在日常學習、工作或生活中，越來越多人會在朋友圈發布文案，借助文案可以達到宣傳文化的目的。還在苦苦尋找優秀經典的文案嗎？下面是小編收集整理的最新幽默笑話說說文案，歡迎大家分享。

最新幽默笑話說說文案1

　　1、某日，對面的同學終于忍不住問我:你干嘛老踢我?我說:沒辦法，腿長任性!

　　2、現在滿大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私訪的時候相中，抓回去侍寢，晚上洗完臉，會不會被殺頭，。

　　3、失戀了，痛苦至極，簡直是生無可戀，向閨蜜哭訴：沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產生的費用，什么餐費，牛奶費，餅干費，水果費和零食費，一筆一筆都記了賬，一共兩萬多！閨蜜：別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以后再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！

　　4、歷史總是驚人的相似，前年七夕我是單身，去年七夕我是單身，今年七夕還是單身。

　　5、笑話：有個初中同學，入贅到一老板家做上門女婿，半年后就離婚了

　　6、敦促她：“你說吧，任何事都可以。”

　　7、東風吹，戰鼓擂，今天喝酒誰怕誰，客人喝酒就得醉，要不主人多慚愧。

　　8、曖昧就像“正在輸入”，可能等了很久之后還是什么內容都沒有。

　　9、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。歲月是把殺豬刀，這是對長得帥的人說得，對那些長得丑的，歲月拿他們一點辦法都沒有。如果你長得丑一點，我還可以考慮和你吃吃飯看看電影談談人生，可你長得那么好看，我只想和你睡覺。

　　10、凡事看得開，生活才能嗨。

　　11、能知難而退是我的本事，用得著你在這指手畫腳

　　12、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。

　　13、補充句子練習：我從……出來。一學生寫到：我從天上出來。我不解，問到：“你為什么從天上出來呢？”生嚴肅答到：“我屬龍的。”

　　14、老師：“嗯，那詩王是誰啊？”

　　15、小時候撿石頭，然后收集好多口香糖外邊的錫紙，然后用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然后自己演電視劇…20兩夠不夠?

　　16、還沒等女子說話客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產品的`一年免費使用權。”

　　17、5G手機上市了，辦公室同事都在議論該不該買一個！我是不贊成現在購買，剛上市價格昂貴不說，上萬起步！每個月月租也不便宜，5G網也沒實現全覆蓋！還是等等再說！小李那貨急不可待:這好手機就像女人一樣，趁早下手比較好！晚了的話，玩的都是別人剩下的！然后，小李就被女同事們趕出了辦公室。

　　18、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然后再把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。

　　19、多體諒一下那些討厭你的人，說不定他們只是因為自己比你長得丑呢。

　　20、女同事伸著懶腰說：“好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就愿意嫁個他”。

最新幽默笑話說說文案2

　　1、小時候經常尿床，有一次尿濕了白色的床單，老媽發現床單上一片黃色，便問我這是怎么回事!我生怕挨老媽的揍，于是說:昨天我躲在被窩里吃了五個橘子，你看我的手現在還是好黃的。

　　2、我一歲多那會，我姐背著我出門，在菜園子里玩，她累了就撒手把我扔花生壟里，我玩了一會就睡著了。我爸發動全村人去找，幸虧我那會肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊來人救了我自己。

　　3、都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。

　　4、通常不回短信并不是不想理誰，而是看到了打算過一會兒回，然后就把這事兒給忘了。

　　5、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

　　6、本人學生，坐在我斜前面的妹子老喜歡回頭看我，我就寫了張紙條給她逗逗她:別看了，喜歡就上吧。關鍵是她回了句，我不喜歡你這么軟的，我大驚我怎么會軟呢，后來才知道她說得是性格。

　　7、快七夕了，如果七夕你覺得孤單，就把燈關了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。

　　8、去年熱播的大電影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，(我要看爸爸去哪)結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，你爸在家跟你媽吃飯呢。然后我跟他的朋友們瞬間笑噴了

