讀完一本書以后，想必你一定有很多值得分享的心得，寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。那要怎么寫好讀后感呢？下面是小編為大家收集的讀親愛的安德烈有感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

讀親愛的安德烈有感1

　　“孩子，我要求你用功讀書，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成績感和尊嚴，給你快樂。”一句話在腦海盤旋許久，許久。

　　在我們孩子看來，讀書無用，而一些學生變相的認為讀書是為了父母，成績就是父母的臉面，而父母逼著我們學習，孩子會不停的厭倦，沒有了幸福，沒有了快樂，甚至是親情。

　　原來在平淡的日子里，父母早已用心，把未來打造得盡可能簡單、舒適，不是為了他們自己，而是一個孩子的未來，他們早已經在我們逐漸成長的過程中緩緩的.放下那雙疲憊的餓瘦，讓我們更加幸福、快樂去度過后半生，他們可能也曾后悔，也曾在夜深人靜是偷偷抹下眼淚，第二天依舊笑對我們，而我們只是一度的自責、嫌棄甚至是厭惡、憎恨。從現在起，愛上父母、愛上父母為你做的一切。感恩、感激、感謝！（張思行）

讀親愛的安德烈有感2

　　有個不大好的習慣，看了某本覺得不錯的書，就會順藤把絕大部分同個作者的書找出來看，雖然這樣有點機械性重復——畢竟，一樣的筆風，基本類似的主題。龍應臺的書，才看了《孩子，你慢慢來》和《目送》，現在是《親愛的安德烈》作者:龍應臺，安德烈 出版社：人民文學出版社頁碼：288頁 正文語種：中文 定價：26.00 元看到引起共鳴的書，就想推薦給身邊的人。每次都會在腦海里，甚至白紙上列出一長串的名字，最后不了了之。擔心收到推薦的人看了以后，以為我透過書像對方揭示我對對方的不滿，如果擔心別人看了我推薦的《不抱怨的世界》，會打心里認為我是因為覺得ta太愛抱怨方才力薦。很想把這本書給母親看，讓母親明白，我在理解和努力諒解她的不放手的同時，可以理解并接納我內心渴望她的快快放手。也許，在絕大多數中國孩子的母親眼里，孩子永遠都是孩子。

　　以前有一句耳熟能詳的話，在母親的面前，不論你是30歲，還是50歲，你永遠都是媽媽眼里的小可愛，小BB。那個時候，這句話總是用來教育我們母親是這個世界上最愛你的人，母愛是這個世界上最偉大的`愛。可曾想過，這樣的母親，卻永遠在剝奪我們成為一個成年的獨立的人？我沒有反對母親的意思，我也理解她渴望我多多陪在她的身邊，做她的小乖乖，什么都去征求她的意見，聽取她的建議。可是，母親不在身邊的日子，我們早就學會了料理自己的日常生活，處理身邊復雜的人際關系，應付社會上形形色色的人與事。回到家中，我們突然成了一個因為“吃過的飯還沒她吃過的鹽多”“走過的路還沒她走過的橋”多的小孩，我們不再擁有獨立判斷的能力，我們不再擁有考慮和明辨是非善惡的能力。我總是渴望逃離這樣的母親，這樣的關系。總是在不斷地催促，不斷地逼迫下，一次次被迫回到她的身邊。內心的不愉悅，怎么也無法通過僵持的笑容掩飾。于是，母親越來越覺得我的離開，越來越加緊她的緊箍咒，那些讓我頭痛欲裂，甚至想要徹底逃離的金箍。并不羨慕龍應臺與安德烈之間的關系，因為太清楚這樣的書信基本上在我這里就變成了匯報生活中的小事，并且盡可能少的提及自己，因為總怕不經意間觸動到她敏感的神經，無意造成了她一夜的無眠，過失徒添了她一縷銀絲。于是，敢說的越來越少，跟自己有關的越來越少。母親覺得我越來越遠，她察覺一點都不了解自己的女兒，她感覺女兒對她鎖緊了心門。這樣的一種畸形，習慣了，也就不見得那么畸形了。希望有勇氣把這本書獻給我親愛的媽媽。

讀親愛的安德烈有感3

　　你可以說：孩子你慢慢來。可是有時候，快快地“放手”或許是非常必要的。我知道，這很難，難極了，但是如果你記得我們兒時的幸福時光，如果你知道你在我們心目中的位置。或許，它就會容易一點點。

　　——安德烈

　　老師說，先天下之憂而憂，本應要使我們爭取、抗爭，但是我早已失去了大聲表達的勇氣。

　　我們是90后，年輕的一代人。政治書上這樣說：“青少年是未來國家的主人。”我們從小就接受著高等教育，是課程改革、素質教育的試驗品，卻還是聽到不少此起彼伏的抱怨聲。

　　所有人的目光在我們身上聚焦。或許有人說，年輕才是資本。于是我們整日忙碌，為了成績單上能有一個好的分數——成才的關鍵是靠自己的勤奮努力和不懈追求。面臨著中考高考，承受著來自四面八方的壓力，堅信有壓力才會有動力。目光瞄準了市實驗、五中、十一中、博中等各大普通高中，因為我們知道，不管政治課本上講得多么“天花亂墜”，一旦失足掉進了職業中學，去接受所謂的職業教育，就會成為沒有前途的人。

　　我們叛逆，我們會問：“后進者會有多么無能為力呢？”長輩形容我們“不見棺材不落淚”。父母口中的“美好生活”，我們當然會羨慕，盡管不愿意用自由換取。但深知將來自己也會陷入消費主義的泥潭之中，自私被放在平等之上，但是沒有太多的選擇，又將“美好”告訴下一代……所以只能努力，努力，努力。控制住自己內心的各種欲望，埋頭于書本之中。也為了不讓別人把“叛逆”安在我們頭上。

