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隨著微信、微博、QQ等社交網絡平臺的快速發展，越來越多人鐘情于在朋友圈發布說說，用于跟親朋好友分享個人生活情況。那么什么樣的說說才不會千篇一律呢？下面是小編收集整理的搞笑的qq空間說說，歡迎閱讀與收藏。
搞笑的qq空間說說1
1、我愛你時，你才那么的閃耀！
2、出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。
3、一見鐘情，再而衰，三而竭。
4、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5、天氣冷冷，有個大學一年級的學生被穿走了，因為他是大一！
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
8、大家喝的都是純凈水何必裝純呢？
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、思想有多遠，你就給我滾多遠!
12、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
13、開車無難事，只怕有新人!
14、說過的.話可以不算，喜歡的人天天要換。
15、也許似乎大概是，然而未必不見得。
搞笑的qq空間說說2
1、人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友說:我吃的是寂寞、不是石榴- -!
2、幫人幫到底,送佛送到西,流氓流上床。
3、靈魂的性感,才是骨子里的真正的性感
4、樹叢里跳出一條狗,我情不自禁的喊了你的名字。
5、我天天過著清明節卻還以為是情人節。
6、我在等一個感動讓愛再次沸騰
7、讓人格與腦門一同閃亮。 -
8、孔子曰,中午不睡,下午崩潰;孟子曰,孔子說的對。
9、冬天的最愛,除了火鍋就是被窩.....
10、為什么要躲著我?因為我答應過你,要永遠忘記你
11、每到五一長假發工資很苦惱,不是少!是因為份子錢
12、現在的狗好能,連人都能裝了是么?
13、黑夜給了我一雙黑色的'眼睛,可我卻用它來翻白眼。
14、我不想爭 不想搶 我只是習慣順其自然 我堅信 是我的不會走 不是我的強求不來。
15、老天,我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
搞笑的qq空間說說3
1、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
2、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
3、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊…多么痛的領悟。
4、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
5、冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌
7、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐從來不抄襲，但沒說不復制。
10、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
11、課堂上老師點名：“劉華！”結果下面一孩子大聲回到：“yeah!”老師很生氣：“為什么不說‘到’？”孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
13、洛陽親友如相問，我連秋褲都沒有
14、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
15、牛B當如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏
16、秋褲，秋褲，引起一番爭妒。
17、全漆馬桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮丑，你只剩下窮了。
19、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢
20、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
21、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
22、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了。
23、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜歡你是真心話，告訴你是大冒險。
26、鮮花往往不屬于賞花的'人，而屬于牛糞。
27、想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
28、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機，結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
29、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
30、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
搞笑的qq空間說說4
1.跌倒了，爬起來再哭。
2.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
3.“回床率”，好詞兒。
4.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
6.忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
7.三分天注定，七分靠打扮。
8.不想當方丈的神父，不是好道長!
9.忍無可忍，就重新再忍!
10.在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
11.我先脫了，您隨意。
12.傻就傻在太聰明了!
13.上知天文，下知地理，不懂英語。
14.看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的!
15.貴國有風險，投胎須謹慎。
16.風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
17.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
18.活著才是硬道理。
19.時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其它人搶了。
20.為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態。
21.盡管我是騙你的，但你要相信我!
22.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
23.任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
24.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
25.漫漫人生路，總會錯幾步。
26.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是某國的米蘭達警告。
27.我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
28.我們走得太快，靈魂都跟不上了……
29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
30.我發誓再也不發誓!
31.女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的.男人
32.女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用。
33.名花雖有主，我來松松土!
34.將客戶睡服。
35.公司的無恥程度總是超出員工的想象。
36.不要和地球人一般見識。
搞笑的qq空間說說5
1、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去!
2、我的腦子里住了兩個小人，一個對我說“別急著寫作業了，再玩兩天吧。”另一個說“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也沒能見擦出火花來!
4、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業我就要完了。
5、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
6、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的?
8、班主任最經典的一句話;整棟樓里就咱們班最吵。
9、夢想不實現都是因為不夠現實。
10、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量!
11、要么忍，要么殘忍。
12、我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
15、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的'男人，編故事給老婆聽。
17、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。
18、歷史，只有人名是真的;小說，只有人名是假的。
19、你喜歡什么樣的男生?我喜歡笑起來會發光的男生，那你喜歡如來嗎?
20、剛剛一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目，死了。
21、夢里夢到的人，醒來就該去睡了他。
22、你的話，我連標點符號都不信。
23、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
24、最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句“謝謝”，拿著飯菜就走了……
25、想想，還是幼兒園好混。
26、躺在同一張床上，卻做著兩樣的夢，這就是同床異夢么?
27、你不害人就是給社會做貢獻了!
