- 相關推薦
讀完一本書以后，想必你一定有很多值得分享的心得，是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么讀后感到底應該怎么寫呢？以下是小編精心整理的《親密關系》的讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《親密關系》的讀后感 1
大部分人在經歷了親密關系的月暈和幻滅階段后，仍不明白在靈魂的層面上發(fā)生了什么事！親密關系的精神生命是從內省開始的！
01、內省階段-制造“受害者監(jiān)牢”
內省階段是最丑陋的，你覺得伴侶不再迷人，把親密關系看作無形的`監(jiān)牢。你在自己制造的“受害者監(jiān)牢”扮演著受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之間轉換，傷人傷己！
02、穿越監(jiān)牢墻壁
三種看問題的角色只能惡化問題，你必須跳出受害者牢籠，以純真心來發(fā)問，獲得靈魂引導！你所看到的每件事，都是你內心世界的投射；沒有什么問題是大到愛無法解決的！
03、內省終極目標
檢視自己內在的所有想法和感覺，用愛來面對它們!
04、啟示階段-擺脫小我
無條件的愛，擺脫小我。你永遠也不要去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。你只要在心里為它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中！
05、自我超越
一段關系的目的不是給與與接受彼此的愛，而是幫助我們了解自己就是一直以來所尋找的愛！
親密關系，是通往靈魂的橋梁！
《親密關系》的讀后感 2
親密關系是通往靈魂的橋梁。
兩個相愛的人
在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，
并開啟了天堂之門。
經驗說：“這是不可能的。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
驕傲說：“這太可笑了。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
謹慎說：“這太冒失了。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
理性說：“這不合理。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
迷信說：“這會帶來霉運。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
遠見說：“這沒有希望。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發(fā)自于愛。
當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛。
讓愛在你的.生命里生根，美好的事就會發(fā)生。
遇到自己真正的親密導師——靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認真讀了書中的每個字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的應用，明白我們對別人的評價都是對自己過去生活經驗的投射，也了解到懷疑理論是自己曾經在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對的新的伴侶關系，持續(xù)的懷疑讓我們不相信自己。到達一個地方最好的辦法是你已經到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經愛我的標準去愛對方，成功的捷徑是按照已經成功的標準去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。
《親密關系》的讀后感 3
所有的親密關系都有一個共性，那就是相處融洽。這意味著尊重對方的個性，理解對方的脾性、愛好以及說話做事的風格。
但在作者看來，這僅僅是親密關系的低級階段，更高的階段是，認識到這是兩個不同的靈魂，只是這兩個靈魂彼此相處，彼此完善，彼此成就。換句話來說，對方是自己通向靈魂完善的絕佳助手。
認識到這一點并不容易。因為在現(xiàn)實生活中，男女雙方因家境不同、社會地位不同、能力不同、年齡不同、分工不同而常常有區(qū)分地位高低的想法。經常有一方會想：我那么尊重他(她)，我已經夠妥協(xié)了，再讓我再承認對方的靈魂也跟我一樣高貴怎么可能？我可是名牌大學畢業(yè)，家境富有、容貌出眾、舉止優(yōu)雅的人，對方怎么跟我比？論對家庭的貢獻，我比她多多了。他（或）只配有一個低級且丑陋的靈魂。
懷有這種想法的人并不少見，或者，嘴上雖然同意彼此的靈魂是同等重要且平等的，但在心里，卻總是存了這種區(qū)分高下尊卑的想法。只要有一方這么想，就無法繼續(xù)提升靈魂的層次。或許有人說，我是無神論者，不在乎靈魂是什么，我只在乎我自己過得好就行。但是，這里所說的靈魂，其實是一個統(tǒng)稱，你也可以稱呼它為別的什么概念。靈魂包括了人格特質、自我修養(yǎng)、自我期許等多方面的內容，它支配了你所表現(xiàn)出來的一切。你可以反對靈魂這個提法，但只要你是一個能反省自己的人，就仍然說明你的靈魂在發(fā)揮著作用。
可是，為什么特別提出靈魂的作用呢？因為，在親密關系中，做到外表的相處融洽是不夠的，尤其是當感情走向寡淡的情況下。雖然做到相處融洽已經不太容易，但只要雙方仍有愛意，借助良好的溝通技巧，還是可以實現(xiàn)的。只是，再良好的溝通技巧，也有讓人疲憊的時候。那個時候，溝通就已經變成了一種形式，因為雙方都心里明白，對彼此的`愛意都已經越來越淡了。當家庭生活逐漸變得乏味，伴侶的光芒也逐漸黯淡的時候，種種的家庭瑣事就會讓人失去愛的能力，伴侶雙方可能就因此步入“受害者監(jiān)牢”中，覺得自己對生活已經失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不滿于伴侶的無能，要么兩者兼而有之，自己在這三個角色中輪流切換，疲憊不堪。
于是，有些人就離了婚，與其他人組成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地會發(fā)生進入到相處寡淡、相對無言的局面，看來，可能又要結束這一段親密關系了。
這個時候，該怎么辦？
這就要求雙方探討親密關系的更高一級的形式：激活自己的靈魂，培養(yǎng)親密的靈魂關系。這看起來似乎有些玄乎，但是作者說，只要雙方仍有愛意，仍愿意繼續(xù)在一起生活下去，仍相信靈魂的力量，就可以嘗試這樣。
