情書1

　　1、喜歡你的頭發，就像德芙巧克力般黝黑發亮，宛若夜空。喜歡你的眼睛，就像宰相肚子一樣大，還像喜之郎果凍一樣閃閃發光，宛若星辰。喜歡你的雙唇，就像豆腐腦一樣柔嫩欲滴，更像富士蘋果一樣艷紅，恰似驕陽。喜歡你的性格，就像跳跳糖一樣活潑燦爛，一如春風。

　　2、你不知道的，其實你笑得就像哈根達斯一樣甜，使我常常傻子般凝視你。你問我為什么喜歡你，難道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就像牛奶加上巧克力一樣般配，就像黑面包配牛奶一樣必然，我們是天生的一對！

　　3、和你在一起是我最幸福的事，牽著你那無骨雞柳般柔軟的手，我就感到百事可樂。你一對我撒嬌，我的骨頭就會變得跟雞蛋沙琪瑪一樣酥。你可知道我是多么地不愿視線里沒有你，即使小別，對你的牽掛就像兩片必勝客被拉開一樣絲絲縷縷。

　　4、我知道自己的脾氣，像壓縮餅干一樣又冷又硬，常常惹你生氣，其實那并不是我的本意。可是那次，你真的生氣了，不僅不理我，還和別個男人笑罵嬉戲。你有沒有想過，當時我的心里就像喝了立頓檸檬茶一樣帶點酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那個男人！就像大白兔糖一樣奶油，一看就知道不可靠，一定不適合你！

　　5、可是你還是賭氣要和我分手，你知道嗎，我的心在那一刻就像蛀牙啃到硬骨頭一樣陣陣劇痛！我是多么懷念我們那如同加州彩虹大蛋糕般的'快樂時光啊！

　　6、幸運的是我把握住了最后的機會，緊握著你的手對你說：就像胃痛時需要嗎叮林一樣，我需要你！那時我是真心的，只是沒有找到更好的話語！

　　7、現在我才知道你是在和我賭氣，你讓我非常緊張！在那段沒有你的日子里，就像鳥窩咖啡沒加糖一樣苦。你好讓我擔心啊！你知道我是多想和你組成鳥窩1+2口人的幸福家庭嗎！

　　8、就算剛才我提到的所有東西放在我面前讓我在你和它之間作抉擇，我會毫不猶豫地選擇：吃飽了再理你：水果拼盤！

　　9、真的，我對你的愛就像康師傅方便面一樣綿綿無絕期！

情書2

親愛的老公：

　　九月二十一是你的生日，想了很久也不明白送你什么禮物，十年的光陰轉瞬即逝，而每年的這天我依然樂此不彼，心中那份貪婪促使我，想把你生命的每一個生日都占有，共同生活的日子里，有太多的感動留在心底，是你讓我從一個不懂世故的小女人，逐漸演變成這天成熟，落落大方，進得廚房出得廳堂，充滿魅力的女人。

　　婚姻中，我們也像所有的夫妻一樣，經歷過痛苦與歡樂，而應對我無理取鬧時，你用你寬厚的心態去包容我，寵愛我，在我艱難的孕育小生命彷徨無助時，你全心照顧我，開導我，讓我擁有信心，相信自己能做一位好母親，事實是最好的證明，看我們的女兒不是聰明可愛，健康漂亮嗎？在我沾沾自喜的時候不會忘了，是你的功勞。

　　偶爾不知滿足的我，也會抱怨你不懂浪漫，不解風情，可在我生病期間，你用你全部的愛詮釋了愛的含義，傾盡財力為我治療，體貼入微，噓寒問暖，眼神流露的愛憐與疼惜不是任何男人都能做到，而我，何幸能擁有你？在我工作的時候，你風雨無阻的接送我，至此，也引來無數羨慕的目光，極度的`滿足了小女人的虛榮心，飄飄欲仙。體弱休養在家時，迷戀在網絡里，整日莫名的愛上了文學，坐在電腦前，儼然比白領還忙碌，你雖然面有不悅，卻也獨自承受，忙碌在廚房，還得輕聲細語詢問老婆是否能夠上桌吃飯？我傻傻的老公，你可明白，你已經把我寵成刁蠻的地主婆了……

　　點點滴滴的感動都已融入我的生命，老公，是你讓我成了天下最富有的感情富翁，謝謝今生有你，也許在某一日，當你看到這封情書時，是否會有些許感動呢？相信我們會帶著感恩的心過好每一天。

　　老公，在你生日之即，對著流星許下心愿，祝你平安快樂，健康幸福，事事如愿，永遠年輕，也悄悄祝福我們恩愛如初，天長地久！

　　愛你的老婆

情書3

　　親愛的爸爸媽媽：

　　你們好，當我展開這張叫情感的紙時，滿腦子只有兩個字：感恩。

　　在這個世界上，在蕓蕓眾生中，我可以沒有朋友、沒有同學、甚至沒有兄弟姐妹。但是，我不可以沒有你們。在我的血脈里流動著你們的血，世界再也沒有比這更偉大的了。

　　你們都借給了我“還不清的債”，可這些“債”卻是不經意的“杰作”；可我還是非常的感謝你們，如果沒有這些“債”也就沒有今天的我。然而，“債”是以不同的方式降臨的。

　　你們賦予我血肉之軀，養育我長大，教會我認識自己、認識世界；讓我成為對世界，對人類有用的人。在我成長的過程中，我記下了生活中感覺幸福的一點一滴，感覺得到你們那無盡的關愛，感覺得到你們為了我默默的奉獻……原來那個老是沖著自己發火的爸爸，其實是很愛自己的;在他重重的偽裝下隱藏著的是深沉的愛。愛讓我的世界充滿了溫暖，沒有愛的生活就像冬天落光樹葉;生活沒有愛，即使最可愛的微笑都是勉強……尤其是你們無私的愛讓我的生活充滿陽光，微笑，迷人的.醉意!

