- 相關推薦
當品讀完一部作品后，想必你一定有很多值得分享的心得，需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。千萬不能認為讀書筆記隨便應付就可以，以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《非暴力溝通》讀書筆記1
這幾周參加讀書會學習《非暴力溝通》這本書。最開始想要學習這本書是因為老師在給我們做導讀時，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現在常說的直男癌，這是需求的發出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學習了這本書，我經常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書上學到的另外一點溝通用語：觀察與評價。
我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細心��！這是對你的評價，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時我們的'第一反應往往是羞愧，想一下確實不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學習非暴力溝通是多么有必要啊～
學無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學習的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
《非暴力溝通》讀書筆記2
說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。
這就是本書的主題：非暴力溝通。
我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：
�、倭粢獍l生的事情。
�、诒磉_感受。
③說出哪些需要導致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請求。
假如我有個作息不規律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：
�、傥覍φ诎l生的事情的觀察是什么。
②我的感受如何。
�、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺堋�
④為了改善現狀，我的請求是什么。
我相信比不經大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評判。
簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關系的和諧。
進行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經擁有了什么”。其實已經擁有的東西，反而最珍貴。
回避責任。
為什么我們要每天準時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責任的行為�，F在仔細想一想，我們準時上班、滿足老板的.要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們為了達到目的而履行的責任。
我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發，能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學做暑假作業時，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結底是關注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。
《非暴力溝通》讀書筆記3
非暴力溝通是Nonviolent Communication（簡寫NVC）一詞的中譯，又稱愛的語言、長頸鹿語言等
作者通過該作品向我們闡述了語言的暴力，擴大了我們對語言暴力的認知范圍，同時作者發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處
第一章：讓愛融入生活
1.也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦
2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言
我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人；同時，它還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件并提出明確的請求
非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助
3.非暴力溝通模式的要素：
�、儆^察，留意發生的事情
�、诟惺�，清楚地表達觀察結果而不判斷或評估——表達感受
③需要，說出哪些需要導致那樣的感受
�、苷埱�，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動，來滿足我們
舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的'三只，我不太高興，因為我看重整潔，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進洗衣機？
4.非暴力溝通過程
�、偈裁词俏业挠^察
②我的感受如何
�、勰男┬枰▋r值，愿望等）導致那樣的感受
④為了改善生活，我的請求是什么
5.非暴力溝通模式：
①誠實地表達自己，而不批評、指責
�、陉P切地傾聽別人，而不解讀為批評或指責
第二章：是什么蒙蔽了愛
1.有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛
2.對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀
3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方
分類和評判提倡的是暴力
比較也是一種評判
4.我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言
5.我們無法強迫他人按我們的期待生活
第三章：區分觀察和評論
1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。
它只是強調區分觀察和評論的重要性，否則人們將傾向于聽到批評，甚至產生逆反心理
2.非暴力溝通是動態的語言，不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環境中的觀察，并清楚地描述觀察結果
第四章：體會和表達感受
1.在表達感受時，示弱有助于解決沖突
2.非暴力溝通對表達具體感受的詞語與陳述、想法、評論及觀點的詞語做了區分要區分
第五章：感受的根源
1.非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受
2.聽到不中聽的話的四種選擇：
�、儇焸渥约�
②指責他人
③體會自己的感受和需要
�、荏w會他人的感受和需要
3.對他人的指責、批評、評論及分析反映了我們的需要和價值觀，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說出自己的需要，他人可能積極回應
4.個人成長一般會經歷三個階段
①情感的奴隸：我們認為自己有義務使他人快樂
�、诿婺靠稍鳎壕芙^考慮他人的感受和需要
�、凵畹闹魅耍簩ψ约旱囊庠�，感受和行動負完全責任
第六章：請求幫助
1.在發言時我們將自己想要的回應講得越清楚，越有可能得到理想的回應
2.了解他人的反應：對方此時的感受，對方的想法，對方是否接受我們的請求
3.一旦人們認為不答應就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系
第七章：用全身心傾聽
1.分析妨礙了我們傾聽
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方
2.有時我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思，在交流過程中保持持續關注，為對方的充分表達創造條件
3.當我們痛苦地無法傾聽他人時，需要：
�、袤w會自己的感受和需要
�、诖舐暤靥岢稣埱�
③換一個環境
第九章：愛自己
1.非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛
2.主動根據需要和價值觀來選擇生活，深入理解我們行為的動機，并用選擇做代替不得不
第十章：充分表達憤怒
1.如果想充分表達憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足
2.表達憤怒的步驟：
①停下來，除了呼吸什么都別做
�、谙胂胧鞘裁聪敕ㄊ刮覀兩鷼饬�
�、垠w會自己的需要
④表達感受和尚未滿足的需要
有時在第③和④之間，我們需要先傾聽別人
第十三章：表達感激
1.在贊揚他人時，我們很少揭示內心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來實現個人目的
2.非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激：
①對我們有益的行為
�、谖覀兊哪男┬枰玫搅藵M足
�、畚覀兊男枰玫綕M足后，我們是什么樣的心情
《非暴力溝通》讀書筆記4
學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發泄”，我都會在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負面標簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意�？晌乙豢丛嚲�，發現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的.稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！
《非暴力溝通》讀書筆記5
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的'感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩說“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
《非暴力溝通》讀書筆記6
這一章說的是如何區分觀察和評論。
本章里引用了一句印度哲學家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！�
說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。
小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應圖，實際上每根螺旋線都是圓周。
真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。
我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應，怎么處理自己與外在的關系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說，傷害我的.不是事情本身，而是我對事情的看法和態度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西�！�
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。
比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時，事情已經不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。
觀察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊�！�
師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內心的需要是幫忙，于是請求發生了。
這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。
《非暴力溝通》讀書筆記7
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算發揮了其應有的價值。
關于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區分觀察和評論：
觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的'需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責）
《非暴力溝通》讀書筆記8
我喜歡這本書的原因在于作者提出了標準化的溝通方式，讓我們易于實踐。
非暴力溝通的4個要素是觀察、感受、需要、請求：
a.觀察：只表達你對他人所做事情的觀察結果，而不進行判斷或評價。
如何區分觀察與評價呢?觀察即事實，評價即意見。比如小明喜歡睡懶覺，A說“小明是個懶惰的人”，B說“小明今天上午11點起床的”，那么A是在發表評價，B是在描述觀察。
將觀察和評價混為一談，他人會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過其實，他人可能產生逆反心理，更加不愿作出友善的回應。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！薄《日軐W家J.Krishnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開心、生氣等…
在表達時要注意區分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個loser”和“這項工作我一個月都還沒有完成，我感到有些挫敗�！保罢呔褪窍敕�，后者才是觀察與感受。
心理學上有“投射”和“投射性認同”的概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時，總是假設別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應的一種表現。
后者是指一個人的潛意識，會誘導他人以一種限定的方式來作出反應。比如一個對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔心是“正確”的。