　　我們被各種愛包圍，手機、電腦、電子書……父母當然會盡量滿足我們的愿望，而自己卻把煩惱隱藏起來，希望我們無憂無慮地成長。沒錯，改革開放以來，科技教育成就輝煌。我們就這樣被牽著手走路。父母說哪條路不好走，我們就不去嘗試，父母說哪條路好走，我們就紛紛效顰……總是生怕我們這一代人吃苦。漸漸的，在長輩們的庇護下，成為養尊處優的一代。我們學過的.“堅持學習書本知識與投身社會實踐的統一”、“艱苦奮斗精神”此刻也消失地無影無蹤。

　　是不是真的應該“放手”？哪怕只是一會兒功夫。我們不是平庸，不是失敗，而是看不到現實的出路。

　　我們不害怕錯誤。我們敢于嘗試。我們更應該是頂天立地的一代人。請松開手，有些路必須要自己走。不然，“為天地立心，為生民請命”更像是午夜的夢話。

讀親愛的安德烈有感4

　　從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。

　　除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普（龍應臺的二兒子，十六歲）對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言”。這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要忽視我的存在呢？難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題？而媽媽你為什么總要為我“代言”呢？就因為我輩分小，沒有說話的地位？你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言”叫我怎么打開話匣子啊？還有，你們談的總是房子、車子、票子、關系，官場，樂此不疲，你叫我怎么好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊？

　　書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎？第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎？請問，你會不會問你的朋友”要不要上廁所“？是怕我尿在褲子里嗎？”結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。

　　寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去！話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎么可以強迫他們去呢？結果兩人為此爭吵不休，弄得最后好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家里安排，以家庭大局為重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什么可以同意，什么可以拒絕，這完全取決于他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干涉。照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種沖突，在這里我還真的`不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值沖突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的基礎上，才有可能共處，交融。

　　最后，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生注定充滿挑戰，充滿色彩。我希望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自己的視野，豐富自己的思想，在自己的人生經歷上留下那么濃重出彩的一筆！

讀親愛的安德烈有感5

　　《親愛的安德烈》作為龍應臺與其子安德烈互通書信的集結，共收錄36封書信，從安德烈的18歲一直寫到了21歲，而那個時候，正是他的心理最矛盾的時候。

　　塞翁失馬，焉知非福!這個世界上有太多的不確定，你永遠不知道下一秒有什么人用什么樣的態度對待你，人生沒有彩排，一切要你自己決定。在第7封書信里，菲力普的iPod被老師沒收，要存兩個星期，他認為校規不合理，于是他回家一次次想找老師的辯論，可最終平靜下來。為什么會有這樣的與猶豫?因為——革命是需要時間的'。

　　的確，有時候妥協才是最好的解決方式。看著書，我的思緒來到了公元前99年。監獄最深處，黑不見五指臭氣熏天的死刑牢房里，坐著一個偉大的文學家——司馬遷。對他來說，反抗就是死，宮刑才能活。死，好歹能給后世留個好名聲，而活，活著的意義何在?他想起了歷史上那些大有作為的人：胯下之辱的韓信，臥薪嘗膽的勾踐，被親人虐待的舜……“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能……”他站起來，在那張同意宮刑的紙上簽下了他的名字。正是他的隱忍，《史記》才有了面世的那天，而它的面世注定讓司馬遷流芳百世。

　　我想菲力普一定也知道這個，他才會咽下這口氣，不與老師爭辯。

　　想到這里，不禁想到最近發生的一件事，記得期末考地理卷發下來時，我發現比我的估分少了1分。翻了一遍卷子我才發現，有一個題，我的答案和標準答案基本一致，只是順序不一樣，被扣了一分。當時的我很氣憤，也有些失落：要知道這1分可是我能不能上90分的關鍵啊!腦子里第一反應就是申述，可分值太小沒法申述。我懊惱了一會平靜了下來，仔細思量，因為自己寫反了，就給了老師扣分的機會。這次是沒法改變了，下次注意就可以了。“亡羊補牢，為時不晚”啊!“吃一塹，長一智”，嘿嘿，吃點虧長記性。

　　如果你不能改變自己，你就改變世界;如果你不能改變世界，你就得改變自己。龍應臺說認識一個十八歲的人，你得從頭學起，你得放空自己。他們母子倆通過寫信這種相互努力的方式，相互有了最深的連接。所以在任何時候，妥協盡管看起來一件略微丟臉的事，但他卻能成為最好的解決辦法。

讀親愛的安德烈有感6

　　不管是竭力控制自己卻還是與父母爭吵的我們，還是對待孩子百般無奈的父母，都會在爭吵中肆意的怒罵，之后又在疲憊中無力地哀嘆。我一直覺得，對于我們，這仿佛是永遠無法改變的，而對于父母來說，在孩子日益長大的歲月里，這永遠會是父母與孩子之間深深的溝壑。

　　直到我看到龍應臺說：“我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”我看到她努力地想要了解這個十八歲的兒子，在這位母親想要填補那深深的溝壑的同時，她用她與安德烈的36封家書，深深地感動了千千萬萬地讀者。