所以，親密關系其實有兩種形式或者兩個階段，第一階段，做到對自己的情緒負責，培養(yǎng)感情上的親密關系；第二階段，做到對自己的靈魂負責，培養(yǎng)靈魂的親密關系。把靈魂的完善看做是人生中不可缺少的一段歷程。
靈魂這個詞，是西方語境下特有的產物，基督教認為，是上帝給人類注入了靈魂，所以，靈魂是向上的，光明的，帶有神性的。如果在中國，理解為心性會更合適，心性是人人都有的，本性善良的，與天地萬物一體的。正如孟子認為"人皆可以為堯舜"，王陽明說“吾心光明，亦復何言”，我的心既然是光明正大的，其他的還需要說什么嗎？
因為愿意提升自己的靈魂，也有道德勇氣提升自己的靈魂，就會從“受害者監(jiān)牢”中逃離出來，意識到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以從親密關系的牢籠中抽離出來，以一種更超脫的態(tài)度來看待這個困境，用愛的力量，尋求妥當?shù)慕鉀Q方式，堅信自己可以實現(xiàn)人格的提升和靈魂的完善。這樣，就開始了親密關系第二階段的實踐。
當意識到這一點的時候，就愿意為伴侶全身心地付出而無需回報，因為所有的回報，最終都將成為完善自己靈魂的一種方式。有如母親哺養(yǎng)孩子，有如大地生育萬物，有如陽光普照大地，他（她）并不覺得這么做損失了什么，犧牲了什么，而是覺得就應該這么去做，理當如此，毫無凝滯，自然而然，毫無功利之心與索取之心。這個時候，付出就變成了喜悅的給予，一種不需對方提前付出的承諾，一種不需回報的寧靜。
同時，因為了解到自己是一個獨立的個體，擁有可以自行完善的靈魂，也就擺脫了依附的心理。你不會再想要依附著伴侶，而是愿意在靈魂的指引下，自由自在的舒展自己，向著喜悅、向著善良，自自然然地營造一種溫馨的氣氛，一種愛的氣息，一種柔韌卻堅定的力量。
《親密關系》的讀后感 4
宮崎駿說：“我渾身傷痛，跋涉萬里，疲倦尋找，只為了與你相見。可為什么相見歡喜之后，還要荊棘萬里？”。親密關系到底如何才能走出迷局贏回綠色能量？我在克里斯多福·孟《親密關系》這本書中找到了答案。
心魔之困
在人際交往中，親密關系是我們最渴望的，但同時也是最具挑戰(zhàn)性的。正如著名心理學家卡爾·羅杰斯所說：“人類最深刻、最持久的需要是成為別人的意識對象。” 然而，親密關系也會帶來痛苦和挑戰(zhàn)。就像艾琳·費舍爾所說，“愛情并不是孤立的，它與痛苦、煩惱、失望和悲傷相伴隨。”
在親密關系中，我們經常會遇到一些問題，比如溝通不暢、情感不穩(wěn)定、爭吵和冷漠等。這些問題可能源于不同的原因，比如個性差異、背景不同、生活追求不同等，但最終都會影響到我們的情感狀態(tài)和關系穩(wěn)定。
在親密關系中，我們不僅要面對自己的情感需求，還需要理解和滿足對方的需求，而這往往需要耐心和努力。因此，我們需要學會如何在親密關系中處理這些問題。以下遞進的三個階段分享給大家：
淺綠色內省模式（面對問題從愛的角度去看待問題）
1、面對事情的所有面：在親密關系中，我們需要意識到問題往往不是單方面的，丑陋其實也是自己的一角，需要從不同角度去看待，甚至是嘗試去理解和接納對方的想法和感受，要讓愛轉變丑陋，以愛的方式去解決問題。
2、“穿越”障礙：親密關系中難免會面臨挑戰(zhàn)和困難，我們需要勇敢直面高墻中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通過溝通和妥協(xié)來解決問題。
3、打破受害者監(jiān)牢：在親密關系中，我們很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束縛，導致問題得不到解決。我們需要跳脫出這種框架，以平等和尊重的態(tài)度來看待對方，從而建立更健康和穩(wěn)定的關系。
綠色內省模式（注重自我選擇）
1、突破左右為難困境：在親密關系中，我們可能會遇到一些左右為難的事情，例如在兩個重要的活動之間選擇。我們應該不再只是糾結于兩個選項，而是想辦法找到第三種選擇，或者采取其他方法來解決問題。這樣不僅可以避免固定的思維模式，同時也能夠更好地了解自己的需要和愿望。
2、掙脫家族束縛：在親密關系中，我們可能會受到家庭和社會的影響，這可能會影響我們的思維和行為方式。我們應該找到并脫離內心的依附情結，打破固定的觀念和習慣，尋找真正的自由。這樣可以讓我們更好地認識到自己的需求和價值觀，并且更有信心去追求自己真正想要的東西。
3、擺脫犧牲者身份：在親密關系中，我們很容易陷入“犧牲者”和“放縱者”的角色中。我們應該回到愛的中心，打破鐘擺，尋找平衡。這樣不僅可以讓我們更好地理解自己和他人的需求，還可以建立更加健康的親密關系。
深綠色內省模式（深入探討人生的意義和價值）
1、正確投射自己：在親密關系中，我們需要認識到自己對于對方的影響和投射，就像“照鏡子”時其實投射的是自己一個道理。同時也需要明辨是非，揭露懷疑。只有經過自我反省和審視，我們才能更好地投射自己，與對方建立真正的親密關系。
2、結束欲望競爭：在親密關系中，欲望競爭是一種常見的.情況。我們需要平靜地看待問題，不應該像“斗牛”一樣采取對抗的方式，否則只會讓關系變得更加緊張，因為“斗牛”的結果只能是兩敗俱傷。相反，我們需要協(xié)調彼此的需求和欲望，達到雙贏的局面。
3、選擇敬畏生命：親密關系中很容易受到自我放縱的誘惑，但是我們需要選擇敬畏生命，保護自己和對方的健康和安全。只有通過克服自我放縱和放棄的念頭，選擇希望和愛，我們才能建立健康、和諧、親密的關系。
因此，我們想在親密關系中處理這些問題。首先，我們需要建立良好的溝通機制，不斷交流和傾聽對方的想法和感受，以便更好地理解和滿足對方的需求。其次，我們需要學會包容和尊重對方的思想差異，以及在沖突和爭吵中保持冷靜和理智。最后，我們需要持續(xù)地為親密關系投入時間和精力，不斷加深對彼此的了解和信任，以構建一個穩(wěn)定、健康的關系。
健康啟示（強調身心健康對于個人成長和幸福的重要性）
1、通過經歷痛苦和問題，我們可以發(fā)現(xiàn)真正的自己，并在此基礎上保持身心健康；
2、我們也應該隨時準備迎接“神跡的顯現(xiàn)”，也就是保持積極的心態(tài)；
3、我們應該通過想象自己置身于愛中，去穿越“量子隧道”，以此來保持身心健康，并達到內心的平衡。
在這個過程中，我們應該意識到，親密關系不是簡單的、輕松的和完美的。它需要努力、耐心和犧牲。正如伊麗莎白·吉爾伯特所說：“愛情是一項長期的工作。它需要不斷地維護和修正”。我們需要學會如何傾聽、理解和包容他人，同時也要學會自我保護和堅持自我界限。
