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隨著網(wǎng)絡社交蓬勃發(fā)展，越來越多人鐘情于在社交平臺上發(fā)布說說，用于分享快樂，宣泄傷感。你還在找有意思的說說文案嗎？以下是小編為大家整理的搞笑的空間說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
搞笑的空間說說1
1)世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孫悟空太善變了，所以注定會單身。
4)晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
5)我到現(xiàn)在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣?
6)我會努力變成你喜歡的那種女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個逼人了。
8)我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。
9)今天在路上遇見一對小情侶，男的.要親女的，女的不讓說是初吻，我上去就親了她一下對男的說：這回可以親了。
10) “你上學經(jīng)常帶著什么?”“一顆隨時準備放假的心”
11)不是實行男女平等了嗎?憑什么哥就不能上女廁所?
12)如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
13)終于知道吃奧利奧時為什么要舔一舔了，因為那樣就沒人搶了。
14)如果你跟一個妹紙約好了，到了日子妹紙又突然爽約，并表示起碼要一周后再約，不用想太多，她可能只是剛剛剪了劉海。
15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
16)長的帥又會賣萌不是你的錯，但長的帥又會賣萌卻不做我男朋友就是你的錯了。
17)等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
18)給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
19)總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。
20)帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《動物世界》，哥哥突然指著豬對我說：“咦!這不是你么?!”我習慣地說了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次優(yōu)樂美奶茶，也沒見周杰倫問我是他的誰
23)以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永遠也不要低估一個姑娘的好奇心!她能把一個人的微博、評論及回復從今年去年翻到前年!只要她想知道!
搞笑的空間說說2
1.騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧。
2.“男朋友的異性朋友中哪些行為最讓你忍受不了？”“活著!”
3.曾經(jīng)有個女孩說可以等我到下輩子，當我告訴她我喜歡她的時候，她轉(zhuǎn)過身對我說：“想追我啊？等下輩子吧!”
4.你不理我的時候我就覺得你在好好，準備以后養(yǎng)我。
5.如果有個人突然每天陪你聊天，關心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
6.說什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
7.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空調(diào)。
8.我想說各位家長同志，您于九月初寄往全國各地的小黑煤球?qū)㈥懤m(xù)于十月初返程，請注意簽收。
9.你說你一直在我身后，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
10.如果男人沒讓你穿上婚紗，你就為他披上袈裟。
11.“為啥沒人向你表白？”“因為我一直在被別人暗戀”
12.剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，我滴天啊，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米、割豆子什么的。
13.以后找到另一半的時候，先給ta一耳光，說你這么多年死哪去了？
14.擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。
15.他說“姑娘我看你眉清目秀，一身正氣，不知可否百年之后葬入我家祖墳，做鎮(zhèn)墓辟邪之用!”
16.你長的那么好看，除了當我媳婦還有什么卵用。
17.等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
18.你說，你喜歡我!其實，我一開始，其實我也，唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
19.斤斤計較的人適合買菜，不適合戀愛。
20.等你去廁所沒紙的時候，我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。
21.曾經(jīng)有個女孩說可以為了我而改變自己，那天當我鼓起勇氣向暗戀已久的她表白的時候，她對我說：“你到底喜歡我哪點啊？我改還不行嘛？？!”
22.有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥的.臉我哪舍得不要。
23.運動會跑一千米，士力架吃了，脈動喝了，紅牛喝了，佳得樂喝了，東鵬特飲也來了一罐，耐克也穿了，結果，熱身的時候把腳崴了!
24.考試三大錯覺：我有步驟分，我有卷面分，我有師生情。
25.有人問我為什么到現(xiàn)在還單身，楊洋不公布有什么辦法，娛樂圈不都這樣。
26.別對我大呼小叫，我小時候被狗嚇過。
27.說我?guī)浛梢裕揖婺悖辉S說我朋友，和他們沒關系!
28.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!”