　　9、什么叫萬死不辭？大概就是一天要死萬把次，旦還是像小強一樣有著打不死的精神。

　　10、動物園里，一只山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手里的奧利奧。

　　11、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

　　12、最近倒春寒，晚上睡覺手腳冰涼，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡覺穿襪子，多吃大棗。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡覺都是把腳貼我肚子上。”我問他真管用嗎？同事男點頭：“嗯，管用！”我不好意思小聲的問他：“只能貼你肚子嗎，貼別人肚子上管用嗎？”同事男一臉嫌棄的躲開了……

　　13、和室友一起去吃燒烤，我倆一人一瓶啤酒就醉了。突然發現前面那桌一男的`，為了讓他媳婦高興，居然扭腰擺胯的一邊跳舞一邊拋媚眼。我差點看吐了，我小聲對人高馬大的室友說：你敢打那偽娘一下嗎，我請你吃大餐。舍友欣然應允，現在我默默幫他擦藥，那偽娘竟然是個柔道高手。

　　14、前天去澡堂洗澡，剛進去就看到一哥們帶著小孩(估計是他兒子)要出去了，這哥們已經穿好了，邊往外走邊對小男孩說，快點把鞋穿好走。男孩著急提鞋根，鞋帶有點緊，提不上，抬頭一看大人已經出去了，有點急，嘟囔道:奶奶個腿，還沒穿好鞋斗急著走。我...

　　15、離開我就別安慰他打心眼里為你開心。你混的不好，他由衷的為你著急。

　　16、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

　　17、“我就是說說。”他目無表情。

　　18、笑話：周末在家睡懶覺，老媽問我拿了一百塊錢，說去買排骨燉湯

　　19、現在的人越來越聰明了，很多沒學過醫的女娃，聊幾句話就敢下結論：你有病！

　　20、對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現，親愛的好想再見你一面！可我就是找不到你被關在哪個豬圈！

最新幽默笑話說說文案3

　　1、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。

　　2、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

　　3、朋友問我：“你不是有錢又任性嗎?為什么這么窮?”我說：“因為太任性，錢全送人了。

　　4、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之后，我成了一名探戈老師。

　　5、每天夜里下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮斗。第二天中午在被窩里翻個身：擦，改天吧。

　　6、我們駕校學員有幾個奇葩。有一個是分不清左右，方向總是打反。考試時教練讓他將左右二字寫在手上，告訴他一懵逼！就看手！結果初考還是沒過。回來一問，他居然寫在了手心上，手心上……

　　7、吃橘子嗎？吃，我把皮剝了，不吃，我把你的皮剝了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百計想剝你皮，就是刀槍不入哦，老豬，猴哥問候你，豬你快樂哈！

　　8、今天七夕就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。

　　9、大家好，我是小時傾，下面就為您奉上搞笑幽默笑話十則，手打不易，能不能給個贊。么么噠

　　10、在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關于這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

　　11、有研究表明，愛干家務的男人壽命更長，因為老婆打得少。

　　12、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。

　　13、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印啊”！

　　14、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的'腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：“我錯了，請原諒！”老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：“在這個家里，還是你理解我啊！”

　　15、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

　　16、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在只想脫貧。

　　17、本人比較逗逼，小時候家里條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有一次過年，終于拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，你懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說:媽媽，媽媽，我好冷啊……說著還不停地吃著手中的雪糕。

　　18、“西游記里有多少白骨精？”“36個，三打白骨精，一打12個。”

　　19、愚人節發的搞笑句子！發朋友圈超皮的句子，經典逗趣，其樂無窮

　　20、你以為有了錢就會像你想象中那樣快樂嗎？不，你錯了，有錢人的快樂，你根本想象不到。有些時候在網絡上聊得很歡的兩個人，一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面是沒法發表情包。從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。

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