即將要到一天的結尾了，相信你會領悟到不少東西，立即行動起來寫一篇日記吧。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編精心整理的小學生優秀日記，希望對大家有所幫助。

小學生優秀日記1

　　今天十點鐘媽媽送我去學游泳，我換好衣服就做游泳前的預備操，接著就下水了。

　　剛開始我還不敢游，教練就讓我把手放到肚子上，在水上練飄，順便做蛙泳腿的動作。我做了一會兒，老師就我們自己游去了。一開始我不敢游戲，雖然我鼓起勇氣下了水，但老是扶著岸。老師說如果你再扶著岸，我就給你的浮帶放氣，你扶一次，我放一次，直到放完為止。我想，如果放氣那豈不是更可怕嗎？最后我終于鼓起勇氣站了起來，向深水區內游去，我感覺一點兒也不可怕，但心還是懸著的，我慌忙地游了起來，一會兒我覺得有些累了，就游到岸邊想休息一下，老師說問我還害怕嗎，我說還有點兒，老師說還有點兒？我說不是的，是有點累了，老師就讓我趴在岸邊休息一下，然后老師又讓我在淺水區玩了一會兒，后來老師還是全體小朋友面前表揚我和穿黃色衣服的小女孩，說我們今天能鼓起勇氣游，是一種進步，值得表揚，讓我們倆要繼續加油，我和那個小女孩重重地點了點頭，然后我們就下課了。

　　可是我今天竟然把浮帶和泳衣給弄丟了，那真是一件丟人的事兒！

　　9月29日 星期二 晴

　　前幾天，媽媽從菜市場買了一些蔥。 我看著媽媽把蔥切成兩節。我很奇怪：根又不能吃，還拿著有什么用？我問了一下，原來是來種的。怎么種呢？我相信我一定能找到答案的！

　　9月30日 星期三 晴

　　今天，趁著沒事做，我來到陽臺望望遠。結果，看到外婆在忙什么呢，我好奇地去那邊看了看。

　　“外婆居然在種蔥！”我驚訝地心里念著。

　　外婆先找了一個裝滿泥土的花盆，我看到泥土是灰棕色的。 原來是先松土，再挖一個洞，把根放進去埋好，然后淋點水，就可以了。

　　我很喜歡吃蔥，真想讓蔥快快長大。

　　10月6日 星期三 晴

　　好久沒有觀察蔥了，我想我應該會有什么新發現。

　　我跑到陽臺一看，啊！幾天不見，蔥居然從土里探出了頭，青綠青綠的，很漂亮。它們好似在大口大口的呼吸，也像在觀察外面的世界有多么奇妙。 我有一個地方外婆明明種了，怎么沒有長出來呢？原來，這個地方被可惡的老鼠啃過?

　　10月11日 星期日 晴

　　今天，我觀察蔥的時候，發現從長高一點了，不過，有點斜。我還看到一樣東西，和蔥長得不一樣，覺得很奇怪，于是去問媽媽。

　　“這是雜草。”媽媽說。

　　“啊！”我心驚膽戰地大叫一聲。因為我知道，植物生長時旁邊有雜草會影響它的產量。

　　“沒事沒事，除掉就可以了。”

　　“哎，總算可以除掉。那，媽媽，除草劑呢？”玩過開心農場，我知道除雜草要用除草劑的。嘿嘿！ “沒有。”

　　“那怎么除嘛？”

　　“連根拔起就得了。”

　　于是，我把雜草拔起來，想讓蔥長得快一些。

　　我很喜歡吃蔥，但這幾天蔥才長一兩厘米，所以，我舍不得吃，準備長高后再吃。

　　今天是五一勞動節，我和姐姐去逛街，媽媽給了我們50元，我們就高快樂興的拿著錢出發了，在逛街的時候，我覺得很納悶，我心里想：老是逛來逛去，都沒什么好玩的地方真無聊。突然我找到了一個我覺得適合我的'地方，那就是照貼子相的照相館，但我一進去，我就覺得場面真熱鬧，我想：我來對了地方了。然后我就高快樂興的照起相來了。等了可能10分鐘左右，相片就出來了，我看到了有些是我單獨照的相，有些是我和姐姐照的合相，我就高快樂興的拿著相片回家了。

　　上個星期周末，陽光明媚,爸爸要帶我去大南山，看看農民伯伯種莊稼，我甭提多快樂了！我們開車用了一個小時就到了目的地大南山。爸爸停好車，我們開始向山頂出發，大概走了30分鐘，到了山頂，放眼望去，哇，山園像一級級五彩的梯子，好美！

　　我一路奔跑，看到了很多農民伯伯正挽著袖子、彎著腰在山田里鋤草，頭上的汗珠大顆大顆地灑下來，連衣服都被汗水濕透了，卻顧不上休息。再看看他們種的黃豆，黃綠的葉子，矮矮的植株上結滿了碧綠的豆莢子，我真想把它采摘下來好好看一看，玩一玩。可是爸爸卻對我說：“你看，正是有了農民伯伯的辛勤勞動，才有這么可愛的豆子，你舍得摘嗎？”聽到爸爸的話，我想起了剛學的古詩《憫農》：鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。

