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《非暴力溝通》讀書筆記

更新時間：2022-11-07 17:09:51

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《非暴力溝通》讀書筆記

　　當閱讀完一本名著后，相信大家都增長了不少見聞，這時就有必須要寫一篇讀書筆記了！那么你真的會寫讀書筆記嗎？以下是小編收集整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《非暴力溝通》讀書筆記1

　　表現不完美時的感受和行為（what）

　　當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

　　羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

　　有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。

　　為什么會自責？（why）

　　對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

　　那么我們該如何面對自責呢？（how）

　　如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

　　一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。

　　我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的`心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

　　愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

　　自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。

　　作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。

　　如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

　　用選擇做，代替不得不做。

　　作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

　　有哪些做事的動機不好

　　為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。

　　其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

　　為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

《非暴力溝通》讀書筆記2

　　譯序

　　我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。

　　前言

　　阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學會創始人和主席。

　　他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

　　語言是窗戶，否則他們是墻。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。

　　恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

　　第一章讓愛融入生活

　　也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

　　非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

　　非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。

　　Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

　　非暴力溝通的要素

　　一觀察二感受三需要四請求

　　這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。

　　非暴力溝通過程：

　　什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?

　　第二章是什么蒙蔽了愛?

　　溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

　　對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學心理學教授O.J.哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

　　分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較。【“沒有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應景的：)】

　　法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

　　一旦意識不到我們是自己的'主人，我們就成了危險人物。

　　我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

　　異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

　　第三章區分觀察和評論

　　非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提。

　　第四章體會和表達感受

　　如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”

　　表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產生積極影響。

　　注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。

《非暴力溝通》讀書筆記3

　　作者還列舉了四種異化的溝通方式，來看看我們自己有沒有踩過雷：

　　a.道德評判：對他人的評價實際上反映的是我們自己的需要和價值觀，警惕對他人進行分類和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。

　　b.進行比較：比較也是一種評判，它會蒙蔽我們對人對己的愛意。

　　“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。”——Dan Greenberg《讓自己過上悲慘生活》

　　c.回避責任：成長環境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規章制度、無法克制的沖動等等都是回避責任的借口。我們無法強迫他人按我們的'期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。

　　d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應我們的請求就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。

　　“如果一個人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。”

《非暴力溝通》讀書筆記4

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

　　這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

　　2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

　　4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的'，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

　　我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。

　　《非暴力溝通》讀書筆記優秀感慨4

　　是聽了同事的推薦買來這本書看。

　　相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺得有幾個問題：

　　1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

《非暴力溝通》讀書筆記5

　　前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算發揮了其應有的價值。

　　關于評價和比較：

　　對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。

　　比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。

　　區分觀察和評論：

　　觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的.觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。

　　非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。

　　區分看法和感受：

　　看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。

　　感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。

　　提出具體的請求：

　　抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。

　　參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標桿，才能開展有針對性的討論。

　　充分表達憤怒：

　　我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。

　　充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。

　　學會傾聽：

　　不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。

　　當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。

　　個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責）

《非暴力溝通》讀書筆記6

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？

　　我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的.觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的'理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。

　　傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

　　評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。

　　通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

《非暴力溝通》讀書筆記7

　　確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：

　　1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話的目的。

　　2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。

　　3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數人喜歡用自己的價值標準來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業，學生就會覺得“老師太過分了”，實際上學生也就是評價者不愿意做作業而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母經常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。

　　3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學習區分觀察和評論。舉個例子：

　　有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據。

　　4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。

　　5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。

　　6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。

　　判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。

　　我們也會有痛苦得無法傾聽別人的`時候，此時有三種方法：學會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環境，冷靜下來之后再重新回到對話中。

　　7.愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。

　　我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應該學會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”

　　充分表達憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會我們的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。

　　8.進行自我評價時，我們容易由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿足的需求的可悲表達，這時我們應該學會明白自身需求，學會充分體會內心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內疚這樣的負面情緒。

　　非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內心變得平和。

　　9.表達感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現在的感受是怎么樣的。

　　接受他人感激的時候，要學會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。

《非暴力溝通》讀書筆記8

　　我們想好好溝通：

　　最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認知完全是轉了一個方向。原以為認真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達到交流信息和增進情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。

　　我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會錯怪女人。

　　可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導你去實踐的溝通練習手冊。

　　對“非暴力”的理解：

　　在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來解決問題。“一言不合”就動手，這在生活中是常見的情形。你肯定也經常聽到父母在教育子女時常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了。”這些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發現自己對暴力的理解太膚淺了。

　　除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應往往以身體暴力的形式體現。使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經造成，只是我們采取了無視的態度而已。

　　當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？

　　“非暴力”是指，當一個人內心沒有暴力時，自然而然的友愛狀態。彼此感到的是尊重、理解、關注與愛。運用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發現自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。

　　是什么蒙蔽了愛？

　　是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。

　　哪些是異化的溝通方式呢？

　　首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：

　　“你太自私了。”

　　“你太沒良心了。”

　　“你太不負責任了。”

　　“你太沒擔當了。”

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　　如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價值觀及需要，但是卻難以使我們真實的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內疚來迎合我們的評判，遲早會發現對方不再那么友好。屈服于內在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。

　　每個人都有一套屬于自己的道德理論和價值判斷，不要將道德評判和價值判斷混為一談。對于不符合我們價值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產生了。

　　學會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價值觀，但是不要去指責他人。

　　第二種異化溝通的方式是進行比較。比較也是評判的'一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛的田野里。

　　第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。

　　比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”

　　“你讓我傷透了心。”