總之，我們需要明確一點，親密關系并非終點，而是一種旅程。正如特蘭斯頓·哈德曼所說：“愛情是一條漫長的路程，而不是一個終點。”我們需要學會享受這個過程，并享受它帶來的喜悅和挑戰(zhàn)。靈魂關系認知的終點就是幸福生活的起點，讓我們擁抱所愛，開啟神圣的健康綠色之旅！
《親密關系》的讀后感 5
這本書可謂是我看得最久的一本書了。每字每句地看。建議先看一下《超越原生家庭》再來看這本書感受會更加深刻。《超越原生家庭》也在力圖表述愛能對一個人處于親密關系中有何影響？可以說小時候你與家人親密關系是你人生路中順水推舟之力讓你的人生路順風順水，也可能你人生路里的是疾風暴雨的編劇，它不定時的出現(xiàn)并影響你的`抉擇。而《親密關系》的中心思想就是讓愛人這個身份出現(xiàn)來協(xié)助你該懂得如何去接受親密關系里的風調雨順或疾風暴雨。由于生長環(huán)境的不同，父母也是初為人母，未成年人的世界也太脆弱，每個人或多或少都有些脾氣和內心創(chuàng)傷，你不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛別人。愛一個人首先就是要理解自己，愛護自己，內省，勇敢，兌變。父母把我們帶到這個世界上，有些路他們不能陪著我們一直走啊走。有一個人，她/他出現(xiàn)了，你們一年三百六十五天，一天都可以以愛的名義打個三百回合的架，不是想證明自己是獨一無二的就是想快點結束一切。最終，在無數(shù)個回合中，你突然醒悟，如果心中只有了愛，怎么會想要去打敗愛人？愛人不是敵人啊。她/他是你靈魂的拯救者，是可以撫平一切傷口的人。你穿山越嶺遇到的人怎么會想到輕易放手？你懷疑，不過是懷疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就開始了。戀人親密關系，是一種除了父母的愛之外你人生的另一種助力。
沒有人教你如何愛人，那么這本書是你一定要看的書哦。
小孩小的時候的教育方式多么重要，大了之后學會如何愛也是很重要。
《親密關系》的讀后感 6
一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。
親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。
讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當憤怒出現(xiàn)時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關系》的每一個章節(jié)，都刷新我的'認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。
《親密關系》的讀后感 7
窗外微風帶著細雨，時不時還能感到一絲寒意，門前的樹抽出新芽，開出了花，不禁令人欣喜，微微一笑。當我翻開克里斯多福·孟先生所寫的《親密關系：通往靈魂的橋梁》這本書，讀到開頭的兩篇推薦序的時候，我就知道這本書不會讓我失望。這本書的觀點、內容深深的吸引著我，以至于看完這本書我只花了一天的時間，而且收獲頗豐，我想，我還會再次閱讀這本書的。
書中，克里斯多福·孟先生把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。很多人都會覺得奇怪，為什么當初在絢麗期愛得死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人。用最簡單的語言來說就是，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。
其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。當然，世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏。然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的，在戀愛初期我們最欣賞的對方的優(yōu)點，可能到了后期正是我們想離開他的原因！其中的關鍵，就在于我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們！
書中提到，成人的.親密關系往往能讓舊傷復發(fā)，你將會發(fā)現(xiàn)，你以為自己已不再做的這些小時候的行為，其實依然跟著你，只不過是換上了較復雜的形式罷了。當你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪。這也會讓你做出和小時候相同的偏差行為。
親密關系剛開始的時候，兩人春風滿面、笑容可掬，當他們凝視對方的時候，眼神總是充滿愛意。一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉，眼中的愛意也轉變?yōu)榕鹕踔梁抟狻５降装l(fā)生了什么事呢？為什么我們把伴侶當作大敵般看待？書中解釋了這種不愉快轉變的原因。吵架只是為了不去面對幻想背后的事實。但如果厭煩了假裝一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想簾幕背后的東西。躲在幕后的是什么呢？除了起初的沮喪感之外，你也會看到另一段旅程的開始。
書中詳細論述了小時候的經歷是怎么樣影響著我們的。小時候為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。但是痛苦并不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。
我們很可能一直在否認痛苦的存在，卻一點都沒有察覺到自己在這么做。要在舊痛一浮現(xiàn)時就立即發(fā)現(xiàn)，需要敏銳的洞察力，若要以負責任的態(tài)度來面對，不把自己心愛的人推開，則需要更超凡的能力。
過去的創(chuàng)傷并不會隨時間逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷。只要找出解決痛苦的方法，我們就會發(fā)現(xiàn)自己其實是多么好的人。不管多大的痛苦，只要集中全部精神來面對它，就能有效地減輕痛苦，并讓它轉變成正面的感覺。
為什么我們過去的舊痛經過了這么多年仍然縈繞不去呢？時間不是能治愈一切嗎？為什么傷痛沒有隨時間而淡去呢？克里斯多福·孟先生給我們說明了原因，前提是首先我們要了解痛苦的真正目的，并用適當?shù)姆绞絹砘貞Ｈ吮仨毥涍^痛苦，才能成長。
如果夫妻、戀人能為自己的舊痛負責，而不怪罪對方，將痛苦表達出來，使其浮上臺面，借由這樣的方式，他們其實可以選擇愛他們自己。只要兩人察覺到了痛苦的存在，就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過。