29.在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚。
搞笑的空間說說3
1、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺?shù)模?/p>
2、如果沉默是金，老娘豈不早已腰纏萬貫？
3、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……
4、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
5、我允許你走進我的.世界，但不許你在我的世界里走來走去。
6、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到
7、剛畢業(yè)后會有期；畢業(yè)一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻
8、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
9、要么忍，要么殘忍
10、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
11、別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。
12、你給我滾，馬不停蹄的滾……
13、“親愛的，我…我懷孕了…三個了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
14、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
15、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
16、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面剪頭發(fā)
17、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
18、玩心眼的人的頭發(fā)白的好快，所以我一頭烏黑的頭發(fā)
19、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
20、自從用了忐忑做手機鈴聲后，連10086都不理我了。
搞笑的空間說說4
1、車轔轔，馬蕭蕭，二月春風似剪刀。
2、我過情人節(jié)比過清明節(jié)的心情都沉重。
3、生氣時被逗笑，是一件挺傷自尊的事。
4、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，長短裙動，色者心動!
5、給你最大的報復就是過得比你幸福。
6、我未來的`兒子,告訴我哪里是奔向你爹的方向。
7、記憶并不可怕可怕的是回憶。
8、要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的!你有證據(jù)我們放過暑假了嘛嗎?
9、春光明媚：春天的景色鮮明可愛。例：“春光明媚，百花爭艷。”
10、通往成功的路，我總是在施工。
11、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
12、如若你不離，我必生死相依。
搞笑的空間說說5
1、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發(fā)現(xiàn)狗死了。
2、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
3、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊…多么痛的領悟。
4、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
5、冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、剛要想想未來，現(xiàn)實卻給我一巴掌
7、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
8、喝再多的`水，也尿不完寂寞。
9、姐從來不抄襲，但沒說不復制。
10、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
11、課堂上老師點名：“劉華！”結果下面一孩子大聲回到：“yeah!”老師很生氣：“為什么不說‘到’？”孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
13、洛陽親友如相問，我連秋褲都沒有
14、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
15、牛B當如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏
16、秋褲，秋褲，引起一番爭妒。
17、全漆馬桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮丑，你只剩下窮了。
19、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢
20、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
21、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
22、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了。
23、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜歡你是真心話，告訴你是大冒險。
26、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
27、想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)褲（其實是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
28、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機，結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
29、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
30、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
搞笑的空間說說6
1 你給我滾，馬不停蹄的滾。
2 請不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。
3 有的男人聰明的像天氣，多變，有的女人傻的像天氣預報，變天他都看不出。
4 撕心裂肺的疼痛、因為你的'一句分開。
5 如果有一位小姐欺負你，最好的一種報復那就是親她。
6 我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
7 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
8 死豬不怕開水燙、睡覺不怕老師抓。
9 看到你的臉我就知道你爸媽在制造你的時候不認真！
10 別逼我！不然你的死法將由我決定！
11 我們?yōu)榱嘶蠲詵|西，同時也為了保命不敢吃東西！
12 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底。
13 對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。
14 最近總是失眠，16小時就醒一次。
15 施主。貧道法力微薄，尚不能格衣治療。
16 跨年一不小心沒跨好，哥留在了過去。
17 人生最大的幸福莫過于中午吃飯殘留在牙齒中的菜葉還能在下午慢慢回味。
18 我不下地獄，誰愛下就下。
19 我跟你說 我這款你還真消費不起。
20 如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
21 你別看我貌似很重很胖， 其實我營養(yǎng)不良阿。
22 明年才考試，今年就開始復習了……是不是要被自己感動的跪了……
23 有些愛，不值得珍惜，有些人，不值得擁有。
24 風聲雨聲讀書聲，我不出聲。家事國事天下事，關我屁事。
25 祝大家來年心想事成。數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
26 醫(yī)生說，對不起，“我們已經(jīng)盡力了”光是這句話就嚇死不少人。
27 我不喜歡勾引人 ,但我喜歡別人勾引我。
28 每天那么努力的工作！就為了幾張破紙。
29 我的電腦它思春了連接不上。
30 昨夜這一別沒想到再見面已經(jīng)12年了……
31 20xx都來了，我們又剩下多少日子可以快活呢。
32 有木有人和我一樣其實真的很怕今年是世界末日，但是卻死口不承認自己畏懼。
33 錢是王八蛋 沒了咱在賺。
34 抓住緣分，果斷脫完。
35 你看不見上帝 上帝也看不見你么。
36 放假前、發(fā)的卷子比棉被還厚。試了試差點被壓死。
37 你有裝純的資本，我就有弄死你的實力。
38 站在人生的米字路口，我更彷徨。
搞笑的空間說說7
1、拖延癥不是一種病態(tài)，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。
2、那年我背井離鄉(xiāng)，從此鄉(xiāng)里人再也沒有喝過一口井水。
3、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
4、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
5、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
6、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
7、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
8、男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的'要求太高。
9、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
10、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
11、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
12、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
搞笑的空間說說8
1)啥叫名牌?成本價后面加一個的，就叫名牌。成本價后面加兩個的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物!
