隨著微信、微博、QQ等社交網絡平臺的快速發展，越來越多人喜歡在朋友圈上發布說說，用以分享生活日常和自己的感悟。那么什么樣的說說才不會千篇一律呢？以下是小編為大家收集的搞笑空間說說，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

搞笑空間說說1

　　1、食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達戰場。

　　2、我從小就怕黑，小時候學習不好就是因為不敢看黑板。

　　3、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。

　　4、只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊，為什么要互相殘殺!

　　5、當別人說他的手很冷時，就說明你的脖子要遭殃了。

　　6、教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。

　　7、孩子拿著賞玩具當伴侶，成人把伴侶當玩具。

　　8、今天切開一苦瓜，這貨居然在沖我笑，害得我都不忍心吃了!

　　9、彪悍的人生,不需要解釋。

　　10、別傻了，在這個炎炎夏日，只有蚊子對你一直不離不棄。

　　11、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。

　　12、我有三個兄弟，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?

　　13、大街上那么多人穿的那么危險，卻長得那么安全!

　　14、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。

　　15、我要是打動不了你，我就內斂一點…只好打你了。

　　16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

　　17、“親愛的，我能為你遮風” “死開，別擋我電風扇”

　　18、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。

　　19、大姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句，我一定會回來的。

　　20、心情不好啊，姐帶你去看戲，我坐板凳你坐地，我吃香蕉你啃皮。

　　21、晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙。

　　22、別說浪夠了再來找我說想有個家，我這不是垃圾回收站。

　　23、說出來都嚇死你，我從幼兒園開始主修的.就是賣萌。

　　24、哪天把我逼急了，QQ上的男生順著發我愛你，哪個成了算哪個。

　　25、剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。

　　26、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

　　27、這么大的風，都不方便出去了，我那么可愛，如果不小心吹到別人懷里，別人是不會還的。

　　28、有時候太萌不知道怎樣開口才能不迷倒你，所以不和你說話。

　　29、多少次的回頭，只是為了能多看你一眼，而這一切也不在乎了

　　30、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。

　　31、大人們總說，別跟我談錢，談錢傷感情。我只想說，別談跟我談開學，談開學傷感情。

　　32、你對我兇神惡煞還指望我對你柔聲細語是嗎呵妄想。

　　33、我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為!

　　34、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。

　　35、任你歷史車輪滾滾向前，唯我三環交通紋絲不動。

搞笑空間說說2

　　1.黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。

　　2.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。

　　3.如果一個男人打游戲的時候還秒回你，就嫁了吧!

　　4.考完后，好的學生說;我考完了。學習不好的學生說;我靠!完了。

　　5.在蚊帳里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。

　　6.夜深人靜的.時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

　　7.前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。

　　8.描述一下你上課的模樣，從脊椎動物變成無脊椎動物最后變成軟體動物。

　　9.你什么時候最文靜?開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人。

　　10.考試像什么?“考試像雪碧”為什么?考前心飛揚考后透心涼。

　　11.真正的女漢子是敢踢男生的命根子的。

　　12.我可優秀了，連我的胸部都覺得我是A。

　　13.班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來!

　　14.我不會眼睜睜的看著你死的，我會閉著眼睛的。

　　15.飛車玩久了騎個自行車都想要漂移。

　　16.教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。

　　17.手機生氣發熱了把它放進冰箱冷靜冷靜就好了。

　　18.我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。

搞笑空間說說3

　　1、在中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

　　2、鉆石恒久遠，一顆就破產!

　　3、最近總有人夸我帥，這風聲走漏的太遲了。

　　4、姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句：“我一定會回來的”

　　5、不巧的是，男人卻總愛慕于他覺得好看的女人。

　　6、不要說我矮，我只是高得不明顯。

　　7、假如生活欺騙了你，不要悲傷，也不要心急，你要用行動告訴丫，下不為例。

　　8、我知道強扭的瓜不甜，但是本人就不喜歡吃甜瓜。

　　9、今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手的那一瞬間還是哭了。

　　10、側身睡的話天花板會不會因為見不到我帥氣的臉而氣塌。

　　11、逃得過還珠格格和超女，逃不過一起老看流星雨;

　　12、大姐!別以為你脂肪多就可以少穿點，北極熊還帶毛的呢!

　　13、如果我愛不到你，我就生一個像你一樣的兒子。

　　14、寧愿胖的`可愛，也不愿瘦得雷人

　　15、生理衛生課這個神奇的科目，國內永遠羞羞答答，國外永遠喪心病狂!