　　。我以前覺得，這本書真的很用心良苦，這是一位孩子與母親感人肺腑的對話。直到后來，再次翻閱時，我才覺得龍應臺真的是個很有智慧的人，她對于孩子的不僅僅用愛來衡量，雖然語言是慢慢的，就像平淡地訴說，但卻有一種能從書中直逼人心的，就像剖開了心一樣熱烈的情感。她把自己所有感悟的，思考的，想要對孩子說的，以一種淡淡地語氣一點一點地講出來。

　　看書的時候，覺得自己心很靜，從文中，我讀出了一種深深地悲涼的感覺。作者處處袒露著自己想要了解孩子卻無能為力，想要推開那堵墻卻又無從下手。其實不只是她與安德烈。十五歲的我們，和已到中年的父母，卻不如身邊的朋友親近。那種感覺就像一堵無形墻堵在我們的心口。我們依仗著父母的愛，肆無忌憚地沉默著，不知從何時起，只要一句話就可以引爆所有堵在我們心口的火藥。“啪”的關門聲，是那么尖銳又刺痛人心。

　　書的開頭寫到：“安德烈，那一刻，簡直就像經典電影里的鏡頭，身為兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發抖，“啪”一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然后憤而奪門離去，要不然，母親愕然，然后眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴的母儀突然垮了，慘兮兮地哭。”

　　對了，這似乎就是我們平時與父母慣有的相處方式，龍應臺說，那種感覺就像突然一個天一般高的海浪直直地打過來，你卻不知道往哪里躲。那種悲傷濃濃的籠罩著，像一股淡淡的.菊香縈繞不去。

　　看完書后，我陷入了沉靜。不知從何時起，我們漸漸學會把所有的話都藏在心里，而父母卻懇切地希望與你打開心扉地交流。父親節母親節與父母說的那聲“我愛你”卻遠遠不是那么回事。我們把自己關進手機，與父母在一起卻只是低頭，原來這樣，我們也是愛了。我們和父母之間，那句“我愛你”似乎那么敷衍，敷衍的讓人心知肚明。轉身，只留下寂寥的父母，反復咀嚼著那句干燥無味的“我愛你”。

　　龍應臺寫下這些真摯的文字，想要掏心掏肺地讓孩子她的真心，她想要得到孩子的表示，她的每一行字都充斥著化不開的愁與愛。我感到一陣酸楚。想想自己與父母的僵持，母親那些想要說出口去硬是吞下去的話，我心里就像塞住了一般。我的母親和我說，你要相信我會永遠為你好，可是我卻沒有，我們永遠覺得我們的委屈比她們大，該訴苦的，是我們。

　　我們總是覺得母親總是挑著所有我不愛聽的字眼，所說的所有話似乎都能毀壞心情，可是，有錯嗎？我們在心里如此堅定地認為父母逼迫我們學習，沒有他們，我們會更輕松。然而龍應臺對她的兒子說：“我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”我們心里也許明白，可是想要承認卻不那么容易，我們所有的一切，都決定著我們的未來，可我們還是蒙住自己的耳朵，心里不斷想著，我不想聽你話，你說讓我做什么我就做什么我以后就能有出息嗎，我不想聽，不想聽。

　　這本書像是能夠把我們的心放在漏斗上面過濾一遍，讓你能清晰地看到你的現在，你還可以挽救的。當你在閱讀完這本書后，合上書的那一刻，仿佛心結就卸下了，以前厚重的大門也“刺啦”一聲輕悄悄地開了。

　　《親愛的安德烈》用一種平靜的文字淡淡的描述著母親與孩子的心靈之旅，卻在我心中刻下了難以磨滅的痕跡。

讀親愛的安德烈有感7

　　放寒假了，終于可以每天陪在小路身邊，本以為一學期的住校生活可以讓我們“母慈子孝”一段時間，可惜相安無事的日子只持續了一周......

　　現在正值青春期的小路同學，總是讓我感到教育的迷茫和無奈，每次想要交交心，可惜談話總是在平心靜氣中開始狂風暴雨下結束。以前那個讓媽媽牽手、聽話、懂事，以至于讓媽媽驕傲的小男孩不見了。現在我面對的，像是一個"不認識的人"，"他在想什么，他怎樣看事情，為什么這樣做那樣做"等，都變得無法理解。現在我們之間，猶如一道鴻溝，以至于想和他說話，但是一開口，發現即使他愿意，我也不知說什么。面對對青春期孩子的教育困惑，選擇了讀這本龍應臺的《親愛的安德烈》。

　　《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、化品味、東西方化差異、政治時事、城市化等等交流了各自看法，更多的是一種對化，對人生，對社會，對民主制度的思考與探討，讀來耐人尋味。為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。

　　在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種化在對話。

　　對于作為母子關系的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對于這樣簡單的生活，兒子怎么看待呢？兒子的評價是"你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯"，兒子非常疑惑："為什么不花點時間買點貴的、的衣服來穿？為什么不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂？"再例如，對待寫作，龍應臺總是在多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子；龍應臺寫作時是"吹毛求疵，注重細節"，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫SN一邊寫信給媽媽；龍應臺把寫作當做"事"，安德烈把寫作當做"玩"，他希望寫的本身就是一個玩的、愉快的過程，而不是工作壓力......

　　這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同于家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說"不"。

　　對于作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什么沒有任何畏懼，背起背包就敢千里闖蕩；為什么滿腦子都是玩；為什么他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地；為什么他們的`學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家......其實，這一系列的疑惑背后，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚"個人思維"，東方人崇尚"集體思維"。也就是說，在西方人意識里，一個人背起背包就可以走天下；而在東方人的意識里，即使玩，也應該是一群人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從群體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閑適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館里，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午......

