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在平凡的學習、工作、生活中，我們常常會對人或者事物有新的思考，這時就可以將其寫成一篇感言，讓自己銘記于心。那么到底應如何寫感言呢？下面是小編為大家收集的24歲的青春感言，歡迎閱讀與收藏。
24歲的青春感言1
24歲的青春是什么？我很迷茫，剛參加完朋友的婚禮，覺得心情特別的失落，聽著好朋友事業(yè)的進步、家庭的瑣事、孩子的教育問題，我不知道24歲的我真的已經(jīng)成為剩女了嗎？每個人都感嘆我談了四年的男朋友竟然到現(xiàn)在還沒有混到一紙證書，很多人懷念著我們意氣風發(fā)的大學，說著自己當年如何，如何。看看現(xiàn)在的自己，才發(fā)現(xiàn)什么都沒有變，變的只是時間，沒有成熟，沒有知性，沒有好的事業(yè)，似乎什么都沒有進步，進步的只有臉上的皺紋。
畢業(yè)三年了，經(jīng)常往返于朋友哥們婚禮的路上，看著一個個步入婚姻的殿堂，看著一張張明媚的笑臉，我不知道婚姻是不是墳墓，但那一刻我渴望有個自己的家，有個自己的另一半，渴望有個簡單熱鬧的婚禮，渴望穿上漂亮的婚紗，即使是墳墓，也甘之如飴！
我24歲的這一年，甚至不知道自己事業(yè)的方向，不知道該何去何從，一如既往的做著大千世界最不起眼的月光族，男朋友談了四年，在我一次一次的催促下，說要明年定親，然后考慮明年買房，我不知道自己是不是已經(jīng)淪落到恨嫁女的地步，家人已經(jīng)等的不耐煩了，似乎一點點時間也等不及，每次回家都是叨叨不完的話題，看著依然幼稚的男友，我真的很迷茫，我不知道這條路走下去還要多么的艱辛，我真的不想拿有限的青春去賭一個未知的未來，一個人的`期望就像一張定額的信用卡，如果你一直刷一直刷，保不定哪天就會刷爆的！我等待的那一天的到來！等待著自己有一天可以毫不猶豫決絕的離開！心安理得的過自己的生活！
我想說在愛情里面得瑟的人們，真的不要覺得自己有什么了不起的，離開的那一天，指不定傷心的那個人是誰，誰也沒必要遷就誰一輩子，誰也沒必要包容誰一輩子，你離開了，或許對她是一種解脫！
我真的不想說我的24歲的青春值不值得，因為已經(jīng)成為過去，我想至少從現(xiàn)在開始，好好充實自己，好好走自己的人生，做一個淡定、從容、充實的女子。不靠任何人，只靠自己。更不要靠男人，因為男人只是一種樂于錦上添花而不喜歡雪中送炭的生物，所以不要期待太多！靠自己，或許真的可以有一個非凡的人生。所以，加油！自己！
24歲的青春感言2
今年是公元，這一年將會是我們偉大祖國極不平凡的一年，因為舉世矚目的北京奧運會很快會在北京開幕!同時，20對于我來說，是我的本命年!1984年鼠年出生的我，今年已步入24歲。回眸人生，不禁感慨原來自己已長大了，不再是昔日那個天真，稚氣的我，思想也慢慢除去幼稚，并開始學會了面對人生。
我是一個很平凡，很普通的人，我一直活的很簡單，為自己的夢想和追求而活著。兒時就很喜歡憧憬未來及喜歡遐想的自己，曾經(jīng)樹立了兩個志氣遠大的理想，第一個理想是“政治家”，第二個理想是“企業(yè)家”。這兩個我人生的夢想兒時就植入了我心靈深處，并默默為此一直努力充實自己!經(jīng)歷中學畢業(yè)考試后，我的這兩個人生抱負開始感到有點迷惘，也開始動搖。原由是我沖擊中考失敗，我最后并沒考上貴港市重點高中，最后因家庭貧困原因，我不得不無奈接受就此告別學生時代的人生宿命。我爸爸其實是一位很開明的父親，他也很渴望我通過求學而改變以后自己的人生，但許諾只有我考上貴港市高中或江南中學才繼續(xù)供讀我讀書。天生喜歡文科的我，因為偏科的原因最終未能如愿父親的期盼。家里經(jīng)濟困難，兩個姐姐已經(jīng)犧牲了她們的中學來為我的求學道路鋪路，我不忍再看到父親為了供我讀書而奔波勞碌，日益老去，只好痛心作出讀完中學就告別學生時代的抉擇!失去繼續(xù)讀書深造自己的機會，并不意味一個人會因為學歷低而沒有作為。一個有遠大理想及人生抱負的人，只要通過后天的努力和補充知識，也能實現(xiàn)自己的人生價值的。明白了這個道理后，我一直自強不息，不甘平凡，并因此養(yǎng)成了自信心極強的性格!
