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催人淚下思念天堂母親傷感文章

更新時間：2024-05-10 17:06:57

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催人淚下思念天堂母親傷感文章（通用18篇）

　　《文章》包括各種文體的著作、作品，如詩歌、戲劇、小說、科學論文，記敘文、議論文、說明文、應用文等等。下面是小編收集整理的催人淚下思念天堂母親傷感文章，希望大家喜歡。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 1

　　媽媽您離開我們已有10周年了，在天堂里您過得好嗎女兒好想念您！

　　過幾天就是清明節了，雖然遠在他鄉的女兒不能親自回到家鄉到您的墳前祭祀，但我總遙望著家的方向默默的想著您，任憑思念的淚水洶涌......

　　永遠忘不了的是十年前的那個雨夜，疾病奪去了您的生命！您的離去讓我感覺像天塌陷一般，失去了人生最偉大的母愛。

　　媽媽，雖然您人去了，可是您永遠活在女兒心中！每次想念您的時候，從小到大幾乎所有有關您的記憶都會浮此刻腦海中，似聽見您起早摸黑的腳步，似聽見您穿針引線的呢喃，似聽見您汗流浹背的喘息，似聽見您鍋碗瓢盆的交響。

　　媽媽，是您給予了我們生命，又把我們四姐弟撫養成人。我們家家庭條件不太好，爸爸的病又經常復發，是您用瘦弱的身骨撐起這個家，不明白經歷了多少苦難和辛酸！盡管家庭狀況不是很好，但您和爸爸總不讓孩子們受苦，讓我們一帆風順的長大，念書。

　　我15歲離開家到外面上學，您總叫我不要想家，用心的讀書。記得我在廣東實習那年，爸爸又病了，要做手術，為了不影響我學習，您沒有告訴我。那時弟妹們都還小，您既要護理隹院的爸爸，又要照顧年小的`弟妹，您往家、醫院兩頭跑，本來就不太健壯的身體更瘦弱了。可您總不叫一聲苦和累。

　　我畢業了，在異地他鄉工作，您又叫我好好工作，不要惦記家里。我每次回家，想要幫您干一點活，您總不讓我干。我走的時候，您總有一大堆的嘮叨，比如要注意身體呀，天氣冷了要加衣服呀，要多吃呀，路上要注意安全呀......我都聽煩了，嫌您哆嗦，當時不懂這是一個母親對兒女的關愛，此刻我想聽也再聽不到了。

　　媽媽，您為了我們，勤勞了一輩子；您為了我們，辛苦了一輩子；您為了我們，沒有享過一天"清福"。當您的兒女們都已長大，有了工作，有本事為您分擔苦累的時候，您卻永遠的離開了我們。如果真的有來生，有輪回，您能重活在世上，做女兒的我必須用加倍的愛來報答您！

　　媽媽，您的兒女們此刻過得很好，我們也會照顧好爸爸的，請您不要為我們擔心了！

　　清明節我不能回去看您，只能用這樣的方式，把想念遙寄給你。您能收到女兒對您的思念嗎

　　愿媽媽在天堂里一切安好！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 2

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。又到了清明，一個無眠的夜晚，對著滿天的繁星和天邊的一輪如鉤的彎月，我的思緒又回到了童年，回到了母親身邊，往事歷歷在目，不知不覺中淚水打濕衣襟。母親是個美麗、溫柔、勤勞、善良，心靈手巧的女人，反正我覺得一切完美的詞語用在她身上都不為過。

　　母親一生養育了我們姐弟幾個，小時候家里生活拮據，可是媽媽總是把生活安排打理得井井有條，我們身上的衣服雖然不是最好的，可是母親總能把它們縫制的很熨帖，穿在身上都很合身。我們姐弟幾個當中，我的體質最差，媽媽當數最疼愛我的。鄰居給的穿小的舊衣服，母親總是盡著我來挑選，并且把它們改成時髦的樣式，可能是因為我這個人從小就比較挑衣服，有了好的料子總要先給我做新衣。記得我上初二的時候，媽媽趕集扯了一塊料子，本來可能是準備給姐姐做裙子的，姐姐是個樸素的姑娘，從來不跟我爭衣服，雖然她大我三歲，理應她先穿新衣，我來穿她穿小的，可是姐姐每次都是那幾件衣服，從來也不跟媽媽要。到此刻我還覺得對不起她。可能母親良心發現，最終要做一件衣服給姐姐了。事情不湊巧，那天我放學回家最早看見那塊料子，是白底上頭綴著天藍色的碎花，我一看就異常喜歡，就纏著母親給我做一套裙子，并且把樣式都設計好，畫給母親看，她被我纏的不行，只好答應，當即給我量身。衣服在兩天后做好了，好漂亮，正是我喜歡的樣式：是一套裙子，上衣是圓領的襯衣，領子上鑲著帶皺褶的花邊，裙子是百褶裙，一向到膝蓋，我穿在身上，足足的對著我的小方鏡美了一個小時呢，媽媽在旁邊用慈愛的目光看著我，她是那么的寵著我……第二天，本來我和同學約好一齊穿裙子，可是因為陰天，僅有我一個人穿了裙子，（要明白，那時候，我們女生穿裙子都是提前相互約好的，她們幾個都沒有穿，為了這件事情，我跟她們足足幾天沒有說話呢！）可是在學校里招搖了一整天的.感覺也很是受用，呵呵。可是，任性自私的我哪里明白，之后媽媽為了給姐姐再買一套衣服料子，提前賣了肥豬，因為她也答應了我姐姐。雖然姐姐已經告訴她，她能夠不穿新衣服，因為姐姐總是以考試第一而驕傲的，可是媽媽還是給姐姐也做了一件新衣。

　　母親是個堅強的人。不管生活有多苦多難，她從來都是咬著牙抗過來，在我們最窮的時候，也就是我們姐弟6個全部上學的時候：姐姐上大學，我上中專，三妹四妹上初中，五妹和弟弟上小學的時候，我的母親身體出現了嚴重的問題，可能因為營養不良的緣故，看著她深陷的眼眶，我們不明白她是營養不良，就明白我的母親是世界上最最美的母親。你看，自然的黑眼圈，連化妝都省去了。不明白，媽媽那時已經生病了！我們還是十分孝順的。記得我上中專的時候，姐姐也是師范大學，我上的初中直接考入幼兒師范學校，當時所有的師范類學校都不用交學費，還免費供給伙食，我們就從自我的伙食費里省出許多花不完的菜票，每次在放假回家之前都去餐廳買上許多好吃的，因為那時家里真的是太窮了，甚至一年都吃不上幾次肉，我和姐姐總是買一些炸魚炸肉，帶給弟弟妹妹還有媽媽吃。媽媽總是嗔怪我說：你是長身體的時候，別省著，我們在家里餅子地瓜有的是，餓不著！記得有次，父親給母親花了幾毛錢買了幾個甜瓜，（那是媽媽愛吃的水果），被媽媽罵了一頓，嫌父親亂花錢，兩人還大打出手，我明白那是母親不舍得花錢！她給兒女花錢，從來都舍得，就是從不舍得給自我花一分錢，媽媽一向僅有幾件衣服。媽媽長的很漂亮，我記得她異常像電影演

　　員龔雪。要是能穿上漂亮的衣服就更好

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 3

　　媽媽，媽媽我想你，雖然你已經早早離去，天堂必須是個美麗的地方，不然走了，就沒再看到有人回來團聚。媽媽，媽媽我想你，天堂的路必須很遙遠，路邊的青草葉上落下的可是我的淚滴。媽媽，媽媽我想你，雖然你走時我還很小，可你的容顏，已經深深刻在我的記憶。媽媽，媽媽我想你，你為我們操勞了一生，在天堂里要好好休息。媽媽，媽媽我想你，兒子已經長大，翅膀早已硬朗，不怕風霜雪雨的磨礪。媽媽，媽媽我想你，遠行的路不管多遙遠，有你的夢里都不會孤寂。

　　你可記得我的咿呀學語，第一聲喊出來的就是你，是你給我鼓勵，讓我蹣跚的走出第一步。是你教我摔到了不要哭泣，之后再爬起來走下去，是你給我縫好書包讓我去學習，僅有學好了文化才會更有出息。是你在我身染重病時，帶著干糧四處求醫，我才沒有像醫生說的那樣等著死去，我喜歡躺在你的懷里，讓你用滿是老繭的手，撫摸著我的頭發，讓我幸福的沉沉睡去，是你給我第一次生命，還第二次的把我救起。媽媽，我的生命屬于你，你就是我們晴朗的天空，你就是那把撐起的大傘，我們不怕任何風雨，只要有你。你對我們很嚴厲，教我們做人的道理，犯了錯誤你都會打我們罵我們，告訴我們做錯了就要敢擔當，不要撒謊和逃避。你雖然不識幾個字，可你用言傳身教，教會了我們要知書達理。

　　你像媽媽一樣，把舅舅們帶大。給他們娶妻生子，舅舅都做了父親，犯了錯誤都被你責打，舅舅可從不怪你，可在油燈下依稀看到，你眼睛里閃著的淚滴。你勤勞善良，待人和氣，自我家都勉強糊口，可你還把糧食分給鄰居，你教我們做事要厚道樸實，上對得起天，下對得起地。

　　你鼓勵哥哥們多出去辦事，回來替他們分析，窮人的孩子早當家，要一點點學會自我處理問題。最溫暖的是過年過節，在艱苦也要給我們做新衣服，給我們買鞭炮，掃得干干凈的院子，穿著新鞋新衣，我們奔跑著放著鞭炮，爆響農家小院的`勃勃生機。每年的端午節早晨醒來，還沒睜開眼睛，就摸到熱乎的煮雞蛋，對當時的我們來說，這些都是一個驚喜。

