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心累很壓抑的日記

更新時間：2023-06-17 07:46:32

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心累很壓抑的日記（通用25篇）

　　忙碌而充實的一天結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編整理的心累很壓抑的日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　心累很壓抑的日記篇1

　　我累了

　　我輕輕閉上眼睛，全身像散了架，酥脆而綿軟，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋里除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。

　　以為自我最終能夠松口氣，繼續朝前走，把昨日留在原地，卻發現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠里。

　　總有那么多剪不斷理還亂，總有那么多不認命不甘心，總有那么多來不及不能夠，總有那么多因為所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，為父母而活，為子女而活，為這個活為那個活，就是，就是不能為自我而活。

　　塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的`情化作黑蝶翩翩而去？

　　或者，和我一齊離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

　　沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

　　到底，到底，什么時候，才能為自我活一回，痛痛快快地活一回？

　　我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一齊背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪里呢？

　　心累很壓抑的日記篇2

　　心境異常沉重，說不清什么感覺，也許是因為自我不肯承認內心的掙扎與自認為不可言說的疼痛。

　　有時候真的覺得世界上的一切都是不可信的，連日記都不能述說的秘密還能說給誰聽呢連日記本都不能相信我真的不明白我對什么才是絕對信任的。

　　總感覺自我越來越多疑，對一切都越來越不敢相信了。真的好累、

　　這種感覺真的好壓抑，我究竟怎樣了為什么要自我活得那么累呢

　　每一天在教室里看著教室外晴朗的天空，很想心境也跟天氣一樣晴朗，可是發現他突然地不聯系讓心境再也晴朗不起來，看著窗外晴朗安好，心境陰霾壓抑，拿著感覺真的很難受，可是自我的性格去從來不愿為了誰去改變。固執地偏執的難受。

　　一個人的想念一個人的難受一個人的疼痛，眼角的淚水絕對不是錯覺。我確確實實是習慣了一向以來的生活，這突如其來或是意料之中該改變的.生活讓我很難受。可是他問我會不會不習慣時卻依舊固執地說沒什么感覺。

　　不明白自我在掩飾什么，明明就很難受為什么不能承認呢

　　愛逞強，偏執的自我一個人難受，不都是自找的么有什么好說的呢

　　所謂的壓抑，所謂的挫敗感不都是自找的么有什么資格難受

　　是自我選擇對一切都抱著懷疑的態度，又有什么可說的呢自我不信任所有，并不是沒有什么值得相信的好不好

　　什么感覺在掙扎什么

　　在糾結什么什么時候才有勇氣應對現實

　　心累很壓抑的日記篇3

　　明明白親口說出這個結果，對父母是一種殘忍。可是一拖再拖之后，想到他們早晚要應對這個現實，如果從別人的口里明白這個消息，她們更難理解。或者是我太過自私，他們歷盡滄桑，對這個必然的過程只是不想承認。心里很凄惻，很內疚，也覺得自我開導不了他們。誰更需要安慰呢？長大后習慣了對父母說我很好，我很好，習慣了報喜不報憂，不知不覺發現她們與我有一條天塹。幾乎不記得自我曾在父母面前撒嬌，也沒享受過家庭生活中父母的柔情，除了不準不許，讓我對他們更多地是怕。很羨慕朋友對父母無話不說的溫馨，大概是愛無能，任何時候都獨自承擔壓力與困難，是自我拒絕依靠父母，還是我缺乏安全感，始終將自我包得緊緊的，對抗著世界。

　　其實心里是愛著他們的，所以不想讓他們擔心，不想給他們添麻煩。可是卻不知如何表達，看見弟媳婦牽著母親的手逛街，心里想如果我牽母親的手，會怎樣，可這是我做不到的事，我與他們之間，好像有些客氣而疏遠。

　　父母很震驚，深受打擊，說既然養了我，就會盡最大的本事照顧我，這是我最不期望應對的結果。我會時刻感到自我的不孝順，一個成年人，讓年邁的父母為自我擔驚受怕，情何以堪。可是他們不放心，我又不明白怎樣跟他們在一個屋檐下相處。明明白父母是這世上最愛自我的人，心里為這樣的.現狀想不出更好的辦法，情，刻骨便成傷，沒有如果，該來的都回來，怕又有什么用。

　　心累很壓抑的日記篇4

　　人生是一場沒有結局的答案，這個答案無所謂對與錯，好與壞，僅有美與丑，我們無法預測將來會發生什么事情，也無法明白將來會遇到誰，生活就是在一張嶄新的白紙上書寫自我的夢想，只要我們抱著一顆真誠的心，一顆敬畏生命的心，那么我們就是高尚的，雖然沒有后人為我們歌功頌德，但我們仍舊能夠說：“我來過這個世界，這個世界很精彩，我無愧于心，無愧于這個世界。”

　　我們不明白將來會遇見什么人，發生什么事情，有許多我們珍愛的人從我們身邊悄然離去，我們無法挽留，僅有陣陣心痛，看著她的背影慢慢消失在地平線，在無數個夜里獨自添著自我的傷疤入睡。

　　當我們懷著一顆敬畏的`心去重新審視這世界時反爾沒有了那么多的抱怨，是的，生活沒有罪，無論怎樣的生活我們都無法選擇，也無法改變，我們是一群文化動物，沒有太強的抵抗力，只要我們活著就說明我們還沒有死，就說明我們還有期望，就說明這個世界還沒有絕望，為我們能夠活到此刻而自豪，為我們能夠活到此刻而歡呼。

　　當我們在人生的低谷，當我們對這個世界充滿絕望，讓我們一齊向這個世界祈禱，祈禱明天的太陽會高高升起，會普照大地。

　　一段感情只能告一段落，失去的就讓它永久的保留在最清澈的記憶里，那里沒有痛，沒有傷，僅有幸福與喜悅。

　　我祝福你們永遠歡樂。

　　心累很壓抑的日記篇5

　　不明白為什么最近總是覺得很壓抑，很傍仿，很不安……

　　有時想著想著就哭了，也不明白是為什么，是生活的不如意，還是因為那些不確定的事，或都兩樣都有。

　　記得當年剛出社會的我，是一個什么不都不懂，什么都不明的黃毛丫頭，別人對我說什么，和我說什么我都相信，把別人所說的.每一句話都當成諾言，當然自我對別人的承諾也都色會兌現；只是我也不明白是從什么時候開始，我變了，變得很麻木了，就算別人再認真的諾言，也不再相信了，也學會了每一天都嬉皮笑臉地過日了，對人也就不再是交心了，只是為了生活每一天都是帶著笑臉面具過日子，到底什么時候才能夠真誠地笑呢？不明白了，是什么讓我變成這樣的呢，不清楚，以后我會怎樣樣呢，也不明白，行尸走肉大概也就是這樣了吧。

　　心累很壓抑的日記篇6

　　人生是沒有結局的答案。這個答案是對是錯，只有好壞，只有美麗和丑陋，我們無法預測以后會發生什么，也不知道以后會遇到誰。人生是在嶄新的白紙上寫下自我的夢想。如果我們有真實的心，害怕生命的心，我們就高尚