當我們表達想法而非感受時，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導致了你的感受。
網絡上常流傳關于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛答不理的，是不是不愛我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來猜去，不如告訴對方：“今天你沒有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟斘覀冮_始談論需要，我們才更有可能找到辦法來滿足對方的需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關于如何提出請求，有以下幾個要點：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求;
提出具體而非抽象的.行動請求，更可能得到滿足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質有助于建設一個有愛的世界�！�
運用以上四個要素的前提，是我們發自內心想要關愛他人。實際溝通中，最重要的是對四個要素的覺察，是一種持續不斷的提醒，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力溝通》讀書筆記9
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業，我就著急了，對他態度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想著玩！我還做飯呢�！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的`演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了�！�
我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書筆記10
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。
《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來轉去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩。可是父親卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務員的頻頻勸說下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。
后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。
誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現表現。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。
因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關系，也對我的工作有著積極的影響。
去年和一個開發合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規定時間內保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務；其次它沒有明確的開發、測試節點，沒有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領導就給予了理解，第二天就發郵件規范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。
經過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關切地傾聽他人，聆聽他們的`請求
情人節的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業余時間照著視頻津津有味的學習起來，先學習持琴、調音和認識樂譜，不料照著視頻學完，調第一根弦時，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調著琴，然后突然很有根據的指著調音器說，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學琴的權利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語氣平和的回應，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調音有問題，就一心想著幫我調好，沒有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應該學會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯系，進而更好的幫助他們，實現情意相通、樂于互助。
有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學著運用。
運用多次后，我漸漸發現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來了，大多數情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。
所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書筆記11
隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節奏的商業等領域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業領域，也并不總意味著一定要強勢才行�，F在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發現自己被說中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：
一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀察 2感受 3需要 4請求
舉例來說，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？
看起來似乎很簡單，但現實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：
1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應該是，米奇上周買書花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完后沒有表達與感受相關聯的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。
它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
三，注意到第二點了嗎？
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。
常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學習的熱愛。
四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發現，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。
五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學著順從什么。
作者在35年前發現自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發現他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學會不自責。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的`傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續的關注，給予反饋，給對方的充分表達創造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
九，引發了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關系更加疏遠。
很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。
總結：
非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變 談話 和 聆聽
的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學著順從什么，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
《非暴力溝通》讀書筆記12
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
“我覺得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的.溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提。‘非暴力溝通’應該建立在平等的基礎進行對話。接納并理解別人的質疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發現當你真的聽進去思考了你會發現很多人家給你的批評其實是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
《非暴力溝通》讀書筆記13
1.整體感受
這是一本講溝通的書。
原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。
一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。
而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關系，具有極大意義。
讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。
其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。
針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。
實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。
2.知識點
2.1暴力與非暴力
雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的'恐懼。
異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。
在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米
2.2區分觀察和評論
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里斯那穆提
“你太大方了。”這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。
“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。”前半句是觀察到的事實，后半句是評論。
將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
區分觀察與評論并不容易，我發現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結構。
比如“歐文是個差勁的前鋒。”和“歐文在過去五場比賽中一球未進�！�
2.3區分感受和想法
“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。
“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。
表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。
比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。
需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。
在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態，讓溝通更容易、更順暢。
2.4聽到不中聽的話的四種選擇
一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要
批評往往暗含著期待。
一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。
2.5請求越具體越好
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。
當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
區分請求與命令
只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。
在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態度，但是改變不了他們心底的感受和需求。
2.6用全身心傾聽
傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。
一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。
2.7用非暴力溝通與自己對話
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。
體會自己的感受和需要可以釋放壓力。
把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。
2.8如何表達感激
說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。
為什么溝通中總出現問題呢?