　　這種說話方式在淡化我們的個人責任，其實我們在任何情況下都有做出選擇的權利，對，我們有選擇的權利。那為什么習慣這樣說呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動負責。

　　第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。

　　大多數父母都會用各種各樣的規則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓他們。實際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強迫孩子們按我們的期待生活。

　　如果一個人有選擇的權利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數人的利益。

　　讓愛融入生活：

　　非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。

　　非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察的結果。

　　非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式。”可見對于我們這些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是很難做到的事情。

　　可是區分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。

　　非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權威主張的“正確思想”引導著，個人的感受是無關緊要的。

　　體會不到自己真實的感受成了普遍的現象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著追問真實感受是什么時，我們茫然不知所措，真實感受去哪了，被我們忽略了。

　　表達內心真實的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關鍵一步。在溝通過程中道出自己內心真實的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。

　　如何區分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認為這句話是在表達感受嗎？不是，這是發言者的自我評價，他沒有說出自己真實的感受。

　　“我覺得我吉他彈的不好。”這一句同樣沒有表達出感受，而是用自我評價代替了感受。

　　想法已經習慣穿著評價的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實實在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發。想法往往讓我們無所適從。

　　非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。

　　聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責會導致我們內疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實的需求被解讀。

　　批評往往暗含著期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準確表達出來，其他人就有可能做出積極的回應。

　　體會到他人的感受和需要，我們也會認識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。

　　非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當我們與他人進行溝通時，總是期待有所回應，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應。

　　在生活中，我們如果會尊重他人的感受和需要，不想勉強他人，在表達自己的愿望時會習慣使用請求而非命令的句式。

　　如何區分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。

　　一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

　　學會傾聽，傾聽自己或他人內心真實的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內疚、自責、恐懼、強迫、無視等主導我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創傷痊愈。當發生矛盾和沖突時，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發產生。

《非暴力溝通》讀書筆記9

　　1.整體感受

　　這是一本講溝通的書。

　　原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。

　　一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。

　　而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關系，具有極大意義。

　　讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。

　　其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

　　針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。

　　實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。

　　2.知識點

　　2.1暴力與非暴力

　　雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

　　非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

　　非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。

　　異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。

　　在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米

　　2.2區分觀察和評論

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里斯那穆提

　　“你太大方了。”這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。

　　“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。”前半句是觀察到的事實，后半句是評論。

　　將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

　　區分觀察與評論并不容易，我發現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結構。

　　比如“歐文是個差勁的前鋒。”和“歐文在過去五場比賽中一球未進。”

　　2.3區分感受和想法

　　“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。

　　“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。

　　表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的'詞匯表。

　　比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

　　需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

　　在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

　　表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態，讓溝通更容易、更順暢。

　　2.4聽到不中聽的話的四種選擇

　　一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

　　批評往往暗含著期待。

　　一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

　　我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。

　　2.5請求越具體越好

　　清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。

　　當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

　　區分請求與命令

　　只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

　　在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

　　不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態度，但是改變不了他們心底的感受和需求。

　　2.6用全身心傾聽

　　傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

　　一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

　　2.7用非暴力溝通與自己對話

　　非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。

　　體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

　　把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。

　　2.8如何表達感激

　　說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。

　　為什么溝通中總出現問題呢?

　　根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。

　　所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。

　　3.對寫作的啟發

　　周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學習借鑒的呢?

　　3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結出規律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。

　　3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發現一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。

　　3.3練習題。每一章節的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。

　　3.4每章總結。每章內容結束后，都會有本章知識點的總結，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。

　　總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。

《非暴力溝通》讀書筆記10

　　因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業，我就著急了，對他態度就有點不好。

　　一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。

　　他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的`鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”

　　我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣并認識到自己的錯誤。

《非暴力溝通》讀書筆記11

　　這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。

　　當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現實生活中的自己就是心直口快，經常說話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的`家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間啊？你就是不孝順。”

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記12

　　《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。

　　讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。

　　非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

　　非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。

　　描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的`時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”

　　這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關心自己。

　　比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通?

　　寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

　　所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。

　　還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。

　　這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關系再次僵化。

　　非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

　　此外，書里還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。

　　傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

　　知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。

　　溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。

《非暴力溝通》讀書筆記13

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。

　　在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚地描述下來。要成功地進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

　　其次，“愛自己”的觀點給我很大的震撼。

　　可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。作者的疏導，確實讓我很受益。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的生活。同時，在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活。我們的.行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

　　讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。或許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。看來這本書還是要多看常看，定會有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀書筆記14

　　這一章說的是如何區分觀察和評論。

　　本章里引用了一句印度哲學家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

　　說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。

　　小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。

　　光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。

　　對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤。”

　　即使是像，也可能是不全面的或者不真實的'。比如下面的螺旋效應圖，實際上每根螺旋線都是圓周。

　　真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。

　　我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。

　　這些經驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應，怎么處理自己與外在的關系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。

　　所以說，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態度。

　　如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。

　　從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。

　　在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西。”

　　孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。

　　比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！

　　此時，事情已經不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。

　　成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。

　　對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。

　　觀察到了，用心去感受，并由此做出反應。

　　尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊。”

　　師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內心的需要是幫忙，于是請求發生了。

　　這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。

《非暴力溝通》讀書筆記15

　　說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

　　這就是本書的主題：非暴力溝通。

　　我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結果。

　　它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：

　　①留意發生的事情。

　　②表達感受。

　　③說出哪些需要導致那樣的感受。

　　④提出具體的請求。

　　假如我有個作息不規律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？

　　這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：

　　①我對正在發生的事情的觀察是什么。

　　②我的感受如何。

　　③哪些需要導致了那樣的感受。