　　那是一個夏天的中午，陽光照著大地，媽媽你走了，你才四十九歲，還沒來得及說一句話，哪怕是一句，就靜靜地走了。聽到你離去的消息，鄉親們都回來了，院子里站滿了流淚的人們，唯一能聽到的就是悲傷和哭泣。是你的熱情助人，是你的善良人們對你懷著深深敬意。媽媽，你走了，走的腳步是那樣匆匆，那樣的急，本是晴朗的天空，卻落下了零星的小雨。媽媽，你走了，天堂的路必須也是盛開著鮮花，小草凄凄，你要走累了，就坐下來休息休息。你不要再勞累了，為了我們挺拔的身軀已經倦起，可看到我們的努力，你卻笑得是那樣甜蜜。媽媽，媽媽我想你，沒有你的夜晚，真的好孤寂，我們像一群失去母愛的小雞，不明白哪里還有我們溫暖的羽翼。

　　媽媽，媽媽我想你，雖然我們都已長大，雖然你走的時候我還很小，可這一切都是我深深的記憶，永遠不會抹去。你的堅強。剛毅，你的豁達。勇氣，一向陪著我走過南北東西。

　　今日，在這寒冷的夜晚，媽媽，我想你，天堂里有沒有暖氣，是否還是像我們小時候守在火盆邊，聽姥姥講那過去的故事。媽媽，我想你，來世我們在相聚，我還做你的兒子，生生世世不離不棄。

　　媽媽，我想你。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 4

　　在這個飄雪的季節里，毫無征兆的，母親走了，永遠的離開了我！母親，你在那邊還好嗎遵照你的遺愿，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應當是沒有勞苦，沒有病痛，僅有歡樂，僅有幸福的吧

　　一向以來，母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎樣突然的就那么走了讓我一向無法理解這個現實。為何幾天前還好好地到處玩著的老人，說病就病倒了突然的毫無預兆的就那么走了

　　人活著的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子就堆積起來了。想想母親跟我住在一齊生活3年了，在她人生的最終幾年里我陪她一齊渡過了。3年，我閉上眼都能數出母親跟我的點點滴滴。清晨，我在母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然后頂著晨曦去上班，傍晚我踏著最終一抹夕陽走進家里，總能看見母親的身影，我總會大聲地叫喚著“：媽！我回來啦！”餐桌上是母親特意為我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那么的溫馨。電飯煲里是母親煮好的飯，等著我回來炒菜，然后我們有說有笑的坐在一齊吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，母親在客廳里看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候母親總會悄悄地為我夾來一小碗她親手做的`糖醋蘿卜。讓我邊吃邊玩，多么愜意的溫馨的畫面，可如今已經一去不復返了！家里一切依舊，可母親呢我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的身影！

　　記得父親在病危的那些日子里就跟我說過，母親生育了我們那么多兄弟姊妹，一生是多么的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧要不然你為何走得那么匆匆他們都說那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自我的兒女更沒讓你自我受苦，是很好的結局。可我卻寧愿你留下來，哪怕是讓我在病床前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你就住了3天就走了，我不相信，一向不相信你是要走的人。因為哪怕是在你最終的日子里，你都還是那么清醒。當我握著你的手眼睜睜地看著你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱著你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭著求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你我親愛的媽媽！你就那樣安詳的離開了，永遠的離開了我！

　　媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上床睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷里睡著。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒挨過父親的打僅有我，卻從沒有。乖巧的我也許一向就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世后，我就覺得你一下子就蒼老了。我明白父親是你心里的頂梁柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走后，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年里，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。

　　此刻，我上班去了，不用擔心你一個人在家里沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家里停氣停電的時候你咋辦我出門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不明白該給誰送去。媽媽。你明白離別的心痛嗎我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！

　　不管我怎樣悲痛怎樣難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。

　　母親離開了，永遠的離開了，留在我心里的，是永遠也揮不去的思念，天堂里的母親，您還好嗎此時您的女兒那么的想念您！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 5

　　今日，農歷十月初五是我的母親離開我三周年的日子。沉甸甸的心里總覺得有一些事情沒有做。一向沒有寫下一些關于母親的文字，此刻的腦海里浮現的一幕幕是那樣的清晰，只是我的文字太過膚淺，無法表達我內心的沉重。

　　母親的一生是坎坷偶的。我的外婆是童養媳，外公家開始家境較好，買了外婆實際上是當奴仆使喚，之后家境漸漸開始變壞，母親出生之后，家里已經沒什么值錢的東西了。所以，母親打小就是過的窮日子。母親的童年是與豬、與牛為伴度過的。白天放牛的同時，還要挖野菜回家煮豬食。

　　十九歲那年，爸爸用五斗米作為聘禮迎娶了我的母親，但這并沒有讓母親的日子變得好起來，爸爸六歲那年爺爺就過世了，奶奶帶著爸爸討飯把爸爸拉扯大，到讀書的年紀了，奶奶只好改嫁他人，才使爸爸得以進校門，在爸爸讀高小的時候，繼爺爺又因勞累過度去世，爸爸只能輟學，一面在生產隊里賺工分，一面自我看一些書，之后因為在當時算是有知識的人，被公社書記看中，把爸爸安排在大隊里當會計。于是爸爸在供養奶奶的同時還有一些積蓄，母親過門之后，他們的日子是很清苦的。

　　從我懂事以來，我就明白母親是一個儉樸的人。母親的儉樸表此刻他的勤勞，白天努力在生產隊里掙工分，晚上還要為六個子女縫衣補鞋。我印象深刻的是晚上睡醒后，看到母親在昏暗的煤油燈下納鞋底的情形，第二天看到母親的手縫滿膠布的手指，我還會疑惑不解，讀書后才明白其中的原因。我們幾兄弟的衣服雖說破舊，但很整潔。母親總能將大衣改小衣。

　　有些時候，有些場景總是刻骨銘心的，是一輩子也不會忘記的。1976年的下半年，也是這樣的一個深秋。但那時比此刻冷得多，我記得自我都穿棉襖了。午時放學后我的心境異常好，因為期中考試我的數學又考了一百分。我是小跑著趕回家的，平時要半個小時才能走完的路，那次我只用了二十分鐘。可是當我一踏進家門，看見的確是母親默默地坐在大門口，臉上還掛著沒有擦干的淚。那一瞬間的母親憂傷的臉永遠烙在我的記憶里，使我學會了堅強。我歡樂的心境一下子跌入了寒冷的冰窖。原先是我家缺糧（欠生產隊的工分）太多，大隊干部和工作組的人把我家的母豬和前幾天剛彈好的棉被弄走了。

　　見我回來母親迅速的擦干臉上的淚，和我一齊分享我學習上的歡樂。然后告訴我要努力讀書，將來為父母爭光。母親就是這樣把痛苦和憂傷留在自我的心里，把一種向上的'精神傳遞給子女。

　　還有一些時候，還有些場景更是讓人痛徹心肝的，2008年12月7日，午時三點多鐘，我正在學校里開展教研活動，大哥打來電話說母親病了，叫我們幾兄弟全部回家去看看，我立即請假坐上大哥的車往回趕。我家在離縣城二十公里的山村，并且中間隔著一條河，本來二十分鐘的路程，因過河要花上一個半小時才能到家。但我們趕回家時，那場景讓我們欲哭無淚。母親已經不省人事，口吐白沫，隨大哥來的醫生快速診斷確定是腦溢血，必須立刻送縣醫院進行搶救。母親發病時，我們趕回家看到的母親那張蒼白的臉，至今還一向留在我的心里！那是我印象中定格的母親的形象。從那一刻起，我的母親就再也沒有和她的子女親人說過一句話。

　　我們立即將母親抬上車趕往醫院，但因為過渡耽擱了搶救時間，我的母親從此在病床上一躺就是兩年。在母親過世的前一段時間，渡口的橋已經建好了。這座橋是2004年就動工了，因為大包工頭承包給小包工頭，所以橋被稱作豆腐渣幾度停，幾度修。如果這座橋能早修好，也許我的母親是能夠搶救過來的……

　　母親，此刻的您可好兒子的呼喚您是否聽到母親，您可明白，兒子想念您。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 6

　　五月三日，農歷四月初九、是媽媽的七周年紀念日：就在這時又讓我再次想起了，我親愛的媽媽，轉眼媽媽離開我七年了，媽媽生前所有的一切我都歷歷在心，記得媽媽在我很小的時候就有病、風濕性關節炎，還有心臟病，在我的記憶里媽媽每年都在看病，每一天都在吃藥，長年病在床上，全身關節都是疼，那個年代是大團體靠工分吃飯，爸爸一個人洗衣、做飯、還的去參加生產隊勞動，家里家外都是他一個人來張羅，但爸爸從來沒有叫苦叫累，可是我明白，老爸是為了這個家硬頂著，支撐著這個家。

