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《親密關系》的讀后感

更新時間：2024-05-18 16:28:59

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（熱）《親密關系》的讀后感

　　認真品味一部名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，現在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。現在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編為大家收集的《親密關系》的讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

《親密關系》的讀后感1

　　對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發出來。親密關系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的.態度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

　　創建親密關系的秘訣就是通過解決現在的沖突來解決內心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發現不一樣的體驗。

　　書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時其中一方做出退步對親密關系的可持續發展真是太重要了。

　　另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關系，離開家庭的庇護之后應該會很快嘗試建立新的親密關系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關系。由于家庭的傳承關系，可能親密關系也具有一定的傳承。

　　亂七八糟不知所云。

《親密關系》的讀后感2

　　馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。

　　隨著日子越來越好過，每天中午穩定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關系》。

　　450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹的研究方法獲取數據支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的.，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

　　人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發工資的老板，你也會覺得他和藹可親。

　　我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重復接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

　　可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我帥，他居然有這么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當的人配成一對。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。

　　當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。

　　讀完此書，有種說不出的感覺，愈發覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現在的自己是變的現實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。

《親密關系》的讀后感3

　　所有的親密關系都有一個共性，那就是相處融洽。這意味著尊重對方的個性，理解對方的脾性、愛好以及說話做事的風格。

　　但在作者看來，這僅僅是親密關系的低級階段，更高的階段是，認識到這是兩個不同的靈魂，只是這兩個靈魂彼此相處，彼此完善，彼此成就。換句話來說，對方是自己通向靈魂完善的絕佳助手。

　　認識到這一點并不容易。因為在現實生活中，男女雙方因家境不同、社會地位不同、能力不同、年齡不同、分工不同而常常有區分地位高低的想法。經常有一方會想：我那么尊重他(她)，我已經夠妥協了，再讓我再承認對方的靈魂也跟我一樣高貴怎么可能？我可是名牌大學畢業，家境富有、容貌出眾、舉止優雅的人，對方怎么跟我比？論對家庭的貢獻，我比她多多了。他（或）只配有一個低級且丑陋的靈魂。

　　懷有這種想法的人并不少見，或者，嘴上雖然同意彼此的靈魂是同等重要且平等的，但在心里，卻總是存了這種區分高下尊卑的想法。只要有一方這么想，就無法繼續提升靈魂的層次。或許有人說，我是無神論者，不在乎靈魂是什么，我只在乎我自己過得好就行。但是，這里所說的靈魂，其實是一個統稱，你也可以稱呼它為別的什么概念。靈魂包括了人格特質、自我修養、自我期許等多方面的內容，它支配了你所表現出來的一切。你可以反對靈魂這個提法，但只要你是一個能反省自己的人，就仍然說明你的靈魂在發揮著作用。

　　可是，為什么特別提出靈魂的作用呢？因為，在親密關系中，做到外表的相處融洽是不夠的，尤其是當感情走向寡淡的情況下。雖然做到相處融洽已經不太容易，但只要雙方仍有愛意，借助良好的溝通技巧，還是可以實現的。只是，再良好的溝通技巧，也有讓人疲憊的時候。那個時候，溝通就已經變成了一種形式，因為雙方都心里明白，對彼此的愛意都已經越來越淡了。當家庭生活逐漸變得乏味，伴侶的光芒也逐漸黯淡的時候，種種的家庭瑣事就會讓人失去愛的能力，伴侶雙方可能就因此步入“受害者監牢”中，覺得自己對生活已經失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不滿于伴侶的無能，要么兩者兼而有之，自己在這三個角色中輪流切換，疲憊不堪。

　　于是，有些人就離了婚，與其他人組成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地會發生進入到相處寡淡、相對無言的局面，看來，可能又要結束這一段親密關系了。

　　這個時候，該怎么辦？

　　這就要求雙方探討親密關系的更高一級的形式：激活自己的靈魂，培養親密的靈魂關系。這看起來似乎有些玄乎，但是作者說，只要雙方仍有愛意，仍愿意繼續在一起生活下去，仍相信靈魂的力量，就可以嘗試這樣。

　　所以，親密關系其實有兩種形式或者兩個階段，第一階段，做到對自己的情緒負責，培養感情上的親密關系；第二階段，做到對自己的靈魂負責，培養靈魂的親密關系。把靈魂的完善看做是人生中不可缺少的一段歷程。

　　靈魂這個詞，是西方語境下特有的產物，基督教認為，是上帝給人類注入了靈魂，所以，靈魂是向上的，光明的，帶有神性的。如果在中國，理解為心性會更合適，心性是人人都有的，本性善良的，與天地萬物一體的。正如孟子認為"人皆可以為堯舜"，王陽明說“吾心光明，亦復何言”，我的心既然是光明正大的，其他的還需要說什么嗎？

