讀完一本名著以后，相信大家一定領會了不少東西，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。你想好怎么寫讀后感了嗎？以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

《非暴力溝通》讀后感1

　　在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。

　　“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。

　　“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的復習焦慮。

　　“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

　　“肯定了！”我摸摸他的頭回答。

　　“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？

　　“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探著問他。

　　“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。

　　待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

　　我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”

　　兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。

　　我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。

　　《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。

　　是我在過去的.所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。

　　慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。

　　把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。

　　有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結果，給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。

　　很高興，在進精進小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書進程，我就再在網上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反復去讀，多讀多領悟。

《非暴力溝通》讀后感2

　　《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。

　　一、觀察：

　　區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。

　　二、感受：

　　除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”。

　　三、需要：

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的'目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”。

　　四、請求：

　　區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

　　非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：

　　1、對我們有益的行為；

　　2、我們的哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

　　我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。

　　最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。

《非暴力溝通》讀后感3

　　閱讀了《非暴力溝通》前四章，學到了非暴力溝通的前兩個要素：觀察和感受。“觀察”就是普普通通的觀察，不帶任何感情色彩，觀察就是看到客觀事實。“感受”就是站在對方的角度，把自己當做對方，感受他的感受。

　　首先來說觀察，要區分觀察和評論，觀察就是描述看到的事實，不能帶有任何主管判斷，有了主觀判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會高興嗎？所以，與人溝通的時候，只描述事實，不妄下評論。當然，剛開始會感覺這個度很難把握，需要不斷的練習，與人溝通過程中，怎么表達才是描述事實，怎么表達是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過，有了《如何說》、《父母效能手冊》的積淀，再通過《非暴力溝通》的學習，再加上不斷的實踐，相信自己會在與孩子的溝通中不斷進步。

　　其次說說感受，感受就是把自己當做對方，甚至有時候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問題了，會化解生活中的絕大部分矛盾。

　　最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的一段不理智經歷：

　　兒子在上一個英語輔導班（我可能沒把它當成是一個輔導班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學的好壞不重要），每天會有一篇英語繪本的閱讀，需要孩子發段錄音。繪本很簡單（我認為），但對孩子來說不容易，為了讓孩子能讀下來，我們兩個整整學習了5個小時。這5個小時中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的.話語刺激兒子，比如，“這么簡單的一段話，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來，你怎么不能”、“我要睡覺了，我不想見到你，別來打攪我，因為你連一段簡單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......

　　當我說完“我很失望”的時候，其實我后悔了，很后悔。他還只是個孩子，我認為很簡單的東西，對他來說可能就很難，讀不下來又能怎么樣呢，我為什么就沒有站在孩子的立場上想想呢？孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒把這段經歷記在心上，一覺醒來，還是快快樂樂的，但我必須要跟他說一聲“對不起”。

《非暴力溝通》讀后感4

　　在老師的推薦下，通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

　　這本書，作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創的溝通交流模式，結合我的個人班級管理經驗，深感認同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯絡感情、化解誤會、團結班級中的力量，進而使學生在愉快的氣氛中發揮潛能，達到最好的學習效果。在森堡博士看來，有四個原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個原因分別是：道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

　　首先，是觀察，客觀地說出觀察到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點是區分“觀察”與“評論”，平時在表達我們對于學生的觀察時，會不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談，學生將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不容易，這常常是一個很艱苦的探索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時候種種證據都能證明確實是這么回事，事后卻發現并不是這么回事，這種情況我也遇到過多次。世界是復雜的，學生的心靈是復雜的，萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的.困難。你想研究問題，實際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學校里研究型教師較少，這是一個重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業績”的差別，而是素質的差別。

　　我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。

《非暴力溝通》讀后感5

　　言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅

　　有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。

　　偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。

　　我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。

　　“你瞅啥？”

　　“瞅你咋地？”

　　“就瞅你了怎么地？”

　　“信不信我削你？”