　　16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

　　17、知道死人身體為什么是涼的嗎?因為老師說：“心靜自然涼”

　　18、情話這種東西就好似大姨媽。來了，總覺得惡心，不來，又覺得擔心。

　　19、你除了愛我，并無活路。否則，你終將被溺死于我排山倒海的思念。

　　20、全世界我只崇拜兩個人，一個是我自己，另一個是myself!

　　21、天涼了，有對象的摟對象，沒對象的添衣裳。

　　22、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。

　　23、如果不是因為每個月如期而至不請自來周而復始不眠不休的大姨媽，

　　24、就算人潮散盡，也要獨自瘋狂。

　　25、單相思是沒有結果的，比如我愛數學。

　　26、我已經好久沒有意識到我居然還是個女的。

　　27、我是天上的太陽，不需要沾你們的光。

　　28、逃得過生活小智慧，逃不過生活大避諱;

　　29、逃得過愛國憤青，逃不過民主精英;

　　30、長江后浪推前浪,前浪死在上。

　　31、看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎

　　32、你為我掃屋子，我為你去掃天下!

　　33、別跟我提當初，我都不記得你當初來過。

　　34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后發現這集看過了。

　　35、你很特別你知道嗎，你是上天派來的豬。

　　36、逃得過在你的心上自由的飛翔，逃不過套馬的漢子你威武雄壯。

搞笑空間說說4

　　1、天堂、地獄，我只是路過人間

　　2、要不是老師說不準騙人，你現在還是挺美麗的

　　3、小舅子叫你回家，說你大姨媽來了

　　4、史上最雷人的分手理由，因為你是qq會員，我覺得我配不上你

　　5、只會在點煙的時候低頭，只會對我愛的人溫柔

　　6、如果你的女朋友是個幸福的小吃貨，那么就娶了吧，常言道：吃貨好養活

　　7、現在的空氣污染越來越嚴重了，水果不洗吃了會中毒的

　　8、黃金算什么，我送你一盒鉆石香煙，才三十塊錢不貴

　　9、每次借朋友錢時，他總是會說，我找那個借去

　　10、一日不見你，你還是你；一周不見你，想想才記起；一月不見你，已變陌路人

　　11、我胖我可以減下去，你矮就沒人能救得了你了

　　12、朋友別隱身了，五十年之后，我怕我再也見不到你上線了

　　13、女子無才便是德，原來我已經缺德十八年了

　　14、吃飯不吃肉，你以為你是和尚啊！搞素食主義

　　15、走別人的路，讓別人無路可走

　　16、老娘也曾如白蛇般苗條，但自從跟了你以后變成了一只豬

　　17、時尚男人千千萬，實在不行天天換

　　18、人之初，性本善，你做飯來，我吃飯

　　19、“你會喜歡我嗎”“不會啊”“那我教你好了”

　　20、天冷了，不要讓我穿衣服，應該要我和你抱一抱才對

　　21、你很重要，就算你很重，我也要了

　　22、騙女人感情的男人，那叫臭不要臉

　　23、不爭不斗不代表我沒脾氣，給組你面子，也可以扇你耳光子

　　24、聽說過幾天就平安夜呢？能送俺一個蘋果嗎

　　25、我不是你的大姨媽，想來就來，想走就走

　　26、想你了怎么辦，心都不能自控了

　　27、我這么個好姑娘你都不要，少年難道你喜歡男人

　　28、聾子聽見啞巴說瞎子看到了錢，統統都是騙人的

　　29、爸爸去哪兒，就是幾個土豪和他們的繼承者們

　　30、我設置了什么為自動回復，沒想到一傻子和我聊了一天

　　31、老師說戀愛影響學業，我是聽話的`好學生只會暗戀

　　32、謠言是可怕的，一般只有傻子才會相信那是真的

　　33、瀟灑學生范：抽煙打牌全會，成績基本個位

　　34、早已厭倦了愛情，紅塵俗世與我何干

　　35、罵你已成為我的習慣，這輩子是改不了了

　　36、孫子兵法：敵不動，我不動；敵若動，我等會在動

　　37、帶我強大，吃遍世界的所有名小吃

　　38、不打架、不通宵、不抽煙、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到

　　39、想要和你牽手，咱們什么時候也來場黃昏戀

　　40、我就在你身邊，你卻一直在玩手機

搞笑空間說說5

　　1、男人、就算對他再好在他眼里你卻不是最好。

　　2、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。

　　3、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說!