　　當我能體會大人的內心時起，我就每一天為二老擔心。擔心媽媽的病情，擔心媽媽隨時離開我。擔心爸爸一個人天天吃那么大苦，受那么多罪。如果有一天撐不住，累垮了怎樣辦。想到那里我就很難過，每一天都是在提心吊膽中度過。在我的記憶中，媽媽無數次受病痛的折磨，無數次的病重，也無數次對我心靈的折磨。那種對心靈的折磨，僅有親身體驗到了，才能體會到其中的滋味。但天不隨人愿，在我上初一的時候，爸爸又生了病。經醫生檢查確診為牙癌。到處求醫問藥還是沒有好轉。就在一九七八年十月一日，爸爸含著眼淚把我們母子丟下，離開了人世。爸爸的離去我痛苦極了！媽媽的心里固然很難受，但她還是期望我堅強起來，應對生活。媽媽對我說不要讓我看到你這樣悲痛消沉的樣貌，必須要堅強的活下去！就在媽媽的支撐下，我和媽媽相依為命的生活著，心境一天一天的好了起來。也不知媽媽是無奈，還是長天有眼。媽媽的病也一天一天的好了起來。媽媽對我說：“這個家”，所有的期望都寄托在你的身上。媽媽經常鼓勵我必須要好好學習，將來才有出頭之日。當時我還小，并不曾想到媽媽的期望。只喜歡被教師夸得感覺，或許就是因為這一點，我學習出奇的好。此刻想起來，當時，學習的理由多么簡單，只是為了得到教師的表揚。

　　可是我想當時也能讓媽媽的心得以安慰吧！媽媽異常的相信我，當時我很頑皮。有時候和同學們去玩，很晚才回家，媽媽從來也不責備我。說真的`，無形中給了我很大的力量，我絕不能讓媽媽失望。還好，如我所愿。我考上了陜西科技大學，圓了媽媽的夢，也圓了我自我的夢。

　　之后，我去異地上學了，更放心不下媽媽，可媽媽說：“放心吧”，我會好好活著，不為別人，就因為你兒子。我等著你學滿歸來，說歸說，我能體會到媽媽的痛苦。我媽媽是個很堅強的女人，她忍著眼淚把握送走，在學校里我每一天都思念著媽媽。那時候家里沒有電話，不像此刻這么發達，唯一的聯絡方式就是寫信，我寫信告訴媽媽，我很愛她，我想她，我必須要好好學習，不要讓她為我擔心。告訴她，必須要好好活著，自我照顧好自我。等我畢業了回去，一切都會過去，生活總會好起來的。

　　最終熬到畢業了，我的歸來媽媽十分高心。身體也好了，我參加工作后，八六年我成了家。媽媽和我們在一塊過，我們一家人過的很開心。再加上我有了兒女，媽媽看到孫兒孫女后，十分高興的說：“我最終活出來了，我們家后繼有人了。”無論媽媽如何堅強，在零二年四月，媽媽的心臟病復發。病情也日劇加重，速效救心丸就常不離身。那一刻，我只想叫媽媽活下來。還好，媽媽的病轉危為安，可我竟然傻傻的不明白。媽媽就要離開我了，媽媽依然咬緊牙關一聲不叫。這么多年我已習慣了媽媽的堅強，從沒想到媽媽會真的離開我。那天是四月初八晚上，媽媽告訴我說：“兒子我這一次可能是不行了，明天就送我回老家吧！我還對媽媽說：“沒事，吃了藥過幾天就會好的。那天我陪媽媽聊了一個晚上，到天明，媽媽又對我說今日回家吧！再不回，我就回不去了。就這樣我聽了媽媽的話，我們全家陪著媽媽回了老家。就在回去的當天晚上八天多鐘，媽媽永遠的離開了我。

　　媽媽永遠的離開了我，可媽媽永遠駐在我心里最珍貴的位置。因為她是我最親的人，因為他教會我太多太多做人的道理。也因為她最疼愛我。因為她為我付出了太多太多的關愛，她是最理解我的人。今日是媽媽的周年，我來到了墓地。看望她老人家，我向她訴說了我此刻的生活狀況，不要讓她為我擔心。媽媽好像能聽到我的訴說，就在此時，我在幻想中感受到媽媽還存在的幸福！此刻如果身邊有四五十歲的人說：“周末時去看自我的媽媽”，我都為他們感到幸福，有媽媽的生活多好啊！幸福而溫馨！如果媽媽還活著該有多好！可今生沒有機會了，如果有來生，我必須還做您的兒子！讓您過幸福的生活。

　　四月初九是一個最難忘的日子，今夜又是一個不眠之夜。回憶和媽媽的往事讓我興奮不己，思念、痛苦、總讓我睡不著，媽媽是我一生心靈的寄托。我太愛媽媽了，媽媽永遠是我最愛的人！我很想媽媽，真的很想……！所以，我寫下了這一篇想念天堂的母親。

　　在那里我祝愿天下所有的母親幸福歡樂！

　　祝愿天堂的媽媽好好的，不會像在人世間這樣承受太多的苦與痛！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 7

　　讀罷蔣書蓱散文集《河流傳說》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追憶了親生母親健在時自我的不懂事，悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母親。

　　母親的舉手投足，一顰一笑，宛如活在眼前，歷歷在目。自我以往不也和當年的作者一樣不懂事嗎以往不也頂撞過母親，埋怨過母親，甚至因婚事還怨懟過母親嗎要不是她當年完全聽從兄嫂的安排，從中再三阻撓，自我也不至于會錯過那段完美的姻緣！

　　那時的我剛剛大學畢業，兄嫂期望我找一個有正式工作的女孩為妻，哪怕對方丑一點都無妨。而我的擇偶觀卻和他們截然相反，我要的是長相清秀，心地善良的女孩，哪怕對方是識字不多的農家女也無所謂。不幸的是，父親恰在我上大學前夕，右手被鍘刀致殘，失去了勞動本事。家里重擔無疑完全落在了哥哥肩頭。在母親眼里，哥哥供我上了大學，我的婚姻自然該由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥會將家事撒手不管。為此，母親極力批判我的擇偶觀，也極力反對我與小宋的交往，從而阻斷了我與小宋的難忘愛戀。這件事至今還縈繞在我心頭，像鍋里的水蒸氣會瞬間噴薄而出！

　　之后，事實證明，母親聽從兄嫂的安排差點耽誤了我的幸福。初中畢業的小宋都結婚生子好幾年了，而我的婚姻卻始終不見動靜。在小宋之后，雖談了本村一個玲瓏女，卻被對方騙了一大筆錢財，落了個人財兩空。此時，母親才最終想起小宋一家對我的好來：不僅僅彩禮錢分文不收，自家蓋房時，宋家還要倒貼一萬元與我。而令我最難忘的卻不只是宋家二老的通情達理，更重要的是小宋的貌美如花和溫柔善良！

　　隨著我年齡的與日俱增，我對完美的感情和婚姻似乎早已不抱期望。因為像小宋那么好的姑娘已經錯過，如何能再續前緣為此，母親向我鄭重道了歉，說是她當時一時糊涂，此刻后悔莫及。這是一個年過七旬的老人臨終前的'發自肺腑的內疚之聲。同時，又勸我忘了小宋，早點成家，母親的叮嚀反復在我耳畔回響。

　　我聽從了母親的話，有幸認識了此刻的賢妻，盡管自我結婚時已三十有六，盡管她和小宋一樣僅有初中文化。但從賢妻身上讓我看到了小宋的品質和魅力。她不僅僅與親朋鄰居相處得融洽，更難得的是與母親相處得像母女。尤其是母親病重期間，賢妻為母親擦洗身子，喂飯、處理屎尿的情形令我感動不已。此時此刻，糾結在心頭的陰霾才漸漸消散！之前的怨恨頓消，取而代之的是母親的節儉、嘮叨、辛勞等形象的浮現、回歸和久久思念。

　　母親雖目不識丁，卻懂得大道理。她經常說的一句話是死水怕勺舀！因為小時家里有九口人，全靠父親一人憑苦力掙錢養家，時常因經濟拮據而入不敷出！為此，母親常常省吃儉用，不舍得吃，不舍得穿。幾年前，我在冬至會上，特意花了80元為她買了件棉衣。她總說自我有棉衣穿，盡管身上的棉衣已經穿了好幾年，卻扔不舍得換。她盯著新棉衣，用手摸了又摸，像撫摸自我的孩子，愛不釋手！可是當得知這件棉衣的真正價格時，卻立馬變了臉，還責罵獻孝心的兒子是敗家子。弄得我此后很少給她買衣物。即使買，也不敢以實價相告。給她買的雞蛋、蔬菜、大肉、牛奶，寧愿將其放壞變質，也不舍得吃，不記得吃。氣得我大發脾氣。而她卻總勸我要按時吃飯，不管貴賤，定要吃飽！

　　母親還有一大特點，不僅僅口才好，記憶力也好。時常在我回家時像演講一般念叨鄰里鄉黨所發生的新聞舊事，講得頭頭是道，好像自我親眼目睹，親身經歷一樣。那時，我常常嫌煩，不愛聽，經常煩躁地打斷她的演講，敗壞她的興致！而每當此時，她總會堅持緘默，像聽話的孩子一般，完全聽從于我！

　　當然母親也有小氣的一面，比如鄰家經過我們允許拿走了什么小東西，母親總是阻止不讓拿，弄得我們很尷尬很丟面子。為此，我曾發狠說，將來結婚生子，絕不會向她那樣教育子女，定會大大方方做人。之后，和一老者交談此事，才明白母親的苦衷。她一輩子沒掙過幾個錢，將所有心血全花在了一日三餐、操持家務和撫養子女成人的瑣事上，親眼目睹了家里一件一物的來之不易。將小物件送人，無異于像送走自我的孩子一樣，那種不舍的感情，不是接近80后的我們能夠琢磨明白的！