　　這是一個網上流行的關于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。

　　大部分語言暴力的'根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。

　　非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養，代表著溝通順利進行，最終達成一致。

　　長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。

　　書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。

　　人們常說：愛能使心靈的創傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。

《非暴力溝通》讀后感6

　　這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當初選擇讀這本書的時候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時候，經常會不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當然，讀這本書的時候，內心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通病：花哨、夸張、情景架構，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態讀這本書，一章章讀下來，發現收獲其實還是蠻大的。

　　作為快餐文化時期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞著這個定式逐一分析講解。和一般通俗心理學書相似，每一個講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個方法應用到現實，確實會減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進自我和對他人的理解，促進內心與外界的和諧。慢慢地又發現，最大的收獲是，作者告訴我一個很重要也是經常被我們忽略的觀點：不要評價，要不帶任何評價的觀察，然后說出自己的觀察。

　　那么，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價了。

　　推薦這本書的原因之一：讓我們學著認真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價的說出自己的觀察和感受。印度哲學家克里希那穆提說，‘不帶評論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會知道我們練習這做這些不帶任何評價的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標準來評判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價值觀，那就認為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無所謂，因為我說‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習題，讓我們練習區分自己是否客觀不帶評價地觀察了事實。這些練習恰到好處，非常有效果。

　　推薦這本書的原因之二：讓我們學著充分表達感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導我們練習表達自己的感受，而不是評價。表達評判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學語的孩童已經開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正常或不正常，負責人或不負責任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學著用評價的語言表達自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意。即便對自己，屈服于評價的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己。“愛”的另外一層含義是正視并準確地用語言表達自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的'感受，內心會變得平和。

　　推薦這本書的原因之三：讓我們學著說出具體需求。我們要認識到自己和別人需要什么，并準確表達出自己和別人的需要。很重要的一點是，我們經常無視自己的需求，甚至認為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達自己的需求是“放縱和不負責任”的表現。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評價和自責的說出需求才能更好的實現和諧的自我和與他人的交流。這本書指導我們練習準確地表達需求，而不是抱怨。

　　推薦這本書的原因之四：讓我們學著表達感激和欣賞。贊揚是表達欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學和社會生活經驗豐富的老司機會提倡用贊揚來促進溝通和交流，所謂“再多表揚也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實，贊揚并不總是有助于深化彼此的關系 ，一旦下屬和孩子意識到贊揚的目的是為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會心存疑慮。雖然贊揚有時會讓人感到不自在，但絕大多數的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達感激和欣賞會更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習說出對方做出的對我們有益的行為，進而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。

　　現在社會越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級與下級有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評價附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價不代表沒主見，而恰恰是要充分準確地表達自己的看法和需求，而讓對方沒有逼迫之感。

　　確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實現目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導我們體諒別人體諒自己，實現內心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。

《非暴力溝通》讀后感7

　　每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養的書。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關系。

　　美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

　　《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的'局勢。

　　非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。

　　非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。

　　與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

　　非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。

　　非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。

　　非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

　　非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區分的是要求與命令的區別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

　　強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺！（楊宇庭）

《非暴力溝通》讀后感8

　　家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現在也在慢慢改變自己。

　　想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。

　　當孩子行為中出現錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。

　　自我尊重，現在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當的放松自己，調節自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。

　　現在的生活節奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。

　　平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優點和缺點。我經常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。

　　對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。

　　在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。

　　教育孩子首先家長的目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的`目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。

　　每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。

　　由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發泄在孩子身上。現在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現在我會及時調整好心態，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。

　　激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。

　　使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。

　　在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結經驗。

　　讓我的家成為“無錯區”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我幫幫忙呀”，開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結果。

　　長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣。看了后面的家庭活動，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態度，不會計較。

　　這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優秀，家庭越來越幸福。

　　今天讀的主要是“無錯區”的故事分享，也是總結這本書的內容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……

　　我們已經讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內容不是所有的都能記得，但是現實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發火，現在同樣的情況發生，我也很想發火，但是我停頓幾秒不說話，發現好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。

《非暴力溝通》讀后感9

　　在看了《非暴力溝通》這本書后，我經常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的.，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

　　這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。

　　同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最后兩位同學雙雙退學了。

　　感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。后來畢業以后，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。

　　看了這本書后，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。

《非暴力溝通》讀后感10

　　我曾經看到有人發微博說:如果一個陌生人莫名向你發脾氣辱罵你，先不要生氣。可以站在對方的角度想想，沒準他經歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。當即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節奏。原文如下:

　　我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問:你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!