　　女兒在一天天的長大，慢慢地明白了你們的用心良苦；以前，你們對我的嘮叨，我熟視無睹，充耳不聞，現在才知道那是世

　　界上最美的語言;以前，我不明白為什么在我摔跤時，你們總是讓我自個兒爬起來，現在才知道不扶我是要我學會堅強;以前，我抱怨你們沒能給我山珍海味，綾羅綢緞，現在才明白你們給我的是無私的愛，只有你們的愛才是世界上最大的財富。你們的愛，就像一杯茶，把苦澀保留在心中，散發出來的都是清香；親愛的爸爸媽媽，感謝你們的用心良苦。

　　你們的愛——太陽般溫暖

　　你們的愛——春風般和煦

　　你們的愛——百花般美麗。

　　爸爸您是山，您的愛是偉大的，堅實而又廣博的。您讓我學會了堅強，記住了寬容，懂得了自制。媽媽您是海，您的愛是溫暖無私，淳樸而又細膩的。

情書4

xxx：

　　盡管生命給予我不全都是鮮花與微笑，但是有青春作證，情書作伴，就有愛的精靈在身邊繚繞。

　　良久以前，有人告訴我一個有關愛情的錦繡傳說。

　　每次我感到失意時，都回憶起你淺笑，鼓勵，使我堅強的面臨下去，謝謝你溫柔體貼，坦白率直，那可愛的笑臉，那迷人的眼睛，一舉一動都令我著迷。心是那么的平靜如水，否能讓它出現漣漪?利便面，白開水，今生今世我泡定你風兒我沙，牙膏我刷，哈密我瓜，不愛我自殺!所追求的一個夢。

　　愛情的路上。寂靜的夜，另一個城市，星兒會為你守候，放心睡吧，甜甜地睡吧。

　　而我春天，孤傲地等待花開;夏天，暴雨中獨行;秋天，走在落葉中享受孤傲;冬天，看著相擁的戀人獨自打著寒戰。

　　春天是相戀的季節，一切都孕育著氣憤但愿;夏天是熱戀的季節，一切都布滿了火熱;秋天是牽手的'季節，處都是金黃的落葉;冬天是相擁的季節，相互相擁抵御寒風。

　　不只有艷陽，更有風雨，一個人的氣力也許太小，那就讓我留在身邊，替你擋風遮雨。有權拒絕我愛，但你不能蔑視我愛，由于那是一顆真誠地為你跳動的心。

　　還記得嗎?鄉村里所有人都在夢境里甜美徘徊的時候，去北郊的山上看月亮，冷了就相互擁抱在一起，臉緊貼著你額頭，柔軟的雙手環著我身體，直到第一道曙光來臨之際才沉沉睡去，如斯浪漫…幾行知心情話，暖和了多少孤寂心靈;一方小小情書，成績了多少夸姣姻緣。沒有一種服裝比起你愛更合身;沒有一種裝飾比起你愛更迷人。

　　多少風雨，多少崎嶇，為你不去拋卻，為你勇敢追尋。說天使來的時候，愛也會靜靜降落。如果可以的話，愿意花去生命中的每一分每一秒—陪著你將你心再加上我心，就算痛苦滋味也愿意嘗。 。除了別無選擇!由于再也沒有人會比我更愛你月下花前，詩人們歌頌的情景，可是對于它卻感到十分平凡，只有你那嵌著梨渦的笑臉，才是眼中的最美。

　　老是望著星空雙手合十默默祈求，希望那天使不要讓我等得太久。

　　為你癡迷，為你瘋狂，會用我全部的愛來溶化你說今天不要吻你，免得失去再吻的理由;說我要在臉上，花一輩子時間去周游!舊事依稀可辨，風中，雨中我倆的身影依舊其中。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

情書5

　　每天穿行在窄小、陰沉、骯臟的農貿市場，看著別人的臉色，鞋子試了一大堆，討價來討價去也沒做成幾樁生意，即使做成了，也賺不了幾十塊錢。總以為自己的生活過得死氣沉沉、毫無生機，看不到光明。

　　昨天，偶然在網上看到一家雜志社“征收舊信件、舊情書”的約稿函，才猛然發覺自己的生活原來是多么的美好。曾經是，現在也是。只是不知從何時起，自己讓自己的心已在現實里蒙上了一層厚厚的塵土，把過往的一切美好掩蓋得嚴嚴實實。

　　想想那時的我們，一個清純秀美，一個陽光俊朗。“微微一笑”是我們之間的共同語言，也是我們生活中的全部。

　　每天去到公司里的第一件事，就是看看有沒有你的來信。若有，那一天就神清氣爽，精神愉悅，工作也得心應手。若無，也沒什么，短短的一絲低落之后，又像收到你的來信一樣把工作做得認認真真，仔仔細細。因為根本就知道過不了多久準有你的來信。

　　還記得，公司里一位愛好收藏郵票的小姐每次看到你的來信之后，似乎比我還興奮，因為那些信封上的郵票幾乎全都被她要了去。

　　半年，又一個半年，差不多是一年左右的時間吧，我們一共寫了差不多四、五十封信吧。中間的半年，因為別的原因，幾乎沒有通信。還記得那時的我們在信里談工作中的煩惱和歡樂，也談生活中的失落和憂傷，更多時候是像兩個導游一樣，分別在為對方介紹自己所在城市的風景和所遇到的人和事。后來，除了信的.開頭那個稱呼在慢慢變得越來越親密外，信的內容好像并沒有太多變化。

　　在那段時間里，我的生活變得好甜美。白天工作不管多重多累，晚上回到住處，只要反反復復看那些信就不知有多開心、多快樂。

　　那段歲月，那段生活，那段情感，那時的一切一切，真的好美、好美……

　　好想再讀一讀我們那些信，也好想再看一看我們那時候寫的字。多么好的信件啊！人人都說我寫有一手漂亮的小字，我想大概就是那個時候練就的吧。

　　可惜，你、我再也見不到它們了，因為它們的生命被我親手扼殺了。

　　我怎么會那么愚蠢，那么可惡。生活中碰上一點事情就想不開，凡是和你有關的事，只要認為是你的錯時，我就會把生活中的你和信件中的你做個比較。結果總是失望。最后失望的次數多了，一氣之下，便把它們都燒了。其實，在燒它們的時候我是淚流滿面、傷心欲絕的。不過，現在看來，更應該傷心欲絕了。就算我們再高明，再有才情，也是不可能再寫出那么好的心情的。