　　因為愿意提升自己的.靈魂，也有道德勇氣提升自己的靈魂，就會從“受害者監牢”中逃離出來，意識到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以從親密關系的牢籠中抽離出來，以一種更超脫的態度來看待這個困境，用愛的力量，尋求妥當的解決方式，堅信自己可以實現人格的提升和靈魂的完善。這樣，就開始了親密關系第二階段的實踐。

　　當意識到這一點的時候，就愿意為伴侶全身心地付出而無需回報，因為所有的回報，最終都將成為完善自己靈魂的一種方式。有如母親哺養孩子，有如大地生育萬物，有如陽光普照大地，他（她）并不覺得這么做損失了什么，犧牲了什么，而是覺得就應該這么去做，理當如此，毫無凝滯，自然而然，毫無功利之心與索取之心。這個時候，付出就變成了喜悅的給予，一種不需對方提前付出的承諾，一種不需回報的寧靜。

　　同時，因為了解到自己是一個獨立的個體，擁有可以自行完善的靈魂，也就擺脫了依附的心理。你不會再想要依附著伴侶，而是愿意在靈魂的指引下，自由自在的舒展自己，向著喜悅、向著善良，自自然然地營造一種溫馨的氣氛，一種愛的氣息，一種柔韌卻堅定的力量。

《親密關系》的讀后感4

　　親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結緣，是一件概率多么小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費多少運氣，才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。

　　有親密關系的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經營，它并非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關系的結果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧后，生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值，哪怕是犯錯時的一次低頭認錯，卻不愿意。殊不知，這才是感情與個人發展的最大殺手。其實我們沒有那么不堪一擊，骨子里的要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時，你失去的`是一整片海闊天空，因為究其根源，你最愛的還是自己。

　　認真的去與另一個靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因為孤獨感，所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候，彼此進步，學習對方身上的優點，然后將成長的課題運用到余生的為人處世上，管他時過境遷，只要你達成目標，用心地珍惜著當下，最后的結局，都該無怨無悔，問心無愧并且更加幸運曾經擁有了吧。

　　說來容易做來難，但這本書值得我們每個人認真研讀，借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣，體會他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點點。

《親密關系》的讀后感5

　　柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。

　　阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。

　　親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。

　　每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

　　每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的'傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。

　　和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

　　人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創痛影響了你。

　　在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

　　在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”那么只要你是誠心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。

　　這一切源于愛。

　　當你說話時，要讓你的話語發自于愛。

　　當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。

　　當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。

　　當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。

　　讓愛在你的生命里生根，

　　美好的事就會發生。

《親密關系》的讀后感6

　　年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利。可是，當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之后，這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。

　　不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？

　　年輕時，“做事”就是我們全部的生活，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。

　　但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人。”

　　在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關系的關鍵，正是“允許”。

　　當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的.事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創造性的想法，以及啟示。

　　“為做而做”與“允許”之間，生活的質量有很大的差異。“允許→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。

　　在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。

《親密關系》的讀后感7

　　讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

　　我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

　　不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎?

　　都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

　　既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

　　也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

　　親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

　　書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

　　我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

　　本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。

　　婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

　　幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂!

　　作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的'真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

　　最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

　　特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

　　記住，愛可以解決一切問題!從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感!

　　親密關系讀后感

《親密關系》的讀后感8

　　今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

　　這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的.理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

　　另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

　　該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。

　　書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：

　　比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

　　再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

　　最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

　　當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

　　還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

　　夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~

《親密關系》的讀后感9

　　十幾歲時，在學校學了一門課程：心理學，說是心理學，其實是心理學相關的粗淺概論，知道了一些心理學方面的名詞而已，只記得在學到“需要”那個章節時，老師讓我們寫下自己的需要，一貫以愛學習的好學生自居的我在苦思冥想后鄭重地寫上：“我需要學習。”。后來才知道，老師是在引導我們理解馬斯洛的“需求的五個層次”理論。從此對心理學產生了一點興趣，但除了那本教材，我不知道該如何深入學習心理學，也不知道該讀什么書。

　　很多年后，在公交車上，有位女士遞給我一張名片，她是一家心理學校的學員，問我是否有意一起學習心理學。她跟我講自己經歷了人生的重創，通過學習心理學走出了困境。她下車后，我的眼淚就流下來了，因為當時我也覺得我自己身陷困境，生活暗無天日。