逃避痛苦、不愿面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都傾向于逃避、掙扎、發(fā)怒或反應過度，因而使痛苦加劇。
在克里斯多福·孟先生的研究中，探討許多教人面對痛苦的方式，沒有一種會鼓勵我們逃避、攻擊痛苦，或放縱自己。如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信，更相信自己，更堅強，更快樂，更接近自己的靈魂，更了解彼此，等等。總而言之，若能坦然面對，益處是數(shù)不盡的。我們都知道，如果不能接受并坦然面對痛苦，我們就必然要受苦。但若能用勇敢的、靈魂所啟發(fā)的方式來響應，我們就能得到前所未有的自由——靈魂關系的自由。
內省這個階段的目的，也就是要讓我們找到生活中所有問題的源頭。經由內省，你得到了檢查自己內心的機會。這時你可能會發(fā)現(xiàn)，你心中的小我為了阻止你了解真正的自己，設計出了一項奸詐的大陰謀。“懷疑”就是小我的最佳武器，它會讓你陷在迷宮之中無法脫身，用大大小小的問題來消耗你的精力，并用許多令人分心的事物來擾亂你，最后還用對過去的不實記憶來迷惑你。小我的目的，就是要阻撓你，不讓你了解自己是多有天賦的人。這個陰謀的核心，是要讓你因恐懼而不敢接近自己的本質。
當你穿越了懷疑的迷霧，不再盲目而能看到自己的本質時，你就會得到“啟示”。
啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向下一個階段，并在痛苦和問題之中成長。幻滅的痛苦，會讓你了解到月暈的光彩是不實的。內省則會讓你從自己的內心找出所有錯覺和錯誤觀念的根源。超脫了空虛、懷疑等感覺，到了啟示的階段時，你就會發(fā)現(xiàn)真正的自己。
當我看完這本書時，我是非常震撼的，我明白了小時候的創(chuàng)傷是怎樣影響著成年后的行為的，例如我6歲入學到成年，一直都是留守，沒有父母陪伴在身邊，很多東西都是自己一步步領悟，很多小時候該學到的感覺該學到的事情好多也沒有學到，直到今天我才恍然大悟，我的成長經歷對成年后的影響非常巨大，也是留下了不少創(chuàng)傷，甚至不知道如何去處理生活中遇上的一些問題，這本書，讓我對這些問題都有了深刻認識，書中的指導方法也非常奏效。我堅信，只要直面痛苦，堅定信念，一定能克服重重困難，收獲新一輪的成長。
《親密關系》的讀后感 8
《親密關系》是克里斯多福·孟的一本書，副標題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構建親密關系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關系呢？我們以為親密關系就是夫妻關系、親子關系和好朋友的關系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關系更應該是自我與靈魂的關系，這是一個靈魂覺醒的過程。
一怎么營造親密關系
記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動。可見，親密關系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方沒那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質。
也就是說，開始和維持一段親密關系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的.情緒才是關鍵。我們希望對方能更多地關注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關注的斗爭，這種“權力斗爭”說明我們在內心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質的情緒，因為這才是情緒的根源。
當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經理解這種情緒，并且愿意用愛來回應這種情緒時，問題往往就已經解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經歷和認知模式都有可能導致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經歷，增長了我們解決問題的經驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構建親密關系的基礎。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關系的另一方，無須為你的情緒負責。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當你愿意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關系。
《親密關系》的讀后感 9
親密關系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關系的發(fā)展進程，每個階段產生的原因，色彩，要素，發(fā)展方向，解決辦法。親密關系中任何一方在不同階段所做出的不同反應，都會帶來不同的結果，及其行為背后的信念。而書中關于靈魂關系的介紹也讓我耳目一新，讓我產生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。
我們大多數(shù)人想要的親密關系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發(fā)我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。
然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。
第一階段:月暈現(xiàn)象
我們的情感之旅從開始的互相吸引，發(fā)展出浪漫的火花到墜入情網(wǎng)，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。(我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。)我們每個人都是制造夢想的機器。我們的夢中情人便是用這個機器積累的，根據(jù)我們從小到大的需求想象出來的(夢中情人)。然而，當我們發(fā)現(xiàn)找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的呢。