2)如果我在路上與你擦肩而過沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因為。我沒帶眼鏡。
3)完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質(zhì)，有涵養(yǎng)，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在…
4)據(jù)說你流出來的眼淚是你腦子里進的.水......
5)我見過最不要臉的人就是作業(yè)了我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。
6)不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養(yǎng)老婆......
7)有一種崩潰叫密碼輸入錯誤有一種驚慌叫做賬號異地登陸有一種感情叫做隱身對其可見有一種誤會叫做已離線有一種失落叫做你沒有訪問權限
8)特別能吃苦，這五個字，我想了想，我只做到了前四個......
9) “賣萌需要什么事項?”“注意長相”
10)雙十一都把物價抬高,然后在打折,買的人竟然多了
搞笑的空間說說9
1、“我是一個內(nèi)向的人”“有多內(nèi)向”“剛剛買東西老板多找了我錢我都沒好意思說”
2、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
4、那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個校園。
5、兩個班，上課，來了一個班的人，老師問其他人呢？大家說在路上，老師，哦了一聲，其實老師不知道，他們是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜歡的人就和我碰到了。
7、一個人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。
8、有人說縱然心碎也要愛情；至少這樣我曾經(jīng)經(jīng)歷過，然后過后才知道，原來我們總是在給自己添加夢的色彩，無奈他本就是黑白色。
9、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
10、師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你說我容易嗎。
12、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
13、“我要拿作業(yè)砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”
14、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
15、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” 。
16、你喝藥我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。
17、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
18、如果一個男人因為他的女人花他的錢不快樂，那么這對男女是注定一生不會快樂的！
19、惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。
20、不要自以為是而狂妄自大，也不要自甘墮落而放棄自己。低調(diào)做人，高調(diào)做事。
21、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
23、這年頭，放個假真不容易，清明節(jié)放假還是沾老祖宗的光。
24、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。
25、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
27、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
28、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
29、我最討厭的事情就是你生氣的時候我怎么哄也哄不好而我生氣的時候你一個擁抱就給我打發(fā)了太不公平了！
30、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
31、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分，另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
32、今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意” 。
33、上廁所，什么都沒有分鐘搞定。有支煙分鐘搞定。帶個手機分鐘搞定。有煙有手機分鐘搞定。有煙有手機有Wi—Fi的話……唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……
34、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼席，一睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
36、人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答“沒有”，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題，然后，美女把那張椅子拿走了。
38、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！我要用衛(wèi)生巾。不行！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把群解散了。
40、老師：小明，你知道歷史上最輕薄的女子是誰嗎？小明：依山盡，因為白日依山盡。老師：。小明：老師，那你知道最摳門的驃客是誰嗎？老師：誰？小明：衡水，因為衡水老白干。老師：滾出去。
41、起來吃飯的時候看看空間，一打開我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在發(fā)嗎？把臉馬賽克了，丫的…天天發(fā)，起碼過幾天發(fā)一次，讓人緩一緩，我們也有個心里準備。
42、隱藏在我體內(nèi)學霸的血液阿，我以學渣之名命令你，封印解除。
43、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
44、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
45、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是法律規(guī)定學生應盡的義務。
46、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