　　我們不知道以后會遇到什么人，會發生什么事，我們珍惜的很多人會從我們身邊悄悄離開，我們不能挽留，只是偶爾心痛，看著她的背影慢慢消失在地平線上，無數個晚上獨自帶著自己的傷疤睡覺。

　　當我們懷著敬畏之心重新審視世界時，卻沒有那么多抱怨。是的，人生沒有罪，不能選擇任何生活，也不能改變。我們是文化動物抵抗力不是太強。只要我們還活著，就說明我們還沒死。我們還有希望，世界還不絕望，為我們能活到這一刻而驕傲

　　當我們在人生低谷的時候，當我們對這個世界充滿絕望的時候，讓我們一起向這個世界祈禱，祈禱明天的.太陽高高升起，照亮大地。

　　一段感情只能一段，失去的東西永遠留在最清晰的記憶中。那里沒有痛苦，沒有傷害，沒有幸福，沒有快樂。(蕭伯納，幸福)。

　　我希望你們永遠開心。

　　心累很壓抑的日記篇7

　　說真的現在感覺難受，用完我談戀愛了。但是我感覺并沒有像別人那種感覺，可能讓我感覺很別扭。因為我喜歡他，但是他好像不太喜歡我，并不是他不太喜歡我，而是說對我的喜歡不是那種喜歡，但是他還是和我在一起了，但是他說和我在一起只是為了玩。這種感覺讓我感覺更加難受。

　　我現在根本不知道該怎么辦，然后我現在也放暑假了。她媽說她只能在這五天還能上網端午前交易過，他就要每天學習，然后我就再也聯系不到他了。剛說的五天過后，我們還能不能在一起就另當別論了。我也不知道目前我對他的感情是怎么樣的但我感覺他能讓我難受，所以這就是喜歡的感覺吧。但是他說的話讓我感覺太累了在他的感覺里嗎？男的都是不相信的，她好像童年中有一些關于這方面的陰影吧，但是我現在也沒法帶他走出來。主要是我們之間的交流也太少，我也沒法，只能和他怎么說。我真的希望他能走出來，然后我在一起。

　　網絡是個虛假的世界，有些話在網上說，不如當面說。但是當面說又顯得太過于尷尬，可以說就很難受了。我現在才是高一，我也不知道他能不能陪我，陪我玩整個高中，甚至到最后。但是現在我有種感覺，很有可能，我們連這個暑假都成為過去。因為他一直在說對我的.喜歡，可能不是那種喜歡。而且他有一個前男朋友，他沒事的時候一直會往那方面扯講真的，我不知道他在想什么，但是我還非常想知道自己的想法。珠江到底是在想什么呢。我們之間也都有很多事了，又是一個情侶之間能做的一些事，但是感覺很別扭，因為他說這一切都是為了我而已。難道真的只是為了玩嗎？

　　別人對他說了好多壞話，我一直都不敢相信這和他談之前，我朋友都說不要和他談，他可能就是在玩你，而不是真心對你。說真的，我都不敢相信，但是現實令我。怎么不知道該怎么說，因為他對我的感情我感覺太過于模糊了。一會兒好一會兒壞，這種感覺反倒讓我更加的難受啊。

　　心累很壓抑的日記篇8

　　你喜歡吃你喜歡吃的東西，不喜歡吃你不喜歡吃的東西，道理很簡單，因為你“喜歡”，所以才覺得好吃。覺得累或不覺得累也是這樣，做自己愛做的事，無論怎樣都很難覺得累，做自己不愿意的事，剛開始做就可能覺得累。這樣的“累”就是因為“心累”而產生的“身累”。

　　打個比方說，當你在家洗碗拖地擦窗戶時，雖然事情碎小，忙活下來會覺得自己累得不行，可當你跟著自己的親朋好友外出看風景，一會兒爬山一會兒劃船，雙腿沒個閑的機會，你雖覺累，卻仍然興致極高地往前趕，還要向人夸耀自己比別人快。所以說身累不算什么，決定你們態度的還是心累不累。

　　心累是一件很可怕的事。人們常說：“興趣是人最好的老師。”而我想說的是“心累是人最強大的敵人”。道理也很簡單——一個人倘若不能鉆進自己將要做的事中，心中裝滿雜念，又怎能做好事情呢？有的同學厭倦學習，將其當作一件苦差事，上課也累，回家晚上寫作業也累，可下課鈴一響就覺得精神振奮，這就是因為心疲憊了才這樣的，而此類人即使聰明也搞不好學習。所以說心累是人最可怕的對手呀！

　　怎樣才能保持一顆不累的.心呢？

　　對于生活，我們要懂得“去其苦之者，而樂自存”這個道理。生活往往充滿樂趣，只是人們常凝滯于物，為形所役，不懂得滌去心靈上的塵埃，讓美好和快樂存下，所以覺得累。舉個例子吧，我家以前有個保姆很懶，好幾天不拖地，做的飯菜一碗碗像什么都放一塊煮出來似的，整天躺在沙發上看電視，還嘆氣說“活得累”。后來換了另一個，整天忙個不停，搞衛生，洗被子枕套，卻沒有說過一聲累。原來她也常出去跟鄰居家的保姆們曬太陽散步或打羽毛球什么的，每天都笑呵呵的。我們也可以從身邊的事中找樂趣，比如看花開花落，賞云淡風輕，聽曲妙音清……

　　學習上，我們應該將自己能有所長進當作一種樂趣。當自己失落時，想想比我們差的，會覺得心情沒那么郁悶，當驕傲時想想比我們好的，就會謙虛下來。不氣餒不驕躁，心才不會累。

　　所以，讓我們保持一顆不累的心，再怎么困難的事也會迎刃而解了。心不累，身就永遠不會累！

　　心累很壓抑的日記篇9

　　嗯，不知道為什么，有時候空下來的話，真的感覺心很空也很累，好像全世界只剩下自己一個人，而自己呢，只能在原地盲目地打著圈，不知道自己該干什么也不知道這個會去干什么，心真的有時候很迷茫。

　　可能所有人心里面，也都會有這樣一個狀態吧。有時候，迷茫又脆弱，活在自己的世界里。有時候，忙碌又焦急，像個陀螺一樣時刻都不停下來，好像一直忙忙碌碌，才能真正的充實自己，我才感覺到我身旁有人，心里才不會那么空虛，那么孤獨。可能我就是這個性格吧，孤獨的想把自己藏起來，不想讓人看到自己的真面目，依然表現的開心歡樂，活潑又可愛，像是另一個人一樣，可是內心的自己卻還冷漠，不想去面對任何人，想把自己藏起來，不想把自己的脆弱都公示于眾。沒什么真實的東西可以去和別人訴說，沒有真正可以相信的人。卻要把自己表現的那么強勢，那么厲害的`樣子，其實真實的自己弱小無比。可是，卻非要堅強的不掉下一滴眼淚，不知道為什么會突然有種心累的感覺……

　　好像這種感覺已經跟了我許久，再也脫離不掉這種累的感覺。仿佛只有思緒不停地翻動著，手上的動作不停止，不停地充實自己，我才能有一刻的安閑，一刻的寧靜，能有一刻的快樂把……