　　通過龍應臺的字，我再次審視了父母與子女之間的關系。父母與子女到底是什么關系？子女是父母的附屬品嗎？是父母的私有產品嗎？父母有權利對子女的一生做出規劃嗎？

　　在養育兒子的過程中，我可能更多的是要求孩子按照我的要求走每一步。但，看看龍應臺的字，讓我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。

　　龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說："父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已......父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。"是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已。對于長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢？

　　關于對人生意義和價值的看法，龍應臺的字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說："對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。什么樣的工作能夠給你快樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間......至于金錢和名聲，哪里是你快樂的核心元素呢？是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感；當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。

　　除了對工作的看法，龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。她又打了一個比方："人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。"很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。

　　龍應臺的《親愛的安德烈》具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字里行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的字之余，在繁忙走親訪友的間隙里，不妨，也拿起這本書，放松一下，看龍應臺到底在怎么說。

讀親愛的安德烈有感8

　　一本好書，一張睡椅，幾束午后西斜的陽光，安靜地度過下午。我喜歡讀書，喜歡它像一位博學的老者為我排憂解難，讓我沐浴在陽光下，讓我看清大千世界。這個假期，我閱讀了《親愛的安德烈》，令我感觸很深。

　　《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真”，龍應臺“有八分認真，二分知性懷疑”。安德烈對龍應臺“嘲笑有加”，龍應臺對安德烈“認真研究”。

　　安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，再次相遇，安德烈已是一個十八歲的小伙子。

　　他們是兩代人，年齡相差三十年，他們也是兩國人，中間橫著東西文化，龍應臺有著學者的深刻和謹慎，安德烈代表著新一代年輕人的想法。失去小男孩安安沒關系，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。于是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的`母親”。

　　書中說到：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。”是啊，擁有了本事才能擁有選擇的權利，父母是孩子人生的引路人，自己永遠是自己最大的敵人，當擁有了自己創造的生活和尊嚴時，人生也就變得歡快和充滿意義。

　　書中又道：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路，在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，各人專心走各人的路，尋找各人的方向，那推推擠擠的各人情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年才有，離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能越走越壓抑……”

　　人的一生很短，開始有父母的陪伴，后來有朋友的陪伴，再后來是妻子、孩子的陪伴。漸漸地責任變重了，孤獨也隨之而來，哪怕是最親近的人也難以訴說自己。

　　對每一個人來說，父母見證過我們所有最初的歲月，而我們見證著父母最美好的歲月。我們終究是象棋中的一顆小卒，漫漫人生路終究一去不復返，一去不回頭。就像書中：“卒子一過河，就沒有回頭的路。人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。我發現，人生中所有的決定，其實都是過了河的卒。”往前沖的路上，父母永遠都是最溫暖的港灣，成功與落魄，他們永遠都支持著我們。是啊，普天下，也只有這樣的愛，雖然注定以分離為終結，卻不以欣賞為前提，不以結果而決定。

　　作為子女的我們應該懂得感恩，父母不管孩子年少時多么敏感和封閉，都嘗試著以各種方式，紙條、書籍、信件來與孩子溝通，現在想來，愛只是前提，表示我們愿意，愿意付出，愿意接受，可它不能代替努力，不能代替我們在彼此了解過程中所有摸索的成功與不成功，不能代替我們在表達和接受相處過程中的信息不對稱而帶來的自我反省和調節，不能代替我們去表達、去溝通、去感受和了解。每位父母都在嘗試用最真摯的心靈與孩子溝通，也是就是那實際效果甚微卻清晰的態度漸漸打動了平靜的外表下極度不安的心靈。

　　讀完此書，也讓自己從此慢慢明白，人生是一場只知道方向卻沒有精細地圖的遠行，很難判斷百米之外，是溝塹，還是坦途，是深山密林，還是平湖幽谷。但是你給出的愛，你擁有的愛，卻可以超越境遇，不離不棄，始終如一。每個孩子都是一本經，是為母者終身奉讀的經。這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了。“風箏”即使放手飛了，這本經還是常留母親手中，還是會繼續讀下去，繼續牽掛下去。

讀親愛的安德烈有感9

　　《親愛的安德烈》記錄了著名作家龍應臺與她的兒子3年之間的通信。這本書是上中學的女兒推薦給我的。讀完這本書很是震撼，也收獲頗多。

　　文中的一行行文字敲擊著我的心靈，讓我看到了一位努力深入兒子內心、想要打開那扇心靈大門的母親，字里行間呈現出拳拳愛子之心。文中安德烈的聰明睿智，善良幽默，又有孩子氣的偏激。書中關于父母與子女的關系的描寫，還有那些在我們中國傳統家庭看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新。

　　文中，作為母親的龍應臺發現母子暫時分開，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小伙子了。而此時，母子間卻多了一堵無形的墻，在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，不同的.兩代人，也是兩國人，中間還橫著東西文化，由此就產生了代溝。于是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，走入對方的心靈。龍應臺“第一次了解了自己十八歲的兒子”，安德烈也“第一次認識了自己的母親”。安德烈曾在信中這樣告訴母親：“媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權‘或’施舍。”書中很多這種語言犀利、一針見血的文字，點名了安德烈不希望媽媽還像對待孩子一樣對待他，希望自己能獨立，能長大。。。這些文字，促使龍應臺去思考，去改變，努力使自己重新變為那個讓兒子既愛又喜歡的媽媽!