起初，我們會發(fā)展出讓我們覺得自己很特別的素質，來吸引并找到能彌補自己不足的那個他，進入親密關系。然而當月暈過后，光環(huán)褪去，我們就會發(fā)現(xiàn)對方具有的那些刺眼的達不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺(靈魂)來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。
第二階段：幻滅
特點：時間可能甚長。幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內”。
因需求未被滿足，而產生控制，因控制失敗而產生偏差行為：引起注意，權力斗爭，報復心理，自我放逐。權力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創(chuàng)傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領域，你們發(fā)現(xiàn)你和他都沒有那么迷人。權力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負責，要發(fā)掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續(xù)與痛苦長期作戰(zhàn)，直到感覺麻痹。我們可以領會，親密關系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執(zhí)。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執(zhí)行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導。會讓你察覺你內心的深層的痛苦;讓你學會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發(fā)展為報復。我很喜歡的一句話：把愛擺在執(zhí)著之上，會讓溝通更加親近。
第三階段：內省
要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區(qū)別的它是親密關系的精神生命的起點。
如果在親密關系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發(fā)現(xiàn)伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續(xù)指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關系是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監(jiān)牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監(jiān)牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。
受害者監(jiān)牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的.愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關系。
內省階段的一大發(fā)現(xiàn)是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態(tài)。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源于兒童時期與家人的關系。
陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰(zhàn)，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。
親密關系如果想要到達靈魂關系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇。可以通過三種方式產生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現(xiàn)的時刻; 3 ;自己選擇的力量。
當你借助啟示的力量，你就發(fā)現(xiàn)墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。
第四個階段:靈魂關系
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然后去愛全人類。
《親密關系》的讀后感 10
曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的'“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。
《親密關系》的讀后感 11
這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示，來表達作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內省了，去反思為什么會走到這一步。可能是因為你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經是歷史了，我們無法改變過去的經歷，但是我們可以正視我們產生的情緒。當我們產生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉刃牡耐纯嘭撠煛?/p>
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的'機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到沖突就反思，警惕自己不小心掉進去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。
《親密關系》的讀后感 12
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發(fā)揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的'想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