　　心累很壓抑的日記篇10

　　看著她倒下的那一刻，我不知多開心。不是我無情，而是她終于可以休息了。其實我早就料到了這一切，只是沒想到，她這么堅強撐到現在。

　　她每天早早的去車間料理事情，督促工作人員干活，看著她忙碌的背影，即使現在是冬天，他的汗水也一滴一滴的滲入她的衣服內。晚上，總是在凌晨才能聽見她回來的腳步聲，那么沉重。而我這次看到的不是忙碌的背影，而是后面的黑發慢慢變白。有時她回來累的直接睡在床上，連被子都懶得蓋，看著她一次比一次回來的還要晚，累的不僅僅是她，還有我，我的心累。我曾多次勸她不要這么拼命地工作，多休息。他卻反駁我：“你還是小孩子，你懂什么，我不干活，我們吃什么。”我語塞了，她說的固然是對的，只是拼命三娘不是這么好當的。

　　那一天，我出去。中午時我弟弟打電話告訴我媽腳痛，動不了了。我知道這一天始終要來的。我立刻坐車回去，看著躺在床上的'她，我欲哭無淚。她連痛都表現得這么的堅強。說真的，想看到她的眼淚還真難。

　　這兩天，她一直臥病在床。每次看到她，心里不是五味雜瓶，而是只有一種苦，這個苦，是苦與她。他一直以為，工作最重要，但我不這樣看。鋼鐵人也會累，這一次她垮了，鋼鐵人放棄了，他們都要休息。

　　她這樣，我的心是甜的。雖然這次她病的很重，但至少可以休息，至少每天不會因為工作而失眠，至少可以讓我這個女兒盡一點該負的責任。

　　她每天都要去醫院治療和拉筋，大家看的都心碎了，只有她堅強的忍者，把所有的淚水都留存在眼角，那時的我又糾結了，因為就算是工作，她也不會這么痛苦。

　　這個鋼鐵人還有一個名稱——媽媽。

　　這個鋼鐵人堅強，可是這一次，他真的累了，心累了，倒了。

　　心累很壓抑的日記篇11

　　我們時常會感覺到心累，只是自己想得太多。我們總說生活繁瑣，其實是自己不懂得品味。我們時常業務；繁忙，只是自己得不到滿足。我們也總是爭強好勝，其實是自己虛榮心太強。其實，人生就那么簡單。做個單純的人，走一段幸福的路.--文；籬落疏疏

　　心若計較，處處都有怨言；心若放寬，時時都是春天。世間不如意時常會有，能對你百依百順的人，能讓你如愿以償的事都很少。你若非要計較，沒有一個人、一件事能讓你滿意。人活一世，也就求個心的安穩，何必跟自己過不去。心寬一寸，路寬一丈。若不是心寬似海，哪有人生的風平浪靜。

　　這個世界，忙得要死的，在抱怨；閑得無聊的，在抱怨。得到的，在抱怨；失去的，在抱怨。置身繁華地的，在抱怨；偏居窮閭巷的，在抱怨；冷落孤獨的，在抱怨；眾星捧月的，在抱怨。不名一文的，在抱怨；富甲一方的，在抱怨。地位卑微的，在抱怨；權傾一方的，在抱怨。在一片抱怨聲中，多少怨男怨女，驚了情緒，擾了生活，灰了意，冷了心。刪盡抱怨，整個塵世，是不是清靜的，會只剩下天籟?

　　苦非苦，樂非樂，只是一時的執念而已。執于一念，將受困于一念；一念放下，會自在于心間。物隨心轉，境由心造，煩惱皆由心生。有些人，有些事，是可遇不可求的，強求只有痛苦。既然這樣，就放寬心態，順其自然。無論何時何地，都要擁有一顆安閑自在的心，保持豁達的心態，不讓自己活得累。立刻覺察在心中生起的每一件事物，仿佛你在觀察鏡中的'臉龐。把情緒視為敵人。這些敵人已經毀了你過去的生世，如果你沒有在它們出現的時候，立刻斬草除根，它們也將毀了你的來世。沒有一個情緒是無法根除的，因為情緒只不過是念頭，而念頭如同在虛空飄移的風，念頭空無一物。愿您永具菩提心.。

　　心累很壓抑的日記篇12

　　靈感來源于今天。剛剛換的位置挨著窗子，窗外是一排很碧綠很茂密的白楊。我喜歡以一種安靜的姿勢用安靜的心去看它們。陽光很明媚，毫不吝惜地灑在了白楊的葉子，泛著碧綠的光。透過葉與葉的縫隙是幾塊碧藍碧藍的天，一塵不染。風吹動著葉子，嘩嘩啦啦，好清澈好夢幻的畫面。

　　長大了！成熟一點，敏感一點，憂傷一點，就會對很細微的事物越發的感興趣。會考過后，大片大片的自習時間，真的讓自己放縱了一點點，而隨之而來的階段考試讓自己以一種很緊張也很緩慢的步調走在別人的后面。我是一個膽小的人，我不敢對未知的方向邁出為自己拼搏的一步，我害怕走錯了方向迷失了路，我畏懼太多的曲折坎坷。我只是很想安靜的平淡的走一條沒有彎彎曲曲沒有風景依依的路，走完之后，回頭看，即使沒有耀眼的色彩，只是淡淡的似有似無的痕跡，我也會微笑。因為我不會背負太多的.記憶，就不會太累太累！或許，這才是我要選擇的路。

　　青春真的是一個值得思索的季節。算是季節吧！短暫的青春季，抑或青春祭。如果把自己放回那個簡單的童年，湊齊所有的腦細胞也不會想出現在想的任何一個問題，每天只是想著棒棒糖草莓味的最甜，幾毛錢就能滿足一天天的平淡。如果到了媽媽的年紀也不會想很多，只是拼命地奔波忙碌，計算著掙錢吃飯求生，根本沒有時間去胡思亂想什么。所以我可以盲目但的確很權威的下一個定義：青春的我們真的很累！

　　看著弟弟妹妹舔著甜甜地棒棒糖，稚嫩的聲音說著：姐姐長大了！真好！一種向往的聲音。姑姑媽媽以一種很滄桑的聲調對我們說著：這是最幸福的時光啊！我真的困惑了！這樣真的很好嗎？狠幸福嗎？我只是很想無奈的說，青春的我們真的好蒼白啊！寫著半截的時候收到了WJ的信。同樣的傷悲，同樣的哀傷。我無心聽EnglishTeacher的繁瑣的絮絮叨叨，呼吸亂想布滿了全部的大腦。為什么是這樣？同樣的我們，同樣的青春，為什么都是這樣？我越來越迷茫了，越來越困惑。