28、姐不是天橋上算命的，說不出那么多你愛聽的話。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你應該!不打你悲哀!
31、你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
34、“聽說僵尸只吃大腦”“哦確定嗎?那你安全了”
35、歷史老師：“你為什么交白卷?”我怕纂改歷史。
36、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
37、當你晚上被熱醒的時候，記得給你室友蓋好被子。
搞笑的qq空間說說6
1、我從來不罵人我教訓的都是畜生
2、真正的境界是寧可自己去原諒別人，莫讓別人來原諒你。
3、高三時期語文不好，基本屬于倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。多么痛的領悟！
4、你說你不愛她愛我呵現在為什么選擇分手要和她走。
5、我的優點是：我會知錯能改。我的缺點是：我改的很低調......
6、有一天兒子問媽媽穿越劇是穿越火線電視劇么？媽媽............。
7、有一種安靜，叫做老班來了。
8、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已-
9、如果說來世我們再相遇，我一定選擇放棄你。
10、加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！”
11、別人談戀愛了會很羨慕，自己暗戀的人卻不敢說。
12、林書豪長得不夠帥。我希望將來我和老公走在一起，人家會很羨慕的對我說：哇，你老公真帥！而不是哇：你老公居然是林書豪。我覺得帥可以當飯吃，但是籃球不能當飯吃，找個明星結婚，老公身邊永遠有很多粉絲，容易帶來生命危險。鳳姐
13、別以為你穿著美邦，就可以大搖大擺不走路了
14、前生你肯定沒有女朋友，到了后半生你也就習慣了
15、曾經誰說我不分東西的？你有本事讓西施和東施站我面前試試。
16、我的諾基亞不小心壓壞了！諾基亞怎么可能這么容易壞我不小心把它放在國慶作業下面
17、如果是你說要永久最后卻松開我的手那么我一定會祝你幸福永遠孤獨。
18、很久沒有見到像你這樣把牛皮吹的這么清新脫俗的了。
19、平安夜念平安，安則平平就安，行路要平穩，心態要平衡，生活要平常，待人要平等，懷平常心說平常話做平常人，安穩就是福，平淡才是真。
20、一哥們告訴我，他每天都去發漂流瓶。發得都是“再來一瓶”！
21、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
22、哥們追班花，一番苦心后終于有了點進展！就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的`高富帥！哥們一臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子！哥果斷走上去看著那男的說了一句:你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了！誒，哥們，只能幫這些了...
23、愛情通常就是拋棄傻子，要了騙子
24、牢固是樂成的一大概素，只要在門上敲得夠久、夠大聲，終會把人喚醒的。
25、當你霸占了一個廁所的時候，最大的幸福也莫過如此。
26、貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是“背多分”定律。
27、兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
28、外傷則內孤，上惑則下疑；疑則親者不用，惑則視者失度；失度則亂謀，亂謀則國危，國危則不安。
29、用你的2B鉛筆描繪你的人生。
30、如果一個人愛你，特別在乎你，有一個表現是，他還有點怕你。
搞笑的qq空間說說7
1、拖延癥不是一種病態，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。
2、那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。
3、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
4、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
5、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的`磚頭。
6、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
7、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
8、男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
9、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
10、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
11、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
12、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
搞笑的qq空間說說8
1、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 我會閉上眼
2、我的青春期遇上了我媽的更年期。
3、肉也長了臉也圓了肚子也胖了腿也粗了錢也沒了，這些年過得很充實。
4、唐悠悠發型酷斃了有沒有!
5、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
6、 待你長發及腰，我便剪掉可好。
7、聽聞期末考將近，腰不酸了，背不痛了，心臟也不跳了。
8、拿掃把的不一定是清潔工 還有可能是哈利波特。
9、 自從遇見了你，我連瓶蓋都擰不開了。
10、因為所以，科學道理，要想知道，先拿鈔票。
11、 你的臉過不了節，可是你的胸可以阿。
12、秀發去無蹤，頭屑更出眾。
13、其實我也算不錯要不要試試喜歡我
14、去酒吧的'男人多數是尋找刺激的,去酒吧的女人半數是受過刺激的!
15、別對我大喊大叫，我小時候被狗嚇到過
16、 早知道做人那么累，當初就不應該下凡了。
17、要想抓住一個女孩的心 你就把數理化卷子練習冊習題放在她面前 瀟灑的問她 需要講題么 相信那一刻的你 比高富帥還高比高富帥還富比高富帥還帥.
