我拿了全班第一名，在那次比賽上我用實力證明出了我水平，其實在許多很難的數學題目上，我也會犯錯誤，在常人的思維中，應該是感到失落，但是后來又會覺得十分的無所謂，錯了就是錯了唄，可是我在想，錯了，也許會讓我變得更好，所以我做錯題目之后，從來不覺得特別沮喪，那是因為那個錯題又給了我一次進步的機會，所以我會感到格外的高興，當自己拿到了全班第一名時，有人會十分的高興，我的情緒跟他們差不多，也是十分的興奮，可是興奮總歸是興奮，但是還得先反思一下，這是我最好的成績嗎？如果不是請再繼續努力。我也十分羨慕我們班上有些同學的智商，比如劉悅月啊，張霆陽啊，他們的智商我都十分的羨慕，可后來我又在想，他們到底是怎么做的呢？我可不可以也學習一下他們的學習方法？如果他沒有更好的學習方法，我可以去借鑒，模仿。
在數學方面跟我比較熟的人應該都知道，我最不擅長的就是方程，所以我需要提高，所以當有些人說我方程不好時，我便可以淡定地回應他們，我正在努力提高方程的學習。我覺得還有一點也十分重要，那就是不服輸的精神，我記得上個學期的期中，我考了班上第九名，我給自己定的目標是超過易楚惟，但在期末考試的前幾次模擬考試上，似乎除了數學，我其他的都不如他，可畢竟我很要強，再加上他跟我說了一些挑起我斗志的語言，令我印象最深刻的就是那句：就你這樣還能超過我呀！當時我是感覺我的顏面掃地，所以在后來的日子里面，很多人都看不出來，都覺得我是玩的很開心，可是每到晚上我都在努力的學習，在期末，我終于超過他了，好開心啊！他后來又告訴我是他那天考試不舒服，就沖這句話，我又開始努力學習了，一直到了現在，我數學成績就成了今天的樣子，但是我還是對自己不滿意，這次不是數學上的了，而是在文科那一塊，所以我決定先暫時不把數學抓那么緊，先加緊學習文科知識，把我落下的知識全都學會。
成長型思維真的幫助了我許多，但畢竟人無完人，我希望在未來的日子里，我們變得更優秀，成長型思維也帶給了我許多歡樂，我希望通過成長型思維，能夠給我帶來更大的收獲，希望我在困惑的日子里，成長性思維能夠讓我的生活再次大放異彩！
我的心路歷程 篇6
一月。心境：宛若臨近窒息。
新年伊始，樹上已張燈結彩，夜空亦煙花爛漫，我搓著手哈氣，聞覺空氣中洋溢著濃濃的喜味兒。在這喜氣洋洋、歡慶祥和的日子里，我的心，卻迷茫著，好似在平靜的河面上驀地跌入了漩渦，我慌亂地掙扎，不知所措。
過了這個新年，就要卷入中考的漩渦了�；蚴窃缇途砣肓耍诓恢挥X間。懵懵懂懂的不知從哪一刻開始，天地間就幻化成了黑白的疊色：
粉筆的白在黑黑的板上，
劃去這邊又劃去那邊，
隨時間的流逝，消磨；
試卷的白在黑黑的墨間，
游走不定亦暗自恣笑，
隨時間的流逝，黯淡。
我竟跌落進了那個世界，
鍵盤黑白屏幕又黑白，
眼睛黑白夢境又黑白，
時間黑白天地亦黑白。
我不明白為什么剛過七點到校，中午廢寢加課，晚飯吃在新聯，睡覺已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是幾張漂亮的答卷！在我看來，這算不得什么苦難，它只是個笑柄，貼了個“青春”的標簽彰顯愚昧，還不值得我多么同情。真正的苦難在于：我們所以失去了自主學習、獨立思考的本事，做事開始近功急利，儼然成了一部答題機器，不僅僅如此，大部分知識的存在時間只是勉強留存至考試結束。如此青春，你可擔當得起？我的同情為那些為人師者保留著——辛勤、善良，卻又愚昧得感受不到思想和生活樂趣的引路人。
