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當(dāng)我們積累了新的體會時，就很有必要寫一篇心得體會，這樣我們就可以提高對思維的訓(xùn)練。那么你知道心得體會如何寫嗎？下面是小編收集整理的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀書心得1
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。
我們?nèi)祟愑泻芏喔惺埽瑐难剑吲d啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習(xí)慣把這種感受歸結(jié)于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現(xiàn)的，這個真的'需要練習(xí)長期的練習(xí)，形成一個習(xí)慣，一旦發(fā)現(xiàn)自己的感受及時去挖掘內(nèi)心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當(dāng)成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應(yīng)該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負(fù)責(zé)，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當(dāng)別人一不高興，我通常會自責(zé)或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
《非暴力溝通》讀書心得2
對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！
其實想想這里這個“應(yīng)該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認(rèn)識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。
這個周的.學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動負(fù)責(zé)。
清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認(rèn)識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。
《非暴力溝通》讀書心得3
因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經(jīng)過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現(xiàn)了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細(xì)節(jié)。
第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學(xué)生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來。此外，馬歇爾強調(diào)非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調(diào)在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調(diào)人的正面本質(zhì)和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調(diào)人的成長和發(fā)展。非暴力溝通同樣強調(diào)溝通過程人的正面性和溝通產(chǎn)生價值，以解決而非分析問題為導(dǎo)向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認(rèn)識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認(rèn)識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。
第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細(xì)點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導(dǎo)對方完全表達內(nèi)心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導(dǎo)對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結(jié)果。
第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責(zé)任和強迫威脅，源自于等級社會或?qū)Ｖ粕鐣�。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應(yīng)用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優(yōu)勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。
第四點，非暴力溝通最主要的是強調(diào)人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當(dāng)?shù)闹肛?zé)，我們可以下意識地感到內(nèi)疚和自責(zé)或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的'問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔(dān)的責(zé)任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務(wù)，如果從主動選擇的積極角度出發(fā)，我們會將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔(dān)的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。
第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和復(fù)雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準(zhǔn)確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認(rèn)為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹(jǐn)言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m
sad 的表達。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動態(tài)的世界匹配，其中也會產(chǎn)生很多由語言產(chǎn)生的問題。
最后，引用譯者結(jié)語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現(xiàn)實是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回?fù)�，但是結(jié)果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會更嚴(yán)重，也可以選擇以非暴力的方式去應(yīng)對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應(yīng)對，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實現(xiàn)雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望�，F(xiàn)實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內(nèi)每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。
《非暴力溝通》讀書心得4
知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動心了。
這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上�？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認(rèn)對方需要自己做什么�？雌饋砗芎唵�，但是練起來還是需要刻意的。
先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的`一首小詩
我從未見過懶惰的人
我見過
有個人有時在下午睡覺
在雨天不出門
但他不是個懶惰的人
請在說我胡言亂語之前
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至?xí)仙降赖略u價。比如，你太不負(fù)責(zé)任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。
還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼�，對自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認(rèn)識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區(qū)政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責(zé)任。
“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了�！薄拔液苁�，因為你昨晚沒來參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當(dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊。”我想這和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似��！當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn)，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結(jié)果。
這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。
《非暴力溝通》讀書心得5
閱讀了《非暴力溝通》前四章，學(xué)到了非暴力溝通的前兩個要素：觀察和感受�！坝^察”就是普普通通的觀察，不帶任何感情色彩，觀察就是看到客觀事實�！案惺堋本褪钦驹趯Ψ降慕嵌龋炎约寒�(dāng)做對方，感受他的感受。
首先來說觀察，要區(qū)分觀察和評論，觀察就是描述看到的事實，不能帶有任何主管判斷，有了主觀判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會高興嗎？所以，與人溝通的時候，只描述事實，不妄下評論。當(dāng)然，剛開始會感覺這個度很難把握，需要不斷的練習(xí)，與人溝通過程中，怎么表達才是描述事實，怎么表達是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過，有了《如何說》、《父母效能手冊》的積淀，再通過《非暴力溝通》的學(xué)習(xí)，再加上不斷的實踐，相信自己會在與孩子的溝通中不斷進步。
其次說說感受，感受就是把自己當(dāng)做對方，甚至有時候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問題了，會化解生活中的絕大部分矛盾。
最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的一段不理智經(jīng)歷：
兒子在上一個英語輔導(dǎo)班（我可能沒把它當(dāng)成是一個輔導(dǎo)班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學(xué)的`好壞不重要），每天會有一篇英語繪本的閱讀，需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡單（我認(rèn)為），但對孩子來說不容易，為了讓孩子能讀下來，我們兩個整整學(xué)習(xí)了5個小時。這5個小時中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的話語刺激兒子，比如，“這么簡單的一段話，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來，你怎么不能”、“我要睡覺了，我不想見到你，別來打攪我，因為你連一段簡單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......