　　人生是不能復制的，沒有誰的人生可以重來一遍。

　　每一段過往，都是一個故事；每一段過往，都是一次回憶。不管酸甜苦辣，不管悲歡離合，聚也好，散也罷，人生漫漫，就讓我們好好珍惜吧。

　　好好珍惜吧！珍惜我們現在正擁有的人生，珍惜我們現在所擁有的一切。

情書6

　　先吻吻你。

　　感情像是花朵兒，沒開時是孕育，開著時是燦爛，開完是完美；感情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。

　　我是真的愛你，從遇見你的那一刻起，我就深深的喜歡上你。

　　好想和你在一齊，即使自我再累，再苦，也無怨無悔。

　　當我第一眼看到你的時候就明白你是我今生的唯一，你的眼你的眉你的眼角太完美，我今生將會一生一世等你，直到永遠永遠！

　　我要牽著你的手一齊走過紅地毯。

　　看著我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是說愛你，就代表了真心，看著我的眼睛，把一切都已經說明，初戀的心境，為你永遠不停。

　　一團鮮花代表一段狂熱沖動的感情；一束鮮花代表一份簡單純潔的感情；一朵鮮花則代表一生一世的承諾！

　　到了晚上，月上中天，皎皎潔潔，半缺半圓，如詩如夢，那時自我是怎樣的心境，怎樣一種感覺──或許僅有這蒼天與明月知曉！

　　我是個不善表達自我情感的人，可是，我覺得你能夠了解我的心境，期望我們今后能成為知己。

　　窗外，月光柔柔如水；室內，滿地信箋堆積；捧一杯香茗在手，聽笛聲如流蘇般彌漫四周。

　　一種異類的生活方式，一種出問的形象設計，一種特殊的`價值取向，一種反傳統的舉止作派，一種完全自我的生活態度。我----從來就是這樣酷！你喜歡嗎？

　　因為昨日耶穌托夢給我要我娶你。

　　好想從此刻開始抱著你，緊緊地抱著你，一向走到上帝面前。

　　人生下來就是為了愛；愛是人生的原則和唯一的目的，沒有感情的人生叫受罪！

　　想你，想你，好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每一天喝水親親你！

情書7

親愛的老婆：

　　今天是20xx年3月8日，是中國的“三八”婦女節，這是一個特殊的日子，從這個日子往前推算，我已經很久沒有給老婆寫過情書了。對不起，老婆，原諒我沒有能夠持續作戰。從咱們戀愛到現在，一晃快四年了。四年了，老婆帶給我無數的歡樂、興奮、自豪、滿足，我想我已無法找到更為貼切地詞語來形容我的心情，今生能在茫茫人海中遇見你，并讓你成為我的妻子，是我莫大的榮幸。我也要感謝我的和你的爸爸媽媽，他們讓我們有機會在這個世界上相見、相知、相愛、相守一生。

　　老婆，好像冥冥之中必有定數，遇見你的那一刻，我的心也隨之而動，你美麗的身影足夠讓我牢記腦海一生，刻畫心中一世，直到現在，想到老婆你，我的內心都時刻充滿了無限的自豪感、幸福感、滿足感，我想不管怎樣，我們永遠是那么的相愛，我們的心永遠是在一起的。

　　記得剛開始戀愛的時候手牽手在街上走，我每天心里都是甜甜的，想每天都能跟你這樣度過，想每天都能照顧你，讓你快樂讓你幸福！然而，不知什么時候我開始擔心你了，擔心你不高興，擔心你在生活中遇到讓你難受的困難，想什么事情都替你擔著，想讓你永遠無憂無慮的。雖然生活中也會有許多的爭吵，但我一直認為，感情里如果沒有爭吵，那就不叫真的用心了，因為畢竟每次爭吵后，我們都更了解對方了，都知道該怎么多為對方著想了，想想我們以前的爭吵，也就沒覺得怎么了。

　　老婆，都說女人因談戀愛而變笨，我覺得男人也是一樣，一旦用心了，可能比女人陷的更深，愛的更徹底，愛的無所畏懼，什么都可以付出，不管有沒有回報，老婆，我想我真的是無藥可救了，如果哪天沒有了你，我不知道自己還有沒有勇氣活下去！老婆，好想和你在一起，即使自己只能為你做一件微不足道的小事，也會努力完成。老婆，好想和你在一起，只要你永遠幸福快樂，無憂無慮，就是我一生中最為愉快的事情。老婆，真的好想每天都和你在一起，永遠看你那么開心的笑！老婆，我知道你為了這份愛改變了很多，容忍了很多，我都知道，我只想用我的全部去好好愛你，好好疼你，好好珍惜你，不讓你受任何委屈，可我還是讓你為我哭了好多次，我真的很心疼，恨自己，聽到你哭我心都碎了，我不知道你還相不相信我，但我給你的承諾永遠都不會變，我一定會好好努力。

　　回憶我們之間的甜蜜時光。只要有你，做什么我都會有希望。我也堅信幸福和快樂會是我們的結局。我小心翼翼的守著這份來之不易的愛情，精心呵護她。你還記得嗎？我說過我想要守護你一輩子，一輩子只愛你，永遠不離開你的。這將是我給你不變的承諾，希望我們都好好的走下去。

　　老婆，和你在一起真的很幸福，有了你我才有了份牽掛，是你讓我的生活充實，讓我的心有了依靠，我發誓：我一定好好珍惜你！老婆，愛是一件很簡單也好復雜的事情，相愛總是簡單相處太難，這句歌詞說得很有道理。就讓我們在這個簡單而復雜的`路上好好地一起走下去，跌倒了我們相互攙扶，走錯了我們相互商量著去摸索正確的途徑，好噻？別人都說人因為寂寞而美麗，我卻因為有了你而幸福，老婆，我是真的很愛你，不知道你能不能感覺到？