——這是那時的我的想法，我不期望再繼續這樣的生活，我想要真正的學到知識，想要打理好自我的那片心靈森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是僅僅為了在某場游戲中贏得幾個硬梆梆的.分數。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。
6月，中考。心境：跳躍——大悲——坦蕩——大喜，出成績后：哀——喜——惘然哀傷。
中考的時候，我的心境就像樹上枝葉間跳躍的陽光�？纪旰螅y過之極（不是因為成績）。幾個星期后不知為何覺胸襟坦蕩，于是去看望以前的教師，沒說什么卻都很開心。那是很長時間以來第一次，開心自內向外溢出，臨別時還特意抑制了下喜悅之情——不能再大笑了。成績出來，離夢想差了幾分，但依舊考上了心儀的高中。緊之后想到了軍訓還有未來的學習生涯，加上無所事事的無聊，心頭不免又添了份哀傷與惘然。
——我不敢想再來一次會是一種什么情境，所以，如今，只是暗暗慶幸它已過去。
9月~12月心境：有一絲恬淡，而近乎虛無。
在困頓中思緒溜出了幾句詩：萬里迷情，風華正茂，卻不知鴻歸何處；落花似流水有緣人，一曲西同天進。抒發了一種對世事的坦然�；巳鞎r間看完《神雕俠侶》，明明只是在讀故事，卻突然間，看透了過去的那些煩悶與糾結，感覺自我沉睡的心靈被激活升騰，一股來自靈魂的力量縈繞在我周圍。可是，一上網，這種感覺就漸漸模糊，感覺又回歸到平常，只在心里留了一絲芬芳。
——但我相信，循著這縷芳香，我將在未來，遇見整座花園。
大概就是這樣的20xx吧，一份莫名的哀茫奠定了多數時間的基調，歡樂也似乎少于了它的對立面，但，我心悠然，輕撫一曲羌笛，聽音絲俶爾遠逝，延展向期望，沖進朦朧的明天……
我的心路歷程 篇7
說起來，我能夠在心理成長方面構成獨具特色的理念、方法體系，還要感激那些以往困擾過我的心理問題，感活力緒、行為、性格以往存在的諸多不足。正是為了解決這些問題和不足，二十多年來，我每一天都在探索如何更好地成長。有了豐富的親身實踐，才能更深刻地理解心理成長的規律。以往的問題和不足，成了一筆財富。
我的青年時代有過不少心理問題，內心的煩惱和困擾比較多，那時候不懂得如何去改善情緒、行為和習慣，對性格也不滿意。這些問題主要是從高中開始的。童年時父母對我寬容、鼓勵，基本是順其自然地成長，沒有太多的追求，但也沒有太多的問題。到了高中，我喜歡看《讀者文摘》《青年文摘》之類的讀物，其中勵志和成功學的思想鼓舞了我，讓我更加努力，意志更頑強，可是在它們的影響之下，常常過于勉強自我，違背用腦規律，比如頭腦疲勞了也不休息，要求自我在不適合的狀態下依舊高效學習，最終在高三時患上了肌肉緊張性頭痛。這些思想也讓我過于執著、追求完美，目標過高，過于勉強而不知順其自然，過于強調主觀能動性而違背規律，所以常常有些緊張、焦慮、急躁，肌肉緊張性頭痛跟隨了我多年，之后也品嘗過短暫的抑郁，也以往為強迫癥、抽動癥所困擾。
有些同學和同事聽我說起這些心路歷程時很驚訝，因為他們感覺我很正常啊！是的，我基本堅持著陽光、進取的心態，只是有時會有陰霾。我明白，人的一生或早或晚都會出現這樣或那樣心理方面的問題或困擾，這很正常，所以基本能接納這些問題，帶著它們去生活，再慢慢想辦法去解決、成長。如果不能接納，會增加內心的沖突，反而不利于成長。
1990年考入大學后，能夠說大部分時間都會頭痛，這與我的心理（主要是情緒和用腦習慣）有很大的關系。所以，我苦苦尋求解決之道。從那時起，我閱讀了一些心理學的書籍，可是總覺得不得其門，無法改變自我。在煩悶之中，我常感嘆：朝聞道夕死可矣！改變的鑰匙在哪里��！