47、看我們女的，撥頭發(fā)也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！
48、你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環(huán)境不同。
49、始終沒有淪為一名優(yōu)秀的大學生，靠的就是堅強品質(zhì)！
50、山炮啥樣你啥樣，你比山炮還像樣。不畏將來，不念過往。若為睡覺故，二者皆可拋！
51、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過于跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
52、我沒有拖延癥快遞一拿到我就會拆鬧鐘一響我就會按零食一開我就會吃你一出現(xiàn)我就會笑
53、這陽光可真奔放，一見我出門就撲上來摟住我，好熱啊！快松手，賤人。
54、男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養(yǎng)，是在給另一個女人騰地方。
55、為了能在知識的`海洋里翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
56、教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發(fā)傳單。
57、本學期可以分為三個階段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午過后，就收拾收拾準備暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜歡的人就和我碰到了
59、我覺得每天早上去學校抄作業(yè)，生活就很充實了。
60、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
61、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一
62、每天上空間就看見某人發(fā)自拍，我真心說句，真的很丑，放過我們這些無辜的吧，留條活路不行嗎？
63、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班讓我擁有了六年的工作經(jīng)驗。”——打算把這句寫進簡歷里，看上去蠻厲害的。聽起來也蠻厲害的。
65、如果你依然單身，不要心急。上帝正望著你，說：“我要為這個女孩留一個特別的人。”
66、說我丑的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界里，總是顯得那么的微不足道。
69、去去去，別糟蹋青春那兩字了，你都已經(jīng)立秋了。
70、考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。
71、我的鑰匙偷吃糖現(xiàn)在它把牙齒吃壞了我開不了門回不了家你收留我一下好不好
72、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書摔在他臉上。
73、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人” 。
74、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
75、喜歡跟女人玩曖昧的男人，雖然這種男人表面上可能會很優(yōu)秀，跟你談戀愛時很會甜言蜜語，可是，時間長了你會發(fā)現(xiàn)，他永遠微笑著接納所有女人。
76、天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
77、三鹿說“是奶農(nóng)的問題”，奶農(nóng)說“是奶牛的問題”奶牛說“是草的問題”草說“草！”
78、今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧！”
搞笑的空間說說10
1)鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
2)工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
3)玩了那么多年掃雷，連初級的'都沒成功過
4)工作難找，但男朋友不難找。靠工作養(yǎng)活不了人，就換個思維讓男人養(yǎng)活。
5)我活這么大，拿得起放的下的東西只有筷子
6)人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量
7)禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產(chǎn)生性趣
8)青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰(zhàn)役
9)事不要找我，有事更不用找我
搞笑的空間說說11
1、有木有人和我一樣其實真的很怕今年是世界末日，但是卻死口不承認自己畏懼。
2、愛迪生和一對情侶出去玩， 后來發(fā)明了電燈泡。
3、期中考試了!!!還好有青果學院，關鍵時刻，青果回來!
4、都說我長得像周潤發(fā)，其實我像劉德華。
5、“為什么你每天睡多少都不夠？”“情商太高，為情所困。”
6、你狂的像風，愛恨都匆匆。
7、不要自以為是而狂妄自大，也不要自甘墮落而放棄自己。低調(diào)做人，高調(diào)做事。
8、為了能在知識的海洋里翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
9、李宮俊，文如屈原，人如粽子。
10、長得帥又不能那臉去銀行刷卡。
11、死豬不怕開水燙、睡覺不怕老師抓。
12、剛才就剛才，老婆哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。“我連忙安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。“我老婆道：“我知道，那正是我擔心的原因。“……額，哪里好像不對！
13、江山帶有才人出，誰都有可能是二百五
14、姐們的心理素質(zhì)很好，就跟沒素質(zhì)一樣
15、三鹿說“是奶農(nóng)的問題”，奶農(nóng)說“是奶牛的問題”奶牛說“是草的問題”草說“草！”
16、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
17、生活就是，生的下來，活不下去
18、我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
19、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的`都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！
20、“心累是什么感覺？”，“默契相識的人，卻要靠語言去解釋，”
21、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。
22、一個人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。
23、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現(xiàn)在更漂亮。”