　　老婆，在20xx年2月14日的這一天，我沒有火紅的玫瑰，沒有浪漫的燭光晚餐，沒有華麗的言語，我錯了，錯的一塌糊涂，但是老婆卻并沒有給我生氣，反而心胸寬廣的撫慰我，找到你這么個老婆，我那么幸福呢。今天，20xx年3月8日，我只想用自己最簡單的語言來表達最誠摯的情感。我要向全世界宣布我們很相愛，要讓你知道我對你的感情有多深，自始至終，我都沒有改變自己什么。還記得嗎？你有時會問我以后還會不會像現在一樣愛你，我想說我會一直這樣愛你愛下去，知道我生命枯萎的最后一刻。我要告訴你：我會一天比一天更愛你。這是我的承諾，你要一直記得我們的承諾，一刻都不要忘記。如果還有什么語言可以形容我們的愛的話，那一定是世界最最美麗的語言。因為我們一直都會停留在彼此溫熱的胸口，是不是？無論世界怎么改變，我答應你的那些永遠都不會改變，只是為了恪守自己對你做出的承諾，最最讓人值得為之等待的承諾。就算到世界的盡頭，就算到時間的盡頭，我還是想要用力的緊緊擁抱你。老婆，我愛你！！！

　　老婆，我真的很期盼你一直陪在我身邊，你讓我找到了生活的方向，讓我擁有一個溫暖的生活，我發自內心的寫下這些話，也許還不夠多，但我一定會用實際行動告訴你，你是我的唯一。

　　老婆，相信我！我們的幸福將一輩子進行到底！

　　老婆，久違的一封情書，希望能帶給你驚喜！希望它能給你帶來甜甜的微笑！讓你感受到這份忠誠而堅定的愛！你的愛就是我全部的幸福！

　　親愛的老婆大人，我永遠愛你！！！

情書8

　　我已經老了，有一天，在一處公共場所的大廳里，有一個男人向我走來。他主動介紹自己，他對我說："我認識你，永遠記得你。那時侯，你還很年輕，人人都說你美，現在，我是特為來告訴你，對我來說，我覺得現在你比年輕的時候更美，那時你是年輕女人，與你那時的面貌相比，我更愛你現在備受摧殘的面容。"

　　瑪格麗特。杜拉斯的文章好，坎坷一生的王道乾先生譯筆好，我每每讀及此段，文中這種直攫人心的滄桑和悲涼都會令到我無法自持、譴綣而泣。

　　是的，生命中有些東西是我們無法留住的。這些我們生命中無法承受的輕，就讓它們自己隨風哀哀而逝吧。

　　"叮呤呤……""老師窗前有一盆米蘭，嬌小的黃花藏在綠葉間，它不象……"藍天白云，陽光燦爛，歌聲明亮而清脆，我們都還是老師們辛勤培育的那嬌小的花。對了，那是我們一本正經做學生的時候，我就讀于上海一所重點中學，那一年，我初三剛畢業就被保送上了本校高中，其中我還跳過了初二年級，學生做到這份上，也算是沒有愧心。在一個悶熱的午后，他來了，要借本初三代數，沒讓他進屋，將書借給了他。他和我同校，今年剛高中畢業，家住在我外婆那個里弄。下午，他將書還回，說35頁里有一道題，讓我看看。他的樣子顯得非常地緊張和局促，手里的書就象是塊燙手的山芋，塞給我就匆匆地跑了--整幢樓回蕩的都是他那連跑帶跳急促下樓的咚咚聲。我翻開書，里面有封信，字寫得非常認真，字跡也很美，記得每年發過新書，外婆都會替我包書皮，他就總是過來替我寫名字，他的字寫得漂亮，在里弄里名氣蠻大的。對了，這是封情書，至于內容我真的連一個字都想不起來了，事隔多年，我讀過無數情書，而因我驚慌失措，以至于上面的內容竟然記不得一個字的，只此一封。晚上，我將這封信交給了我的父母。之后，我一直不愿意上外婆家玩，直到他家搬走。

　　上了高中，不斷有同學寫信給我，后來，為了不影響學習，我幾乎都不拆開。好在，父母同意替我保存，也算沒有冤枉別人的一片心思。我的課桌里常常會出現一只大紅蘋果、一個美麗卡片、一件小小禮物什么的，后來，我給課桌加了一把鎖。其實，少年的情懷初開是無可非議的，但我知道，他們見著的只是我的一面：在老師的寵愛下，學習不錯，年年三好，他們覺得有些欽佩；我受過舞蹈訓練，一直在學校舞蹈隊領舞，大節小慶時都很風頭，他們就覺得我美麗；我練鋼琴，常代表學校濫竽充數的去表演，他們就覺得我高雅；我生性有些沉默和懦弱，我們就覺得可親可近，完全可以大膽地一表心意。當然，另一面是他們見不到的：我雖然年紀小小，但我世故、驕傲、十足虛榮、非常自私，特別不講道理和不盡人情，有些想法還有點齷齪。看著這些充滿想象力的空洞的情書，我難以想象他們知道真實的我之后，會是個什么樣子。隨著功課越來越緊，想保持住我的名次變得越來越困難。這樣，我那多少有點的少女惆悵也在無盡的習題里錯過去了。

　　不久，我開始了大學生活，剛進校不久，就聽見外文系的女孩們嘰嘰喳喳地議論他，原來，他念這個學校的建筑系，不但和我同校而且已經是個校園里聞名的倜儻大才子了。我回想起他那天緊張局促的樣子，不由暗地里想搖一搖頭：這世界變化快。大學生活是豐富多彩的，那時是抒情時代的校園，物化的概念就是知識、音樂、詩歌、愛情、吉他、飯館和啤酒。比如我吧，一進校門就遇上了大學生藝術節，沒來得及認識班里同學之前，就去學校里跳了兩個多月的舞蹈，是一個去參賽的叫"紅巖"的小型舞劇。領舞的老師排練時做大跳，腳扭傷了，她和其它老師在演員里挑來挑去，最后，很不滿意地挑出我來領舞，由于年輕，又減掉了一些難度動作，我竟然領了下來，節目得了個一等獎，我也得了個演員一等獎。江姐的大幅劇照就上了報紙，電視臺又做了專訪，當然，幾乎都是領導和老師說謊的鏡頭，我已經沒太有興趣對媒體說謊了，因為說過之后，自己會覺得很掃興。于是，我對老師說我緊張，老師就說：那你盡量少講話吧，六個紙條講三個吧。前車之鑒是上中學時，有一次被評為全市的三好學生，我那被班主任修改過的講演稿和報紙上的事跡，幾乎一半以上都是假的，自己看都覺得害怕，看著那些準備認真學習我的讀書方法的同學，滋味非常復雜。父母藏起了報紙，看得出來他們也并不愿意親戚朋友過多談及此事。現在回想起來，在那個舞劇里，我一臉隆重的油彩和汗水，再做些夸張的不屈不撓的動作，活脫象個悲憤填膺的瘋子，若是讓小孩子見著了，一定會被嚇得大哭的。回到班里時，同學們都喊我"班頭兒",原來他們出于不了解的緣故，選我做了班長。但第二年改選時，同學們明白了，原來我不但不愛管事，更甚的是我還有個不愛開口講話的毛病（因為我越來越覺得多數話都是沒用的廢話，說了不如不說），當然，我落選了，但我心里卻很滿足。可是，系里和學校又決定讓我做學生干部，你看，生活就是在不斷地愚弄和被愚弄之中，漸漸地我越來越想離開生活這喧囂的舞臺，更想選擇做個真實的觀眾，想生活在生活的邊緣。我知道生命中那最為寶貴和幼稚的熱情正逐漸在我生命里逝去，也許這就是開始。后來，讀到六十年代的巴黎青年將"生活在別處"的口號刷得滿大街都是的時候，我真愿意米蘭。昆德拉能給我們上政治思想課。那樣，高年級的同學就不會付出如此的代價，不過，從那以后，我就再沒有見到過理想主義者。