24歲了，也早不是在校的莘莘學子，命運是公平的，你沒有高學歷，只能做平凡的工作。投入社會，開始了為生活而整日奔波勞碌的打工生涯。其實，我覺得一個人，無論從事什么工作，都是為了生活，為了生存。為了兩餐，我的人生在苦澀中體會著什么是真正的人生甘甜苦辣。在打工枯燥乏味的生活里，我喜歡上音樂，迷戀上唱歌。在音樂的世界里，我能找到我們?nèi)松姆N.種表情，開心時可以聽輕快，旋律優(yōu)美的歌曲。低潮失落時，有憂傷，節(jié)奏緩慢的傷感音樂陪你流淚，一起傷感人生!這時，我遺忘了我兒時就樹立的兩個遠大人生抱負，從而轉化為想做一位歌手的夢想。我覺得，無論自己有什么樣的理想及抱負，只要為其一直付諸努力，便總會有實現(xiàn)夢想的可能。
自強不息的我，通過自學，也收獲了很多寶貴的知識，這擴寬了我的人生視野，也使我的人生閱歷慢慢書寫上博學。只要我認為與我性格有緣的事物，我都會都專心的去學，去觀察，去留意它。如我們生活中接觸到的書法，音樂，還有我天生就很熱衷的時事政治，我都可以用心的去感知它們。也會從中使自己由無知變得開闊視野。自從自學電腦一些普遍知識后，我與網(wǎng)絡BBS結緣。從而在網(wǎng)絡上，我更能展開心里的夢，在網(wǎng)絡上體驗凌云壯志，人生百態(tài)。網(wǎng)絡徹底改變了原本天真無遐的我，也徹底讓我學會明理，明智!
難分真與假，人面多奸炸!網(wǎng)絡就是如此，如今早已在網(wǎng)絡體會到網(wǎng)絡其人言可畏的.一面后，我早已看透網(wǎng)絡，真正懂得運用網(wǎng)絡感受信息化社會。“天造之才，皆有其用，振翅高飛，無須在夢中......”這首蘊藏深刻做人哲學的歌曲，我很喜歡，也從此歌曲中明白，無論對待人生，對待網(wǎng)絡，問心無愧就好，只要自己覺得有價值，就會義無反顧的走自己的道路。
遇見遇情后，使我感受到人生另一面。我們的人生不能沒有愛，也不能沒有朋友。現(xiàn)在，我很向往愛情，向往一份真摯的感情!于是，我尋尋覓覓，努力尋找著我的另一半!但是，緣分這東西，你越是尋找就越不能與它遇見。等待緣分?還是繼續(xù)尋覓?一卻皆有定數(shù)，愛情也是如此。我們的人生情感伴侶其實冥冥之中，命運早就為我們注定并安排好，就看你哪一天有緣遇到你的最愛而已。懂得隨緣后，我不再一直像以往那樣勉強去尋找緣分，而是在靜靜的人生品味中學會“等”!知己難遇，知心人更難尋。很幸運，我的人生總會遇到一些很理解，明白我的知己知彼。但是是愛情嗎?不知道，一卻交由緣分去檢驗吧!
人生并不是為愛情而真正存在，也不是為理想而存。而是為個人的價值觀而存在......我會從24歲開始學會怎樣創(chuàng)造智慧人生!