24、姐們，你p圖的本事，咋不用來粉刷墻呢
25、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
26、怪獸永遠不懂奧特曼。
27、混就混出個模樣來，要么出人頭地、要么人頭落地、要么萬人死一人活、要么一人死萬人祭。
28、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
29、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現(xiàn)在咱們的生活條件雖然好了，但優(yōu)良傳統(tǒng)不能忘啊！”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
30、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！我要用衛(wèi)生巾。不行！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！
31、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了。
32、畢業(yè)了，我還會記得那些年我做過的傻事，讓我懷念我們的一切吧，同桌，再見了。
33、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
34、就像是跑完汽的碳酸飲料，只是比白開水多了一些甜膩的滋味；就像是結了痂的傷口，你慌慌張張送來的紗布和消炎藥；就像是剪了短發(fā)好久之后，你告訴我你喜歡我長發(fā)的樣子。你總是這樣，看我熬過了悲傷和辛酸，然后你像是個高高在上的實施者，把你所謂的關心用在我身上。其實白開水未必不好，我短發(fā)的樣子也很美，沒你我過得也不錯。
35、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
36、緊張什么高考分數(shù)只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯(lián)盟而已冷靜點
搞笑的空間說說12
1）我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。
2）有人問我高三和大四有什么不同，我在紙上寫了個cao，然后問讀大四的基友這是什么，基友曰艸。又問高三弟弟，這是什么，曰一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……
3）之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上。現(xiàn)在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了
4）這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5）大學時經(jīng)常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊？此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢？答：手。
6）別對我太好，免得我以身相許
7）自己經(jīng)常睡覺的`時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有……
8）其實我覺得暑假作業(yè)名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸煙有害健康"的性質(zhì)是一樣的
9）你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說……快點還錢。
10）憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎？
11）神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
12）以前讀書軍訓大操練，一男的突然被我們的教官拉入隊伍，一下子整個操場都在望著他。教官踢了他兩腳肚子：遲到還不穿訓練服，你是不是男子漢，真是典型。兩小時后解散，教官問他：叫什么名字。他哇一聲哭了：我是個女的，住旁邊樓上的。只是下來散散步。
13）你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多童鞋說“我去睡了”等于電腦換手機了。
14）當老師上課到一半不說話時，就表示有一位同學死定了。
15）本人苦逼大學生一枚，近日發(fā)現(xiàn)大學因為要自己洗衣服打掃衛(wèi)生手已經(jīng)起了老繭，于是發(fā)個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發(fā)出去看到第一條評論我就知道我錯了。
16）有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱
17）早上打車，到了目的地發(fā)現(xiàn)沒帶錢包！還好身上帶了兩包煙，我尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢，師傅接過煙說：“那么好的煙啊！”隨后我準備下車，這時師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：“找零。”
搞笑的空間說說13
1、你說你家窮那個樣你說你拿個小靈通你站在風雨中
2、然后我才明白,我們真正愛了,真正的難過了,原來也就那么幾年而已,
3、你就是墮胎失敗的最好例子！
4、你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。
5、不要只看到艱難，要看艱難后面的勝利。環(huán)境越艱難，越會出聰明人。
6、別人都說我長得天生勵志！
7、現(xiàn)在的狗好能，連人都能裝了是么？
8、發(fā)現(xiàn)電視劇里無論有錢沒錢都用iphone，假爆了
9、瀟灑乃我本性，帥是命中注定。
10、有人在乎你，有人保護你，有人關心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不著地想念你，她就是愛你愛得最深的'人。
11、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
12、我說："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
13、你深愛著他，我卻深愛著你，這樣的三角關系我算是受夠了
搞笑的空間說說14
一、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。
二、寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你少動。
三、憑一張照片就說喜歡，你以為你是在淘寶嗎？
四、在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下。
五、我哥們說了自家人穿的漏叫性感，別人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有著屬于自己的浪漫和決絕！