　　這個學校里，外文系的女孩子最多，而且洋腔洋調的別具風采，有些異國情調和反傳統，比如，每逢元旦學校匯演，我們系，反正我那四年第一年穿日本和服跳傘扇舞，第二年是非洲土著風，第三年是拉丁恰恰，第四年是舞劇卡門，當時的世風里，假洋鬼子般的反差產生美感，所以，深受其他系學生的寵愛。那我們班里的男孩子，一共只有5個，每次班里舉辦晚會，要讓他們出席的話，就必須談判：我們要清場！別緊張，就是讓其他非本班的男孩子退出。開始談判挺圓滿的，后來，隨著要帶男友出席的女生越來越多，談判就破裂了。建筑系是一個充滿才子的地方，學科的性質理論上需要靈氣、創造力和博學，學生的素質普遍較高，很多學生美術功底了得，于是就有了些藝術氣質，也是這個學校女孩子們暗暗傾慕的對象。我相信建筑和音樂是相通的，有道是建筑是凝固的音樂，但好象跟英語關系卻不大，不過，比如吧，我們寢室晚上熄燈后，十天有八天都會談及建筑學。因為建筑系的同學隔三叉五的就會邀請我們參加聯歡晚會。那時西風漸進，新鮮的感覺使他們很多的作品看上去才華橫溢，感覺非常后現代很自由很反傳統，民族特征被唾棄，但我相信，他們現在一定已經補回了這一課，因為美國人自己造的`那些亂七八糟的現代房子連自己都不愛看，一到夏天就跑到歐洲滿世界轉悠。悠久的歷史文化，可不是想有就有的。

　　我讀大一上學期的時候，有一天，看門的阿姨說有老鄉來看我。來到接待室，我看見了他，他單肩靠著門框，雙手插在褲兜里，一條洗得發白上面滿是大兜的灰色粗布褲子，一件厚厚的暗咖啡色斜人紋雙開衩休閑西裝，里面是一件黑色套頭高領的薄羊毛衫，脖子上掛著條深棕色圍巾，鼻子上多了副細框眼鏡。他看上去比那時高大了許多，樣子顯得自信而瀟灑。"你長高了，公主"他滿是微笑的眼睛看著我，有些幽默地說道。他的眼神清亮，很黑，鎮定專注而平靜自信。我喜歡觀察人的眼，有的眼神飄忽不定，有的愚蠢自大，有的裝模做樣，有的空洞，有的狂妄，有的狡猾，有的猥瑣……象他這種眼神，是非常少見的。"我明天帶給你個盒子，你有空看看。"又聽見他輕松地說道。第二天，我拿到了只盒子，里面全是信，一共有一千多封。我明白了，他原來每天都要給我寫封信，整整寫了三年多。有些信竟然寫到了五線譜上，他說他將用愛情做音符，而這支曲子只有我能演奏；有些信是用顏料寫成，筆觸非常的美；有些信又是用漫畫寫成的，非常逗笑……這種創意和浪漫，我想任何女孩都是難以拒絕的，最后一封信是只粉色的信封，里面沒有字，上面寫著"這所有的信只是我給你的第一封情書和第一件禮物，最精彩的還在后面……"

　　是的，他愛上了我，并且對我寵愛之至，讓我感到十分甜蜜。他是令我無法挑剔的，無論從內在到外表，生活里也創意十足，極有品位，能不時聽到他的作品獲獎的消息，大五的時候他就開始做工程，并有很多方案中標。建筑學界一個著名前輩，一直來信催促他報考他的研究生，但他卻幽默地告訴我"我要早早畢業，為你掙大錢，娶你時呀，我要讓你坐著白色大林肯兜遍上海，然后再帶你去維也納聽音樂會，我要讓人人都羨慕你。"這是一個可以依靠的堅實的肩膀，此時，我只想，你今后哪怕是個不名一文的窮光蛋，我也要嫁給你。我開始念大三時，他已經在上海工作了，他幾乎每個周末都要來電話，還得去我家，我畢業的時候，他燒的菜已經蠻水平的了。幾年來，他明顯地瘦了，做為男人，他負擔太大。他經常通宵達旦的工作，好幾次，我深夜往他辦公室打電話，聽著他輕松而疲憊的口氣，我都徹夜難眠。

　　我進入工作的第三的一個年頭，他開始向我求婚，這一年29歲的他剛被提升為他們院最年輕的一個工程總負責人和一個科長。在單位集資的新房里，他做為社會男人的能力一目了然，里面該有的都有了，幾乎都是最好的。他開室內設計公司的同學按我喜歡的方式進行的裝修，看房子的時候，他的朋友開玩笑說，你要是有半點不滿意呀，他非再重新折騰不行，我可是沒有象他這么寵過女友。是的，人生需要選擇的地方并不多，我應該勇敢的選擇婚姻，決定了，我要答應他，這是一個多么令人激動的決定呀！他出差去外地會審方案，除了開始幾天，竟然沒有電話給我。每次出差，他每天都要有電話給我的，我沒有多想。有一天，我接到他的電話，說他已經回來一星期多了，我略微有點吃驚。我一直沉浸在我幸福的決定之中，我愉快地告訴他，這周末等我的一個神秘電話。這是我七年來，第一次約會他并告訴了他我那絕妙的決定，我聽得出來他高興得都有些哽咽了。