　　母親更有自尊的一面。有一次，她向我訴苦說，鄰居欺負她。我問她怎樣回事。她難過地說，想讓一鄰居拿手機給我或哥或姐打個電話，她會將電話費給人家。可鄰居死活不肯幫忙，還盛氣凌人地說他的手機費貴得很。母親倍感受辱，第一次在我面前坦然承認了一個事實：人沒本事，誰都瞧不起。我只好勸慰一番，不必和那些勢利鬼一般見識。而心里早就暗暗發誓，定要出人頭地，為母親爭這一口氣！

　　母親也有耍潑的一面。還記得新房蓋起不久，后院廚房周圍明顯成了深坑。為了使后院地勢與新房地勢持平。我叫來挖掘機和車輛，從自家田地運土，回填后院。姐姐姐夫都來幫忙。而母親卻死活不讓，還大聲哭鬧著極力阻止。說這是將她逼上絕路。大姐夫問其緣由。她說后院填高，雨水勢必會流進廚房，新房剛蓋起，比較潮濕，目前尚不能住人，自我還得在廚房做飯居住。可是這樣一來，她怎能住的安心呢我們極力勸說，定保證雨水不會流進廚房，可她就是不聽不信。坐在地上，雙手拍打著地面，嘴里嘟嘟囔囔著她不得活的一些言語，眼淚像斷了線的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很無奈！于是，我氣急敗壞地發誓說：“如果再這樣哭鬧下去，就算你死我也不會掉一滴眼淚。”

　　沒想到，這一天果然被我不幸言中。

　　而令我最我懊悔的是，自我卻沒能見上母親最終一面。她離開的那天，我恰在西安進行計算機模塊報名。聽到賢妻的電話，我手在發抖，心在發顫，總算勉強填完了報名表。哥、姐不斷地電話詢問我走到哪了我心急如焚地坐上了車，眼淚卻吧嗒吧嗒像不聽勸的哽咽的孩童，陪伴了我一路。回到村口，早在那里等候我的四姐便將自行車丟給我，催促我趕快回家見母親最終一面。我朦朧著雙眼，飛一般跑回家，家里前后院早已坐滿了幫忙的鄉鄰。顧不得問候，就撲通一聲跪在母親遺體前，放聲大哭。而母親卻早已閉上了雙眼。之后妻子告訴我，幸運的是哥哥接到電話，就及時趕回了家，見到了母親最終一面。哥哥、四姐不斷呼喚母親再堅持一會她的小兒子正在趕往回家的路上……但母親還是沒有堅持住，這成了我終生最大的遺憾！每每想起，唯有眼淚不聽使喚地流淌，“就算你死也不會掉一滴眼淚”的誓言，此時就像堡壘坍塌，怎樣也阻擋不了自我對生我養我的骨肉血親的懷念之情！

　　安息吧，母親！兒子明白您還有遺憾，畢竟還沒能見到小孫女的出生。但從您安詳的面容上，兒子明白，您是放心地走了，畢竟在離世前半個月，您還親眼見到了小兒媳的賢惠，您是帶著滿意和微笑離開的。

　　安息吧，母親！如果有來生，兒子還愿意做您的兒子，努力彌補自我對您的虧欠，好好服侍您，像賢妻一樣孝敬您！

　　安息吧，母親！我定會好好善待賢妻，定會好好撫養一歲的女兒長大成人，定會好好地活著，富有尊嚴地活著！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 8

　　坐在一部車上，這車是敞篷的，或者說開放式的，可是完全不顛簸。父親在后，我在中間，母親在前。我的心境是歡快的，因為在深藍的夜空中，我忽然看到前方的云彩群中有著蔚為壯觀的一個樂隊，樂手們參差而立，各自演奏。這些歌手的裝扮，隨性而自然。扭頭再看，反向的夜空，也有一只規模小巧的.樂團，也在云中站立。我高興起來，同時也略微沉思了一下：莫不是所謂的海市蜃樓吧……管它怎樣，我都那么喜歡它們！

　　這樣的天際影像，以前夢中就經歷過。常常，它們是巨大的、頭頂的、觸手可及的飛機、飛碟、星星和不明白該如何稱名的懸空物。它們就在我周遭，以它們的龐大、精美、璀璨、神秘而令我無限贊嘆、驚賞……我喜歡這樣的世界，夜空那么湛藍靜謐，這些影像離我如此接近，而我就在它們偉大的光輝下漫步、仰望、留連地徘徊。除了這浩渺的、湛藍的夜空和這些美麗神秘的影像外，絕無任何塵埃與其它，剩下的就僅有我自我，和我自我歡喜愉悅的心……

　　而這次，我與父母同行，他們就在我的兩邊。所以我歡樂地、望著那云端的樂團，高喊：“媽，你看那里！那個樂隊！”母親無言。我驀然回首，低頭，忽然意識到：媽媽已經不在了……

　　心糾結著痛，哽咽得喘可是氣來，我從夢中醒來。

　　今日，是母親走后的第十天。

　　我相信，母親在天國，聽到了、看到了那璀璨夜空中、云端樂團的演奏。因為那場演奏，本來就是給母親的。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 9

　　想一想，父母親離開自我也已經快三年了，今晚偶爾又想起，枕巾又是濕了一片，在離開了父母的日子里，我是一個孤兒，沒有了媽媽的牽掛，更沒有了媽媽的電話，也沒有了父親的叮囑，自我就這樣，一個人跌跌撞撞的生活著。

　　結婚了，是和老公及公婆住在一齊的，承受了失去雙親的痛苦，我努力的使自我變得開朗，變得對一切世事能夠想得開，唯一的是再也得不到那份親情了，自我痛苦僅有自我明白了！此刻有了自我的`孩子，就有很多深切的體會，說養兒方知父母恩，一點都沒錯，和公婆住在一齊，也深切的體會到，在這個家里，再也沒有人把你當做小孩子一般痛愛，想念自我的父母親，因為如果他們在，在自我看完一天孩子后，媽媽必須會說，你累得夠創，晚上我幫你代代吧，如果他們還在，必須會在電話里說，你累不累呀，孩子好不好呀，絕不會和婆婆一樣，滿眼都是你的不對，如果他們還在，必須會教你，怎樣樣給孩子做吃的，怎樣樣為孩子保暖，而不會讓你自我什么事都是自我琢磨，如果他們還在，我能夠放肆的做回我自我，如果他們還在，在我買房子的第一時刻必須會傾盡所有的力量為我借錢，讓我快些擁有一個自我的家，而不會象公婆一樣，不管不問，如果他們還在，他們必須會為我想一個掙錢的門路，為我打算的，如果他們還在，我就不會孤單，不會捂著被角一個人哭泣，如果他們還在，我不會想到死，因為我會為他們活著，因為僅有他們才是最最痛愛我的，沒有他們，我沒有寄托！想念他們！可是他們卻永遠永遠的離開了我，我去哪里再找回我最親的人，我的爸爸媽媽，我想念你們，想念你們在我身邊的日日夜夜，點點滴滴！回來吧！哪怕是在夢里，我也期望能夠與你們常談！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 10

　　農村人總愛把農歷十月初一叫做“鬼節”。到了九月中下旬以后，無論再忙，家家戶戶都要去擠油（棉籽油、葵花油、花生油、香油、小磨油）。到了九月三十的晚上，家家戶戶都忙著炸油饃，整個村莊的上空都彌漫著誘人的香味。十月初一這天，各家各戶都要給死去的親人上墳燒紙。告訴死去的親人冬天來了，讓親人們在陰間添制冬衣了。作為一名黨員，我并不迷信，從不相信有鬼神，但我卻非常理解人們只是借此表達對逝去親人的一份孝心，一縷思念，一點牽掛的那份真情。

　　自1987年，年僅50歲的母親去世以后，我更真切地理解人們的這種行為。87至88年在家鄉教書的時候，無論再忙，不管刮風下雨，我都要在這一天去祭奠我那早逝的母親。在偏僻的山洼里，我一人跪在母親的墳前，哭訴著對母親的思念。

　　農歷十月初一這天晚上，客廳墻上的掛鐘悠然地走著，如幽靈的腳步聲，附和著我的寂寥和徹骨的傷感。既而我又依門佇立著，鼻中不時嗅到一些紙屑燃燒的氣息，耳旁不時傳來鞭炮聲。仰頭望天沒有月，稀稀疏疏的星兒，在黑暗里微微閃爍。我的思緒在這清冷的夜里任意馳騁……

　　我那苦命的母親，此時此刻，是否也在“思念”著親人們。這幾日我連連做夢，夢中我回到了老家，回到了我們過去那破舊的土木房里，和母親你拉著手，親密地說著話。你不停地問我的工作、生活、身體、家人……我邊回答邊拔著你那黑發中的銀絲。你說人們都說我兒子雖傻，可我的三個閨女爭氣，老了要享閨女們的福哩……我說娘你會的，我們會好好孝敬你的。你笑了，接著又哭了，眼淚成串地落下來，滴在我的手上、心上……我驟然醒來，心仍沉浸在悲傷之中，摸摸枕頭，已經濕了一大片。

　　“母女心意相通。”在冥冥之中你也會牽掛著我們。娘，是這樣嗎？

　　我永遠不會忘記1987年農里7月22日這一天！因為這一天，我從此失去了我愛的娘，失去了愛我的娘！因為這一天，我們成了沒娘的孩子！

　　我永遠不會忘記娘去逝的情景。當我聽到消息傷心欲絕趕到鄉醫院時，我的娘啊，你已停止了呼吸！當你被親人們換好了老衣躺在屋中央時，當我為您穿好壽衣，擺好“睡姿”，入殮時，給您輕輕擦洗著臉和雙手，一聲聲地呼喚卻再沒有親昵的應答，一串串熱淚再也無法重現她昔日的笑容，攥著你冰冷的手，我的心都僵硬了。從入殮到入棺，我哭得聲裂屋瓦、面目全非、聲啞嗓腫，我流干了淚泉，粉碎了心肝；然而那三寸秋棺，幾尺黃土已隔人天，已隔人天啊！