當(dāng)我說完“我很失望”的時候，其實我后悔了，很后悔。他還只是個孩子，我認(rèn)為很簡單的東西，對他來說可能就很難，讀不下來又能怎么樣呢，我為什么就沒有站在孩子的立場上想想呢？孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒把這段經(jīng)歷記在心上，一覺醒來，還是快快樂樂的，但我必須要跟他說一聲“對不起”。
《非暴力溝通》讀書心得6
20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復(fù)刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的.《非暴力溝通》這本書，并且嘗試?yán)斫獠⑦\用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實并表述你觀察的結(jié)果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎么總是故意超時？言而無信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視，進入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學(xué)會了這種翻舊賬，轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后，我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準(zhǔn)確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準(zhǔn)確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關(guān)上�，F(xiàn)在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評價她的一個標(biāo)準(zhǔn)。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時。我現(xiàn)在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們�！�
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)，隨口而出的評價和結(jié)論，給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非�？鞓返氖虑椤�
《非暴力溝通》讀書心得7
在生活中，大家都會盡量用自認(rèn)為和煦、親切、謙卑的語調(diào)和剛認(rèn)識的朋友、同事溝通，盡量避免去用那些尖銳、針對、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過程中感到不適，因為這種心存善意的營造和諧氛圍的溝通方式，讓我們?yōu)殡p方創(chuàng)造了良好的初印象。當(dāng)我們漸漸地彼此熟識，語言的魅力可能就變得不是那么重要了，也許在溝通的過程中，我們并不認(rèn)為自己的談話方式是‘暴力’的，只是在就事論事，但往往就是這種無感知的語言會引發(fā)自己和他人的痛苦。
俗話說“良言三冬暖，惡語六月寒”，在憤怒的情緒到達臨界點時，應(yīng)該如何讓理智占據(jù)主導(dǎo)，化解精神暴力？那就讓我們一起來看一下著名的馬歇爾·盧森堡博士，如何通過一本書來傳達他的情緒，讓憤怒的人安靜下來。
非暴力溝通主要有包含以下4個要素：
觀察
我們要觀察什么呢？我們要留心于導(dǎo)致即將和他人產(chǎn)生語言交流的那個人或事，不管你喜不喜歡，因為觀察到了一些事情和行為促使我們產(chǎn)生了一些思考，從而導(dǎo)致了我們溝通的欲望。
感受
當(dāng)我們在腦海中進行了或深或淺的思考后，勢必會萌生出一些情緒，它可能是喜悅的、開心的、憤怒的、害怕的、情緒化的、亦或是身心受到傷害的`，不同的情緒會左右說話的方式，如果將這些負(fù)面情緒毫無保留的釋放，那將帶來的是情感和精神上的創(chuàng)傷。
需要
產(chǎn)生負(fù)面情緒其實并不可怕，人非圣賢，心緒又怎么會一直波瀾不驚，現(xiàn)在我們要做的就是清楚的表達自己觀察到的結(jié)果，避免描述事件時攜帶著個人色彩，做到客觀誠實而不是批判或評估，這件事讓我感覺難過且沒辦法減弱這份感受，負(fù)面情緒也在愈演愈烈，我們要做的就是告知對方我需要什么，得到需求上的滿足才能夠舒緩當(dāng)下的情緒。
請求
最后，為了改善現(xiàn)狀，我們可以告知對方是否愿意在這件事上做些什么，讓對方能夠感知到，我很期待他采取這樣或那樣的行動來滿足我們。
我們可以結(jié)合一個例子去理解這4個要素。忙碌了一天的母親回到家，發(fā)現(xiàn)廁所的地板上全是積水，這些水漬來自于家中的小孩，他使用完廁所后并沒有及時清理地面，這個時候媽媽說：“我看到廁所地面上滿是水漬，我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的，我喜歡干凈清爽的衛(wèi)生間，你是否愿意花一點點時間把測所收拾成使用前的樣子呢？”。在整個溝通的過程中，媽媽看到不喜歡的事情發(fā)生時并沒有暴跳如雷，而是合理的選擇4要素來建立和孩子的聯(lián)系，用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突。回到現(xiàn)實生活中，我們是不是也可以在合適的時間套用4要素呢。
非暴力溝通這本書旨在于讓我們轉(zhuǎn)變溝通和聆聽的方式，在每一次的溝通交流中，語言不再是那道筑起的高墻，學(xué)會說話，我們的語言神經(jīng)不會再有應(yīng)激反應(yīng)，學(xué)會傳遞心中之愛，讓愛融入于生活，那么你我之間鏈接的將會是一扇窗戶，打開窗，互相傾聽內(nèi)心深處的呼聲，讓愛自然流露。
《非暴力溝通》讀書心得8
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。
非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的.表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀書心得9
首先，這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強，由于本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現(xiàn)。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀�；蛘哒f，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學(xué)會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學(xué)生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現(xiàn)出我應(yīng)該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中，我已經(jīng)從那個認(rèn)為自己應(yīng)該成為應(yīng)該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學(xué)和工作的過程中，我做了太多我不應(yīng)該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認(rèn)為我做的這些事情是不對的，是不應(yīng)該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范，并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認(rèn)識上并沒有改變。