　　這些日子，想明白了很多，也頹廢了很多。我不會再像以前一樣那么乖巧地思考，聽課。因為我知道在我的字典里，付出不會與回報成正比。既然如此，那就反比吧！我無所謂了，最近數學學得不等式，很難，也讓我很悲哀。我覺得自己生命中的不等式好多啊！所以我沒有再繼續做下去，練習冊大片空白。其實這樣也挺好吧！中國教育制度的悲哀就在于此，重復性的把一個知識點的多種題型N道題掌握的滾瓜爛熟，然后高考一道題就解決，呵！真無奈。事實就是這樣吧！我們又能怎么樣？還不是乖乖的服從，做學習的奴隸。我想我們真懦弱，不能像陳涉吳廣似的來個起義什么的。

　　WJ的信中有一句話很有意思：如果一個人遵循自己的想法做事，要么成為瘋子，要么成為傳奇。我想我會是瘋子吧！我的思想真的太怪太怪了！我用整個高一的時間去胡思亂想，以至于整個人都傻掉了！我總是在安靜的晚自習看似做題，內心卻想著許多我也不知道的亂七八糟的東西，偶爾還會自言自語。累了！

　　抬頭看漆黑的天，安靜的詭異。晚上的風很涼，會讓人清醒，卻也讓人迷失，以至于不想回到現實，繼續做題。

　　我突然想停止了，因為靈感是偶然的。而不是源源不斷的。我從沒想過構造一個完美的構架，寫精彩的小說；也從未想過絞盡腦汁寫一篇華麗的句子。我只是想說，我想寫東西。至于寫得是什么，我不下任何定義。總之我用臨考前寶貴的復習時間謝了以上的中國字。為了逃避現實，也為了排除內心的憂郁。

　　那就這樣吧！

　　心累很壓抑的日記篇13

　　坐在窗前，看著月亮的笑臉，星星調皮的眨眼，卻依然無法讓我舒心。巨大的黑幕籠罩世界，也籠罩了我的心……

　　我累了，因為被批評。

　　那天下午，太陽十分明朗，可是班上卻一片烏云。原因是那堆作業，語文老師開始布作業了，我心里十分緊張，今天正好被罰抄課文，如果太多就完了。老天好像故意和我作對一樣，第一就是卷子，天啊數學英語也有卷子，讓不讓人活了？第二生字，第三練字本兩面。當看見這些作業我心里幾乎絕望了，回家路上我似乎感到書包無比沉重，每只嘰嘰喳喳的小鳥好像都在笑我。

　　回到家后，我趕快寫了起來，可絕望的心情讓我靜不下心，課文和卷子寫完時已經深夜十一點了，還有生字，我一邊寫，上眼皮和下眼皮在一邊打架，才寫了三個生字就睡著了。第二天我被老師說了一通，苦澀的淚水流了也來。

　　我累了，因為被誤會。

　　在學校里，下課了，我四處走走，忽然我發現我們班上脾氣最暴的.人口袋里有十元錢快掉出來了，于是我就去幫他把錢塞進去一點。結果這讓我明白了狗咬呂洞賓不識好人心，我塞進一點，他發現了，以為我要偷他錢，直勾勾地給我一拳，我被打出了兩米，他還破口大罵，我心里十分痛，不是火辣辣，而是酸溜溜的。

　　我遇見這些事當然難過，但每一次心累都是一次成長的經歷！

　　心累很壓抑的日記篇14

　　突然感覺，最能寄托感情的文字，也無法形容內心的感受了!這兩個月來，太不可思議了，無法想象的現實，事情一件接著一件，連喘息的機會也不給!雖然沒有身體的勞累，但精神一樣被摧殘的面目全非!身體的勞累可以修復，但精神上的.勞累卻無法彌補!

　　過去那個寒假，我問自己，開學會有一個什么改變?確實，我完全變了一個性格!同樣，這次我也問自己會有一個什么改變!這兩個月，發生了太多的事情，今天看完了心理健康一書，發現自己有很多心理問題，有輕微的自閉癥和憂郁癥!又發現不愛說話的自己更沉默寡言!不知道該怎么辦了!心里沒底!家里也好不想呆!還好沒幾天就開學了!真想逃避一切!執著只是一個包裝詞，去掉這層包裝就是固執!幸福也不過是暫時，有太多的事情我們無法面對，更不能改變!

　　心淚，流的是絕望的淚;心累，受的是精神的累!心淚，心累!

　　心累很壓抑的日記篇15

　　有時候啊，只要看到自己待審作文里面的數量是0，我心里就特別難受。那種感覺就好像自己的昨天已經存檔，而今天的自己又要把所有努力清空，還要再重新來過的感覺。唉，重頭再來的勇氣并不是誰都有的，我就是這樣一個人。還有點拖延癥，再加上過慣了那種懶怠的生活。

　　對于努力，這兩個字眼，我內心其實是不想努力的。可是為了自己的生活，命運所迫，有時候我們就是不得不去努力。更有的時候，不一定現在的你喜歡去努力，而堅持的只是自己心中一直苦苦守著的那份信念，和那種韌性，還有一直深藏在自己心中的一種目標而已。我就是這樣的吧，喜歡給自己定下一個小目標，如果做不到這個小目標，我自己心里也是難受的很。今天的自己就是這樣的，可是看到那待審篇目中是0，有時候真的是感覺自己渾身的力氣都被沖干了，就是心里的確是想去努力的，可是卻沒有再去努力的勇氣了。因為我們的心里仿佛總有一種聲音在叫喚著，哎呀，你做不到的，還不如趁早放棄呢？這樣堅持又有什么意思啊，你今天的目標肯定做不到了。是的，這就是我們心底的聲音。有時候，哪怕你還是下個堅持信念的，可是太難做到了，人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望，最大的敵人也同樣都是自己啊。你自己都告訴自己你做不到，那么你又怎么可能會做到的呢？你自己都不相信你自己，那么這個世界上面，你到底還可以信任誰啊？是的'吧，有時候總要告訴自己你可以，什么事情都要一步步慢慢來，別總想著一步登天。

　　哪怕現在的待審篇數真的是0，可你也能依靠自己的努力，把它慢慢的變多啊，到1，到2，到10……這些都是有可能發生的，可你質疑你否定自己的能力，那么你就真的是什么都做不到了。

　　心累很壓抑的日記篇16

　　也許，許多人的一生中遇到過許多良師益友，我也不例外，我也遇到過許多，

　　但又有幾個人知道誰是自己的第一位良師益友呢？

　　其實說真的，在我上初中之前我也并沒有真正的去想過這個問題，但在我上了初中之后，因為某些的原因，我不時會想到底我的第一為良師益友是誰，這個人到底是誰？我也想過許多人，直到那天我的某位同學提醒了我，我終于知道了，也懂得了

　　我出生在一個幸福的家庭里，我家一共五口人，我是大姐下面還有一個妹妹和弟弟，爸爸是一個不太算工程師的工程師，媽媽便是一個盡忠職守的家庭主婦，在兩年前我家一直都很和睦，一家人開開心心的，無話不談，毫無秘密，但近年來，也許是我的心里發生了變化，不愿意和家里人述說自己的心事，也不想讓他們知道，我自己也知道這是青春期的變化我也很想改變現狀，但我卻總是做不到