　　對比之下，想想我們中國的家長，不管孩子是不是已經長大了，只要站在我們身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠是被照顧和服從的對象，而完全忽略孩子內心的感受。跟女兒說看了這本書，覺得自己真應該向龍應臺學習，真的羨慕母子間無所不談、暢通無阻的溝通交流方式，不想女兒開心地說：“其實媽媽已經做的很好了！”那一瞬間眼睛竟濕潤了，感動于女兒如此理解體諒媽媽！想想女兒上中學以來，因為學習任務變得繁重，我總想讓她變得更高效，更井井有條，為此沒少嘮叨甚至大發雷霆。好在女兒比較理解媽媽的良苦用心，有時雖有不耐煩，但從不頂撞。這對于進入青春期的孩子來說，實屬不易！《親愛的安德烈》母子間的書信交流，也讓我想到了，當與青春期的孩子出現分歧時，何不用字條交流來解決問題呢？之后，女兒的書桌上多了一個小本本，每當我有什么建議時，把這些想要說的話寫在上面，我少了更多的嘮叨，女兒則更多了一份理解，合理的建議她總能欣然接受并樂意和我交流。母女之間又回到了朋友般無話不談的理想狀態！是的，“孩子”也是一個獨立的人，也是有資格獲得尊重的，也是需要平等對待的。對于青春期孩子來說，擁有和諧的親子關系，還擔心你的孩子有多叛逆嗎？

　　真幸運自己在孩子青春期之時遇到《親愛的安德烈》這本書，讓我也有幸走入孩子的內心世界。這是一本家長和孩子都適合閱讀的書籍，母親可以從安德烈的字里行間知道同齡人的孩子心里想什么;作為孩子，站在安德烈的角度，看看龍應臺一封封飽含愛意的回信，也許會對父母有了更多的理解。

　　希望爸爸媽媽們也能靜下心來讀一讀這本《親愛的安德烈》，把我們嚴肅的愛變得溫情一些，多給孩子一些柔美的微笑，讓孩子們在愛的氛圍中健康快樂地成長！

讀親愛的安德烈有感10

　　“每個孩子就是一本經，是為母者終身奉讀的經，這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了”，龍應臺如是訴說自己和孩子。換個角度，人生何嘗不是如此呢？我們永遠都在翻閱不同的經，閱過不同的書，始終一輩子都在解讀的，就是自己這一本經，難念卻繞不開的心經。

　　《親愛的安德烈》一書，從上學期末作為學生假期選讀書目之一布置下去開始，我也是自20xx年2月2日至5月17日才斷斷續續地修成正果，拜轉一程，回到初始。非說此作難讀，實是“心大”，期間雖則各類書籍都有觀覽，然而此時最想記取的還是這部耗時最長的龍應臺與其子安德烈的書信集。

　　作為龍“人生三書”之一的作品，《親愛的安德烈》可謂是父母與孩子間溝通交流成長的范本，這本書原該十七八歲初讀，為人父母后再品。我是有些遺憾，及至二十六七歲才得以一覽其貌，感悟我那早已逝去的“叛逆”、“封閉”青春了。然各人人生際遇千差萬別，我未能在那個較為叛逆的時期拜讀此作，直到此時，人生歷去四分之一，父母也年過半百，許多十年前不能看破的事，此刻反倒不再心心念念，放之不下了。也是稍稍有了些許人生經歷，初讀此作，心中便多了些許念想，空了少許妄想。這本書，就像“牡丹亭”中的小春香，引著杜麗娘打開了后花園的門，同時也開啟了一個完全嶄新而真純的世界。

　　慢讀《親愛的安德烈》，那跨越兩代人的書信對話，總是在某一瞬間，讓我驚奇地發現人生的美好、無奈和那些無所適從、無處安放的情感，總是能在不經意間打動我內心深處最柔軟的部分。譬如“人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。”想起從前學政治和邏輯學時，對于哲學關系總是理不清，對于事物關系總是愛亂套，及至到了生活中，才慢慢發現，過去所習之事，放到生活中，就很好理解了。總是覺得人生充滿偶然，就像每一天的生活都是由不同的意外構成一樣，尤其是那些人生大事。然而，近來想得較多，加之新墻頭是一個拼命努力“一生懸命”的家伙，且這個家伙在一次重要比賽中看似偶然地“撿”得冠軍，面對輿論和自己心中的不甘，用櫻花綻放似的決絕在四年后又一次為自己證明，人生沒有那么多偶然，所有的一切，必然是因果之故，非他。故而近來總是喜歡借著柚子的精氣神鼓勵自己，讓自己有膽識面對書中所述之事，有能力走出生活困境。

　　這樣的困境在我畢業近一年的光景里愈發凸顯，“你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。”

　　“你將來會碰到很多你不欣賞、不贊成的人，而且必須與他們共事。這可能是你的上司、同事，或部屬，這人可能的你的市長或國家領導。你必須每一次都作出決定：是與他決裂、抗爭；還是妥協，接受。抗爭，值不值得？妥協，安不安心？在信仰和現實之間，很艱難地找出一條路來。你要自己找出來。”

　　“人生，其實就像從一條寬闊的`平原走進森林的路。在平原上同伴而行，歡樂地前推后擠，相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。”

　　“父母親，對于一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它。搬家具時碰破了一個墻角，你也不回去說‘對不起’。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。我猜想要等足二十年以后，你才會回過頭來，開始注視這沒有聲音的老屋，發現它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的‘無’，宇宙的”

　　這些文字所描述的困境，并非完全杜撰，實則更多都發生在我們的日常生活中，我曾經無法用文字感性地將其描繪，亦不能借道理將其闡釋，因而在這些文字通過眼眸闖入大腦的時候，心中鼻尖眼內皆涌起一股暖流，像是心中多年的塊壘瞬間被澆透，想著高山流水大概就是如此情景吧。甚至于有時候不免產生相見恨晚之憾。所幸，總算是遇見了。

