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讀完一本經典名著后，相信你心中會有不少感想，何不靜下心來寫寫讀后感呢？那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編幫大家整理的讀《和孩子劃清界限》有感，希望能夠幫助到大家。
讀《和孩子劃清界限》有感1
《和孩子劃清界限》這本書，起先我是懷著一種非常明確的目的直奔它而去的，因為最近一段時間覺得自己在教育孩子方面有了很多困惑的、不知道該如何解決的問題，迫切需要一種指導或者說是引領。在讀的過程中，時有停頓，有時覺得這本書解決了我心中不少的疑團，對孩子們的一些行為更加理解了，因而更加寬容，越發能夠心平氣和地去對待他們了；有時，又覺得書中介紹的一些做法或想法與我們平時的教育有一定的差距，要真正照書里邊的實施，也并不是一件很容易的事。時讀時想，心中的想法千回百折。我想，這本書引發了自己對平時一些司空見慣的問題的思考，這應該是我讀它的最大的收獲了。
心理學大師榮格說：“所有的潛意識都會得到投射。”美國家庭心理咨詢師萊迪絲。布朗說：“那些最隱蔽的、最私密的東西，具有最可怕的摧毀力。父母潛意識的力量大大超過在一個家庭中顯而易見的交流。”小巫在這個章節中，提醒著每個父母：孩子是無辜的，是無助的，不要對孩子過高的要求，讓無法反抗父母的孩子，折磨自己，以圖取悅父母。當我們對孩子不滿時，先面對自己的內心，是否自己潛意識中有某種不安全感。
潛意識真的這么可怕嗎？我對教育孩子時所感覺到的'壓力和恐懼，難道來源于我的潛意識？我順著小巫的思路反省自己：我有不為人知（甚至不為己知）的內心恐懼嗎？我有自己都不愿意碰一碰的恐懼嗎？當我發怒和焦慮的時候，就是我深埋心底的恐懼趁機在興風作浪嗎？
首先引用《和孩子劃清界限》一書中的一段話來談談我讀后的最深刻的感受：“如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的沖突。孩子看到父母從容不迫的處世態度，也自然學會了坦然面對沖突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強。”相信很多父母每次看到別的小孩在生人面前能歌善舞、嘴巴甜甜，而自己的小孩總是縮在后面，心里雖不是滋味，但也還能管住自己的嘴巴，很少當眾數落寶寶膽小怕生。其實回頭想想，真的是我們過分的保護了他們。小巫說得好，不要阻止孩子品嘗生活的真實滋味，不要過度擔憂孩子“吃苦”、“吃虧”，不要過度保護孩子，而是放手讓孩子在風雨和浪濤中鍛煉、成長，應該由孩子受的“罪”，就讓他們去受。
看了這本書，還有一點深有感悟的是，在孩子成長的每一個階段，尊重、接受他們的個性，鼓勵他們獨立，放手培養他們獨自料理生活和處理問題的能力。小巫說，孩子好了，不是父母的功勞；孩子壞了，父母肯定有責任。如果沒做到這樣的心理狀態，也是沒有劃清好界限。可我不這樣認為，孩子好了，那是就是因為我和孩子劃清了界限，及時把許多束縛許多不好的影響從他身上移，讓他自然成長，這就是我的功勞！
在我困惑的時候，我看到了這本書，書中小巫說到，孩子最需要我們百分之百的、無條件的接納。接納、尊重他們的個性以及他們自身成長發展的軌道，這是他們賴以生存的精神食糧，是他們自信心和安全感的來源，是他們學習和成長的動力，是奠定一生幸福的堅實地基。
今后，我要做的是：靜下心來，蹲下身來，傾聽孩子，感受孩子，接納孩子，努力做個好老師。希望孩子們能在我們的關愛和引導下，找到人生真正的幸福和快樂，達到內心的安寧與平衡。
讀《和孩子劃清界限》有感2
說起來有點愧疚，不是因為喜歡，而是因為需要，最開始我是懷著非常明確的目的讀《和孩子劃清界限》這本書的，因為最近一段時間我從孩子身上發現了一些問題，覺得自己在教育孩子方面有很多困惑、不知道該如何解決，迫切需要一種指導或者說是引領。
在讀的過程中，也有很多困惑，有時覺得這本書解決了我心中不少的疑團，對孩子們的一些行為更加理解了，因而更加寬容，也因此能夠心平氣和地去對待他們；有時，又覺得書中介紹的一些做法或想法與我們平時的教育有一定的差距，要真正照書里邊的實施，也并不是一件很容易的事。我想，這本書引發了我自己對平時一些司空見慣的問題的思考，這應該是我讀這本書最大的收獲。 心理學大師榮格說：“所有的潛意識都會得到投射。”美國家庭心理咨詢師萊迪絲．布朗說：“那些最隱蔽的、最私密的東西，具有最可怕的摧毀力。父母潛意識的力量大大超過在一個家庭中顯而易見的交流。”在這個章節中，提醒著每個父母：孩子是無辜的，是無助的，不要對孩子過高的要求，讓無法反抗父母的孩子，折磨自己，以圖取悅父母。當我們對孩子不滿時，先面對自己的內心，是否自己潛意識中有某種不安全感。