　　但更令我難過的卻是，在我上初中后，我的成績跟不上，這是我以前從沒想到會這樣的，我一直都以為自己在學習上會很有把握的，所以我一直都在變，變的有點放棄了，也有點放縱自己，以至在家里我的架子變大了，脾氣也變得壞了許多，但就算這樣爸爸媽媽也沒有說些什么，他們只是希望我可以自己想清楚想明白，讓我自己來決定我的路該如何走，他們只是在默默的為我所想走的路鋪好而已，但我好像并沒有那么的那么領情，總是和他們做的唱反調，我變得連我自己都討厭了，但不知道為什么，我總是這樣，我討厭這樣的自己，我變得這樣媽媽也只是和我說說話，說說道理，嘮叨嘮叨而已，有時我也是聽得進去，會乖個幾天，但過不了多久我就又心癢了，想到處去，和朋友玩，明知道這樣做他們會不高興，但我老是仗著爸爸對我的寵愛，知道他們會原諒我，所以又無顧忌了，但在這時我又變了

　　在今年家里出了一點麻煩事，不僅是爸爸，就連姑姑她們的臉上都總是愁眉苦臉的，不僅如此，每當他們有什么事情想要商量的時候，都會聚集在我家里，每當姑姑她們有什么不順的時候，我便遭了殃，我成了她們的出氣桶，有什么氣撒不出去時，就對我進行辱罵，無論是什么話，都不顧忌我的感受，跟本就沒有人真正的了解我，一直都把我當傻瓜，以為我什么都不懂，無論怎么說我，罵我，我都不會介意似的，我也是個人，我也會尊嚴，我也有人格，我也是會難過的，我也會想，我知道自己哪里有問題，我自己會改，雖然她們罵我，我自己也認了，誰讓我做錯了，但這并不表示我就是他們的出氣桶，可以為她們任勞任愿，我一直都在做自己安分的'事，也不知是哪兒惹到她們，就被她指著鼻子罵了一頓，我感覺到了心里這些天的委屈全都涌了出來，眼淚也全都在忍了這么久之后，跑了出來我忍了好久好久，總于把所有心里想的一下子都吐了出來，我的心里舒服了很多，但我也把她們都給得罪了，她們也許也把我看成無藥可救了吧，不過我不在乎，因為我是為自己而活的，并不是為了某人，謀事，只為爸爸對我的期望，爸爸給我的條件，我不可以負了爸爸媽媽對我的期望，他們對我的抱負是那么的高遠，我想經過了這件事，我更是明確了自己的方向，我只想向那個方向前進，不管途中有多少的磨難和挫折，我都一定會戰勝它，憑著我的能力和決心，還有爸爸媽媽的期待

　　心累很壓抑的日記篇17

　　莫名的這幾天很煩，不知道是不是因為天氣太熱了。

　　QQ群里，有一個小姑娘十分可愛的發了一條消息:各位小哥哥小姐姐看看我的文好不好嘛～本來很寂靜的群里突然就開始活躍了，我確實沒有看她的文，也不想看，便回復說:不想看。

　　簡簡單單三個字，讓我被罵，好多人唧唧歪歪，在那里說我好冷酷，說我這個人一定不怎么樣，說我太不道德了，還說什么不看就不看，誰又沒有讓你看。那個剛開始我認為很可愛的小姑娘，開始裝柔弱:姐姐，你不看就不看，為什么要侮辱我？跟著小姑娘這句話而來的，是一大堆不善的問候。

　　我無奈了，就三個字:不想看，簡簡單單的不想看，就被罵成如此。我都已經說了，我不想看，為什么她說了看她的文就必須看呢？而且后來我也蒼白無力的解釋了，我說我只是不想看，沒有任何詆毀小姑娘的意思，可是，就是死死的抓住我不放。

　　我做錯了什么嗎？難道就簡簡單單的三個字，就是錯，簡簡單單的不想看，就成為了其他人嚴重的冷酷，討厭，侮辱他人的人，可是我真正沒有如此做，也沒有刻意去針對他人。接著，又發出了一條消息:大家不要罵她了，她也才12歲而已。

　　看到這一條消息，內心不再如此悲涼，以為有人理解我，可是下一句:我們為什么要和一個智障小學生計較呢？我笑了，突然就笑了，因為簡簡單單的'三個字:不想看，被眾人問候，我這人緣，還真的是可以。看了看群規，其中第一條就是不能為自己的文做廣告，無所謂了，返回之后發現，自己被禁言了，管理員在那里裝腔作勢的批評我，還說若是再犯，飛機票一張。

　　看見之后，嘆了口氣，退出了群聊。或許我本身就不適合與她人交談，不適合發言。退出群后，腦海里還是那些話語，我自認為可愛的小姑娘的反咬，他人的故意曲解，閉了閉眼，是如此的無奈，沒有人替我說話，沒有人站在我這一面，都是為了那個“可愛的”小姑娘伸張正義。

　　睜開眼看看外面的黑夜，月亮朦朦朧朧，我看不清，又是一夜無眠。

　　心累很壓抑的日記篇18

　　我是否已經被時間遺棄了？

　　它把我甩得好遠好遠，無意間我才發現，這一頁日歷，都被它跑完了。恍然間，一個月，都成了過去的影子了。但關于它，我卻只剩下了零碎得拾不起來的回憶。

　　這一個月以來，我又重獲了暫時的自由。

　　可在這之前，過的又是怎樣的日子？

　　朝陽，日落，黃昏，月色，日子毫不厭倦地重復著，像是上天有意安排的。但是，人厭了，心倦了。

　　日子竟可以如此的千篇一律！

　　每天，用同樣的步履，走同樣的軌道。

　　喜新厭舊著實讓人害怕，但這蒼白暗淡的日子又能好得了多少呢？

　　我們像可憐的犯人，被關在四四方方的監獄里，我們的視野竟只有窗戶那么大！我們祈求他們還我們自由，還我們光明，還我們一片天空！換來的只是一頓惡狠狠的毒打！

　　只有一句話：“如今限制你的自由，為的是換一個美好的未來。”

　　真是這樣嗎？

　　我不知道。因為我還有沒有走到他們所說的“未來”。

　　我們就這樣，今天重蹈昨天的覆轍，明天又踏今天的腳步。我們的視野還是被禁錮在那扇窗戶大小的天空里，但是，我們的心，卻仿佛變得很大了。

　　我們的視野漸漸地，透過那扇窗戶，延伸到了外面的天空。難道，這就是他們說的“美好的未來”嗎？

　　明年，我就會知道答案了。我就會知道，暫時剝奪我們的自由，束縛我們的行為舉止，換來的到底是什么？

　　那時，我并不明白——盡管現在也不能每時每刻都理解。我憎惡這捆綁著我的'繩索，我努力地想要掙脫，才發現，我根本沒有勇氣。也許，我掙脫了這繩索，真的會讓自己墜入深淵。

