無論是在學校還是在社會中，許多人對一些廣為流傳的句子都不陌生吧，句子可分為單句和復句，單句又可分為主謂句和非主謂句。究竟什么樣的句子才是好的句子呢？以下是小編為大家整理的愚人節的逗人開心的句子，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　1、我準備請你吃飯，你想來嗎快點告訴我，說呀。信息看完，時效已過!愚人節歡樂!

　　2、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑒乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎？明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎！

　　3、親愛的移動用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為萬元，請您持****到任一家銀行領取，密碼：不許動。愚人節歡樂!

　　4、牙膏做的餅干盡情吃，醋水混合的可樂盡情喝，帶有炮竹的香煙可勁抽，對你的祝福可勁收，愚人節到了，愿你心境‘愚’來‘愚’好，愚人節歡樂！

　　5、一滿臉青春痘的小伙子見到遠房親戚小表妹，問道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，說：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂暈。

　　6、通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋;女士：泳裝西褲皮鞋!切記!愚人節歡樂!

　　7、以往有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！

　　8、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！

　　9、女朋友和狐貍精的差別就在于，有沒有被那個男人的老婆抓住——男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐貍精。這是問神馬啦朋友？

　　10、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

　　11、“小朋友等一下，你知道派出所怎樣走嗎？”“不知道，可是前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”

　　12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于慌話說得白日見鬼。

　　13、人家都說，半夜給誰發信息他都會回復，并且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈！

　　14、五百年前我們就認識，當時的我很富，所以最想讓你吃的是魚翅；最想讓你坐的是奔馳；最想讓你戴的是鉆戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有！

　　15、愚人節，聽說由于你長得像外星人，被當成外星人通緝了，不知真假，到此刻也不敢相信，長得丑又不是你的錯，更何況穿個衣服也是豬頭，怎樣會像外星人！哈哈，逗你一下，愚人節歡樂！

　　16、第一眼發現你，就喜歡上了你，我暗暗發誓：你就是我風雨無阻追求的目標，我一無反顧追求你，我滿懷真情擁抱你。我向全世界宣布：我愛你--親親“金元寶”！愚人節歡樂！

　　17、一種人能夠和我生生世世，叫情人;有一種人能夠與我血濃于水，叫親人;還有一種人被我賣了還在幫數錢，例如看信息的你，就叫愚人!祝你節日歡樂!

　　18、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鉆火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬桿，雞唱歌，狗站崗，最終小豬看信息。

　　19、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！

　　20、有一天，一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑，他以為自我很帥，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說：小伙子！別站狗糞上！

　　21、出南門，面正南，有一個面鋪面沖南，面鋪門口掛著一個藍布棉門簾，摘了藍布棉門簾，看了看面鋪面沖南，掛上藍布棉門簾，瞧了瞧面鋪還是面沖南。

　　22、我是粽葉你是米，一層一層裹住你;你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你;粽子里有多少米，代表我有多想你;記住必須想著我，不然粽子噎住你!

　　23、當你身背一張弓一支箭，走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼無論你是啥，都祝你愚人節歡樂哦!

　　24、你過或者可是，愚人節都在那里，有驚有喜；你躲或者不躲，整人怪招都在那里，鋪天蓋地；你信或者不信，你都會中計，開心第一。默然被整，奮起反擊。

　　25、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

　　26、努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養華南大老虎，穿超人的內褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！

　　27、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了！

　　28、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老板走過來安慰我：“你對著我們家菜單哭什么呢？“

　　29、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅僅味道好，并且更是因為你——真的“好剩余”！哈，玩笑啦，想你啦，回電哦！

　　30、有一種眼淚叫難以割舍，有一種凝眸叫不能忘懷，有一種深情叫心碎腸摧，有一種牽掛叫月下徘徊，有一種相思叫望穿秋水，有一個我叫愛你久久!

　　31、一天上學坐公交，一色狼趁著人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎樣了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。

　　32、你清新脫俗，你氣質最佳，你高貴典雅，你美麗動人，你身材超棒，你楚楚可人，你就是人見人愛，花見花開的‘如花’，愚人節歡樂喲！

　　33、想擁有健康的膚色嗎，那就進行日光浴吧，想要進行日光浴嗎，那就開始軍訓吧，軍訓能夠圓你包公夢，軍訓能夠滿你瘦身愿，所以親愛的同學們，愉快應對軍訓，愿你度過一個有意義的軍訓，曬一曬更健康哦。

　　34、話說孔子五一帶學生子貢子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。

　　35、A；句你等我，把我哄得好開心很痛心。B；痛吧，結痂就好了，就不會再痛了呢！C；失敗是成功之母，嘗試是成功它爹。A；等到老的時候誰陪我看日落？嗚嗚。心痛。你給我買創可貼！

　　36、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：為什么？男說：因為我怕未成年人保護法。

　　37、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，給我搓搓。

　　38、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”

　　39、經過一段時間統計，本公司得到如下信息，因為您的手機消化不良，本公司將取消您的手機使用權。請您與WC聯系，以保證您手機的正常使用。祝您節日歡樂!

