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當仔細品讀一部作品后，相信大家都有很多值得分享的東西，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。那么我們該怎么去寫讀后感呢？以下是小編為大家整理的《為何家會傷人》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《為何家會傷人》讀后感1
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。
嬰兒:
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
哭喊是嬰兒試探的信號:
嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的`，于是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。
其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。
愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:
看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關的空間。
假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。
真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。
了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。
《為何家會傷人》讀后感2
這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發現這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業講解，我們能夠發現案例中的心理問題，進而讓自己在生活中避免這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關于夫妻關系的，有關于夫妻和孩子關系的，有關于孩子的.教育問題的，還有關于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業心理講解，對于這個心理問題而引發的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關系才是家庭的第一原則，婆媳關系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關系很可能會出現問題。
看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，為什么孩子會去上網呢？或者說，父母為什么覺得上網不好呢？其實一步步思考下來，會發現，往往表面問題出在孩子身上，實則本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決，問題只會越來越糟。
這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認為，這是一本極好的育兒書，現在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班，我認為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業發展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
《為何家會傷人》讀后感3
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。武志紅，作為知名心理學家和師，用豐富的個案材料和專業的心理學原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結問題，青少年教育問題等等，反映了現實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關系是家庭的核心，別把焦慮轉嫁給孩子，婆媳關系不只是婆媳關系而是三角關系等等。這本書引用的心理學專業理論較多，作為業外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設、子女教育等方面，有很多指導意義。讓曾經自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。“只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色，但是親子關系是天賜的，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。”戀愛是親子關系的。如果童年幸福，我們更可能幸福;如果童年痛苦，我們更可能痛苦。”，當然，戀愛不是對親子關系的簡單。實際上，我們不會按照現實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當作現實父母，以前對現實父母的那些不滿，現在會轉嫁到戀人的頭上，而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人產生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續扮演著理想父母。婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的。我們一直在循環，只要你努力，就能打破這個循環。”再親密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當的工具。“一個健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學會認同，學會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。對此，國內知名的心理學家曾啟峰形容說，夫妻關系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系;二、嚴重的戀子情結。如果有一個糟糕的婆媳關系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應該是夫妻彼此，這種愛的模式和氣氛，更有利于構筑穩定健康幸福的家庭。(PS:由于歷史和社會環境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理是寵愛自己。外表上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的時機，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的.定義中尋找答案，結果就是,他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的傾向，無法忍受與孩子別離的規律。“我愛你，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么對抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發現，他們必須一直為孩子操心，而孩子那么會經常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認為。表象可能會欺騙人，內在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。(PS：有時候孩子對抗的并不是父母安排的內容而是安排本身，或許于此有關)“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，成心和父母、老師乃至單位領導對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏。因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，都不是發自內心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一局部，不再細述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能翻開自己的五味瓶。這本書，用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關系、學用真愛幫助子女成長。