　　娘的墳地在一塊向陽的山坡上，很是清幽美麗。周圍有茂盛的樹林，有翠綠的松柏，樹林里那金黃的野菊花散發著清香。站在山坡向對面遙望，文靜的'七里河像一幅柔軟的綢帶把綠樹掩映的小村裹在里面。我知道干凈、愛美的娘一定會喜歡這里，我們在她墳頭還栽了一棵小樹，等到綠蔭的夏天，小鳥一定會飛來為娘歌唱，會來陪伴娘那孤寂的靈魂。

　　娘，冬天到了，你墳頭那棵小樹的葉子已經落完了吧？在這樣凄冷的冬夜，沒有花香，沒有鳥鳴，沒有綠意，你是否會在翹首企盼著你遠方的兒女給你送來一聲問候，帶來一份思念呢？可娘啊，除了小妹，遠在百里之外的姐姐和我，沒有一個能回到你的身邊，聆聽你寂寞的心聲，撫慰你失望的心靈，讓你，一個冥冥之人，寂寞地在失望中企盼，在企盼中失望！這是多么地悲哀呀！此時，你一定會羨慕陰府的他人，懷抱著兒女們送來的寒衣、紙錢、水果、油饃……看著他們興高采烈的模樣，你會是怎樣心酸啊……

　　盡管如此，我知道，娘，你一定不會后悔，更不會抱怨！不會后悔讓你的兒女走出深山。因為當時在那樣艱辛的條件下，你和父親傾注全部的心血和汗水，硬是供我們上學，讓我們從小學到初中，從初中到高中，從高中到大學，娘。多少次，我和姐姐幻想著學校畢業，首先要給你做幾件新衣服，買一些好果點……可又有誰知，我可憐的娘，我因過度操勞而積勞成疾的娘，在我們畢業的當年而謝世。娘啊，你知道嗎？在這靜謐的夜晚，女兒們在思念著和我們遠隔陰陽的親娘。二十二年的思念會濃縮，那顆顆星兒是我們不倦地望眼在注視著你，那聲聲蟲鳴是我們內心的剖白和問候，只愿你今夜不再孤單寂寞！

　　在這冬寒凌人的初冬之夜，默默地祭奠自己的心靈和隨風而逝的娘。娘，思念你的時間里，我以為自己行尸走肉，只剩下沒有靈魂的軀殼，但在今夜，我知道我是有靈魂的，有靈魂才能在自己的心房燃上香，才會祭奠于人，祭奠于自己的心，才會觸到這徹骨的寒啊。

　　娘，我在心房燃上一柱香，在淚水的陪伴下，悄悄地，平靜地祭奠自己的母親，來慰藉我的心靈。

　　娘，愿您多走進女兒的夢里，讓女兒向您暢訴心中的思念！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 11

　　從初三離開老家至今已經有兩個來月了，幾次打算回家看看，卻總是這事那事給耽擱了，不知家中近況怎么樣，雖然父親電話里總是說情況還好，不用操心，但是我還是下定決心今天下午回家看看。

　　早晨起來，天空下起了大雨，我不免有些懊惱，真是天公不作美!等到放學時，雨居然停了，雖然沒有太陽，但是空氣卻很清新，于是待孩子們全部離園，我便發動了摩托車，上車前向老爸打了個電話，告訴他我下午要回家看看，讓母親把午飯給做上，結果父親說他們正在吃飯呢，我說才四點多，就開始吃午飯了?等飯吃結束了，讓母親給我把飯準備上。父親說行。

　　來到信合門口的自動取款機前，取了1000元錢，心想給父親和母親每人300元，明天有兩家搬家的，每家隨禮200元，應當夠了。把錢放入衣兜，跨上摩托車，一路尋思著家里幾株在臨走時已經枯萎的千年矮是否還活著?不知不覺就來到了老家的吊橋前，在橋頭商店把車子寄放之后，跨過哐啷作響的吊橋，走過蜿蜒的坡路，家就呈現在了眼前，門前的各種青菜已經是碩果累累，沉甸甸菜籽角把纖細的莖桿壓得佝僂成了弧形，在風中不停的點頭。在門前轉悠了一圈，不見父親和母親，屋里也沒有，來到廚房，只見小餐桌上擺放著一大塑料袋，用中藥袋封著的中藥。母親正在灶膛前燒火，火光明滅，母親的輪廓有些朦朧，我喊了聲媽，竟沒有反應，我把燈泡給拉著，母親一驚，從凳子上站起來，轉過爐膛，見是我，很激動的說：忠華回來了，你先坐，飯馬上就好。說著，準備去灶臺上切菜，我到灶臺邊一看，只見鍋口邊擺放著一只洋瓷碗，里面是已經煎好的雞蛋餅，鐵鍋里的油已經有些熏燃的架勢，切菜板上擺著一塊瘦肉，一把洗凈的生菜。我趕忙給鍋里加了些水，頓時一陣油花飛濺，劈啪作響，母親嗔怪的看了我一眼：看把你急的，餓壞了吧?我陡然發現母親的臉蠟黃而浮腫。我拿起刀準備切菜，母親不讓，我一抬胳膊，母親竟然一個踉蹌，險些摔倒，我心里一驚，一把把母親抱住，這時我才發現母親輕飄飄的，似乎像根稻草，母親扶著灶沿，站定說：你去歇一會，還是讓我給你做飯吧。說著從我手里奪過了菜刀，我猶豫了一下，默默地坐在了餐桌邊的凳子上。

　　飯不一會兒就好了，是雞蛋丸子瘦肉生菜粉絲湯，那肉丸子應該是過年時我們帶回來的，母親他們是絕對舍不得買這些東西吃的。我盛了一碗，指指碗讓母親吃，母親搖搖頭說：我和你爺剛剛吃過!母親揭開中間鍋的鍋蓋，從中拿出一個饅頭遞給了我，饅頭是我在河那邊的衛生院打針時買的，五毛錢一個，剛好只剩這一個了!只見母親拿饅頭的手青筋暴突，如同鷹爪的手背上，還貼著一張止血膠布。我對著母親的戴著助聽器的左耳朵大聲問她怎么了?她說是拉肚子，已經看了一個多月了，不見好轉，這幾天正在打吊針，效果還是不明顯。說著，揉了揉肚子，我做了個夢，很不好，夢見村干部把我的戶口給撤銷了，做了這個夢的第二天就開始拉肚子，直到現在，你爺說可能是直腸癌......說著，母親用手背揉起了眼睛，你是夢見了不好的事了回來的吧?我臉一陣作燒，搖搖頭，指指地面，母親會意的哦了一聲，是專門回來的!說著竟然出聲的抽泣了起來，我趕忙拍拍她的.后背，在她耳邊大聲說：沒有大問題，就只是個拉肚子而已，把你領到縣醫院檢查一下就好了!她固執的搖搖頭：反正是不好，戶口都注銷了......戶口都注銷了......就這么念叨著，過了好一會兒，她抬起頭來，看著我：肯定是你也做了什么不好的夢趕回來的!我突然間有一種想嚎啕大哭的沖動，趕快背過臉，悄悄地用左手抹著眼淚，把右手沖她擺了擺。

　　我坐下來，拉過她的手，對她說，明天就帶她去縣醫院檢查，她遲疑了一下，搖搖頭，暈車呀，太難受!吃點暈車藥就沒事了!她擺擺手，一點作用都不起，每次坐車把苦膽都給嘔出來了!

　　我的右耳朵最近似乎能夠聽到細微的聲音了!母親有些激動的說。我點點頭，那是好事呀，但愿你耳朵能夠好起來，到時候給你買個手機!我的耳朵與我們家的大門犯剋，你看，自從你爺把大門給換了，我的耳朵就沒有化膿了，從去年10月到現在。我嘿嘿一笑。你別發笑，有些事你別不信，那邊灣的姓常的主任退休了，去年9月病得快死了，兒子接到縣醫院住院，住了幾個月，一點事都不頂，后來請陰陽先生給算了一下，治了治，立馬就好了，現在在家，還健旺的很，哎，一個月幾千塊錢的退休金，差點就拿不到了!我笑了笑說：媽，生老病死與有沒有退休金沒有一點關系。等明天讓爺也去請個陰陽先生，給你也算算，治一治，肚子馬上就不拉了，何況我爺也算是半個陰陽先生吶!母親笑了，嗯，你爺算個屁!

　　門前的麗娃子快要生了，你曉得不?我搖搖頭。別人都在生二胎，你和紅梅也趕快生一個!李炎培一個人多孤單哪，連個伴都沒有，如果生個女娃，還會多一門親!我笑著說：那生了你幫忙照看!別看我眼睛耳朵有問題，其實看娃還行，如果我今年死不了，還能給你們照看好幾年娃，等娃出生了帶回老家來，我看著!不給你們找麻煩!我看了看母親，沒有回答。心想，我的媽呀，你能把自己給照看好就已經不錯了。

　　和母親說了一陣話，把飯撥拉了幾下，一嘗，涼了，放下筷子，母親問是不是不合胃口，我擺擺手，指指門外，用手在自己的頭頂上比了比，母親說：乘今天下雨，地里有墑，你爺在坡上挖地，準備栽苕秧呢。我向門前的坡地走去，母親也跟在身后，邊走邊說：現在已經攢了10來個雞蛋。你走的時候，把它帶上，下面條好做臊子。我轉過身，大聲對她說：你們在家里自己吃吧，不要留著，時間長了就壞了!人老了要注意營養!過年時聽你說李炎培喜歡吃雞蛋，我就從正月一直攢著，就三只老母雞，不好好下蛋，隔三兩天才溜下來一個，到現在才10來個，上次班車上給你們捎的30個，都攢了兩個多月!我開冰箱門時，不小心掉下了一個，結果把外邊籃子里的又給打破了一個，兩個雞蛋就這樣沒有了!唉!母親發出了沉重的惋惜聲。我對母親說，母雞不生蛋了宰了煮湯吃肉吧!就三只母雞，指望著下蛋呢，殺了就沒有指望了!哪娃要吃雞蛋咋辦?聽了母親的話，我突然間有一種寒意：母親和母雞是何等的相似拼命的在給我們下蛋，如果有一天母雞不下蛋了，我們會怎么樣?