　　40、你給朋友發的假信息，朋友相信了，此刻正哭呢，還不趕緊去看看，去了，騙了，別怪我啊，愚人節歡樂。

　　41、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”

　　42、一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭著說“看我流淚你頭也不回”被**看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。”

　　43、兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”

　　44、每一天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；信息雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問此刻幾點～

　　45、發廢話會花話費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會后悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全費話費!就不信這毛錢整不暈你。

　　46、人生有多時天真，少時幻想，再大執拗，成年打扮，過了十左右歲，又回時。了青春年少，到風華正茂，過了打拼鈔票，又無煩無惱，的人生，有笑便好。

　　47、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人!愚人節歡樂!

　　48、一位帥哥去理發，理發師笑問：理什么發型？帥哥說：都有哪些發型？理發師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然后問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！

　　49、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今日如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

　　50、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”

　　51、拿出一部手機，翻閱兩三條紅色信息，發給四五個親朋好友，雖然僅有短短六七行，可是能傳遍八方豪士，九州英杰，讓大家都精氣神十足！

　　52、怎樣回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

　　53、教師：做你們的教師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的教師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。

　　54、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎樣辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

　　55、給你講個故事，從前有個笨蛋，他十分笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎祝你愚人節歡樂!

　　56、時間真奇妙，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬別慌，請你在打手機時另一只手高舉過頭擋住陽光!記住，越高越好!節日歡樂!

　　57、國足笑話：國足歡迎你，為你開天辟地，再不濟的實力，也能找信心，國足歡迎你，在主場上分享平局，哪怕你世界排行墊底，我家球門常打開，開懷容納天地。

　　58、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨日從上海回來的！

　　59、我經營的愛情，僅有你一個顧客，為顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：；服務熱線：！

　　60、天氣預報：今日白天有點兒想你，午時轉大至暴想，心境將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。

　　61、風撩起你的長發，你顯得更瀟灑!浪花拍打你的腳丫，你顯得更無暇!你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人，很難看出你是傻瓜!愚人節歡樂!

　　62、甲：城里人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不一樣吧，是不是只寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。

　　63、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎樣也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎樣我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

　　64、剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：干嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。

　　65、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的。”我心里一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”

　　66、今日過節不送禮，送禮就送大實話。愚人節里表真心，我要好好多謝你。肥頭大耳有福氣，腦滿腸肥很富態。招財進寶全靠你，發家致富沒商量。喂喂，不要亂拱，今日過節，飼料管夠。

　　67、愚人節到我心愁，想要愚人沒緣由。聰明人兒到處有，各個都不會上鉤。為博美女一回眸，只好就地翻跟頭。愿你愚人節歡樂，永遠無憂！

　　68、近來風聲很緊，預定的方案暫緩實施。老大叮囑你不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記哦!愚人節歡樂!

　　69、東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢笨，“尼斯沙瓜”唄!哈哈，開個玩笑，你好嗎

　　70、該MM霸主一面，為禍四方;待我練就本事，事業有成，得以報效父母;定然舍命生擒之，押至民政局伏法!!

　　71、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！

　　72、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧？男子：您怎樣知道的？大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。

　　73、課上，女同桌問小林題怎樣做，由于課前和她吵過架，小林不想理她，但又想堅持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。

　　74、早起，晚歸，依舊月光族；累死，累活，依舊不咋滴；嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不起，朋友要遠離，愛人全拋棄，問天問地問原因，還是趕緊把錢攢。愿你錢包鼓鼓！

　　75、施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉!愚人節歡樂!

　　76、你的一笑，渾身發毛，你的一喊，狼都吊膽，你的一嘆，雞飛狗竄，你一出現，臭味彌漫，你一上線，電腦癱瘓，愚人節到，祝你開心，笑笑笑，青春常在，少少少。

　　77、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都能夠不眨一下，每一天總是望著你，陪著你，好歡樂的過！-我最愛的手機！

　　78、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟面包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，歡樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！

　　79、不管煩惱多沉，拋到腦后；不管挫折多痛，忘在身后；不管成功多難，得過且過；不管幸福多遠，邊走邊愛。今日月不管不顧日，啥都別管，開心就好！

　　80、女孩和男友聊天，聊得興起口水四濺，濺到男友臉上。男友用手擦去。女孩有點不好意思，故意裝作生氣：嫌棄我？男孩：不，太少了沒有抹勻。

　　81、油一缸，豆一筐，老鼠嗅著油豆香。爬上缸，跳進筐，偷油偷豆兩頭忙。又高興，又慌張，腳一滑，身一晃，“撲通，一塊跌進缸”。

　　82、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？

　　83、我花一毛錢發這條信息給你，是為了告訴你我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的信息，就是我送你的節日禮物!晚上別忘了請我吃飯，愚人節歡樂!