不懈的努力最終有了回報。1993年我看了《你的潛能》一書，其中有一句話：你的行為與感覺并不依照事物的本來面目，而是依據你對這些事物持有的意像（認知、看法或想象）。還記得那是在大三結束的暑假，坐在老家小山的草地上，當我看到了這句話，醍醐灌頂，恍然大悟，青翠的山谷仿佛也更明亮了。從此，我找到了心理成長的鑰匙：想改變情緒和行為，首先要改變認知或看法。從此，心理成長之門就打開了。
很多人都覺得性格、情緒、行為難以改變，其實是因為不掌握方法。就像鎖上的門，使出全身的力氣也難以推開，而有了鑰匙就簡單多了。改變認知的方法就是心理成長的鑰匙之一。當然，方法看起來簡單，過程卻并不容易。沒有人指導，也找不到適宜的書籍，主要靠自我內省、思考、摸索、領悟，所以，成長對我來說是一個漫長的過程。
四五年之后，我才明白自我使用的方法就是心理咨詢中認知療法的核心思想，1950年代艾里斯已經提出了認知療法的主要理念，四十年后我才明白；六十年后很多讀者還不明白，這真是一件令人遺憾的事情。西方心理學大師輩出，留下了不少“珍寶”，這些是值得學習和吸收的，以心理學的理論為依據去心理成長，是扎實、可靠、科學的`。
心理成長需要長期的堅持，開始的六七年里，每一天需要花兩三個甚至六七個小時來學習、思考，對遇到的情緒、行為等問題進行梳理，分析其中的心理機制，探尋心理的規律，摸索解決的方法，其中，改變認知是主要的方法，識別不適合的情緒和行為背后的不合理認知，建立合理的認知，構成習慣性思維，問題就逐漸得到解決了。這樣逐漸總結提煉出一些心理成長的理念和方法，實踐證明這些方法是合理有效的。經過二十多年的不斷內省和反思，原先困擾我的情緒、行為的諸多問題基本解決了，收獲了幸福自在。
2000年左右，我開始做一些心理咨詢。我發現，人的心理規律是那么地相似，心理問題的內在機制也是相同的，從我自身體驗總結出來的方法同樣適合于他人心理的成長。
2010年，我決定開始研究家庭教育，把心理成長中的部分理念和方法應用到家長和孩子的情緒管理、孩子的性格改變、行為改善、抗挫折本事培養等方面，迅速取得了廣大讀者的認可。出版的家庭教育專著《順應心理，孩子更合作》受到廣泛歡迎和好評，很多讀者說讀這本書，不但改善了親子關系，還改善了夫妻關系、同事關系，心態也發生了進取的變化。這進一步證明了理念和方法的有效性。
此刻，我把這些方法系統地總結出來，分享給大家，有了這些指導，讀者就能夠少走彎路，不必像我當年那樣經常漫長的努力，能夠較快捷地實現心理的成長。
人的一生難免會遇到心理問題，甚至嚴重心理問題。它們都是正常心理規律的產物，是能夠理解的，從心理規律出發能夠找到解決的方法。這也是心理成長的一部分。
我的心路歷程 篇8
自從我那20多萬字的中篇小說《桃花深處有人家》正式以書的形式問世，我的心里反而多了一份淡淡地憂愁。
因為，這本書的寫作周期長達4年之久，加上我肚子里的墨水也不多；所以，擔心最初的一腔熱忱無法達到預期的夢想！
說實在的，在過去半百的歲月中，我讀的書很少！倔指數來：第一本，是曹雪芹的《紅樓夢》；接著，是高中畢業時讀的《被愛情遺忘的角落》、《第二次握手》和張抗抗的《爬滿青藤的小木屋》，后面再讀了一些什么？我基本沒有印象了！
《紅樓夢》是影響我一生的作品。曹雪芹筆下的林黛玉，那種多愁善感、寄人籬下得有些孤芳自賞的樣子，曾經讓我為她在心里默默地流了無數次的血！她深愛寶玉，卻又緘口難言。她的心里總有千千的結，最后抑郁而終！她在我的心里成了一種悲哀的女子的定格。也因此，在我的心里埋下了，我要寫一個與黛玉相反的角！