《親密關系》的讀后感 13
近些年，班級里的學生很少是獨生子女，在和學生及其家長的溝通過程中，我發(fā)現(xiàn)很多家長總會有意無意強調“一樣”。能夠感受到家長在努力做到“一碗水端平“。今天不討論是否真的有家長能夠把”水“端平、怎么才能端平。因為這種想法其實是一種誤區(qū)，孩子真的需要的是公平嗎？
遇到問題時有的家長會很委屈“明明對兩個孩子都很公平，為什么兩個孩子都會不滿？”。原因其實很簡單，孩子從來需要的都不是公平，而是偏愛。被偏愛的孩子是不會計較兄弟姐妹間是否公平的。反而是不被偏愛的孩子，最大的訴求不過公平二字。父母在強調公平的時候，就是在向孩子同時宣告不被偏愛。
“幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的.人，一生都在治愈童年。”孩子的很多問題都可以從父母對孩子早年養(yǎng)育的缺失中找到原因。“被偏愛“是安全感的重要來源，只有擁有足夠多的愛，才會有能力去愛別人。所以非獨生子女家庭的父母要做的不是“端平一碗水”，而是讓每一個孩子都感受到被偏愛。那么，怎么給孩子“被偏愛”的感覺呢？
首先，被偏愛一定不會是建立在公平上的。我要強調：多子女家庭同時偏愛每一個孩子也是可以的。首先一定要了解孩子，適當?shù)臅r候著重滿足孩子的個性化需求。同時不要過于重視家庭集體活動，每個孩子的個性及喜好都不一眼，可以單獨陪伴孩子做自己喜歡的事。最后，不要把自己當作孩子之間沖突時的調停者:發(fā)現(xiàn)問題就一定要解決，解決不了就擺爛更是下下策（大的就要讓著小的等），給孩子自己解決問題的機會，學會對孩子之間的爭執(zhí)視而不見有時候也很有必要。
不要擔心被孩子看破，同時也在偏愛其他孩子，在明確知道自己被偏愛的時候，孩子本身的大度會出乎意料，兄弟姐妹之間也是有感情的啊，自己愛的兄弟姐妹被父母關愛，難道會因此不高興嗎?長大之后兄弟姐妹們聚在一起談論父母對自己關愛的點點滴滴，難道感情不會更好嗎？
天無情萬物公平生長，人有情平添遠近親疏。
《親密關系》的讀后感 14
最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
親密關系的重要性
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密
吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的'獎賞越多，對我們來說吸引力就越強
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性
在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充作者：曾永富
《親密關系》的讀后感 15
作者將關系從開始的親密到出現(xiàn)月暈、產生幻滅，再到內省和啟示說的那么明白，這是我很驚訝的，走過二十多載風風雨雨，只覺喜怒哀樂交加，從未這樣剖析過“感情、知覺”這樣隱形的東西。
親密關系的重點不是關系本身，而是連接關系的兩端。
期望=憤恨的前身。我們不能把需求強加到伴侶身上，人都是獨立的個體，讓一個人附屬于另一個帶來的不自由會造成兩個人的分崩離析。對別人的期望落空產生的失望情緒是對自己的懲罰。為什么不把注意力更多放在我們自己身上呢？兩個人都對彼此有過度的情緒索求，會在脆弱的親密關系上，施加極大的壓力。我認為健康的親密關系，是兩個人惺惺相惜，彼此能讓對方成長、快樂的關系。對伴侶，我們要發(fā)現(xiàn)他的三個角色：一面鏡子，讓我知道什么感覺會讓我不爽；一位老師，在我們探索自我時，激勵與啟發(fā)我們，一個伴侶，陪我們探尋生命的旅程。知道有這三個角色后，會把生活中一些事情產生的情緒對號入座，然后自我排解，降低對對方的期望，內心竟然豁達了。
懷疑，是小我的'想法的縮影。懷疑終究是對自我的懷疑。我們經常害怕做錯事，就是懷疑自己的選擇或做法是否恰當；我們覺得不確定的未來，也是懷疑在作怪，但懷疑不是完全不好，它會加深我們的思考。我的性格本身比較多疑，承受能力也不那么強，遇到問題心里會有千千萬萬的想法，這些想法總讓我崩潰，懷疑總讓我變得恐懼，但作者也說了，經過懷疑心理的試煉，靈魂會變得堅強。
看完這本書，更加悅納自己，也悅納男朋友和他的小毛病（誰能沒有缺點呢）。他已經見過我的爸媽，我承認，他的表現(xiàn)是得體的，我也愿意賭自己后半生和他一起，構建屬于我的未來，希望在今后生活中，遇到情感上的疑惑，能在《親密關系》中找到答案，讓我不要一個人哭泣，不要一個人胡思亂想，而是通過不斷的歷練，讓自己的靈魂變得堅強、動人。
《親密關系》的讀后感 16
讀《親密關系》這本書源于你一直擔心如何與人相處，不僅是如何與陌生人相處，還有如何與你認識的人相處，如孩子和父母、同學、朋友、同事等。
這本書主要分析夫妻之間的親密關系。事實上，它也適用于任何關系。類似的問題和情況都可以從中找到。我深深地感受到了這本書的以下章節(jié)。
我們童年的行為大多以歸屬感和需求為出發(fā)點
行為不端的孩子不是壞孩子，只是沮喪的孩子。當他們確認自己的'需求沒有得到滿足時，他們會感到沮喪，然后導致他們做出一些偏力、權利斗爭、報復心理和自我放逐。這可以和叛逆的孩子聯(lián)系起來，也指表面乖張，內心叛逆的孩子。我屬于后者。當我特別想要一件事的時候，它絕對在我父母的能力范圍內。當我沒有得到它時，我會覺得我在父母心目中的地位并不那么重要，或者我的父母不夠愛我。
期望=憤恨的前身
我們對朋友不滿或怨恨的根源是我們對他們的期望沒有達到我們的理想價值。人們墜入愛河和交朋友的真正原因往往不是他們想的那樣。開始和維持親密關系背后的真正動機在于需求。
我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，因為憤怒比心碎容易得多
這應該是人類本能的自我保護。我不想面對我的心和傷疤。我寧愿埋一顆定時炸彈，也不愿從根本上解決問題。我一直認為親密關系不需要維護或技能，但親密關系中偶爾的矛盾表明親密關系并不意味著絕對的和諧，親密關系也不是永恒的。當然，它也需要維護。
不要試圖讓別人給自己帶來幸福，父母和朋友都沒有義務給你帶來幸福。
《親密關系》的讀后感 17
曾經想過一個問題:愛情，甚至婚姻，對我們有什么意義？
從常識上講，約會、愛情、婚姻和孩子是大多數(shù)人生活中必須走的過程。似乎只有經歷了這些，他們才能成功。然而，這是必須做的嗎？經驗對我們的生活有什么影響？
如果一個人能在生活中堅強勇敢，內心足以應對任何風風雨雨，更渴望獨立和自由，真正享受獨自行走的狀態(tài)。一個人可能就夠了。有沒有人同行不是很重要。不得不說，這是非常令人欽佩的。
然而，恐怕我沒有足夠的信心和勇氣獨自寒風中。