　　現在，我被暫時地松綁了。但卻總覺得缺了很多。心里空落落的。

　　我覺得全身的血液似乎都凝固了，精神也懶散了，甚至缺少了安全感。我望著在我面前的許多條路，不知所措，只覺得一股恐懼襲上心頭。我只好呆在原地。

　　原來我已經依賴上它了。離開了它，竟會如此地不適應！

　　其實，曾經，我的心是快樂的，累只累在表面。如今，卻是樂在表面，累在心。

　　心，真的累嗎？

　　心累很壓抑的日記篇19

　　常常聽人抱怨感嘆，活得真累！其實，這樣的感受和心境誰都有過。與其說活得累，還不如說是心累。在這個物欲橫流的年代，我們在面對現實生活的同時，必須要承受工作上、情感上、心理上的一些挫折和壓力。

　　隨著時代步伐的快步前進，浮躁的社會，激烈的競爭，生活的壓力，情感的波折，心理的折磨，最容易讓人倦累。很多時候，我們面對那些匆忙的腳步，麻木的眼神，落寞的表情，虛假的笑容，低落的情緒，是這樣的無可奈何，又是那樣的習以為常。

　　人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，猶豫不決，舉棋不定，欲罷不能。生活中總會有一些值得我們記憶的東西，也有一些必須要放棄的東西。放棄與堅持，是每個人面對人生問題的一種態度。勇于放棄是一種大氣，敢于堅持何嘗不是一種勇氣。只是，不懈地堅持和勇敢地放棄，孰是孰非，誰能說的清道的明呢？如果我們能懂得適量取舍，能做到堅持該堅持的，放棄該放棄的，那該有多好。

　　人之所以會煩惱，就是記憶力太好。該記的，不該記的都會留在記憶里。而我們又時常記住了應該忘掉的事情，忘掉了應該記住的事情。為什么有人說傻瓜可愛、可笑，因為他忘記了人們對他的.嘲笑與冷漠，忘記了人世間的恩怨情仇，忘記了世俗的功名利祿，忘記了這個世界的一切。所以，他可以活在自己的世界里隨心所欲地快樂著，傻傻地笑著。所以人們寧愿讓自己不快樂，也不愿意去做傻瓜。如果可以記住應該記住的，忘記應該忘記的；或者是忘掉從前，把每天都能當成一個新的開始，那該有多好！可是，說起來容易，做起來卻是那么的難。

　　人之所以會痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事順心，不要常常覺得自己很不幸，其實世界上比我們痛苦的人有很多。明知道有些理想永遠無法實現，有些問題永遠沒有答案，有些故事永遠沒有結局，有些付出永遠沒有收獲，有些人永遠只是熟悉的陌生人，可還是會在苦苦地追求著，等待著，憧憬著，幻想著，糾結著。其實痛苦并不是別人帶給你的，而是你自己的修養不夠，沒有一定的承受能力。你硬要把單純的事情看得很嚴重，把簡單的東西想得太復雜。如此下去，你怎能不痛苦？學會放下，放下一些所謂的思想包袱，坦然面對一切，讓一切順其自然，這樣你才會讓自己輕松自在。

　　人之所以不快樂，就是計較的太多。不是我們擁有的太少，而是我們計較的太多。不要看到別人過得幸福，自己就有種失落和壓抑感。其實你只看到了別人的表面現象，或許他過的還不如你快樂。人的欲望是無止盡的，人人都在追求高品質的生活，人人都想得到自己想要的東西，人人都在為了自己的目標，整天里忙碌著，奮斗著。得到了，開心一時；得不到，痛苦一世。世界上沒有完美無缺的東西，不完美其實才是一種美，只有在不斷的爭取，不斷的承受失敗與挫折時，才能發現快樂，得到快樂。

　　人之所以不知足，就是有著太多的欲望和虛榮心。俗話說知足者常樂，但又有幾個人能達到這樣的境界。人不是因為擁有的東西太少，而是想要的東西太多。大千世界無奇不有，有著太多太多的誘惑。我們不可能不動心，不可能不奢望，不可能不貪戀，不可能不幻想。面對著諸多的誘惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不會因此而迷失自己？但話又說回來，有了知足心，哪會有上進心？社會在進步，時代在發展，生活在繼續，我們需要不斷地去努力，去追求，去創造，如果只滿足于現狀，一味地沉浸在自己的知足里滿足著，那還有什么遠大的理想和追求了？

　　人之所以不幸福，就是沒有一雙善于發現幸福的眼睛，沒有一顆懂得感恩的心。每個人對幸福的感覺和要求都不相同，一個容易滿足、懂得感恩的人才更容易得到幸福。曾經看到過這樣一句話：“幸福就如一座金字塔，是有很多層次的，越往上幸福越少，得到幸福相對就越難。越是在底層越是容易感到幸福；越是從底層跨越的層次多，其幸福感就越強烈。”幸福其實就是一種美好的期盼，是一種心靈的感知。只要我們用心去發現，用心去感受，你就會發現幸福其實就在我們身邊，只是這樣的幸福常常被我們忽略。

　　每天，幸福就是這樣的飄渺不定卻也真實的存在著。對幸福開始漸漸的有所感悟，看看身邊的人，有幸福的笑容，也有落寞的情緒。再看看自己，還不是如此，有開心的時候，也有落寞的時候。人生數載，面臨著許多的考驗，有很多的得到和失去，也有很多的成功和失敗。

　　為了得到幸福，我們才會有追求，并會許下一些承諾，從而用心的去努力付出。當堅持到最后的時候，才發現有些承諾根本無法實現。但細想一下，就是因為有了追求，才會讓我們對幸福充滿了希望和信心。其實承諾并沒有什么，不見了也不算什么，所有的一切自有它的歸宿。只要用心付出過，就無怨無悔。

　　幸福是自己的感覺，需要自己用心細細去體悟。幸福的距離，有時近，有時遠，以為就在咫尺，轉眼卻還在天涯。平靜的生活就像一杯白開水，喝起來淡而無味，卻不知道正是它的純凈無暇才讓我們的生命幸福。所以，懂得生活、懂得珍惜、懂得知足、懂得感恩的人才會更容易發現幸福，懂得享受幸福，才會在平淡中品出幸福的甘甜。

　　人之所以活的累，就是想的太多，要求的太多。身體累不可怕，可怕的就是心累。心累就會影響情緒，會影響心情，會疲憊心靈，甚至會危及身心健康。其實每個人都有被世事所牽絆，被他人所牽累，被自己所負累。只不過有些人會及時地調整，而有些人卻深陷其中不得其樂。面對現實的壓力，人不能什么都不想，也不能什么都想。想的太多，考慮的太周全，特別是一些力不能及的事情，自然會增加思想負擔和心理壓力。

　　在這個充滿競爭壓力的社會里，生活有太多的難題和煩惱，要想活得安逸而灑脫，活得不累是不現實的。不同時代的人有著不同的精神狀態，不同環境成長的人有著不同的思想境界。以前，我們的物質生活很貧窮，但精神狀態卻很好；如今，我們的物質生活提高了，可精神生活卻匱乏了。不要逢事就是喜歡鉆牛角尖，讓自己背負著沉重的思想包袱，把事情考慮得太周全，這就造成了我們活的累。

　　人活的累，是時代發展的要求，還是欲望膨脹的驅使？人，真的是一個難以琢磨的生靈。人，永遠是矛盾的主體。所以經常會處在猶豫不決和迷茫失措的困惑中，夾在世俗的單行道上，走不遠，也回不去。所以，我們常常會感嘆：唉，活得真累！活的累，心能不累嗎？