　　84、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰斗，哪怕僅有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？

　　85、有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

　　86、愚人節，比的是智謀，玩的是膽量，無論有心無心，都要處處細心；愚人節，賺的是人氣，攢的是歡樂，無論整與被整，都要笑臉相迎。嘿嘿，愚人節到了，細心身后的“陰謀”，注意接招嘍！

　　87、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面。”

　　88、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在那里，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙！

　　89、經查，嫦娥是一個風流富婆：有別墅：廣寒宮；過夜生活：白天難見；養寵物：玉兔；極度揮霍：太空游；緋聞多：與后羿吳剛八戒等有染！

　　90、告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自我照照鏡子看看銀行卡余額，還有捏捏自我的肚子看一下心上人QQ隱身狀態。此刻是不是心都涼了大半截了？

　　91、古銅錢，掛門簾;門簾高，買鍘刀;鍘刀快，切青菜;青菜青，買張弓;弓沒弦，買只船;船沒頭，買頭牛;牛沒爪，買匹馬;馬沒鞍，買只鳶;鳶沒肚，買只兔;兔沒蹄，買只雞;雞不叫，狗不咬，都叫貍花貓偷著吃了。

　　92、小軍在某個網站上注冊了一個用戶名“爹”，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用戶名注冊成了！歡迎登錄！”

　　93、遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶!!!

　　94、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

　　95、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，可是于我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬

　　96、走著走著，就散了，回憶都淡了;看著看著，就累了，星光也暗了;聽著聽著，就醒了，開始埋怨了;回頭發現你，不見了，突然我亂了……

　　97、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”

　　98、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集于一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！

　　99、窗前泛起點點亮光，疑是盜賊前來逛逛，忙揉睡眼仔細觀望，原是你在月下繁忙，應對此景心中感傷，眼中不免淚水汪汪，發條信息送去心芳，可憐的屎殼螂！

　　100、一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離!

　　101、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。輕輕的你走了，不如你沒來。

　　102、交警看到一司機在吃力的推汽車，就問：“先生，是不是出了什么故障或是沒汽油了？““哦，不是這樣的，我剛才發現我忘帶駕照了！”

　　103、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這么大的豬咋就丟了呢！

　　104、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水里，要吃什么自我去買吧！

　　105、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻舍得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續……

　　106、別人都在花前月下，唯我發呆遙望嫦娥；別人都在卿卿我我，唯我寂寞獨唱情歌；別人都在傾訴衷腸，唯我無聊發著信息！光棍節，可別忘了我啊！

　　107、街上美女想法泡，只要她不把你告；卡里有錢往外掏，只要不把它刷爆；悄悄告訴警察，行李裝著大MA。我只管歡樂，不負責你被關押。愚人節歡樂。

　　108、如果，我是法官，我將判決你，終身監禁。監禁在———我的心里。

　　109、如果今日晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了

　　110、想你想的徹夜難眠，想你想的劈頭蓋臉，沒有你我如百爪撓心，怎樣回事——手心癢癢了，打你兩巴掌才解癢，成全一下——愚人節歡樂！

　　111、彩票中了五百萬，笑容比誰都燦爛，愛情比誰都浪漫，睡醒一覺容顏變，幸福相伴神仙羨，到那你都是模范，你若之后往下看，那你就是大傻蛋，愚人節歡樂！

　　112、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有頭豬在尸體旁吃草。

　　113、愚人節到信息多，我的祝福算最好，收到立刻無煩惱，閱讀之后痛苦少，轉發還能薪水高，群發定會撿鈔票。今日愚人節，祝你節日歡樂，一切順心!

　　114、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。

　　115、后眼對眼，后手拉手，后嘴對嘴；后天天加班，后拒絕加班，后拒絕上班；后有存款，后有欠款，后有大款！

　　116、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎樣辦？上帝說：沒關系，看信息的那個人在就行。

　　117、一輛掛著“別吻我”牌子的新車，被后面的車子撞了一下，司機索要元。肇事者說：撞一下就要元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！

　　118、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看信息了，你最靚！你去勾引老狼！”

　　119、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

　　120、我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了！

　　121、一大人問小孩：“你為什么這么小呢。”“你為什么又這么大呢？”“我是大人當然大了。”“可是我為什么聽見有人叫你小人呢。”……

　　122、不要以為建起城市就是定居;不要以為播下種子就是豐收;不要以為登上頂峰就是征服;不要以為我忘了你，關鍵時刻，比如今日我第一個想起你-節日歡樂!

　　123、喜歡黃色，多情；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，熱情；喜歡褐色，詭秘；喜歡白色，簡單；喜歡黑色，深沉；喜歡綠色，善良。你所有顏色都喜歡，幸福。好色！

　　124、這年頭，簡直沒有天理：學生要考成績，工人要考業績，領導要考政績，愚人節快快來臨，又要考腦筋，神經繃緊，讓高智商占領高地!

　　125、算命先生：婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫很高興：我老婆的手像姜啊！算命先生：是嗎？農夫：昨日被她打了個嘴巴，到此刻還火辣辣的。

　　126、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐：“怎樣把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

　　127、答應我好好照顧自我，無論遇到何事都要心境平靜;無論做什么都要意志堅定;無論何時何地都要樂觀向上;無論遇到誰都不要告訴他你是神經病!節日歡樂!

　　128、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”

　　129、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎樣不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你。你真是條漢子。

　　130、醫生：“我上次給你開的藥對你有幫忙么？”病人：“當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”

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