　　我停下來，對母親說：媽，明天去縣醫院檢查吧，查清了原因才好治療!母親思索了一會兒，嗯，等這五幅中藥吃了再看，萬一有效果，就不用白花冤枉錢，如果還是拉，讓你爺給你打電話，你把我領著去檢查!

　　說著已經來到地頭，只見父親正舉著鋤頭在挖地，我喊了一聲：爺!父親停下鋤頭，回過頭，忠華今天怎么有空回來了!我說好久沒有回來了，想回來看看。家里沒事，你不用操心!媽拉肚子都上個月了，怎么也不打個電話說一聲呀!不就是個拉肚子嘛，前邊是醫生沒有拿住病癥，可能是寒性腹瀉，給當作熱性腹瀉治了，現在魏醫生已經換了湯頭，用的是附子散寒湯，附子是熱性的，這回應該沒有問題。我對父親說：人老了，不用種這么多地!小心把身體累垮了!不種地，拿什么喂雞喂豬哇?飼料雞、飼料豬娃吃著不放心，容易得病。平時給你們捎的蔬菜什么的可都是自己種的，光靠買，哪有那么多錢嘞!看著父親背上的衣服被汗水濕透，有些汗水已經被體溫捂干，一塊深色汗漬周圍被一圈白色的鹽堿勾勒出一團莫名的形狀，我一時語塞。

　　我取出錢包，數出500元遞給父親，父親用手擋了回來!你們買房子，欠的賬還沒有還完，紅梅和李炎培在縣城開銷大，喝涼水都要錢，把錢自己攢著吧，我前邊給人家砌了10來天石坎，還把家里的臘肉賣了50來斤，最近手頭上有錢!我強忍著眼淚沒有多說話，把錢硬塞進父親的沾滿泥巴的手里，轉過身，把剩下的500元遞給母親，母親舞動著雙手不接，你先拿著，如果帶我到縣城檢查還得花錢，掙錢不容易!我拉過母親的衣角，把錢塞進了她的上衣口袋。

　　看看天色己暗，我對父親說以后干活一定要小心，在家里和母親要相互照顧，一日三餐，把身體調養好，有事要打電話，有空把門前電線下邊的樹枝給清理了，清理時一定注意安全。父親一一答應。同時告訴我要搞好工作，不要操心家里，作為領導，要給老師們帶好頭，不能耽誤了孩子。我嗯了一聲，回頭拍了一下母親的肩膀，指指河那邊，又指指上游，母親看了我一眼說：又要回學校了?我點點頭。默默地往往回走，母親靜靜地跟在身后，這讓我想起了正月初三，我們離家返城的情景，也是這樣的行走，一前一后，從門口到坡根，從坡根到橋頭，從橋頭到鳳凰嘴，一次次的勸她回去，她總是搖頭，最后看見班車來了，她緊緊的抓住兒子的手，一邊抹淚一邊囑咐兒子：娃，記得放假回來看看奶奶，這一走就是半年，小心那一天你再回來，奶奶就已經不在了!說得是我和妻子眼淚汪汪，兒子抱著母親不肯放手......

　　此情此景，我不禁想到一首詩：搴帷拜母河梁去，白發愁看淚眼枯。慘慘柴門風雪夜，此時有子不如無。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 12

　　“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最溫馨的最甜蜜的祝福！

　　今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家里，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。

　　我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來。可沒想到，傍晚時分，兒子拎著大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節。”說著把手里的肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子說今天不用我做飯，說著就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的`香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口…….

　　如今的母親們各自享受著新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。

　　在幸福之余，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛里，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代里，兒時的我看著母親，以及更多的母親，整日里吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過著牛馬一樣的生活。哪里還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過著水深火熱的日子。

　　她們白天要到生產隊里勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落后，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其余的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！

　　看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店里加工好的食品。城市里每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園里都設有健身器材，閑暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛煉鍛煉身體，何等的自在，神仙般的生活。

　　農村的母親雖然比城市里的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……干活不出力，做飯不冒煙。俗話說，三個女人一臺戲。來到冬閑的時候村里到處都是戲臺，她們在一起侃大山，說大海……生活得如此幸福快樂。

　　如果說，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。

　　天堂里所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！

　　五月的花兒開了；“母親節”帶著芬芳朝著我們走來了；五月的母親們都笑了……

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 13

　　思念是一杯陳年的酒，愈久愈香。母親離開我們已有十幾個年頭了，每每夢中還會想起她。

　　那是1999年的五月，我當時在部隊當第一年新兵，不知道家里人怎么說的，一天指導員找到我說，你母親身體怎么樣，我說還可以，他說你母親想你了，給你幾天假，你回去看一下，我當時就隱隱約約的感到家里好像出事了，我就從駐訓點趕回家了。

　　回到家后，母親已經躺在病床上像植物人一樣不能說話了，臉腫著，像這樣已經有30多天了，身體有一部分已經被壓破了，母親為了不影響我在部隊的工作，開始沒有給我講，后來嚴重了，她一句話也沒有留下，當時，她已經不能說話了，就這樣我見了母親最后一面。

　　母親當時得了子肌瘤，她為了疼錢，不愿意去看的，但是父親說，我們現在日子好些了，你去看吧，但是由于醫院動手術時麻醉打的多了，就再了沒有醒來。

　　看看著母親我欲哭無淚，她是我們的精神支柱，是我們一家人的`主心骨，她當時才45歲，她辛苦了半輩子，還沒有享過天福。

　　記得小時候，我們兄妹多，家里又窮，母親就是靠她那勤勞的雙手把我們拉扯長大。每天在地里干一天農活，晚上回來還要在縫紉機上給我們做衣服、拉鞋子，早晨我們還在睡夢里的時候母親早早的起床到地里干活。

　　母親每天都忙碌著，全部的精力都放在照顧幾個孩子身上，我們也便成了她的全部希望，她經常告訴我們，人沒有累死的，只有生病死的。

　　每天放學回家后，我們只要拿起書本看書，無論家里有多忙，她都不讓我們干，自己一個操起家里的重擔。父親從小少干農活，經常在外面跑，母親一個人既要忙家里又要忙外面。

　　那是1982年7月份，我們家鄉下大雨，家里什么東西都沒有了，房子也倒了，母親就帶著我們兄妹幾個拉土蓋房子。

　　她是一個好勝的人，從來什么事都不想落在別人后面，雖然家里窮，但他用自己的雙手把我們幾個都搞好干干凈凈的，有的衣服雖然舊一點，但我們穿的整整齊齊的。

　　母親是一個知情達理的人，他從小就教育我們，要好好的學習，無論她多累都攻我們上學，我們從小很爭氣，學習成績也很不錯，當時高考是萬人擠獨木橋，我就到了部隊，為了母親的愿望，我認真的進行復習，2000年我如愿以償的考上了軍校，但母親已在在了，我當時極度的消沉，但日子還是在悄無聲息過著。

　　現在我已是一個父親，有了自己的孩子，無論我遇到什么困難，我都試著去努力的解決，這也是從小受母親影響的結果。

　　歲月在不停的流逝，思念卻一直永存在我的心底，就像我們每個人一樣，自己心里都留有母親的位置。

　　孝敬父母我們要有實際行動，趁著她們還在，我們好好的盡上一份心，不要像我這，假如有一天她們不在了空留思念又有什么用？

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 14

　　母親雖然還在，但在我的印象中卻很遠、很遠……。

　　2008年4月11日，母親因為腦動脈瘤病到了，經過52后的搶救，雖然在死神那將她搶了回來，但從此她失去了原有的模樣，以致我現在只能在腦海中搜尋著她曾經的面容和往事。

　　母親1953年出生于江西鄱陽一個不能再普通的農村家庭，70年代初嫁到父親家。那時候的中國農村貧窮落后，不是現在的年青人所能想象到的。首要解決的是吃飯，農村人一年忙到頭，累死累活，為的就是多打點糧食。我清晰記得，5歲時一個漆黑的晚上，下著冷雨，父親背著我，母親背著弟弟，拉著姐姐，帶著與伯伯分家時的850元錢，來到了臨時借住的村倉庫，什么也沒有，昏暗的煤油燈下，鋪被子，擺拾簡陋的家具，像流浪漢一樣，開始了新生活的創造。

　　母親不到1.6米的個子，對農村女性來說屬于中等身材，不胖不瘦，長期的體力勞動，使她有個好的身體。從沒有聽她說過身體不舒服，也沒見她有一天躺下來，也許她在硬扛，或許確實如此。