十幾歲，正是豆蔻年華的時候。我懷著一顆情犢初開的少女之心，邊讀書邊偷寫著我的第一篇小小說《心靈深處的旋律》。那時，小小說不但沒有問世；而且，我連高校的門都沒法進入。慶幸的是，我順利地參加了工作。
幾年后，我又寫了一個電影劇本《高山流水戀人魂》參加廣電部舉辦的電影文學創作活動。因時間倉促篇副不夠，沒能進入。1993年，我南下廣東，最早由妹妹介紹，進入了一家軍企從事會計工作。1995年底通過《羊城晚報》進入了一家合資企業做了一名主管。近十幾年的打工生涯，讓那支曾經揣在身邊經年的筆，同我一起埋沒在血與汗的海水里，奔波在忙忙碌碌的生計中。
2005年，妹妹一直催促我加入家族式的經營中來。因此，我放棄了打工，進入了首飾批發行業。并注冊和創建了《金貴妃》這個品牌。那時，國人尤其是年輕人，都莫名地崇尚韓貨和韓劇。特別是我所從事的精品，更是有過之而不及。為了滿足市場的需求，只好昧著自己的心愿去跟韓潮；最后，卻又被曇花一現的韓貨搞得精疲力竭！為了不再被市場左右，我們開始合力推出屬于自己的品牌《薇薇》《金貴妃》。這樣一下來，我在商海里浮浮沉沉地又消耗了我近十年的精力！
而這些疲于奔命般的工作與生活，枯燥到幾乎讓我失去了生命的原動力。
改變我的，應是那個星夜兼程的夜晚。我從地鐵出來，宛如云梯的扶梯把我升上了“星海”廣場。首先跳入我眼簾的，除了廣場里璀璨的燈光和一盆盆修飾得千顏百態的花草，便是那些著裝各異站在廣場中央和著音樂輕歌曼舞的'男男女女！與天際上的星星斑斑點點，交相輝映。
那一刻，一種美好的生活態勢在我的心頭油然而生！詩意漫上了我的靈魂；從此，我狠狠地擦了擦早已生銹的筆頭，我要和它一起再次走進那片曾經斑駁的天地！
桃花江，是一條有著悠久文化歷史的山水之江。它蜿蜒在湖南省益陽地區的桃江縣上游。桃花江在民間世世代代流傳著屈原在這里生活的故事，也就是中國歷史上神奇的詩歌《天問》在這里問世。
我的故鄉，就是桃花江的發源地。我的童年乃至成年，基本上都是在那里度過的。那里的一草一木以及每一個春夏秋冬，都給了我不可磨滅的印記。加上我們都是從祖國的四面八方來的礦山子弟，猶如滄海一粟置身阡隴，由彼此的陌生到真誠的相識以及相愛；至今，都讓每個游子為她牽腸掛肚，深刻銘記。尤其是那方特定的生活環境以及井下工人的生活狀態，已經成為歷史和無法再續的故事；所以，我便寫下了《桃花深處有人家》這本小說。
2010年1月4日第一個章節投放到《瀟湘書院》；那時，我的主要精力還是在生意場上，我偷空寫一點放一點，一放幾年沒有更新，最后讓《瀟湘書院》給關閉了那里的窗口。自好友們知道和讀了我寫的這篇小說，一直都在期待。于是，今年3月1日起，好友推薦我放《起點女生網》，我更名《飄零》，可沒能注冊到，只好定為《飄呤》！
這個年代，網絡是一位無影的推手。但也有它的游戲規則。而我又恰恰沒時間去參與，讓讀者無法接觸到我的作品；所以，人氣很少。后來，被曾出過個集的好友帶動，我決定棄網出書！出一本屬于自己也屬于我的讀者的書！
然而，寫書容易出書難！在這個出書過程中，又讓我真正地感覺了一個文人的悲哀！也真正體會到曹雪芹是如何成就《紅樓夢》而傾其一生心血的！
人，總是要有點精神的！
我不想做一些不現實的穿越，也不想為那些所謂高端喧嘩的貴族生活做吹鼓手。我只想靜靜地描寫那塊讓我魂牽夢繞的土地，以其釋放出一個游子之心的眷念！因此，《桃花深處有人家》成了我的第一本完整的作品！
只是，我的筆太弱，弱到連我自己都不敢大聲喘氣！唯有把心路放進那桃花盛開的莊園里，以期實現我經年的夙愿！
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