根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。
所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。
3.對寫作的啟發
周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學習借鑒的呢?
3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結出規律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發現一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。
3.3練習題。每一章節的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。
3.4每章總結。每章內容結束后，都會有本章知識點的總結，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。
總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。
《非暴力溝通》讀書筆記14
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數人喜歡用自己的價值標準來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業，學生就會覺得“老師太過分了”，實際上學生也就是評價者不愿意做作業而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母經常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學習區分觀察和評論。舉個例子：
有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環境，冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應該學會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會我們的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。
8.進行自我評價時，我們容易由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿足的`需求的可悲表達，這時我們應該學會明白自身需求，學會充分體會內心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內心變得平和。
9.表達感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候，要學會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應該是全書最精華的總結啦，順便粘貼過來：
非暴力溝通模式：
1.誠實地表達自己，而不批評、指責
（1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
�。�4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
（4）請求關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀書筆記15
已經學習精武門有近一年的時間，發現自己在溝通方面還是短板，溝通的書籍確實也讀過好些本，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時間特別痛苦，想要放棄繼續精研精武門的銷售技術！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會，這本書已經讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場合也用不出來，這次讀書會上，發現原來還是練習做少了，凡學習離開了特定環境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發心再一次做NVC的讀書分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。
這段話是結合了學習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價值，發現老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良，這段話讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調、語氣以及措詞，無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求，步驟分解的話就是四個過程：
�、偈裁词俏业挠^察（我看到了、聽到了什么？）
②我的感受如何（情緒，贊同？不贊同？）
③我有哪些需要（或者價值、愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕睿业恼埱笫鞘裁�？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀，那就會被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價反應的是我們自己的需要和價值觀。這樣的方式可能會帶來敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起，兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進行比較。比較的時候，會讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負責任的語言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時候我們對別人的要求，特別是對孩子的時候，語言中暗含著威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會（施以懲罰）。書上說，我們可以提出我們的各種要求，但無法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。書中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區分觀察與評論？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會犯錯，做的好的地方在于，有覺察了，知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面，根據自己的認知分類挑選所聽的事物，實際是以自己為中心，聽取對自己有影響的話，并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里，王老師一直講要有mind，老師反復強調mind的重要性！我想這個就是觀察的魅力。練習可以參考NVC實踐篇和第三章結尾部分的題目，我感覺還是不夠。
第四章，體會和表達感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權威而非自己。于是更多的人會習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的.難點就是如何去區分“感受”與“想法”！感受是向內的，心理反應，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結果，理性的！
當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會，我也想多做一些練習去區分感受和想法的差異，目前對我來說，我也無法用語言或者文字清晰的表達出來。
第五章感受的根源
當聽到不中聽的話，我們有四個選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會導致我們內疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會自己的感受和需要。當我（聽、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會他人的感受和需要。當你（看、聽、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言，明確談話的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，那也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
六個章節到這里，其實還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節開始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
【《非暴力溝通》讀書筆記】相關文章：
《非暴力溝通》讀書筆記11-07
非暴力溝通讀書筆記11-07
《非暴力溝通》讀書筆記(精選15篇)02-16
《非暴力溝通》讀書筆記(15篇)11-19
《非暴力溝通》讀書筆記精選15篇11-24
《非暴力溝通》讀書筆記合集15篇11-29
非暴力溝通讀書筆記15篇11-08
《非暴力溝通》讀書筆記(匯編15篇)12-07
非暴力溝通讀書筆記(15篇)12-07