首先用書中的一段話來談談我讀后的最深刻的'感受：“如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的沖突。孩子看到父母從容不迫的處世態度，也自然學會了坦然面對沖突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越情弱、膽小、依賴性越強。”相信很多父母每次看到別的小孩在生人面前能歌善舞、嘴巴甜甜，而自己的小孩總是縮在后面，心里雖不是滋味，但也還能管住自己的嘴巴，很少當眾數落孩子膽小怕生。其實回頭想想，真的是我們過分的保護了他們。因此，我們不要阻止孩子感受生活的真實滋味，不要過度擔憂孩子 “吃苦”，“吃虧”，也不要過度保護孩子，而是放手讓孩子在風雨中鍛煉、成長，由孩子受的“罪”，就讓他們去受。
其次，在孩子成長的每一個階段，我們都要尊重、接受他們的個性，鼓勵他們獨立，放手培養他們的自理能力和處理問題的能力。孩子最需要我們百分之百的、無條件的接納，并且要尊重他們的個性以及他們自身成長發展的軌道，這是他們賴以生存的精神食糧，也是他們自信心和安全感的增強。
今后，我要做的是：靜下心來，蹲下身來，傾聽孩子，感受孩子，接納孩子，努力做個好老師。希望孩子們能在我們的關愛和引導下，找到人生真正的幸福和快樂，達到內心的安寧與平衡。
讀《和孩子劃清界限》有感3
最近看了《和孩子劃清界限》更加了解了小巫的成長，忽然有種你中有我、我中有你的感覺，她的母親的教育方法，她的對孩子的那種期待，很值得思考和學習。
以下是書中的要點，我們一起來學習一下：
一、兒童自律四原則
A、延遲滿足 B、承擔責任 C、忠于真相 D、求得平衡
《為孩子立界線》作者克勞德說：“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學習怎樣有益地吃苦。從小學會逃避痛苦的孩子，長大后會經歷加倍的痛苦……這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現的愿望感到難過，而后適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”
二、“那些最隱蔽、最私密的東西，雎有最可怕的摧毀力。父母潛意識的力量大大超過在一個家庭中顯而易見的交流。”
——美國家庭心理咨詢師茱迪絲.布朗
三、父母的愛只顧自己去愛，不顧孩子的感受，如果愛的不當，會給孩子帶來極大的傷害。
以“愛”的名義所產生的心理傷害，絕不亞于暴力行為留下的重創。這種愛被稱為“慈祥的欺虐”。這種愛經常會披著一件漂亮的外衣：都是為你好！
四、我們都有心理傷痕
A類：過度認同孩子的痛苦。
B類：不能忍受孩子的宣泄。
C類：過度依賴孩子。
D類：冰與火的交融。
“父母內心的心理傷痕直接影響了他們對孩子的愛。父母們要很好地了解自己的內心，我焦慮什么、我怕什么，把這個能量放在自己身上，把傷痕留在自己這里治療”
——徐浩淵博士
五、什么是非愛行為
1、有條件的愛
2、不負責任的愛
3、依賴性的愛
4、永遠無法滿足的愛
5、犧牲者討債的愛
6、要求回報的愛
六、什么是真愛行為（傳遞信息：我是一個有價值的人！）
1、真愛是付出
2、真愛是關注
3、真愛是傾聽
4、真愛是勇氣
5、真愛是鼓勵獨立
6、真愛是接受分離
7、真愛是履行諾言
8、真有是改變自己、促進自我以及對方的心靈成長
9、真愛是律已的面質
10、真愛是一種自律
11、真愛是一種不讓我們神魂顛倒的感覺。真愛是一種忠誠堅定的、經過深思熟慮后的理性決定。
七、什么是心理疆界
“知道我擁有什么、應該對什么負責任，賦予我自由。如果我知道我的院子從何處起始、在何處截止，我就可以在里邊自由地活動。對我自己的生活負責任，讓我有充分的選擇余地。反之，如果我不擁有自己的.生活，我的選擇就會非常有限”
——《心理疆界》
讀后的感悟：
1、認清孩子在“共生”、“孵化”和“恢復和睦”期不同的心理、情感需求、并滿足他們。
2、不要把孩子當做自己的私有財產和人格延續，孩子不是我們的克隆，而是一個獨立的、完整的、分離的個體。
3、在孩子成長的每一個階段，尊重、接受他們的個性，鼓勵他們獨立，放手培養他們獨自料理生活的能力。
4、相信自己，信任孩子，從“恢復和睦”期后期，也就是三歲左右開始，讓孩子對自己的生活進行有意識的選擇。
5、不要一味地替孩子生活、替孩子選擇、替孩子承擔責任，應該由他們自己負責的事情，放手讓他們承擔；即使行為有所偏差，也要讓孩子承擔自己行為的自然后果。
6、不要阻止孩子品嘗生活的真實滋味，不要過度擔憂孩子“吃苦”、“吃虧”，不要過度保護孩子，而是放手讓孩子在風雨和浪濤中鍛煉、成長，應該由孩子受的“罪”，就讓他們去受。
7、不要把孩子當作實現自己未競夢想的工具。如果我們對自己的自己的生存現狀不滿，應該自己努力去改變，而不是寄希望于孩子身上——這樣做不僅會毀滅孩子的前程，也會給我們帶來失望和幻滅。
8、不要把孩子當做自己的養老金儲蓄，不要對孩子有依賴心理。現在是獨生子女時代，生養完一個孩子，我們有大量的時間和精力為自己的晚年奮斗。
9、打造自己的生活，做一個獨立的人，給孩子以身作則。如果我們希望孩子為我們自豪，我們就必須首先做讓孩子自豪的父母！
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