《為何家會傷人》讀后感4
這周集中看這本書，現已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現象，以及成年人所停留的心理發展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的`孩子一樣。回憶往事，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。
從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
《為何家會傷人》讀后感5
這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發現這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業講解，我們能夠發現案例中的心理問題，進而讓自己在生活中防止這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關于夫妻關系的，有關于夫妻和孩子關系的，有關于孩子的教育問題的，還有關于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業心理講解，對于這個心理問題而引發的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關系才是家庭的第一原那么，婆媳關系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關系很可能會出現問題。
看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看外表，僅僅看誰和誰發生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網，父母就去催促孩子，給孩子壓力，不讓他上網，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，為什么孩子會去上網呢？或者說，父母為什么覺得上網不好呢？其實一步步思考下來，會發現，往往外表問題出在孩子身上，實那么本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那么按照外表問題來解決，問題只會越來越糟。
這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認為，這是一本極好的育兒書，現在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班，我認為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的.學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業開展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
《為何家會傷人》讀后感6
對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養育你，于是甘心接受孩子的缺點，調皮，失敗。另一種想法是，是我養育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續的'自我感動讓人遁入一個循環，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經驗，化學反應出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學習的是我們如何做人做事，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩，孩子有權利學著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
（假如是作為小孩，也應該意識到，如果能認識到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。）
《為何家會傷人》讀后感7
在我沒看這本書之前，我一直覺得有好多人雖然已經為人父母，但他們自己都極其不成熟，連自己都照顧不好，卻偏偏要生下小孩，然后又不能盡好做父母的義務，這種人最是可惡，只生不養，還有一類父母，便是把小孩當成另一個自己，用來替自己完成本人沒完成的夢想，小孩已經不是小孩，而成為了一種工具，更有甚者，把自己的痛苦全部傾倒到孩子身上，讓一個鮮活的生命活活被勒死。我有時候也會很難過，我的媽媽總是干預我，尤其是不允許我自由談戀愛。父母離婚后我和弟弟都跟隨爸爸，那時我才五年級，那天早上我蹲在家門口刷牙，媽媽就拿著行李要走，要離開這個家，別人搶著她的行李不讓她走，可是她去意已決，我知道留不住她，生氣的大聲說道：“讓她走”，她走的那幾年從來不會打電話過來，再見她是初二的時候，那時的我對她也沒有特別多的感情，只是知道我該叫這個人媽媽，僅此而已。我從小便幾乎是爺爺奶奶帶大的，爸爸長年在外打工，我的青春期沒有叛逆，因為爺爺奶奶不會去約束我，更不會責備我，雖然沒有爸爸媽媽在身邊照顧，但我有關心我的爸爸爺爺奶奶叔叔嬸嬸，我的童年還是很美好的'。雖然爺爺奶奶很愛我，但他們并不會去教育我什么該做什么不該做，我所有的道理都是從課本上學習的。從書里我學到要愛父母，盡管他們有不足之處，還要懂禮貌，敬師友，要愛護環境，不亂丟垃圾，不講臟話。凡事都要懂得換位思考。每天保持微笑，盡自己微薄之力幫助可以幫助的人。就這樣我變成了現在的我。我不知道我在這樣的環境下會變成什么樣的人，是否會像書里說的那樣潛意識里有傷痕。就是這樣的我，還每個星期給從小拋棄我和弟弟的母親打電話，只是為了表達我對她的尊重，可我感覺她對我的情感的干預讓我受不了，我心里一直很排斥她給我安排相親，我覺得她沒有資格這樣做，但又不好拂了她的面子。她把我對她的尊敬當成了約束我的權利。她要求我和網戀的男友分手，我剛開始為此和她大吵了一架，可后來我竟然妥協了，就這樣我傷害了信任我以為會和我有未來的一個男生，相親后就和你分手，我真的很抱歉，我不知道為什么會這樣，雖然我有點氣我媽媽的這種做法，可是我卻不愿意去反抗，因為我怕累，我不想筋疲力盡，所以選擇了最簡單的方式。沒了牽掛就無所謂了。父母對子女的過分要求，傷害了子女而不自知，就像我媽的做法，她以為那是為我好，可是事情是我只會更討厭她，但我看到她老了的樣子又不忍心，于是我把這種討厭壓下去，但只要她和我打電話的時候說到相親的事我就會爆發，對她大吼大叫。我以前從來不對人發脾氣，更沒有對長輩態度不好。但我真的很煩。我想自己做決定，可總會有來自個方面的阻力，我在盡力處理，發揮最大的自由。
在此向你說聲抱歉，你還是你，可我好像不是我了。我所處的這種情況，我不知道對我的行為有怎樣的影響。所以我看這本書想著尋求答案。發泄了一些情感，可是還遠遠不夠。我希望我能做的更好。我在嘗試著做的更好。
《為何家會傷人》讀后感8
著名心理學家武志紅寫的《為何家會傷人》，我用了1個多月，終于看完了！書里梳理了很多現代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個章節：夫妻關系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節中，夫妻關系是整個家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關系第一，親子關系第二，只有夫妻關系和諧，孩子才能更好地發展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個事業有成，能力強但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節中，父母要大膽的放手，讓孩子獨立的在天空中翱翔！隨著年紀的`增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權利，太多的干涉不僅不會幫助，反而會適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會有很大的成長，并且親子關系也會很和諧！