　　4、為什么不穿四角褲，因為浪費錢浪費布。

　　5、想念一段時光，于是我選擇蒼老了過去。

　　6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

　　7、男人可以不帥，但一定要有品位。

　　8、不要問我從哪里來，我的故鄉是停尸房。

　　9、這是一個工資不漲，物價飛漲的世界。

　　10、是什么敲打我情弦，夜夜唱誦曾經的天荒地老。

　　11、哪天你死了，老娘燒座怡紅院送你。

　　12、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

　　13、所謂的情侶頭像、就是把一對兒情侶拆開。

　　14、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長!

　　15、不甘寂寞的后果，就是又犯下了一個錯。

　　16、每次問別人吃了嗎?其實自己快餓死了。

　　17、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道!

　　18、天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。

　　19、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。

　　20、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!

　　21、我視金錢如糞土，我爸視我為化糞池。

　　22、我胖了才顯得你瘦，免得我瘦了顯得你丑。

　　23、人生只有走出來的`美麗，沒有等出來的輝煌!

　　24、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。

　　25、過了這個村，還有這個店;因為這里有分店。

　　26、我認識的人越多，就越喜歡動物。

　　27、你原本就可以看得透徹、又何必自找失落。

　　28、拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎?

　　29、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。

　　30、年的時間努力改變自己，讓自己變得更加完美。

　　31、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

　　32、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

　　33、白頭偕老不是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。

　　34、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。

　　35、看在愚蠢的分上，就不說你什么了。

　　36、驀然回首，身旁那人端著豆漿站在樓梯口。

　　37、我們生活在陰溝里，依然有仰望星空的權利。

搞笑空間說說6

　　1、我調教過的男人，你用著還習慣么?

　　2、每次考試的時候，老師說把與考試無關的東西拿到講臺上時，我就很想把自己放到講臺上去......

　　3、杜絕搞曖昧，拒絕談戀愛。

　　4、你上或者不上學，學校都在那里按時開學

　　5、在哪里跌倒就把那里填了。

　　6、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。

　　7、誰能借我一些勇氣，讓我去忘記。

　　8、今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，但大多數人都死在明天晚上。

　　9、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你。

　　10、每當化學老師做實驗時，我心中總是默念一個字，炸!!!

　　11、我已經努力讓自己禿頂了，可為什么還是不聰明?