18、我要拼命的笑，笑到靈魂都顫抖。
19、流氓，是一種氣質;老流氓，是一種信仰。
20、請不要說我黑，我那是為了暗中保護你。
21、你臉上的美人痣是我彈的鼻屎。
22、據說旺夫的女人有幾大特征：能吃、能喝、能睡、能花錢、外加不講理、不干活。
23、你是深山的游客 邊走邊愛四海為家 我是集市里的養貓者 不看路人不換愛人.
24、 給我一張床 ，我可以陪你睡到世界末日。
25、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如。
26、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
27、 看看窗外是什么那是朕為你打下的江山。
28、這個暑假又變傻了，開學我該怎么融入那個高智商的環境。
29、 據說現在顏值高的反而都單身。
30、 每個愛抖腳的人，心里都住著一臺縫紉機。
搞笑的qq空間說說9
1、我們手拉手，一起閃亮到世界盡頭。
2、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
3、牛郎戀劉娘，劉娘戀牛郎，牛郎年年念劉娘，劉娘年年戀牛郎，郎念娘來娘戀郎。
4、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
6、你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
7、雞是用做下蛋的，牛是有活就干的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。
8、以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎?
9、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記!
10、聞一聞無曬精神，索一索無曬知覺。
11、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
12、樓后有柳九十九，九十九人編柳簍。九十九個人，九十九棵柳，九十九棵柳編九十九個柳條簍。
13、你就像條哈巴狗，誰有吃的跟誰走。
14、那些年錯過的`大雨，請務必在軍訓時還給我。
15、是怎么了呢，求你別嚇我!錢包!你怎么了!你怎么瘦了!錢包!!你醒醒啊!!!
16、這個世界不僅公平，有些母的也平。
17、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!
18、今天忘了吃藥，嚇壞了小伙伴。
19、數羊數到嘴抽筋，惡夢做到自然醒。
20、萬事我都靠自己，用不著你瞧得起。
21、字紙里裹著細銀絲，細銀絲上趴著四千四百四十四個似死似不死的小死虱子皮。
22、八戒遇月老問：靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
23、時間告訴我，除了快遞誰都不必等。
24、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。
25、你那么討人喜歡，叫我怎么不愛你。
26、任命是任命，人名是人名，任命不能說成人名，人名也不能說成任命。
27、心里最最最重要的位置，依舊留給你。
28、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
29、人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。
30、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?
31、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
32、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香兩眉灰。
33、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
34、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
35、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
36、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!
37、茶，要喝得濃的;路，要走的直的;豬蹄，要吃得香的;啊，拿鼠標的這只就不賴。哈哈。
搞笑的qq空間說說10
1、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒
2、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。
3、20xx，快到碗里來！！！
4、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！
5、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
6、老師說：要看的.長遠一點，但是，我看著看著，就遠視了。
7、小子，今兒是怎么了？出門吃錯藥了？還是忘吃藥了？
8、史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
9、如果你年輕卻不激進，那么你就是個沒心的人；如果你老了卻不保守，那么你就是個沒腦的人。
10、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚因為他念的經實在太好聽
11、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！
12、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉````
13、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。
搞笑的qq空間說說11
1、什么鳥唱什么歌,什么人干什么事。
2、試卷看似簡單但心機太重。
3、什么愛與不愛,還是早日暴富吧。
4、你早點回家,最近偷豬的多,我擔心你。
5、是我變純潔了,還是你們變污了。
6、沒什么優點,就是看著比你值錢。
7、你的出現只是在告訴我你很好騙。
8、我希望你做個甜甜的夢,我的意思是夢到我。
9、小生不才,若得姑娘喜歡,萬死不辭。
10、今天的我你愛理不理,明天的我還要找你。
11、自古英雄不問出路,我是你爹不論歲數。
12、我是一個三好學生:吃好,喝好,玩好。
13、很高興認識你,有空一起睡覺。
14、人不犯我,我不犯人,人若犯我,我氣的哭了。
15、先生,我能做你未來的`夫人嗎?
16、聽說喜歡是會傳染的,你快離我近一點。
搞笑的qq空間說說12
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了，哈哈，情人節快樂。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了，哈哈，情人節快樂。
樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵，哈哈，情人節快樂。
這次考試本來想一鳴驚人，可是，當試卷發下來時，我還是決定再次隱藏實力!
各奔東西沒關系，我們遲早還會相遇，別忘了，地球是圓的，哈哈，情人節快樂。
掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，但技術相當牛逼，哈哈，情人節快樂。
找相公不要找個萌萌噠的，因為萌萌噠的以后可以自己生一個，哈哈，情人節快樂。
小學放學一隊隊，初中放學一堆堆，高中放學一對對，哈哈，情人節快樂。
世界上最專一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄，哈哈，情人節快樂。
你再不理我，我就變成包子，而且是天津最出名的那個，哈哈，情人節快樂。
只是想霸氣的'把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震蕩，哈哈，情人節快樂。
思來想去還是覺得你的名字跟，我愛你，放在一起更合適，哈哈，情人節快樂。
都忘了咱倆多久沒說話了，也快忘了當初為什么有那么多話跟你說，哈哈，情人節快樂。
我一直在想，第一個發現牛奶能喝的人對牛做了什么!