　　作為“人生三書”的第二部，《親愛的安德烈》就像是人生由青年慢慢走向成熟的那個階段。你可以從中發現十八、十九、二十出頭年輕人的思想潮流，亦能探尋到年近半百，生命漸老的人生感悟，其中的文字如面對面坐著交談，娓娓道來，輕松舒緩，是關乎人生、卻不系生死，總是能引起人心里最初的悸動。我曾想，如若是我十八、九歲時得見此書，人生會是何種光景。然這樣的念頭隨即就被澆滅，還是那句人生哪有什么偶然，也不曾有什么如果，就像龍應臺試圖與安德烈“通信”一樣，從不存在說“如果他們不曾開始書寫會怎樣”那樣，一切開始了，兩代人之間的思想碰撞，其所產生的火花，照亮了一部分迷途中的人，點燃了一部分灰喪不堪的靈魂，同時也為部分游蕩不定的個體找到些許可以暫歇寄托之處……誠然這樣的說法有些過重，但這有何妨，對于現階段的我來說，這大概就是關于人生最好的注解，那個曾經暮靄沉沉的世界，總歸是一點一點慢慢明亮起來，漸漸呈現出一番出水芙蓉的模樣來。

　　“思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉淀，最細致的體驗需要最寧靜透徹的觀照”。

讀親愛的安德烈有感11

　　在這本《親愛的安德烈 》的書中，我知道了香港文化和德國的差別，但是安德烈，卻不這么認為香港文化比德國文化的差，我是從菲力普給你的來信上知道的。

　　他說:香港是超級大城市，德國的克倫堡是美麗小鎮，這當然差別夠大，可是我覺得最大的差別還是人的態度，差異實在太大了。我看的這里就感到奇怪，為什么香港和德國的態度差別很大呢？我就抱著期待的心情， 繼續往下看。原來是這樣的，菲力普說：你去過深水灣嗎？那里常有人烤肉，整個下午，整個晚上，香港人在那里烤肉、談笑，笑得很開心。可是安德烈卻說香港沒有咖啡館，MM說她買了一堆書，到處都找不到咖啡館，很少。跟臺北和歐洲城市差很多。我想反問：那在德國怎么樣下午四點去找餐廳吃飯，吃得到嗎？大多數德國餐廳，下午兩點半到四點半是不開門的。或者，你在德國晚上跟朋友去吃夜宵，包你自認倒霉，街上就像死了一樣。

　　總體來說，菲力普喜歡香港，香港比較容易交朋友，香港人比德國人開朗。香港最珍貴的.地方就在，他有完美的制度，而且個人價值被放在很尊貴的地位。

　　我喜歡讀你和安德烈的來信，尤其是你們談論香港的事情，覺得很有意思。我想問各位，誰說香港沒文化！

讀親愛的安德烈有感12

　　寒假，讀了龍應臺與兒子安德烈合作寫的《親愛的安德烈》一書，受益匪淺。整本書我讀出了兩個詞，尊重和自由。

　　龍應臺對兒子的尊重和兒子與母親交談的自由，頗讓我們感動與羨慕。我們常說，對待孩子要像對待自己的朋友一樣，可是能做到的家長又有多少？龍應臺女士在這36封家書中給我們做出了榜樣。記得書中這樣敘述到，龍應臺非常討厭自己的兒子吸煙，每當他吸煙的時候，都想狠狠地訓斥安德烈，但終于還是忍住了，理智告訴他，安德烈已是成年人，他有選擇的權利。而我們做家長的和龍女士所區別的，就是我們面對這樣的行為，常常忍不住訓斥孩子，甚至對他們大打出手。因為我們恐懼，恐懼孩子走彎路，恐懼孩子走向我們所不希望的道路。這也是我們中國人甚至亞洲的傳統教育方法。《獨立宣言》一文中寫道：

　　一天，一些中國大陸記者來采訪龍應臺，她的二兒子菲利普恰好在跟前。朋友剛離開，菲利普便說道：“媽，你有沒有注意到一個女的華人朋友的特征？”

　　他說，“就是當他們要問我什么問題的時候，他們的眼睛是看著你的，而且就站在我面前，卻用第三人稱‘他’來稱呼我。”

　　從這可以看出，在我們中國，甚至亞洲傳統思想中，孩子無論多大，在父母跟前都是孩子。這也是我們做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因為這種思想是根深蒂固的。

　　其次，龍應臺女士對于孩子的尊重還表現在，能夠以一顆平常心對待孩子的“平庸”。作為中國的家長，我們常常望子成龍，望女成鳳。無形當中，便給孩子施加了壓力。在我們周圍，有很多孩子和安德烈一樣，害怕自己的平庸，害怕自己所獲得的成就達不到父母的期望值。這里，很喜歡龍應臺女士給安德烈的`這樣一段話與家長們共勉：

　　“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂，而在現代的生活架構里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，第二它給你時間。”

　　這兩句話使我醍醐灌頂，因為我也是一名家長，我也渴望自己的孩子以后能夠不平庸，但是對于不平庸的意義，我理解的很狹隘，能上一流的大學，能有一份非常體面的工作。并沒有考慮到孩子真正喜歡的是什么？其實，正如龍應臺女士對安德烈說的“平庸是跟別人比，心靈的安適是跟自己比，我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水，走到最后還是‘自己’二字。”