　　12、你知道比上學還痛苦的`事情是什么嗎?那就是今天上學明天還要上

　　13、不是每次都要等到你那句晚安的允許，我才舍得睡覺。

　　14、只想優美轉身，不料華麗撞墻。

　　15、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。

　　16、是人是狗，是敵是友，時間長了自己瞅。

　　17、一切向“錢”看，向“厚”賺~

　　18、我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。

　　19、我就喜歡你看不慣我，而又干不掉我滴那種被我快要氣死滴感覺。

　　20、百年修得同船渡，千年修得上下鋪。

　　21、謊言說的太多了，多到最后自己都感動的流淚了

　　22、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

　　23、如果別人朝你扔石頭，就不要扔回去了，留著作你建高樓的基石。

搞笑空間說說7

　　1、我對聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？

　　2、我超羨慕我同桌有個世界上最好的同桌。

　　3、一白遮百丑，一胖毀所有。

　　4、每個少女的心里都有一個大叔在奔跑。

　　5、數學不及格，正常說明我們都是不會算計的孩子。

　　6、愛迪生和一對情侶出去玩， 后來發明了電燈泡。

　　7、教導主任嘮叨起來就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來。

　　8、冷戰時你需要的是聰明地摔倒一下。

　　9、我很想找你聊天啊， 但你知道嗎？ 找話題搞氣氛很辛苦的

　　10、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就愛窮開心啊。

　　11、公布成績的那一刻最容易得心臟病。

　　12、好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己心愛的女人面前色到要死。

　　13、李宮俊，文如屈原，人如粽子。

　　14、其實我也想好好學習，可是老師講的我真心聽不懂。

　　15、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。

　　16、冬天到了，一群李宮俊往南飛，一會排成S形，一會排成B狀……

　　17、女漢子會有一群兄弟陪著他，萌妹子會有一群男朋友陪著她。

　　18、王詩齡給人一感覺就是富婆，嘻嘻。

　　19、每個月總有那么三十幾天不想上學。

　　20、長大想嫁張悅軒嗎？想認石頭為哥哥嗎？想把黑米當弟弟嗎？

　　21、萌妹子看了鬼故事就變成女漢子了！

　　22、愛上繼承者們的`孩子出列，跟姐姐站一邊。

　　23、學渣們，請你們不要，放棄治療，好好學習，你們還有救。

　　24、你這個沒有男朋友的路癡， 沒有我該怎么辦

　　25、繼承者們還沒追完，漂亮男人又來襲了。

　　26、抱著小壺問蒼天，何時才能成神仙。

　　27、萌妹子都有一個通病關鍵時刻說話舌頭捋不直。

　　28、我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。

　　29、男有情女有意，不行就鉆苞米地。

　　30、上學時最開心的一句話就是今天班主任不在。

　　31、寧愿在男人堆里做個女漢子，也不愿在女人堆里玩兒腦子。

　　32、就算有天你掉光牙，我也可以帶你去火辣辣。

　　33、學渣們辛苦了，你為學霸們墊底了。

　　34、婦炎潔都控制不了你的騷氣側漏，可以試試看內服管不管用。

　　35、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書！

　　36、這年頭， 漂亮的人說自己不美，不美的人說自己漂亮 ，這是要鬧那樣！

　　37、不管英道火不火， 愛他一把妥不妥

　　38、撕答案比撕書還心疼。

　　39、我的學霸血液一定是凍住了。

　　40、我吃我的零食我長我的肉關你什么事你是嫉妒還是羨慕。

搞笑空間說說8

　　1、昨天我女神發給我一條短信：“今晚我家沒人”。然后我就跑去她家敲了一個小時的門，果然沒人!

　　2、我將春天交給了你，將夏天留給了我，我將你的情留給了我，將自己的心交給了你，唯愿生生世世。

　　3、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡?你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來?我告訴你吧，這些都是真的!

　　4、擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。

　　5、下輩子我要做人民幣，這樣你就永遠也忘不了我了

　　6、從今以后保持低調和神秘，對自己的英俊與帥氣只字不提。

　　7、如果你正在讀這段話就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。

　　8、我覺得男生都好不講衛生奧，我從沒來都沒有見過男生洗澡。

　　9、暗戀一個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。

　　10、全世界都散發著戀愛的酸臭味，就我散發著單身狗的清香。

　　11、自拍這種東西：三分天注定 七分靠濾鏡。

　　12、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的

　　13、命里有時終須瘦，命里無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。

　　14、真羨慕小時候，披上了被子我就是小公主。

　　15、上課睡得迷迷糊糊，以為是在家，然后就解下了胸罩，然后現在我是學校的名人。

　　16、小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢就能坐一下午。

　　17、每個愛抖腳的人，心里都住著一臺縫紉機。

　　18、有時候不努力一下，你就不知道什么是絕望。

　　19、孔子說：再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

　　20、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。

　　21、之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的'。”

　　22、你也學學人家騰訊，每次我上線都喊我親愛的。

　　23、人家談戀愛靠長相、靠套路、靠燒錢、而我靠對方眼瞎。

　　24、好人要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。

　　25、我的原則是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣。

　　26、你丫臉上長的那兩個是燈泡啊?!大晚上不插電啊!眼瞎啊!

　　27、有人問我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。

　　28、有一種凄涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。

　　29、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。

　　30、知道你們一個個都在學車，現在我都不敢過馬路了。

　　31、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我幫你拎。”

　　32、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。

　　33、“我去做數學題，全部做完找你”。我心里咯噔一下，這大概就是所謂的訣別吧。

　　34、你偷偷的進了我的房上了我的床在我身旁亂轉還想吻我，該死的拍死你，死蚊子!

　　35、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

　　36、你若想要得到 就別只是期望 人生短暫 經不起等待

　　37、為了當年你那句保重，這么多年我一直沒瘦。

搞笑空間說說9

　　1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！

　　2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了

　　3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”

　　4、據說同桌兩人的學習墮落分四個階段。 "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什么作業？" "我也不知道"。

　　5、酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”

　　6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”

　　7、過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的'桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。

　　8、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”老媽想了想問：“閻王爺？”我竟無言以對

　　10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。

　　11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！

搞笑空間說說10

　　1、樓下一對情侶在互送巧克力，我咣當一桶水下去，聽說下雨天和巧克力更配哦!

