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在學習、工作、生活中，大家肯定對各類文案都很熟悉吧，文案用以分享自己生活中值得紀念的小確幸。還苦于找不到好的文案？以下是小編精心整理的為了保暖穿秋褲的搞笑幽默文案，僅供參考，歡迎大家閱讀。
為了保暖穿秋褲的搞笑幽默文案1
1、天冷了，秋褲不頂用了。
2、有一種痛徹心扉叫寒冬天突然掀起棉被，有一種倔強叫拼死拒絕秋褲，讓腿毛燃燒在每一個飛奔的早晨。
3、天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的摟女朋友，而我就比較高端了，通過神經系統和體液會對身體各部分釋放激素促進垂體釋放促甲狀腺激素促進甲狀腺分泌更多甲狀腺激素同時伴有腎上腺素的分泌增加和骨骼肌的戰栗還有立毛肌和毛細血管的收縮來抵御寒冷。
4、爭渡爭渡，快來搶購秋褲。
5、穿低腰開襠秋褲，露出憂傷的蛋蛋，還可以在微風里面優雅的顫抖。
6、我和我的秋褲，一天也不能分割。
7、秋天真的來了因為我已經冷到想要穿秋褲而且干燥到流幾次鼻血了。
8、有種寒冷叫作忘穿秋褲。
9、少壯不努力，長大穿秋褲。春眠不覺曉，醒來穿秋褲。舉頭望明月，低頭穿秋褲。商女不知亡國恨，一天到晚穿秋褲。夜夜思君不見君，還得埋頭穿秋褲。親朋好友如相問，就說我在穿秋褲。待到山花爛漫時，我在叢中穿秋褲。問君能有幾多愁，恰似一天到晚沒完沒了穿秋褲！
10、我本一心向秋褲，奈何秋褲護他腿……
11、真正的關心，從不外顯，就像秋褲，暖在里面。
12、9．問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
13、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
14、秋褲的酷你不懂，畢竟不到秋天不能穿。
15、降溫了，年紀大了，不要媽媽提醒，就已經穿秋褲了。
16、天氣越來越冷了，年底又快到了，我想問一下朋友們，還有誰要結婚，還有誰孩子要生了，還有誰要喜遷新居，還有誰要過生日，需要我隨禮的嗎？如果沒有，這個月發工資我想去買條秋褲！
17、一條秋褲都包含了合理的人文關懷。一座水電站也會泄露出高級的時尚感。
18、哈爾濱下雪了耶，天氣變冷了。那你現在穿秋褲了嗎?
19、越過山丘，即使無人等候，也要愛到窮途末路，至死方休。老李的歌好難聽，難聽的眼淚都忍不住琳，天冷，別老不穿秋褲。
20、你穿，或者不穿，秋褲就在那里、不肥不瘦。
21、天冷了更要瘦成一道光，否則根本無法穿秋褲！更別提legging！本月依然保持在52kg。
22、據說毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是忘穿秋褲的時候去那。
23、不就是說了句熱嘛，直接給我從短袖冷到想穿秋褲，有必要嗎?
24、天氣變涼了千萬別凍著，俗話說，人凍腿，豬凍嘴我已經把厚褲子穿上了，你也趕緊買個口罩吧
25、我看著窗外的煙雨朦朧，寒意來襲。推開門，穿了一件淺粉色的大衣，是自己一直喜歡的，可是感覺與這個季節顯得如此的格格不入，穿上秋褲，中跟的馬丁靴，出門都需要撐著雨傘。
26、上帝會把我們身邊最好的秋褲拿走，以提醒我們得到的太多！
27、天氣變冷了，快要到穿秋褲的季節了
28、我都冷到想穿秋褲了，為啥校園里還有妹妹光著腿啊。
29、最寒冷的不是冬天，而是立冬時節不穿秋褲的褪；最溫暖的不是短信，而是立冬時節依舊快樂的心；最幸福的不是日子，而是立冬時節收到祝福的你！立冬快樂。
30、走在秋雨后的冷風中，感受著刺骨的寒風的吹拂，不禁想起那句話，有種想念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲！瑪德，凍死我了！
31、單身怪我咯?還不是月老把我的紅線拿去打秋褲。
32、前一天晚上還在和男朋友吵架，看到朋友圈有人發圈吐槽秋天第一杯奶茶，不置可否地評論了句第一杯奶茶還不如第一條秋褲實用又獨特。第二天醒來收到了男朋友的紅包。
33、寒露到，露水凝結寒風到，早晚出門戴口罩，秋衣秋褲別忘掉，春捂秋凍非老套，適時勻加是王道，短信看到別刪掉，關心朋友轉轉更可靠！
34、只要不太顯胖，你看看秋褲是不是安排上。
35、槍在手，跟我走，去商店，搶秋褲！
36、天冷了，照顧好自己，一定要記得穿秋褲，一定要記得穿秋褲，一定要記得穿秋褲工作的時候不要太拼。我們都知道你的努力，我們會一直支持你，所以你一定要好好照顧自己，不要熬夜，不要受傷，要開心每一天，這是我們的愿望，不管怎樣，在我心中你們是最棒的。
37、你知道嗎我已經很久沒有像小時候那樣看到天空上成群的鳥兒了也不知道它們現在飛去了哪兒貓咪總是眺望著遠方可能它也喜歡大海吧這個冬天我也只和雪花見了匆匆一面湖里的水已經結了冰天冷了記得要穿秋褲距離我愛的秋天還有兩個半季但我們相識在這一年的冬天所以下一年和我一起去踩雪吧！
38、愛穿秋褲的女孩，身體都不會太差。
39、世界就是這樣的，冬天你怕冷，所以穿著秋褲的你就會輸給那些穿絲襪的女孩，走路你怕累，所以穿運動鞋的你就會輸給那些踩高跟鞋的女孩，早上你懶床，所以每天多睡十分鐘的你就會輸給那些早起十分鐘的女孩。
引導語：今天在網吧上網，碰見一妹子找我借4塊錢，應該是大姨媽來了，當時正游戲中，就拿了張一百的給她，沒想到一會那妹子還真找回來96，當時就熱淚盈眶啊，世上居然還有這么多好人！
1、排隊打疫苗，打完大夫都對人說：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”輪到我了，大夫說：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲嗎？”“別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。