　　我去了那里，聽了周末的公益課，校長是一位美麗優雅的女士，因婚姻受挫去大城市學習了心理學，學成后創辦了這所學校，我深受震撼，原來這里可以深入學習心理學，心靈的困惑在這里都有答案，還可以考心理咨詢師資格證書。可是因為幾千元的學費，我一直沒有報名。我一直蹭公益課，學到了一些凌亂的知識碎片。

　　當我覺得學費已經不再是一個阻礙時，國家已經將社會上的心理咨詢師資格證考試取消了。我忽然意識到，不是非要有一個證書才能證實真正的才學。

　　我列了一個心理學方面的長長的書單。先讀了弗洛伊德的《性學三論與愛情心理學》，而后又讀到加拿大克里斯多福·孟著、張德芬和余蕙玲合譯的《親密關系》。

　　這本由湖南文藝出版社出版的《親密關系》，封面上印有“通往靈魂的橋梁”，“掌握所有人際關系包括溫暖浪漫的親密關系的本質”，有張德芬的推薦語：“這是少數我讀過兩遍以上的書，我知道我還會再讀它，因為生活當中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。希望閱讀本書的讀者都能夠學習到親密關系的真諦：當你出發去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程。”有作者的推薦語：“親密關系是一個強而有力的學習工具，能幫助你發現并且體驗你一直以來追尋的所有東西只是隱藏在表面之下，其實他們一直都在你眼前！”

　　封面外還另加了一個小條子，印有：“資深生命教練、演說家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人際關系的共通法則，為親密關系提供切實可行的指導方案”、“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我”、“華語世界深具影響力身心靈作家張德芬翻譯并全力推薦”、“美國、加拿大、日本、馬來西亞，以及中國數十萬家庭受益”。

　　推薦序一是張德芬寫的，她說這本書是講述親密關系的經典之作，同學、室友、朋友、家人都是親密關系，男女之間的親密關系是能量最大、張力最強、沖突最大，也最讓人心碎的，親密關系伴侶是來幫助你認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。克老師（指作者克里斯多福·孟，張德芬稱他為克老師，我一開始看到時還愣了一下）把親密關系的過程分為：絢麗、幻滅、內省和啟示四個階段。我們把需求全部投射到對方身上，而對方卻讓我們的期望幻滅，很多人未能進入內省階段，未把親密關系看成修行的道場，克老師的書讓我們在幻滅階段有所覺察，在內省階段能有所指引，獲得啟示。

　　推薦序二是吳慧英寫的，她說這本書提供給讀者：“使您親身感受并真正相信親密關系的幸福開關就在自己手上”，“使您親身感受并初步掌握幫助身邊人走出痛苦、贏回力量的基本工具”

　　本書的前言是作者寫的十六周年版作者序，他說他一九九五年撰寫的這本書一直到現在仍有一些精華觀點，在他作為一位丈夫、父親以及一個獨立個體的時候，為他自己提供幫助。造成親密關系沖突的主要原因是：從人性來說，我們傾向于保護自我最脆弱的部分。我們需要突破保護機制，正視我們的感覺，才能發現心靈最驚人的秘密。

　　透過接受以及認識那些痛苦、恐懼、罪惡等情緒，你將發現這些感覺只是隱藏事實的幻想，你會發現一個充滿力量、智慧和快樂的真實自我。責怪、批評與指責，利用道德批判只會加強自我的受害者意識，而當我們坦然面對內在的受害情緒時，我們將有機會更具有意識地正視這份感覺，并了解這僅是一種感受而非事實，責怪、批評與指責也終將不再發生。當你持續在感情中成長，你開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發生的任何事情包括令人不悅的沖突與不適的情境。通常我們在親密關系中所謂的愛是由于伴侶的行為帶來的滿足感或對于重要感和歸宿感的需求，而真正的愛是無條件的。當你在情感方面成熟與喚醒真實自我時，你的伴侶將會依所需扮演三種角色：一面鏡子，一名老師，一名“玩伴”。

　　這本書，我已經粗略地讀過一遍了，也許是翻譯上的問題，讀來總覺得有些距離感，也可能是我讀得還不夠深入，所以封面上的對本書的'贊譽，還需要我進一步從整本書中細細求索去印證。

　　關于序言和前言，今天也是第二遍讀，這一遍給我的啟發非常多，通過序言和前言對這本書有了一個提綱挈領的了解，也知道了讀的方向。作者序言中所說“真正的愛是無條件的”，“一段關系的目的不是給予愛與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛。”這些話，我還是不能深入理解。我認為親密關系應該包括給予愛、接受愛，進而更深地了解自己，通往自己的靈魂。