“別把焦慮轉嫁給孩子”這一章節，其實在說父母們不應該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質提升！有時候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉嫁給了孩子！
在最后一章節中，作者深刻的剖析了當前中國式家庭中，存在的最尖銳的問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時代不同、認知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。
3、婆媳關系，是中國當代NO.1的問題，每個家庭都逃不脫的話題！其實，婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系的核心兒子，必須負起責任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅信真愛，緣分降臨的那天，會很快到來！
《為何家會傷人》讀后感9
對武志紅和這本書都聽說了很久，終于看完了。本書既有鮮活又真實的事例，又夾雜一些心理學理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學專著有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書中還是有很多閃光的點或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實踐的，現在看到又提醒了我一下。現在就隨便總結幾點我的感悟。
第一，生命的意義在于自由選擇和創造，所以要尊重孩子，給他們自由。
第二，真正的親密關系——無論是夫妻關系還是親子關系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的鏈接，鏈接又來自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚》里面的那個可憐又可悲的漁夫。
不要把自己的夢想和焦慮轉嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實行人生價值的，他們是獨立的.生命，他們有他們自己的生活要過，不要接著愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會。第四，不要一味強調孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發脾氣，那為什么不讓孩子發脾氣呢？難道是誰強大誰才能發火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發脾氣。
《為何家會傷人》讀后感10
最近讀了武志紅的著作《為何家也會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》，教育行走理念的學者張文質，認為認識自我得從童年開始。
“童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養!土地的營養不斷地導向你生命的所有的局部。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態。”
這是教育學者張文質在說《保衛童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下根底。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復我童年的災難!”而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人是多么重要。
每個人至少要經歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質老師的心里，童年被賦予了更多的意義。“其實說起來，復原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很，有的時候是很無奈的!——我的父輩們，由于他們成長的、生活的.、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們!但這一切的經歷，都可以對我們的生命構成滋養!這種滋養需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。”
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——“是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。”所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最根本最核心的是夫妻關系，而并非父母與子女的關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不才怪呢?而這種又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經歷，回溯你的成長經歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發。
《為何家會傷人》讀后感11
最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學者張文質，認為認識自我得從童年開始。
"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養！土地的營養不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態。"
這是教育學者張文質在說《保衛童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿公司工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復我童年的災難！"而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多么重要。
每個人至少要經歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。
回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質老師的心里，童年被賦予了更多的意義。"其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經歷，都可以對我們的生命構成滋養！這種滋養需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。"
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業的.角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。"所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關系，而并非父母與子女的關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復制。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經歷，回溯你的成長經歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。
愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發。
《為何家會傷人》讀后感12
家庭對于一個人是一生的跟隨，作為父母應該為孩子創造一個平安、溫馨充滿愛的環境。近幾日，我讀了唐以琳的《為何家也會傷人》，感慨良多。
如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰”。29位世界級名人，在世人眼里擁有耀眼的光環，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或為世界作出重大奉獻，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。