2、帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問：“爸爸，你怎么走那么快？”我說：“我是大人呀。”兒子恍然大悟道：“我走得慢是因為我是小人呀。”
3、和女友去一家飯店吃飯，在里面坐了很久，但是仍無侍者來招呼我倆，周圍的客人都吃得津津有味，女友非常生氣，便起身去問老板娘：“老板娘，請問一下，我們是不是坐到觀眾席了？
4、5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家，興奮得又蹦又跳。可是，我們到了樓下，她把我拉到一邊，悄悄地說：“媽，你不是說最近有好幾個女生坐黑車遇害了嗎？你看，我小姨開了一輛黑車，怎么還敢坐？”
5、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多么痛的領悟……
6、一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包，吃完了我說：哎呀沒帶錢包，怎么辦跟老板賒賬？？只見這貨慢悠悠的從她的包里那出我的錢包，我的呀，然后說了句：就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了…
7、一位員工來我家裝空調，我對他說：“小心點，安全第一！”他笑了笑說：“我裝空調幾十年了，不會出差錯！”當他從梯子上爬下來時，一屁股坐到我的仙人球上，媽的，15樓的聲控燈全亮了。
8、都說物價高，但有的不僅不漲還降價，價格連二十年前都不到！比如，原來一個啤酒瓶，三毛，現在，五分易拉罐一毛現在兩分舊報紙原來五毛一斤，現在一堆五毛！小時候家里賣廢品都讓我賣，錢也給我，每次都覺得要發財了！賣了一堆得到四五十元！現在呢，賣那些攥了小半年的廢品和扔了差不多
9、今天見面又是各種催找男朋友。我假裝耳聾無視她，然后她扯著我碎碎念：你總是說還沒遇見心動的人，還不想談，可是你都25了，心理上不需要，生理上難道也不需要嗎？
10、今天到銀行ATM排隊查帳，輪到我，查畢余額為0，失望ing，馬上退卡準備走人，后面一女問：沒有錢了？答：嗯，沒有……后面一條長龍瞬間消失得無影無蹤，勞資凌亂中
11、老媽張羅要我去相親。老媽問道：喜歡什么樣的？回答：不要胖的，可以稍微胖點，又不能太胖。正解釋不清楚，老媽幽幽的說：要胸大的那種是吧？……真是我親媽啊！
12、一天，記者采訪了3只企鵝記者：你們一天都干些什么事呢？企鵝A吃飯飯睡覺覺打豆豆企鵝B吃飯飯睡覺覺打豆豆記者問企鵝C:你是叫豆豆吧？企鵝C:我叫覺覺記者：…
13、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
14、你爺爺賣切糕，你爸賣切糕，你也賣切糕，全臺灣五千家連鎖店因為你那個敗家弟弟踩了一籃子茶葉蛋，快走，追債的來了。
15、今天在網吧上網，碰見一妹子找我借4塊錢，應該是大姨媽來了，當時正游戲中，就拿了張一百的給她，沒想到一會那妹子還真找回來96，當時就熱淚盈眶啊，世上居然還有這么多好人！
16、話說同宿舍不知道誰老是偷偷用一女孩的洗發水，開始女孩也不介意，后來次數多了，女孩就有點生氣，不是說不讓用，你說一聲肯定給你用，總是偷偷用，女孩一氣就買了一瓶脫毛液倒進洗發水里，決定看看到底是誰在偷用！！！
17、有一次帶手機去學校，同桌給我說“手機給我玩玩吧”我說“沒帶手機”她說“你騙豬呢”我“……”
18、昨天我兄弟去理發店做頭發！！！我兄弟說；老板，給我做一個ku頭。老板說：好噠，稍等！幾分鐘后…老板做了一個褲頭套在我兄弟頭上了。喂喂；你要的`褲頭還滿意吧……
19、今天早上巨冷，然后忍著傷痛爬起來，上廁所洗臉洗頭刷牙，又抹了點護手霜打扮得帥帥噠，正準備去上班的時候發現這居然只是一個夢！我擦，那豈不是我還要再起一次！天哪，你還是殺了我吧……
20、苦逼學生一枚，今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當場就吟詩一曲：食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓……我操，這文采……隨后大媽居然也來了一段：給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃尼瑪滾回家！
21、上高中那時，和班里的一女同學談戀愛，被班主任發現了，叫到辦公室訓話。到現在都還記得班主任說的那一句話：“現在你還年輕，以后出去了還怕找不到？”結果現在……班主任你過來我保證不打死你。
22、語文老師教了我們一句英文：I like you, but just like you!剛想說這句English這不錯，老師又告訴我們它的翻譯：縱然萬劫不復，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。瞬間感覺到了中華文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
23、女朋友問我：“你是不是煩我了？”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”老媽突然問她：“難道我兒子沒有說過你是他的世界之類的話？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起來……