　　是呀，我們城市里長大的孩子，哪會知道農民伯伯的艱辛呢？從播種到收獲需要投入多少精力呀！這大概就是爸爸帶我來這里的目的吧！下次我一定要約上班里的同學一起來看看，讓他們也體驗一下農民伯伯種田的辛苦，讓他們也知道我們吃的糧食是多么來之不易，從而懂得要愛惜糧食。

　　20xx年4月9日 星期三 天氣晴

　　今天是星期四，我和媽媽去菜場買菜。

　　一進菜場，呵，買菜的人還真不少，人頭攢動，熱鬧非凡。有的人挎著菜籃，有的人拎著方便袋。不過，菜場里臟兮兮的，地上到處都是瓜果皮殼。

　　只聽四周叫賣聲接連不斷，吆喝聲與討價還價聲響成一片。菜場里的菜琳瑯滿目：紅通通的蘿卜，燈籠似的西紅柿，白花花的花菜，綠得發亮的青菜……讓我眼花繚亂。隨著一陣清脆的叫賣聲，我們在一家買水芹的攤位前停下了腳步。這兒的水芹綠油油的，根莖像老人的白胡須，媽媽一眼就挑中了它。賣水芹的阿姨還介紹說，水芹還能降血壓呢!突然，我的眼球被弟弟最愛吃的水產品——河蚌吸引了，我毫不猶豫地挑了幾個大的。賣主嫻熟地用刀剖開河蚌堅硬的外殼，將鮮嫩無比的河蚌肉取了出來。這時，媽媽想買一條大鯉魚給我們補充營養。我們來到魚池邊，鯉魚們都在里面睡大覺呢!賣魚的叔叔拿起魚便想宰，誰知鯉魚醒了，來了個“鯉魚跳龍門”，企圖逃跑，但依然被叔叔狠很地往地上一 摜，將它乖乖地“捉拿歸案”。

　　菜買好了，我和媽媽拎著沉甸甸的袋子滿載而歸。

　　一場大雨淋漓而下，沖走了下雨之前的悶熱，涼爽的氣息讓人的心情平靜了許多。

　　一直都喜歡下著大雨躲在房間尤其是藏在床上的感覺。似乎只有在外面風雨肆虐昏天黑地的時候，才更能感受到房內的靜謐舒適平安溫馨。“躲進小樓成一統,管他春夏與秋冬”。我可以看自己想看的書，可以寫自己想寫的思緒，可以想自己愿意去想的事情;可以將鬧心的事關在門外，也可以將其拉進門里讓其好好肆虐;可以不用梳頭不用洗臉，也可以盡情地“對鏡貼花黃”弄出誰也不曾見過的模樣;可以任思緒脫韁天馬行空，也可以靜心收斂悄然入夢，晃假設憚境。

　　再也沒有曾經那種純黑的夜了，夜的燈光美得讓人遺憾。但這并不阻礙一顆飛揚的心在這個風雨肆虐的夜晚躲在安靜的小屋里塵埃落定。

小學生優秀日記2

　　20xx/9/14

　　我承認，我是自私的。對于對我不好的人，我絕對不會喜歡他(她)。可是，我也可以發誓，我不會針對任何一個人，包括我不喜歡的人，我只是不會對他們笑而已。我相信的時候，女生眼中的女生，男生眼中的男生會更加真實。為什么女生在男生前的表現和在女生前不一樣！哼！虛偽的人。虛偽的人讓人作嘔，厭惡。我懷念小時侯和自己喜歡的同學在一起玩耍。不像現在，一群人，無聊透頂，每天做一樣無聊，可悲的游戲。我有時會討厭自己，可我會更討厭他們，是他們把我拉進這個無聊的的游戲。我討厭那些帶著嫉妒，猜忌，埋怨，針對的眼睛和語聲，討厭虛偽的強調。我很喜歡笑。喜歡和我喜歡的人在一切大笑。我不想把那樣的笑容給那些虛偽的人。每天不情愿的聽他們講話。一群自私鬼。

　　20xx/9/17

　　今天，怎樣將，即難過，又高興。我在網上碰到一位同學，他答應幫我搬桌子，我在想，如果我沒有遇見他，沒有找到他，又會怎樣。也許是我付出不夠多，可我人周圍的同學都是自私鬼。包括平時所謂的好朋友。

　　我中午在家里，聽見她們責罵弟弟，我很生氣，可我什么也不想做。我似乎看見我西服的家的黑暗，爸爸的辛苦讓我不知道該如何面對他。我每次拿起電話都想和他將很久，可他似乎認為我不愿意，每次都是草草結束。我不免難過。