　　2、百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。

　　3、“這個世界多可愛呀有你愛的人也有愛你的人”

　　4、戀愛最怕的不是他不愛你而是你不知道他究竟有多少個可怕的前任

　　5、“路過高中教室看到黑板覺得英語好難”“那是數學”

　　6、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。

　　7、“我從來不聽女朋友話。”“給我站著”“憑什么聽你的，跪著舒服。”

　　8、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。

　　9、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

　　10、男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象因為玩俄羅斯方塊不理我。

　　11、這個世界上有百分之五十的煩惱都是通過好好睡一覺就能解決的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

　　12、大姨夫管好你媳婦，別讓她老是折騰我媳婦。

　　13、如果我考試過了，請不要叫我學霸，要叫我賭神!

　　14、責怪我離你越來越遠之前請先想想曾經你的句句敷衍.

　　15、看我不順眼你可以選擇自殺也可以選擇裝瞎.

　　16、長的帥又會賣萌不是你的`錯，但長的帥又會賣萌卻不做我男朋友就是你的錯了。

　　17、你分得清占有欲.喜歡.愛.新鮮感嗎

　　18、你知道，就算大雨讓整座城市顛倒，我也得滾回學校。

　　19、聽天氣預報說要降溫我就笑了這哪是降溫這簡直就是速凍.

　　20、跟你談錢的老板才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢!

　　21、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!

　　22、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。

　　23、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，結果被辣哭了。

　　24、拆快遞和解女生胸罩差不多，看著盒子挺大的，拆開才發現里面東西很小。

　　25、你在南方的艷陽里短袖撒歡，我在北方的寒夜里縮成一團。

　　26、“這位同學你想加入什么部?”“我想加入小賣部!”

　　27、無愛無傷無欲則剛，祝我孤獨萬壽無疆。

　　28、書到用時方恨少，肉到肥時方恨多。

　　29、當現實抬手給你一巴掌的時候你應該和它擊個掌

搞笑空間說說11

　　1、毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。

　　2、今天出小區門口撿到了一萬，本著拾金不昧的精神，我在原地等了兩小時，還沒來人找，我就納了悶了，缺了一萬，那副還能打嗎?

　　3、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作!

　　4、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

　　5、別在我背后夸我可愛，這是全世界人都知道的事。

　　6、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。

　　7、好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。

　　8、做壞事早晚都會被發現，所以要在中午做。

　　9、自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物。

　　10、學著學著發現，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，就連語文的狗洞都給你砌上了。

　　11、這天氣熱得男朋友跟人跑了都不想去追。

　　12、大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。

　　13、每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。

　　14、放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。

　　15、狼來了的告訴我們：被人騙了兩次后，第三次一定要相信他。

　　16、別再問我是不是分手了，我再次澄清，事實是我喪偶了好嗎?

　　17、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了?

　　18、“矮是什么感覺?”“所有人見我都抬不起頭”

　　19、熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。

　　20、晚安就是，讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧。

　　21、人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。

　　22、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

　　23、看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。

　　24、知道為什么你每天過得這么不開心嗎?因為你男朋友不是我!

　　25、睡覺解決不了的事，睡你一定可以。

　　26、大家不要做一個摳門的人，因為門會爛。

　　27、后來高中的.課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。

　　28、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：“對不起，這是私家車。”

　　29、那些年錯過的大雨，請務必在時還給我。

　　30、我單身是因為仙女不能談戀愛，會觸犯天條的。

　　31、現在騙子特別多，大家出門要小心了 ，今天街上有個人說快要熱死了熱死了 ，我跟了他三條街他都沒死。

　　32、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

　　33、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

　　34、心理學家曾說過，一個人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么覺得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區的就是去旅游了呢!

　　35、換女人比換衛生巾還勤的男生們，早晚有你痛經的那天!

　　36、土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的?!!

　　37、“我也想談一場不分手的戀愛”“那你只能選擇自戀了啊”

搞笑空間說說12

　　1、我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪里。

　　2、你們不是林黛玉，別學人家玩悲傷。

　　3、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!

　　4、去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經了。

　　5、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水

　　7、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

　　8、你的優點就是，關鍵時候毫無用處。

　　9、錢是什么東西?是我沒有的東西

　　10、小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經40歲了。現在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。

　　11、阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

　　12、我把最完美的年華，獻給了義務

　　13、“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”

　　14、今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了!

