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解悶笑話（一）：
1、有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不明白穿條褲衩!”烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
2、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!”所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗一下人們在尷尬情景下的反應(yīng)。”該男大叫：“塊太貴了!”
3、一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于或者等于;心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最適宜的。”然后問總經(jīng)理怎樣定。總經(jīng)夢想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
4、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
5、一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
6、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
7、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故老總：“昨日我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
8、出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀”我說：“不用。”大嬸立刻換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
9、睡了嗎豬都是睡這么早的!還沒睡狗總是這么有精神!想罵人猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點忍耐!想扁我熊總是這么暴力!索性不理我那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
10、走過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。之后跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧有點怕了!怎樣回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
11、我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點，吃點苦受點累，我此刻就是富二代了，每一天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從此刻開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不”我急了：“憑啥!我吃苦受累，讓那小崽子享受!”“嗯，我也是這么想的。”
12、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
13、法官：“你為什么要印假鈔”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
14、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
15、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到之后，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此悲痛”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎樣過呀”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
16、有一女進(jìn)性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上頭，自我選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
17、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，并且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
18、搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
19、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
20、小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧”然后把我打到哭。
21、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎樣那么沉得住氣啊!!!
22、賊甲：“快數(shù)數(shù)今日一共搶了多少錢”賊乙：“不用，明天看看報紙就明白了。”
23、有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，必須是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人必須會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
24、突然發(fā)現(xiàn)一個趣味的規(guī)律：不管我們看的是感情劇還是青春偶像劇，到最終男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
25、“你明白你在我心中是什么嗎”女神突然發(fā)這句話過來。我立刻問道：“是什么”“一半是男神。”我受寵若驚，之后她又說：“一半是經(jīng)病。”
26、有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下頭呢”紀(jì)曉嵐答道：“下頭沒有了啊!”
27、我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!最終有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
28、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一齊出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
29、生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
30、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”
31、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”之后又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
32、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
33、你明白我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
34、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察十分愜意，問：“你還想再來嗎”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
35、兩朋友好久不見，于是一齊聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你明白餃子是什么性別么”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
36、甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”
37、上高中時，英語教師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢”我當(dāng)時懵了，也不知怎樣的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。教師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
38、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原先是千萬富翁。”
39、我們那個教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最終一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
40、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎樣了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)當(dāng)是綠色食品。”
解悶笑話（二）：
1、孔明：“如果你劉備能讓我走出這個屋子，我就跟你打天下！”
劉備：“你先出去讓我一個人思考一下。”
孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”說完就開門走了。。。
2、七夕又到了，牛郎緊緊抓住織女的手，淚目哭訴：“織女，你可明白這一年來我有多想你么？我好想你啊好想你...”
只見織女掙脫牛郎，啪一耳光：“煩不煩啊，天上一日地上一年你不明白嗎？！我可是天天見面，你不煩我煩啊！還每次都是這德行，你有病啊？！”
3、孔融對叔叔說：叔叔，我是孩子，我吃小的就能夠了。
叔叔說：滾！離我水果攤遠(yuǎn)點！
4、古代大詩人的詩詞說得直白點無非這幾個意思：
1.我這種才俊果然還是回家種田才能擺脫那群傻B。
2.我想回家。
3.皇帝老兒，我艸你媽。
4.朋友，記得在那里也要安靜的做個美男子。
5.你們都是傻逼，我是不一樣的，我才不和你們混呢，呵呵呵
6.這么漂亮的地方就讓我死在這吧。
7.沒人約炮好寂寞。
8.這鳥不拉屎的地方哦我好痛苦。
解悶笑話（三）：
1、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
2、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
3、當(dāng)開學(xué)的時候，教師會對你說，“學(xué)校是你家”。當(dāng)你在上課睡覺的時候，教師卻說“你以為學(xué)校是你家啊”。當(dāng)打掃衛(wèi)生的時候，教師會對你說，“學(xué)校是你家”。當(dāng)你不穿校服的時候，教師卻說“你以為學(xué)校是你家啊”！
4、班主任是什么就是一個破壞完你友情再破壞你感情還不放過你親情的人！
5、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。
6、等我有錢了，我就帶我最厭惡的人去最好的神經(jīng)病院！
7、掛個蚊帳在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
8、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨日的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，多謝！
9、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自我嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課教師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
10、此刻不玩命，將來命玩你。
11、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
12、“如何優(yōu)雅地回應(yīng)：你怎樣此刻還沒談戀愛？”“我媽叫我不要去害人。”
13、記得在大學(xué)時，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
14、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，并隨手從口袋里掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今日才還給你。”老張說：“算了，一角錢，還啥！”“要還，要還！”老劉硬是把一角錢塞到老張手里。老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”
15、今日天氣異常好，和同事在窗戶看風(fēng)景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我說：“花開成海，思念成災(zāi)，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋褲能夠脫掉了。
16、做夢夢到自我和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準(zhǔn)備上學(xué)……突然想到自我就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上……
17、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：明白還剎車！無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
18、剛剛確定關(guān)系的女朋友出差，電話里她說買了件睡衣，忒性感！哥們立馬就想入非非了…我說：“給我發(fā)張照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿著照還是脫了照？”我一聽竊喜，“脫了照吧！”然后我就收到一張半透性感睡衣照，NND！掛在衣架上的
解悶笑話（四）：
1、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上頭沒有我的名字，我就去上班。
2、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技!
3、路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我們打的吧。
4、我一向都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。
5、成功是一個相關(guān)名詞，他會給你帶來許多不相關(guān)的親戚。
6、竟然有人當(dāng)著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了吧，好羨慕。
7、脾氣不好是因為沒睡飽，我睡飽了的話可萌了。
8、會計說：“你晚點來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢。”
9、雖然體內(nèi)的雄激素過多。但至少別人明白我是女的就夠了。
10、觀摩了你的生活，我最終找到了活下去的勇氣。
11、天上不會掉餡餅，因為我們不相信。
12、你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不明白么
13、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
14、有什么過不去的坎呢，何況我的腿還那么長。
15、我一點也不酷，可是十分帥氣。
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