　　每個人都會有煩惱憂愁，每個人都會遭遇坎坷挫折，每個人都會有心累的時候。重要的是當你心累的時候，要懂得調節自己，讓自己的身心得到放松，讓自己的心境得以坦然！

　　生活不可能一帆風順，日子不可能風平浪靜，心情不可能波瀾不驚，煩惱是過一天，開心還是過一天，既然如此，那為何還要讓自己心累呢？那為何不卸下疲憊，釋放壓力，讓自己開開心心地過上一天呢？

　　不要讓自己心累！不要指望別人來懂你，其實，最懂你的永遠只有你自己。學會調節自己，適時放松自己，尋找宣泄的方法，給疲憊的心靈解壓，才會快樂常在。

　　不論你有多大的壓力，多大的挫折，多大的痛苦，都要及時調整自己的心態，一定不能讓自己心累！

　　不要讓自己心累！我們應該學著想開，看淡，學會放下，學會不強求，學會深藏，學會寬容，學會用堅強戰勝壓力，學著用微笑創造快樂。

　　無論如何，請記住，一定不要讓自己心累！

　　心累很壓抑的日記篇20

　　越長大，就越發覺得人活著真累，就越發懷念童年時的無憂無慮。其實心累來自于猶豫，當大部分的精力都放在徘徊不定的時候，疲憊也就隨之而來了。

　　小時候，還不甚懂得這個世界，還不知道這個社會有多復雜，眼前的一切都是那么的單純，沒有那么多的痛苦，不需要考慮太多，所有風雨都有父母站在前面擋著。想做什么就做什么，完全不知道猶豫兩個字怎么寫。因為不懂得猶豫，就會少了許多煩惱，日子也會快樂許多。

　　少年時期，懵懵懂懂地看著這個世界，對這個世界有著無限的好奇。經歷了一些事情，懂得了憂愁是什么，偶爾會傷春悲秋，卻不會難過太久，很快就會把注意力轉移到別的'地方上。會遇到一些選擇，但在父母的保護下，在年少沖動的驅使下，常常會在第一時間做出選擇，無暇去猶豫不決，把后悔兩個字留給了以后。心里沒有太多的負擔，也就沒有疲累的感覺，生活依舊在無憂無慮中度過。

　　走出了校園，踏入了社會，社會現實、人情世故、辦公室政治等陌生而復雜的詞匯，一下子就塞滿了原本單純的生活，常常要面臨兩難的選擇。因為需要考量的因素太多，難免會有舉棋不定的時候，擔心一旦做錯了選擇便會萬劫不復。考慮到問題的嚴重性，就更加不知道該如何決定。徘徊在各種選擇之間，心漸漸變得沉甸甸的，失去了以往的果斷和沖動。

　　心累來自于猶豫，來自于對自己的不自信，也來自于對未來的茫然，才不敢輕易地下決定。其實不需要想太多，聽從心里的聲音，選出自己想走的那條路。哪怕這條路是最崎嶇的，至少能讓心里的負擔減輕一些。

　　心累很壓抑的日記篇21

　　別人都說時間可以沖淡一切，是治療傷痛得最好辦法。我也經常這樣告訴我自己，一切都會成為過去。我試著接受別人，是的。我接受了。他對我也很好，我和他再一起的時候我感覺沒有壓力，很輕松。不像我和你那時候，每天都擔心失去你，怕過有今天沒明天的日子、怕有一天就好像成都氣球一樣破碎會失去你。

　　可最后我們還是無法再一起，雖然我們都不愿意，可是過不了父母這一關。無奈！我們一直天真得以為我們可以解決的，兩個人的事應該有兩個人自己決定，可后來呢，我們僵遲了三年多，真的耗不起了，原來精力就好像氣球中的氣是會被耗光的，只能選擇無言的.結局。只要你的一句話，我可以什么都不在乎，不管別人怎么說，我都會繼續等你，而你什么也沒說，只是低聲的啜泣。我明白！我們不會再有明天了。一切就這樣似汽球的氣悄悄結束了。

　　我知道你心里很不好受，我又能好到哪里去呢，你說你很擔心我，我告訴你我會照顧好自己。我會過的很好。現在我們都有彼此的生活，往往望著窗外的廣告氣球飄過，我以為我已經忘了你，可我和他在一起的時候經常會想到你，不知道你過得如何？才明白以前都不算累，現在才痛苦，心里都是你的影子，我對他很愧疚，或許是應為這個原因才有了我和他的故事。他沒有你那么會關心我，有很多都比上你細心，可我累了，不想在尋找了，或許你是我今生最愛的人，除了你我對其他人都沒了要求，差不多就行了，累了！就這樣吧！讓我們彼此累過的心飛翔吧！！

　　心累很壓抑的日記篇22

　　今天，下雨了，又下雨了。屋外的天氣變化的真快，從平淡變得深沉，從深沉變得低落。

　　今夜的星星被云層遮擋著，就連那最后的一絲星光也被無情的壓抑著。星星消失了，還有什么好留戀呢？幼稚的想法，總認為會有奇跡出現，總是傻傻的等待著，堅信著曙光會再一次出現。可是……

　　一次次的信心總會被破壞，心也沒有原來那樣的堅強了。被打擊過的脆弱，還會為誰而堅強呢？一次次不相信的眼神，讓我的心慢慢掩藏起來，不愿再露出。對于那種目光、那種言語，我只有一笑而過。讓人心痛的話總在耳邊回響，莫名的，心里涌上一絲悲傷，讓我的眼眸又模糊不清。只是覺得，與大人間的隔閡更深了。為什么總感覺他們一點也不了解我們。或許是代溝，或許是叛逆。我托著腮幫子，看著屋外的雨。不明白成長的滋味，也不想知道長大后的'煩惱。只是清楚，我已不像當初的你們，我更多的不只是叛逆，不只是囂張，也不只是任性，而是敢怒而不敢言。

　　濕漉漉的雨胡亂的打著窗戶，那聲音像是在訴說一個人的故事，很惆悵，也很黯然。

　　淅淅瀝瀝的雨，淋濕了我昔日的笑容，掩埋了我曾經的歡喜。

　　這樣的雨，這樣的夜，這樣的街，這樣的一切一切，讓我模糊又清晰的感到一縷縷的悲傷。

　　將還有一點點閃爍的發夾，別在頭發上，顯得有那么點點的傷感。

　　夜深了，雨停了，我也累了。

　　心累很壓抑的日記篇23

　　孩子們，心累了，就把它放在這里休息。

　　今天，是疲憊的一天。

　　一大早，飛飛的奶奶就焦急的在校門口等我了，見了我，用幾乎哭泣的語氣說：“飛飛不見了。我早晨給他做好飯，叫他吃飯，去臥室一看，沒人了。床上只留下了一封信。”

　　“啊！！怎么會這樣？”剎那間我像被五雷轟頂，暈了！“怎么會這樣？”我反復的問自己。

　　飛飛是我們校領導曹校長的孫子，性格有點內向。學習成績一般，但很刻苦。

　　拿來信一看，原來是這次的月考沒考好，怕給給爺爺丟人。還說在網吧認識了一位哥哥，要和他去學電腦。學會了，能掙錢了再回來。

　　頓時，我的心像被掏空了一樣。孩子到底能去哪里？為什么昨天一點跡象都沒有？是我對他的關心不夠？自責的淚不由自主的掉下來，揪心的疼。

　　我們找遍了所有的網吧也沒找到。看著他奶奶和他媽媽的痛苦表情我的心像被刀割一般，兒行千里母擔憂，我能體會她們的感覺。我深深地譴責著自己的失職。

　　班里的同學也分頭去找，最后同學們在飛飛所謂的哥哥家找到了他.