　　出門前，父母告訴我："孩子，就象愛自己一樣愛他，幸福就會降臨。"一路上，我反復跟自己說，我一定要全部通通地告訴他，我一直以來是多么的愛他，是多么的不能失去他；一定要告訴他，在我生命中他是如何的重要，是如何的無人能替；要告訴他，能做他的妻子我是何等榮幸，要告訴他，愛他就象愛我自己一樣……

　　他坐在對面顯得有些緊張和局促，我驀然想起了十年前，我初三那個暑假，門口的那個同樣局促和緊張的大男孩，是的，現在，我應該溫柔的握著他的手。過了一會兒，他去了趟洗手間，一刻鐘后，他回來了，臉色變得異常蒼白，我感到了有點異樣。他突然顯得渾身不自在起來，"你，我，她，"他艱難地支吾道。我突然意識到什么，我提醒自己要做到冷靜。沉默了大約半小時，他不得不再次開口，"我，她，"他的額頭上面密密麻麻有些汗光，那張英俊的臉痛苦地扭曲著，這張臉讓我很難再看下去了，我默默看著桌上的水杯……"你就象個易碎的玻璃工藝品……我，我，是多么的愛你，"聽到這里，我"恩"了一聲清清嗓子，提醒他，現在他不一定有資格提及這個字。沉默，沉默又是沉默。聽見他又虛弱的說道"她和我是一個單位的，是我工程組的……跟我同歲，外地人，一直非常主動。那天，北方的建設單位能喝，我被灌的一塌糊涂，我真的不知道怎么……她扶我回賓館，她竟然沒有走，都怪我一時糊涂……"……"……她拿著證明要我對她負責，我想給她一筆錢……可……"我天旋地轉地緊緊盯著自己的手……發現它們根本陌生得就象是別人的手……我不斷地告訴自己只要看定一樣東西，就不會暈倒。我努力地想最后看一眼他，他的眼睛慌張得不知道該看

　　什么東西，卻不敢看我，他的臉就只剩下一張不停張動著的嘴和一根不斷蠕動著的舌頭還有兩排有些黃齲斑的牙，我突然劇烈地想嘔吐。

　　"你應該負責。"我輕輕的點頭，平靜地打斷了他的聒噪。這是這個晚上我講的唯一一句話。我承認自己是個不合適宜的唯美主義者，是就是吧，至少我現在不想去改變它。

　　我拿起包走了出去，他急忙撲出來替我叫車，拉開車門，謙卑地立與一旁。

　　我自己叫好另一部車，順利地回了家。

　　……，

　　他來家里找我，很是擾民，因為連我家里的小狗都不再喜歡見到他，最后家里的電話也換掉了。

　　我和我的父母出席了他的婚禮，因為據他未來的太太說若我們不參加，這婚禮就舉行不了，我們一家看著他的準太太低聲下氣令人厭惡的百般討饒，和她那已經再難以遮掩的隆起的腹部，同意了。他的婚禮非常簡單，我所知道的新房已經買掉了，租了間舊房子，里面也沒有收拾。不久，他的孩子降生了，竟叫了我的名字。

　　……

　　我開始生病，一病就是小半年，其中竟有兩個多月在醫院里爬不起來。

　　……

　　一年以后，我離開了上海，因為想要生活在別處。

情書9

xxx:

　　哈哈，再一次拜讀你的信件，心里說不出是什么滋味?我覺得應該沒什么問題的，現在我對給你寫信，好象要養成一個規律，我每天上網都會到163上，看看有沒有你發的郵件，如果沒有的話，我就會有一種期待，不知道這是好事?還是壞事?

　　我這人的特點,就是總喜歡說實話，不會撒謊，別人說我太實在的,可我總也改不掉我的缺點,也許這是一種傻氣。請你不要笑話我.如果你要讓我講笑話，我是不會講的,但我喜歡聽，我覺得給一個人寫信,是很好的感覺,至于別的,我沒有想,也不想想,那畢竟是未來的.事情,不是嗎?我是一個非常單純的人,有很多人跟我聊天,也許我是比較值得依賴的人吧。不知道你發現我的特點沒有?即使沒有，以后也許你會發現的。

　　孩子非要聽音樂,我的腦子始終不能集中,也不知道從哪兒說起?

　　不知所云,我又羅嗦了這么多,感覺自己象個老人經,讓你見笑了,你的頭腦總是那么清晰,在你面前我仿佛成了一個小傻瓜,不知所措。

　　我的頭腦有點亂,不寫了。

　　祝我的朋友快樂每一天!

　　xxx

　　xxxxx

情書10

　　看著微笑的你，突然發現，我真是世界上最幸福的人。

　　沒有一種服裝比起你的愛更合身;沒有一種裝飾比起你的愛更迷人。

　　你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧。

　　不管今世也來世也好，我所要的只有你。

　　如果愛上你也算是一種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情愿錯一輩子。

　　如果不曾相逢也許心緒永遠不會沉重，如果真的失之交臂，恐怕一生也不得輕松。

　　雖然不能滿足你最大的物質生活，但我可以把我的`心來滿足你。

　　或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛你愛你，無所□能的為你。

　　愛情是移動的，所以我們應該去守護愛情。

　　愛情不是在下雨天為對方打傘，而是兩個人一起淋雨……

情書11

親愛的老公：

　　在電子郵件盛行的年代里，你卻天天堅持以書信的方式給我寫信，一直持續了兩年，直到結婚，我從未給你回過一封信，今天我給你回兩年以來所有的信。

　　親愛的：你知道，我是愛你的。但自從我嫁了你以后，一直在你的辱罵中、攻擊中、自尊心極其被踐踏中度過的。你我的人格漸漸變得極其扭曲。我在這里求你終止對我的侮辱和人身攻擊，不然我們會人格分裂的。

　　你知道我是極其愛臭美的，記得有次我在鏡子前琢磨著我的頭發，然后跑到你的面前，問你我去改個發型好不好看，而正在看報紙的你，放下報紙，很認真地前前后后審視了我，在我的期許中你卻告訴我我的丑與我的發型無關。結果可想而知，你被我打了一頓。