　　其次，這本書給我的另一個沖擊就是安德烈在母親面前是自由的。從書中可以看出來，安德烈，想談什么就談什么，毫無顧忌，就像對待自己的同伴。這才是真正意義上的平等對話。即使說得有些過分，有些無禮，對方也不會因此而大發雷霆。記得，第14封信，《秘密的、私己的美學》中，安德烈在和媽媽討論音樂，說了這樣一段話：

　　“拿著曲子和同樣有興趣的朋友分享，大伙一起聽，然后會有無窮無盡的討論，討論歌詞里最深刻的隱喻，和最奇怪的思想觀念，那真是不可言傳的獨特經驗——我不能給你解釋，因為那種經驗是只為那一個時刻和氣氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言傳而獨特。”

　　又在結尾時這樣寫道：“我不知道你要怎么回復我這封信，因為你不是樂迷，但是，MM，你‘迷’什么呢？你的寫作，或者文學，所帶給你的，是不是和音樂所帶給我的一樣，一種獨特的、除了你自己之外沒有人能窺探的一種秘密的、私己的美學經驗？”

　　這哪是和媽媽對話呀，這就是和同齡人自己最要好的朋友在探討自己的隱私。

　　真好，通過這樣的對話形式母親認識了人生里第一個十八歲的兒子，兒子也第一次認識了自己的母親。

讀親愛的安德烈有感13

　　這個假期，我讀了龍應臺的《親愛的安德烈》一書。這本書是由她與兒子安德烈在三年間每月一次寫給對方的書信組成的。在這本書中，我讀到了屬于龍應臺孩子們的獨立宣言，它帶給了我許多啟發與感悟。

　　一、中西方文化差異

　　“獨立宣言”——這是這本書中第三十五封信的標題。在這封信中，菲利普的一個結論引發了我的深思：”媽，我覺得，差別在于歐洲人是看年齡的，譬如在德國，你只要滿十四歲了，老師便要用‘您’來稱呼學生。但是，中國人看的不是年齡，而是輩分。不管你幾歲，只要你站在爸媽身邊，你就是‘小孩’，你就沒有身份，沒有聲音，不是他講話的對象。所以，他才會用眼睛盯著你的爸或媽發問，由‘大人’代你回答。”看完這段話，我仔細想了想，好像每次見到爸媽的朋友，有關于我的問題，他們從來都是向爸媽發問，主語基本都是“她”或者“你家可丞”。這是不是也是一種對我們小孩的不尊重呢?是不是造成中國小孩不獨立，或者說大多數獨立的`比西方的孩子晚的原因呢?

　　但細心的人可能已經發現，前文我對自己，甚至是這一代人的稱呼是“我們小孩”。沒錯，按照輩分看待人的方式已經在中國人的思維中根深蒂固。或者說，這是我們中國獨特的傳統文化。是我們要傳承的“長幼尊卑有別”的理念。

　　現在有許多人，特別是年輕人都在呼吁將孩子盡早獨立，學習西方對待孩子成長的方式與教育理念。可已經在心中扎了根的理念，又如何能被輕易改變呢?我并不認為兩種教育方式和理念哪一個全對，或者哪一個全錯。在我看來，兩種教育方式與理念其實是與兩個地方的社會，及傳統文化有很大關系的。所以，我們要選擇真正適合自己生活環境以及個人意愿的教育方式。

　　二、關于母親

　　在這本書中，我還看到了一個面對孩子追求獨立而手足無措的母親。在信中，我們可以看到母親對安德烈的關懷經常被安德烈吐槽，或者生硬地接受。我在龍應臺的文字間，讀出了一絲傷感與失落。我不禁深思：我們在追究獨立的過程中，是否也傷害了自己的母親呢?

　　正嘗試著追求獨立的我，有時對于媽媽的關懷，也是這般不理解與不耐煩。叛逆期的到來也讓我有了反對父母意見的沖動。爭吵已不可避免。

　　從龍應臺的書中，我看見了一位母親，面對自己孩子的反對與指責竟是這樣無法應付。試著從媽媽的角度考慮，如果有一天原本乖巧聽話的孩子，突然變得說話干脆，脾氣暴躁，嘗試追求獨立，不再像以前一樣依賴自己，還不愿與自己溝通，心里應該很難過吧。可能她們只是想用自己的經驗，讓我們在獨立的過程中少走些彎路，少摔跤碰壁，而我們卻對這些建議拒之不聽，是否也在無形中傷害了好意的母親呢?

　　合上書本，我對媽媽又多了一份理解。

　　這本書給教會了正在嘗試獨立的我許多，我也會在閱讀的過程中，漸漸感悟出屬于自己的獨立宣言。

讀親愛的安德烈有感14

　　我很慚愧，自從離開學校上班后，很少這樣安靜的看完整本書了，感謝老師安排了這次親子閱讀，有幸讀完了龍應臺的《親愛的安德烈》，同為母親感觸頗多。這本書是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集，為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。在36封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在36次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親，而作為讀者，也在這36封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是兩種文化在對話，很能引起共鳴的一本書。

　　不過很可惜，據我觀察，兒子你并沒有認真去看這書本，只為完成作業——摘抄。龍應臺與兒子之間存在的問題其實也存在我倆之間。全書最觸動我的.是"獨自宣言"那章，其中安德烈的一段話印象深刻："媽媽，你跟我說話的語氣與方式，還是把我當成十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人，你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’。你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！你并不明白，你的兒子他是一個完全獨立于你的‘別人’。