　　艾提海勒申:日記一則

　　明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式:

　　1.誠實地表達自己，而不批評、指責

　　2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評指責

　　(1)觀察

　　所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的`具體行為:

　　當我(看、聽、想到我看到/聽到的)

　　(2)感受

　　對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想):

　　我感到

　　(3)需要

　　什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受:

　　因為我需要/看重

　　(4)請求

　　清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，

　　你是否愿意?

　　這其中需要注意的是:

　　區分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球，而不是說歐文是個差勁的前鋒。

　　為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

　　他人的言行或許與我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇:責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

　　提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用我想要自由，而換用我想每個星期都能出去兩次而不受盤問就更明確一些。在發言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。要區分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過別人的內疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

《非暴力溝通》讀后感11

　　這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發現確實是一本好書。

　　作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

　　《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的`重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

　　讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

　　總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

《非暴力溝通》讀后感12

　　在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。

　　“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。 “長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的復習焦慮。 “媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

　　“肯定了！”我摸摸他的頭回答。

　　“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？ “你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探著問他。

　　“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。

　　待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

　　我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”

　　兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。

　　我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。

　　《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的.“春天”。

　　非暴力溝通讀書心得這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現實的我一樣，先把情緒發泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。 學習以后，可能還是控制不住發泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責于別人。我應該對自己的意愿、感受和行動負責。 清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的區別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。

《非暴力溝通》讀后感13

　　我從未見過愚蠢的孩子;

　　我見過有個孩子有時做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情;

　　但是你說他愚蠢之前，

　　想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情與你不一樣?

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?

　　都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的`“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢?

　　雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。

《非暴力溝通》讀后感14

　　因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發現了很多有趣且有用的細節。

　　第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創始人卡爾羅杰斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調人的成長和發展。非暴力溝通同樣強調溝通過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。

　　第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。

　　第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。

　　第四點，非暴力溝通最主要的`是強調人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發現自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。

　　第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和復雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認為，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m

　　sad 的表達。另外作者提到語言是靜態的，而我們的世界是動態的，靜態的語言無法與動態的世界匹配，其中也會產生很多由語言產生的問題。

　　最后，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現實是到處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。

　　非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望。現實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。

《非暴力溝通》讀后感15

　　我們花了三年時間學會說話，用一生的時間學會閉嘴。

　　—題記

　　也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非常渴望被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發我的其實是章節小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發現真的挺難的，不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。

　　這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的.沉默。無論張揚的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。

　　觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學會傾聽，請求，滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。

　　我們是從什么時候開始，已經不會好好說話了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。

　　拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。

　　非暴其實很簡單，簡單到一句話。

　　非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。

　　如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。

　　——描述觀察而非發表評論。

　　——表達感受而非粗略想法。

　　——理解需要而非強制安慰。

　　——說明請求而非生硬命令。

　　生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。

　　當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。

　　道路雖遠，卻不必因此而止步。

【《非暴力溝通》讀后感】相關文章：

《非暴力溝通》讀書筆記11-07

《非暴力溝通》讀書筆記05-15

非暴力溝通讀書筆記11-07

《非暴力溝通》讀書筆記（優）08-27

非暴力溝通讀書筆記05-16

《非暴力溝通》讀書筆記15篇11-08

《非暴力溝通》讀書筆記(15篇)11-19

《非暴力溝通》讀書筆記精選15篇11-24

《非暴力溝通》讀書筆記(精選15篇)02-16

《非暴力溝通》讀后感06-20