　　記得還有一次是星期六的早上，我起床后發現鏡子中自己的臉上長了個青春痘，我對著鏡子在喃喃自語：“我今天真丑。”而被躺在床上的你聽到了，你還沒睡醒、神志不清卻對我說：“把‘今天’這兩字去掉。”結果你又被扁了一頓。這樣的事情幾乎天天都上演。除了這些你還給我起綽號，什么“太平公主”、“黑心貪財死八婆”、“胖妞”、“肥婆”（天知道）……在你的口中對我是沒有褒義詞的。最重要的是為什么你不承認我是美的，是上帝派給你的天使，即便不美你就不能編個美麗的謊言，為什么實話實說。我知道你傷痕累累，渾身傷痛，舊傷剛好，新傷又添，這不是我的錯，更不是我所想的，而是你的嘴惹的禍。

　　你在家對我侮辱也算了，可你變本加厲，在我同事、同學、朋友甚至家人面前無止盡地侮辱我。

　　去年春節，你到我老家去過年。全家人在吃飯，飯桌上，我媽跟你描述我出生時的'情景，我家位于海邊，當年碰上百年一遇的海嘯，周邊所有的人都逃離，連醫院都關了門，而我媽因為要臨盆逃不動，留在家里，家里只剩我媽、我爸和接生婆（當然還有未出世的我），這是多么痛苦、危險的事，要是在那一剎那有什么失誤或閃失，你今天就沒我這老婆了。而你在我媽媽描述完后感嘆說：“哎！往往妖魔鬼怪出世時，都會有雷電交加，洪水發，出現自然災害現象。”當時害得我家人嗆的嗆，咳的咳，你知道這后果是很嚴重的。

　　親愛的：認抒之前我是一淑女，認抒以后我卻變一潑婦，是力和抓狂的代名詞。不知道是你的改造力強，還是我的可塑性強，而你卻訴我是原形畢露。

　　經過了這幾年的歷練，我的防御力增強，攻擊力也增強了，兵器已升級到了隨手可及的物品。但可怕的是，每當有一段時間你沒有被打過，你就那么的渾身的不自在、不舒服，當然我的手也是不舒服的，于是上演一出虐待和被虐待的情節。你找到了被扁之后痛帶來的快感（怎一個“賤”字了得），我滿足了力后爽帶來的快感。不過我對你還是仁慈的、有節制的，我怕我因家庭力罪而鋃鐺人獄。

　　親愛的：請你不要一而再再而三地打擊我的自信心，肆無忌憚地侮辱我，你要知道，一個人的心理承受能力是有限度的。求你正常一點，你就不能像一般的老公來疼我、愛我、憐惜我？我被你氣得越來越瘦，而你像個氣球一樣身材迅速膨脹，體重曾一度地刷新紀錄。

　　最后我告訴你，你如果對我不改善態度和下降你的體重，我將把你以前的萬言情書公布于眾。你自己看著辦吧！

　　老婆上

情書12

　　三月桃花，芳菲盡現，是你溫柔的笑靨，是你厚重的雙唇，總能給返航的小鳥以指引，回到舊居的窩巢；

　　五月清風，羽佛面，是你柔軟的手指，是你微笑的眼睛，總能給落花以勇氣，結出累累的碩果；

　　八月熾熱，烈烈烤灼，是你不忍的嗔怒，是你掩住的責罵，總能給行者以信念，磨練出珍珠的光澤；

　　臘月嚴寒，皚皚白雪，是你孤獨的哀嘆，是你放手的憐惜，總能給候鳥以思念，度過嚴寒不忘返還你的身邊。

　　像一株海棠，雖然也會花開花落，終究還會在明天的早晨，劃破黑夜；像一個孩童，雖然也會偶爾躲貓貓，終究還會在雪霽之旦，消除我所有濕潤的思念；像一滴晨露，雖

　　然也會隱身在欣賞中，但終究能折射出整個世界的美好。

　　白天的光明，是你熱烈的愛，總能預示著希望和成功；午夜的清輝，是你沉著的愛，總能指引心靈的反省與沉思。你無時無刻不在我身邊，但我卻無法觸摸你，連你的聲音和氣息也無從感知……清晨的鳥鳴是你溫柔的召喚嗎？暮春的花落是你孤獨的哀嘆嗎？淅瀝的小雨是你哽咽的淚水嗎？清揚的雪花是你沉默的相思嗎？是嗎？

　　你太忙了，總是剛從窗戶爬進我的床邊，就又匆匆離開了，你說你還有很多人等待你的問候，來不及和我擁抱；你太高大了，我總是站在你的面前，挺起胸膛，也還得仰望你；你太耀眼了，我從來都不能輕松的正視你，被你的光環刺傷…但是，你的匆匆，讓我學會了珍惜；珍惜親情，珍惜友情，還有將來的愛情；你的高大，讓我學會了奮斗，希望能追隨你；你的耀眼，讓我學會了進取，希望得到同樣的鮮花與掌聲，我無法和你媲美，渺小的如同稻田里的一粒米，但卻也希望成為一粒飽滿香甜的米，只因為有你的照耀。

　　今天又下雨了，想起了你，濕濕的，涼涼的想念，為何如此的深重。你何時再來問候我，好想好想你，想起你黃黃的臉龐，想你和藹的表情，想你那柔情的`發絲佛過我的面頰，想你，一如既往的想你……

　　我也不知道，為什么會想你，如此深重…..