海明威因為父母的教育分歧，導致內心世界一直處于痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因為父母的所致終生恐懼，神經幾乎崩潰；的家庭充滿著和虐待，使得他迷戀權威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因為生長在單親家庭，對于母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不愿、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學會隱忍，最終把真實的自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的下成長，一直想證明自己是值得愛的，結果卑微到塵埃里，受盡一生的磨難。一個個曾經弱小的孩子，因為原生家庭帶來的痛苦經歷，影響到成年后對外部世界的感受，他們家境殷實，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運并沒有那樣安排，偏偏給了那么多的.恐懼、 、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運抗爭過，可潛意識里記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認為全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。光鮮的外表下，是不為人知的心理狀態。失望也好，痛苦也好，認為自己不值得愛也好，很大程度上是因為不能接納真實的自己，不能認識自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復始地折磨著人們，但并不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹慎，不會整日提心吊膽。還要勇于面對，要擁有頑強的意志力，相信自己可以戰勝命運的魔咒，不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛。”就是說智者應該了解自己，仁者應該愛惜自己，孔子夸他可以稱得上士中君子。孔子就是想告訴我們，要學會接納自己、認識自己，更應該學會愛自己。縱觀本書中的29個人，他們要么陷在痛苦中無法自拔，要么孤獨地活一生，沒有一個人真正了解自己，更沒有愛過自己。真正的高貴不是優于別人，而是優于過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。
有人問，為什么有的孩子生活在一個良好環境中，卻仍然會變壞呢？有人問，為什么家會傷人呢？對呀，為什么家會傷人呢？直到前幾天，看到一本書《為何家會傷人----揭示家庭中的心理》,一開始是被這書名給吸引的，后來看看介紹，真的非常想知道，到底“家為何會傷人？”到底“家如何傷人？”看了之后覺得這本書寫得太好了,書的將一些復雜深懊的心理學理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來,包括父母溺愛、高考壓力、青少年網絡成癮等方方面面的家庭問題。使我們明白形成的原因讓沒學心理學的人士學會如何與家人相處,進而促進為人父母者的成長學會如何教育孩子,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。讓人可以把這本書作為一個參考一個指南，防止我們的家庭矛盾化解我們的家庭矛盾，用愛用溫暖的心去愛孩子以及親人，擁有一個溫暖的家。
《為何家會傷人》讀后感13
《為何家會傷人》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。書中的許多金句名言，引導我們用積極的視角看待問題，教我們如何看見愛、感受愛、懂得愛。愛是本能，感受愛和表達愛是一種能力，因為不會愛，才會造成傷害，我們需要修煉自己感受愛和表達愛的能力。
每個人都經歷過兩次誕生，也即是兩次分離。第一次是出生的時候，與母親的分離，是個體與個體的分離。這次分離帶來的感受是痛苦的，是不安全的`，但這份痛苦和不安全，卻帶來了新生命的誕生，有一個全新的生命來到這個世界上，所以分離也帶來了一些力量和生命力。
第二次分離是戀愛（婚姻），與原生家庭進行分離。戀愛是童年關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦；結婚不是兩個人結婚，而是兩個家庭結婚。門當戶對，不僅是指經濟實力、家庭背景，更多的是指兩個家庭的經歷和模式帶給兩個人的影響。在共同組建新的家庭過程中，人們常常會受到原生家庭的影響，戀愛不只是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為舞步是童年時學會的。戀愛到深處，我們就會變成小孩，那些曾經被丟失的、被傷害過的、被壓抑過的痛苦遭遇，就會全部呈現出來。如果你曾經沒有價值感，你就會渴望價值感；如果你曾經被很嚴格地對待過，你就會希望另一半不要像父母一樣那么嚴格地對待你，以表示他對你的愛是無條件的。這就是潛意識在幫我們做決定，而我們卻不自知，甚至有時候會讓自己變得很痛苦。
在無意識中，我們都希望戀愛能變成一場治療，希望戀人能夠扮演理想父母的角色，將我們的心理創傷治愈。婚姻既是兩個人的事情，也是一個人的事情，當你能夠療愈好自己的內在時，兩個人的關系也會更加和諧。
家庭大都是因為愛而組成，為什么有的家庭痛苦不堪？有的家庭幸福和諧？這本書能助你找到根源。同時，本書也能促使我們不斷思考、不斷自我療愈。“家是港灣，愛是退路。”在家庭關系中，無論我們面臨什么樣的危機，都要從不可能中找到可能；當有愛的時候，退路就一定存在。
《為何家會傷人》讀后感14
寫此篇文章的時候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒。
家原本是避風港，為何會變成血淋淋的戰場?為何家會傷人?!
心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來的，也不是通過講道理教導出來的，只形成于父母和孩子的關系模式。孩子6歲前的主要撫養者形象會被孩子內化為“內在的父母”，而孩子自己的形象會內化為“內在的小孩”。所謂人格即內在父母和內在小孩的關系，一個人和外界相處的任何關系都是我們內在關系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養父母關系傳遞到我們和他人的關系模式上，比如和配偶，孩子的新家關系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的`，暴力偏執。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我帶來痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子。可現在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了。”在孩子小時言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學到武力能使別人服從，強悍的人有話語權。孩子把用學到的方法來和同齡人相處，把內在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現的父母虐打子女事件，正是這樣的結果。
在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業到選擇另一半成立自己家庭，再到養育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
《為何家會傷人》讀后感15
這是一本能夠解決問題的好書。
它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。
書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現，是家為何會傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的'感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
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