　　我覺得我在學習上的問題都已經慢慢表現出來，也許該說我更一步認識了自己。我不知是該高興還是難過，我不知道自己能否克服那些問題。

　　20xx/9/18

　　討厭死的管理員。自己明明不占理，還硬說是我不對。名知道是要讓保持安靜，不準我還嘴，就明說嘛。還說我強嘴。現在我好難過，就像被一只螞蟻附身，討厭的螞蟻。爸爸告訴我，只要有理，什么都不怕。可我發現卻并非如此。總之，告訴大家，以后誰說話，就把誰交初期，我真的好想可以般出去哦！我永遠相信正方形不圓形好。學校。我真的不喜歡你。你讓我看到許多黑暗，讓我感受到許多非正義的事情。我發自內心的不喜歡這樣。虛偽的人，虛偽的事，虛偽的地方。我討厭。

　　20xx/9/19

　　我問自己，倒霉的極限是什么？我還能忍嗎？我記得好象我才想：還好，我從來沒有丟過飯卡，自己還筆記不馬虎。可轉眼我就發現并非如此，我討厭那種把自己弄的像圣人一樣的.人，因為那種人“得了便宜還買乖”。我不希望看見苦難降臨在偉大的人身上，我更不喜歡看獎那些所謂的偉人像那些小人一樣處理那些問題。那樣，我會覺得心寒。他們甚至連小人都比不上。土壤有個想法冒出來。我討厭身邊的人，為什么不常識喜歡，并不一定是喜歡，接受也可以。那應該很難吧！發自內心不喜歡的東西，怎么可能接受呢！也許要迫于無奈吧！現在的我還不算迫于無奈嗎？自嘲一聲！

　　20xx/9/22

　　人的一生，一段時間不會反映出他或她運氣的好壞。人生不能單獨用內喜，怒，哀，樂來形容吧！或許是該把他們幾個連起來用。我也許是自私的吧！我在讀者上看過一篇文章，子女只有從父母那里接受到無條件愛，他才會把這種愛傳遞給他身邊的人。爸爸，媽媽應該給我了吧。可為什么我還害怕付出呢？我不喜歡沒有邊界。我不知道“無條件”到底要付出多少。我害怕我要給很多人“無條件”，多儀我只選者父母，我的親人們。我也許從XX那里感受到“無條件”的右傾(也許只是初中)和現在周圍那些和我無血緣關系的人比起來，也算得上是“無田間”吧！也許XX有它自己的一些想法，不過那的確讓我高興過，并且難忘過。很多時候，我們有一樣的想法，只要是我認為對的，她基本上也會認同，我們有一樣的行為。

　　20xx/9/24

　　有一個星期過去了。一錢為重的同學我都不喜歡。他們總把錢看的重，卻又失以否認，還反過來說你。我討厭這樣的人。虛偽的小人。回到家，家人都在商量國慶節該怎么過。我本想把錢節約起來學習唱歌。我覺得不了。因為考慮到經濟因素……我不明白，他們總告訴我這樣困難，那樣不易，為什么還那樣的在某些方面“浪費”。思想問題吧！他們總認為享受比精神重要。就在這兩天，我想過我開始不喜歡這個家了，(也許很早前就這樣感覺，可我不敢證實)開始動搖餓的想法。我現在告訴我自己，不應讓這種想法繼續。家人供我讀書，是想讓我和他們不一樣，但不是讓我因讀書而看不起他們。雖然他們有時候看上去很庸俗，但我也喲啊喜歡他們！日記是什么？是我自己真實的想法。不應該盡寫好的(即使那樣能鼓勵我自己！但我認為真實寫照最好。

　　20xx/9/27

　　生活中，學習上充滿了無可奈何！有人喜，有人悲。喜者大笑，憂者大悲。喜的人不顧及他人感受，喜笑顏開；憂的人不停拿東西來出氣，一副全世界的人都欠她的樣子。大家住在一起，多為其他人想想不好嗎？每次考試下來，不是這個發脾氣，就是那個。有什么了不起，不就是次考試嗎。用的著嗎？悲傷不是用來強調，傳播，而是遺忘。

　　20xx/10/6

　　今天是長假的最后一天。我好難過。因為要再次這樣和家人呆在一切只有春節了。真的好可惜，昨天的中秋節爸爸身在遠方。現在想起，前幾天的不高興，前幾天的埋怨，前幾天的不滿。那些都是吃飽了沒事，自找的。一個人呆在一個地方，胡思亂想是真的會弄出病來的。我想永遠和爸爸，媽媽，姐姐在一切。我的心像在哭一樣，“浪費時間就是犧牲了生命----李大釗”。

　　那這樣我都不知道死過好幾次了。我再也不要把作業堆積起來到最后寫。因為越是要分離的時候就會越顯得時間的珍貴。我不愿意把那樣的時間拿來完成作業，我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和媽媽一起逛超市，說不定還可以碰到胡老師。現在也只能回憶。當我下大巴時，我突然很累，雙腳像灌了鉛似的重。我以為我討厭學習。可并非如此，我來了并投入到那種快節奏中。但也許是我討厭，自己卻沒有發現。

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