24歲的青春感言3
沒心沒肺茍活于世二十四載，渾渾噩噩，跌跌撞撞，風雨飄搖，吾心向何處？回首過往光景，確切點講叫被活的歲月，平凡無奇，與其他諸多眾生一樣，天地一蜉蝣而已。不論怎樣，想給自己來個總結和憧憬，算是對這24年的交代，也給我的生命一個匯總與釋義。
不知你是否有種無聊的同感，人總是對一些無關緊要的事記得尤為清晰。我的腦海中時常浮現(xiàn)一個猶如幅油畫的畫面：孩童時代，我家廚房，慈母鍋前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出溫和的橘黃色燈光，就是這盆水，如同定時鬧鐘一樣，時刻提醒我刷新記憶，恰似影子一般揮之不去。我不知道在日后多年不斷重復加深的記憶中，這幅永遠定格的畫面，究竟意味著什么，又賦予我的人生一種什么神秘的含義，只是曉得不曾忘掉。我一直嘗試著去回憶，它究竟是在夢里還是在現(xiàn)實里，似夢又非夢，這件無關緊要的小事著實干擾我很長時間。追究的頭疼，后來干脆作罷，索性告訴自己那就是夢，現(xiàn)在我已毫無疑問的視同它為夢，一個將要跟隨我一生的神奇之夢。想想真是哭笑不得，我怎就是這樣一個執(zhí)拗的家伙，執(zhí)拗的連自己都無法理解的奇葩。
我從小就是個喜愛小動物的人，尤其小狗小貓。時常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑無比，伸手不見五指。我家狼狗虎子掙斷繩索跑到野外，許是圈養(yǎng)太久，偶獲自由，平日溫順的那貨竟歡暢無比，田野間狂奔亂跳，對我的呼喚置之不理，徑直跑向遠處大河。我一看架勢，怎能容它這般撒野，想也不想，腳下如生了風火輪，對其緊追不舍，殊不知，去往大河的小路兩旁皆是比人還要高許多的玉米桿，姑且不說晚上，即使白天走在這樣的小路上也是讓人不禁心生怯意。但在追虎子的過程中，我心中就一個念想，把它追上痛打一頓，再拴上十根繩索，讓它此生再無機會出門！不知不覺，它已將我?guī)У酱蠛樱魑豢垂伲闱也灰嘞耄詾樗鼤麓蠛油纯斓南磦�大澡，這廝原是旱狗一條，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，動彈不得，我一步跨去，淤泥便至膝蓋深，猛然意識到危險與害怕，但我還是把虎子生拉硬拽了上來 ，本能的求生欲望，我們到底還是掙扎著到了安全硬地。我牽著它，原路返回，無疑，我?guī)缀跏秋w著跑過那段玉米桿小路，只聽得耳邊呼呼作響的黑風，這輩子再沒有那一刻那么渴望見到燈光，見到人煙。后來我給這件事起了個詭異的名字：黑夜的奔跑。現(xiàn)在想來，興許我的骨子里天生滲著一股野性，一股固執(zhí)的不懂得保護自己的野性。
好吧，今天不想寫小說，故事講了兩個，篇幅太大，以下事件簡短回放吧。
出生那年，我已經(jīng)有一姐姐，眾所周知，山東乃是孔孟之鄉(xiāng)，傳統(tǒng)重男輕女思想根深蒂固，毋庸置疑，作為女孩，盼兒心切的家人對于我的出生多少有些失望。不過幸得兩年之后弟弟的出生給家人帶來無限欣喜。夾在中間，我自認為我是個多余的人。
3歲那年，我不知從哪搞到一包老鼠藥，拿在手中玩，3歲可是什么都會往嘴里塞的年紀，幸好被母親及時發(fā)現(xiàn)，救回一條小命。原來，我是個命大的人。
5歲那年，幼兒園放學路上，我被比我大的鄰居家女孩欺負。我們本來就是一條回家的路，她非說我是跟屁蟲，不讓我回家。那時膽小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很傷心的給父母告狀，父母聽了很是心疼，沒吃飯便到鄰居家說這事，希望他們管管女兒別欺負我。這招果真靈驗。原來，我很小便是個懂得借用后盾為自己解除困境的人。
8歲那年，在別人家玩，有個阿姨夸我長得漂亮可愛，我為此開心了好幾天。只是現(xiàn)在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想應該不知美丑，不過知道那是好話，愛聽罷了。原來，潛意識里我從小就是個愛臭美愛聽夸獎的人。