　　傷心時，想起你，因為心里的烏云太濃了，無力驅散，希望借助你的力量；高興時，想起你，因為只有你才能真心的為我歡呼，希望讓你分享我的快樂；無助時想起你，因為只有你，才能對我不離不棄，自始至終，希望有你不變的支持；孤單時想起你，因為你會帶來另一個“我”陪我…..什么時候都能想起你，想起你折射出愛意的光。

　　下一個清晨，有你真誠的祝福；下一個正午，有你熱烈的親吻；下一個傍晚，有你含情脈脈的眼神；下一個夜晚，有你安靜的祈禱，下一個的下一個，希望一直有你，有你的相守……

　　也許，終有一天…哦，不是也許，是一定。每個人都會告別你，因為他們的宿命長短有定。最恒久的還是你，你已活了幾億年，而且處于壯年。和你相比，我們人類太渺小，真的很渺小，希望我離開那天，依然是在你的照耀下，希望那天風和日麗，一如我來時那樣的春光明媚。

　　說離開還太早，我還是一個整天懵懂著想要知道什么是愛情的小姑娘；我還是一個會因為朋友幾句話而痛哭一夜的小孩子；我還是一個為了高考不懈奮戰的小勇士，我還有好多光陰和你一起度過呢…

　　下一次傷心時，下一次感覺孤單時，下一次又熬到半夜頭昏腦脹時，我一定會美美的睡上一覺，然后在次日的清晨換上我最可愛的容顏，向著天邊地平線大聲的呼喚你出來。因為我心中的你，便是愛，一切是愛。

情書13

　　1、你知道嗎？第一次見到你就喜歡上你了。

　　2、如何讓你知道/是你開啟/我塵封已久的心/如何讓你明了/我心中的愛/早已被你占據/面對你吧/我已沒有/逃避的余力/面對你吧/我怎能/永遠欺騙自己

　　3、在電話中，你純純的聲音讓我幻想我真的.是有了可以牽掛可以愛戀的女友了，幻想可以真的有一天見到你，可以在現實中象網上那樣隨意而自然的交談說笑，甚至幻想我真的開始了一種幸福。

　　4、最遠的距離莫過于我在你面前你卻不知我愛你；最遠的距離莫過于我愛你卻不能陪伴你！從感動到感慨/從體諒到責怪/從期待到無奈/從狂喜到悲哀/一段情/寧愿短暫精彩/還是先去問他/會不會有將來/一份愛/如果消逝得太快/你可不可以/當他是命運的安排

　　5、多少個夜晚，我一次又一次地命令我自己忘記你，可是你卻一次又一次闖進我的夢里，揮也揮不去。你就像生了根似的扎在我心里，每拔一次就弄得鮮血淋淋，就刺得更深。我越是急于擺脫你的誘惑就越是被你吸得更緊。

　　6、親愛的，我要做回我自己了，但是我不會遺忘我對你的愛，我正是為了能夠好好地愛你，才讓自己走出你畫的圈子。

　　7、人說愛情故事/分分合合不必難受/可是你不是我/怎知我痛/人說情到深處/無怨尤不必強求/可是換成你/你真的看破

情書14

　　那天我說我去接阿迪，然后學者就說了一句讓我很驚訝的話，他說我為什么不是等著而總是去接誰誰誰呢？我想我是等不來幸福的，所以就努力去追罷，可是我到現在才知道，我跑得并不是很快，追不上幸福…所以我現在也任自己這么頹廢…沒錯，我的確是個孩子。可是我不想被當作孩子。我在那暗暗的看你，你知道嗎？我是個寂寞的小破孩……當我再一次看完自己為你而寫下的情感時，真的很甜，盡管你現在不屬于我，我不奢望你是我的，只要你記得我就好，見面的時候很親切的一個微笑，我就夠了，真的，我看見你的時候，你還沒看見我，當我喜歡你的時候，你就坐在我的身邊讓我唱歌給你聽，當我想要擁有你的時候，你卻轉身與她吻，淚，模糊了我的雙眼，因為那天的光線好強烈，刺得我忍著痛，去承受你給的痛，我想我應該學會轉身，那樣或許就會有最初的一絲溫存。也許我還不曾深懂得什么是愛，但我想我能明白，喜歡就是淡淡的愛，愛便是深深的喜歡，我愿意是你心中的小破孩，小破孩會很聽話的，但我會很頑皮。你走了，離開了我的視線，我知道，我這樣并不意味著被拋棄，最起碼，還有夢中的你，看著我頑皮，哄著我不要哭泣，不會真正離我而去，我想我是什么時候愛上的你，有你，我可以感受到別人不曾給我的溫柔，別人不曾給過我的'笑容，我希望有一天你能看到這些，讀懂這些，只為你，真實的寫照，如果今生不能與你在一起，我愿有來世，來世，我愿穿著我親手做的嫁衣，把我自己給你。小破孩在你不在的日子里，學會了堅強，懂得了如何成長，可以保護自己，不再迷失方向。既然你選擇了和她在一起，就不要讓她哭泣，說什么分離。甜甜蜜蜜的走你們愛的路，也許我真的很懦弱，不敢向你坦白什么，可是，一個小破孩說的愛，算得了什么呢！你只會當作我跟你開的玩笑，溫柔的對我講不要胡鬧，可是你可知道，我就是喜歡你，喜歡你曾撫摸我的手，笑給我的容，唱給我的歌，說給我的話，寫給我的字…但那一切都已成為過去時，我只能如電視院一樣來回放映，而觀眾，唯我自己。不再那樣頑皮，會一個人哭泣，看著漸漸遠離。我真的很希望它會成為我回憶的美好，但回憶的美好，注定會讓我再次為之煎熬，我將自己牢牢的沉浸在寂寞的日子里，不去回憶，尋找遺失的美麗，一個人的天地，就讓孤單伴著，也唯有孤單伴著我……

情書15

　　人們常說：只有時間才是永恒的于是，我相信了這句話，也希望自己去實踐這句話的真理。只因為無論在什么地方，距離有多遠，時間始終都是永恒的。就這樣讓時間陪著我們度過每一天。也就是因為這句話，我給我們的愛情買了第一件禮物一對手表。兩千塊錢雖然不是最好的表，但是在我心里它的價值，是任何東西都無法超越的，因為它是屬于我們倆的。

　　我希望你看著它的時候，你就會想到我，而我，也因為跟你帶同樣的東西，感到幸福，因為看著手表，時間只屬于我們倆的。所以，我很看重這對手表的價值，只因為它有屬于我們的紀念價值。也許是我的很在乎，才襯托著你的不珍惜。或許，對于你來說，只是一個看時間的工具，而我，卻把它看著是我的生命中的'一個重要的、無比貴重的東西。它的貴，不是因為它的價格，而是因為我知道它存在的價值。而如今，你卻否定了這種存在的價值，你不在乎它的存在，對于我們兩個的意義，是用任何金錢都無法買得到的。我只是想，讓時間陪我想你的每一天，讓你和我擁有同一個時間。

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