　　她干起活來毫不含糊，挑一百多斤的稻谷、井水、柴火、畜糞，腰一挺、頭一抬，擔起來就走，步態輕盈，從無猶豫、畏懼，比農村普通男的還利落。自打我記事起，我就見到母親十分辛苦，做飯、洗衣服、挑水、砍柴、種地、栽田、收割，什么都干，從里忙到外。

　　尤其是每年的“雙搶”，從7月中旬到9月初，近2個月的時間內，要將早稻收回家，再平田栽上水稻，收花生，種芝麻。一年中最忙碌、最炎熱的時間，任務重，又要趕時間。往往這個時候，母親都要早早的起來，提前將早飯做好，5點多，我們就都下到田里，一直干到上午10點左右，天氣炎熱不能再干時，就回來午休，而母親則要將頭一天全家人的泥水衣服洗干凈，中午趕回來做飯、喂豬，忙活到下午4、5點，天氣稍涼快些，我們一家人又回到田里，一直到晚上8點天黑才回來，又是做飯、喂豬，翻曬稻谷。一天下來勞動17、8個小時，就這樣一天天，像打仗一樣，高強度消耗著自己的身體，等“雙搶”忙完，體重瘦下來十來斤。

　　即便是平時，母親也沒有一天能閑下來，因為父親基本都在外村做木匠，長時間不在家。種菜，收拾菜園子，瓜菜豆薯，腌藏曬露，什么都有，要保證一家人每天有菜吃，那時候絕沒有到市場買菜一說。看護田地，十幾畝稻田，平日里要鋤草、施肥、灌水，而幾畝地里，則要不停地換季種上芝麻、大豆、花生、西瓜、紅薯等。養豬喂雞，打豬草，喂雞食，一天到晚像看護我們一樣，為的是盡快出欄，給我們交學費、買衣服，貼補家用。上山吹柴，那時候的農村，一日三餐，燒水做飯，全靠山上的柴火，要一根根，一捆捆，擔下山來曬干堆存，尤其是到秋天，要集中一段時間把過年和來年的柴火都準備好，南方雨水多，沒有柴火揭不開鍋。

　　在外，她如成年男人樣頭頂半邊天，在家，她仍是一家之主，父親只是干點粗活、重活。平日里，她要將這個家里柴火油鹽、衣食住行安排得周密得當、井然有序。糧食有多少、吃多少、怎么吃，不夠怎么辦？人情往來，親戚鄰居家有事拿什么，縫年過節怎么走？春種秋收，什么節氣種什么莊稼。家里的錢怎么花，給我們交學費、添衣服。她都要精打細算，既不失人情，也絕不多花。母親沒有讀過一天書，連自己的名字都不會寫，但她算起賬來飛快，賣豬、花生、芝麻、大豆等等，往往是別人還在拿紙劃，她就已經算出來，而且分厘不差。她的記性也很好，父親在外面做的工錢，一般都在過年的時候結，父親一般也不記賬，都是母親從腦海里翻出來，什么時候在誰家做的，做了幾天，多少錢，像翻賬簿一樣清楚。平日里，借了誰家的柴米油鹽，誰借了咱家的農具，都憑她的記性。

　　長期繁重的體力勞動，沒有將母親累倒，但也落下了腰酸背痛的病。就是這樣，也沒有見到母親在床上歇過一天，平時發燒感冒之類的，照樣干活，一日三餐，喂豬、洗衣服等家務活一樣不少，像機器一樣不停的運轉。

　　就是在這樣的環境下磨就了母親堅強的性格，不向命運低頭。96年，我上大學后的第一個暑假，父親因為腰脊椎間盤突出躺在床上，是母親帶著我和弟弟“雙搶”，又趕在我上學前湊齊三千多元的學費和生活費，當我帶著學費上路回學校時，我內心很是不安，只有母親一個人，父親仍然躺在床上，家里沒有錢了，弟弟還在上初中，但我并未看到母親臉上有任何迷茫和畏懼，仍是那樣充滿自信。2001年春節，我畢業后未找到合適工作，在外漂泊一年后回家過年，當我見到母親時，我是萬箭穿心，心如刀絞，母親上山砍柴被柴尖將右手掌心戳穿，一個冬天，一直堅持做飯，在冷水中洗衣服，傷口未得到愈合，整個右手紅腫、凍瘡，而她從未向我說起這事。我不忍直視母親的傷口，我不能理解她是怎么挺過來的，當痛疼穿心時，是什么信念讓她堅持著。是愛，是對我們子女的無限的愛，是對這個家庭的愛，是對我們美好生活的憧憬。

　　母親雖然堅強，但她畢竟是個女人，也有她柔情的一面。小時候，父親經常在外，是母親照顧著我們，白天她忙于農活，晚上，她給我們燒水洗臉泡腳，睡覺時生怕我們凍著，用手當枕，將我們緊緊的抱在懷里。上小學時，我和同伴搗亂，偷別人種的黃瓜，被母親知道后，生怕我學壞，她用木條將我打得青一道，紫一道，狠狠地教育了我一番，但打完之后，她就后悔了，望著我身上的傷眼圈發紅。1995年9月，我離開家鄉到湖南株洲上學，頭一次長時間離開父母，當深夜醒來，遠處火車喇叭一聲聲傳來，我是淚濕枕巾，對母親的思念與日俱增，母子連心，我知道母親也一樣在想著我。當我出現在家門口時，母親第一個迎了出來，接住了我的行李，再也守不住淚水，完全沒有了她往日的堅強。尤其是我上學后，每年寒暑假結束回學校，說好了是高興事，不許哭，但當車動的那一刻，她卻抑制不住自己的淚水吧嗒吧嗒直往下掉。

　　母親也是個很要強的人，是個很在乎臉面的.人，做什么事都想爭個最好，她的`這種性格，也導致了她說話做事總不饒人。年輕時，總是與父親爭個一二三，非要在嘴上討個贏頭，甚至大打出手，從不畏懼。有一次，與父親爭吵并大打出手，她感覺吃虧了，事后仍拿著木棍追到田地里。她的這種脾氣，也經常與鄰居、同村人發生矛盾，南方的農村，宗族思想很濃，兄弟多的，在同村人中總喜歡擺譜、挑釁，加上母親是個外村人，說話又不委婉，三言兩語不和就爭吵起來，母親很是看不慣他們盛氣臨人，雙方互不相讓就會打起來。有一次栽田，因為橫栽還是豎栽與父親爭執了起來，而我偏向了父親一邊，她十分生氣，一天好幾天都不理我，即便是我叫她也不答應。

　　這就是我的母親，一個普通的農村婦女，勤勞善良、精明能干、爭強好盛的中國女性。她將全部的愛和心血給予了我們，給予了我們這個家，用母性呵護著我們的成長。當我們子女三人陸續都成家立業以后，本是母親休養生息、享受晚年生活的時候，而四年一劫卻將她重重的擊倒。

　　2008年4月11日，汶川地震前一個月的頭一天，母親倒下了。之前，2007年9月，父親在南昌某家俱廠做工時，被電鋸將左手四個手指鋸斷，在家養病，母親一個人，帶著兩個小孫子，又要照顧父親，忙里忙外，繁重的體力勞動和精神壓力，終于將母親壓倒。病倒前一周，母親就已經有了頭痛的征兆，但她依然不當回事，多年來就是這樣挺過去的。長期的勞累和過度的精神壓力，誘發腦出血，抱著小孫子栽倒在房前的深水溝里，是壓在她身下的孫子的哭聲引來鄰居的注意。當夜，我從山西臨汾趕到南昌醫院，當我見到母親時，難掩悲痛，她時醒時昏，已經命懸一線。確診的結果是腦動脈血管瘤，還沒來得及接受和準備，母親就被推進了手術室，實施開顱手術，從晚上10點一直到凌晨4點，我一直在手術室外，面朝家鄉，祈求上蒼。術后，母親一直昏迷，顱內壓力急劇增加，為了保命，右上額顱骨被拿掉。一周后，醫生下達到病危通知，建議我們放棄治療，提早回家。當聽到醫生的話時，我一下子天懸地轉，整個世界突然靜了下來，我無法接受這個事實，我的母親還年輕，她還沒有享受過自己一天的幸福，她還有牽掛，牽掛著我們的日子還不好；她舍不下我們，舍不下她的孫子們。

　　我堅信，母親一定能夠挺過這一關，我不能放棄治療，回去只能是死路一條。在與死神的爭奪戰中，母親慢慢蘇醒了過來，緊接著，她又第二次開顱，在腦內插入一條引流管。靠著愛，靠著我們一家人共同的心，母親一天天恢復過來。52天后，她出院了，雖然她失去了大部分記憶，雖然她左手左腳失去了行動，雖然她失去了一塊顱骨。但是她畢竟活了過來，她仍與我們在一起。

　　此后一年年，她慢慢好了起來，逐漸恢復了記憶，逐漸恢復了行走能力，我們子女的日子也慢慢好了起來，似乎幸福該向她招手。2012年3月18日，母親在晾曬衣服時，從柴垛上摔下，右大腿股骨與髖骨連接處骨折又住進了醫院十幾天，實施開刀換骨，命運再次給她磨難。

　　當磨難一個一個地砸向她時，她用頑強的生命去戰勝一個個困難，詮釋著生命的意義。我一直很懷念曾經的母親，留著短發，穿著干凈的粗布衣服，簡簡單單，干起活來矯健利落，臉上始終洋溢著微笑和自信，房前屋后、田園山林，都留下了她的身影。在她生病后的一兩年里，無數次，在夢鄉、在朦朧中，母親向我走來，替我穿著衣服，替我擦著臉，呼喚著我的名字，我去用手摸母親，不過是一場空，留給我空悲切和無盡的惆悵。