12歲那年，初一下學期期末考試我被一個轉學的女生奪走了第一名。一次有道題不會請教她，她竟頭也不抬冷冷的拋給我一句說不會。我尷尬無比，仿佛受了奇恥大辱，同時也被她的傲慢態(tài)度所激怒。后來我在日記中發(fā)誓一定要超過她，永當?shù)谝弧拇税底杂霉Γ找箍嘧x，終于趕過了她，而且遠遠的超過了她。但代價是熬成了近視。原來，我是個好勝心極強的人。
14歲那年，母親病逝，同我的姐弟一樣經(jīng)歷了本不應該我們的年齡應該經(jīng)歷的生離死別的痛楚。原來，我是個無福享受母愛的人。
15歲那年，校規(guī)規(guī)定不許穿拖鞋進學校，一日貪睡起遲，慌忙之中忘換拖鞋，奔至校門口才意識到，門口校長主任們正如老虎一樣犀利的眼光檢查著進入學校的學生們。情急之下，我異想天開：校規(guī)沒有規(guī)定不許光腳進校。于是，我脫掉拖鞋赤腳走向大門，雖是做賊心虛，但還是佯裝平靜。領導們估計是沒見過這情形吧，面面相覷，見我一笑，倒也沒怎么為難我。后來被人知道，我被光榮的奉為“神人”。原來，我本就是個耍無賴無厘頭的'人
16歲那年，不知為何事，我和弟弟打架，爺爺過來拉架，并訓斥弟弟要牽讓著我。以后弟弟果真遷就我許多，原來，在家人眼里我就是個惹不起的霸道不講理的人。
17歲那年，或許因為長得太快營養(yǎng)不良，或許因為低頭學習用功過度，竟患了頸椎病，一低頭便不適，伴有頭痛，成績也是一落千丈。父親帶我四覓偏方，日日扎針蒸藥，頭上身上被扎的千瘡百孔，仍不見好轉。病痛折磨讓我恨的咬牙切齒，哭的歇斯底里。那是一種何等狼狽的脆弱。原來，與普羅眾生一樣，我是個要經(jīng)歷諸多無奈的人。
18歲那年，上了大學，我喜歡上了我一個遠方哥哥，他的高大帥氣，英氣逼人，都讓我心動不已。瑣碎的時光，純白的想念。原來，我是一個有正常性取向的人。
20歲那年，和一閨蜜在桌球廳打球。我朋友不小心碰到旁邊一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上來便給她一巴掌，我就在旁邊，還沒等我朋友反應過來，我便以迅雷不及掩耳之勢抓住那女孩頭發(fā)狂扇兩耳光，還踹了她一腳。然后我抓過朋友便逃也似的奔出球廳，躲了半晌。從此那天穿的衣服至今再沒穿過，那家臺球廳也再沒去過，要知道閻王好見，小鬼難纏。至今我仍佩服當時的勇氣和義氣，果真是梁山上下來的姑娘。原來，我是個有點江湖痞子氣的人。
22歲那年，我大學畢業(yè)，離家十萬八千里不便回去參加招聘會，就近參加工作。留在新疆，找個冠冕堂皇的理由“支持西部建設”搪塞自己和別人。同時告訴自己：既然選擇了荒漠，又何必留戀江南？不過過年回家竟生出一種“近鄉(xiāng)情更怯”的情愫與無奈。原來，我是個不知道天有多高地有多厚新疆有多遠的人。
23歲那年，初入職場的我猶如一條不諳世事的小鹿在微妙且復雜的職場規(guī)則里橫沖直撞，碰南墻無數(shù)，自比潑猴，本意無視束縛，卻不得不被束縛。加上工作壓力過大，心態(tài)一時無法平衡。一日自認為崩潰，竟洋洋灑灑寫下至今都會回味的“這一天”，大有一種壯士一去兮不復返的悲壯情懷。而今，較往日一切倒也比較從容與淡定。原來，我的棱角并也不是那么硬的人。
終于寫到了24歲，今天我24歲了，作為一個輕熟女子，回首當年，也曾想古道揚塵，長亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下聽雨，紅袖添香。似水良辰，光陰有如被洗過一般。我想我還是要繼續(xù)我的曾想。那么，讓24歲的我大致打算一下我的后面華年。30歲前，找一個深愛自己的男人把自己嫁掉，然后生一或兩個孩子；做上幾日餐廳服務員，體會下她們的生活與心境；去一次西藏，出上一次家，或長或短，給自己的心靈歸個位，三生石上種因果，一花一葉總關禪；出至少一次國，領會一下異國風情；有機會便去旅游，享受活著的美好；寫一本小說，留給自己……不管以上可否完全實現(xiàn)，我都要以積極的心態(tài)繼續(xù)。
有些風景，注定消瘦；有些故事，依舊迷離。我便是那渾渾水里的渾渾魚。子非魚，焉知魚之樂；子非魚，焉知魚之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常裝傻。這是生存的技巧。今生不求花香滿衣，但求真實無悔。
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