　　是的，我相信這是大多數像你們這個年紀的孩子的心聲，你們渴望獨立，你們也知道父母愛你，可是，卻并不喜歡父母"太愛"你，你們覺得這種"愛"令你們透不過氣來。14-18歲是快速成長期，這時成長的不僅是個頭，更重要的是思想。對于孩子來說，父母這個時候的任何關心和關懷，在你們來說都是嘮叨，煩不勝煩。我自認為在養育你的過程中，還是采取的"放養"態度。像平時QQ空間你對也我們加密；跟同學網上聊的火熱，滿臉討好地問你聊些什么，即使你別有深意的瞄我一眼一笑置之，搞的我像《小紅帽》中的狼外婆似的，很尷尬，我也從來不深問，也不會去想方設法地探詢，因為想想當年，媽媽我何嘗不是對大人們敬而遠之，和同伴兒卻有說不完的小秘密。媽媽對你是開放的、尊重的，但是我又無法除去自身血液里中國傳統的部分，希望你最好聽我的，最好永遠依賴著我。

　　還記得兒子你進入初中住校后，第一次不在媽媽身邊了，回家后特別不習慣，跟你通完電話會哭，那個整天膩在我身邊的孩子不見了，心情極度失落！我知道長大后的孩子總有一天會離開父母，獨創世界，這來得太快了！初中、高中、大學，你真正陪在媽媽身邊的時間少之又少了，所以你只放假在家我很少獨自出去玩，每年暑假我們也會抽時間全家出游，那些將是我回憶的最好時光！

　　龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說："父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。"母親讀到這里是多么感傷呀！是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已，你未必會領情。

　　但作為東方人母親，我不可能做到像西方人母親那樣放任孩子你自由發展。你現在對很多問題都非常有自己的想法，對媽媽的話會有諸多反駁，甚至是不削、對抗。你常說我們之有代溝，可是我自認是講理的，我不會將自已的價值觀強加于你，你也不用覺得我們之間有多么格格不入，平心靜氣總是可以相互溝通的。有時父母對你一些不當行為的指出未必就是一種管束，青春期總是叛逆的，當你真正成熟時回看自己會覺得當時自己是多么幼稚，所以作為過來人的我們的提醒總是有收益的，至少會讓你少走彎路。

　　讀完《親愛的安德烈》，我認真地審視了父母與孩子的關系，父母之于孩子是愛，但愛不是占有，是希望，我們希望你能健康快樂的成長！在你成長的道路上，我們會安分地做個拉拉隊員，欣賞、鼓勵、支持，而不是跳下去干預、指揮，讓你去自由飛翔。我們永遠愛你！

讀親愛的安德烈有感15

　　今年暑假在媽媽的推薦下，我選擇了龍應臺的人生三書——《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》和《目送》來閱讀，其中令我感觸最深的是《親愛的安德烈》這本書。

　　《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和她的兒子安德烈兩個人之間的36封家書。我和媽媽一起認真地閱讀了這本書，讀完后，我們還互相交流了感想，讓彼此更加了解了對方的想法。就如同龍應臺所說的：“我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。”讀了這本書，我第一次站在媽媽的角度理解了媽媽的良苦用心，媽媽也開始站在我的立場上認識了我的世界。

　　“對我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快樂。”這句話是龍應臺寫給她兒子的，我跑去廚房問正在做飯的媽媽：“如果我以后沒有你們所期望的那么優秀，沒有考上理想的高中，理想的大學，長大后也沒有找到合適的工作，過著平庸的生活，你們會不會對我很失望，很討厭我？”

　　媽媽聽了我的話之后很驚訝，放下了手的活，耐心地對我說：“孩子，你是我們的女兒，無論以后你選擇了哪條路，我們都會支持你。你不用與別人比，而是應該與自己較量，不管你是否有成就，只要你盡了最大的努力去拼搏了去爭取了，超越了自己，你也就會無怨無悔了，我們就會很開心，失望可能會有一些，但你永遠都會是父母的寶貝父母的'驕傲啊！”

　　爸爸媽媽才是世界上最懂自己、最愛自己的人啊！其實媽媽說的話與大作家龍應臺所寫的又有什么區別呢？

　　‘平庸’是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水走到最后，還是‘自己’二字。因此，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對你的想象而活。”讀到這里，我似乎更加理解了媽媽的內心。

　　在讀這本書之前，我也經常與媽媽談心，但經常不歡而散，總是聊兩句就吵了起來，因為媽媽總是不自覺地把話題轉向了學習或中考，我聽多了就很不耐煩，就與媽媽爭辯，媽媽的脾氣也很急躁，所以我干脆就不聊了，然后誰也不理誰。其實我也能理解媽媽，因為父母的急躁也是由現在的社會風氣決定的，爸爸曾給我說過：“其實不是我們想逼你，而是現在的社會就是如此。如果你不學習，而別人在學，你就會在這場競爭中被別人淘汰，被這個社會拋棄，將來你就不會有好的工作，爸爸媽媽陪不了你一輩子，如果有一天，父母離開了你，我們只是希望你能有一技之長，不需要依賴任何人，靠自己的能力，快樂的生活下去。”同樣的，我也在這本書中找到了類似的一段話：“我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”

　　真的是可憐天下父母心啊！在讀完這本書以后，我和媽媽心平氣和的進行了一次心靈溝通，我發現媽媽的觀點，幾乎和龍應臺的觀點如出一轍，通過龍應臺寫給安德烈的信，我第一次如此深刻的理解了父母的一片苦心。媽媽也向我道了歉，檢討了自己，因為她通過安德烈寫給龍應臺的回信，第一次進入了我的世界，原諒了我的叛逆。

　　我又帶著一顆感恩的心，重溫了這本《親愛的安德烈》，也正是這本心靈雞湯般的家書，讓我和媽媽又一次認識了彼此！

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