　　如今，我從苦悶的思念中走出來，去吸取她生活中養分。三十多年前，當一無所有時，她用辛勤的雙手去創造。當磨難一個個向她襲來時，她自信、樂觀，用對生活的熱情直面困難。將全部的愛和心，傾注到我們和家人的身上。她向我們詮釋著簡單的人生：沒有，去創造；有愛，去付出，幸福，去追求。人生從來都不是平坦的，在開啟我的人生中，總將是遇到這樣那樣的困難，每每這時，我的腦海中都會閃過母親的映像，給我以堅強的信心。當前，我所處的鋼鐵廠面臨淘汰、轉型，生活壓力大增，但是，有母親在，我不怕！

　　再有十來天，又將是農歷新年，我又將踏上回家的路，去看望母親。我很享受在家的日子，在和熙的陽光下，一家人坐在院子里，曬著冬日的暖陽，嘮叨著過去的事，替母親修修指甲，掏掏耳朵，人生再沒有比這更幸福的事了。

　　粗了幾筆，感謝母親的生育之恩，愿她晚年安康幸福！也祝愿天下所有的母親幸福安康！

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 15

　　我日思夜想的母親在我的記憶里定格成一副畫，任記憶的思緒翻滾，母親啊！你只能是我夢中的影子。今天我又獨自一人做在電腦前聽著激情的音樂，可我的心卻凝固成你離我而去那句話，兒啊，今后的路要靠你自己，好好照顧好你的父親。

　　又是一年端午節，每逢佳節倍思親，而我的娘啊！天堂那里也有節嗎？

　　娘啊，記得嗎，小時候有一次父親在外做生意，只有我們娘倆在家，我們沒錢買油，是你啊，叫我不要聲張，我們在菜里多加點鹽，我們兩也吃得津津有味，吃得別人羨慕、吃得別人不知我們家里沒錢買油，吃得別人認為我們家依然是有錢人家。

　　兒時的一句：“你再打我，我長大了，我不孝順你”，不知如今你是否還記起。

　　那一年我到省城讀一所中專，是你和父親用勤勞的雙手從地里刨去一粒粒糧食叫我安心學習，學好文化躍“農門”。那年暑假我回家你老遠老遠的在那里等你離家一個學期才回來的兒子，用那滿是老繭的雙手捂摸著我臉龐，兒啊，你怎么消瘦啦，晚上你像是招待來客一樣把咱家的老母雞擺上我家的餐桌，席間你對我講：“為了你一月的`生活費，你父親有一個晚上很晚很晚才回家，在路上差一點摔落到山坡下”。

　　記得嗎，我失意的時候，你的一句天涯何處無芳草人使你兒子挺直了胸堂。

　　我還記得，那一年你生病時，你為了你的兒孫的日子過得好些，不想讓你的兒子債務加重，你躺在病榻上對我講，我這病也沒什么冶好了，你也花了好多錢，不要再花了，你看好多有錢的人遇到這病到頭來也不是那樣。我還記得，你生病期間因工作方面的關系我前前后后沒幾天在你的身邊。可是，母親你知道嗎？每當我獨處一室想起別人一家子其樂融融，一家人團團圓圓圍在餐桌上談笑風聲，你可知道我該是怎樣的心境？

　　音樂依然回蕩在我的房間，任時間的長河洗濯我的記憶，那些有根沒根的記憶任在我的淚光中閃現。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 16

　　懷念母親

　　又是清明時節了，來至母親墳前，佇立母親跟前，思緒久久不能平靜，不知不覺淚水已濕了衣衫。媽，女兒看您來了，在世時您不曾過一天好日子，如今陰陽兩隔，您在里頭，我在外頭，想您、真的想您了！

　　您一生坎坷。出生八個月被送別人做童養媳，因為外婆要撫養外公前妻生的女兒，外婆說自己生的送人不會讓外人講閑話。您在童養媳家的“丈夫”十幾歲就去了南洋，后來在外已娶妻成家，等到二十五歲未見其有回來之意，就嫁給了父親，生育了四男三女，養育這么多孩子，您辛苦啊！

　　您有著堅強的.意志。在您四十二歲那年，家里想用泥土蓋一間雜物間，即將蓋好完工時，突然土墻倒塌，父親帶著三個哥哥從墻上跳下，您正要走出門檻時，被淹沒在土墻了，整個身子只能看到少許頭發，胸部剛好壓在門檻上，致使肋骨左側斷了四根，右側斷了三根。在眾鄉親和村醫的救護下，您蘇醒過來。但由于傷勢過重，在木板床上躺了近二個月不能翻動，媽，您還痛嗎？

　　您有著豁達的心胸。在農村，很多父母都會認為女孩不用讀那么多書，遲早要嫁給別人的。而您盡管萬分艱辛，還是一直鼓勵我好好讀書，走出大山，能過上不會像您一樣辛苦的日子，當我高考落榜一臉沮喪，跑到房間低聲哭泣時，您卻語重心長地跟我說：“你還年輕，不用著急，今年沒考好，明年再考，媽會支持你”。每當想起您的這些話，我總是心酸、暗自流淚，責備自己不爭氣，同時也暗下決心，一定要考上大學來報答你。正因為有您的支持和鼓勵，我終于沒有辜負您的期望，您也因我能走出大山而露出了難得的、幸福的笑臉。

　　您一生默默地奉獻。心里始終裝著一群孩子和這個家，不管傷口多么疼痛都強忍著，只希望盡快的好起來，好照顧孩子們，堅強的精神戰勝了病痛，您漸漸地康復了，但從此也落下了病根，常年身體不好，病痛不斷，但為了不拖累孩子們，您最常說的一句話就是：“我沒事，我挺好的，別為我別擔心”。等我長大外出工作，每次給您打電話，即使是躺在病床上，您也還總是這么說。

　　啊！媽媽，您不但給了我生命，還給了我精神力量，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，此刻，女兒有太多的話想跟您說，有太多的思念想跟您傾吐，媽，想您、真想您了，假如有來生，女兒還想做您的女兒，九泉之下的媽媽，您聽到了嗎？每當我悲觀、失望、無助時總想到您，如今已是“生死兩茫茫，欲說淚千行”啊！

　　是夜，回至家中，心情仍久久不能平靜，夜深了，轉側難眠，起身披上外衣來至陽臺，抬頭遙望夜空，突然一顆明亮的星星在望著我，我心中不免打了一個顫，這顆星星怎么這么象母親的眼睛？她在注視著我，似乎跟我說：“孩子！不管遇到什么事，都要堅強，凡事挺挺就過去了”。

　　催人淚下思念天堂母親傷感文章 17

　　今天，因為業務的關系，人手不夠，有一個洛陽的執行項目，于是想到一個同行朋友正好在老家那里，何不讓她出手相助？但是，短信發出了半天也不見反應，一打電話，兩個手機號碼居然全部關機！后來，她回復信息說：目前不能幫你，母親已于昨晚去世！我當時感到這簡直就是晴天里的一個霹靂，眼淚止不住的簌簌而下——她母親還不是很老啊！

　　我并沒有親眼見過這位朋友的母親，但是從一些照片上就能充分感覺到她的慈祥與和藹，據說她一直信奉基督教，堅持做禮拜，原本并不識字的她，后來因為信教而居然把整本的繁體字圣經都能讀下來、背下來、唱下來！周圍的人也都對此感到詫異，在她的感召下，幾個兒女幾乎都成了耶穌的圣徒。

　　這位母親養育了五個兒女，她一生都在省吃儉用、操勞不止，年輕的時候是條件不好，后來生活稍稍好轉了，一幫孩子也漸漸長大了，但兒女又如同翅膀長硬的小鳥，都漸次離開母親，各自飛去了，她父親也出門打工，于是，諾大的一個老家院落，就只有她一個人守著。

　　五一前夕，朋友突然深夜飛抵鄭州，沒來得及見我，只在電話里說母親病重，火速趕來！我以為老人有個病災，應屬正常，她目前只有五十幾歲，應該能夠挺得過去，闖過這一關，不久就能康復，還在網上幫她查找相關的治療信息，沒想到噩耗會如此突然的傳來！

　　今天中午，我還剛剛給自己的母親打電話，說明天是母親節了，自己不能回家，讓她自己多買些好吃的'！母親笑著說，農村人，過什么母親節呀？一語帶過。然后話鋒一轉，就鄭重地告誡我要注意自己的婚姻大事，不能再拖延耽誤，當時自己雖然口頭諾諾稱是，但并沒有很往心里去。現在，朋友的母親如此突然的離去，忽然想到自己母親曾經不止一次說過的話：兒女不能成家，做父母的到死都不能合眼！我忽然想到，這位好友，雖然也是名花有主，但還尚未完婚，而她最小的弟弟，更是沒有結婚，不知道這位母親臨走之際，是否放心地閉上了眼睛？！如果真的如母親說的那樣，兒女不結婚，父母就死不瞑目，我真的為這位善良的母親感到傷心，于是禁不住淚雨紛飛！

　　當人們失去一樣東西的時候，往往才能真正的感到她的可貴，母愛更是如此，自己最親近的人一旦走了，那么在這個世界上，除了母親，還會有誰對自己的生活如此的牽腸掛肚呢？！還會有誰對自己不厭其煩地千叮嚀萬囑咐呢？！還會有誰令自己如此的魂牽夢繞呢？

　　忽然，我很想回家，回到自己母親的身邊，去盡一下一個人子最起碼的義務：陪她老人家說說話，幫她洗洗涮涮，買些她喜歡吃的東西……真的想提起行李，立即動身！