　　15、向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。

　　16、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　17、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

　　18、美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。

　　19、我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子

　　20、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。

　　21、在最冷的水中生活，妄圖不淹死。

　　22、回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。

　　23、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

　　24、我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去。

　　25、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

　　26、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人

　　27、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

　　28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。

　　29、說吧，你是想死呢還是不想活了?

　　30、不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經是個好人

　　31、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。

　　32、“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”

　　33、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。

　　34、揭開自己本性的面紗，來面對天定的現實。

　　35、一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。

　　36、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來

　　37、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的'左手是正極，右手是負極，雙握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去?!”

　　38、墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。

　　39、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

　　40、一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

　　41、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業。

　　42、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么?

　　43、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要

　　44、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

　　45、為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。

　　46、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。

　　47、不用懷疑，我就是你夢中的情人。

　　48、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩。

　　49、笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。

　　50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”

　　51、你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!

　　52、年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?

　　53、江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!

　　54、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!

　　55、別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你

　　56、明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。

　　57、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

　　58、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

　　59、女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。

　　60、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

　　61、上廁所時想騙騙老公，于是發了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎?”

　　62、不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好

搞笑空間說說13

　　1、理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。

　　2、有木有人和我一樣其實真的很怕今年是世界末日，但是卻死口不承認自己畏懼。

　　3、“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分。”

　　4、喜歡跟女人玩曖昧的男人，雖然這種男人表面上可能會很優秀，跟你談戀愛時很會甜言蜜語，可是，時間長了你會發現，他永遠微笑著接納所有女人。

　　5、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。

　　6、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。

　　7、有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？

　　8、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。

　　9、我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。

　　10、男女同桌之間長得漂亮才有故事長得丑的整天打架。

　　11、死豬不怕開水燙、睡覺不怕老師抓。

　　12、男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。

　　13、有些愛，不值得珍惜，有些人，不值得擁有。

　　14、我爺爺說：“周杰倫出家的話一定是個好和尚，因為他念的.經實在太好聽了……”

　　15、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。

　　16、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。

　　17、公交車上，一小學生拿著暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本有這樣老媽，是多少學生的夢想

　　18、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。

　　19、今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！

　　20、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學習了。

　　21、都是蒙牛優酸乳，何必裝人蒙牛特侖蘇

　　22、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” 。

　　23、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。

　　24、語文如聚，數學如怒，英語書里不歸路，望物理意躊躇，歷史政治狂抄書，生物地理沒有分數，考學渣哭，掛，學渣哭。

　　25、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”

　　26、得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。

　　27、今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧！”

　　28、祝大家來年心想事成。數錢數到手抽筋。

　　29、都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。

　　30、擁有美麗的外表，誰還會在乎你美好的內心

　　31、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”

　　32、網友：和女友第一次開房就遇到警察查房。

　　33、別老用咸魚翻身形容自己，小心粘鍋。

　　34、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。

　　35、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現在更漂亮。”

　　36、路是自己走了，小心掉，看你笑話的挺多

　　37、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。

　　38、我把手機調成了飛行模式，從家往樓下扔為什么還是摔壞了？

　　39、我有一雙極小的眼睛，整張臉就屬鼻子最倒霉，它每天必須得支撐一副眼鏡架，眼睛非常感謝鼻子，為了給它減輕一點負擔，眼睛便去請耳朵兄弟幫幫忙，讓他們拖住鏡架，這樣鼻子就輕松多了。由于我愛吃辣，所以滿臉都長滿了痘痘，痘痘一家可真小氣，不愿意讓人碰，一碰就痛。在眉毛上有一條刀疤，那是小時候掉到河里被石頭扎的紀念品，讓我至今還記得。

　　40、緊張什么高考分數只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯盟而已冷靜點

　　41、神回復：樓主去理發吧，方便戴帽子。

　　42、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　43、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。

　　44、再怎么挽回面子，都改變不了是你被甩的事實

　　45、孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。

　　46、我的電腦它思春了連接不上。

　　47、一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？

　　48、姐們，你p圖的本事，咋不用來粉刷墻呢

　　49、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆物品，我默默的下車了。因為我……可愛到爆。

　　50、可以不好好學習，但決不能不好好復習。

　　51、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。

　　52、在你不當回事的時候，一切就好了起來。

　　53、一動物園工作人員死了，墓碑上刻著：熊出，沒注意。

　　54、冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。

　　55、你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。

　　56、別以為化了妝就像人了,在怎么畫也畫不出人的五線譜

　　57、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上的那一刻!