　　深入自己的內心，了解自己，尋找到自我，是我們時時需要做的功課。

　　從《親密關系》一書的序言和前言里，窺見親密關系相關實質理論的冰山一角，是學習親密關系的第一步，而真正學習到內核的知識和落地的行為方案，還有漫長的路要走。

　　好在，這一切都是值得的。

《親密關系》的讀后感10

　　這本書可謂是我看得最久的一本書了。每字每句地看。建議先看一下《超越原生家庭》再來看這本書感受會更加深刻。《超越原生家庭》也在力圖表述愛能對一個人處于親密關系中有何影響？可以說小時候你與家人親密關系是你人生路中順水推舟之力讓你的人生路順風順水，也可能你人生路里的是疾風暴雨的編劇，它不定時的出現并影響你的.抉擇。而《親密關系》的中心思想就是讓愛人這個身份出現來協助你該懂得如何去接受親密關系里的風調雨順或疾風暴雨。由于生長環境的不同，父母也是初為人母，未成年人的世界也太脆弱，每個人或多或少都有些脾氣和內心創傷，你不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛別人。愛一個人首先就是要理解自己，愛護自己，內省，勇敢，兌變。父母把我們帶到這個世界上，有些路他們不能陪著我們一直走啊走。有一個人，她/他出現了，你們一年三百六十五天，一天都可以以愛的名義打個三百回合的架，不是想證明自己是獨一無二的就是想快點結束一切。最終，在無數個回合中，你突然醒悟，如果心中只有了愛，怎么會想要去打敗愛人？愛人不是敵人啊。她/他是你靈魂的拯救者，是可以撫平一切傷口的人。你穿山越嶺遇到的人怎么會想到輕易放手？你懷疑，不過是懷疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就開始了。戀人親密關系，是一種除了父母的愛之外你人生的另一種助力。

　　沒有人教你如何愛人，那么這本書是你一定要看的書哦。

　　小孩小的時候的教育方式多么重要，大了之后學會如何愛也是很重要。

《親密關系》的讀后感11

　　關于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關于它的一點感悟。

　　如同找數學和音樂的關系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關系聯系起來，但此書，不僅將兩者聯系起來了，還用嚴謹的科學態度研究這些關系，并發現了我們平時難以發現的東西。對于此書的科學態度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協調而直接的方式來描述關系科學。

　　這里的親密關系，主要講的是與我們聯系緊密的伴侶之間的關系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關系，所以，我們需要對關系科學有一定的了解。

　　首先就是相識。對于親密關系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環境都有一定關系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。

　　再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關系的發展有著特別的影響力，會影響到我們對后續信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態度回應你，而這種積極的態度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的`推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，()從而容易進入一種惡性循環，這就是導致“七年之癢”出現的一部分原因。只有在交往過程中及時調節自己的認知，同樣以一個積極的態度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。

　　在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關系的發展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。

　　在關系中存在經濟觀，對于關系投入更多的一方對關系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續得到想要的回報。投入的人對關系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關系的穩定性。

　　關系的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關系。

《親密關系》的讀后感12

　　一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。

　　親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。

　　讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關系》說道，憤怒是舊傷的重現，而當憤怒出現時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。

　　《親密關系》的每一個章節，都刷新我的`認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。

《親密關系》的讀后感13

　　我們在親密關系中，試圖溝通時，可以不斷問自己一個重要的問題——事實上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”

　　“當你深入了解人心時，你就會發現世界上發生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個問題，讓危機成為轉機，并且決心達成這個目標，那么我們最后一定會發現真理——了解自己是誰，問題也自然迎刃而解。”

　　了解自己是個什么樣的人，而不是你做了什么。

　　了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來做當下之決定，判斷當下應該做哪些事情，來實現這些人生追求和愿景。

　　了解自己內心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個需求對應的很多類似的事情就可以，關鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。

　　我們不應該將關注點集中在“事情”本身，而應該放在“我”想要的是什么？注意，這里的'關注點是“我”，而不是“事情”。

　　比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對我足夠關心；比如過生日想收到伴侶精心準備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準備”，想要伴侶對我足夠的重視。

《親密關系》的讀后感14

　　首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發生改變。

　　浪漫激情的三個重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關系中并不完全消失，但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結婚時的水平。促使人們結婚的愛情和使人們數十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的'、創造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的欲望漸漸演變為平靜而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結果可能會讓你成為幸運的愛人。

《親密關系》的讀后感15

　　曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?

　　從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?

　　一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。

　　然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。

　　于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態、是過程。

　　那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的`父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長規律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。

　　所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發現一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?

　　所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現了我的愛的欲望”。

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