既然男生的腿比女生細比女生長，難道不應該讓男生穿裙子嗎，哈哈，情人節快樂。
請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的瘋癲所迷惑，哈哈，情人節快樂。
學霸曬成績，女神曬身材，吃貨曬零食，土豪曬家產，我，曬笑臉，哈哈，情人節快樂。
在家，我用洗衣機洗衣服，在學校，我就是洗衣機，哈哈，情人節快樂。
最好的生活，無非就是白天可以有說有笑，晚上還能睡個好覺，哈哈，情人節快樂。
真心鄙視自己的，男神就坐在旁邊卻沒有勇氣去搭訕，哈哈，情人節快樂。
我的讀書生涯僅僅能做的兩件事就是看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，哈哈，情人節快樂。
既然您用作業讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了，哈哈，情人節快樂。
我就是我，顏色不一樣的煙火，他就是他，兩塊錢一捆的大次花，哈哈，情人節快樂。
都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了，哈哈，情人節快樂。
我最喜歡喜歡老師上課上著上著跑題了，然后聊開了，然后下課了，哈哈，情人節快樂。
原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書只為幫學霸墊底，哈哈，情人節快樂。
是是非非，你沒必要在意那些賤人的看法，他們有嘴，不一定有腦，哈哈，情人節快樂。
沉睡的獅子醒來依舊是王，狂吠的狗籃子怎么都是狗，哈哈，情人節快樂。
男票沒必要長的很帥，只要賤的很可愛，愿意陪你一起發神經，哈哈，情人節快樂。
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面，哈哈，情人節快樂。
那天惹了流氓，他們要打我。要不是我給嚇暈了。我保證削他們，哈哈，情人節快樂。
請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的瘋癲所迷惑，哈哈，情人節快樂。
活著一天，就是有福氣，就該珍惜。當我哭泣我沒有鞋子穿的時候，我發現有人卻沒有腳，哈哈，情人節快樂。
寧可自己去原諒別人，莫讓別人來原諒你，哈哈，情人節快樂。
搞笑的qq空間說說13
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟變成了妖怪！
2. 你給了我背叛，還指望我給你諒解，做了狗就別指望我還把你當人看。
3. 以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻過一千座山來見你，也愿意退一百步離開你。
5. 我們一起去策馬奔騰吧，一起活得瀟瀟灑灑。
6. 都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢話費。
7. 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
8. 我看你劈腿劈的這樣精彩，應該上臺給大家表演一段芭蕾。
9. 把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
10. 關于未來的三個關鍵詞：和誰、在哪、老去。
11. 其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎么樣的.叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
12. 真愛真的存在嗎？當然存在，你看電視劇里多的是。
13. 你能無底線的原諒誰，誰就能無底線的傷害你。
14. 空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
15. 所謂網戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。
搞笑的qq空間說說14
1、我的床被我打造成一個天堂，所以我每天下床都會像下凡一樣。
2、世界像個巨大的娃娃機，我坐在里面像個無助的小娃娃。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
4、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、別人的朋友連夜帶她上了王者，我的朋友為了不帶我，連夜上了王者。
6、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。
7、我做了個關于你的夢，我很傷心。你在吃垃圾。我勸你，你不聽，還打我。
8、男人的話就像老太太的牙齒，沒多少是真的。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、別問我為什么考不好，因為天氣太熱，導致我神志不清了。
11、當有人立誓說真的.愛你，別高興過早了，你小時候還立誓要當科學家呢。
12、我從小就學習好，尤其是上中學的時候，校長特別看好我，特意多留我上了三年。
13、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
14、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
15、年齡不是差距，身高不是距離。
16、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。
17、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
18、我最不喜歡照相。我并非是基礎設施沒有完善。
19、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了？
20、我很懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
21、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
22、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩個手機都不專心。
23、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
24、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
25、如果你主動一點，我們不光會有故事，還會有孩子。
26、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
27、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，滿世界都是灰不溜秋的驢。
28、天氣冷了，被子感冒了，我總覺得我得留在床上照顧它。
29、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
30、有時候剛準備自覺去做某件事，突然有人催你去做，瞬間就不想做了。
搞笑的qq空間說說15
1.你做淑女我當潑婦———致我最最最親愛的閨蜜。
2.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
4.女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我會說我們曾經好的`跟同性戀似的。
7.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰。
10.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙。
15.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯?
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