七、你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人。
八、你以為我會眼睜睜的看你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。
十、老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
十二、要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。
十三、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。
十五、今天吃飯前照常看了一下菜，天啊！今天沒有肉。
十六、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
十七、活著的.時候開心點，因為我們要死很久。
十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你卻偏偏喜歡騷的。
十九、最喜歡你看不慣我，又干不掉我的樣子
二十、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
二十一、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
二十二、謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
二十三、如果規(guī)定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規(guī)定，那就算了！
二十四、結婚九塊，離婚十二塊，傻子才離婚呢，那么貴。
二十五、我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
搞笑的空間說說15
1、軍訓結束后我的牙齒更白了
2、小時候洗完澡擰毛巾擰很緊的時候以為擰干了，但被大人一擰就擰出了好多水。——
3、都說男女搭配干活不累，為什么我的女體育老師教我做體操會累呢？
4、上課和同桌玩手機，同桌突然說背后有殺氣，我趕緊抬頭一看，果然老師不在講臺上了。
5、考試見真友
6、男人根本沒有資格喊熱，你們戴胸罩試試！你們墊姨媽巾試試！你們還有臉喊熱
7、你說你喜歡我？其實我也挺喜歡我自己的
8、把你媳婦放在你媽之下、所有女人之上的位置
9、我發(fā)的簽名怎么從來就沒火過？
10、：我學會了說臟話學會了抄作業(yè)學會了攀比學會了叛逆學會了早戀學會了打架還認識了很多狗知道
11、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后……老師死了。
12、[打敗我的不是天真而是天真熱]
13、小怪獸幫我們打日本。壞迪加幫日本人。
14、本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬尸變！
15、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
16、墨魚？鯽魚？哦~墨跡是條魚啊
17、為了下一代，姐要談戀愛
18、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓ゝ
19、當別人給你發(fā)哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。
20、小時候披個床單拿跟搟面杖咱就是女王
21、我是個說話很直的人從不顧及太多如果你看不慣可以裝瞎——
22、童心未泯，是一件值得驕傲的事情。
23、只有女人才知道誰是好女人。誰是真bitch。
24、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭
25、等菇?jīng)鑫翌^發(fā)長長了，就用長發(fā)勒死整個暑假！
26、再賤，不賤不散。
27、手臂粗壯，肩膀?qū)捄瘢_著一輛雪佛蘭景程，。親愛的，我剛好相反，配不上你，怎么辦呀。
28、7月7號七夕。不管電話,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句【我愛你】無論友情還是愛情,
29、百度里搜不到你，只好進搜狗
30、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是獨寵一女。
31、開學發(fā)作業(yè)是會不會想盡辦法弄到答案
32、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用衛(wèi)生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經(jīng)開始用
33、我從來沒被人罵過，因為罵我的都不是人。
34、メ___我不喜歡你那是因為我愛你。
35、打不還手罵不還嘴咱用內(nèi)力征服你。
36、你成不了心態(tài)的主人必然會淪爲情緒的奴隸@
37、林凌志，你很親愛。
38、最怕的就是你一直覺得很重要的人，而他最重要的人卻不是你
39、不要在我面前裝超人，因為你的內(nèi)褲不好看
40、可否等我長發(fā)陪我白發(fā).——
41、慈母出敗類。
42、老師說過的讓我最深刻的一句話是：你再給老子扯蛋，老子把你蛋給扯了！
43、=我對你的態(tài)度，取決于你怎么對我的態(tài)度
44、當初真應該把英語學習好，不至于現(xiàn)在玩游戲，人家說什么都聽不懂
45、每個人都會說:"為中華之崛起而讀書!",其實大部分是為家長讀書的
46、數(shù)學老師講個題就好像炫邁，講了很久很久還是根本停不下來。
47、對你，喜歡且愛。
48、長發(fā)及勒死你可好,
49、你又沒有醫(yī)師資格證，憑什么說我神經(jīng)病
50、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
51、原來，你最喜歡菊花.
52、沒有你們這城市那么空這回憶這么兇。
53、你的回眸一笑，引來的是地球一跳
54、我的老公一定是個路盲要不然他怎么還沒找到我
55、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人
56、老娘這么好一姑娘，用的起幾千元的粉底，HOLD的住素顏朝天。坐的'了小轎車，也等得了11路公交，得之你
57、你愛不愛我是你的事，我愛你就得了
58、他不是單身而是鬼上身.
59、不求任何人滿意只要對得起自己——
60、老娘一定要像個爺們一樣活著，不然怎么對得起哪些在我背后看我笑話的狗呢？
61、如果我殺人了你會替我埋尸還是報警,
62、我希望有一天，所有的大姨媽都變成大姨夫。所有的孕婦都變成孕夫
63、天哪！我的衣服又瘦了。
64、我男神的名字叫;樸燦烈。
65、老師上課的質(zhì)量,直接決定了這個月的手機流量.
66、做一個有深度的姑娘，有脾氣的女流氓，有教養(yǎng)的淑女
67、女：你腦呢！男：腦里。 雙慧腦中腦，僵尸專用產(chǎn)品！吃了就知道，好味道！
68、我的人,你別摸別碰別惦記
69、那身份證的同時，就是為了預備領結婚證！
70、你若過得比我好，我便歐尼托佛，所以，拜託，安好吧！
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