對我來說，愛情或婚姻就是尋找同齡人，尋找一半，一個伴侶，尋找幸運地在生活的`道路上相互適應和支持的人。至于愛情還是婚姻，只是形式、狀態(tài)和過程。
那得不問，為什么要找別人？父母、姐妹和兄弟不能自始相伴嗎？血緣近親還不夠嗎？親情的陪伴很重要，它占據(jù)了我們人生的前半段，如果很幸運的話，就會一直延續(xù)到我們人生的盡頭。然而，受生命成長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能的角度來看，原始家庭的陪伴是一種漸行漸遠的交付。此外，出身家庭是相同的環(huán)境，我們之間可能有相同的心理需求和心理缺陷，手里有相同的拼圖，拼寫可能更重疊、沖突，難以相互補充和擴展。
因此，我們手里拿著拼圖，開始尋找能夠滿足自己需求的碎片。有一天，我偶然發(fā)現(xiàn)一個人手里拿著我們需要的碎片，這仍然是一幅很好的畫面。在這種情況下，為什么不走不同的路，互相取暖呢？
所以我認為愛情和婚姻對我來說是一種自我和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。正如那句話所說，我曾經走過山和水，但我只是在他們的幫助下走過我的生活；我看著天空和地球。事實上，我只是在他們的幫助下確定我的位置；我愛她和你。事實上，我只是在別人的幫助下實現(xiàn)了我對愛的欲望。
《親密關系》的讀后感 18
很喜歡這本書，最后的那首詩作為結尾很有深意，首尾相應；不管親密關系發(fā)生了什么，首先問問自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控別人的小小惡魔又出現(xiàn)了，又或者那個小我出現(xiàn)了，不停告訴我，我做不到，我就是該這樣失望著，不能抱任何期望；或者，這次遇到的難題其實是我太自我了，自我到看不見一切，盲目的認為自己就是對的，因為這樣會讓自己好受些，不必思考，證明他人的錯自己才是好人，站在了道德的高點。
很多時候，愛人就是天使；當然，不在天堂的時候，我會覺得自己是犧牲者，其實只是我看到了我想看到的東西，我看到的是愛人的不善解人意，愛人的不解風情，愛人的壞脾氣；卻忽略了愛人的關心，忽略了自己有能力負責自己的事而不應該要求別人引導自己，給自己一個現(xiàn)成的答案；忽略了自己的不負責任，沖動。只有在我找回愛的時候，我才能冷靜的看到自己行為背后的需求，才會意識到自己的偏差行為，才給到自己機會成長。
我老在看電視的時候非常激動，甚至沖動到發(fā)火，把電視關掉后仍舊急吼吼地；看到這本書的時候我漸漸思考，發(fā)現(xiàn)這就是我看到了陰影人物后的反應，我的抗拒，我現(xiàn)在要開始學會挖掘真理，試著多理解我的陰影人物。每次我激動個沒完的時候，我先生總是在旁邊笑到不能自已，他覺得我可愛到不行的同時我也覺得他可愛極了。
我覺得書中所說的.let真的很重要，允許，相信（我理解的臣服）。那句話我印象很深，你想知道讓你生命變得豐富的秘密嗎？秘密就是—你的生命已經非常豐富了。是的，誰說我們的生命就不豐富呢？除了自己投射，看到這里的時候我確實有認真的想我所不喜歡的人或者事物，我討厭的點在哪里，不能接受的原因是什么，是我內心深處哪一處在蠢蠢欲動。
總之，讀書是一種探索的過程，與作者交流，與自己溝通和解，很有趣。
《親密關系》的讀后感 19
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的.孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
《親密關系》的讀后感 20
同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！
本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。
臨近大作業(yè)，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創(chuàng)傷，最終找回真正的'自己。過去的創(chuàng)傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態(tài)就可以知道了。所以說，決定權還是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。
他會在你的人生需要時扮演三種角色：
①一面鏡子：讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；
②一名老師：在你探索真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你；
③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
《親密關系》的讀后感 21
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的.一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？
《親密關系》的讀后感 22
關于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關于它的一點感悟。
如同找數(shù)學和音樂的關系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴謹?shù)目茖W態(tài)度研究這些關系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調而直接的方式來描述關系科學。
這里的親密關系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的.關系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關系，所以，我們需要對關系科學有一定的了解。