　　58、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。

　　59、我現在嚴重懷疑月老是不是把我紅繩拿去織毛褲了……

　　60、自從家里將晚飯時間改到7點,所以我養成了看新聞聯播的好習慣

　　61、期中考試了!!!還好有青果學院，關鍵時刻，青果回來!

　　62、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！

　　63、姐們的心理素質很好，就跟沒素質一樣

　　64、“圣誕節你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”

　　65、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。讓人格與腦門一同閃亮。

　　66、那天和我哥看《動物世界》，哥哥突然指著豬對我說：“咦!這不是你么?!”我習慣地說了句：“是你妹!”

　　67、心里明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界里，總是顯得那么的微不足道。

搞笑空間說說14

　　1、 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！

　　2、 你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。

　　3、 你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！

　　4、 既然從沒有愛過我，又何必給我那么多的承諾

　　5、 那些年，全班交作業，結果一個錯了，全班都錯了。

　　6、問：豬是怎么死的？回答：你還沒死我怎么知道。

　　7、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用。

　　8、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，沒事不要看AV。

　　9、 隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，電腦死活都開不了機……

　　10、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不聞不問。

　　11、 你是喝水還是喝水還是喝水？隨你挑！

　　12、 漢子最有派！！ 瞧一小伙子怪不錯的`我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他。

　　13、我的愛只需給我愛的人，你對我的愛我不感興趣

　　14、山楂樹之戀，是文藝片。簡稱山楂片

　　15、有事直接奔主題，不要拿你的非主流式的無知，挑戰我的黑名單。

　　16、我用時間秤自己的重量，然后數落自己的輕浮與狂妄

　　17、 傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

　　18、 我小時候的夢想是做一回英雄！我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。

　　19、 知道傻子什么樣么？你照照鏡子就知道了~

　　20、昨晚做了個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢里驚醒，對不起老公聽我解釋！我不是故意的！

　　21、 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。 騙子太多，傻子明顯不夠用了。

　　22、你受傷的時候，我永遠都在。

　　23、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～

　　24、兜里沒有錢就不要罵女人現實,在這社會上有錢才是王道,沒錢你什么都不是.

　　25、這學期又有好多帥氣學弟和漂亮學妹來我們學校，不過跟我有什么關系呢，畢竟我的心里只有學習。

搞笑空間說說15

　　1)蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上的那一刻!

　　2)書到用時方恨少，肉到肥時方恨多。

　　3)相親最大的好處是，如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

　　4)又到了從椅子上站起來，褲子粘在屁股上的季節了。

　　5)有一女同學和男同學斗嘴斗不過，就拿香水對他狂噴，然后微笑著說：“放學，等著跟你女朋友跟你拼命吧!”

　　6)青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。

　　7)愛情就像便便，水一沖就再也回不來了;愛情就像便便，來了之后擋也擋不住;愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣;愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!

　　8)如果有一天你死了，一定是賤死的。

　　9)有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。

　　10)學習就學習唄，為什么要考試?怎么人與人之間一點信任都沒有?

　　11)上課睡睡覺，下課對著帥哥發發花癡，寢室跟女生聊聊八卦，一天就快點過去吧。

　　12)不要對姐放電，你哥有來電顯示。

　　13)如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子

　　14)跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下。

　　15)老師總鄙視差學生拉了班級的后腿，班級又不是狗，還分前腿后腿的。

　　16)終于知道homework是不可數名詞了，因為那玩意就根本寫不完!

　　17)從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然后有天他下定決心要挖開這座大山，村里的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的`開。智叟一笑：你有女朋友嗎?語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。

　　18)青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

　　19)只有考試藏過小炒的人才能真正體會：心跳，莫過于我抬頭看向你的時候，你卻早已在凝視著我。

　　20) “你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把我們的血肉筑成我們新的長城”

　　21) “這位同學你想加入什么部?”“我想加入小賣部!”

　　22)朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備注：“本人孕婦，請送貨上門”。前幾天，一直給公司送快遞的大叔終于忍不住了：“三年啦!已經整整給你送上樓三年啦!你懷的是哪吒嗎”?

　　23)我男朋友說我有妄想癥要跟我分手，不過沒關系，男朋友也是我想出來的。

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