　　當他低著頭來到辦公室，我用婆娑的淚眼看著他，他低著頭啜泣著說：“老師，我錯了！你打我吧”看著他的樣子我心疼的說：“飛飛，坐下吧！老師不打你，老師想和你好好談談。抬起頭，看著老師的眼睛。”他緩緩的抬起了低下的頭，早已經泣不成聲。我們四目相對，兩顆心開始了交流：“飛飛，你想想，你要是真走了，媽媽和奶奶有多擔心，她們把你從一尺多的.嬰孩一把屎一把尿的養大。自己不舍的吃，不舍的喝，把好吃的都留給你，他們容易嗎？老師經常告訴你們要孝順父母，你就這樣走了，你想過她們的感受嗎？這次沒考好沒關系，我們總結原因，爭取下次考好。不能這么經不起磨難，在漫長的人生道路上還有很多困難，我們能每一次都逃避嗎？不能，我們要勇于面對，想辦法去克服。為什么有了心事不和老師說？老師可以幫你解決。”“老師，我錯了，我再也不這樣了！”他早已哭得滿臉淚水。我遞給他一張面巾紙說：“把淚擦干，我們從頭再來，不要灰心！趕快去給媽媽和奶奶道歉。好孩子，以后不能再發生這樣的事了，家長和老師會難過的。”“我明白了老師，我不會了。”

　　這件事，讓我反思了許久。是因為我與他們的心靈溝通太少了，才導致了孩子心里的憂愁無法排解。我以后要用心來關愛每一個孩子，不能讓這樣的事再發生。

　　下班回到家，不經意間看到門口的定奶盒，咦！這個小盒是鐵的，還有小瑣，活像一個小郵箱。我把它釘到教室里，讓孩子們有什么心里話都說出來，放到小郵箱里不行嗎？

　　下午上課時，我拿著小鐵盒走進了教室。安排學生把它釘到了墻上，又寫上了好看的美術字“心靈驛站”。我對孩子們說：“老師想走進你們心里，想和你們的心貼的更近，以后大家有什么心里話一定要和老師說，不好意思當面找老師，就把你的心里話放到“心靈驛站”里。心累了，可以在這里休息一下，老師會及時的幫你解決困難。老師想和你們成為知己，成為你們心靈的守護神，老師不想讓你們任何人受到傷害。”

　　我相信，孩子們會把他們的心里話說出來，讓我們的心會貼的更近。我也不會再讓類似的事情發生，我要用心來關愛每一個孩子，讓每一位家長放心。

　　期待著和孩子們的心靈溝通。但愿孩子們明天更美好！

　　心累很壓抑的日記篇24

　　我站在岸邊，看著我一個個零散的日日夜夜，像流水一樣從眼前以恒定不可挽回地流走。我感到內心很壓抑……

　　——題記

　　冬去春來，萬物復蘇，隨著往年的道路走向人間。柳枝吐芽，草木榮發，鳥啼入耳。

　　“果然還是春日美好。”我心中因冬日的荒蕪的壓抑消減了些，但心中仍是很壓抑。

　　看著時光流逝，挽回不了的昨日，心中變得壓抑，中考的日子越來越近。

　　春日，一個原本美好且歡快的季節，為何自己完全沒有春的歡快，卻心中有揮散不去的壓抑。自己有時認為這是在自尋煩惱，管它什么壓力，什么時間、什么……

　　剛過完年時，我只是感慨，冬日的荒蕪，現在卻轉變成壓抑。

　　有時，我會問自己，成長真的很快嗎?回答從來都是：是。這樣的.自問自答我已數不清，成長的壓抑早已熟悉，但這一次似乎壓抑中再添了一層“壓抑”。

　　這個學期，八年級下冊，三個月，時光很快很快，九年級馬上就要來了。九年級將來的無形壓力帶來壓抑，但這一次我似乎可以釋然了。

　　盡管成長的煩惱多，很壓抑，但成長是人生中必不可少了，相信壓抑的春天將會過去。

　　盡管中考有壓力，帶來了壓抑，但中考既然一定要來，那就盡管來吧，將壓力化為動力，等待壓抑春天的過去。

　　盡管青春很多愁善感，帶來了壓抑，青春是一道明媚的憂傷，但青春同時也是美好的。相信當我下一次在河對岸觀望，看著時光像流水一樣平靜流過，一定不再壓抑。

　　相信明天的美好，忘卻昨日的壓抑!

　　心累很壓抑的日記篇25

　　春回大地，萬物復蘇，經過寒冷冬天的洗禮之后，一切事物都呈現生機盎然的景象，但這幾天驟然降溫，小雨綿綿，也使我的心情到了低谷。

　　清晨，天空陰沉沉的，我和媽媽迎著校園里的花香，邁著沉重的步子來到教室。我不似從前開家長會那樣暢然，這次心里總是擔著一塊石頭，放不下心來。每次開家長會都是滿教室的家長，可這次是空蕩蕩的，因為這次按名次開家長會，都感覺無顏面對老師和父母了。以前考試成績還是在二百多名，要知道這次考試我可是下降了一百多名，雖說成績有升有降，可這幅度未免太大了，整個寒假都是度日如年。

　　我跟媽媽緩緩地走到位子上坐下，看著被同學遞過來的成績單，當場已經眼冒淚花了，抬頭看看一臉嚴肅的媽媽，強忍著淚水，把成績單緊緊地拽在手里，特別是看到成績和排名的時候，有那么一刻是想自我放棄的，可是一想到父母給予的厚望和告誡的話語，突然轉變了自己的心情。媽媽經常在我做作業時都站在我身邊說道：“孩子啊，讀書要一心一意，都說興趣是自己最好的老師，現在沒興趣感覺累，可以慢慢培養興趣啊！”心里有很大的`感觸，都說失敗是成功之母，名人都經歷過失敗，都是靠自己的努力站起來，多次努力最后才取得成功的，我一個無名小卒為什么都經不起失敗了？只有失敗之后才知道自己出錯在哪，才能及時改正！

　　周圍環繞著低氣壓，同時我的心情也是壓抑的，每次想過努力認真，可堅持到一半就松懈了，面對考試滿滿的恐懼感，這次考試帶給我的不應該是頹廢，也不應該是灰心，我應該振奮起來改變現狀！

　　總會有雨過天晴的一天，相信明天的美好，忘卻昨日的壓抑！

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