首先就是相識。對于親密關系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續(xù)交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環(huán)境都有一定關系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關系的發(fā)展有著特別的影響力，會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態(tài)度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態(tài)度回應你，而這種積極的態(tài)度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環(huán)，這就是導致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時調節(jié)自己的認知，同樣以一個積極的態(tài)度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發(fā)展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關系的發(fā)展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關系中存在經濟觀，對于關系投入更多的一方對關系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報。投入的人對關系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關系的穩(wěn)定性。
關系的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關系。
《親密關系》的讀后感 23
讀《親密關系》這本書是兩個月前的事了。坦白說，讀完這本書后，我沒有太深的感受。我甚至不記得每一章的內容了。通過分享和討論，仔細閱讀，我有了更深的感受。
婚姻不是愛，而是關系
在閱讀這本書之前，我們始終堅信愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩(wěn)定的重要基石。既然我們相愛了，我們就必須堅持到底，永不放棄。現(xiàn)在，我對婚姻有了新的認識，婚姻與愛無關，只與重要性有關。大多數(shù)人的人生目標與成功無關，只是為了證明自己的價值。當我們說愛一個人時，這種愛給了條件，事實上，我們說重要性，與愛無關。婚姻中所有的矛盾都與愛無關，都在尋求重要性。
有時像火焰，有時像冰山
當你愛那個人的時候，你會認為他是世界上最好的人。這個人幾乎完美無瑕，沒有任何缺陷，即使你看到了對方的缺點，也沒關系。當激情消退時，一切都很平淡，一旦對方眼中的好可能會變成今天的壞，會發(fā)現(xiàn)很多不可接受的東西，當發(fā)現(xiàn)這些，一旦對方的美立刻消失了，另一邊變得毫無用處。
尋求歸屬感和價值感
在親密關系中，我們一直在尋求關注和認同。在尋求對方關心的同時，我們也在尋求自己的歸屬感和價值感。對方的完美與丑陋本身并沒有改變，一切都發(fā)生在善變的人心中。因為我們在缺乏愛的環(huán)境中長大，可以說每個人都缺乏愛。當我們長大后，我們仍然在尋找被愛的感覺，從彼此那里尋找童年在父母身上得不到的東西，以顯示我們有多重要。
觸摸童年的信念開關
我們總是試圖從關系中得到認可，這樣我們就可以回到童年時代所設定的信念。這些信念將伴隨我們一生，就像定時炸彈一樣，隨時引爆。一旦接觸到這種信念的開關，我們就會有不同的.感受，甚至會生氣。當我們感到憤怒時，我們最常見的反應是憤怒，以各種阻力的形式存在，以至于我們糾結于誰對誰錯，消耗能量和時間。
對自己的情緒負責
而婚姻與親密的關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層地剖開自己。雖然在剝皮的過程中會流淚和痛苦，但這些感覺是最真實的，不依賴存在或金錢讓你感受到價值感。你應該注意你的感受，你的內心，你的情緒與他人無關，學會對你的情緒負責，所有的問題，都是你自己的問題，與他人無關。任何痛苦和無助都是你自己的情緒。不要責怪別人，更不用說抗拒和推開了，而是接受它，感受情緒，恢復純粹的能量，靜靜地等待。最后，我們會發(fā)現(xiàn)，無論你是快樂還是悲傷，有一種愛不取決于外在。擁抱你的不重要感是真正的成功。真正的成功隱藏在失敗的感覺中。
自編自導自演一場戲
在親密關系中，我們總是把自己的脆弱深深隱藏起來，用面具和防御與他人互動。當對方的言行觸動了自己的脆弱時，我們總是用防御的技巧與對方打交道。人越親密，就越清楚對方的脆弱點在哪里，所以他們總是直接擊中關鍵點并殺死它。因此，越親密的人對我們的傷害就越大。
在舒適的親密關系中，雙方應該平等、尊重和信任。在這種親密關系中，雙方都能真正面對最好、最壞的自己，學會接受和放手，真正展示自己。學會自由地表達自己。最后，找到一座通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
正如克里斯多福老師所說，毛毛蟲永遠不會知道或理解蝴蝶的世界，但每只毛毛蟲都可以成為自己的蝴蝶。然而，在成為蝴蝶之前，你會成為繭中的蛹。面對自己在繭中的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一種選擇，那就是放棄所有的抵抗，完全接受當下的感覺，平靜地等待。直到有一天破繭而出，蝴蝶。
愛情不是相互限制，而是相互成就。婚姻中最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的依偎和共同成長。婚姻和親密關系的真正目的是讓你通過伴侶不斷地遇見自己，愛上自己。
《親密關系》的讀后感 24
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的`觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”
《親密關系》的讀后感 25
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重復接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的'人交往，共同點越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)洠尤挥羞@么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當?shù)娜伺涑梢粚ΑＶ皇悄信畠尚宰羁粗氐臇|西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。
【《親密關系》的讀后感】相關文章：
親密關系讀后感12-29
《親密關系》讀后感10-28
親密關系讀后感11-24
《親密關系》讀后感07-08
親密關系讀后感范文09-07
（熱）《親密關系》的讀后感05-18
親密關系讀后感8篇09-09
讀《親密關系》有感06-14
《親密關系》讀后感8篇09-15