24、正欲起身，棉被一把裹住我邪魅冷笑：“你把我這兒當什么地方了，說來就來說走就走？”這是我睡到現在真正的原因！
25、青年問禪師：“因為我很娘炮大家都很討厭我怎么辦？”禪師聞言一把扯開上衣露出結實的胸肌青年恍然大悟：“您是說我需要像個純爺們一樣？”禪師瞇眼一笑，輕輕搖著頭說：“不，看到你這樣我根本把持不住！”。
26、野外急救小知識：如果在外面不小心摔斷了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的時候，你可以就近找一些野草，就是附近生長得最茂盛的那種，用石頭細細的碾碎，然后慢慢敷在腫痛的傷處，事實證明，這樣做很能打發等候救護車的時間。
27、桌上的手機震了一下。她拿起手機，屏幕上顯示有他的一條新信息：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，雖然她一直暗戀著他，但始終沒有勇氣去捅破那層窗戶紙。“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了，不敢敲門。”“大著膽子敲吧！我挺你！”“你說她會答應嗎？”“我不知道。”她放下手機，兩滴眼淚不爭氣地劃過臉頰滴了下來。手機又震，卻是電話：“你開下門吧，我還是不敢敲。”她興奮地去把門打開，一把抱住了他。他看著滿臉淚水的她說：“你怎么哭了……你哥哥在家嗎？”
28、老板，來條秋褲。有沒有比再柔軟一點的？有沒有再薄一點的？有沒有再時尚一點的？老板忍無可忍甩給我一條絲襪：就這條，穿里面保暖，露外面性感，套頭上還能打劫。哎，老板還能不能愉快的買條秋褲了…
為了保暖穿秋褲的搞笑幽默文案2
1．問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
2．據說，穿秋褲的原因只有兩個，一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。
3．嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
4．你在北方的霧霾里迷失歸途，我在南方的陰雨里忘穿秋褲。
5．天氣越來越冷了，年底又快到了，我想問一下朋友們，還有誰要結婚，還有誰孩子要生了，還有誰要喜遷新居，還有誰要過生日，需要我隨禮的嗎？如果沒有，這個月發工資我想去買條秋褲！
6．有種思念叫望穿秋水，有種寒冷叫忘穿秋褲。
7．穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。
8．秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。
9．問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
10．我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
11．天若有情天亦老，秋褲還是穿的好。
12．有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種冷叫你媽叫你穿秋褲。
13．萬水千山總是情，沒穿秋褲就不行。
14．我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。
15．曾經，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現在我才后悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的.機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天！
16．這世上只有兩種人：穿秋褲的和不穿秋褲的。
17．世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著一條秋褲卻不能穿。
18．你穿，或者不穿，秋褲就在那里，不肥不瘦。
19．眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，床頭穿秋褲。
20．你知道你為什么沒對象么？因為在這個絲襪橫生的季節，你卻穿了條秋褲。
21．衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲。
22．有的人穿了兩條秋褲，結果凍死了；有的人穿著絲襪，卻還活！
23．秋褲恒久遠，一條永流傳。
24．有一種愛，叫做不管你逃到天涯海角你媽都要給你寄秋褲！
25．有次深夜來姨媽把秋褲弄臟了，因為第二天要穿，所以打了盆水在廁所洗褲子，結果弟弟推門而入，看到眼前的景象愣著了，半天憋出一句話：姐，你是不是殺人了！
26．十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，沒穿秋褲，無處話凄涼。
27．世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。
28．問蒼天晴為和物，只叫人加條秋褲。
29．想成為一個暖男嗎？想啊先把秋褲穿上
30．天已經開始變冷，女生是時候給男朋友買一件新外套，男生也是時候給女生買：毛衣秋衣大風衣，秋褲絨褲打底褲，筒襪絲襪連體襪，襯衫毛衫針織衫，絨鞋皮鞋休閑鞋，提包挎包單肩包，靴子帽子小棉襖，唇膏手套暖寶寶。
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