根據(jù)書中的'說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當(dāng)然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠(yuǎn)的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續(xù)遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認(rèn)為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù)，那么不管我實際上怎樣想怎樣認(rèn)為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠(yuǎn)也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠(yuǎn)都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。
如果繼續(xù)當(dāng)椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
《非暴力溝通》讀書心得10
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學(xué)會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學(xué)會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當(dāng)?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的.關(guān)愛。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發(fā)點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細(xì)節(jié)，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
《非暴力溝通》讀書心得11
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的'人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系�？傊�，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。
《非暴力溝通》讀書心得12
文丨孫寧。本周讀了體會和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達出內(nèi)心的真實感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點啊�！焙⒆泳蜁f：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣��？”我瞬間就崩潰了。
當(dāng)時確實感覺自己已經(jīng)表達的很清楚了，現(xiàn)在才知道，原來自己的`感受并沒有清楚的表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他達到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”
我心里有點小得意，原來可以這么簡單的溝通啊！所以，這本書真的需要經(jīng)常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。
《非暴力溝通》讀書心得13
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現(xiàn)場進行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨立？”
男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認(rèn)識嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運動場嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長？”
男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國人不是說不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動的后果嗎？”
持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個步驟：
1、陳述事實；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個例子：
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的'是一個真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準(zhǔn)時下班，大家在一起吃個飯。看這樣可以嗎？然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣。”
陳述事實：丈夫很晚回家，滿身酒氣。
自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。
我需要的感受：我們的是一個真正的家。
具體要求：每周你三天準(zhǔn)時下班，大家在一起吃個飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。
所以要想稱述事實，穩(wěn)定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協(xié)商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
《非暴力溝通》讀書心得14
從這本書里學(xué)到了很多。最重要的一條是:不是判斷或者指責(zé)，而是說出自己的需要。
人和人之間價值觀不同，在乎的事情也不一樣�？赡芪艺J(rèn)為重要的.事情，你覺得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你:你是個混蛋，因為你覺，所以你覺得???，以此確定對方的觀察和感受。理解對方是如何看待這個問題的。從此，你可以進一步了解她的需求。然后你可以問:你希望??，以明白自己可以如何安撫他。
所以這本書讓我學(xué)會不再將個人的價值判斷強加到他人身上，而是學(xué)會講出自己的需求，或者去體會別人的觀察和需求和我的有什么不同，然后設(shè)身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個社會人。
感謝這本書，讓我知道價值觀可以很多元。但是人和人之間的溝通，不一定要建立在同樣的價值判斷上，而可以建立在同理心和需求的溝通上~
《非暴力溝通》讀書心得15
在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘�。∮浀糜行┩瑢W(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r候，家長都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標(biāo)的被打手心是常有的`事。
同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵詈髢晌煌瑢W(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因為愛學(xué)習(xí)，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。
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